有幽默笑话的感觉真好

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  1、女朋友多年来一直做着魔术师助手,想必也学到了些本事,一天我回家看到女朋友在卧室床边大喊一声“下面就是见证奇迹的时刻!”说着把被子掀了起来,我就看到我的哥们赤身裸体的出现在了床上,一脸茫然。想必他还不知道发生了什么事情呢吧?哈哈哈哈…

  2、明天一同事要去外地出差,他女友最怕老鼠蟑螂的了,把她自己丢在家不放心,所以还是决定先把气给放了,放在箱子里带她一起去。

  3、穷人家的孩子早当妈,富人家的孩子早当爸。

  4、初中晚自习。全班静悄悄。这时一哥们来了个又细又长的屁。一听就是那种憋了好久又不好意思最后实在憋不住漏气了的那种情况,全班一时之间还很沉默,这时他的同桌受不了了了,说到,听口音不是本地人啊。全班顿时爆出雷霆般的笑声。

  5、单位聚餐,吃的正高兴一男同事老婆打电话查岗,他比了个“嘘”的手式,然后一本正经的开始接电话,这时一女同事悄悄走到他后面对着他电话说了一句:往那边睡点儿。

  6、我饿了,你有一个面包。你分我一半,这是朋友;你全给我,这是爱情;你把面包藏起来告诉我说你也饿了,这就是社会;你把面包丢在地上让我去捡,这就是哲学。

  7、本人女屌丝一枚,长期单身,和一个妹纸很要好,属于那种无话不聊好兄弟的那种。 今天开玩笑说要开始追她,对面半天才幽幽的回了过来:“你终于饥渴到连老娘都不放过的地步了吗……?”

  8、“今晚我要裸睡!”–150只蚊子点了赞。

  9、来美国之前我就想,到了之后我一接电话,别人问我在哪呢,我说华尔街呢,多牛。为此还特意开了国际漫游。不过我在美国呆了几天之后才发现一个问题—————和平时在中国一样,没他妈一个电话。

  10、胆小型:路见不平一声吼,吼完咱就走。搞笑型:遇见坏人亮出刀,不识相的给一刀,然后一溜烟逃跑 。2B型:为朋友两肋插刀,为异性插朋友两刀。

  11、我今天和老妈吵架,她气得举起手就要打我,我突然脑一抽和她击了个掌…

  12、早起上课,只来了才一半左右学生,老师怒瞪班长:“怎么回事,你们班其他人呢?”班长是女孩子,支吾了半天,什么都说不出来, 眼看眼泪要滴下来了,委屈的不行……旁边一男生低声道:“有的起不来,有的不起来,有的起不来了,还有的起了不来!”

  13、正玩着电脑,突然眼前一片漆黑,“不好,停电了了”我心里十分着急,正在晋级赛呢,断网就完了。经过舍友的答复,我知道没断电,吓死我了,还好没停电,我只是瞎了。

  14、十一国庆节快到了,不少人邀请我去参加婚礼,突然想起网上的一个好方法,就是跟对方说:听到你结婚的消息,我很伤心,也许你不知道,我当年喜欢过你,我去参加你的婚礼会很尴尬的,而且男女通用,能省下不少钱。我照做了,可是 ,可是,第二天对方取消了和他女友的婚礼。

  15、我这个人特别要面子,每次和朋友出去吃饭要埋单的时候,我就去洗手间补一下妆。

  16、凡事都要往好处想。比方说,媳妇儿出轨了,以后生出孩子或许能好看点儿呢?

  17、人在紧急关头时,真的能够爆发出难以想象的超人力量。今天我们的车出了车祸,当时车子已在燃烧,妻子还被困在车内,我登时浑身冒出一股不知哪儿来的神力。一连打跑了三个前来救她的消防队员。

  18、我来到班主任老师的办公室,指责我的班主任因为我的学习成绩差而在班上忽视我。班主任十分内疚地拍打我的肩膀说:“实在是抱歉啊同学,你是我们班的吗?”

  19、室友半夜肚子饿,因为懒得刷碗洗筷子就没泡面。“干吃是一种重要的生活技能……”我听完高论再回头看他的时候,他把一袋黑芝麻糊倒进嘴里。

  20、60后,70后,80后,90后,00后,一家几代人在聊天。我很佩服那个中间负责给60后装乖,给70后卖萌,给80后扮成熟,给00后装同龄人的90后。你们真的是人类沟通的桥梁。

  21、我经常卖萌,可是从没人买。

  22、“为什么世界上有这么多好吃的东西?”“不是好吃的东西很多,而是对你来说什么都好吃。”

  23、麻醉师这份工作真是太愉悦了,我啊,最喜欢在病人快要失去意识的那一刹那,故意叫错他们的名字,然后告诉他们完全不用担心,这个结扎手术很快就能完成了。

  24、世人皆醉唯我独醒未必是件好事,他们可能只是想让你买单。

  25、“你们几个,把他手固定住,给我吊起来打!老子不信今天治不了你!”——“医生,我感冒打个吊瓶至于吗?”

  26、一同事毕业后,跳了4,5家公司,问题是他每次跳槽后,都换了个英文名,我非常纳闷,问他为什么,他笑而不语,在我威逼利诱下,他终于说了:“我每个英文名都取我上一家公司技术最牛X的那个人英文名,这样如果有人向我以前的公司打听我的话,都会觉得我技术是最牛X的!”

  27、你必须承认,身边总有一些朋友笑声比笑话还好笑… ~

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