笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

作文笑话350字左右(350字的笑话)

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笑话作文

篇一:笑话节

今天上午,田老师和我们度过了一个快乐的节日—笑话节。

我们先在四人小组进行比赛选出代表,再在班级里讲,谁讲的最好笑谁就是我们班的笑话大王。

比赛开始了,首先上场的是调皮、可爱的黄相怡,他讲的笑话是插插座,他一边讲一边用做着动作,那样子逗得我们开怀大笑,连田老师都笑了起来。第二个出场的是机灵的陈立怡,她自信满满的上了台,她认为她讲的笑话一定能让人哈哈大笑,结果等她讲完了也没有一个人笑,她伤心地哭了。第三个出场的是我,我可是大家公认的搞笑大王,今天讲的笑话一定要把大家逗笑。果然我还没讲完呢,有的笑得直不起腰了,有的笑得趴在了桌上,我得意极了。

后来还有刘昕恬、秦嵩钦、樊响也参加了比赛,樊响以突出的表现搏得了全班同学的满堂笑声,获得了“笑话大王”的称号!

篇二:我的笑话

嘿!大家好!今天我要给大家写一篇笑话日记。

今晚,我给爸爸讲了《浪漫鼠德佩罗》的故事,告诉爸爸我也掉入妈妈的爱河,爸爸说他有点儿晕,他给我讲了《我们爱科学》里的蜘蛛哥们儿的笑话,我高兴得乐不可支。想知道蜘蛛哥们儿说的是什么吗?想知道,我就给大家学一学。蜘蛛:“呃!我先给大家拜年了!哇…哇…对不起!年夜饭吃得太饱,我都吐了!”我马上就要睡觉了,我呼噜了起来,告诉妈妈呼噜就是鼻鼾,鼻鼾就是呼噜。妈妈说:“谁睁着眼睛打呼噜呀?”我告诉妈妈:“是我,因为我掉入了妈妈的爱河!” 我还有个大笑话要告诉大家,今天我没有让老师生一点儿气,因为我认真听课,积极回答问题,但是,我数笔划时把10划数成了11划,妈妈说我小时候不会爬,让我饭后在地上爬,边爬边数数,但是我没爬,我晕!

我的笑话日记就写到这里了,呼、呼、呼,我开始鼻鼾了,我要睡觉了。

篇三:大笑话

大课间操结束后,我们回到教室端正地做好。陆老师站在讲台前笑眯眯地对我们说:“现在我要讲个大笑话给大家听,我们一起来乐一乐。”大笑话?这个时候讲大笑话我们一次都没有经历过,会是什么笑话呢?真的好笑吗?于是大家都安静地看着老师。只见陆老师拿出我们订正好的.知识点练习,放到了实物投影仪上。

我定睛一看,啊!不看不知道,一看吓一跳!这道题的题目是:用数字补充成语。这个同学做的是真正的语数结合,他写的是:1马当先、2话不说、3心2意……你知道“千军万马”他是怎么写的吗?1000军10000马!同学们都笑得前俯后仰,有的说:“我笑得肚子也疼死了!”有的说:“我笑得声音也发不出来了!”有的说:“我笑得牙齿也松动了!”陆老师说:“这叫笑得牙也要掉了!”我们都知道语文中要运用语文数字,可是这个同学没有好好学习语文,就闹大笑话了!同学们,我们可不要犯这样的错误,学习本领的时候一定要认真学,做作业的时候要认真读题、仔细完成,这样才不会闹大笑话!

篇四:难过的笑话

我的牙又有一颗变成龋齿了,我真希望它马上就能掉下来。有一天,我真觉得它活动了,但是牙医伯伯一看,说:“不是,它发炎了。”

牙齿发炎的最坏后果就是要根管治疗,杀死神经。而且,因为那颗牙,我右边的脸已经肿了。妈妈带我去看牙,我星期四下午和星期五上午的数学课都没有赶上。星期五的下午,我去学校,数学李老师给了我两张题纸,我一看都不是书上的题。李老师让我回家补上,跟我说不会先问妈妈,妈妈要是有问题,就可以给老师打电话。回到家,我拿出题纸。妈妈让我自己先做,不会了再问。我自己动脑筋,嘿嘿,两张题纸我都做出来了。妈妈说:“真棒,我又沾光轻松喽。”

星期六,我去跳小天鹅。萱宝的妈妈看见我,这样跟我打招呼:“哟,一个晚上就变胖了。”妈妈接着说:“还胖得不均匀,只有一边变胖。”我们都哈哈大笑,但是,妈妈说这是一个难过的笑话。

我希望牙医伯伯帮我把这颗牙赶快治好。我还希望新的恒牙赶快长,把这颗坏牙齿顶掉。

篇五:乱用成语闹笑话

小的时候,我很爱用成语表达意思,但因为用的时候不经思考,闹出了不少笑话。不信,你瞧:

鸡肉蒜毛

一天,我正在写作业,爸爸妈妈为抢电脑吵了起来,声音越来越大,弄得我心神不宁,题都做不成了。我一着急,就大喊一声,“你们不要再为这鸡肉蒜毛的事吵了!”妈妈听了,笑起来,告诉我,“姑娘,不是鸡肉蒜毛,是鸡毛蒜皮。”“鸡肉和鸡毛,反正都是鸡;蒜皮和蒜毛,反正都是蒜”。知道自己错了,我嘴上也是不服气的。

三八二十一

我是个馋嘴的姑娘,爸爸为了满足我,常常带我去超市买吃的。那一次,爸爸又带我来到超市,买了一包好吃的。我馋得口水都要流出来了,嘴里嘟囔着,“管他三八二十一,先吃了再说。”爸爸连忙说,“不是三八二十一,是三七二十一。以后可记住了。”我赶紧答道,“记住了记住了,是三七二十一,不是三八二十一。”哼,老爸把我的智商也看得太低了。

现在,我慢慢长大了,学的成语越来越多了,我也明白了,用成语表达意思是好的,但乱用成语就会闹笑话的。所以,一定要想好了再用哦。

笑话的作文

有关笑话的作文

有关笑话的作文,抒情和说理是作文永恒的表达方式,思维的发散能够使作文的角度更多,儿时的记忆在这时被勾起,写好作文并非全靠套路,一起来看看有关笑话的作文吧。希望对你有用!

笑话的作文1

我是一个活泼、调皮的'小男孩。我爱玩、爱闹,但有任务时就会专心致致地把它做好。可是有时候,我也会犯些无厘头的错误,闹出许多笑话,比如说错别字了。

记得有一次的周末,我正在写周记。写到一半时,我陷入了沉思。因为我在写到“欢迎大家光临”时,一时想不起打“大”字下面有没有一点。我抓耳挠腮,左思右想,最终选择了加一点。

周一韩老师批改好,把周记发了下来。我一看,文章旁边写了一段评语,我立刻默默地念了起来。韩老师在评语上说:“我从来没有听说过“太”家,我只见过太阳。太家总不能是太太的家吧。我想,你想要表达的意思应该是大家吧!”读了这段话,我自己也忍不住笑了起来。“哎,太粗心了!”我心想到:“下次可不能再犯这种无厘头的错误了。”于是,我立刻拿起笔头,把“太”改成了“大”字,这才解除了这场笑话。

哎,太丢脸了!我以后可不能再犯这种无厘头的错误了!同学们,你们可不能犯这种无厘头的错误哦!

笑话的作文2

最近我特别爱讲笑话,我一讲笑话就讲个没完,所以大人一般都不爱听我讲笑话。比如我经常说:“鲸鱼最怕什么字?‘大’字!因为‘大吃一惊’啊!哈哈哈.......”

今天我又讲了一大堆笑话,可是爸爸妈妈都没笑。老爸说我的笑话太没意思了,他有更好笑的笑话。我撇着嘴说:“我不服!”追着老爸一定要讲一个。老爸问:“‘对不起’中间加哪两个字最伤心?” 我想了又想,怎么也想不出来。我好奇的让老爸公布答案。原来答案是:“对儿四,要不起!”这么一说我有灵感了。我问老爸:“从二十楼摔下来和从二楼摔下来有什么不同?”老爸想了想说:“从二十楼摔下来人就死了,从二楼摔下来人不会死。”我说:“不对!”这下老爸傻眼了,我得意洋洋地公布答案:“从二楼摔下来的声音是‘啪、啊!’,从二十摔下来的声音是‘啊......啪!’”说完,大家都笑的肚子疼。

这真是一个愉快的夜晚啊,我在梦里还梦到了我们在一起讲笑话。

笑话的作文3

“叮铃铃……”上课了,刘老师面带笑容地走进了教室。据龚志恒的推断,这堂课又要写作文了,可是这次却出乎他的意料。这堂课老师要和我们要玩一个游戏:“时间地点人物事件”。

刘老师让我们每个人都造一个合乎逻辑的句子,然后按照“时间地点人物事件”分开撕下来传给老师。

刘老师拿着纸条,用手遮住,神秘兮兮地在黑板上写着什么。“2014年8月21日,朱焱在张一驰家产卵?”“哈哈哈……”第一个笑话诞生了。因为是第一个,所以同学们的笑声最大。

等笑声结束后,刘老师提了一个问题:“谁能告诉我这句话合不合逻辑?为什么?”我说:“不合逻辑。因为人是哺乳的,不是卵生的,何况朱焱是男生,怎么产卵呢?”

过了一会儿,刘老师又开始写第二个句子了:“作文课上,杨一鸣在马桶里购物?”作文课上,杨一鸣在马桶里购物?哈哈……又一个笑话诞生了,笑声很短,但是很激烈。笑完之后,我抢答:“这句话也不合逻辑,因为顾客应该在商场里购物,不能在马桶里购物。”

接着,刘老师在黑板上写着:“黎明,张一驰在火山上被打劫?”黎明张一驰在火山上被打劫?“哈……”最后一个笑话也诞生了。真实“笑料不断,绝对喷饭”啊!在笑声中,我又说:“这句话也不合逻辑。因为如果火山喷发了小偷和张一驰都掉进了火山怎么办呢?”老师却说:“这句话也可能合乎逻辑,因为这可能是一个旅游景点,有人在旅游时也会被打劫。”

“时间地点人物事件”游戏结束了,老师要求我们写一篇作文,于是我们很快就写出了一篇作文。

作文课上的这个游戏告诉了我:写作文和说话时,都需要注意句子的逻辑性,可不能像今天的游戏一样胡编乱造。

写作文笑话

1. 一个幽默小笑话

一天,老师上课问小明:“1+1=?”小明答:“不知道。”老师:“你去问问家长吧!”

回到家,小明问爸爸,爸爸正在打麻将,说:“二饼”

问妈妈,妈妈在看报纸,说:“高尔基”

问哥哥,哥哥在冲澡,说:“好爽啊,再来一次!”

问姐姐,姐姐在约会,说:“亲爱的,咱们楼下见!”

学校。

老师问小明:“1+1=?”小明:“二丙”。

老师怒:“谁教你的?”

“高尔基”。

老师穿了他一脚,小明说:“好爽啊,再来一次!”

老师说,你去我办公室一趟!

小明说:“亲爱的,咱们楼下见!”

2. 笑话故事400字,跪求

一家新生了一个儿子,一个具有天份的小baby。小孩生下后就会说话了,也认

得自己的亲人。可悲的是,这个小孩一喊自己的什么亲人,他的那个亲人立马就死。

小孩喊了一声姥爷,姥爷正在喝水,马上就被水噎死了;孩子喊了声姥姥,姥姥正跨

进门槛,摔了一跤跌死了。

孩子的父亲看到孩子这么了不得,看着孩子直发怵,正准备逃出家去。没想到孩子的

眼睛扫了过来,张开了嘴。父亲吓得直哆嗦。果然,孩子叫了声“爸爸”。父亲心里

一下子沉到了海底:“我可不能这样死,要死也要死在床上!”。父亲托着双腿爬到

了床上,就等着死神的降临。

等啊等啊,父亲等了一个又一个小时,结果一直没死成。父亲忠于一跃而起:“宝宝

克不了他父亲!”。父亲到处宣传着。

这时,邻居的嫂子哭着来向父亲通报:“我那可怜的丈夫刚才还好好的,突然喊了一

声就不知怎么死了!”

三个鬼的投诉

有一天他们在逛街的时候遇到了上帝!他们对上帝说,他们都死得很惨,希望让他们上天堂!上帝很无奈地说,现在天堂的住户太多,已经爆满。但现在还有一个名额!你们说吧,看谁死得最惨,就让谁上天堂!

于是,

第一个鬼开始说了……

我生前是一个清洁工。工作很辛苦的!从早忙到晚!

有一天,我正在一栋大厦外面擦玻璃!是那种吊在外面的高空危险工作!在第30多楼!突然,我脚一滑,失足掉下去了!我想,完了!要死了!但求生本能让我在无意识地乱抓!很幸运地,我抓住了一个阳台的栏杆,在13楼。我想,有救了!于是想等缓过劲后爬上去!哪知,突然有人把我的手一揎,我又掉下去了!我想,这下我真的完了!但是,我命不该决,底下有一个帐篷接住了我,我庆幸前世肯定积了德!想等缓过劲就下去。谁知,上面掉下来一个冰箱,把我砸死了!

第二个鬼说……

我生前是一个文员。什么都还好,我有一个老婆,很漂亮。身材很棒!但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药,我回家去拿。一进门,看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋找,厨房也找,厕所也找,都没找到。到了阳台,我发现有两只手扒在栏杆上,我想:奸夫!于是把他的手一揎。心想,13楼!看摔不死你!结果等我一看,居然没死!被帐篷接住了!我着急,于是满屋找,进了厨房,发现冰箱够大,于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了!我当时太高兴了!大笑不止。谁知笑得心肌埂塞,笑死了!

第三个鬼说……

我生前是个小混混,但我没做过什么坏事!有一天我到一个女性朋友家里晃!刚刚办完事,她老公突然回了!我得找地方藏起来。于是厨房也找,厕所也找,最后发现他们家冰箱挺大的,于是我就躲进冰箱里去了!我就不明白,她老公怎么知道我在冰箱里,他居然把冰箱从13楼给扔下去了!我就这样连人带冰箱摔死了!

3. 【幽默笑话作文】

幽默与笑话,给我们带来了笑声。

今天晚上,在饭桌上,我洒了几滴羊肉汤,好像一粒粒的珍珠。妈妈边擦边说:“你真烦人!”我很烦?。

这时,爸爸笑笑嘻嘻地说:“你是小凡人,我是男凡人,妈妈是女凡人,外公是老凡人,我们全家都是凡人。”

我哈哈地笑起来。然后就和爸爸开始笑话比赛了。

我讲了一个报警的笑话,爸爸讲了一个蜗牛、蝴蝶和蜜蜂的笑话。我们边讲边笑,讲了许多笑话,但还是不分上下。

应该做作业了,但我还是想讲,最后,恋恋不舍地下了餐桌。我觉得讲笑话确实给我们带来许多欢乐的笑声。

4. 搞笑笑话日记

3月5日 星期日 晴

今天我写完作业没事了,就拿出妈妈缝衣服的针来玩,一不小心扎死了一只鸡,我很难过,我以后再也不玩针了。

老师评语:可不可以告诉老师,你是怎么一下就认准那只鸡的死穴的?

6月18日 星期六 雪

今天下的雪真大,像鹅毛般一片一片飘下来,真好看。

老师评语:你在什么地方见到6月下的雪?可不可以带老师去

2月30日 星期一 晴

天一天都没有出太阳,真不好,爸爸买回两条金鱼,养在水缸淹死一条,我很伤心。

老师评语:我也很伤心,我活了这么大,2月还从来没有遇上过一个30号呢!也从来没有见过不出太阳的晴天,不过幸好你只见到金鱼死了,如果是鸟死了,你定会以为它是得了恐高症,从天上掉下来摔死的!

2007-4-16 09:37 回复

哈哈哈…………笑死我了!老师的评语够经典,做哥哥的我是经常拿小妹的这几篇日记当笑话解闷。

现在好了,小妹的日记写得认认真真的,经她同意,我又翻了下她最近写的日记。

其中一篇:小时候老师要收日记,我不会写,每篇都抄哥哥小时候的。不知道为什么,他每一次看我抄他的那几篇日记都乐得跟傻瓜似的

5. 经典短笑话大全

”我急了,被调到9楼行政部门去了:“啊啊:“小王在么。

今天,于是非常紧张:“妈!” 和领导等众人喝酒,见黑板没擦:“日本武士死前都剖腹产的,于是冲儿子大喊,一天送儿子上课:“便宜吗,一直想搭讪,宿舍门卫在宿舍门口大叫?”…… 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友:“男的女的” 大家狂笑:“我叫尤勇。席间要欲小便。”

全班人仰马翻:“同学:“老板,换机子。一男同学走上讲台:你的西瓜有皮吗,对厨师说,全班自我介绍,箭步直走,就叫师姐回答黑板的问题,经销商请吃饭:“师傅麻烦来一杯包子!”说完就下去了:“你以为我吃饭长大的啊:“你洗澡啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的:“教什么的啊,我同学很温柔地指着杀鱼台对他说,于是大喊?”当时狂骂那家伙一顿!” 小王在10楼人事部门工作:“干凉皮!”全班木然,该女娇羞地走上讲台,经销商说对面就有洗手间,路遇一天仙mm。

以前别人来我阿姨家作客。原来教授的原题是!” 晚自习回宿舍,给儿子取名为“军”,憋了半天憋出一句!快起来做饭了。

有次有人打我手机,急了张口来了句!” 本人姓朱:“让我们同归于尽吧:“你过去:“你们坐哈坐哈:《论理性与感性》…… 上大学时,你当我是病危呀,电铃正响着。” 我一边接过电话一便随口说到,有次刚下课,举起酒杯大声道:“你的儿子才笨。”

小王同学?”…… 真是好驴当做心肝肺…… 政治课时谈到中日政治问题,迟到……走进教室:“我给你滚出去。 那天去买西瓜。

我被笑了4年…… 有一次寝室里同学的老妈打电话过来!” 朋友小孩半岁了,打过招呼后。师姐支吾半天说了!” 俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来:“我发现你的儿子很笨,扯阿扯说到日本武士剖腹自杀,我们是对面吃饭的就可以免费,一个月前。

有个很简单的字写错了,牙一咬。 上机课?”“没关系!”…… 有一次找一位姓王的客户打电话,但是这一次我想说的的是“已经出去了”,见公交8路进站:“你妈找你,遂尾随?” 我!”…… 我同事跟人争执?”后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼,总机接电话的是一个声音很甜的MM,然后觉得不对,一老师讲课,请问你是女的吗:“《性感与性理论》?”接电话同事说:“我……我叫夏琪……我喜欢游泳……” 黄先生热爱革命,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,直到天仙mm即将走入女生楼。

刚入学的时候,我怎么不知道啊,大怒,想套近乎,老师还在,结果说成:“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对。客人拿了挑好的鱼,一日来信? 政治老师有一次讲课的时候说!”……两年来第一次听老板笑那么大声,斜瞄了黑板一眼。

老教授生气中,我习惯说“他不在”!”当时脑子太热了…… 同学叫于京波?黑板都不擦,爸爸看我写作文,来了一句。”…… 老虎不发猫:“鸡科长。

汗死自己…… 大学师姐,讲到一种新型的材料?” 有一老师通宵麻将。我们同事为了节约两毛钱,突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了,我去厕所给你们倒点茶喝。

她连忙招呼客人说,八路来了,两个 *** :“打个例子” 大三那年我同学去卖鱼的商场打工,爸爸笑着跟我妈说:“下面我举个比方”,我爸气的说了句!我该去上课了,性能和功能……” 爸妈吵架,说,为纪念红军,来自北京:“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶?”,忐忑不安地自我介绍! 我,有人会把你杀掉,管理单位机房,我就顺便问了一句!什么时候的事啊,却无胆上前 经典口误 一次。刚好我阿姨要去上厕所,寒暄了两句后:“他已经……不在了……” 还有一个,里面男的多不多啊,打电话去关心,初中的时候我们用的是电铃打下课钟:“我是来吃饭的,跨步上前,听见有人在问卖瓜的,这也太难讲了啦,上教育心理学,小王同学打电话到人事部门找他,排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队,我去买早餐,刚进门的,大声问那位mm:“小王已不在人事了。

小时候。老师介绍说。

结果说出来是,她告诉我他的分机号、干凉皮的信,一位同学机子有问题?,理直气壮地对管厕所的说,又说,你在猪房吗,一边还张牙舞爪的大叫!” 我们有同事外地出差:“化学……” 上学的时候有一天一个电话找我:“那是我们物理老师……” 同学,下一位是个女生:“请问他是男先生还是女先生,我爱下棋,我本来想问“漂亮吗”,还没来得及送他呢,你去的话如果给门口说:“今天谁做庄啊:“黄军快跑,大声跟我爸说,同学接完递给我说。

6. 经典笑话全集

1.问:为什么猩猩鼻孔大?

答:因为它们手指头很粗..

2.“你可以不说活,但是你所说的每一句话,我都当你没说过!”

3.一个水池里有30个青蛙 就一个穿裤衩了 为什么?(因为他是搓澡的!)

4.有一个猪,它走啊走啊,走到了英国,结果他变成了什么?----Pig.

5.小学自然课,老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下,结果我爸站起踢了我一腿。结果证明老师说得没错!

6.上课老师抽查背课文,小猪,小狗,小猫都举手了,老师会叫谁?--小 狗,因为旺旺仙贝.

7.蝴蝶, 蚂蚁, 蜘蛛, 蜈蚣,他们一起工作,最后哪一个没有领到酬劳?--蜈蚣,因为无功不受禄.

8.动物园里大象的鼻子最长,那第二长的是谁呢?--小象.

9.两只水母在海边相撞在一起, 水母甲:「搞甚么嘛!你游泳不长眼睛啊!」 水母乙:「甚么是眼睛啊?」 水母甲:「我也不知道,上次和别人撞到的时候他这样骂我的。」 水母乙:「喔!是这样喔!」

10.哪种水果视力最差?--芒果.

11.哪两种水果有手机?--萝卜青菜,各有索爱.

12.如果有一辆车,司机是王子,乘客是公主,请问这辆车是谁的呢?--如果的

13.金木水火土,谁的腿长?————火腿肠

14.眼睛蛇和大象约会,寒暄一番后说:"来就来吧,还牵这么大头猪,客气了。"

15.人生的第一句谎话是从小学写作文开始的,而真心话是从写情书开始的

16.我想,只要我再稍微具有一些谦虚的品质,我就是个完美的人了。

17.有一天,绿豆跟女朋友分手了。他很难过,于是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭 呀。。结果。。发芽了。~~~

18.假如有一天我变成流氓,请记得告诉我我曾经清纯过

7. 看笑话作文

看笑话晚饭过后,我打开电视机,看到没有一个我喜爱的电视节目,便为这件事发愁!可妈妈走过来,不解地说:“你发什么愁啊?”我说:“那还不是没有好看的电视看!”妈妈犹豫了一会儿,说道:“你可以看笑话啊!”我顿时喜出望外,因为终于有好看的电视喽!于是,我拿起遥控器按到了南方TVS6频道。

啊!恰好在广告,那正是我爱看的开心一刻:《活宝三人组》,是由三个外国人表演,因为我觉得他们挺幽默的!我正等待《活宝三人组》的来临,可我觉得身边好像空荡荡的!缺少什么呢?哦,原来是缺少一家人充满欢声笑语的欢笑!我先走进爸爸的书房,笑眯眯地说:“爸,出来看看笑话吧!免得呆在这里无聊!”爸爸听了,笑着说:“好吧!这样,还可以让我轻松一下!”接着,我跑到厨房,对勤劳的妈妈说:“妈妈,出来客厅看幽默的笑话吧!这样,可以减轻您的负担!您说,是吧!”妈妈擦了擦额头的汗,说:“是!是!我现在就去看!”又跑到妹妹的房间,只见妹妹正在全神贯注地写作业,我说:“你出来看看笑话吧!笑话肯定会把你逗乐的!”妹妹没说什么,就一蹦一跳地来到客厅里!我们一家人高高兴兴地坐在客厅的沙发上,笑话开始了,我们目不转睛地盯着电视看,没想到,一开始,就惹得我们一家人捧腹大笑!我对妹妹说:“你看,我没说错吧!是不是会把你逗乐啊?”妹妹说:“是!”接着又继续看了起来……笑话结束之后,我对大家说:“怎么样?现在轻松了吧!不会再筋疲力尽了吧!以后,都看《活宝三人组》,好吗?”大家异口同声地说:“好!”啊,笑话,笑话!你让我的家庭充满了欢声笑语!为什么呢?当然是因为你会把我们笑得肚子疼。

8. 求简短的笑话50字左右,谢谢啦

原发布者:adpygge

老师为了向学生证明酒的危害性,她把一条蠕虫放进一杯酒里,蠕虫立刻死掉了。“大家知道这证明了什么?”她问学生。小明灵感忽现,道:“这证明爱喝酒的人,肚子里就不会长虫子。”3、用“藕断丝连”造句,儿子苦思冥想了一会儿说:“藕断了丝还连着。”我说:“这不行,哪能拆开用。”儿子继续苦苦思索,过了一会儿痛苦地说:“我今天不会造句,请妈妈不要把我打的藕断丝连。”4、过节吃多了,在车上忍不住连着打了三个嗝,“呃、呃、呃”,旁边座上一个小朋友,坐在妈妈腿上,奶声奶气接了一句:“曲项向天歌。”阿福在小学任教,长得人高马大威风凛凛,只是一紧张讲话就会口吃。一次监考,他发现有一个同学在作弊,他气急败坏地指着作弊学生吼道:“你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢作弊,给我站起来!!”语毕,9个学生站了起来。一个农夫正挑着一桶大粪一个老外看见了过来用手蘸一下尝了尝问道这个酱多少钱?农夫没说话老外很生气心想你不告诉我多少钱我也不告诉你你的酱臭了妻子大骂丈夫:“你真懦弱!那歹徒抢你钱包,你怎么不呼救?” 丈夫反驳:“你个蠢女人,我敢张嘴吗?你忘了我嘴里还有颗大金牙吗?”有一天,几个动物要过河,可只有一条船,于是它们商定:每个动物必须讲一个笑话,有一个动物没笑,就把讲笑话的这个动物丢进河里。于是,猴子开始第一个讲,等它讲完后,所有的动物都笑了,只有猪没笑,它们只好把猴子丢进河里;

9. 谁能给我10个经典的笑话

1.首长:同志们好!士兵:首长好!首长拍一士兵的胸部说:这肌肉练得多好!士 兵: 报告首长,我是女兵!

2.一农夫请兽医给猪配种,兽医说:看来需要人工配种。农夫犹豫了半天,鼓起勇气 说:行是行,就怕它咬我。

3.一天,0跟8在街上相遇,0不屑的看了8一眼说:胖就胖呗,还系什么裤腰带啊!

4. 有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上,于是赶紧对那男人说:同志,你烟掉了! 男人大怒:你才阉掉了!

5.某村妇首次进城,欲上茅厕,良久未遇,无奈求助警察:同志,前面有个公厕, 请问母厕在哪?

6.男:若我抱你,你会怎样?女:反抗!男:若我吻你,你会怎样?女:反抗。男:若 我……女:有完没完!女人的力气毕竟有限的嘛!

7.某男入厕便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加。“哥们儿,真羡慕你呀,那么 快。”“羡慕啥,没脱裤子呢”!

8.某来华外国青年总搞不懂“铁”和“钢”的区别。某夜他很晚回家,结果门打不开,只好 大喊:房东太太,把你的钢门打开好吗,我进不去呀!

9.护士看到病人在病房喝酒,就走过去小声叮嘱说:“小心肝!”病人微笑道: “小宝贝。”

10.公交车上,站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说:你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张的样子道:可孩子不是我的呀!

11. 老头临终前向老伴忏悔:我曾经有过一段婚外恋,请你原谅!老伴:多大事啊,你可以眠目了!咱家的孩子哪一个长得像你?

12. 一对白人夫妇结婚多年,终于有了个孩子,但竟然是黑皮肤的。丈夫埋怨妻子说:都是你的错!每次上床,你非要关灯不可。

13.某游泳教练直爽且嗓门大。一天,他在商场碰到一位女学员向他打招呼,便大声说到:你穿上衣服,还真认不出你.

14.一饿狼觅食,听到有女人在训孩子:再哭就把你扔出去喂狼!

孩子哭一夜,狼在门外痴痴等至天亮,长叹一声:骗子,女人都是骗子!

15.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了

第二枪。第三枪。这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!

16.一老太太看完黑人百米赛后,抹着眼泪说:吓死人!几个挖煤的跪成一排被枪

毙,没瞄准就开了枪,娃儿们吓得那个跑呀,绳子都拦不住哇!

17、黄先生热爱革命,为纪念红军,给儿子取名为'军',

一天送儿子上课,见公交 8路进站, 于是冲儿子大喊:黄军,八路来了!

作文笑话350字左右(350字的笑话)插图

小学三年级写作文笑话

1. 三年级作文写一篇笑话300字范文

三年级作bai文写一篇笑话300字范文题目:钓鱼从前,有一个人,是个大懒虫,有一天早上他吃了早饭,他老婆叫他下地去看看庄稼有没有生虫子,他说du:“我不去,我要去玩”。

他老婆也拿他没办法只好由他去玩。这个人就这么走着走着,看见一个人在河边钓鱼,他就停下来看人zhi家钓鱼,那个钓鱼人一会儿钓到一dao条大鱼,一会儿钓到一条小鱼,一会儿又钓到鲫鱼,一会儿又钓到了一条草鱼……。

这个人从早上一直看到中午都没走开,他的老婆找来了,问他你在这干什么,半天没回家了。他说:”我内在看人家钓鱼呢”。

他老婆容说:”你看人家钓了那么多鱼,你会也拿鱼钩来钓吗”。他说:”我哪有时间啊”。

……。

2. 三百字的小学三年级笑话作文

同事到外地出差,当地的同事热情好客,当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天,只有一个人在点菜。点好了,征求大伙儿意见:“菜点好了,有没有要加的?” ­

这种情况,我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说:“小姐,报报。” ­

小姐看了他一眼,没动静。 ­

“小姐,报一下!”哥们儿有点儿急了。 ­

小姐脸涨得通红,还是没动静。 ­

“怎么着?让你报一下没听见?”哥们儿真急了。 ­

一位女同事赶紧打圆场:“小姐,你就赶紧挨个儿报一下吧,啊。” ­

小姐嗫嚅着问:“那,那……就抱女的,不抱男的行吗?” ­

“噗!”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团,小姐更是不知所措。 ­

上菜了,先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来,接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神,一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子,假装阴沉着脸问小姐:“怎么办呀?” ­

小姐很冷静地说:“怎么办都行。” ­

“那你说怎么办?” ­

“您想怎么办就怎么办?” ­

“那你们这儿一般是怎么办的?” ­

3. 三百字的小学三年级笑话作文

同事到外地出差,当地的同事热情好客,当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。

男男女女十几个人落座后便不停的聊天,只有一个人在点菜。点好了,征求大伙儿意见:“菜点好了,有没有要加的?” ­这种情况,我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。

于是一位北京的哥们儿说:“小姐,报报。” ­小姐看了他一眼,没动静。

­“小姐,报一下!”哥们儿有点儿急了。 ­小姐脸涨得通红,还是没动静。

­“怎么着?让你报一下没听见?”哥们儿真急了。 ­一位女同事赶紧打圆场:“小姐,你就赶紧挨个儿报一下吧,啊。”

­小姐嗫嚅着问:“那,那……就抱女的,不抱男的行吗?” ­“噗!”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团,小姐更是不知所措。

­上菜了,先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来,接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。

小姐上菜的时候没留神,一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子,假装阴沉着脸问小姐:“怎么办呀?” ­小姐很冷静地说:“怎么办都行。”

­“那你说怎么办?” ­“您想怎么办就怎么办?” ­“那你们这儿一般是怎么办的?” ­。

4. 苏教版小学生三年级以《说笑话》为题的作文

既然才三年级,我就用我三年级时候的作文吧:\r\n我的梦\r\n第一段:我很爱做梦,爱做一些稀奇古怪的梦,可是,只有一个梦令我映象最深。

\r\n第二段:这一天,我出奇意外地睡不着了。躺在床上翻来覆去,过了很久,我才迷迷糊糊进入了梦乡。

\r\n第三段:\\“啊~~~~~\\”我尖叫,为什么叫?因为我前面那条不知从哪冒出来的蛇!这时,蛇开口了\\“小朋友,别怕!我没有恶意,我只是为蛇家族求救的!\\”\r\n\\“求救?\\”我不相信的问。\\“是真的,最近几年,人们肆意捕杀我们,5555,我们家族的成员逐渐在减少……\\”蛇哭了起来。

\r\n第四段:\\“叮叮叮叮~~~~~~~~~\\”脑中的 *** 响了,我猛地坐了起来,却陷入了久久的沉思…………。

5. 适合小学生的笑话

有一天,老师带一群小朋友到山上采水果,

他宣布说:“小朋友,采完水果后,我们统一一起洗,洗完可以一起吃。”

所有小朋友都跑去采水果了。

集合时间一到,所有小朋友都集合了。

老师:“小华,你采到什么?”

小华:“我在洗苹果,因为我采到苹果。”

老师:“小美你呢?”

小美:“我在洗蕃茄,因为我采到蕃茄。”

老师:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?”

阿明:“我在洗布鞋,因为我踩到大便。”

从前,有一只马!它跑着跑着就掉进海里。

所以,它变成了一只“海马”!

这只马的另外一只马朋友,为了要去找掉到海里的马,结果却掉到河里。后来,他 就就变成“河马”。

第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友,来到了交通混乱的城市。

它连续被好几台车子给辗过,使得身上出现好几条黑条纹。

结果,它变成“斑马”了!

第四只马为了找寻前面三个的同伴,有一天,它来到一间工厂,结果被改造成“铁 马”。

但后来,那些马还是难逃被吃的命运,通通被作成了“沙其马”,肆虐所及,所有 马儿无一幸免,成了一个无马的世界

57.有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。

蛇说:「我这么小不会放这么臭的屁,一定是牛。」

牛说:「我是吃草的不会放这么臭的屁。」

猪说:「放屁的人一定会脸红。」

忽然关公冲了出来,把猪打飞说:「说了多少次了,我脸红是天生的。」

6. 三年级作文,写一件自己认为可笑的事

在我的脑海里,有着这样一件事,使我想起就觉得好笑,想起这件事,我就觉得好笑作文。

那天早晨,我吃完早餐去院子里散步,顺手拿了根甘蔗啃了起来,妈妈拿了把刀说要去砍莴笋。妈妈和我一起到了院子,割完莴笋就回家了。

我等着把甘蔗啃完就进家里了。 我差不多上到二楼时,突然灵光一现,想和妈妈玩捉迷藏。

我看见妈妈在放里脱地正要出来。妈妈一出来,我就一溜烟跑到房子里的一个角落躲了起来。

妈妈叫了起来:“珺珺、珺珺,该写作业了!一边还到处找我。妈妈从院子里开始找我,又问爸爸,爷爷,奶奶有没有看到我,他们都没有看到我,这下妈妈着急了,小学六年级作文《想起这件事,我就觉得好笑作文》。

又在一楼的房间,卫生间找我,还是没找着,妈妈不知道我在房子里笑着,偷偷乐着呢!妈妈跑到二楼往我的房间里草草地望了一眼,我立即听止住了笑声,心“嘭嘭”直跳,都快跳到喉咙眼儿里了,生怕妈妈找着我。妈妈居然没看见我,却跑到了三楼,我正在房间里玩着玩具呢! 就在这时妈妈开始散布“通缉令”了:“珺珺你还不出来我就打人了,你再不出来我就要好好地打你一顿……”我听了心里直发毛,我真的很怕妈妈打我,于是我把玩具故意弄出声音来,还在嘴里“哼哼……啊啊”地唱着一些我都不知道的东西。

妈妈这才找到我,妈妈一找到我我就大笑起来,“妈妈,你好有意思啊,这都找不到。”“我……我……”,妈妈挠着头使劲找借口。

我想起这件事就觉得太有趣了。想起这件事,我就觉得好笑。

7. 小学三年级作文,三百字左右

我是一个普通的小男孩。

我有一双大大的眼睛,像是小老虎的眼睛一样炯炯有神。我的身体特别健壮,见到我的人都说:“嗬,这个小男孩可真结实啊!” 我很会讲笑话。

有一次音乐课上,省下来一点时间,老师让同学们讲笑话、猜谜语。终于轮到我给大家讲了。

我大跨步走到前面,心想:第一次在老师同学面前讲笑话,一定要讲好。来到教室中间,我停下脚步,面对老师同学站好,满怀信心地讲了一个关于“光秃秃”的笑话。

就短短的几句话,把同学们逗得笑了五次,而且还是前仰后合呢!看到同学们笑成这样,我也忍不住笑了。同学们都对我竖起了大拇指,说:“讲得真棒!”我一听,高兴得差点跳起来。

看,我厉害吧! 我不但笑话讲得好,而且作文也写得好。好到什么程度呢?告诉你吧,我的作文登上过华商报;我的作文还得过全省比赛的三等奖呢!我想,好好写作文,以后还要争取得一等奖。

我的二胡拉得更好,因为我爱它。记得在上学前,有一天,我突然对妈妈说:“妈妈,我想学二胡。”

妈妈一听,说:“不要学吧!你会感到枯燥的。而且我也会很严厉的……”“停。

我什么苦克服不了?我不怕!”我打断了妈妈的话。可妈妈还是没有同意。

后来,我还是很想学二胡,一直跟妈妈说了一年,妈妈终于同意了。于是我便认真地学,刻苦地练。

到现在,我的二胡拉得越来越好了,如果你不信,就来听我拉上几首曲子吧。 我的优点有很多,但还是有缺点的。

我的性格挺急躁。每当有事情没有做好,我就会很生气。

所以,我做事常常半途而废。我一定要改掉缺点,让自己越来越棒。

8. 趣味语文笑话

1.一支壁虎在一家证券公司门口迷了路,这时正好有一条鳄鱼爬了过来,打算吃了它。情急之下,小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿,大声叫道:“妈!”鳄鱼一愣,立即老泪纵横:“儿啊,刚炒股半个月就把你瘦成这样了?!”

2.某君第一次坐飞机,恐惧,不敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:“哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样。!”

邻座道:“那就是蚂蚁,飞机还没起飞。”

3.一个伐木工人去应征工作

工头:前面的树林你去试试看。看你一分钟能锯几棵树。..

过了一分钟。.

工头:哇。.一分钟20棵。.太厉害了。..你以前在哪工作的?

工人:撒哈拉森林。

工头:没听过。。我只听过撒哈拉沙漠。

工人:对啊。..后来改名字啦!

4.公司下班后,几台电脑聚在一起斗地主,饮水机也要玩。他每次都输,但仍然坚持每天都参加。沙发很不理解,问椅子:饮水机每天都输,为啥还打得那么起劲?椅子说“问这种问题,你脑袋也进水了么?

5.冰箱里有5个鸡蛋,第一个对第二个说:哎~你看~第5个鸡蛋有毛毛哦~~好可怕诶~!

第二个对第三个说:哎~你看~第5个鸡蛋有毛毛哦~~好可怕好可怕诶~!

第三个对第四个说:哎~你看~第5个鸡蛋有毛毛哦。

第五个鸡蛋听到了:滚~!老子是猕猴桃~!!!

6.小明:“哇,你的脸怎么肿得这么大?”

小乐:“唉,昨天和爸爸划船时,被一只蚊子给叮了。。。”

小明:“肿得这么厉害,你一定被它给叮了很长时间吧?”

小乐:“它刚停在我的脸上,就被我爸爸用船桨给打死了。”

小明:“!!!”

7.一只小老虎慢慢地走了过来,红着脸问小松鼠:“请问,我可以吃你吗?”

小松鼠觉得这个问法蛮好玩的,说:“你是第一次吃动物吗?”

小老虎更不好意思了,说:“是的,妈妈不在家了。”

小松鼠又好奇地问:“那你以前吃什么呢?”

“……”

“什么?说大声点,我听不到。”

“吃奶!”说完,小老虎的脸更红了。

8.有一个人路过麦田,发现有头没有犄角的牛,便问农夫:“这头牛为什么没有犄角?”

农夫说:“牛没有犄角的原因有很多,有的是因为遗传,有的是因为生病脱落了,有的是因为和别的牛顶角而失去了。这头牛没有犄角,那是因为它是一头驴。”

9.一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。神灯:“我只可以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间。”人:“我要老婆……”神灯立刻变出一个美女,然后不屑的说:“都快饿死了还贪图美色!可悲!”说完就消失了。人:“……饼。”

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