笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

很深奥的笑话段子(幽默笑话长一点段子)

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世界顶级笑话段子

世界顶级笑话段子

世界顶级笑话段子,每个人都会遇到各种各样的烦恼,这时候需要一些搞笑的段子,这样才能使生活变得更好。以下就是我为大家整理的一些关于世界顶级笑话段子的资料,大家一起来看看吧!

世界顶级笑话段子1

1、 世界那么大,我还是都能一眼看到了你,你说你是有多胖。

2、 想当年我也是一颗痴情种子,可不幸被洪水给淹死了。

3、 每次跟别人吵完架,等躺在床上的时候,才知道当时应该怎么骂。

4、 男生只对一个女生好,是暖男。对每一个女生都好,是热狗。

5、 人生没有彩排,每天都是直播;不仅收视率低,而且工资不高。

6、 热恋时,情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后,夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

7、 像你这种人,在我导演的连续剧里,最多能让你活两集。

8、 有妹纸发微博:我也想体验一次被人追的感觉!神回复:买东西不给钱就行了。

9、 人虽然是从变化来的,但可惜的是,许多人又变了回去…

10、 金钱不是世界上最重要的东西,爱才是;幸运的.是,我爱钱。

11、 每次你说我不够独立的时候我都选择沉默。我很想告诉你当我不再依赖你就是你该滚的时候了。

12、 iphone变薄,ipad变薄了,奥利奥也变薄了,连感情都变薄了,作业君,你何时才变薄。

13、 作业先生我们分手吧,因为你真的不适合我,我爱上了暑假先生诶。

14、 尝得生活苦中苦,你们才能开路虎 如果少壮不努力,那就只能开夏利,

15、 暑假在家每天要挨骂四次:早上不起床起床就上网吃饭喊不应晚上不睡觉~

世界顶级笑话段子2

1、 昨天岁的侄女跟我在QQ上哭诉昨晚与交往三周的前任分手,痛不欲生,并劝戒我:小姨,原来爱情这么伤!还感叹道:问世间情为何物,直教人生死相许!然后接着说:你岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。

2、 各国运动员抵达里约奥运村后,别国代表团都是严防丢失东西,只有朝鲜代表团是严防丢失远动员及工作人员。

3、 今天下班回家碰见室友,发现他身上的香味和女朋友身上的香味竟然一模一样,这个,为了勾引老子可真的下了血本啦。

4、 最近天气,躺在床上,红烧;铺张凉席,铁板烧;下了床后,清蒸;出去一趟,爆炒;游了个泳,水煮;回来路上,生煎;进了家门,回锅。今天度,明天度,大家出门注意要翻边,注意火候,带上孜然,辣椒粉,千万莫烤糊了。我们是奔跑的五花肉,我们为自己带盐!

5、 有次带朋友出去吃饭,朋友对我说:“龙虾,大闸蟹,只要是带壳的东西我都喜欢吃。”我对服务员说:“帅哥,开盘瓜子。”

6、 我告诉你饭后七戒:一戒吸烟,二戒马上吃水果,三戒放松裤带,四戒立即喝茶,五戒百步走,六戒立即洗澡,七戒立即睡觉,八戒,你记住了吗?

7、 我喜欢你,你我觉得你厉害;我不喜欢你,你我也觉得你厉害;反正只要你,我就觉得你超厉害。

8、 妹妹小时候一淘气我妈就说:这么不听话!找你亲妈去吧!有一次我妹妹哭着去了我姥姥家,非得让我姥姥带她去找亲妈去。然后我姥把我妈一顿削……

9、 今天上班,同事脸有些肿,问怎么回事?同事:哎,别提了,昨晚约了个妹子,饭也吃了,电影也看了,房也开了,澡也洗了,就差扑上去一哆嗦了!结果人家说“对不起,我不是小姐”我说“我知道你不是小 姐啊,我这不是没打算给你钱吗……”然后就……

搞笑有深意的段子

生活就需要节奏,每一步都能活出精彩,就像身边的每一位朋友,一句小小的笑话胜过无数句嘘寒问暖的话语。所以段子是里的最佳选择,接下来就是我为你精心准备的《搞笑有深意的段子》,欢迎观看!

搞笑有深意的段子(热门篇)

1.【行销的境界】男生对女生说:我是最棒的,我保证让你幸福,跟我好吧。——这是推销。男生对女生说:我老爹有3处房子,跟我好,以后都是你的。——这是促销。男生根本不对女生表白,但女生被男生的气质和风度所迷倒。——这是营销。女生不认识男生,但她的所有朋友都对那个男生夸赞不已。——这是品牌

2.高三的时候,我们历史老师叫建文。明朝有个建文帝。上《古代史》的某天,历史老师进教室说了一句“上课”,下面同学齐声喊“吾皇万岁万岁万万岁”(当然是事先预谋好的)。强悍的是历史老师很冷静地答道:“众爱卿~平身。”Orz~ 这时候全班都还是站着的~!

3.十年生死两茫茫,结婚证,限购房,何洁挖走郝邵文情郎。纵使相逢应不识,百思买,黄花汤。夜来幽梦忽还乡,小车内,激吻忙,竟是成龙老徐两流氓。料得年年断肠处,新西兰,地震殇。

4.一个女人爱你,你是丈夫;几个女人爱你,你是男人;十个女人爱你,你是情种;百个女人爱你,你是偶像;千个女人爱你,你是英雄;万个女人爱你,你是领袖;全国女人都爱你,你是人民币;全世界人民都爱你,噢!你就是卫生巾!

5.有点想她,就发了条短信:“Think you.” 她回了一条:“I too.” 当时就内牛满面了......多般配的两个银......

6.白娘子故意下雨骗许仙的伞,祝英台十八相送时装疯卖傻调戏梁兄,七仙女挡住了董永的去路,牛郎趁织女洗澡拿走她的衣裳…伟大爱情的开始,总归得有一个先耍流氓~

7.史上3大吐血界面:1.SAP GUI:完全不知道能做什么;2.Photoshop:知道能做啥,就是不会做;3.Office:知道怎么做,就是找不到对应的功能藏在哪。(@keakon)

8.我和管理员虽从未谋面却已神交已久。他经常会默默的站在我身后,关心着我,关注着我,给我发一封封的情书,言简意赅却让人感到温暖:“您的状态已被管理员删除。”可是我知道我们俩是不可能的,终于在今天,我含着泪水在管理员头像下面点击了“举报”。( 人人网)

9.大学补考是要交钱的,我一南开的同学说,他们有一年理学院想盖个楼但是没钱,于是就把那一年的数学出的很难很难,于是楼就起来了。

10.【大学杀】近日,一款仿造《三国杀》卡牌游戏的《大学杀》,凭借“占座”、“点名”、“考试划重点”等鲜活的大学元素在网上受到大学生追捧。据了解,创作者是位“90后”大学生。

搞笑有深意的段子(经典篇)

1.一人不慎落水,路人聚而欲救之。一人道,此乃公务员,路人去半。另一人曰,属公安,又散去半。又有人道,观其似城管,路人皆散去。猛然有人说,乃证监局人士,路人蜂拥而回,以石投之。突有人惊呼此乃程序员,众人皆纷纷下水救之,生者欲谢,众人答:“您活着我们才不是最底层的人。”

2.一家公司招聘职员,几天后还差一个英语专业的职位没招满,一位外地大学生来面试,招聘人员用英语询问他,大学生愣了半天说:请讲普通话好吗!

3.新西兰地震了,百思买退出中国了,安东尼转会尼克斯了,利比亚发生严重内乱了,油价上调了,释小龙与何洁恋上了,就连我一直觉得和韩寒很般配的徐静蕾也和成龙传绯闻了…昨天2月22号星期2,真是TM的2的一天!谁说青梅竹马就是一辈子?释小龙,你还记得当年大明湖畔的郝劭文吗?

4.《中外四大名探教你做好老婆》在内要学狄仁杰,总揽家务,在婆婆和老公之间巧妙周旋,时时为老公拨开人生迷雾;在外要学包拯,铁面无私,面对诱惑要用铡刀斩断;学问要有福尔摩斯般渊博,起码会外语,以免和老公在国外旅行时被拐卖,爱情要学柯南,只管付出,从不让人知道。

5.公司老总有一天在办公室问其他同事问题,第一问:老鼠为什么会飞?同事答:因为是蝙蝠。老总说,错,因为老鼠吃了仙丹。第二问,蛇为什么会飞?同事答,因为蛇吃了仙丹。老总说,又错,笨,因为蛇吃了老鼠。第三问,鹰为什么会飞?同事答,因为鹰吃了蛇,老总大笑,说,真笨,鹰本来就会飞!

6.公园的草坪插着一块牌子,上面写着:“禁踩草坪,违规者罚款一元。”公园里的一位常客发现,与以前相比,牌子上写的罚款变少了,于是问公园里的服务人员:“为什么罚款降低了呢?以前不是需要罚款五元?”服务人员:“五块没人踩。”

7.肯尼亚新总统叫基巴…不知道CCAV播音员怎么播…(@mrsmsr)

8.【望眼镜拿倒了!】2月16日是金正日生日,朝鲜中央电视台播放了《敬爱的金正日同志领导加强朝鲜人民军队战斗力的事业》的纪录片。片中有今年1月金正恩陪同金正日视察的场面。但金正恩竟然倒着拿双筒望远镜。

9.看到个帖子,全名是《修高铁何用!难怪铁道部长被双规,民国时期京沪铁路全程仅需8小时。》 后面跟帖都在骂铁道部,有几个微弱的声音在质疑……直到一位大神淡定的说了一句:民国时候的京是“南京”

10.放屁,是验证爱情是否转为亲情的最佳方式。

搞笑有深意的段子(精选篇)

1.如果你长得难看,请打110;如果你身材不好,请打120;如果你脾气不好,请打119;如果你觉得自己漂亮,请打我手机,详谈

2.喜欢上一个银行柜台MM,有啥好办法追求吗? 回帖:去存钱然后存折不拿,她会叫住你...银行妹:哎...你的存折!!! 楼主回眸一笑:是你的存折

3.今天是2月22日星期2,这是多么2,多么2的日子啊!

4.某男,老爸老妈逼迫其带女友回家,无奈,从电脑里找了一张照片,打印出来带回老家。骗他爸说:“爸,这是我女友。她工作忙,明年我带她回家。”老爸看着眼熟,楞了一会儿,“啪!”一个耳光甩过去,怒道:“操!糊弄我?TMD这不是苍井空吗?”

5.其实,2月22号星期2是很多大2生第2学期正式上课的第2天。年轻人,二点好,二二更健康……

6.昨天中午因为停车和一摆摊的老头争吵,晚上第一次去女朋友家,结果.... ....... 未来老丈人第一句:你欺负人到家里来了啊。

7.大学里一个室友特别抠门,但有一晚,室友特大方地拿出自己“储藏的珍品”分给全宿舍人吃。末了他来一句:“你们赶快吃,等会儿12点一过这饼干就过期了~”

8.约领导吃饭,领导有事婉拒,我想回"好的"却回成"妈的"。妈的,再也不用手写短信了。

9.儿子:“爸爸,什么是压台戏?”“就是最后演出的好节目。”儿子:“那我是最好的学生了,这次考试出榜,我的名字放在了最后面。”

幽默有内涵的段子

一、一哥们去一饭店吃饭,他问老板:你家饭店卫生环保吗?店老板说到:您放心,绝对环保,连我们炒菜油都是循环使用的!

二、昨晚女儿带男朋友第一次来家里吃饭,我一高兴把他灌醉了,没想到这小子酒量差酒品也差,喝醉了竟然偷偷跟我说带我去找小姐,我现在想起来还很生气,女儿怎么会看上这么一个说话不算话的男人!

三、我:亲爱的,你喜欢我淑女点呢?还是风骚点呢?男友:我就希望你能像我前女友那样能够默默无闻付出。我:你TM还前女友?我怎么不知道!男友:充气的,用完就扔一边,她从来都毫无怨言。

四、某男睡了一个有男友的女孩,女孩问某男为什么不娶她?某男回答:我偷吃了人家的饭已经很过分了,难道还要把人家的锅也端走?

五、今天亲戚结婚,老公去参加婚礼了,发了一张照片给我,我就回了四个字:白菜不错。。。老公:猪也挺肥的!哎呦我去,什么时候我两之间的交流变的这么有含义了?

六、身高这种东西,大家都是一米多没什么好问的;体重这种东西,大家都是两百斤以下没什么好问的;工资这种东西,大家都是不够花也没什么好问的。

七、这广播体操也太假了,女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有~

八、相亲的时候我问:你是做什么的男:我是做室内光线控制设备的。我以为是啥高科技,怕人家觉得我啥都不懂,也没好意思问,心里还美滋滋的。后来才知道,他妹的,就是个卖窗帘的。。。

九、去上公厕,发现里面居然有一妹子。。。我呆了几秒后,赶忙退了出去。再想想,不对啊!没说对不起,我又走了进去。。。

十、陪哥们相亲,见面刚坐下,他就打个大喷嚏,正尴尬这打招呼很不礼貌时,只见我同事默默地抬头说:对不起,我对漂亮过敏,一下没忍住。佩服,太TM机智了。

十一、和二货闺密聊天,我就说为了我的下一代着想,我得找个帅哥结婚。结果二货说,帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。

十二、咖啡店里,他安静地坐在我的对面,细致地品尝着一杯卡布奇诺,他是那么的耀眼,吸引住了全场的目光,我终究还是没有忍住,小心翼翼地对他说:记得刚刚见到你,还是在街边的转角。他凝视我,嘴角带笑:工作累了,放松一下。我听罢无语哽咽,毕竟现在这么文艺的乞丐已经不多了。。。万万没想到啊!

十三、和男朋友的的事被他妈知道后,阿姨就把男友锁在家里,不让跟我见面,我在门外苦苦哀求,阿姨就在门后说:你回去吧,我就这一个儿子。我:阿姨,你让我们在一起你就有两个儿子了。。。

十四、一哥们特爱炫富,一天他请吃饭,说道:我现在房子,车子,存款,啥都不缺,娶媳妇都不知道让她带点儿啥好。这时,旁边一妹子幽幽的说道:可以让她给你带个孩子呗!

十五、都说碰到老太太碰瓷的,和她一起倒地是个不错的办法。你们可拉倒吧,现在老太太赖上我了,说我和他睡过了。非要我负全责。。。。。。最讨厌你们这群瞎出主意的了!!!

十六、妈,都怪你,不让我早恋,现在我都找不到对象了!这就是不让你早恋的原因啊,不然你早就知道自己找不到了。

十七、女:亲爱的,你觉得我胸大吗?男:嗯!像俩地雷!女:讨厌!伦家其实没那么大啦!男:嗯!埋土里了!

十八、一兄弟说老婆跟一男的跑了,说得很难过,要我请去酒吧。在酒吧安慰了他半天后才知道原来只是他老婆带儿子回娘家了。卧槽!这都什么人啊!

十九、一女拿着刀,流着泪对她男朋友说:你竟然让我去做那样的事,我们从大学开始在一起,现在两年了,你对得起我吗?啊亲爱的,别闹了,不就是切个洋葱么,有必要吗?大不了我来切

二十、今天和一个暗恋很久的女神在一起逛街。看到二货朋友就上去打了个招呼,他看到我们,问我:这是你女朋友啊。我上去就是一巴掌:谁TM让你剧透的!

二十一、从小就不知道自己应该擅长什么,无奈之下,只好德智体美劳全面发展了。

最富有内涵的经典幽默句子 超级有内涵的幽默搞笑段子

最富有内涵的经典幽默句子

1. 人不怕死,但是最怕不知道怎么活

2. 人生在世无非是让别人笑笑,偶尔笑笑别人

3. 如果有一天我失踪了,只有两种可能:身体在旅行,或者灵魂在旅行。

4. 生活是丰富多彩的,但我也有自己的颜色。

5. 虽不安分,也该守己。

6. 铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃,而是一辈子到哪儿都有饭吃

7. 偷一个人的主意是剽窃,偷很多人的主意是研究

8. 我爸面对我发胖一事发表了看法:没有韩红的命,还得了韩红的病。

9. 我从来没有欺骗过你,因为我从来没有欺骗你的必要。

10. 我的意中人是个绝色大美女,终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的,可是我看见了她的坐骑,却没有看见她的主人。

11. 不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友!

12. 长得真有创意,活得真有勇气!

13. 最近很多人跳楼,大家小心别被砸到了。

14. 锻炼肌肉,防止挨揍!

15. 法官:你为什么要印假钞?被告无辜地说:因为我不会印真钞

16. 孤单是一个人的狂欢,狂欢是一群人的孤单

17. 怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。

18. 将每个女生后面的男生数减少到6名!

19. 看着我的眼睛,除了眼屎,你还会看到坚毅和真诚。

20. 雷锋做了好事不留名,但是每一件事情都记到日记里面。

21. 没什么事不要找我,有事更不用找我!

22. 为了使合同有吸引力,承包商从中减去了一台拖拉机。

23. 我负责在煤矿卸一大堆木炭和煤。

24. 我就像现在一样看着你微笑,沉默,得意,失落,于是我跟着你开心也跟着你难过,只是我一直站在现在而你却永远停留过去.

25. 我看着饭岛爱的**长大,去年她死了;我看杰克逊的MV长大,今年他也死了;现在,我决定看着CCTV长大

超级有内涵的幽默搞笑段子

1. 我们当中的壮汉强烈憎恶这件坏事。

2. 凡我放不下的,必是因为我拥有不了的~~

3. 天使之所以会飞,是由于她们把自己看得很轻

4. 保持独立,不依赖任何人和事物,因为当多有支柱都离开时,你回摔到地上

5. 不怪他、不恨他的方法最。方是透明的,有一仇比要害。

6. 像你们这样每次张口闭口谈成绩的人,放在文革时期,是要枪毙的。

7. 卖萌需要注意什么事项?注意长相

8. 学日语大多是看动漫的,学韩语大多是追星的,学法语大多是装文艺的,学英语大多是被逼的。

9. 有人说讨厌我,顿时我就笑了,能让你不高兴,我心情很愉悦。

10. 以后你结婚了,如果新郎不是我,我就搬到你家隔壁去住,对你孩子比对亲生的还好,直到让你老公怀疑人生。

11. 挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,技术却很高。

12. 哪八个字能让男人风雨无阻,一个电话就到?来喝酒啊,全是女的!

13. 近年来获得的成功主要分为三类:登录成功、下载成功、付款成功。

14. 说,你除了吃,还会什么?还会饿。

15. 听说迪拜乞丐月入47万,那来一次说走就走的迪拜双人游?我带着你,你带着碗,我负责哭,你跪着喊。

最幽默的经典内涵搞笑段子

1. 不要和我比懒,我懒得和你比

2. 处在高处,就举目远眺,跌落低处,也静心欣赏

3. 大师兄,你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了

4. 对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你!

5. 喝醉了我谁也不服,我就扶墙!

6. 玩命:要在有命的情况下才能玩,命都没了,拿什么玩啊!

7. 我认为我颓废,原来我报废了!

8. 烟不听话,所以我们抽烟。

9. 一个人能走多远,要看他与谁同行;一个人有多优秀,要看他有谁指点;一个人有多成功,要看他有谁相伴。

10. 英雄难过美人关,我不是英雄,美人让我过了关。

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搞笑有内涵的句子 幽默且有内涵的句子

搞笑有内涵的句子(经典篇)

1) 男人认为是调情女人以为是感情

2) 夏雨荷说:皇上我在大明湖畔等你等成了水怪

3) 没长成你喜欢的模样真是抱歉

4) 让我给你过一个快乐的母亲节:老婆你好,咱家你是大领导,母亲节真好,你过节,我劳保。

5) 你的虚伪渐渐的让我看清了你的真面目

6) 做不成天线宝宝和海绵宝宝我就做电脑宝宝。

7) 这世界什么都可以是假的,但是我唯一不能容忍的是我手上的钱是假的。

8) 网上买了个剃须刀,胡子没刮完手抖麻了。

9) 还来不及放弃,却发现背叛背后的淡然,不知道该如何面对。

10) 我已经整整半年没称过体重了,因为我:心。里。有。数。

11) 一觉醒来我以为我长高了,原来是被子盖横了。

12) 头型不硬,爱情不定。皮鞋不亮,找不到对象。

13) 多少次眼泪快要流出来我又叫它回去看见我的软弱我就要死

14) 徒有躯壳做和挽留皆是虚耗。

15) 永远不要从他人嘴里了解自己爱的人 好不好自己感觉 爱不爱自己知道

搞笑有内涵的句子(热门篇)

1) 早该没心没肺, 不用现在的撕心裂肺

2) 我的原则是人不犯我,我不犯人;人若犯我,我就生气。

3) 下辈子我要做人民币,这样你就永远也忘不了我了

4) 开往春天的坦克!

5) 千万不要相信歌词里说的那些道理。为了凑韵脚,他们什么都写得出来!

6) 我想把你的名字写在烟上,吸进肺里,把你留在离我离脏最近的地方!

7) 其他女人都能瘦下来你为啥不行!你是白痴吗?你天生就该当肥猪吗?

8) 狂奔的蜗牛。

9) 回不去的是过去,到不了的是未来,能抓住的只有现在。

10) 俗话说:兔子不吃窝边草;可俗话又说:近水楼台先得月!

11) 当老师说,把与考试无关的,放到讲台上,我就很想,把自己放上去。

12) 到底在坚持什么我也骂自己幼稚至极。

13) 你和一盘屎的区别是你没有盘子

14) 七夕又到了。。。上联:羡慕嫉妒恨;下联:空虚寂寞冷;横批:麻痹我单身。

15) 人生自古谁无死,要死也是你先死

16) 学霸晒成绩,女神晒自拍,土豪晒有钱,模特晒身材,老子放假回家晒太阳!

17) 我活到现在这把年纪,拿得起放不下的东西只有筷子。

18) 我爱我自己,情敌多点好吗。

19) 小时候家里没钱,总拉着一根绳子后面系着一个塑料袋在放风筝。

20) 渐渐的,学会了你说话的习惯。偏执,不是喜欢,是习惯。

搞笑有内涵的句子(最新篇)

1) [如果你真把马桶吓得堵塞把水龙头吓得狂哭把白炽灯给气得爆炸,那我只能膜拜你了]

2) 春光明媚:春天的景色鲜明可爱。例:春光明媚,百花争艳。

3) 你说你还爱我,有我爱的执着吗

4) 近日各地挑战度,一妹纸在QQ说说里说热,如何消暑。楼下一人两字神回复:姐脱!

5) 医生,麻烦给我开点后悔药,再给我来杯忘情水。

6) 为啥一说话就像是孩子弱了智

7) 没了你,我又该过多少个黑夜。

8) 对你微笑纯属礼貌,你个大脸别对我笑

9) 不喜欢我,我就把你阉了做我妹。

10) 缘起,在人群中,我看见你;缘灭,我看见你,在人群中

11) 你偷偷的进了我的房上了我的床在我身旁乱转还想吻我,该死的拍死你,死蚊子!

12) 我悄悄的来,悄悄的走,挥一挥匕首,不留一个活口。

13) 都说姐漂亮,其实都是妆出来的。

14) [ 不要因路过的贱人 而放弃身边的爱人。]

15) 对我来说。写作文就是编瞎话,还带草稿纸。

16) 在夏天见到一个人是温暖而不是炎热 那么大概就是喜欢了吧

17) 越想得到的,就越是装作无所谓;越怕失去的,就越是装作不在乎。

18) 活着才是硬道理。

19) 英雄不问出路,流氓不看岁数!

20) 一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面,还是等在厕所外面。

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幽默搞笑的经典句子有内涵

幽默搞笑的经典句子有内涵(篇一)

1.你可以偷我的句子,也可以偷我的表情,但你要是偷我的心我就要叫老公了。

2.往后余生,爆瘦是我,有钱也是我。

3.拒绝社会规则的努力,都是无效的努力。

4.先胖不叫胖,后胖压倒炕。

5.幸福的末班车不是没赶上,而是挤不上去。

6.职场没有朋友,老板不是你的朋友,同事也不是。

7.长大这两个字连偏旁部首都没有,一看就很孤独。

8.时间不会冲淡痛苦,时间只会让人习惯痛苦。

9.脑袋空不要紧,关键是不要进水。

10.爸妈真的是一种很神奇的生物,朋友圈的什么谣言都信,但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

11.曾试过把冰箱门慢慢地关上,想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。

12.爱情就是,如果没有更好的选择了,我才陪你到天荒地老。

13.每次想大开吃戒的时候,就这样安慰自己:美丑由命,胖瘦在天,天要我胖,听天由命!

14.无论面对什么,既然走到了这一步就坚持下去;给自己一些肯定,你比想象中坚强。

15.没有谁的幸运,凭空而来,只有当你足够努力,你才会足够幸运。这世界不会辜负每一份努力和坚持,时光不会怠慢执着而勇敢的每一个人!

幽默搞笑的经典句子有内涵(篇二)

16.在妈妈眼里,所有病的起源都是因为不喝水,不吃青菜,不早早睡觉。

17.如果有一天我把你拉黑了,不是我讨厌你,而是你卖的东西我实在买不起。

18.刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧,我还没来得及伤心呢,他又发来一条,对不起,发错人了。吓死我了,我还以为真的要分手了。

19.你们不要羡慕我们放假没作业,你们知道玩一天多累吗?

20.据说很多人早上看时间不是为了起床,而是看还能睡多久。

21.当年雄心夺天下,如今退隐只为他。

22.你听我说,你是输了几次,但你还会东山再起的。

23.当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则,无法讨厌一个有眼光的人。

24.能用钱解决的问题都不是问题,但如何有钱才是你最大的问题。

25.承诺,就像放屁,当时惊天动地,过后苍白无力。

26.我的男朋友很会为我考虑,为了不打扰我,十多年一直没来找我,这很暖心。

27.凭你的长相,根本不用减肥,现在你的丑还能拿胖来当借口,减完肥可就什么借口都没有了。

28.人的潜能是无限的,努力一把,才知自己真正的实力。因为树的方向,风决定。人的方向,自己决定。

29.生活中想开难,看开难,放弃更难。许多事,并不是想放就能放下,想弃就能放弃。生命中总有一些事,明明知道是错误的,却一直坚持着,明明清楚是不好的,却一直守护着。

30.只要我肯努力,没有什么事情是我搞不砸的。

很深奥的笑话段子(幽默笑话长一点段子)插图

深度幽默的段子笑话精选

笑话是一种艺术化的语言,它取自生活,因此通俗易懂,总能让我们开怀大笑,可以给粗茶淡饭的日子添加不一样的色彩,更能缓解日常的压力,接下来就是我为你精心准备的深度幽默的段子,欢迎观看!

深度幽默的段子(热门篇)

1.A:“我发现我妻子对我越来越不好了。”B:“表现在哪方面?”A:“最近,她给我打领带时,一次比一次打得紧。”

2.有一人独自在森林冒险,突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊:“我死定了,上帝救救我!”天空传来一个声音:“还不一定,你再捡起地上一颗大石头,把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头,狠狠的砸向酋长,正好把酋长砸死。这时天上又传来一阵声音:”现在你才真的死定了。 ”

3.唐僧:“悟空,妖怪来了,去吧,战斗吧,为了理想,为了正义,为了光明,去吧,放心的去吧,不要怕前方苦难重重,危险万分,不要怕敌人阴险毒辣,诡计百出,为师已经替你买了 保险 ,而受益人,就是我。”

4.昨晚看3D《泰坦尼克号》,船正沉没时,屏幕一黑,停电了!有人喊:“坑爹啊!怎么停电了?”另一哥们嘘声说:“喊什么喊!乡巴佬,这是3D让你体验临死的真实感觉....”

5.老师:我们为人处世要问心无愧,正所谓来时一丝不挂去时两袖清风。学生:好歹还弄了件衣服。

6.有一对年轻夫妻,老公说:“亲爱的,以后我出门上班,你要说恭送老公,下班回家你要说臣妾叩见老公,祝老公万福金安!”老婆不屑,说“你想得美,天天让我跪着给你请安,那你准备怎么报答我?”老公皱着眉头想了半天,然后一本正经说:“我保证今后只翻你一个人的牌子。”

7.高中有一次大家一起听 英语听力 。新磁带。新磁带有一部分是白颜色的。不发任何声音。大家一起静静的等着。这时老师自言自语到,怎么还不出声音啊。我当时就抽风接了一句。白带异长吧。结果全班男生爆笑。女生一个星期都没理我。

8.问:沙僧担子里究竟挑的什么?答:应该是师傅的内衣裤,剃须刀,还有发蜡,男士洗面奶,墨镜,出入境通行证,银行卡,户口本,导航仪,宝马的驾驶证!大师兄的染发剂,洗发水,护发素。八戒的乐事营养快线,可乐,汉堡,口香糖,碧生源减肥茶,PSP游戏机,MP3!

9.《春娇与志明》说的是木有胸木有背景木有后台木有文凭还爱抽烟的零售行业工作者香港中女杨千嬅,击败了年轻貌美大胸长腿的拍立得 爱好 者北京bitch空姐杨幂,夺回帅气多金的资深 广告 人男朋友的 故事 ……所以它也可以叫做《女屌丝の逆袭》。真是一部都市剩女 励志电影 啊!

10.一个员工上班经常迟到,这天又来晚了,经理怒道:“你上班经常来晚,实在是太过分了!”员工结结巴巴地说:“可是……可是……我下班早啊!”

深度幽默的段子(经典篇)

1.昨晚看泰坦尼克号首映的唯一亮点,就是Rose脱了一半快露点时镜头突然被切换,全场异口同声的那句:草!

2.泰坦尼克号选在2012上映是要告诉我们,作为屌丝,就算你搞到了船票,也是死路一条。

3.四个朋友合住在一家旅馆第50层楼的第一个房间,一天由于停电,他们要走上楼,他们边走边轮流讲故事,当爬上第47层时,他们要求第四个人讲一个短且悲哀的故事,这时,第四个人停下说:“我们的房门钥匙忘在楼下了。”其余三个人同时说:“你下去拿!”

4.据说别的班班长都准备卖个肾请大家去看《泰坦尼克》。

5.你们都去坐泰坦尼克号吧,我可是要去坐诺亚方舟的人!

6.泰坦尼克我小时候就租碟子看过了,你们怎么现在才看!剧透一下,最后男主人公其实没死…只是泡肿了,还演了禁闭岛,盗梦空间等电影……

7.某同事男性,老婆怀孕快生了。我们问他知道男孩女孩了吗,他说:肯定是儿子,自己干的活自己还没数么。后来他老婆生了个女儿。。。

8.同学跟他爹的短信:子:老爸阿,我又厚颜无耻的来要月钱了~他爹:明天奉上,还望笑纳~子:父皇言重了,跪谢皇恩~他爹:天恩浩荡,大可不必~子:父皇国事家事繁忙,不知母后身体安康否~他爹:俗事繁忙,寡人适才理出头绪,大禁内外一片祥和!吾儿身在儒乡,无需添忧!子:儿臣遵旨,吾皇万岁万岁万万岁

9.话说我女友寝室有一姐们儿,春运回家挤火车挤得要死,偏偏这姐们挺漂亮的,所以你懂得,各种揩油。结果这姐们儿毛了,直接来了句“谁把老娘的孩子挤掉了我跟谁没完……”瞬间空出条路来~尼玛还是绿色通道

10.美国一律师给自己的雪茄上了火险!保险公司还真承保了。结果律师把保险公司告上法庭,理由是价值一万五千美金的雪茄被“小火”满满磨损掉。法官判保险公司败诉。败诉后保险公司立刻以“涉嫌24宗蓄意纵火罪”将该律师逮捕。所有的证词证言都是那个律师自己提供的。最终该律师被判入狱24个月外加两万五千美金的罚款。

深度幽默的段子(精选篇)

1.地铁一号线四惠东站好不容易抢到位置,到四惠又上来一个老人,于是起身让座,结果旁边的一妹子一屁股坐了,怒:这是给老人的坐。妹子不理我只是低头玩手机。无奈转身,对着她默默的放了一个闷屁

2.《泰坦尼克号》在中国内地上映时间:1998年3月28日。中国广电总局成立时间:1998年6月25日。所以“为什么当年广电不删露丝的露点镜头,现在要删”这件事儿了,这真不是广电总局的错……

3.有个醋意很大的女人,每天都要对老公进行搜身,只要找到一根其他女人的头发,便会大哭大闹。有次她搜了半天,却一无所获,于是哭闹得更凶了,她指着丈夫大骂:好啊,没想到你现在居然连尼姑也不放过了!(@日天铁巨人)

4.开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众,问:“在你心目中你最崇拜哪个女主持人?”观众说:“是你呀。”王小丫问:“为何如此说?”观众说:“因为你长得有点像杨澜!”

5.在《我最喜爱的家庭成员》作业中儿子像列家谱一般提到爷爷,奶奶,妈妈,姥姥……可到结尾处笔锋一转,写道:“要说家里我最喜欢的是谁,相信你们已经猜到了,当然是我的爸爸。其他人对我十分严厉,只有爸爸最好……”我心花怒放,可等我翻至下页时,却见第一行行首写着两个字----欺负。

6.爸爸问儿子:“你最爱爸还是妈?”儿子答都爱。爸不甘心,问“如果我去美国,妈去巴黎,你去哪?”“巴黎。“为什么?”儿子答“巴黎漂亮。”爸又问:“那我去巴黎,妈去美国呢?”“那当然去美国。”儿子回答的理所当然,爸失落地说:“为啥总跟妈走?”儿子一脸坦然:“巴黎刚才去了”!

7.我爸曾经接了一个电话,对方说了一堆废话,把我爸给说蒙了,我爸发火后就说:"你是谁啊?有什么事?是不是打错了"?这位比我爸的火还大,他说:"怎么了,怎么了,我刚刚给你充了100块钱话费,你陪我聊会儿天,怎么了"?

8.在家里发现一瓶过期的爽肤水。在网上搜了一下:“爽肤水过期了,怎么废物利用?”蹦出一条最佳答案:给老公用。

9.记者在街头对一老太太进行采访,记者:“谈谈大风天气对你生活的影响”。老太:“我去,那影响老大了,今儿和我老头上街吧……艾玛,我老头呢?!。。。”

10.一个哥们有点二,大学 毕业 当了警察,前段时间抓了一个传销的头子,老警察都不想审,因为证据确凿,就让这哥们去了,结果审到大半夜,他和嫌疑犯一起失踪了。后来把人抓回来才知道,这货居然被传销头子说服了...

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