本文目录一览:
- 1、搞笑 内涵 笑话 段子,推荐几个?
- 2、有没有关于少数民族的笑话?老师要检查!谢谢!!
- 3、幽默笑话/歇后语/琉璃瓦盖寺庙
- 4、网络上的那个笑话“…早晨一个苏丹红鸡蛋…然后什么什么的……然后什么什么啤酒?
- 5、吹牛的经典段子!
- 6、去工厂打工会被人笑话吗?
搞笑 内涵 笑话 段子,推荐几个?
1、公司新来了个男同事,一看就是老实人,作自我介绍的时候,明显很紧张!
男同事自我介绍道:“大……大……大家好,我……我姓苟,一丝不挂的苟。”
2、小时候的事。一次看到老舅手指夹着燃着的烟靠在沙发上睡着了。
就很心疼地走过去,轻手轻脚地又给他点着一支新的夹上。
一下午乐此不疲地点了半盒烟。
老舅醒后,很感激,于是决定不让我吃晚饭。
▼这个设计师,你可以转行了。▼
3、女:“下辈子我要做男人!没有亲戚眷顾。”
男:“你们大姨妈一个月才来看你们一次,知足吧。我们陈伯每天都来。”
女:“…………”
4、本人小学老师,期末改卷时会遇到各种有趣的答案。
某年级一试题:把下面句子改为拟人句,句子是“小鸟在树上叫。”
大多数同学都很常规地还成“小鸟在树上唱歌”。
忽见一句:小鸟在树上叫:我是人啊!我是人啊!
▼这个衣服我给10分。▼
5、看见海报上的简介是:一美女与七位猛男惊涛骇浪的故事,于是买票观看,等影片上演了才大呼上当,原来是八仙过海。
第二天,该男子又路过,这回写的是:七猥琐男趁美女晕倒,将其拖入森林深处男子没有经受住诱惑,又买票观看,结果是白雪公主与七个小矮人。
第三天,男子发誓再也不去买票了,但这回写的是:七青年闯入年轻夫妇家中,并轮番征服其妻,男子终于没有经受住考考验,又买票观看。
结果,TM的,金刚葫芦娃。
6、女同事抱着一大堆盒子。
丝袜不知不觉滑下来,但腾不出手来。
女的就对男同事说:帮个忙,谢谢。
于是那男的默默地帮她把丝袜穿好。
那女的张大了嘴不可思议地看着他…
▼你能看到几个字?▼
7、其实拉登经常在中国农村,因为中国农村经常说:拉登,睡觉。
8、朋友家有一4岁小萝莉,一天不知道做错了什么被她妈一顿揍,在那哭哭啼啼的时候
她妈说,还哭还哭?
小萝莉抽泣着来一句TMD,打了人家还不让人家哭,有没有公德心啊?
她妈没忍住笑喷了。当然这不是重点,重点是小萝莉接着来一句,打了人还笑那么开心,是不是打我你有快感?
▼赶紧开,我同花。▼
9、一位女士去做人工受精的手术。当她脱去衣服躺在床上后,发现医生也开始脱裤子!女士惊叫道:“你要干什么?”
医生答:“实在抱歉,瓶装的用完了。“
用完了。。。。
10、一男子刚开始做生意,就租了一个豪华的办公室。
某天,看到有一人在外面准备进来,于是男子就装作生意很忙的样子,拿起电话胡吹乱侃。还不停地甩出几个大数字,好像在谈一笔大买卖。
到了最后,他终于挂了电话,问来访的人:“有事儿嘛?”
那个人红着脸回答道:“打扰了,我是装电话的。”
我从公众号 黄鹤的作坊 上边抄的。
望采纳。
有没有关于少数民族的笑话?老师要检查!谢谢!!
少数民族笑话
死后对对子
陈洋盘虽满腹文才,却屡考不中。这年他已老了,听说京城主考大人到长沙,便赶到住
地。他翻穿长袍,左手拿本《春秋》,右手摇凉扇,坐在大门旁。
主考大人出来看见,说:“你穿冬衣,扇夏扇,看什么春秋?”
他答道:“坐北京,考南生,爱什么东西?”主考大人见他文思敏捷,又连出了数联,
他都毫不示弱,对答如流,最后又出一联:“冰冷酒,一点二点三点。”他却对不出来了。
陈洋盘败阵而归便一病不起,临终前他说:“我死后,这对子一定能对上。”
第二年他的坟上长出许多丁香树。花开季节文人们纷纷来赏花,他们见花生情,不禁
说:“陈洋盘的对子果真对出来了!这就是:丁香花,百朵千朵万朵。”
撤禁令
周仙甲听说管走马坪的司官下了一道禁令,不许百姓煮酒熬糖卖钱,而由他自己独霸这
门生意发大财,便专程跑去找司官。
司官心中有鬼,办了桌没有酒的丰盛宴席款待周仙甲。开席不久,周仙甲突然口吐白沫
摔倒在地下,过一阵稍稍好转时,他对司官说,这是老毛病发作,只要吃10颗新鲜酒精就
会好。司官正情急不知所措,赶快令人去作坊舀来新鲜酒糟。
这时周仙甲忽地站起身说:“你下禁令不准百姓煮酒,自己却开作坊,独家经营抬高酒
价。你身为朝廷命官,该当何罪?”
司官无可奈何,只好重新张贴布告,允许百姓开作坊煮酒。
找金子
寨子里有两个好吃懒做的人来向光加桑要金子。过了几天光加桑告诉他们,他不小心把
金子丢在了山沟边,现在谁找着就归谁。
他们一起到丛林里,光加桑说:“树蓬遮着不好找,我们把树砍倒再找。”两懒汉跟着
他把大片草丛树杆都砍了,也没找到。他又建议烧掉枝叶,让金子露出来,可是金子仍然没找到。这时他对两懒汉说:“朋友,既然烧好了地,金子也找不着,那不如播种撒些旱谷
种。”两懒汉觉得有理,便跟着他撒谷、锄地、拔草。收获季节到了,光加桑指着一箩箩金黄的谷子说:“朋友,金子今日找到罗!”
两个懒汉这才恍然大悟:丢失的金子原来是劳动果实呀!
自此后,他俩改掉了懒习气,手脚勤快起来。
“尽力气背”
一日光加桑见一银须老人背了很大一背柴,脚杆打闪地走在坡道上。上前一问,方知他
们东家规定,背东西要尽力气背。他帮老人把柴送到土司家,土司傲慢地说:“你晓得吗?帮老爷背东西要尽力气背。到年尾老爷也尽他力气背回家一背东西。这是我家阿公阿祖传下的老规矩。”
转眼岁末已到,光加桑背一个囤箩大的大尖底篮子来土司家,他帮老人装了尖尖一大筐
食物,又抱起一罐酒、一罐蜂蜜、几大串肉放上面,背起要走。土司气得大骂,上来阻挡,光加桑说:“老爷莫气,‘尽力气背’是你家阿公阿祖传下来的老规矩,这我晓得。”
怜 悯
帮工小伙计常生病,东家奶奶满嘴怜悯的话却总没有行动。打短工的玉斯哈对她的假慈
悲厌烦透了。
有天晚上玉斯哈把一只盛食品的柳条拷栳扣在羊头上,推进东家奶奶房中。羊看不见东
西,乱闯乱叫,东家奶奶吓得直哆嗦,以为天仙来勾病人的魂,赶快指着小伙计的屋子说:“我不是病人呀,病人是小伙计,他在那边呀。”这时,玉斯哈进来,扬起鞭子说:“你这骚羊,倒会装蒜,把东家奶奶怜悯伙计的好心肠都给吓跑了。”
愁 肠
爱唱爱乐的鞋匠问玉斯哈,为什么有钱人脸上总是阴沉沉的,玉斯哈笑道:“常言说,
钱财是愁肠的根苗。有钱人恨不能让钱财像女人一样生儿育女,越聚越多,他越盘算脸就拉得越长。”
鞋匠不信:“我要有钱保准整天哈哈大笑。”
几天后,玉斯哈拿张牛皮来请鞋匠做鞋。事后鞋匠发现牛皮中有对金镯子,他平生没见
过这么大的金手饰,心里算计起来:这下可以卖钱下本做买卖,可以娶妻盖房,可以置田放账。他越想越急,怕玉斯哈来要,怕被人偷,一会儿藏东,一会儿藏西,弄得吃不下睡不着。次日玉斯哈慌慌张张地来问他见到东家奶奶的金镯子没有,穷哥儿们天良要紧。他红着脸闷憋半天,才从地窑里拿出金镯子。
玉斯哈说:“兄弟,钱财这东西,是愁肠的根苗。现在你可以唱心爱的小曲了
幽默笑话/歇后语/琉璃瓦盖寺庙
歇后语 琉璃瓦盖寺庙
解释 顶好
作坊里的石磨 —— 推一推,动一动
老婆婆戴刺梨花 —— 人家不夸自己夸
腰里别钢筋 —— 腰杆子硬
碟子装水 —— 太浅
胸口掖扁担 —— 横了心
孙猴子的脸 —— 说变就变;变化无常;转眼就变
隔墙丢西瓜 —— 给别人解渴
网络上的那个笑话“…早晨一个苏丹红鸡蛋…然后什么什么的……然后什么什么啤酒?
嗯,是这个把。。早晨起床,掀开黑心绵作的被子,用致癌牙膏刷完牙,喝杯过了期的碘超标还掺了三聚氰胺的牛奶,吃根柴油炸的洗衣粉油条,外加一个苏丹红咸蛋。中午在餐馆点 一盘用地沟油炒的避孕药喂的黄膳,再加一碟敌敌畏喷过的白菜,盛两碗杯陈化粮煮的毒米饭;晚上蒸一盘病的瘦肉精养大的死猪肉做的腊肉,沾上点毛发勾兑的毒 酱油,夹两片大粪水浸泡的臭豆腐,还有用福尔马林泡过的凉拌海蜇皮,抓两个添加了漂白粉和吊白块的大馒头,还喝上两杯富含甲醇的白酒。唉……这日子过的真 是那个爽!!!这就是一个中国人"幸福"的一天
吹牛的经典段子!
相声吹牛的台词
表演:马季、赵炎
台词
马季和赵炎 相声《吹牛》
甲 我们是第一次来到这里。
乙 头一回。
甲 但是跟大家也是老朋友了。
乙 怎么呢?
甲 因为在电视里经常见到我们。
乙 大家经常看我们的节目。
甲 就是没有面对面瞧见过。
乙 没有这样的机会。
甲 所以大家很有兴趣,想弄张票看一看:这马季长的什么模样啊?
乙 都挺关心的嘛。
甲 现在借这个机会,公开在这儿展览一下。
乙 啊?展览哪?
甲 欢迎参观,请勿拿走!
乙 哎!谁抱的动啊?
甲 前边都是表演的节目。
乙 对。
甲 咱们俩人呢,在这儿来个别开生面的节目。
乙 什么节目?
甲 咱们在这儿进行一次体育比赛。
乙 在哪儿?
甲 就在这舞台上。
乙 这舞台上能运动的开吗?
甲 咱不搞大型的比赛项目。
乙 那咱比赛什么呀?咱们下棋?
甲 下棋不行,下棋大家看不清楚。
乙 那,咱俩拔河。
甲 拔河是集体项目哇。
乙 那,咱俩拳击。
甲 拳击?咱俩谁打谁都不合适。
乙 那咱俩比赛什么呀?
甲 咱俩比赛吹牛吧。
乙 哎!吹牛?
甲 啊。
乙 说大话呀?
甲 哎,这是一种新兴的比赛项目,古今中外吹牛的人是大有人在呀。
乙 是吗?
甲 吹牛的方式还多种多样。乙 都有怎么吹的?
甲 直截了当吹的、拐弯儿抹角吹的、互相对着吹的、捧着吹的、海阔天空吹的。
乙 嘿哟!花样还不少。
甲 咱们通过今天这场友谊比赛,把一个个吹牛的嘴脸勾划出来,推荐给大家。
乙 啊?
甲 您爱学哪样学哪样。
乙 有学这个的吗?
甲 咱们就是让大家看一看。
乙 可以。不过我在吹牛上可没什么经验呐。
甲 不要紧哪,一回生两回熟,熟中生巧哇。只要你不断地吹、经常地吹、刻苦地吹、用不了多久,你能吹出亚洲,走向世界。
乙 啊?我吹出亚洲啊?
甲 你应该有信心,你条件确实好哇!
乙 我什么条件好哇?
甲 脸皮比较厚实。
乙 哎……谁呀?
甲 怎么样?
乙 既然这样,我就吹吹试试。
甲 好,那我们吹牛比赛开始了。
乙 行,行。
甲 请大家都坐好了。在座的哪位,如果对吹牛有兴趣,我欢迎您上来咱一块儿吹。
乙 这队伍就别扩大啦。
甲 好,现在吹牛比赛开始,双方运动员入场。
乙 还有入场式?
甲 (学吹奏)
乙 这什么乐队呀?
甲 吹管乐伴奏。
乙 好嘛,全吹一块儿去了。
甲 首先,由种子队员赵炎开吹!
乙 好!我呀!
甲 啊?
乙 我还真没吹过这玩艺儿。
甲 要吹咱就铆足了劲儿吹。
乙 那当然了,咱还想破纪录哪。
甲 对。
乙 要想吹牛啊!
甲 嗯?
乙 在座的谁也不如我!
甲 这属于直截了当吹。
乙 我吹牛有十几年的历史了。
甲 不简单呀!哈哈,吹了十几年啦?
乙 啊。
甲 我吹二十多年啦。
乙 他比我还厉害。我现在吹牛上可有绝招啊。
甲 我在吹牛上有祖传秘方啊。
乙 我能把方的吹成圆的。
甲 我能把短的吹成长的。
乙 我能把丑的吹成美的。
甲 我能把死的吹成活的。
乙 嘿,你可太厉害啦。
甲 吹呀!
乙 我告诉你呀,我们家是吹牛世家。
甲 我告诉你呀,我们家是吹牛门里出身。
乙 我们家是吹牛作坊。
甲 我们家是吹牛工厂。
乙 我们家是吹牛股份有限公司。
甲 我们家是吹牛大托拉司。
乙 我们家是世界吹牛中心。
甲 我们……你们这中心是我们家吹出来的。
乙 嗐!比不了。你可真能吹呀!
甲 吹呀!
乙 比不了!
甲 吹呀!开局你就失利啦!不行吧?咱再来。
乙 来。
甲 咱们换样吧。
乙 什么样?
甲 咱们绕着吹吧!
乙 什么叫绕着吹呀?
甲 你吹我,我吹你,吹来吹去,目的还是为了抬高自己。
乙 嗬!吹牛的名堂还真不少。
甲 吹牛人全是这样嘛!来,吹吧!
乙 哎哟!马季同志。您的相声说的太好啦。
甲 哪里哪里,赵炎同志!您的相声比我说的好啊。
乙 不行,不行,您可以称的上是名家高手,权威大师啊!
甲 不能这么说,您可以说是新星新秀、新的潮流的代表。
乙 哪里,哪里!您的相声是高雅而不粗俗哇。
甲 您的相声是幽默而又含蓄呀。
乙 您的相声真是脍炙人口啊!
甲 您的相声可以说是当代佼佼者。
乙 您的相声是家喻户晓,妇孺皆知啊。
甲 您的相声可以说是世界幽默宝库里面的精品哪。
乙 您的相声让人是前仰后合呀!
甲 您的相声那真是山崩地裂啦!
乙 啊?要地震哪?您的相声社会作用太大了。
甲 您的相声社会效果极佳呀。
乙 上回东郊一个工厂着火啦,全城的消防队都去了,没救灭呀!没办法把您请去了,您站在那儿嘚啵嘚啵来段相声,眼看着那火苗子出溜出溜、吧叽就灭了。您这作用太大了。
甲 好,我这相声管救人哪。
乙 好哇。
甲 要说您的相声作用更大啦!
乙 怎么哪?
甲 西郊奶牛场那个牛哇,不下奶了。后来把您给找去了,你是风尘仆仆,不顾疲劳,对着奶牛您就吹上啦!
乙 吹上啦?
甲 您就说上啦!
乙 哎。
甲 说了一段相声,感动的那牛啊,顺着眼睛往外流牛奶呀!
乙 您瞧瞧!
甲 哗!……
乙 行啦!这儿开闸啦!您不光相声说的好哇!您那笔头子厉害呀!
甲 您那笔头子比我厉害多啦!
乙 昨天我听说:您一晚上写八篇文章啊。
甲 我听说昨晚上,您写了仨电影剧本儿啊。
乙 您那国画也好哇!
甲 您的书法真是一绝呀!
乙 您的国画,荣宝斋都不敢公开出售哇。
甲 您的书法……海关都不让出口哇!
乙 那为什么呀?
甲 怕丢人哪!哈哈。
乙 像话吗?你不光文学上有所成就哇!您还是一位出色的运动员。
甲 您……我还运动员哪?
乙 您瞧,您这体形,没怎么运动就先圆啦!运——动——“圆”。
甲 我什么运动员哪?
乙 您是体操运动员呢。
甲 对,我要不是体操运动员,我能有这线条吗?
乙 嘿!他还承认啦!
甲 对对!
乙 嘿哟!前些日子你编了套高难度的动作,什么童非、李宁,根本做不了哇。
甲 你怎么知道的?
乙 体育界这点事儿,能瞒得了我吗?
甲 您给大伙儿介绍介绍。
乙 说一说?
甲 啊。
乙 那套高难度的动作呀!那是鞍马上的托马斯全旋,然后蹿到高低杠上,一个佳妮腾越,在单杠上来个单臂大回环,最后掉到地毯上,来个旋转七百二十度,然后从怀里头变出个大火盆来。
甲 哎呀,你可太能吹啦!
乙 行行,你也太能吹呀!
甲 我吹不过你。
乙 怎么?
甲 你不愧是吹坛上的新秀。
乙 哪里,哪里!那我也比不了您这吹坛上的老将啊。
甲 哎,你是青出于吹胜于吹啦!
乙 哎!您是老将吹马,一个吹俩呀!
甲 不能这么说,您是长江后吹吹前吹啦!
乙 您是……?我都没词儿啦!
甲 又完了吧?
乙 再来,再来!
甲 还来呀,又换样啦。
乙 又换什么样啦?
甲 借吹啦!
乙 什么叫借吹呀?
甲 借别人的嘴吹嘘自己!
乙 好嘛!这名堂还真不少。
甲 来吧!
乙 要讲借吹呀,你马季可就不行啦!
甲 马季?
乙 啊。
甲 等会儿!马季来了吗?马季在哪儿呢?找找!马季也来啦?
乙 嘿!这位吹牛吹的,连自己都找不着啦!你不是马季吗?
甲 不,我不是马季。
乙 你是谁呀?
甲 我不值一提。
乙 你是哪位?
甲 我是小小的“赵炎”。
乙 嘿,“赵炎”就小小的呀?那你是“赵炎”,我哪儿去啦?
甲 我哪知道?
乙 我是谁呀?
甲 哎哟!你就是德高望重的马老先生。
乙 好嘛!我俩换个啦!
甲 哎呀,马老先生真是了不起呀。你是博学多才。您称为活的百科全书。马老先生!
乙 这位借别人的嘴吹自己呀!不行,不行,我“马季”比你“赵炎”可差远啦。你“赵炎”,天文地理无所不通啊。
甲 不能那么说。我小小的“赵炎”见了您是小巫见大巫啦。
乙 哪里,哪里!我“马季”见到您退避三舍呀!
甲 我赵炎不行
乙 我马季不行
甲 我赵炎不是个东西
乙 啊!我马季不是个好鸟
甲 我赵炎是装疯卖傻
乙 我马季吹牛撒谎
甲 我赵炎……不是好人
乙 怎么骂上了这
甲 怎么样?又完了吧?又不行啦!
乙 再来呀。
甲 这回咱们海阔天空吹。
乙 海阔天空?
甲 想吹什么,吹什么。
乙 来吧。
甲 你来吧。
乙 告诉你呀!我这个人能耐太大啦!
甲 有什么能耐?
乙 我这人能用耳朵看书,能耐大。
甲 你没问问我有什么能耐吧?
乙 你有什么能耐?
甲 我经常用鼻子吃饭。
乙 那我能用胳肢窝找矿。
甲 我能用嗓子眼儿发电。
乙 我隔着墙能看见人。
甲 我隔着你衣服能看见你钱。
乙 我留神吧!告诉你呀!昨天晚上我发高烧啦!
甲 昨天晚上我也发高烧啦!
乙 我高烧六十七度。
甲 我高烧九十四度。
乙 你也不怕烧死啊!”
甲 烧吧!
乙 烧的这厉害哟!手里摸个玉米粒儿,一张手成爆米花了。
甲 我烧的也太厉害啦。
乙 怎么啦?
甲 今天早晨出被窝一睁眼呢,那被子烧了四个大窟窿啊!
乙 你可太能烧啦!
甲 你也够能烧的啊。
乙 昨天晚上我请人吃饭啦!
甲 我昨天晚上也请人吃饭啦!
乙 我怎么吹,他怎么吹呀!
甲 来吧!
乙 吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦!
甲 我吃着吃着也坏啦!我把勺子咽下去啦!
乙 我吃着吃着又坏啦!我把盘子咬下一块来。
甲 我吃着吃着也坏啦!我把大碗咬下一块来!
乙 我吃着吃着又坏啦!我把那桌子给咬下来啦!
甲 我吃着吃着也坏啦。我咬……我把自己鼻子咬下来啦!
乙 啊?你够得着吗?
甲 我跷着脚咬的!你管得着吗?
乙 像话吗?我告诉你呀!我这个人少年老成。
甲 我告诉你呀,我这个人成熟得过早。
乙 我十岁就考上大学啦。
甲 我九岁就大学毕业啦!
乙 我八岁就结婚啦!
甲 我七岁我们那孩子十三啦。
乙 好嘛!像话吗?
甲 反正吹牛也不上税不是,来吧!
乙 我跟你说呀,我六岁就长老人斑啦!
甲 我五岁就有抬头纹啦!
乙 我四岁就驼背啦。
甲 我三岁就留胡子啦!
乙 我两岁就谢顶啦!
甲 我刚生下来我退休啦!
乙 这不边儿啦!
甲 来吹呀,吹呀!
乙 跟你说呀,我这人可高。
甲 跟你说呀,我比你高得多。
乙 我两米六九。
甲 我三米六九。
乙 你有那么高吗?
甲 你有那么高吗?
乙 我热胀冷缩抽抽啦!
甲 我热胀冷缩胀出来啦。
乙 那你也没我高,我跟北京白塔一般高。
甲 我比白塔高一头。
乙 还是我高。
甲 我高。
乙 飞机从我腰中飞。
甲 卫星打我脚下过。
乙 我高。
甲 我高。
乙 我头顶蓝天,脚踩大地不能再高啦!
甲 我……我上嘴唇挨着天,下嘴唇挨着地!
乙 啊?!上嘴唇挨着天,下嘴唇挨着地?
甲 啊!
乙 那你的脸哪儿去啦?
甲 我们吹牛的人就不要脸啦。
去工厂打工会被人笑话吗?
去工厂打工应该不会被人笑话。
喜欢做什么样的工作,每个人有不同的选择。
你选择去工厂打工,这是你的自由。
别人无权干涉,也不会干涉。不要有怕被别人笑话的顾虑。