虏获你芳心的幽默笑话

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  1、初中上体育课,那天生病,我本来想把请假条给体育老师,结果摸错兜摸出了一毛钱纸币。我还没反应过来,说了句:“我请个假。” 老师皱了皱眉,来了句更雷的:“这也忒少了点吧……”

  2、好想开一家这样的餐厅,制作各种高贵大食物模型,仿真度达99%,放在店里以出租的形式给顾客,就会出现以下画面:某小姐进店,给我来一份海鲜酥皮忌廉汁,拍照,发微博“好开心哦今天和姐妹吃法国菜”,收费,送客,目送这位小姐拐进了对面的煎饼铺。

  3、我无法直视每一个唱我是一只小小小小鸟的男人。

  4、粽子大小的上海,物价贵得跟纽约似的,工资少的跟非洲似的,但一个个又都穿的明星似的,逛商场的人像看演唱会似的,打车跟求爷爷似的,房价飞涨跟愚人节似的,黃浦江上死豬好像拍恐怖片似的,去医院找个好大夫跟抽奖似的。

  5、有一次和老婆去Cheap Road给我买内裤,有M,L.XL,XXL,我比较瘦,我说:买L应该就可以吧……结果女朋友大声争辩说:那怎么行!跟买房子一个道理,有130平的,干嘛还要买80平的?!让你弟弟住三室两厅,买XXL的!周围好多人啊……顿时狂汗!!

  6、大人们看见司马光砸缸,上前问道:“你怎么不砸别的,司马?”

  7、男人的想法是這樣的:想耍公主病首先也要長得像公主,呆萌首先也要有萌,傲嬌也得先有嬌,想跟我任性,我們也得先有性啊。

  8、当我买得起巧克力的时候,我已经不再天天想吃了。当我可以随便玩电脑而没人管的时候,我已经懒得打开电脑了。当我优秀地足够让你不会离我而去时,我已经不再非你莫属了。 @触手蜀黍

  9、我要给未来对象的妈一个差评,发货太慢,到现在还没收到人儿。。。

  10、昨晚去洗浴中心,休息区里两个人躺在那聊天,我无聊听了一下,发现他们在聊瑜伽,做瑜伽的姿势以及感受什么的,我一脸鄙视:两个大男人的还做瑜伽,啧啧…后来一个人的手机响了,他接了起来:“哦,于嘉啊,晚上一会到我家来吧,杰哥也在!

  11、语文课上,"王二蛋,你来给大家解释下什么叫变废为宝。""唔,就是老师腿和肚子上的肉,移到了胸部。""…….,明天叫你妈来一趟!

  12、某人一直梦想着等有钱了,一定要买一辆保时捷跑车。而真正有钱的时候,他发现开保时捷感觉并没有那么好,因为“看不到自己开保时捷的样子”。结果他让朋友开,自己打个出租车,在后面跟着,对司机说:“看,那是我的车!”

  13、和媳妇一起去买西瓜,卖西瓜的死活不给便宜。我:同样是西瓜,人家的都卖一块怎么就你卖一块五?他:同样是媳妇人家的都一百斤怎么就你的一百五?我:你等我冷静一会。@丧心病狂苗浩斯

  14、“听过这样一个传说吗,如果易拉罐的拉环拉断了却没能打开饮料,说明这个拉环是上天选中的,当做戒指戴手上能带来好运气。”“所以老板你是一定不会给我换一瓶了是么?”“是” @一蚊丁

  15、一天从幼儿园回来的孩子跑来问妈妈:“妈妈,我到底是从哪里来的?”妈妈深吸了一口气,脸涨得通红说:“爸爸的精%子和妈妈的卵……子结合…”支支吾吾好不容易讲完了,只见孩子听完后满脸疑惑说:“妈妈,怎么会这样呢?我的同桌说他是从广西来的!”

  16、苦者问禅师:“岁月静好,安然若素。我年纪尚浅,精力充沛,面容姣好,聪明伶俐,手脚灵活,知书达理,乐观开朗,胸怀广阔,向往自由,为何不能畅快人生,却要起早摸黑,奔波劳碌,为三瓜两枣折腰,为生活所累?” 禅师:“想必施主没钱?” 苦者:“是啊,我没钱…” 禅师起身道:“徒儿!送客!!”

  17、女朋友贴在我耳边妩媚地说,「想不想体验做真正男人的感觉?」我咽着口水点了点头,于是她扒下我脚上的高跟鞋就扔进了垃圾桶。

  18、路边躺着一个乞丐,衣不蔽体,浑身馊臭。一高一矮两个孩子走近,停在乞丐面前。两人看看乞丐,又看看乞丐面前空荡荡的碗,最后将目光停留在那张乞讨书上。两人开始念上面的字。高个子默念。矮个子小声念。矮个子碰到生字就问高个子。高个子停下来,告诉矮个子。两人念完一遍,再看看乞丐,就又走开了。

  19、多少人,从比柯南小 看到比新一大~~

  20、公交车上,我戴着蓝牙耳机听歌。突然,一位大妈小声对我喊:“小伙子。”我一愣,热情地回答:“您有事?”大妈得意地对旁边的大爷说:“我说吧!看他那牌子就不错,这么小声都能听见!”大爷问:“小伙子,你这助听器哪买的?”

  21、一小伙酷爱拳击散打。于是一天去百 货。上门就问收银员小姐:小姐,拳套多少钱。小姐:先生……请放尊重点……

  22、在别人问我猫能睡还是猪能睡这个问题之后我只觉得他口味太重了,我还是觉得只有人能睡。

  23、我们怕的不是上班,只是早起。。。

  24、就刚才,我手机停机,给我爸和我交话费,交完我的后突然忘了我爸电话号码,脑子一热就给我爸打电话问他号码……然后……然后就没有然后了……

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