笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

中国人说话的笑话(中国人说话的笑话有哪些)

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普通话的笑话

【你还在数羊吗】西方人用数羊来催眠利用的是潜意识。羊的英文是sheep,和sleep音近,所以一直数羊其实是一直在跟自己重复睡觉睡觉。中文的羊和睡觉没有谐音关系,因此不管怎么数也不大可能睡着。不过,如果你真的想睡着,我们可以换一个词----水饺水饺

一幼稚园小男孩在厕所吸烟被老师抓到,老师问:小小年纪,为何吸烟?男孩低下头说:船长还没回来,我很郁闷。老师叹了口气后问:还有烟吗?!(背景:日本扣留我国渔船船长)

今天接到一骗子短信,让我速把钱汇入农行一账号。半小时后我顺手回了一条:已存5000,请查收。后来收到回复:“都跑银行三趟了,还没收到你的钱,你这个骗子!”

甲:“以前我经常和你爸爸下象棋。有一次,你爸爸只剩下一个象,我只剩下一个士。于是,我提议让象和士都过河,你爸爸答应了。你爸爸就用他的象象我,我就用士士你爸爸。你爸爸又用他的象象我,我就又用士士你爸爸。你爸爸象我,我士你爸爸.你爸爸像我,我是你爸爸..乙:“滚”!(

有一个人攀岩,当他快爬到山顶时,有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断,那个人说了一句话,大灰狼就把蜡烛吹灭了。那人说:HAPPY Brithday。。。

既然宅女们都改叫——“居里夫人”了,那我也不想叫宅男了——请叫我毕加索(闭家锁)!

有一只狼宝宝噢,它一生下来不吃肉只吃素,它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦,父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说:把胡萝卜交出来!……

最牛英文缩写 中国银行-BC不存! 中国农业银行-ABC俺不存! 中国工商银行-ICBC爱存不存! 民生银行-CMBC存吗?白痴! 国家开发银行-CDB存点吧! 北京市商业银行-BCCB白存,存不?中国建设银行CCB-存存吧!!!

问君能有几多愁,恰似有码看女优。垂死病中惊坐起,一枝红杏出墙来。停车坐爱枫林晚,霜叶羞于二月花。天子呼来不上船,一骑红尘妃子笑。人妖不知爆菊苦,隔江犹唱后庭花。山外青山楼外楼,师太不来老衲愁。床前,明月,光,衣,失地,上,爽!天苍苍,野茫茫,风吹草低提裤忙

【囧语录】1.你的话我连标点符号都不信 2.笑只是一个表情,与快乐无关 3.早该没心没肺,不用现在的撕心裂肺 4.避孕的效果:不成功,便成人。5.易拉罐拉环爱着易拉罐,可易拉罐心里装着可乐。6.一山不能容二虎,除非一公和一母。7.我朋友在他女友手机里的名字是“他”后来他们分手了,就变成了“它”。

mm问主持人:你主持一次婚礼要多少钱? 主持人:不一定。嗯,一般来说,新郎越帅,收费越高~,mm听后很腼腆地掏出10块钱递过去,主持人回头看了看新郎,然后很从容地找了她9块5。。。

一个家伙正在家坐着,这时听到敲门声。 他打开门看见一只蜗牛站在门口。 他拾起蜗牛,嗖的一下扔的老远。三年后的一天,传来敲门声。他打开门又看见那只蜗牛。蜗牛说“你刚才怎么回事?!”

高中,我们忙得跟孙子似的,可还可以像NB一样开心;大学,我们闲得像NB一样,却找不回当孙子时的快乐。。。

【最囧新闻 】1、四川一男子申请低保因体重超标被拒。2、天津女子打麻将怕丈夫抢位憋破膀胱。3、成都女子用硬币买了一辆十多万元的车。4、南京一狗主人为防止狗性骚扰给狗穿裤子。5、南京出现“哭吧”,每小时收费50元并准备了催泪弹。6、大连老两口把6000元藏猪圈被猪一口吞掉4800元。

见一朋友QQ签名:“没有狗的日子”,随手跟了句:“还好有你”,再一想,“没有狗的日子,还好有你。” 还是不给力,就又删两字。古人讲究精炼,果然啊,这一改明显好多了:“没有狗日,还好有你。”

老师:“大雄,老师给你90元,你再去跟胖虎借10元,这样你总共有多少钱?” 大雄:“0元。”老师:“你根本不懂数学!”大雄:“你根本不懂胖虎

有一回,有个很坏的太监拦住纪晓岚,要求他讲个笑话。 纪晓岚说:“从前,从前有一个人。”然后沉默了许久,这个太监耐不住的问道:“下面呢?” 纪晓岚答道:“下面没有了啊!”

一只小兔子去池塘钓鱼,钓了许久都没有钓到.第二天,小兔子又去池塘钓鱼,钓了一天仍没有钓到鱼.第三天,小兔子仍然坚持在池塘钓鱼,还是一无所获.第四天,小兔子还是去了池塘钓鱼,一只鱼蹦出水面对着小兔子咆哮:“你丫再用胡萝卜当饵,老子抽死你!”

某学生去厕所,拉完发现没带纸巾,又等不到人,手机又欠费。绝望中他打给10086,请求帮助。据说那边沉默了很久,后来...他班同学上课时收到了这样一条短信:尊敬的中国移动用户你好,你的同学XXX在厕所里,让你给他送纸巾。详情请资讯10086

【俏嘞个皮】1.每当我错过一个女孩,就在山上放一块砖,于是便有了长城。2.我不喜欢整理房间,他们叫我乱室英雄。3.孔子不能解决的问题,老子帮你解决。4.真羡慕你这么年轻就认识了我。5.每当我遇到困难时,就念:噢吗呢哞嘛哄,译成英文是all money go my home。

有一醉汉,早上醒来,跟他妻子说,咱们家有鬼,昨天我回来,去厕所,刚一开门灯就自己亮了,还一股寒气逼来!!!只见他妻子一巴掌打过来:你又他妈给我尿冰箱里啊?!

问:太阳的性别是男还是女?答:不男不女,因为是太阳“公公”。

中午放学打算去食堂吃饭,路上收到条短信,短信上说:“爸,我和异性同宿被查,请尽快汇5000元到王警官农业银行卡(卡号),影响不好不要打电话告诉别人,出来再说…”这是什么短信大伙都明白,于是准备幽他一默,回复道:“娃,爸最近手里也紧,你在里边千万挺住,等爸有钱了就来救你”。

2010年9月9日,美国旧金山国际机场附近的圣布鲁诺市当地时间9日傍晚发生煤气管线爆炸,爆炸导致附近居民区燃起大火,火灾死亡人数已上升至6人。这个图片很特别的,不知道大家能不能从这张图中发现什么玄机~~(ZG eat RB)

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中国最好笑的高级笑话

笑话

1、猫因生活所迫,在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日,老鼠来到发廊点名要包夜,猫誓死不从。老鼠大怒道:当初追老子,追得死去活来,现在送上门,还假正经! 

2、医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子! 

3、生物课上,老师问:如何才能正确分辨章鱼的手和脚?学生答:放个屁给它闻,会捂住鼻子的就是手,其他的就是脚。全班皆倒。 

4、一人上班老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声?然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么,他答:我现在已经调成振动啦! 

5、某人骑车,听见一个路人在狂吼:go,go,go……心想,妈的我也会唱:奥来奥来哦……话音未落,一头栽进沟里。路人骂道:妈的!告诉你沟沟沟,你还骑?!摔死活该! 

6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄,乌龟说:100。办事员遗憾地说:对不起,按照你们家族规定,你还未成年,不准结婚。 

7、一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰,许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿,但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了,然后笑着对自己说:“真TMD灵啊!” 

8、一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停,一会鱼上钩了,夫人说:这鱼真可怜。丈夫说:是啊,只要闭嘴不就没事了吗? 

9、自然课老师问:“为什么人死后身体是冷的?”没人回答。老师又问:“没人知道吗?”这时,教室后面有人说:“那是因为心静自然凉。” 

10、蜘蛛深爱着蚂蚁,表达爱意时却遭到拒绝,蜘蛛大吼:“为什么?这一切是为什么?”蚂蚁胆怯地说:“俺妈说了,成天在网上呆着的都不是好人!” 

11、小光是一位勤奋好学的学生,他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉,晚上则到医院实习。某晚,有位老妇因急诊,要施行手术,由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊:“天啊!你是那个杀猪的,你要把我推到哪啊! 

12、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸,正在难堪时,隔壁男卫生间传来卫生纸,女生花容失色,大声地问“谁?”。隔壁男生低沉有力地答:“雷锋。” 

13、一人初上飞机想吐,空姐取一空袋,快满时又去取袋,并嘱咐“别乱吐”。待回来时见遍地都是,问其因,答道:“我见快满了,又喝了一口,周围人就都吐了……” 

14、女人8岁,你要编故事哄她睡,18岁你要编故事骗她和你睡,28岁不用故事就和你睡,38岁她会编故事骗你和她睡,48岁你要编故事不和她睡。

人=吃饭+睡觉+上班+玩,

猪=吃饭+睡觉,

代入:人=猪+上班+玩,

即:人-玩=猪+上班.

结论:不懂玩的人=会上班的猪!

男人=吃饭+睡觉+挣钱

猪=吃饭+睡觉

男人=猪+挣钱

猪=男人-挣钱

所以男人不挣钱等于猪。

女人=吃饭+睡觉+花钱。

猪 =吃饭+睡觉。代入上式得:

女人=猪+花钱。移项得:

女人-花钱=猪。

结论:女人不花钱的都是猪。

综上:

男人为了让女人不变成猪而挣钱!

女人为了让男人不变成猪而花钱!

男人+女人=两头猪

一女子下夜班,一男子尾随图谋不轨,女子慎怕,路过坟地,灵机一动,对坟墓说:爸爸,我回来了,开门啊。男子大惧,哇哇大叫奔逃。女子心安,正要离开,忽然从坟墓中传来阴森森的声音:闺女,你又忘了带钥匙啊。女子惊骇,也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说:靠,耽误我工作,吓死你们! 盗墓的话音刚落,发现旁边有个老头正拿著凿子刻墓碑,好奇,问之,老头愤怒地说,NND,他们把我的名字刻错了……盗墓的大惧,哇哇叫著奔逃。老头冷笑一声:“靠,敢和我抢生意,还嫩点儿……”正说着,一不小心凿子掉在地上,老头正要拾,一弯腰,发现凿子握在草丛里的一只手里,老头正在吃惊,突然一个声音说:“你找死呀!乱改我家的门牌号!!”。老头屁滚尿流,滚下山坡!这时一拾荒者从草丛爬出,“他娘的,搞一块铁也得费这么大的神,

一个杀手拿枪顶着一个人,问他:1加1等于多少。那个人想了好久回答说:等于2

砰....那个人倒下去

杀 手 对着枪口吹了一下,说到:你知道的太多了

爸爸是玻璃厂的工人,有戴手套干活的习惯。

一天下夜班,他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时,一阵凉风袭来。爸爸觉得有点冷,就从兜里掏出手套带上,司机从后视镜里看见了,小心翼翼的问:“兄弟,你在干什么?”

“哦,没什么,习惯了,我每次干活的时候都要带手套,这样既不会割伤自己,又不会留下痕迹..”

一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。

头一天晚上就餐时,中年人看见菜碟的边缘有几块污渍,很不放心。

他询问旅馆老板:“这只菜碟看起来不干净呀。”老板回答:“放心吧,矿泉水会让它很干净的。”

听到如此回答,中年人非常安心地吃起饭来。

一个星期过去了,中年人每天在旅馆用餐,和旅馆里的一条大狗混熟了。

离别的时候,当中年人跨出大门,那条狗依依不舍地追上来,死死缠住他不让离开。

旅馆老板看见了,走上前拍拍狗的头,轻轻地说:“让客人走吧,矿泉水。”

中国人和英国人和日本人的全部笑话大全爆笑

1、美国人,英国人,中国人,日本人,在一起讨论本国的军事.

日本人说:“我们崇尚武士道,不畏惧牺牲,我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法.

“于是他把一个苹果放在了头顶上.

美国人转身向后走了20步,然后回头就是一枪,苹果被打爆了,

他骄傲的说: “ I am 哼特.”

日本人又放了一个苹果在头顶上.

英国人转身向后走了50步,然后回头就是一枪,苹果被打爆了,

他骄傲的说: “ I am 邦德.”

日本人放一个小苹果在头顶上.

中国人转身向后走了3步,然后回头就是一枪,

小日本的脑袋被打爆了,他骄傲的说: “I am sorry

2、中国人,一个日本人,一个美国人在沙漠里迷路了.他们走啊走啊很累了,遇到个神灯..就像阿拉丁那种,他对这3个人说,你们可以一个人许2个愿望,我可以满足你们.于是,美国人很霸道的抢着说到,我的第一个愿望是,我要很多很多的钱,第2个愿望是回到美国去.然后美国人就真的走了;日本人看着美国人真的回去了,就很开心的说道,我的第一个愿望是要很多很多的美女,第2个也是回到自己的国家去,于是日本人也走了;然后神灯问中国人要什么,他说,我啊...给我2瓶二锅头吧.于是他得到了2瓶二锅头喝光了,神灯又问,那你的第2个愿望呢?中国人想了想说:"我一个人好闷哦,你把他们两都叫回来吧"于是美国人和日本人都还没有享受到金钱和美女就回到了沙漠上

于是三人又在沙漠上走啊走,运气很好,他们又遇到了一个神灯."我是刚才你们遇到的那个神灯的弟弟,我也可以满足你们一人2个愿望",美国人和日本人吸取了刚才的教训,叫中国人先说.于是中国人说,我的第一个愿望还是要2瓶二锅头.喝光了...神灯又问那你的第二个愿望呢?中国人挠了挠有说:"啊....没什么了,你走吧"于是神灯消失了

3、一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后,日本人问道:请问你们怎样处理吃剩的虾壳?""当然是倒掉啦,"侍者道。"NO!NO!NO!"日本人摇摇头说,"在我们日本,吃剩的虾壳就送进工厂里,做成虾饼,然后再卖到你们中国."

一会儿,侍者又端上了一盘水果,日本人指着其中一个柠檬又问:"请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮?""当然是倒掉啦,"侍者道。"NO!NO!NO!" 日本人摇摇头说,"在我们日本,吃剩的柠檬皮就送进工厂里,做成果珍,然后再卖到你们中国。"

结帐的时候,日本人一边嚼着口香糖,一边笑着问侍: "请问你们怎样处理吃剩的口香糖?""当然是吐掉啦,"侍者道。 "NO!NO!NO!" 日本人摇摇头,得意的说,"在我们日本,嚼过的口香糖就送进工厂里,做成套套,然后再卖到你们中国。"

侍者不耐烦的问道:"那你知道在我们中国,如何处理用过的套套吗?""当然是扔掉啦。"日本人道。侍者摇摇头说:"NO!NO!NO!在我们中国,用过的套套就送进工厂里,做成口香糖,然后再卖到你们日本。

4、有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人,飞机飞到一半突然没油了,机长宣布必须有一人跳机以减轻重量,于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声:美利坚和众国万岁!!然后就跳下去了!

飞机继续飞.....这时机长又宣布:重量还是太重了,还的跳下去一个人!于是德国人就站出来,走到飞机舱口,高呼一声:德意志帝国万岁!也跟着跳了下去!

飞机继续飞..... 这时机长又宣布说:不行,还是重了,必须再跳下去一个人!中国人看了日本人一眼,站起来走到了飞机舱口,日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手:好兄弟,我不会忘了你的!中国人高呼一声:中华人民共和国万岁!! 接着一脚把日本人给踹下去了!!......

5、通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车,车上乘坐着一个日本游客。这时,一辆出租车超了过去,日本人喊道: "瞧,丰田!日本制造!多快呀!"

过了一会儿,又一辆出租车超了过去。"看,尼桑!是日本制造!太快啦!"又一辆出租车超了过去。 "嗨!是三菱!日本制造!快极啦!"出租车司机是百分之百的美国人,看见那么多日本车超过自己的美国车,加上那个日本人张狂的语言,不免有些恼火。

出租车驶入机场停车场,这时,又一辆出租车超了过去。 "是本田!日本制造!快极啦!没治啦!"出租车司机停下车,没好气儿地指了指计价器,说道:"1500美金。""这么近就要1500美金?!" "计价器!日本制造!快极啦!没治啦!"

6、一个美国人 一个日本人 一个中国人 在丛林探险 结果全被吃人部落抓去了 可部落酋长说:"我今天心情好 不吃你们 但你们都得挨一百板子 但在挨板子前 你们可以有一个愿望实现."先挨板子的是美国人 他说:"挨板子前 先给我屁股上垫10个坐垫."垫罢 板子雨点般落下 先前70板还凑合 70板之后 坐垫被打烂 然后就是板板见血……打完 美国老摸着屁股走了 日本人见状后 要求10个床垫 1,2,3……100打完 日本人起身 拍拍屁股 没事 然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番 并想坐一边看中国人的好戏 中国人慢慢趴下 悠哉悠哉地说:"来,把日本人给我垫上。

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