笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

最搞笑的笑话400字(最搞笑的笑话400字以上)

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跪求:一段400字左右的故事或笑话

老熊要写日记,发现日记本已经用完了, 他就想出去再买一本回来写,但是已经晚上十二点了,他骑着脚踏车在漆黑的街上找,找了好久终于找到一家书店还没打烊 ,他就进去了,看到一本日记本他很喜欢,于是问老板多少钱:

老板用很低沉声音说:“这是进口的,定价要70元。”

老熊说:“那么贵喔,可是我只有带50元出来。”

老板说:“没关系,就算你50元好了。”

老熊很高兴的说:“谢谢老板。”

老板又用很低沉阴森的声音说:“你买回去的时候,千万不要翻开最后一页,不然会发生很恐怖的事情,到时不要怪我没提醒你啊!”

老熊说:“嗯,我知道了。”

老熊把日记本买回家,他把包装拆掉,放在房间里窗户前的桌子上,他想先洗个澡再出来写日记..洗完澡之后, 老熊发现书桌前的窗户竟然被打开了,风把日记本一页一页的吹开...... 快吹到最后一页时,老熊上前去阻止,但已经来不及了,最后一页还是被吹开了。恐怖的事发生了......只见老熊尖叫了一声, 因为他看到最后一页写着: 定价:3 元

最搞笑的笑话400字(最搞笑的笑话400字以上)插图

笑话题作文400字

作文一:小笑话

一个周六下午,小英补习回来,坐在客厅写功课。这时突然门铃作响,小英赶紧跑去开门,她看到一个英俊高大的男士站在那里。心里正犹豫他是谁的时候,妈妈从厨房走出来,看到他,即露出欣喜的笑容说:“你终于来了!”然后回头对小英说:“叫爸爸!”

小英心想:这个男的是谁,为什么我要叫他爸爸,难道妈妈……

她什么都没说,默不出声。妈妈看小英一点动静都没有,就再一次对她说:“叫爸爸呀!”小英还是无动于衷,瞪着眼睛望着妈妈和那个男人,决定以沉默代表自己最后的人性尊严。

妈妈大声且语带威胁的说:“快点叫爸爸!”小英和妈妈僵持着。

妈妈急了,也火了,伸出右手打了小英一巴掌,并且大吼:“快叫爸爸!你站在那里发什么呆啊?”

小英顿时傻了,没想到妈妈竟会为了一个陌生男人而打他,小英难过的哭了出来,对着陌生人说:“爸……爸……”

妈妈一脸惊异,说:“你白痴啊~~~~~~~~你这样叫爸爸,他听的到吗?人家来修水塔,你赶快到房里去叫爸爸,带他上顶楼!”

作文二:有趣的笑话

一天,我在看电视,看到了几个笑话,把我的肚皮笑得快破了.

里面有一个很好笑的人,一次,他的朋友问他:"听说你给你的车取了一个很牛的车牌号,是什么?哪个人说:"00544(动动我试试).可是一天我开着我的车在马路上,竟然有人撞我的车,"他的朋友说:"他为什么撞你?".哪个人说:"因为他取的车牌号更牛是44944(试试就试试)".笑得我呼吸不了了!

一会儿,李晨出现了,他对晓峰问了一个笑话谜语:"从前,有一种动物,他长着十只眼睛.三个头.十条腿.四只手,问这是什么动物?晓峰说:"哦?不知到,没有这种动物,"李晨说:"错,这种动物是怪物.

笑得我快窒息了!

作文三:做梦闹出来的笑话

弟弟有一个不可告人的秘密,这次,我告诉你们,你们可别告诉别人哟!不然弟弟会哭的。这件事是我突然从弟弟日记本发现的。

有一天,弟弟做了一个梦,梦见自己到了一个漂亮的大城市,那里可美啦!有好几个大花园,马路两旁全是茂盛的大树。

弟弟玩了一阵子,突然想小便,真巧,旁边有一个Toilet,弟弟可憋急了,走进去,还又得排队,终于到弟弟,弟弟一不小心跑到女厕所去了,被女的打了一顿。终于,弟弟跑进男厕所,尿拉了出来,啊!弟弟当时真爽啊!弟弟又出来玩了起来,还用口袋里的一块钱向一个老爷爷买了雪糕。

“子凌,子凌,起床了!”

弟弟被这个声音叫醒了,一看,是妈妈呢!

弟弟想:也该起来了,弟弟动了一下,啊?裤子怎们湿了?弟弟又一想,糟了!我做梦竟然尿床了!

弟弟把这事吞吞吐吐的告诉了妈妈,妈妈笑了一声,说:“儿子,以后注意吧!”就干活去了。

嘿嘿,我一想起这个秘密就觉得很好笑,你们看了不要说出去啊!

作文四:我闹出的笑话

如果你看见一个男生认人总跑到别人面前去认,盯着人家半天才说了一句没用的话:“确定是你了!”那么那个男生就是我。我这么看人并不是我眼睛不好。相反,我的视力是2.0。那我为什么要这样看人呢?想知道的话就请读完下面的着则故事吧。

星期一的早晨,我早早的来到学校,一进教室便坐下早读。睡眠不足加上读了四十多分钟的书,使我下课了都处于“颠昏”状态。

走路都是三步一晃的。在上厕所的路上,我看见一个同学正座在位置上看新一期的《笑话天地》。我粗粗一看,见这位同学中等的长发,雪白的皮肤。便断定他是我的好哥们儿张帆。我立刻开玩笑的勒住他的脖子。说道:“呵,小张肥(我给张帆起的外号),有书不借兄弟看是不?”这时,我听见了张帆的笑声。我扭头向后一看,天,张帆正在我后面捧腹大笑。我怀着一种不详的预感把头扭回来,顿时羞的'脸红脖子粗,简直和关羽没什么两样。因为被我勒脖子的人其实是王凯池(一名女生的名字)!她也正怒视这我,平时脸白的像羊羔似的王凯池,此时以气的脸像油麦菜似的绿。我下意识的把手松开,并连连道欠……

从此以后,我认人时一定要跑到别人面前去认,并且不在敢开过重的玩笑了……

作文五:生活笑话

今天中午,我家发生了一件有趣的事。

中午,们的午餐是米苔目,我最爱吃的美食,所以我早早地写完了家庭作业,然后端来一碗香喷喷的米苔目,津津有味地吃了起来,不一会儿,“米苔目山”就被我掏空了。我放下碗筷懒懒地伸了个大懒腰,正准备休息,这时,我眼前一亮,看见爸爸正猫着腰在餐桌旁忙着干什么,“难道,老爸又要使什么‘阴谋鬼计’?”我心里想着。一会儿,妈妈从厨房走了出来,立马发现了“神秘事件”——一根米苔目掉在地上,妈妈的脸立刻晴转多云,眉头也皱成了“八”字形,她对爸爸说:“你都这么大个人了,怎么还像小孩子啊?”说完,便弯腰去捡,说时迟,那时快,一只大脚以迅雷不及掩耳的速度“飞”过来,踩住了米苔目,妈妈顿时火冒三丈,抬头一看,原来是爸爸。妈妈叫爸爸把脚抬起来,爸爸就不,还不时地踩几脚。妈妈没办法,只好耐着性子去看,这才知道,原来所谓的“米苔目”只是一小张纸条啊!

妈妈顿时恍然大悟,呆了一会儿,便捂嘴笑了起来。

作文六:笑话

有个笑话说:作文课上,老师让同学们写一篇作文,题目是“我”的小狗,要求不少于150个字。

小明想了一会儿,开始写道:“我有一条狗,我叫它波比。我喜欢这条狗,它全身都是黑色,只有头颈是白色……”小明停下笔来,数了数,字数还差的远。

他搔了搔头皮,考虑了几分钟,继续写道:

“我每天带波比去公园里散步,天下雨我就不带它出门了。我经常给波比洗澡。它喜欢洗澡,我也喜欢给它洗澡。”他停下笔来看了看,字数还是不够,他叹了口气又继续写道;

“波比喜欢吃糖,我经常给它喂糖,可有时候家里没有糖了,我就不给它……”小明绞尽脑汁,再也想不出什么来了。他搁下笔,停顿了很长时间,脑子里突然闪过一个念头。于是,他飞快地写道:

“当我想叫波比过来时,我就喊道:“波比!”如果它不来。我就再叫:“波比!波比!波比!”如它还不来,我就再叫:“波比!波比!波比!波比……‘”写到这里,小明数了一下,似乎还差两个字。他毫不犹豫地在文末又加上“波比”,

作文七:我的笑话

这几天,我不知怎幺搞的,经常说好笑的话。

例如:今天下午,我们班的语文考“得不好,老师批评了我们,并让我们把反问句改成陈述句,老师出句了:“你难道比我丑?我思索着,便不知不觉的说出:“我难道比你丑?”把老师和同学们惹得哈哈大笑,我也笑得肚子痛了。

还有昨天晚上,妈妈让我背诵第五课课文,我背得不是漏字,要不就是添字,要不就是不会背,妈妈气得批评我,我只好忍声吞气地背。最后,我把“人们在人行道上追着灵车奔跑”背成“人们在灵车上追着灵车奔跑”。把妈妈逗笑了,气也全消了。

上英语课时,老师教我们读“man”这个单词,然后又让我们读男人的复数“men”,我问老师men‘s”是什么意思,老师说那是“男人的”意思,我读着读着,觉得“men’s”太像“闷死”了,于是把它的意思改为:在男厕所里闷死。逗得同桌哈哈大笑。

小朋友们,你们说,我这几天怪不怪?老是搞笑话逗人们。

作文八:车上的笑话

今天,我们要坐飞机一起去海南岛旅游,可青田没有飞机场,所以要先坐车到温州。在这一路上,发生了不少笑话呢!

我们登上了一辆旅游车,车开了,我嘴里嚼着口香糖,看着窗外美丽的风景。正当我陶醉在这自然景色当中时,车子忽然停了下来。洪前阿姨站了起来,大声地说:“身份证和小孩的户口本都齐了吗?”大家听了,都检查了一遍。突然,李国锋叔叔大声叫了起来:“我忘带了!”大家听了,都大吃一惊。没办法,只好返回头了。

可正当走到夏康体育馆时,李国锋叔叔又大声说:“我找到了,在皮夹里!”“不会吧!”大家惊讶地说。我说:“今天怎么这么倒霉呀?”妈妈听了,笑眯眯地说:“那可不见得,小插曲吗!”说罢,指着窗外。大家一看,原来是另一辆车没汽油了,开不动,司机像只无头的苍蝇,急得团团转。我们见了,都哈哈大笑起来!

要20个爆笑笑话的笑话,不要冷笑话!!!!!!!!!!

超市导购人员向我推销一种巧克力。我问400克一盒的多少钱。“80。”导购女孩回答。

“妈呀,这么贵。”我脱口而出,赶紧摆摆手。

还没走远,就听见她跟边上的同事说:“瞧,一听价钱高,辈儿都变了。”

母蚊子:“孩子,你怎么啦?”小蚊子哭着说:“今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼。”母蚊子:“别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的”

一流浪汉行夜路,被一强盗拦下,抢匪晃着旨首喝道:“要钱还是要命。”

流浪汉想,我自己一条命都养不活,再要一条命干嘛,不如要点钱实在,于是对抢匪说道:“还是要钱吧。”

妻子整理房间时发现了一张丈夫和一位陌生女子的合影照片,便询问丈夫是怎么回事。丈夫不以为然地说:“这是五年前和女友的合影,早已经和她断绝关系了。”

妻子大声地说:“难道去年我才给你织的毛衣,五年前你就穿上了?”

有一天小明带番茄西瓜和草莓上街,在一个路口番茄被车子压了,小明说:“哈哈哈!番茄酱!” 又到了一个路口,西瓜被撞了,小明说:“哈哈哈!西瓜汁!” 到了第三个路口,小明被车子压死了,草莓说:“哈哈哈!人渣!”

周末我回家晚了,一进门老婆就审问我:“怎么7点才回家?”

我说:“下午参加了一个发布会。”老婆一边翻我的包一边说:“发的是什么布?我正想做条裤子。”

一对情侣卿卿我我情浓。

女:你现在想什么?

男:跟你想的一样。

女的立刻给了男的一记耳光,骂道:你这个流氓!

沃尔玛的鲈鱼9块一斤,要是死了放冰上的就7块两条,一样新鲜。某兄下班,就赶紧跑去买,还是经常被人买走了,某兄就站鱼缸前等啊,有时候好半天都不死一条。

某兄就用网进去捞,用把手敲鱼的头。

服务员实在看不下去了,过来跟该兄说:“先生,昏过去的不算……”

一农民到某汽车销售中心,只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍:“给我来辆桑塔纳。”营业员大惊:“你的钱不够啊!”农民不解:“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗?”营业员:“哦……那您出门往右拐,那家公司的奔驰才600!”

两北京人邂逅。

“贵姓?”

“不敢说,怕您吃了。”

“姓范?”

“不对。”

“姓余?”

“还不对。”

“那你姓什么?”

“史。”

去洗澡,身边的人问我:你多大了?十几?

我心理窃喜,说:我都27了。

她大惊:可不像啊!

说着上下打量我若干圈,又说:你这胸部还没发育完呢,哪能27!

1、这年月,老百姓愁住房,开发商愁售房,企业家愁帐房,制片人愁票房,当官的愁二房,贪赃的愁班房,男人愁私房,女人愁乳房,老人愁心房,打工的愁租房,住院的愁病房,分娩的愁产房,结婚的愁新房,小市民愁拆房。哎!房事可真够愁人的!

2、男人喜欢高尔夫,是因为每个洞的风景都不同,即使同一个洞,也有不同的进法;女人喜欢高尔夫,是因为每一杆的感觉都不同,即使同一个杆,力度不同、角度不同,感觉也不一样!

3、有些“聪明人”的画像:

没人给他争取利益时他忍着

有人给他争取利益时他看着

有人给他争取到利益时,他说:“这是我应得的”

有人给他争取利益没有成功时,他说:“我说没用的,他还不信”

有人给他争取利益被迫害时,他说:“看他那个得瑟样,早晚会有这一天”

现在是“聪明人”越来越多!

4、雷人的医院病程记录:

患者神志清醒,精神很好,能吃能喝,刀口长势喜人。

今天天气暖洋洋,我随主任去查房,主任问病人怎么样,病人说好,主任笑了,病人也笑了……

主任冒着漫天大雪,步入病房,紧紧握住病人的双手,问道:老王,今天好点了没?

主任查房,今天查房什么也没有说!

一、学历的区别

如何做红烧肉?

本科生说把肉放锅里加些东西煮;

研究生说这个是不行的,要写出多少肉,多少其他的佐料,怎么煮,煮多长时间;

过了一个月,博士出了一本书,书名叫“如何做红烧肉”,打开目录,“第一章,如何养猪”。

二、1.象棋告诉你:一切都为了保帅。

2.麻将告诉你:互相算计,所做的一切只为自己成功。

3.围棋告诉你:一切都是非此即彼,一切又都有可能。

4.军棋告诉你:官大一级真的可以压死人。

5.京剧告诉你:所有的角色都已固化,从分工到举止。

三、生活里,有很多转瞬即逝,像在车站的告别,刚刚还相互拥抱,转眼已各自天涯。很多时候,你不懂,我也不懂,就这样,说着说着就变了,听着听着就倦了,看着看着就厌了,跟着跟着就慢了,走着走着就散了,爱着爱着就淡了,想着想着就算了。

四、我们每个人都像小丑,玩着五个球,五个球是你的工作、健康、家庭、朋友和灵魂。这五个球只有一个是用橡胶做的,掉下去会弹起来,那就是工作。另外四个球都是用玻璃做的,掉了,就碎了。

1、小时候我们哭着哭着就笑了,长大后我们笑着笑着就哭了。。。

2、出门牢记四个字准不会落下东西,那就是“伸手要钱”(伸:身份证,手:手机,要:钥匙,钱:钱包)

3、我的名字登报无数次。第一次我写的文章在报上发表。其它的是因为方舟子揭发我抄袭。

4、逝者如斯夫,不舍昼夜……一个同学翻译的是:死去的那个人好像是我的丈夫,白天晚上看起来都很像。

5、地震你也懂,海啸你也懂,核污染你也懂,食盐储备你也懂,国民素质你也懂,利比亚局势你也懂,美英法利益链你也懂,空袭打仗你也懂,这证明你学识渊博,身居要职,原来是个的哥啊!

6、刚换了高清卫星电视,牛X啊,就是不一样啊。我从没这么清楚地看见过“没有卫星信号”这几个大字。

7、我常听说有谁离不开钱的,没听说过谁离不开谁的。

8、崔永元说,说真话三要素:胆量、知识、打过狂犬疫苗。

9、性教育想学好,就得像化学课那样。。。。多做实验

10、领导视察“江阴Mao纺织厂”,关切地问厂长:原材料好搞吗?

11、从未做过贼,却想偷个幸福给你!从没坑过人,却想骗个快乐给你!从未害过谁,却想拐个开心给你!从没赖过谁,却想抢个平安给你!祝五一开心!

12、法国有个圣女,叫贞德。中国有好多剩女,是真的。

幽默笑话的故事300字(2)

幽默笑话的故事篇三:三个秀才与小和尚

三个秀才一同赶考。一天,路上突然遇上大风,船不能往前行驶,便停靠在一座山脚下。

船家对三个秀才说:"这山上有个老和尚,神机妙算,善于圆梦。你们三个到此机会难得,何不上山请老和尚算算前程呢?”

三个秀才听了非常高兴,上山直奔寺院,一心想找老和尚圆梦。

在寺院门口,他们碰上了一个小和尚,一个秀才抢步上前,忙问:"你家师父在哪里?"

"我家师父云游去了,请问找我家师父有何贵干?"小和尚问道。

另一个秀才头昂昂地说:"我们赴京赶考,路过此地,听说你家师父会圆梦,特来找他圆梦的。”

小和尚明白了三个的来意,又见他们目中无人,便说:"我也会圆梦,说与你听,怎么样?"

三个秀才一听说:"也好,试试看。”

第一个秀才说:"昨夜我做了一个梦--出恭!"

小和尚听了连声说:"好梦,好梦!"

秀才忙问:"好从何来?"

小和尚说:"你大肠(场)有粪(份),怎不好呢?"

秀才听了,洋洋自得,心想,我要中举了。

第二个秀才说:"我昨夜梦见个人,拿了一枝笔在我头脑上点了一下。"

小和尚翘起大拇指:"好!这叫魁星点额啊!"

秀才听了,手舞足蹈,激动得眼泪差点淌出来。

第三个秀才赶忙凑上前去说:"昨夜梦见我把一个人从墙这边撂到那边去了。"

小和尚连连拍手叫好:"这叫举人啊!"

秀才听了,欣喜若狂,大声欢呼:"我是举人啦!”

事后,三个秀才日夜兼程应考,哪晓得,都没考中,三个秀才又羞又怒,发誓要找小和尚算账。

一日,船又行至山下。三个人急忙跳上岸,找小和尚去了。

事有凑巧,三个秀才没有碰到小和尚,却遇上了老和尚。

老和尚见三个人气势汹汹,一边忙着招呼让坐,一边细问发怒的情由。三个秀才争着将小和尚圆梦的情况说了一通。

老和尚听了以后,又将三个人仔细打量了一番,心里嘀咕,这三人哪有半点像读书明理之人,简直是官迷心窍。

老和尚闭目想了片刻,指着第一个秀才问道:"请问你恭出下来没有?”

"没有”

老和尚接着说:"这就对了,这明明是不通,不通啊!”秀才被说得哑口无言。

老和尚笑着问第二个秀才:"那人所拿的是红笔,还是黑笔呢?”

"是红笔。"第二个秀才答道。

老和尚指着他的肚子说:"这也就对了。一点黑墨水也没有,怎么中呢?”第二个秀才瞠目结舌,无言以对。

第三个秀才赶紧笑着对老和尚说:"老师父,上天有好生之德,人皆有侧隐之心。我不忍心把那人摔到墙那边去,而是顺着墙轻轻地放过去的。"

老和尚听了后,仰天大笑着,这时,小和尚不知从哪儿冒出来,也笑着指着第三个秀才说:"这哪里是举人,明明是丢人,丢人啊!”

幽默笑话的故事篇四:司机师傅真幽默

司机师傅每天流转于市井间,接触到各类人。他们察言现色,眼光独到,语言幽默,让人忍俊不禁。

一次,我和一住女同事坐车,她说刚花400多元买了瓶面霜。

司机师傅在旁边感慨道:“那您抹一手指头可就好几十块。”

女同事说:“可不。师傅,要不这样,我给您抹一下,代替车费得了。”

司机说:“哟,那我还得找您点儿呢!”

有一天晚上。我和男友打一辆小夏利回家。司机师傅一路过五关斩六将,左冲右撞。我们周围笛声大作,场面跟警匪片似的。

等红灯的时候,司机突然问一直没有说话的男友:“害怕了吧?”

我们顿时愣住,男友连忙说:“没有没有,您开得真挺好的,开这么快,还能这么稳。”

司机师傅听了,平静地说:“我以前开军车,就受不了我前边有车。”

不久后,我搬家,刚坐上出租车,手机“滴滴”地响,是朋友来的短信,我就按了查看短信,之后按了几个键回信息。

车至半路,司机师傅突然开导我:“吵架了吧?干吗不接电话啊?他怎么得罪你了?回去好好治治他,犯得着搬家吗?对了,他怎么惹你了?”

他的劝导十分急切,根本没我插话的余地,我哭笑不得,这时手机又响,司机大喊:“你倒是接啊!”

情人节那天,我打车去接男友下班。路上,司机师傅问我:“去和男友约会啊?”

我说:“是。”

司机又问:“今天肯定会收到花吧?”

我说:“他没那习惯。”

他当即就从身边的一束花中抽出一朵来递给我,说:“那我送你一朵吧。”

我简直受宠若惊!下了车,我冲男友举起花,男友瞬间就黑脸了。

还有一回,我怒气冲冲地冲出办公室,赶去和男友算账,一上车司机师傅就 教育 我说:“一个小姑娘应该文静一点儿,哪有你这么大跨步走路的!”噎得我一句话都说不出来。

和几个姐妹去 唱歌 ,在出租车上我们兴致勃勃地讨论等会儿点些什么歌来唱:“大家要一起唱《姐姐妹妹站起来》哦。”

“你来一段黄梅戏如何?一直想听你唱的……”司机师傅一直默不作声地开车,到了目的地,付钱的时候。他很不满地嘟囔了一句:“说了那么多,你们倒是先唱唱啊。”

公交车的司机师傅也很幽默,有个乘客把头伸出车窗外,司机看了一眼,说:“那个把头伸到窗外的,赶紧把脑袋拿回来,这车厢还放不下你的脑袋啊!”

有一回,司机师傅问我:“你开车技术怎么样啊?”

我说:“我还不会呢。”

求一个最新经典的爆笑短笑话、

今天,小明和爷爷下棋,小明看见车《jū》,爷爷说是车《Chē》,小明又和妈妈去买鸡腿。小明看见鸡腿说腿。妈妈说是鸡腿。小明又看见番茄酱说是血。妈妈又说是番茄酱。一天奶奶被辆车撞了。后来,小明回到家里对妈妈说“:妈妈奶奶的鸡腿被叔叔的车《jū》撞出了好多番茄酱”!!!!! 今天,啊婆见到有两个人跳河。于是,啊婆打给999《gou》,啊婆说“:这是999《gou》吗?”999《狗》说“:啊婆又有什么事啊?”啊婆说“:有两个人跳海有一个有救《gou》,有一个没救《gou》”!999《狗》又说“:人得有9《gou》没9《gou》又光你什么事?????3,3、贼师父埋怨徒弟说:“你可真称得上是个白痴!我们费了整夜时间才打开所有的保险箱,可是里面全是空的。到现在你才告诉我这是一家制造保险箱的工厂!” 4、有一位父亲教小孩识字,头天用手指写了个“一”字,小孩记住了。第二天,父亲抹桌子的时候,见小孩站在旁边,就想考一考昨天教的字,他就用湿抹布在桌子上写了一个“一”字,问小孩念什么,小孩竟摇头说不认得。父亲就告诉他说:“这就是我昨天教你的 ‘一’字呀。”小孩惊讶得瞪大眼睛说:“怎么只隔了一夜,它就长这么大了?” 5、甲:“你是出了名的法官,为什么不学点法律常识?” 乙:“我害怕!”  甲:“怕什么?” 乙:“知法犯法,罪加一等。” 6、一日, 一对苍蝇母子在一起吃午餐。

儿子问苍蝇妈妈:为什么我们每天都吃大便啊?

苍蝇妈妈生气的说:吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!! 7、两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦! 8、拉面店柜台前,一位漂亮女孩正排队等候。到她时,拉面师傅问:你要粗的还是细的?女孩答:你拉什么我就吃什么。 9、我在马路边,看到一分钱,刚要弯腰捡,原来是口痰,我靠,谁吐这么圆? 10、有几个人排队要买票,有一个人钱掉了就弯着身子下去捡,结果口袋里的烟就掉下来了。他后面的一位先生就很好心的拍拍他的肩膀说:「先生,你烟掉了」。结果那个人就很生气的转过头说:「你才阉掉了」… 9、有个人到河边钓鱼

先穿了个树叶~半天没鱼上钩,他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~

没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~

他气愤之下~掏出100rmb 摔入水中大骂:

“*—%#% 要吃什么!自己去买!!!! ”

10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。

老板是美国人,他对德国人说:你体格不错,你负责苦力。

对法国人说:你说你是工程师,你负责采矿的计划。

而对日本人他说:你很瘦小。你负责supplies( 补给) 。

然后隔周,他们开始上工。

几天后德国人及法国人发现日本人不见了,找了很久后他们决定还是先回头工作。

德国人开始工作的时候,日本人突然跳了出来,大声叫到:

「 Surprise!」

11 、“我看不清太远的东西, ”病人对眼科医生说。

“请跟我来,”医生把病人带到外面,用手指着天上的太阳,问道,“你看那是什么? ”

“太阳。”病人回答。

“ 那你还想看多远!”

12 、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。

蛇说:我这么小不会放这么臭的屁,一定是牛。

牛说:我是吃草的不会放这么臭的屁。

猪说:放屁的人一定会脸红。

忽然关公冲了出来,把猪打飞说:说了多少次了,我脸红是天生的。

13 、有个人一天碰到上帝......

上帝突然大发善心打算给那人一个愿望......

上帝问 ......

你有什么愿望吗......

那个人想了想......

听说猫都有 9条命......

那请您赐给我 9条命吧 ......

上帝说......

你的愿望实现咯......

一天,那个人闲来无聊 ......

想说去死一死算了......

反正有9条命嘛

就躺在铁轨上 ......

结果一辆火车开过去 ......

那人还是死了 ......

这是为什么呢?

因为那列火车的车厢有10节 ......

14、一天,殡仪馆送来了三个人,说也奇怪,他们死后的笑容都是 ^_^......

殡仪馆管理员很纳闷的问 pol.ice :为什么他们死后的脸竟然会是 ^_^呢?

pol.ice说:这...... 说来话长...... 你看左边那个人 ......他是跟她老婆在共度春宵时 ......在最激情的那一刻 ...... 受不了......挂了

管理员就回答说:唉......愿在花下死 ......做鬼也风流 ...... 那中间那一个是怎么死的?

pol.ice:中间那一个喔 ......他呀.. ....真是人间惨剧...... 他走在路上......忽然听见自己中了头彩 ...... 奖金 7亿多..

他开心的哈哈大笑时 .......却被迎面而来的车给撞上 ......结果 ......挂了......

管理员回答说:唉 ......他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下的这一个呢?

pol.ice: ......这一个死的就有点可怜了...... 他是爬上树的时候被雷给劈死了

管理员回答说:...... 这就有点不对了,被雷劈到为什么还会笑呢 ......

pol.ice 说:因为他爬上树后以为.....突然一道闪电 ......

他以为...... 有人给他拍照......

15、话说数千年以前,无论是公狗或者是母狗,他们小便时都是用蹲着的。

直到唐朝,事情才有了转变 ……

唐太宗大家听过吧!他老人家养了一对北京狗,有一次唐太宗上华山祭天,带了这一对去 ……

祭到一半时,母狗突然内急,于是便跑到一棵树后解决,

在祭天时这是非常不敬的行为,因此惹恼了玉帝,

玉帝命令雷公打了一个雷,正好打在树上,树倒了,压死了母狗,公狗看了以后 非常害怕 ……

从此以后,公狗每次在树下小便时,都会伸出一只脚,用力顶着树,

以免树倒下来压到自己…… 六个超冷笑话。。。 一 ,男孩女孩正在暧昧期的时候,女孩收到了美国杜克大学的offer.在机场登机通道口,女孩焦急的张望那个念兹在兹的身影。而当那张熟悉的身躯真的出现在自己身前的时候,女孩却不敢对视对方眼里的依恋。 “如果你开口叫我留下,我就放弃留学。”女孩暗暗下定了决心。只见男孩拿出一个包装精美的礼物盒,里面是一块停针的机械表。男孩把表温柔的戴在了女孩的腕上,上好了发条,松手,停止的表针又开始了画圈。 “是啊,每个人都会有新的开始,何必执着于此时此刻呢?”女孩想,甩甩手,快步走进了登机通道,心里再也没有一丝犹豫,只是一瞥间那个抽泣的背影稍稍触动了心弦。 60 年后,女孩已是雪染双鬓,正在波士顿的家里收拾着细软准备搬家。外面的美国老伴正在哄着孙子们乖乖坐进汽车。突然箱底的那块机械表赫然出现在了她的面前,记忆忽然回到了60年前那个机场临别,“女孩”怔了一会叹了口气,擦了擦表面,给表上了发条,松手,停止的表针又开始了画圈…… 老伴在外面喊了多声没听到“女孩”回应,进屋一看,只见她拿着一块式样老旧的表泪眼婆娑。 -----------是什么意思呢。。。。就是当年男孩想表达的意思是:表走了。。。巨冷!!! 二 ,湘北的流川枫在神奈川的名声很响,一半是因为篮球打的好,另一半是因为该人,实在是太酷了。此君对所有人一视同仁不假辞色,不要说笑容难得奉送一个,便是说起话来也是能用两个字就坚决不用三个字。 某日在英语课上新来的老师误打误撞要流川同学起立朗读课文一篇,流川同学一看课文,怕不有上百字之多,这如何使得,便摇了摇头:“不会。” 年轻老师想起念过的教育心理学,亲切鼓励:“没关系,大胆地念。” 流川不耐烦起来,据实以告,“太长。” 老师猝不及防愣在当场,想发作又恐失去风度,耐下心来说,“那你念一段好了,剩下的让后面的同学念。” 流川拿起书,念了一句:“Lesson Two.”念罢朝老师点点头,坐下了。 教室里盲目崇拜的小女生倒下一片,这怎一个酷字了得? 一来二去,男生们不免怨声载道,这流川枫无节制地耍酷,搞得本校外校神奈川各中学的小女生们人心惶惶、神不守舍,视其他男生若无物,长此以往哪还有大家的活路? 陵南的仙道乃是神奈川另一大帅哥,不过采取和流川截然相反的风格,亲切开朗,助人为乐,周围的人如沐春风。 一日和同学课余打混,又听得兄弟们纷纷抱怨流川,仙道仔细听听,发现在流川众多让人吐血的行为里,别的不提,最可恨的便是这惜字如金的作风。 仙道颇不以为然:“这有什么?他是凑巧没碰上需要多多说话的机会而已。”他话音刚落,立刻有好事的人设了赌局,打赌看仙道能不能让川变得非常饶舌。很没有面子的,仙道赢的赔率是一赔十。仙道微笑:“原来大家对我这么没信心。” 有几个意志薄弱的家伙在仙道柔和的压力下几乎将钱压在仙道赢那边,但一念及流川那毫无表情的面容,犹豫再三还是压在了仙道输上。仙道拂袖而去。 放学的时候,流川照例来找仙道打球,冰冷冷地说,“一对一。”仙道亲切地说,“我正有此意。”然后拉流川去打了一晚台球,将流川赢了个落花流水。 第二天放学的时候,流川照例来找仙道打球,冰冷冷地说:“一对一,篮球。” 仙道非常亲切地说:“我正有此意。”然后拉流川去打了一晚电脑篮球游戏,将流川赢了个落花流水。 第三天放学的时候,流川照例来找仙道打球,冰冷冷地说:“一对一,篮球,在场地上。”仙道笑眯眯地非常亲切地说,“我正有此意。” 然后拉流川去借爱知县爱知中学的篮球场打球,结果路途遥远只能坐长途汽车,到了爱知天已经全黑了,只好坐末班车回来。不过好在一路的风景还不错,流川也睡得很香。 第四天放学的时候,流川照例来找仙道打球,冰冷冷地说:“一对一,篮球,场地上,在你家旁边的小公园。”仙道开心得很:“和我想到一块去了。” 然后坐着流川的自行车一同走,途中去了超市(买晚饭便当)、海边(吃晚饭便当)以及陵南(仙道后来想起来忘了东西在学校里),等流川骑着自行车将仙道带到那里,流川已经累得快动不了了,仙道又将流川赢了个落花流水。第五天,…… 第六天,…… …… …… 这一天放学的时候,流川照例来找仙道打球,说:“仙道,我们去打篮球吧,我今天来的路上看见一个小球场很好,也没什么人,只有四五个人在打球。我问了他们,他们顶多打到6点,我们可以接在他们后面用。他们说那个球场晚上的灯很亮,打到10点没问题。你现在能走了吗?所有要带回家的东西都拿了吗?明天要交的作业都做了吗?你仔细想好了,别现在以为都做了,待会又想起来没做。你现在想起来,还来得及和同学借个作业抄抄,回头等回了家你再想起来,到哪里找同学去,人家也回了家了。你今天晚上要吃什么?我今天不要吃太辣的,也不要吃太咸的,最好也不太甜。今晚海边是不能去了,我听了天气预报,风有七级……,……,……” 说明——人都是被逼出来的,流川枫也可以变唐僧。 三 ,一群伟大的科学家死后在天堂里玩藏猫猫,轮到爱因斯坦抓人,他数到100睁开眼睛,看到所有人都藏起来了,只有牛顿还站在那里。 爱因斯坦走过去说:“牛顿,我抓住你了。” 牛顿:“不,你没有抓到牛顿。” 爱因斯坦:“你不是牛顿你是谁?” 牛顿:“你看我脚下是什么?” 爱因斯坦低头看到牛顿站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上,不解。 牛顿:“我脚下这是一平方米的方块,我站在上面就是牛顿/平方米,所以你抓住的不是牛顿,你抓住的是***.” …… …… …… …… ***=帕斯卡 四。毛骨悚然 绝对真实我同事的奶奶和我同事的父母住在一起,在一个很小的小镇上。有天晚上,同事父母吃完晚饭出门了。就奶奶一个人在房间里做做家务,休息休息。他父母刚出去一会儿,奶奶就听到敲门声。“哆哆”…… 奶奶出去开门,打开门一看,门外一个人都没有…… 奶奶有些奇怪,出去左右看了看……还是没看到有人于是奶奶就进房间去了一会儿,又听见有人敲门,“哆哆”“哆哆”…… 奶奶又去开门,打开门一看!还是没有一个人!奶奶心想,是不是那个小孩子和她开玩笑,又进了房间又过了一会儿,敲门的声音又响起来了…… 奶奶有点慌,也有点火。她出去蹭得打开门却发现门外!还是一个人都没有!奶奶就进了房间,心想,是不是同事父母最近和谁闹矛盾,人家来搞鬼在接下来的时间里,敲门声一直断断续续,但是奶奶一直呆在自己房间没去开门。直到…… 几个小时候,同事的父母回家了奶奶就去问爸爸妈妈,你们最近有没有和谁闹矛盾?今天晚上一直有人敲门,可是我去开门,外面一直没有人!都快吓死我了!爸爸妈妈仔细想啊,好像没和谁闹矛盾啊,难道是谁家的小孩无聊捣鬼?那也没这么好耐心敲几个小时啊。忽然,爸爸想起了什么!只见他走向奶奶的身后走到电脑前,打开屏幕一看!回头说道:“我出门的时候忘了关QQ了……” 五 ,一天,王先生发现自己5岁的儿子小明行为有些古怪。快到傍晚的时候,他一个人站在窗口向外挥手,口中似乎还念念有词。王先生悄悄走到小明身后,却听到小明说:“公公再见,公公再见……” 王先生向窗外一看,什么人都没有。一连几天都是如此,每到这个时间,小明就站在窗口,重复着那句让王先生毛骨悚然的话。终于,王先生忍不住了,他把儿子叫过来,“小明,你每天这个时候都在跟谁说再见啊?” “公公啊。”小明一脸天真。王先生一听头皮都炸了,“哪……哪个公公?” “太阳公公啊~” 六 ,有一个男的出差在外面,突然回家,在门口听到有男人打呼噜的声音。男的默默走了开,发了个短信给老婆:“离婚吧!!!” 然后扔掉手机卡,远走他乡…… 三年后他们在一个城市再次相遇。妻子问:为何不辞而别?男人说了当时的情况。妻子转身离去,淡淡的说:那是瑞星的小狮子 。。。山里人 :喂.小姐,馍多少钱?

服务员 :摸.100!

山里人:下面呢?

服务员:下面200!

山里人:我晕!不是吧!?那水饺呢?

服务员 :睡觉,400.

山里人:一碗400?!

服务员:不.一晚800.

山里人:我倒!这么贵!为什么一碗要800?

服务员:整晚的,都这价,大哥.

山里人:要是不在这里带走呢?

服务员:带出去要1000

山里人:我X!深圳消费也他妈太贵了吧?水饺带出去的更贵。

1.有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:你喜欢什么样的男孩子?女孩说: 投缘的。男孩再问还是一样,他只好伤心地说:头扁一点的不行吗?

2.明天你醒来,枕边躺着一只蚊子,身边有一封遗书,上书:我奋斗了一晚,也没能刺破你的脸,你的脸皮厚得让我无颜活在这世上!主啊~宽恕他吧!我是自杀的。 3.一对男女偷情,丈夫突然回家,男的没顾穿衣服就跳窗逃跑,走在大街上路上围观,男的装着若无其事看天:啊,这就是地球呀。路人说:cao,装鸡毛外星人。

4.某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱! 5.老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有,就对他说:“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼,忙问:“亲哪个?”老师说:“我晓得还要你去!” 6.四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯 7.一日,一对苍蝇母子在一起吃午餐。儿子问苍蝇妈妈:‘为什么我们每天都吃大便啊?’苍蝇妈妈生气的说:‘吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!! ’

8.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观。一police过来:发生什么事? 醉汉:不清楚,我也是刚到。

9.拉面店柜台前,一位漂亮女孩正排队等候。到她时,拉面师傅问:你要粗的还是细的?女孩答:你拉什么我就吃什么。10.我说:“你是猪。”你说:“我是猪才怪!”从此我就叫你猪才怪。终于有一天,你忍不住当着众人的面对我吼道:“我不是猪才怪!”

11.白兔Q B灰狼后逃走,狼愤慨急追,兔以土抹身扮灰兔,戴眼镜看报纸,狼问:可看到一白兔?兔:是那只强*狼的白兔吗?狼羞:我KAO,这么快就见报了?12.你那边有没有电视啊?现在快点看中央一台赵本山被炸死了,police封锁了东北,19人死亡、11人失踪、1人被忽悠!

13.我在马路边,看到一分钱,刚要弯腰捡,原来是口痰,我靠,谁吐这么圆? 14.黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便,长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的?黑猩猩感慨地说:猿粪!都是猿粪啊!

15.吝啬鬼有事外出,怕别人偷喝了他刚叫的酒,于是在纸上写了:我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来,发现纸条上多了几个字:我也吐了一口!16.一大学生被敌人抓了,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话,结果被电死了,他说:我是电大的!

17.某人骑车上街,过一路口,撒把前行。交警看见,惊呼:“手掌好!”某人高兴地挥手作答:“同志们辛苦了!” 18.狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说:小子!把胡萝卜交出来!

19.初中数学课上,老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了… 20.首长:同志们好!士兵:首长好!首长:同志们都晒黑了!士兵:首长更黑!首长拍一士兵的胸部说:这肌肉练得多好!士兵:报告首长,我是女兵。

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