笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

蒙面取物笑话(蒙面取物笑话素材)

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征集笑话~~~有奖!!!

1:有一丑女始终嫁不出去,希望被拐卖,一天终于梦想

想成真被人绑架,绑匪嫌她丑,将其送回原处,此女

坚决不下车,绑匪咬牙跺脚的说:走。。车不要了!!!

2蜘蛛深爱着蚂蚁,表达爱意时却遭到拒绝,蜘蛛大吼:为什么?这一切是为什么?蚂蚁胆怯的说:俺妈说了,成天在网上呆着的都不是好人!

3你的幸福,我来建筑;你的糊涂,我来弥补;你的贪图,我来满足;你的任性,我来让步;爱护你,非我莫属,谁让我是养猪专业户.(未完待续)

4你要请我吃饭,如果不满足我的要求,我要把你的手机号码写在墙上,前面加两个字:办证

5昨天一梦,主说可以实现我一个愿望,我拿出地球仪说,要世界和平!主说太难了!我拿出你的照片说把这个人变漂亮吧!主满头大汗说:把地球仪拿来我再看看!

6你想发财吗?你想交桃花运吗?你想当官吗?你想一夜成名吗?你想永保青春吗?你想让全世界的人都为你疯狂吗?————————不要瞎想了,洗洗脚睡吧!

7雨天,湿湿的,心情也如此潮湿....每晚,你就这样呆呆的望着阴冷的窗外,痴痴地守望着.我走过来轻轻地对你说:"旺才,进去吧,送骨头的今天不会来了。”

8这可能是我最后一次给你发短信了,我在犹豫要不要告诉你,我近期要去美国了,手续都办好了,我也没办法,真的!布什说没有我他对付不了萨达姆。

9 一天,我去动物园看猩猩,我吐了;又一天,你去动物园看猩猩,猩猩吐了!同样是人,差距咋就这么大呢?(未完待续)

10、寻猴启示:本人丢失杂毛小猴一只,特征:脏了吧唧,满脸鼻涕,身上带有一部手机,并会翻看短消息,爱猴看过短信,速给主人回信!主人好想你!

11、 听说你被拐卖,真的把我吓坏,你虽从小痴呆,却对社会无害,谁人如此大胆,竟敢拿你去卖,我真替他担心,卖得掉才怪!

12、 我和我妈说了:我喜欢你!经过和你这么长时间的相处,我感觉已经离不开你了,我想让你上我家来,能天天陪伴我!可我妈不同意,她说:家里不准养小狗!

13、 我换工作了现在在银行上班,就是离你们不远的那个, 有空来找我把,到银行大喊我的名字,我就知道了 对了!我把名字改了,那个太俗 我先在叫强杰。

14、 昨天我在网上看到你用的那个型号手机辐射特别大.下了我一跳.刚要通知你,又看到说对智商小于50的人不起作用.这我才放心.你也别担心了,继续用吧

15、 十六大绝密文件:为提高我国人口素质国家决定清除一批有孙国貌的弱智丑陋儿童,你赶快收拾东西悄悄的走吧!别谢我!注意安全!(完)

还记得那年在树下军训吗?教练对同学们说:“第一排报数!”你惊讶地看着教练,教练又大声说了一便:“报数!”于是,你极不情愿地转过身去抱住了树!

最新消息:非典的主要传播途径是流通的货币,为了您和您家人的健康,清整理好您家全部现金并用塑料袋密封,我将上门回收,并收取少量费用。

在我们的友谊旅途上有时你看不到我在你身旁,不是我把你遗忘更不是让你独自一个人走,是我选择走在你的后面,当你不小心跌倒时我就跑上去......踩两脚!

礼拜六我们俩去约会好吗?请答应我诚恳的请求吧!因为我真的很想跟你去海边漫步,去聆听海的声音,我会带你爬上海边最高的石头然后......踢你下去!

昨天,我梦见你了,真的,天空是那么明静,阳光是那么明媚,大海是那么一望无垠,你站在蔚蓝的海边,我拿小棍一捅你,嘿,这小王八,壳还挺硬。

爱空空情空空,自己流浪在街中;人空空钱空空,单身苦命在打工;事空空业空空,想来想去就发疯;手机空没钱充,生活所迫不轻松;总之四大皆空。

当我狠下心扭头离去那一刻,你在我身后无助的哭泣,撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我多么爱你。我转身抱住你:这猪不卖了。

那天我看见你了,在超市!你悄悄的把手伸到条码扫描器上,只见屏幕显示:猪蹄8元。你以为机器坏了,把脸凑过去看,屏幕显示猪头肉5元!

当你拿起镜子,看着自己那圆圆的脸,高高的鼻,迷人的眼,性感的嘴,有福的耳,你会大声的感叹----猪啊!!!!

你是否孤独寂寞,如果是,那么你下楼买一根绳一根棍,将绳子系在棍上,在起风时去楼顶挥动棍子,别人要问你干什么呢?你就说:我抽风呢。。。

人活着真累!站着想着睡,上车得排队,单恋真受罪,吃饭没香味,喝酒容易醉,上班特疲惫,抢劫还不会,挣钱得交税,唉————!就连给小猪发个短信还得收费!

仅仅是一阵风也罢了,偏偏是这样永恒,仅仅是一场梦也罢了,偏偏是如此真实,你低头不语,我却难以平静,我终于禁不住要对你说,:下次放屁时,请先说一声!

某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!

尊敬的用户您好:您的话费已不足0.1元,请在近日内:卖儿卖女卖大米,砸锅卖铁卖点儿血,卖地卖房卖老婆,把话费交上,谢谢合作!中国电信

情人节促销大赠送:尊敬的男顾客,情人节期间您在我这买一套送给情人的回家牌润肤内衣将赠送一套送给老婆的普通回家牌彩棉内衣,并在信誉卡上只体现彩棉内衣及全部售价。回家内衣专柜

我在天上写满你的名字,被云带走。我在山上写满你的名字,被风带走。我在大街上写满你的名字,kao,我被警察带走

语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说:“你会不会呀?不会也吱一声啊!”该同学:“吱”

尊敬的用户,由于你的绝大多数短信都是发给异性,给社会造成极坏的影响,我们已暂停你的短信功能,请您明天自带小板凳,到就近的派出所学习作风知识!

昨天梦见上帝他说可以满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平,他说太难了换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮他沉思了一下说拿地球仪我再看看

你走!找一个值得你爱的去爱吧…我不够了解你和你的感情,我知道有些事不能强求有些距离也无法跨越,就像昨天我真的无法相信为了根骨头你就跟人走了

想你想的都不行了;穿衣裳也没有造型了;跟谁也整不出感情了;走到哪也不受欢迎了;想问题也赶不上列宁了;心脏没事也偷停了;得肺炎也不典型了!

寻猴启事:本人丢失杂毛猴一只,特征:脏哩叭叽,满脸鼻涕,身上有手机一部,会翻看短信息.爱猴看过短信,速给主人回信!主人现在好想你

6碰见9说:走两步就走两步呗,练什么倒立啊;0碰见8说:胖就胖呗,还系什么裤腰带啊;7碰见2说:行了别跪着了再跪也不嫁给你;2碰见5说:几天没见隆胸啦!

某日刘洪涛遇到外宾,上前搭话曰:I am Hong TaoLiu,外宾曰:我他妈还是方片七呢!

不是每一朵花都能代表爱情,但是玫瑰做到了;不是每一种树都能耐住干渴,但是白杨做到了;不是每一头猪都能看短消息,但是你做到了。恭喜你!

你是我心中的太阳,可惜下雨了;你是我梦中的月亮,可惜被云遮住了;你是我心中最美的花朵,可惜开过了;你是天上的嫦娥降临人间,可惜脸先着地了……

怎么回事?刚才拨打你手机,铃声响后手机提示语音说:对方正在裸奔请稍候在拨。真不敢相信!再次拨打又说:对不起,您拨的用户已奔出服务区,请稍候再拨。

在我眼里,你看上去永远是那么无忧无虑,吃饭永远是津津有味,睡觉永远是酣然而睡。。。我真羡慕你啊,有时想想,做一只猪也挺好的。

1送你一份有屎以来,粪量最重的礼物,你一定会大吃一斤,还要多多饱含,如觉粪量不够还请自便!

2肺活量自测小技巧:放完屁后,低头猛吸,然后观察周围之人有无闻到异味。如有,则须按此法加强锻炼;如无,则证明你乃超人!

3一男人逛街尿急准备尿在角落,老太太看到便说:随地小便罚款伍元。这人说:谁说我小便,我拿出来看看不行吗?

4海外旅游新线路——阿富汗七日游已隆重推出:住山洞,学习制造炸弹和逃亡本领,幸运者更有机会与拉登合影留念

5爱已欠费,情已停机,缘份不在服务区;思也痛苦,想也伤心,何日缴费再开机?横批:梦想成真

6泼水节上,有一人突然大骂:妈的谁泼我?人劝:泼你是祝福你。骂者:少来这套,哪个白痴用开水泼我

7跳楼须知:痛快到七楼,喘气到六楼,挣扎到五楼,残废到四楼,住院到三楼,吓人到二楼,看热闹到一楼。

8那天你拿刀狂砍一头猪,猪逃进一个死胡同,只听猪跪地向你求饶:“本是同根生,相煎何太急!”

9警告:您的手机因超负荷使用,内部发生烈变,即将爆炸,请看完本提示后立即将手机丢与空旷无人处……

10请打110免费电话,可赢得15天包食宿超值游,并安排专车接送,前十名加送看守所合影留念及万人拳脚按摩。

11男人之四大理想:天上纷纷掉钞票,天下美男都死掉。美女脑子都坏掉,哭着喊着让我泡。

12读这讯息,你已欠我一个拥抱;删这讯息,欠我一个吻;存这讯息,欠我一个约会;要是回复,你欠我全部;要不回复,你就是我的

13恭喜你中了大奖,请于今天晚上十点整,带着马刀、鸟枪、土炮到中国人民银行蒙面领取.

14男人二十是半成品,三十是成品,四十是精品,五十是极品,六十是上品,七十是废品,八十是纪念品。

15马骚的时候跳跳跳,驴骚的时候叫叫叫,男人骚的时候翘翘翘,女人骚的时候要要要,最骚的看着手机不停地笑

16一尼姑去医院做B超,粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气道:“这年头,连胡萝卜都靠不住了。”

17男人不坏,有点变态;男人不骚,是个草包。男人不花心,绝对有神经;男人不流氓,发育不正常。

18众人皆醒我独醉,心有灵犀最珍贵。邂逅真情爱不悔,今生只为你相随(秘密在每一句的第五个字)

19紧急提醒:看看你的左边,再看看你的右边。请小心一个刚溜出来的精神病,他的特征是:拿着手机东张西望。

20小姐的四大心愿:大款都来泡歌厅,小费多的数不清,世上没有爱滋病,男人两下就射精。

21女郎买了香蕉,上公车后放后口袋,不时伸手往后抓。过了一阵,有位年青人拍拍她肩膀:小姐,请松手,我要下车了

22愿你一年365天天天开心,8760小时时时快乐,5256000分分分精彩,31536000秒秒秒幸福。

23不管是晴天、阴天、雨天,能见到你的一天,就是晴朗的一天;不管是昨天、今天、明天,能和你在一起的一天,就是美好的一天。

24女人一生五次脸红:第一次的时候;第一次和老公的时候;第一次和不是老公的时候;第一次收钱的时候;第一次付钱的时候.

25如果世界只剩10分钟,我会和你一同回忆走过的风风雨雨;如果世界只剩3分钟,我会深情地吻你;如果世界只剩1分钟,我会说60次我爱你。

26我每天都是这样过的:和乔丹打打球,和泰森玩玩拳,和卫平下下棋,和克林顿聊聊绯闻,跟拉登炸炸楼,给猪发发短信

27如果你的手机没有防水功能的话,看短信息时注意不要笑得把口水流到机子上,那会坏的!

28猜谜:天鹅湖边鸟飞绝,良无一点双人行。双木非林心相连,您若无心先自飞(打四字)…………谜底:我很想你

29警告:你好!由于你的手机外形难看,样式过时,已严重影响本市的市容,我们决定发射信号摧毁该机。

30.10%执着+10%想念+10%吃醋+10%疑心+10%甜蜜+10%心疼+10%幸福+10%嫉妒+10%脸红+10%撒娇=100%爱情

31紧急通知:自即日起将恢复一夫多妻制,两周之后仍是一夫一妻的男子将被判处半年以上,三年以下有期徒刑,并处于巨额罚款。

32日本某赛事参赛阵容:男选手有龟头正雄和一夜五次郎,女选手有梅川库子和见君脱库子。裁判为韩国社经巨子朴成性

33春运时火车非常拥挤,某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊:叼雪茄的胖子,把头缩回去

34盗贼在保险柜里头发现全部都是果冻,一气之下全都吃了。隔天报纸刊登出头条新闻:昨日精子银行被盗,精子被洗劫一空……

35读出下面的字,你将获得月薪2000000的工作,试题如下:簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐蓰。

36有一种默契叫做心有灵犀,有一种感觉叫做妙不可言,有一种幸福叫做有你相伴,有一种思念叫做度日如年

37紧急提醒:明天上午九时许,市区东南方向将有龙卷风出现,预计届时会有手机、钞票、金币等钱物落下,请做好发财准备

38深夜一声惊雷惊醒布什,大喊:”快,拉灯!”保镖会意地点燃蜡烛。布什看着窗外的大雨,嘘了一口气说:“一身阿富汗。”

39娶老婆应是小昭,交朋友应是令狐冲,做男儿最好是乔峰,出来混还是韦小宝。

40馒头和面条打架,馒头被捧哭了,便回家叫上花卷包子去报仇,结果是方便面开门,馒头说:“你小子把头烫了,我也认得你!”

41有人说你是头笨驴,我严肃地批评了他:太不像话了!总不能人家长得像什么就说人家是什么吧

42哈啰,昨天我开手机,看短信的时候,因为身上有穿衣服,衣服有静电反应,所以被电击到,昏了一夜;你在看的时候,要先把衣服脱了,免的也被电!

43某父教女:被人侵犯上边说不要,被人侵犯下边说停手。一日,其女同时被人侵犯上下边,即叫:不要停手!

44祝你一帆风顺二龙腾飞三羊开泰四季平安五福临门六六大顺七星高照八方来财九九同心十全十美百事亨通千事吉祥万事如意

45施主:你今日所穿的内裤颜色凶多吉少,行事不利,万望即刻脱下扔进茅厕,以保平安。善哉善哉

46公牛:我见着检查团的来了就害怕,他们都爱吃牛鞭。母牛:我也害怕啊,听说他们吃了牛鞭以后,就开始吹牛B

47某男正埋在沙下享受沙浴,三个美女来这里换游泳衣,忽听一美女尖叫道:快来看哪,那东西也有野生的

48美女走进情趣店买按摩棒,挑了半天最后跟老板说:我要那边那只红色的。老板沈默了一会儿道:那是灭火器

49文学女青年写一文章向教授请教。教授:此文上半部两点突出,比较丰满;中间平平;下半部比较毛躁,还要七搞八搞才行!

50考考你:世界上的猪一夜之间都死光了该怎么办?(打一歌名)………………《至少还有你》呀!

51你长得很有创意,活着是你的勇气。丑并非你本意,只是上帝发了点脾气。你要勇敢地活下去,没了你,谁能衬托这世界的美丽

52没有一个完全契合你的人,没有一段完美无缺的感情。大家合不合适,大家完不完美,都需要双方有所付出,有所牺牲,彼此去创造。

53前世的五百次回眸,换来今生擦肩而过。如果真的是你,我愿万次与你相遇,能告诉你:“好想好好见你”。

54亲爱的用户,您的手机号码在我市有奖入网活动中了头奖,奖金为1万元,请您持手枪到任一家银行领取,密码:不许动

55唐僧正在火焰山下分配工作:“悟空去借芭蕉扇,悟净去找水--八戒,你怎么还有空看短消息?!”

56秘诀:将手机用粽叶包好,放在锅里煮30分钟,手机电池待机时间将延长两倍,信号增强,而且打电话时能闻到粽子香味。

57祝你:百事可乐!万事芬达!天天哇哈哈!月月乐百事!年年高乐高!心情似雪碧!永远都醒目!

58恭喜您,您刚刚收到的这条短信将被载入世界通讯史册,因为这是第一条由接收方付费的短信,价格是1万元人民币!

59曾经有一份真诚的爱情摆在我的面前,但是我没有珍惜,等到了失去的时候才后悔莫及,尘世间最痛苦的事莫过于此。

60跟你认识这么久了,你一直对我很关心,实在不晓得怎么报答你,下辈子做牛做马,我一定拔草给你吃!

61一女在车窗外小便,尿在一人头上。行人大叫“刀疤脸,你跑不掉”!妇女忙穿上裤子。行人又叫“带上面罩我也认得你”。

62你帅呆了,酷毙了,简直无法比喻了,你头顶锅盖手拎白菜,总以为自己是东方不败,其实你是傻瓜二代!

63上联:男英雄,单枪匹马勇闯无底洞;下联:女豪杰,双面夹击活捉独眼龙。横批:有求必应

64你从小缺钙,长大缺爱,身披麻袋,头顶锅盖,穿着短裤,系着腰带,光着上身,打着领带,这样的光辉形象,谁敢去爱!

65大学食堂内,某男生想要插队,对一漂亮女生说:同学,我插你前面好吗?女生:前面已经刚插了一个,你就插我后面吧!

66如果你爱我,你就亲我一下,如果你不爱我,我就亲你一下,可以吧~~~

67如果上天能够给我一个再来一次的机会,我会对那个女孩子说三个字:我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限,我希望是……一万年!

68特别忠告:目前针孔摄像机日渐泛滥,为了保证你的私密处不被偷窥,请着装洗澡,大小便不要脱内裤,切记,切记!

69你帅呆了,酷毙了,简直无法比喻了,你头顶锅盖手拎白菜,总以为自己是东方不败,其实你是傻瓜二代!

70通碟:阁下最近和一美妙女子交往甚密,频繁利用手机短信眉目传情,如阁下再发一个短信,亿万中华猛男将与你为敌!

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一个幽默笑话

一个幽默笑话20字

一个幽默笑话20字,故事一般都和原始人类的生产生活有密切关系,想象天地万物都像人一样,有着生命和意志,而幽默,是智力过剩的表现,笑话就是它完美的表达。以下分享一个幽默笑话20字。

一个幽默笑话1

1、班长问:我们排里,谁是最大的官?新兵答:是排长。班长又问:在师长下面的是谁?新兵答:是师长骑的马。

2、在超市门口,看到一送快递的大哥,刚把他的摩托车发动,

不到3秒就听“嘭”的一声他人和车就倒地上了。

只见他默默的爬了起来,掏出钥匙把车子前轮的锁打开。

3、晚饭后,我教女儿对待别人一定要有礼貌。

我对女儿说:“首先要学会说‘谢谢’。收到别人给你买的礼物时要说‘谢谢’;吃饭的时候,别人夹菜给你要说‘谢谢’;妈妈给你穿衣服也要说‘谢谢’。”

为了能让女儿更加体会到谢谢的含义,我随手拿过来一瓶饮料,对女儿说:“你看,即便是一瓶买来的饮料,做饮料的人都会在瓶盖里印着‘谢谢惠顾’呢。”

我一边说,一边拧开瓶盖给女儿看。

拧开瓶盖后,我目瞪口呆。只见盖内赫然印着“再来一瓶”。

4、在火车站前的KFC,一个顾客问服务员:这儿有电源吗?

那服务员妹子淡定的说:我就是店员啊。

顾客:……

5、两个矿工合伙拉煤,一个在前一个在后,拉到一个山坡前,后面的人发现前面的不用力,就说:“你用力拉呀!”

前面的人回过头,没好气的说:“谁说我没用劲?你看,我把绳子都拉弯了。”

6、老人:“年纪大了,我现在记忆力很差,很多事情很容易就忘记。”

小伙子:“我有办法解决这个问题。”

老人:“真的?”

小伙子:“当然真的,你先借我五百元,我得先看一下你的记忆力有多差。”

7、列车上男士独处软卧,一女子推门进并插门。

敞胸、抓乱头发说:给5000元钱,不然喊人说你调戏我。男子愣了片刻,从包里拿出纸笔写:我是聋哑人,您要干什么?

女子拿过笔,在纸上把刚才话写了一遍。

男子笑收纸条打开房门:你可以出去了。

一个幽默笑话2

1、一个忠诚的party员死了,上帝不愿意在天堂理解无神论者的灵魂,于是把他送到地狱。一个月后,阎王大汗淋漓跑来说:“你赶紧把那人带走吧,他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员!”上帝就理解了,又过了一月,阎王幸灾乐祸地问上帝:“那party员怎样了?”上帝说:“首先,请叫我**……”

2、历史老师说:秦朝统一六国的顺序能够记为:喊赵薇去演戏!(韩赵魏楚燕齐)

3、长颈鹿说:兔子,真期望你能知道有一个长脖子是多么好。无论什么好吃的东西,我吃的时候都会慢慢的透过我的长脖子,那美味能够长时刻的享受。兔子毫无表情的看着他在夏天,兔子,那凉水慢慢的流过我的长脖子,是那么的可口。有个长脖子真是太好了!兔子,你能想象吗?兔子慢悠悠的说:你吐过吗?

4、话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头,张开双手,度仰望天空,泪流满面,深呼吸,激动地说道:年了,年了,最后闻到家乡的泥土味了。

5、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的,结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的!

6、什么是兄弟?兄弟就是年后你老了躺在床上,我问你喝水不?你摇头。吃水果不?你还是摇头。我再问:给你找个妞?你睁大眼睛,眼里闪着泪花兄弟,扶我起来试试。

7、以前有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜,直到感冒了才后悔莫及,如果上天再给我一个重新来过的机会,我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。

8、发改委自月日零时起将汽柴油价格每吨均提高元.各地民众获得消息后纷纷表示,由于涨价油品并不包括地沟油,因此对实际生活影响并不大。

9、公车中,一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说:你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张地说:“孩子不是我的!”

10、小邸MM第一次上游泳课,一小时以后,她对教练说:“我想,这天是不是就练到那里吧?”“为什么呢?”“我实在喝不下去了。”

11、织女下凡洗澡认识了牛郎,演绎一段惊天地泣鬼神的感情故事,这件事告诉我们:在家洗澡是没有机会的,因此洗澡必须要到外面去洗

12、七尺男儿郭敬明;大家闺秀李宇春;模范丈夫杨振宁;清心寡欲陈惯希;贞洁烈女武疼兰;水深火热美利坚;民主自由北朝鲜,世界起源是南韩。

13、一小朋友问一富翁:先生你为啥那么有钱呢?富翁说:小的时候我跟你一样什么也没有,爸爸给我一个苹果,于是我就把那个苹果卖了,用赚到的钱再买两个苹果,然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思,说:先生我好像懂了。富翁先生说:你懂你妹啊,之后我爹死了,我继承了他所有的遗产。

14、士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:靠,能咋办?踩坏了照价赔偿呗。

15、公牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草,急切的对母牛说:“快跑吧,专家来了。”母牛:“专家来了怕啥,专家不是人吗?”公牛:“此刻专家专吹牛】B啊”母牛闻听大惊,撒欢子就跑,边跑边问公牛:“专家吹牛】B,你是公牛你怕啥?”公牛说:“你真不知道啊,此刻的`专家除了吹牛】B还会扯蛋啊”

16、一女奇丑,嫁不出去,期望被拐卖。最后梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不好了!

17、法官:你为什么要印假钞?被告无辜地说:正因我不会印真钞!

18、病人:“医生,你把剪刀留在我肚子里了。”“没关联,我还有一把。”

19、年前爸爸抱着你等车,人都笑话孩子长得难看,爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说:“大兄弟别哭了,拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜,饿的都没毛了”

20、从前有一个小黄瓜,她觉得自我脸上的粉刺太多了,就把自我切片敷脸了。

21、小时候,老师告诉我:人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水,初中时就打成平手了,到高中时就是懒惰小人经常获胜了。但是到了大学我忽然发现他们不打架了,妈的勤奋小人被打死了。

22、夜里,一个蒙面歹徒拿着刀闯进了迈克的家,他对迈克叫到:“把你所有的钱都交出来,不然我就杀了你!”迈克看着歹徒无奈的说:“对不起,我已经失业半年了,没有钱给你。”歹徒听了大怒:“你这个懒鬼,我上个月才失业,这个月就已经出来抢劫了!”

23、我见她脸带娇羞,神态可爱,不禁心中一荡,小声问道:“你……你当真喜欢我吗?”她埋下头去:“你猜!”“喜欢~”她面色更红,头更低,“你再猜!”

24、唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:对不起,您呼叫的用户不在服务区,请稍候再试。

25、“为何飓风通常以女人的名字命名?”“正因飓风来临时,只是温柔地撒野,但是飓风离去时,却带走了你的房子和汽车。”

一个幽默笑话3

爸爸回来找你算账

中午睡觉的时候,2岁的宝宝趴在了我的身上,用手用力的压着我的胸,我说;宝宝,不要压了,疼死了,等下压扁了,爸爸回来找你算账!小心揍扁你!宝宝看了看我的胸,用无辜的小眼神看看我,立刻把小手拿掉了。当时我的婆婆坐在我的旁边,笑的那个风中凌乱啊!

做人得脚踏实地

高考失利,我左思右想,就去办了张假的大学毕业证。我爸得知后批评我:“做人不能走捷径,你得先办假的录取通知。”

拿出了我当年丢的圆规

小学的时候比较讨厌她,和她同桌时在桌子中间画条线,告诉她如果过线就用圆规扎她,后来圆规丢了,也没在意!长大后,她变漂亮了,追求她成功了,新婚晚上,她在床上画了条线,并且拿出了我当年丢的圆规!

下回记得要买车票

多人正在等车,终于公交车到站了,一美女拼命往车上挤!由于挤的太猛了,美女不小心滑了一跤!“扑通”一声跪倒在司机面前!司机大叔震惊的望着美女,安慰道:“上来吧,下回记得要买车票哦!”

头上敲三下

初三组织全班看杂技表演。有个杂技师傅的舌头伸出来能做到各种常人不能做到的姿势,看完老师告诉同学们这是努力付出很多汗水才会有的成就。小明不服气说:这有何难。遂伸出舌头轻松的完成了杂技师傅舌头表演,老师震惊走下讲台满意的在小明头上敲三下。

看上哪款我去给你拿

广场边,一杆“卖各种手机”的旗下坐着一个神秘男子。 路人问:哥们,你卖手机,手机呢? 神秘男:就这广场,你随便看,看上哪款我去给你拿!

左边没数字了

一次数学考试,很难,考完后老师说不及格的要狠狠处罚,我捂着成绩的一半,看到右边是一个9,我靠,别他妈左边是个5啊,忐忑着看到了左边,靠,左边没数字了...

你要到浪漫是怎样的?

一天男友问女友:“你要到浪漫是怎样的?”女友回答说:“ 我要的浪漫很简单……我们两个去抢劫,然后在抢劫成功后携款潜逃中,你不幸被捕,宁死不招,锒铛入狱……留下我一个人黯然神伤……挥金如土的度过余生……”男友:……

求讲出来好笑的笑话

幼儿园老师问她的学生:"谁能用'肯定'一词造句?"

第一个小女孩说:"天空肯定是蓝色的。"

老师说:"可是天空有时是灰色或橘黄色的呀!"

第二个小男孩说:"树肯定是绿色的。"

老师说:"可到了秋天,树会变成褐色呀"

这时,后排的楚阳向站起来问道:"老师,屁有颜色吗?"

老师惊愕道:"当然没有!"

"那么,我肯定我拉裤子了!"

一大学生不幸被敌人抓住,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:“说,你是哪里的?不说就电死你!!!”这个大学生回了敌人一句话,结果被电死了……

他说:“我是电大的!”

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谁有超级搞笑笑话,谢谢了 !

上联:风在刮,雨在下,我在等你回电话。下联:为你生,为你死,为你守候一辈子。横批:发错人了。

听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死,我听了一直很担心,马上给你发短信,如果你还活着的话,请回复我!

江湖上知道你武功高强,但你不能骄傲,做到人中有剑,剑中有人,人剑合一,做到了这一点,你就不再是人,是剑人!剑人!剑人!

你勤劳得像蜜蜂,漂亮得像蝴蝶,忠诚得像小狗,乖巧得像小猫,憨厚得像老牛,威猛得像老虎,怪不得别人都叫你……禽兽!

是一阵风也罢了,偏偏是这样永恒;是一场梦也罢了,偏偏是如此真实;你低头不语,我却难以平静,终于禁不住要对你说:“放屁先说一声啊!”

如果没有风,云不会动;如果没有水,鱼不能游;如果没有太阳,月亮就不会有光;如果没有你……笨人也就不存在了

我是一棵孤独的树,千百年来矗立在路旁,寂寞的等待,只为有一天当你从我身边走过时,为你倾倒,砸不扁你就算白活了。

乞丐带着猴子沿街乞讨,他叫猴子笑它就笑,叫猴子哭它就哭,叫猴子作揖它就作揖,叫猴子看短信它就看短信。

那天你参加球赛,只见你一记凌空抽射,守门员还没反应过来,球进了!我们都为你鼓掌欢呼,你爬起来,拍拍屁股说:妈的,地太滑了!

当你拿起镜子,看着自己那圆圆的脸,高高的鼻,迷人的眼,性感的嘴,有福的耳,你会大声的感叹----猪啊!

众水族给老龙王祝寿,席间龟丞相从怀中掏出一物,看了看,又放了回去。龙王忙问:龟丞相又有何事?虾兵蟹将赶紧答道:老王八又收到短信了。

昨夜朋友思无数,想来想去,唯有你最酷,梦里寻你千百度,募染回首,你确仍被栓在人家驴棚深处,残酷!残酷!读完信息息怒!

明天下午有空吗?我想去找你,你到车站接我好吗?不过我怕人多不好认,你把头弄成爆炸式,右手拿木棒,左手端个瓷碗与我联系,接头暗号:行行好吧!

我梦见你了,你用白云做件衣裳,向小鸟借双翅膀,在屁股后插个扫把,然后剑一般得飞到我身旁,深情得告诉我:你知道嘛?鸟人就这模样。

曾以为有更好的,反反复复才发觉,最好的就在身边,就像你。起初对你出现,并不为然,随着时间流逝,才发觉你是最好……欺负的!

你到云南西双版纳旅游,途中遇到一群野猪围攻,旅客均掏出食品,金钱,野猪不为所动,你掏出仅有的身份证,群猪跪而痛哭道:老大,我们可找到你了!

你是10足花心的人,且常常与9作乐,8不得家有亿万钱财,长年弃7不顾,成天6达,寻找猎物,5需多问,而4性不改,还3心2意,你1定不是好人。

老虎读了三国之后,去抓野猪,见猪窝无一猪,摸摸胡须说:空城计!转身见兽夹上有一死猪,大惊:苦肉计!忽然又看见了你,大喜:唷嗬,还有美人计啊!

癞蛤蟆追求天鹅,天鹅不屑地说:我要是你长成这样早就去死了!蛤蟆不服:那猪还活得好好的呢?猪听了,觉得委屈:我招谁惹谁了,我只是在看短信!

有一种思念叫魂牵梦绕,有一种爱情叫白头到老,有一种美丽叫花容月貌,有一种约定叫天荒地老,有一种问候叫小猪你好!

我也不想独守,我也好想拥有,走在街上瞅一瞅,俊男美女手牵手,我却左手牵右手,现在别无它求,只想和你出去走走,又怕朋友会说:没事别总溜狗。

很怀念当年我们一起散步的日子,春光明媚、鸟语花香。乡亲们都夸你好漂亮好可爱。乡亲们也夸我好聪明好能干,这么小就出来放猪了。

当你个人空虚寂寞时,西瓜也许是你最好的发泄,你可以用刀割它、削它、砍它、劈它,同时你可以高声喊:我杀瓜、我杀瓜、我杀瓜啊!

1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚:“我要改变,我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊

问:“厕所不是空着吗?”

想你,是我每天都要做的事,见你,是我梦寐以求的事,爱你,是我这一辈子奢望的事,等你,是我一直都在做的事。骗你,是刚刚发生的事。

佛说:前世的500次回眸换来今生的一次擦肩而过,我用前世的10000回眸换来今生与你的相遇,只为了问你一句:为什么和我家的狗抢骨头。

了解一个人要从很多角度去观察,就像你吧,从下面看像个神经病,从侧面看像个二百五,从30度角看像个白痴,从60度角看像个猪头,看,我多了解你。

如果一滴水代表一个祝福,我送你一个南海,如果一颗星代表一份幸福,我送你一条银河,如果一勺蜂蜜代表一份思念我送你一个马蜂窝,我就不信蜇不了你。

祝你一路顺风,半路失踪;祝你笑口常开,笑死活该;祝你天天开心,两腿抽筋;祝你万事如意,处处碰壁。

1、关于手机的短信

紧急提醒:近日恐有雷电现象,出门时请把手机放在头上并将充电器连线插上拖于身后,用于避雷,切记!

手机免费通话秘技:有电话呼入时在第二次振铃前按54sg后按关机,此时通话免费。

这是一封精心设计的短信,将你的手机上下颠倒看,将会欣赏到奇妙的图案……手机颠来倒去好玩吗?

据美国麻省理工大研究发现,打手机前把手机在水中泡1分钟,可完全避免电磁波对人体大脑的辐射,切记!

尊敬的用户:您好!因你的手机外型难看,式样过时,已严重影响市容市貌,且阻碍了移动通讯业务的发展,本台决定于10分钟后发射信号摧毁该手机!

你如果收到本信息,证明你手机已感染病毒,请马上取出手机卡,用汽油刷洗。

2、关于笨蛋的短信

做家具的是木材,懂诗词的是秀才,众人想的是钱财,被培养的是人才,女人要的是身材,发消息的是天才,正看短信的是蠢才!

那天站在阳台上 你享受细雨的朦胧 想到坎坷的人生 你的脸湿了 一种酸苦咸涩的味道 是雨水还是泪水 你抬头仰望天空 哇 谁家的拖把。

全国人民你最牛,骑着板凳上月球;天下属你最能吹,喝酒用缸不用杯;从古到今你最能,出门逛街吓死人;你说这些不算啥,诺贝尔奖等你拿!

生命中有你,日子便充满无限生机;一路上有你,还怕什么电闪雷击;只因为有你,快乐与满足时刻洋溢;如果没有你,那么好的猪食该喂谁去?

注意:站在镜子面前,手轻托下巴,左眼连眨三次,右眼连眨三次,然后面带微笑眼睛不停的眨呀眨,你就会隐约看到一个傻瓜正对镜子抛媚眼!

在电影圈默默耕耘了多年,其中的辛酸只有你自己最清楚。不过,你的努力也终于得到人们的认同,获得了本届金鸟奖的提名:最佳动物明星

在这个月圆夜,嫦娥对我说:她准备要下去找你,给你做美容,让你恢复原来的美丽!你准备好了吗?猪,别看短信了,问你话呢!

春天的花开了,是你的笑容;夏天的太阳火了,是你的热情;秋天的果实熟了,是你的收成;嘿嘿!小狗熊,这样你就可以安心的冬眠了!

悟空,你擦玻璃;沙僧,你拖地吧;八戒,师傅很了解你的处境,经过再三的考虑,决定给你一个表现的机会——你看完这条短信以后,火速去打扫厕所。

是真金,永远不怕凶凶的火焰;是青松,永远不怕漫漫的严寒;是海燕,永远不怕划破天空的闪电;是笨蛋,依然盯着短信傻傻的看!

据报道:日前伊位克武装在巴格达城墙上挂起你的玉照,导致大量美军士兵呕吐身亡。联合国调查取证后确认此乃大规模杀伤性武器,你快逃吧。

我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你塞北的雪。对不起,卡带了。

今天有人看见你了,你还是那样迷人,穿着格子背心,慢悠悠地走着,一副超然自在的样子,实在是可爱极了,真不知你当年是怎么赛过兔子的?

没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!就跟你说没事了你还按个屁啊!

一只蛐蛐跟猪打赌说:我跳进草里你就看不见我,猪说:我要看得见呢?于是蛐蛐跳进草里。猪在看,猪在看!猪还在看!猪咋还在看呢?!

山谷里传来你的声音,我往下眺望,在山的拐角发现你,是你!真的是你!你和一老翁在一起,我激动的跑过去说:大爷,借驴用用

第一次见到你,就觉得有种早已认识的感觉,我从没有说过这么肯定的话,你可能不会相信,但这是真的,你真的很像我家……走失了的那头猪!

如果今天晚上有颗星星掉下来砸到了你的头上请不要担心,这是我托神仙送给你的礼物,从此你就会过着无忧无虑的幸福生活,因为―傻掉了。

有人说你是猪!我严肃地批评了他!哪能这样呢?怎能人家长得像什么就说人家是什么呢?

请别再往下看啦,关机吧,真的没什么好看的,求你啦,真的要看?不后悔?好吧,这可是你自己要求的??你是猪!

今天晚上有流星雨,听说到时会有一只大猪从天上飞过,可惜我要睡觉,你就好了,有那么多人看着你飞!

昨天我和朋友打了一个赌,我说:世界上没有比猪还笨的了。结果,我输了,原来这都怪你

唐僧带三个徒弟稍做休息时,唐僧到猪八戒近前看后愤然道:“你这猪头,居然还有闲情看短信息!”

神知道你口渴,创造了水,神知道你饿,创造了米,神知道你没有一个可爱的朋友,所以创造了我,然而神也知道这世上没有笨蛋,顺便创造了你。

有人对我说:“你聪明的象猪”我听后便大怒!!我是了解你的!!这样的侮辱!简直太对不起猪了!!!!

玉帝说:只要在愚人节前发短信给十个傻瓜,就会天天快乐。我的天呐,我只认识你一个啊!玉帝说“不要紧,他级别高,一个顶十个发了。

在茫茫人海中,当你收到这封真挚的祝福,请你用尽全身力气把头往墙上撞,看见没有,在你眼前无数的星星,就是我的祝福。

想和你去看海,却把握不住莫测的未来;想和你去登山,却充满对理想的茫然;想和你去流浪,却到不了幸福的天堂;想和你逛街,却碰到警察说:不许带小狗

不是每一朵花都能代表爱情,但是玫瑰做到了;不是每一种树都能耐得住渴,但是白杨做到了;不是每一头猪都能收到短信,但是你做到了!

人人人人人人人人人人

人人人人人人人人人人

人人人人人猪人人人人

人人人人人人人人人人

人人人人人人人人人人

人人人人人人人人人人

在茫茫人海中我一眼就认出你来了~~

告诉你,我想到一件事情很好笑!等下……先让我笑一下,哈哈,我实在忍不住了,有头小猪正在看我发的短信,哈哈

你还记得我们一起吃烤鸭吗?你喜欢吃鸭屁股,菜刚端上来,你如箭般抢到塞进嘴。我小声议论:怎不见鸭屁股?你很得意的指着自己的嘴说:屁股在这。

还记得那天你在车站等公交,见一ppmm一直盯着你微笑,你自我感觉良好,便原地踱了几圈,这时,旁边的大妈说:“小伙子,别在屎上踩来踩去好吗?”

上帝因为看到人口渴所以创造了水,看到世界的黑暗所以创造了火,上帝看到我需要一个朋友,所以你出现了,于是...上帝失去了他装饭的桶。

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