笑话哦本文目录一览：
- 1、相亲尴尬不知道说什么
- 2、隔壁老王的梗出自哪里？
- 3、超级超级好笑的笑话！
相亲尴尬不知道说什么
相亲尴尬不知道说什么？教你4招远离沉默
先说个故事，大学同学老王最近总是向我讨教相亲经验，理由是28岁的他在经过不下十次的相亲后几乎要选择崩溃。我让他把最近一次的相亲过程完完整整的说给我听，务必要不遗漏任何细节。
到了约好的相亲地点，两个人略显尴尬的坐下，点好吃的，关于吃什么老王一向回答是：“你说了算，我都行。“等餐还要一会，老王掏出手机玩了会。吃的终于上来，老王一边自己吃一边询问着对方的需求，两个人边吃边谈，老王做了自我介绍，对方也做了自我介绍，然后就没了……吃完饭老王结了帐，傻子都知道这次又要黄了。
听完老王的讲述我简直是哭笑不得，但我相信实际生活中不仅是老王，应该还有很多人在相亲时难以避免那种沉默的尴尬吧，既然如此下面4招拿走不谢。
第一招：聊工作，寻找共同语言。就像老王相亲这样，对方是地产行业的媒体工作，而老王是广告公司策划一枚，就可以和对方聊聊房地产行业的暴利啊，缺点啊，不管是夸也好骂也好，总之找到合适的共同话题，这顿饭才能在生动融洽的氛围中继续下去，两个人的关系才有可能进一步升华，不然一顿饭大眼瞪小眼在这干嘛呢？
第二招：聊兴趣爱好，进一步寻找共同点。人都是喜欢表达自我的，尤其是对自己喜欢的东西来说，但是两个人刚见面你让他像熟悉的朋友一样掏心窝子的和你说话也不现实，其实不是她不想说只是你没有正确的引导。你要尽可能的去主动发现对方的爱好，当然最低级的技术就是直接发问：你平时喜欢做些什么啊？这样问下来两个人也是生硬的对话。你要先从自己开始，比如聊音乐，自己先说自己喜欢的某某歌星最近又出了新歌，然后怎么怎么样，对方如果感兴趣的话自然会接着你的话聊下去，多试几次你总能找出你们的共同兴趣点。
第三招：随机应变，看环境。相亲的环境不一定非要是咖啡馆或是西餐厅，也可以是对方的家里，或者某个旅游景点。这个时候其实是给你机会，因为可以聊的实在是太多了。在对方家的话，家里的空间利用可以讲吧？自己的房间和小时候的糗事可以将吧？在外面的时候可以讲的就更多了，景点的历史渊源，自己的游览经历等等，总之记住一句话：随机应变。
第四招：社会热点，人生哲学。谁每天还不刷个微博抖音啥的，微博热搜，社会大事件这些东西简直就是天然的话题热点，并且通过对同一件事情的判断，你们可以迅速的了解到对方的性格
隔壁老王的梗出自哪里？
隔壁老王，最早出自一个网络笑话。
内容大致是：一对夫妇生了一个小孩，取名叫小白。小白渐渐长大了，开始学说话。为了让家里的老人家开心，于是就先教他喊“爷爷”，小白就喊“爷爷爷爷”，结果过了两天，爷爷死了。
家里人又教小白喊“奶奶”，小白不久也学会了喊“奶奶奶奶”，结果过了两天，奶奶也死了。接下来轮到学喊“爸爸”了，小白的爸爸非常紧张，他一下就学会了喊“爸爸”，接下来的两天里，爸爸彻夜未眠，睡不安稳。结果两天后，隔壁老王死了。
扩展资料
“隔壁老王”相关新闻：
如果法律意义上的父亲却不是孩子的生父，麻烦的事情便会随之而来。不久后，在德国，孩子的母亲必须交代谁是生父，否则违法。
一般情况下母亲都会知道，谁是孩子的生父。但德国迄今的法律是，母亲可以保持缄默，不说谁是孩子的生父。德国联邦司法部长马斯(Heiko Maas)推出一个新法草案，将改变这一状况。
他说，推出这一新法的目的是，在非亲生父亲提出赔偿诉讼时，裁决可以建立在更可靠的法律依据基础上。根据新法，孩子的母亲在对方询问时必须交代孩子的亲生父亲。
联邦家庭部长施维希格(Manuela Schwesig)对马斯出台新法的设想表示欢迎，但她也说，用法律手段解决如此复杂的家庭问题在现实生活中很难。
31日，该法草案将在内阁表决。法律草案的相关文本写道：“在对方提出要求的情况下，孩子的母亲有义务向为孩子提供生活费的第三者交代，受孕期间同谁发生过性行为。”
不过，这条“坦白义务”也有例外，比如坦白会带来严重后果的情况：母亲的个人隐私权受到特别严重的破坏。例外情形是否存在，必须由法庭解释。
德国联邦司法部推出新法是对去年联邦宪法法院一个裁决的回应，其实早在2011年联邦法院已对此有过裁决。该裁决的内容是，如果一个父亲怀疑自己不是孩子的生父，必须在两年内正式提出质疑，以追回已经支付的抚养费。
超级超级好笑的笑话！
1、 部队驻扎在北极圈内。“根本不算冷，”一个老兵说：“我在阿拉斯加呆过，那地方才冷呢！连炉 子里的火都冻住了，怎么吹也吹不灭。”
“这算什么！”另一个老兵不服气，“在我呆过的一个地方，在讲话时，话一出口就冻住了！着样一 来，我们只得把冰冻单词放在开水里融化，才能理解命令！”
2、一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别到了，我真不喝了！女吓坏了，不敢再 尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我*！怎么又起了一瓶！
3、狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱： 哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！
4、有一天，一个黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，母猿细心的帮黑猩猩擦掉大便后他们过了一夜 情，事后有人问他们是怎么认识的，黑猩猩感慨的说：“猿粪（缘分），都是猿粪啊！
5、大象看到骆驼说：你丫怎么MIMI长背上？
骆驼说：*！我TMD不跟J8长脸上的东西说话
蛇听了笑道：J8长脸上总比MIMI长背上强
大象反讥：你8就是J8上长个脸吗？
看到蚯蚓后它两同时说：这家伙怎么光长J8不长脸啊？
6、护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”病人微笑道：“小宝贝。”
7、王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。 李太太很惊异：那你还有空做家务吗？
8、有个顽皮的学生给同班的女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批 评教育，第2天上课，老师在班上讲话，：我们班上有位同学太没礼貌了，谁边给别的同学起外号， 总不能人家像啥叫啥吧：
9、天将黑未黑之际，我和飘渺妹妹在公园里的一棵大树底下。公园里景致优美，且不见人影，多诗情 画意呀。 我说：“我心情不大好，你逗我高兴吧。”
“好！”她笑脸盈盈。
“开始吧。”
“我用一只手使你高兴？”她柔声说。
我有点贪，摇头。
“我用两只手使你高兴？”她更加柔声地说。
我还是有点贪，我还是摇头。
“那我用两只手，再加一张嘴使你高兴？”她非常柔声地说。
我拼命点头，我心花怒放！！！！
叭，叭！！！我挨了两个耳光！！
啵，她啐了我一脸口水！！！
10、齐达内：“你猜我领到工资后会怎么办？”
菲戈：“交给老婆？”
齐达内：“不，是存到银行。”
菲戈：“这才是男子汉。”
齐达内：“然后把存折交给老婆。”
11、古蒂家有一只冠军狗到处找狗打架都赢……无论是国内的……国外的……
因此它很嚣张……向别的狗挑衅，向它们乱叫……
一天古蒂牵着冠军狗在路上走着……
看到劳尔牵着一条很大的狗，古蒂的冠军狗又便跑过去乱叫
古蒂心想：如果我的冠军狗把劳尔的狗打败，那不是很威风吗？
于是他对劳尔说：“让我的冠军狗和你家的狗打打怎么样？”
劳尔：“这个……不好吧”
古蒂：“没关系，如果它真的伤到你家的狗，我会制止的。”
劳尔：“还是不好吧。”
就在他们两个商量的时候，两只狗打了起来，结果冠军狗惨遭落败，败得极其狼狈……
古蒂一脸惊愕的问：“劳尔，你家这是什么狗啊？”
劳尔：“这个嘛，它在毛没被拔掉之前人家都叫它狮子。”
12、熊猫深爱著小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。
熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？
小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年
13、2个饺子结婚，当晚闹洞房。送走客人后，公饺子回屋猛然发现床上有个肉丸?子，而母?饺子却不见 了。慌得他连忙叫到：“我的新娘子哪里去了？”
肉丸子嗔怪地说：“讨厌，人家脱了衣服你就不认识人家了？！”
14、大象被蛇咬了，可蛇飞快地钻进地洞里，大象很郁闷，心想：等到天黑，小样，看你出来不！
这时洞里钻出一蚯蚓，大象咣?一脚踩上去：小子，你爹呢。
15、一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大 学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！
16、某条街上有个乞丐，每天都在那里乞讨生活。
一日某人忽然发现乞丐身边多了一个碗可又没人？
好奇。便上前去问：“为什么你放两个碗”。
那乞丐笑了笑道：“丫不知怎么滴最近生意特好。所以开了家分公司。”
17、水说:“让我日夜拥抱着你,一刻都不离开你!“
鱼说:“让我躺在你温柔的怀里,享受你的呵护!“
锅说:“丫都快煮熟了,还这么嘴贫!“
18、福尔摩斯和他的助手一天晚上在山坡上搭起帐篷露营，睡到半夜，福尔摩斯推醒旁边的助手，指着 满天的繁星问道：“看到这么多星星你想到了什么？”
助手沉思了半晌，说道：“天空真是无边无际，每颗星星都相当于一个太阳，而我们居住的地球在太 阳系里只是很小的一颗行星，我们人类又是显得多么渺小啊！”
你这个笨蛋，我们的?帐篷被偷了！！！”福尔摩斯怒道。
19、吸血蝙蝠满身鲜血的回来，众蝙蝠甚是羡慕，问他从哪找来这么多鲜血，它把众蝙蝠带到一大树旁 ，问：看到大树没？众答：看到了。它：他妈的，我就没看到.
