笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

赫鲁晓夫养猪笑话(赫鲁晓夫在猪圈报纸)

本文目录一览:

关于猪的成语、谚语、故事、笑话

成语:猪狗不如 猪卑狗险 猪朋狗友 牧猪奴戏 一龙一猪 猪欠狗债

谚语:六畜兴旺猪为首,五谷丰登粮领先。

扫盲不离书,增产不离猪。

识字要读书,种地要养猪。

农家实在好,样样都是宝。

养猪不上算,请到地里看。

养猪不赚钱,回头望望田。

故事:无头猪

潮州归湖金丰蛇地山的西北面,有一明代瀛湖王公墓。墓前,蹲着一只无头猪。

传说宋礼部尚书王大宝墓前的两只石猪,每到晚上,常常双双出没。有一次,一只跑到仙洋市埔附近,另一只跑到蛇地山前,偷蕃薯吃。刚好一个老汉巡田来到蛇地窝,见一头猪用嘴巴撬蕃薯哇,立即挥锄追赶,那只猪跑到蛇地山下,跪倒在瀛湖公墓前乞求保佑,这时,老流赶到,挥起锄头“锵”的一声,猪头掉落地上,老汉提着猪头回到家里,叫老婆将它刮毛,洗净煮熟还沽来酒,想吃个痛快。隔一会,揭开锅盖一看,咳,原来是一块大石头。好大一个铁锅被砸出一个洞来。

就这样,那只无头猪至今还跪在王大宝公后裔瀛湖公的墓前。

笑话:一只蛐蛐跟猪打赌说:我跳进草里你就看不见我,猪说:我要看得见呢?于是蛐蛐跳进草里。猪在看,猪在看!猪还在看!猪咋还在看呢?

跟“猪”有关的故事

麦兜的故事

和猪有关的笑话:

上世纪六十年代,前苏联国家元首赫鲁晓夫到一个饲养场视察,随行记者抓拍了一张赫鲁晓夫视察养猪场的照片,照片的画面是赫鲁晓夫站在一群肥肥胖胖的猪中间指手划脚的作指示.后来记者把这张照片配发在当天的报纸新闻上并作了文字说明“赫鲁晓夫情牵猪群”.但是报社总编审查初稿时一看照片的标题马上不高兴了,要求记者立刻改换标题.记者回来想了想,改为“赫鲁晓夫在猪中间”.报社总编看完后还是不满意,要求再改一次而且不准再出现“猪”这个字眼,记者回来后又想了想,改成一个现在很流行的说法,但是他怕总编还是不满意,继续命令他修改标题,所以这次他自做主张没有拿给总编审查.

第二天,苏联的读者在当天报纸的头版头条都看到了刚才提到的那张照片,旁边的标题是“赫鲁晓夫同志和朋友在一起(左三为赫鲁晓夫同志)”.

赫鲁晓夫养猪笑话(赫鲁晓夫在猪圈报纸)插图

有哪些精彩的苏联政治笑话

赫鲁晓夫时代猪肉供应紧张,于是赫鲁晓夫就去集体农庄的养猪场视察,随行记者给他拍了

照。第二天的《真理报》登出新闻和照片,照片的说明是:“左起第三位是尼基塔·赫鲁晓夫同志"。

注:赫鲁晓夫个子不高,而且体型比较胖。

告诉我几个笑话。。!!

二次大战期间,一次谈判结束后,一架四个引挚飞机上坐

着四个人:德国人、意大利人、日本人和中国人。

?飞行途中,“坪”的一下,左边一个螺旋桨坏了,机长叫

抛掉所有的行李后飞机还不断下降,机长说:“没办法,

你们当中必须得有一个人跳下去飞机才有得救!”四个人

开始抽签,很不幸,德国人抽中了,只见他高呼一句“希

特勒万岁!”“忽”的一下就跳下去了,飞机马上正常了;

过了不到十分钟,“坪”的一下,右边有个螺旋桨也坏了,

老办法,得有一个人跳机才有救,这问且獯罄顺橹辛耍?

只见他神情庄严高呼一声“墨索里尼万岁!”“忽”的一

下也跳了下去,飞机又正常了;

过了不到十分钟,“坪”的一声,左边的螺旋桨又坏掉了,

这时轮到日本人和中国人抽签,非常不幸,这次是中国抽

到了,只见中国人神情激昂,振臂高呼“中国人民万岁!”

“坪”一脚把日本佬给踢了下去!

有位太太走进一家商店,指着一堆化妆品对店主说道:"这有什么用处?"

这个店主回头叫另外一个年轻的女子:"妈,你出来让她看一看你的皮肤"!

一天,老爸很生气的问三个儿子说:

谁!是谁把流动厕所推到河里的???

三个儿子没人承认!於是老爸说了个华盛顿的故事给儿子听!!

小儿子深受感动,便承认是他干的!!反而得到一顿毒打!小儿子

哭著问老爸:为何我说实话还要被打???

老爸很生气的说:当时华盛顿他老爸可没蹲在树上啊!!

Mike 是个南方人,年轻时参加内战,是个标准的南方种族主义拥护者.

後来 Mike 得了癌症,驾鹤西归前,神父来到他面前.

神父:你还有没有什麽话要对 上帝讲的?

Mike :他妈的,我一生南征北战.落得这般下场,如今只有一个愿望.

神父:什麽愿望你说,没有关系.

Mike:临死前我只想移居北方, 作个北方人.

神父:什麽!你这样子对得起民族,对得起国家吗?你不是最痛恨北方人的吗?

Mike:我没别的意思,我只是想让他们死一个少一个

某年除夕, 家里已写好门联. 村干部突然登门, 兜售春联鞭炮.

推却不过, 只得买下一副.

上联是: 光荣门第三春景

下联是: 革命人家乐事多

思之再三, 贴在哪里都不合适, 弃之又可惜, 遂贴在猪圈上. 加

横批曰: 唯我独肥

送 匾

一个人自夸能科举高中,说:“我夜晚做梦,有人吹着鼓乐来

给我送匾。”他的朋友说:“我也梦见有人给你送匾,上写四

字:岂有此理。”

发 抖

某人生长在富贵之家,花钱买了个五品官,但不知民间疾苦。一年冬天,

他外出巡视。见一乞丐站在寒风中发抖。他觉得很奇怪,就问随从: “

这个人身子怎么老是在动弹?”随从道:“因为天冷衣薄而发抖。”

此人更觉奇怪,说:“难道抖抖就不冷了吗?”

一个富翁买了桶酒,在桶盖上巾了封条.他的仆人

在桶底上钻了个洞,每天偷酒喝.富翁发现封条完整无

缺,可是酒大一天天减少,惊奇不已.有人建议他检查一

下桶底,看看是否有破绽,富翁答道:"你真是个傻瓜,是

上面的酒少了,下面的酒一点儿也没少." ...

有个人应请赴宴,主人斟酒时,每次只斟半杯.那人

便对主人说:"府上有把锯子,请借我一用."主人问道:

"借来何用?"客人指着酒杯说:"这酒杯上半截既然盛不

得酒,就该锯去,留着有什么用?"

合 资 出 酒

两个朋友准备合资酿酒,甲对乙说:“你出米,我出水。”乙说:“

米可以由我来出,酿成酒后,怎么分利呢?”甲说:“我决不让你吃亏,

出酒后,我只要水,其余的都归你。”

射 谜

吴门张幼于,使才好奇,日有闯食者,佯作一谜粘门云:“射中许

入”。谜云:“老不老,小不小;羞不羞,好不好。”无有中者;王百

谷射云:“太公八十遇文王,老不老;甘罗十二为丞相,小不小;闭了

门儿独自吞,羞不羞;开了门儿大家吃,好不好。”张大笑。

岂 不 更 快

有一人奉命去送紧急公文,上司特别地给了他一匹快马。但他却 只是跟

在马的后面跑。路人问他:“既然如此紧急,为什么不骑马?” 他说:

“六只脚一起走,岂不比四只脚快?”

甘 愿 一 死

有个皇帝最爱弹琴,可他弹得实在蹩脚,满朝文武和后妃都不堪忍受

他的琴声。皇帝找遍整个宫廷,竟找不到一个知音。

他传旨从监狱里拉来一个死囚。皇帝许诺说:“只要你说寡人的琴弹

得好,朕可免你一死。”不料,皇帝的琴刚刚弹了一半,死囚叫道:“陛

下,求求您别弹了,我甘愿一死!”

拾了草绳

某人犯了偷窃罪,被官府锁上枷销示众。有人问他:“犯了什

么大罪?”他长叹道:“一个人倒起霉来,走路都撞板。昨天我偶

然见到街上有条草绳,心想以后会有用,便随手拾起来......。”

问者道:“拾了一条草绳也判这么重?”只听犯人继续说:“哪知

草绳那端,还绑着一条牛呐!

盐 豆 家 当

一位富商非常吝啬。他把盐腌的豆子放进瓶里,每次吃饭时就用筷

子夹几粒下饭。这天他正在吃饭,忽然,有人告诉他:“您儿子正在饭

店里大鱼大肉吃饭呢!”富商听了,骂道:“我辛辛苦苦地为谁节省呢

?”然后把瓶子里的盐豆倒出一把,全塞进嘴里,边嚼边说:“我也败

败家吧!”

有其父必有其子

有一个人心高气傲从不肯让人。一天,他走在街上,对面走来

一人没给他让路。他当然不肯让,于是两个人就这样面对面地僵持

着。过了很久,这人的父亲来找他,着急地问他:“你怎么在这儿

站着,家里人等你买米回去做饭呢!”“我不能走,这个人不给我

让路!”“那你去买米,我替你在这儿站着,看最后谁给谁让路!”

秃 字

一个秀才遇见一个和尚,秀才想出和尚的丑,便问和尚:“师

傅,秃驴的秃字怎么写?”和尚说:“就是秀才的秀字,屁股略为

弯弯掉转就是了。”

过 节

要过逾越节了。一对新婚夫妇不懂繁琐的节日礼仪,于是

丈夫叫妻子去偷看邻居铁匠家是怎么过的。妻子走近窗口,看

到铁匠正在用煤铲打老婆呢!妻子回家后,丈夫问她看见了什

么,她始终不肯说。最后,丈夫气急了,拿起煤铲打她。她哭

着说:“既然你都知道,还派我去干什么?”

斋 蚊 子

一和尚要用血斋蚊子。当蚊子很多时,和尚痛痒难忍,于是

用手左右乱打。在旁的人问:“你要喂蚊子,怎么又动手打它们

?”和尚说:“它们吃过了又吃,所以要打它们。”

百灵拔毛

北方人称百舌鸟为百灵鸟,它乖巧伶俐,各样鸟音,没有一样不会。

有个老爷非常喜爱百灵,专门雇了个小佣人喂养,还常常提了鸟笼到街上玩。某日天

热,他为百灵洗澡,嘱咐小佣人说:“小心看守好,如落下一根毛,打断你的腿!”说完

就出门而去。

太太要支使小佣人做事,小佣人说:“小人不敢离开,要是百灵落了毛,要打断我的

腿。”老爷一向怕老婆,太太听了便把百灵从鸟笼内提出来,把毛拔光了,扔在笼内。老

爷回来,一看百灵成了光皮鸟,大怒道:“这是谁拔的?”小佣人不敢说话,太太应声道:

“我拔的,你打算怎样?”

老爷堆下笑脸道:“拔得好,这比洗澡还凉快!”

南北吹牛

一个北方人和一个南方人,都善于吹牛撒谎。两人相互慕名,不辞千里来相会。

南方人说:“听说贵地很冷,究竟冷到何种程度?”

北方人答道:“北方冷起来,撒尿要带棒棒,一撒就冻,随冻随敲,不然人与墙要冻在

一处。浴堂内洗澡,竟连人冻在盆内。”说完,反问:“听说贵地很热,究竟热到什么地步?”

南方人答道:“南方热起来,将生面饼贴在墙上,立时就熟。夏天,街上有人赶猪,走

不远都成了熟猪。” 北方人说:“猪变成这样,那么人怎么受得了?”

南方人说:“人早已化为灰尘了。”

捉糊涂虫

有个地方官常常胡乱断案,老百姓称他“糊涂虫”,还到处张贴嘲笑他的诗:“黑漆皮

灯笼,半天萤火虫。粉墙画白虎,青纸写乌龙。茄子敲泥磐,冬瓜撞木钟。天昏与地暗,哪

管是非公。”

他看到后,立即传令差役说:“人们都在怨恨糊涂虫,本官限令你们三天内捉三个来,

少一个不行!”

差役只得喏喏退下,硬着头皮出去办案。忽见路上有个人头顶被包骑着马走,便问:“

喂,为啥不把被包放在马上?” 回答说:“顶在头上,马可以省力些。”

差役说:“这人可算糊涂虫了。”立即把他拿下。

来到城门边,又见有个人擎着一根竹竿进城,竖拿着,比城门高;横拿着,比城门宽,

横竖不得进门,便站在那里干着急。差役想:“这人也是个糊涂虫!”也立即把他拿下。捉

了两个,还差一个,寻来寻去寻不到,只得先把两个带回。

地方官马上升堂问案。对第一个,他判断说:“你头顶被包骑马,还说省马力,真是糊

涂!”对第二个又下判断:“你手拿竹竿进城,竖进,城门矮;横进,竿长。为什么不把竹

竿锯断?可见也是糊涂虫。”

差役连忙跪上前禀告:“老爷,第三个糊涂虫也有了!”

地方官问:“在哪里?把他带上来!” 差役答道:“只等下一任老爷到来,小人马

上把他捉来。”

嘴下留情

月光下,一群人围着桌吃酒。有个馋鬼,每次上菜,人家还没举筷,他已连夹了好几筷。

有人故意问他:“你们家乡遇到月蚀,是怎么对付的?”

馋鬼答道:“地方官穿起官服,带领大家,设坛敲鼓,直到月亮出来才罢。”说完,也

问对方家乡是不是这么做。 对方回答:“不,我们是求的。”

问:“怎么求法?”

答:“大家合掌叩头,对着天狗(迷信传说月蚀是被天狗吞吃的缘故)祈求道,阿弥陀

佛,你老人家也吃得太厉害了,请嘴下留情,留点给大家看看吧!”

不敢罗唆

某人写信,语言罗唆。朋友劝他道:“老兄的文笔还可以,只是那些罗唆的话要去掉。”

这人连声赞成。后来,他写信给这个朋友道:“前些时候,承蒙您正确的教诲,十分感

激和钦佩。从此,我万万不敢用繁冗罗唆的话来打扰您了。”

写完后,他另外在“万”字旁边加了几行注解:“这个‘万’字是方字上面没有那个点

的那个‘万’字,就是简笔的那个‘万’字。本来我要恭恭敬敬地书写草头大写那个‘万’

字,因为笔划太繁,就写了简笔字。总之,信写得很草率不恭,还望多加谅解,是幸。”

白字县官

有个县官不大识字。一天坐堂审案,师爷递给他的状子上有三个人的名字:原告郁工来,

被告齐卞丢,证人新釜。

县官看了“郁工来”的名字,喊道:“都上来!”三个人听了,急忙跑到堂前听候发落。

县官生气地说:“我喊原告,干啥一齐来?”接着,他看了“齐卞丢”的名字,又喊

道:“齐下去!”三人听了,又急忙退到堂下。县官更恼火了,说: “喊被告,为啥一

齐下去?!”

师爷见状不敢直说,便打圆场道:“原告名字另有一种念法叫郁工来,不叫‘都上来’;

被告名字也另有念法,叫齐卞丢,不叫‘齐下去’。”

县官问:“那证人的名字,另一种念法叫啥?”

答道:“新釜。”

县官说:“我估计他是有另一种念法了,要不然我要喊他‘亲爹’了。”

红白“砒霜”

有个先生好喝酒,仆人经常偷酒喝,先生辞退了此人,打定主意要选个连酒都不识的人。

一天,朋友介绍个仆人来,先生指着黄酒考问:“这是什么?”仆人说:“是陈绍。”

先生想,连酒的别名都知道,定会喝酒,便没雇用他。

过几天,朋友又介绍,先生再考,仆人回答:“花雕。”

先生暗惊这人连酒中佳品都知道,仍不用。

再过几天,又有人来,先生仍以黄酒考问,仆人摇头说不认识。又以烧酒考问,仆人也

说不认识。先生便留下此人。

一日,先生出门嘱咐仆人说:“墙上挂着火腿,院里养着肥鸡,要小心看守,不要丢

了。柜子里有两个瓶子,一瓶是白砒霜,一瓶是红砒霜,千万动不得。若吃了会肠胃崩裂,

马上毒死。”

先生走后,仆人杀鸡切腿,煮熟后下酒,直吃得酩酊大醉。先生回来,一见鸡、酒、肉

全无,仆人躺在地上,便一脚把他踢醒,追问东西哪里去了。

仆人哭诉说:“先生走后,小人在馆内看住东西,忽然来了一只猫,把火腿叼跑了,我

去追赶,又来了一条狗,把鸡撵到邻家去了。我看惹了祸,怕先生回来责怪,便不想活了,

先吃了白砒霜,老不发作,再吃红砒霜,还不能死,现在正头昏脑胀,躺在这里挣命呢。”

不敢领情

有个人的书法并不好,却喜欢到处为人写字。一天,见别人拿着一把白纸扇,又要题字。

那人却跪下来。他说:“不过给你写几个字,何必谢我!”

那人答道:“我是求你别糟蹋我的扇子。”

尼米兹轶事

太平洋战争中,美军攻占关岛时战斗异常激烈。战役结束后,有些士兵神经系统由于

战时过渡紧张而崩溃崴,因此在关岛的战地医院里有很多精神失常的人。

一天,一个精神失常的士兵趁医生不注意的时候溜了出去,由于天热,他只穿了一条

短裤。由于当时关岛上还有很多失散未抓获的日军败兵,所以一个人出去是很不安全

的,因此医院马上发动医生去找那个溜出去的病号。

医生们找啊找啊,发现在一个街角有个穿短裤的人正在跑步,便一拥而上。跑步者吃

了一惊,马上交了开来,“我是尼米兹将军”。医生们哈哈大笑,“抓的就是你,你

就是罗斯福总统也得回精神病房去!”。正说着,一辆挂着蓝色五星将旗的吉普车开

了过来,车上的人马上把那穿短裤锻炼者接上了车,原来他正是美国太平洋舰队总司

令切斯特。尼米兹五星上将。

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巴巴拉。布什

当布什还是副总统的时候,有一次去瑞典使馆做客,布什夫人巴巴拉和国务卿舒尔茨

一起和三个客人打招呼。一个客人对巴巴拉说:你好!你是谁啊?另一个说道:hi!

你好!舒尔茨夫人!第三个热情地握着巴巴拉的手,说道:欢迎你到我们国家来!

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勃列日涅夫的笑话

勃列日涅夫偏爱住非常豪华的住房,在郊外有好几处很奢侈的别墅。有一次,他把他

的老妈接到城里来,骄傲地把自己的别墅展示给她看。谁知他的老妈一点也不高兴。

勃列日涅夫很奇怪,问为什么。他妈答道:孩子,你住这么好的房子,要是共产党执

政,你可怎么办呀……

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赫鲁晓夫与猪的故事

赫鲁晓夫喜欢以农业专家自居。一次参观某集体农庄养猪场,发现一头病歪歪的小猪。

农庄主席解释说这猪从小营养不良,养僵了。赫鲁晓夫当即说,把这猪抱到我家,保

证两个月养肥还给你们。

赫氏回家怎么摆弄那猪也不长。情急下决定把猪处理掉。他在傍晚时分将猪放入婴儿

车,准备推到莫斯科河边抛掉。谁知半路上偏偏遇上米高扬。

“赫鲁晓夫同志,散步哪。”

“啊……出来走走……”

“这是谁啊?”

“哦,是我……小外孙。”

“我看看。哦,多好的孩子,长得真像他外祖父!”

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赫鲁哓夫的故事

赫鲁哓夫有一次视察农场,在参观到猪圈时,记者拍了照。回到报社后,想以赫鲁哓

夫同志和猪的标题发表在真理报上。犰导说这样会影响领导形象。结果,第二天,苏

联人民手里拿到的真理报上的标题是:赫鲁哓夫同志视察农场(左起等三位为赫鲁哓

夫同志)。

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前苏联的笑话

那是戈尔巴乔夫还是总书记的时候。一天因私外出,嫌司机车开的太慢,催促了好几

次。但因交通拥挤,还是不能让他满意。最后戈尔巴乔夫一把抢过方向盘,把司机推

到后面,自己开起来。他一路横冲直撞,造成一片混乱。有人达电话向交通局长反映。

局长大怒,质问改地段交警。

局长:”看到肇事者没有?“

警察:“看到了。”

局长:“为什么不逮捕他?”

警察:“我不敢?”

局长:“为什么?”

警察:“他的官很大。”

局长:“有多大?”

警察:“不知道,反正戈尔巴乔夫是他的司机。”

奇妙的建议

1848年那不勒斯的一家报纸刊登了意大利歌剧作曲家罗西尼(1792—1868年)答复一

位先生的提问的公开信。

那位先生的信是:“我有一个侄子是音乐家,他不知道怎样给他作的歌剧写序曲,您曾写过那么多歌剧序曲,是不是可以给出出主意?”

罗西尼在他的信中提出了七个建议,其中之一是:

“……我写《奥赛罗》的序曲时,是被剧院老板锁在那不勒斯的一家旅馆的小屋内,屋内有一大碗水煮面条,连根绿菜都没有。这个头最秃、心最狠的老板威胁说:‘如果不把序曲的最后一个音符写完,甭想活着出去。让您的侄子试试这个法子,不让他尝到鹅肝大馅饼的迷人的香味……’”

另一部好

一个十分自信的青年人夹着两大本乐谱,来找罗西尼。“指挥答应演奏我的两首交响乐中的一首,我想让您听一下哪一首好。”青年说着就坐在钢琴前弹给罗西尼听。罗西尼听了几小节以后,实在听不下去了,便走过去把乐谱合起来,拍着青年的肩膀说:“年轻人,不必弹了,我想,还是另一部好!”

脱帽和戴帽

一位意大利年轻作曲家,有一次请罗西尼听他演奏新作。罗西尼在听的时候,一连好几次把自己的帽子脱下戴上,戴上又脱下。

年轻作曲家演奏结束后,问他为什么这样脱帽戴帽的。

罗西尼回答说:“我有个习惯,每逢遇到老相识,总要脱帽招呼一下。”

音乐家和马车夫

意大利音乐家帕格尼尼(1782—1840年)雇了一辆马车赴剧院演出,眼看就要迟到

了。他请车夫快点赶路。

“我要付给你多少钱?”帕格尼尼问道。

“10法郎。”

“你这是开玩笑吧?”

“我想不是,今天人们去听你用一根琴弦拉琴(指帕格尼尼演奏他创作的一些G弦上的技巧艰难深的乐曲),你可是每人收10法郎!”

“那好吧,”帕格尼尼说,“我付你10法郎,不过,你得用一个轮子把我载到剧院。”

提琴不喝茶

一位贵妇邀请帕格尼尼第二天到她家去喝茶。帕格尼尼接受了邀请。

贵妇很高兴,告别时,笑着对帕格尼尼补充说:“亲爱的艺术家,请你千万不要忘了,明天来的时候带上您的提琴!”“这是为什么呀?”帕格尼尼故作惊讶地说,“夫人,您是知道的,我的提琴从不喝茶。”

一块蛋糕

作曲家贾科莫·普契尼和意大利音乐家、乐队指挥阿图尔·托斯卡尼尼(1867—1957

年)是一对老搭档。每年圣诞节贾科莫都要给他的朋友送一块蛋糕。有一年圣诞节前夕,贾科莫同阿图尔吵了一架,因此想取消送给他的蛋糕,但为时已晚,蛋糕已经送出了。

第二天,阿图尔收到贾科莫的电报:“蛋糕错送了。”他便随即复了份电报:“蛋糕错吃了。”

没有激情不行

托斯卡尼尼对一个水平很差的交响乐团大光其火。“我退休后要去开一个妓院,”音乐家突然说道,“你们知道什么是妓院吗?我要招揽世界上最漂亮的女人,它将成为充满激情的斯卡拉歌剧院。你们所有的人都被阉割过,你们中任何一个人都休想进妓院的门。”

评剧妙语

在意大利作曲家M·路易吉·凯鲁比尼(1760—1842年)担任巴黎音乐学院督学时,有

一位学生写了一个歌剧打算上演。在试演该剧时,他邀请凯鲁比尼去观看,想看到权威的评价。

凯鲁比尼耐心地看完了一幕,又看了第二幕,但未作一句评论。年轻的作曲家看着他如此专心观剧而沉默不语,紧张得在凯鲁比尼的包厢里进进出出。最后,他再也无法掩饰自己的焦虑,问凯鲁比尼:“先生,您有什么话和我说吗?”凯鲁比尼抓住他的手,亲切地对他说:“我可怜的小伙子,我能说什么呢?我已经花了两个小时听着,但你对我什么也没说。”

衷心接受

奥地利维也纳的作曲家卡尔·米勒尔,有一天收到了一位富翁邀请他晚餐的请帖,上面这样写着:“我深信这将会是一个很快乐的晚上。我要我妻子唱歌,女儿用钢琴伴奏,所以请您无论如何驾临赏光。然后晚上9点正用餐。”

米勒卡在回条上这样写:“蒙您的邀请,衷心接受。那么我晚上9点一定到。”

在精神病院

大音乐家瓦格纳的学生、奥地利作曲家胡戈·沃尔夫(1860—1903年),37岁时精神

失常了,被送进一家精神病院。

但他还时不时地清楚地意识到自己的处境。

“那只钟有毛病吗?”作曲家指着医院餐厅里挂着的一只大钟,问服务员说。

“它走得很准。”服务员回答说。

沃尔夫又问:“那么,它来这儿干什么呢?”

惊愕交响乐

维也纳古典乐派的代表人物、奥地利作曲家海顿(1732—1809年),由于在交响乐创

作上的杰出的成就,被人们誉为“交响乐之父”。海顿指挥乐队演出时,常有些故作风雅的贵族前来参加音乐会,可是他们根本不懂音乐,常在乐曲声中打瞌睡,海顿就特意创作了“惊愕交响乐”。开始,乐曲在极为柔和的声调中进行着,正当那些贵族们酣睡时,突然,乐队奏出惊雷闪电般的曲调,伴着大炮式的鼓声,顿时把睡梦中的贵族们吓醒,他们口张目瞪,睡意全失,乐曲也就此告终。

弹不了的曲子

奥地利作曲家莫扎特(1756—1791年)是海顿的学生。有一次他和老师打赌,说他能

写一首曲子,老师准弹不了。

海顿自然不相信。莫扎特用了不到5分钟,就匆匆地把乐谱稿子写完,送到海顿的面前。

“这是什么呀?”海顿弹奏了一会儿后惊呼起来,“我的两只手分别弹向钢琴的两端

时,怎么会有一个音符突然出现在键盘的当中呢?这是任何人也弹不了的曲子。”

莫扎特微笑着在钢琴前坐下,当弹到那个音符的时候,他弯下身来,用鼻子弹出了那个音符。

少年请教

有个少年问莫扎特怎样写交响乐。

莫扎特回答道:“您写交响乐还太年轻,为什么不从写叙事曲开始呢?”少年反驳道:

“可是您开始写交响乐时才10岁呀?”

“对,”莫扎特回答道,“可那时候我没有问过谁交响乐该怎样写。”

戴着眼镜睡觉

莫扎特每晚睡觉总要戴上眼镜。

有人问他:“你为什么临睡还要戴眼镜呢?”

他回答说:“我常在梦中想起一些乐曲的旋律,如不戴眼镜,就什么音符都看不清,醒来自然就忘得一干二净了。”

贝多芬的胸像

有一位钢琴家对作曲家雷格说:“最近我演奏的成绩步步提高,使我有能力购买一架新钢琴。我想在钢琴上再摆个音乐家的胸像,你说买莫扎特的好呢,还是贝多芬的好?”

雷格并不承认这位钢琴家的才能,当即回答:“我看还是买贝多芬的吧!他是聋子!”

赠送头发

一次,奥地利著名作曲家约翰·斯特劳斯(1825—1899年)去美国演出,大为轰动。

他身材很高,仪表非凡,特别是他的弯曲长发,很引人注目。一位美国妇女想办法得到了一束斯特劳斯的长发,当作珍品保存起来。消息传开,人们纷纷向他索取头发,作为纪念,一时竟成了斯特劳斯的“头发热”。好心的斯特劳斯一一满足了他们的要求。因此有些人为他担心。斯特劳斯离开美国时,许多人前来送行。这时,只见他挥着帽子向人们告别,人们看到他的卷曲长发还好好地长在头上,只是他来美国时带来的一条长毛狗,变成了短毛狗。

前苏联对我来说是个很严肃,很残酷的国度。那里缺少欢笑。所以跪求几个前苏联的笑话和幽默故事?

幽默也有颜色之分,诸如蓝色,黑色,红色,黄色之类,初来咋到,不敢造次,先献上几则前苏共领导人的红色幽默,真实性未有考证,博各位一笑,有兴趣者亦可由此窥探一下各时期苏共领导人的性格。以下按事件发生的历史顺序排列:

1.跟谁走

列宁快去世了,叫赶快把继承人斯大林召进克里姆林宫来,临终有几句话要嘱托。 “不瞒你说,我还有一个隐忧啊,斯大林。” “说吧,亲爱的伊里奇。”斯大林专心地听着。 “那就是,人们会跟你走吗?不知你想过了没有?” “他们一定会跟我走的。”斯大林强调说,“一定会!” “但愿如此。”列宁说,“我只是担心,万一他们不跟你走,你怎么办?” “没问题!”斯大林答道:“那他们就得跟你走!”

2.地狱见闻

《神曲》的作者但丁决定下地狱体验一下他诗中的生活。在地狱里犯人们有淹在血泊里的,有的被火烧烤着。但丁突然发现一个最可恶的坏蛋下面的血泊只淹到膝盖。但丁十分奇怪,上前一看,认出了是贝利亚。但丁问:“看样子,你挺舒服的啊。为什么血只淹到你的膝盖以下呢?拉夫列季-巴甫洛维奇-贝利亚。” 贝利亚得意地回答到:“我是站在约瑟夫-维萨里昂诺维奇-斯大林同志的肩膀上呢。”

3.回家乡去

有一次,著名的歌唱家科兹洛夫斯基得知斯大林很赏识他,便向斯大林提出一个请求:“我从来没有去过国外,所以我想……”

“你不会出逃吧?”

“瞧您说的,斯大林同志,对我来说,家乡的村庄比外国要可亲得多。”

“不错,好样的!那你就回家乡去吧。”

4.弄脏了斯大林的裤子

电影事务委员会主席博尔沙科夫在为斯大林放映完一部影片后递给斯大林一支钢笔,以便斯大林签字批准上映这部影片。然而事不凑巧,钢笔不出水。博尔沙科夫面带愧色地从斯大林手中拿过钢笔,甩了两下。可他实在是笨,竟把墨水甩到最高统帅的白色裤子上。博尔沙科夫吓呆了。斯大林看到博尔沙科夫吓成这副模样,说道:“喂,博尔沙科夫,害怕了?你是不是以为斯大林同志只剩这一条裤子了?”

5.这家伙把大家都骗了

科学院院士博戈莫列茨发展了有关长寿的理论。他断言,人可以活到150岁。斯大林本人显然也对他的工作成果很感兴趣,所以非常关心他的工作。

博戈莫列茨任何要求均得到满足,他被授予各种奖章和称号:科学院院士,斯大林奖金获得者,社会主义劳动英雄……

博戈莫列茨于1946年去世,终年65岁。斯大林得知这一消息后说:“这家伙把大家都骗了!”

6.当时你再干什么

赫鲁晓夫在苏共二十大揭露斯大林的暴行时,台下有人递条子上去。赫鲁晓夫当场宣读了条子的内容:“当时你在干什么?”。然后问道:“这是谁写的,请站出来!”。连问三次,台下一直没有人站出来。于是赫鲁晓夫说:“现在让我来回答你吧,当时我就坐在你的位置上。”

7.赫鲁晓夫与猪

赫鲁晓夫喜欢以农业专家自居。一次参观某集体农庄养猪场,发现一头病歪歪的小猪。农庄主席解释说这猪从小营养不良,养僵了。赫鲁晓夫当即说,把这猪抱到我家,保证两个月养肥还给你们。赫氏回家怎么摆弄那猪也不长。情急下决定把猪处理掉。他在傍晚时分将猪放入婴儿车,准备推到莫斯科河边抛掉。谁知半路上偏偏遇上米高扬。 “赫鲁晓夫同志,散步哪。” “啊……出来走走……” “这是谁啊?” “哦,是我……小外孙。” “我看看。哦,多好的孩子,长得真像他外祖父!”

8.泄露国家机密

这是该笑话版本的真实出处:莫斯科某出租车司机与外籍乘客聊天时说了句:赫鲁晓夫是笨蛋,随后即遭克格勃逮捕。经调查,数日后该司机被提起公诉,罪名是:泄露国家机密。

9.遗孀

克里姆林宫,勃列日涅夫拿起通往埃及总统府的电话:“我是勃列日涅夫,我要和萨达特总统的遗孀讲话!”“遗孀?萨达特总统可一直都活着呀?”电话另一端传来惊讶的声音。老勃放下电话,冲身旁的克格勃头子大喊:“混蛋!为什么把原订的行动时间推迟了?”

10.民主

勃列日涅夫论苏联民主 勃列日涅夫当政时期,美国总统尼克松访问苏联。在记者招待会上,尼克松想借机宣扬美国式的民主,于是说:“在我们美国言论自由,任何人都可以在白宫前,大骂:‘尼克松是王八蛋!’肯定没有警察来抓他。” 勃列日涅夫不动声色平静的说:“在苏联同样也是言论自由,任何人也都可以在克里姆林宫前大骂:‘尼克松是王八蛋’同样也没有警察来抓他!”

11.勃列日涅夫在波兰

勃列日涅夫即将访问波兰,波兰当局命令一位著名画家创作一幅名为《勃列日涅夫在波兰》的大型油画作为献礼。很不情愿的画家在威逼下接受了工作。画完成后,波兰一高官前来验收,结果让他大吃一惊:画面上是一男一女在豪华的大床上极尽缠绵,窗外的风景是克里姆林宫。 “这是什么?这女的是谁?!”高官愤怒的问。“勃列日涅夫的夫人。”画家答道。 “男的呢?!” “勃列日涅夫的秘书。” “可勃列日涅夫同志在哪里?”“勃列日涅夫在波兰。”画家答道。

12.两个麦克风

安德列波夫执政仅一年零三个月,他的大部分时间是在医院度过的,他患有严重的肺气肿。契尔年科终于明白了为什么总书记同志登上列宁墓讲话时,前面总有两个麦克风。他神秘得对尤什卡说:“你知道为什么总书记同志前面总有两个麦克风吗?一个是讲话用的,而另一个是给他输送氧气的。”

13.预定票

70年代末80年代初,苏联领袖更换频繁。一个莫斯科公民来到克里姆林宫参加领导人的国葬。门卫:“公民,您有票吗?”公民:“是的,我有预定票。

14.杀了戈尔巴乔夫

俄罗斯民族是一个被伏特加酒奴役的民族,就是连勃列日涅夫,叶利钦等国家领导人都以醉酒标榜自己。戈尔巴乔夫1985年上台后立即颁布禁酒令,成为伏特加史上惟一一个下令禁用伏特加的领导人。这是禁酒令颁布后某日的街头对话:人们排起长队买伏特加,有一个人实在忍受不了了,便说:‘我要去克里姆林宫杀了戈尔巴乔夫。’一个小时后,他回来了。仍在排着长队的人们问他:‘你杀他了?’他回答说:‘杀他?那边排的队比这儿还长!’ 在这个奇特的国度里伏特加的力量远远强过了戈尔巴乔夫手中的权力。

15.戈尔巴乔夫是他的司机

那是戈尔巴乔夫还是总书记的时候。一天因私外出,嫌司机车开的太慢,催促了好几次。但因交通拥挤,还是不能让他满意。最后戈尔巴乔夫一把抢过方向盘,把司机推到后面,自己开起来。他一路横冲直撞,造成一片混乱。有人达电话向交通局长反映。局长大怒,质问改地段交警。局长:”看到肇事者没有?“ 警察:“看到了。” 局长:“为什么不逮捕他?” 警察:“我不敢?” 局长:“为什么?” 警察:“他的官很大。” 局长:“有多大?” 警察:“不知道,反正戈尔巴乔夫是他的司机。”

16.承认把祖国推向深渊的叶利钦

叶利钦的演讲:“多年来,在苏联共产党的统治下,我们的祖国一直处在悬崖的边缘。现在,我终于可以自豪地宣布,打倒了苏联共产党,我们伟大的俄罗斯终于向前迈出了一大步。”

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