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你听过最搞笑的冷笑话有哪些？
既然是最 搞笑 的，那我就把压箱底的 冷笑话 拿出来分享。
两方交战，前线兵力不足，约翰火线入伍。第一天列队时他是最后一个。
班长点完名发刺刀，发到最后约翰时正好没有了。班长捡了一根木棍交给约翰，叮嘱他：“新兵记住！这是刺刀， 看到敌人你就大喊‘这是刺刀，这是刺刀，我刺死你，刺死你！’ 一定要记住！”
第二天班长发步枪，发到最后约翰时又没有了。班长拿墙角的扫把交给约翰，叮嘱他：“新兵记住！这是步枪， 看到敌人你就大喊‘这是步枪，这是步枪，我射死你，射死你！’ 一定要记住！”
第三天两军开战，战友都是背着刺刀，端着步枪上战场，约翰是拿着扫把夹着棍子冲上前线。战斗中，一个敌人朝约翰冲过来，约翰就按照班长交待的，端着扫把大喊：“ 这是步枪，这是步枪，我射死你，射死你！ ”
敌人没有任何反应，越跑越近。约翰丢掉扫把，拿出棍子大喊：“ 这是刺刀，这是刺刀，我刺死你，刺死你！ ”仍然没能阻止敌人。约翰心想：“这下完了，第一天上战场就要牺牲了。”
敌人终于到了约翰面前，并且一下把约翰撞倒在地，可是依然没有停下奔跑的脚步。边跑他嘴里还大喊：“ 这是坦克车，这是坦克车，我撞死你，撞死你！ ”
我们村有一哥们经常去足浴城洗足，由于他老婆很纳闷，所以就对他说：下次你去洗脚的时候把我也带上，让我也见识见识。这哥们哄她老婆说：你的皮肤这么好，根本就不用去足浴店的。但是他越是不让去，他老婆就好奇心越大，终于有一天，他带老婆去足浴店了。可能是给他们洗脚的服务员没想到他们是夫妻关系吧，于是给他洗脚的女服务员在他身上来回乱摸，他老婆看到这女的除了没有摸她老公的裤裆外，其余的地方几乎摸了个遍，于是气冲冲的对哪个女服务说：给我来个男的洗脚师，给老公洗的服务员说：我们这没有男的。然后他老婆指着给他老公洗脚的服务员说：那你来给我洗吧……从此以后，这哥们几乎再也没有去过足浴店了！
感谢激情！分享一下，好 搞笑 的冷笑话，
1聊了将近有半年的女神，视频都是我看他，他没有看过我。突然有一天，女神问，想看看我吗？我说当然想看啦！很兴奋啊。连接了视频看到后，心里也很得意，这美女越来越漂亮，我的眼光还是不错的。正准备和她聊两句的时候，视频已关，突然想起来，忘记关自己的摄像头了。
2小明，刚从外地打工回到家。父母就忍不住问道，找到女朋友了吗？看看一起玩到大的玩伴，都结婚了，小孩子都会跑了，你现在还没有女朋友。为了父母不要那么操心劳累，决定第二天把玩伴的儿子腿给他弄骨折了，让他跑不了。
3从前有一位老汉眼睛不好，看东西的时候太远了，老是看不清楚，想去看医生。在路上遇到了，朋友，知道了要去看眼科，他朋友手指着天上太阳，你看天上是什么，老汉回答是太阳。你还想看多远，这么远的距离都能看的到。
4有 一对好闺蜜聊天，甲：你的老公月薪多少钱？乙：20万。甲：比我老公强的太多了，你真的是找了个好老公，甲：着算什么，着都是基本工资。乙：你老公是做什么的，工资这么高，甲：做梦呗。
5有一位住着拐杖老爷爷，做出租车行驶中不认识路了。用自己的拐杖去捅司机的屁股，问这是哪里？司机司回答道，这是我的屁股啊。
1.去年出差住一旅店，半夜隔壁的撞墙声让我辗转难眠，于是我起来去隔壁敲门：喂！师傅，装修能不能白天干，影响别人了。结果安稳睡到天亮。
2.前天遇一哥们，他这是第六任老婆，就问他：兄弟，看你结婚都成职业了啊！你猜他咋说：唉！我也不想啊，这不是赶时髦呗。
我：无语
3.我认为有些事看起来难，其实做起来相当容易，就如火星 旅游 ，只要找个可靠的飞船登上去，就这么简单。
我妈教育孩子的方式可以说是无敌了。大概十年前，我十六七岁的时候，感觉到了叛逆期，脾气很大。就想跟父母，老师，长辈对着来。他们不让做什么我偏要做什么。记得第一次对老妈破口大骂：“你个疯婆子。”没想到我妈听到后开心的不得了。赶紧叫来我爸：“老公，快来看啊，咱家儿子终于成长到叛逆期了。他长大了。好好庆祝一下，今天出去吃饭。”结果一家人出去美美的吃了一顿。第二天我妈见人就夸：“看，我儿子到叛逆期了，厉害吧。”那时的我意识到，这样下去只会让他们越来越得意，根本气不到他们。就这样，我的叛逆期还没几天就过去了。
我老乡阿龙原来开店做批发贸易，自从认识风水师老张后，把他当成福星高人。老张福建安溪县人，他说他跟大名鼎鼎陈发树是老乡同学，陈发树小时家里特穷，经常上山偷砍柴，被守山人老张追得屁滚尿流！陈发树老房子风水，是他老爸找我看的！藏龙卧虎。十年河东，十年河西。我老张只培养一个儿子在北京新华社发光发热，我还是在看风水。阿龙在老张带下先到惠州买了10万平方米土地，花了两百万并且圈地待价出售。老张建议养几十只鸡和狗，意味啄钱招财！阿龙言听计从，可是近几年经济不景气，别说土地涨价，反而下跌不止，因无力开发当地把土地超两年没收，结果破产！阿龙也成了当地一大笑话！
一位姑娘，她历经千辛万苦来到了一座名刹古寺，她想询问这里的大师，一件对于她来说十分重要的事情。
可姑娘来得不巧，刚好时值中午，大师正在用斋。不过，大师看到姑娘焦急的神情后，立马示意姑娘有什么想问的，就尽管问吧。
姑娘便开口问到：“请问大师，吃什么可以美白。”
大师听完，神情古怪的放下了手中才吃了一口的水果，并指了指他刚放下的这个水果。
姑娘见状，立马会意地说道：“大师是指，多吃水果可以美白，对吗？”
缓过神来的大师，说：“我是指，你特么刚问的问题，差点害老衲被这该死的果给噎死，老衲这一百多斤差点就“因果”而交代在这里……”
有什么超级冷的冷笑话、?
1.一只蝴蝶折断了翅膀，但它还是飞走了，为什么？………………因为它很坚强
2.有一颗手榴弹，一天它吃完饭，清一清它的牙齿，突然发现牙缝中间有一根刺，它就用力的把它拔 出来，结果就爆炸了………
3.一天，一个茄子走在大街上，突然打了一个根大的喷嚏，它抹了把鼻涕生气的说：又他 妈在拍集体照了！
4.童话故事里谁最专情？答：美人鱼，因为她不会*劈 腿…
5.一 个德国人、法国人、及一个日 本人要到矿场工作。 老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」 对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」 而对日 本人他说：「你很瘦小。你负责supplies(补给)。」 然后隔周，他们开始上工。 几天后德国人及法国人发现日 本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。 德国人开始工作的时候，日 本人突然跳了出来， 大声叫到： 「Surprise!」-------
6.小明的爸爸对小明说：今天你要是乖乖的，爸爸就带你去集市上，看别人吃糖。 --------
7.一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官： “turn left?” 答：“right” 于是……挂了.. --------
8.问：什么地方的用户最喜欢关机？ 答：宁波 问：为什么？ 答：“对不起，您拨的用户已关机”…… --------
9.一只青蛙,它跳着跳着就跳到井里面去了 一个人长得像电话 出门就被人打了 有一个人很喜欢打电话，有一天，他挂了
10.有一个人，走着走着觉得脚很酸，低头一看，他踩到了一个柠檬！
11.有一个刺猬，划橡皮艇，划着划着，就淹死了。 --------
12.金庸的14本书可以连成一首诗：飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳 JK罗琳的七本书也可以是一句话：哈哈哈哈哈哈哈 --------
13.有一天甲蛇问乙蛇:"阿乙啊!我们有没有毒呀?"
乙蛇回答说:"不知道呀?你问这来做什 么"
甲蛇说:"因为我刚刚不小心咬到舌头了"
14.一个伐木工人去应征工作 工头:前面的树林你去试试看…看你一分钟能锯几棵树….. 过了一分钟…. 工头:哇….一分钟20棵….太厉害了…..你 以前在哪工作的? 工人:撒哈拉森林…… 工头:没听过ㄝ……我只听过撒哈拉沙漠啦…………….. 工人:对啊…..后来改名字啦! --------
15.蚂蚁穿过沙漠，为什么只留下一条线？ 因为它骑自行车 蚂蚁穿过沙漠为什么留下两道线？？ 因为他推车回来的 骆驼穿过沙漠，为什么也留下一条直线？ 因为蚂蚁骑自行车载着它 --------
一只猪走啊走啊走到了英国，变成了什么？ pig --------
16.中国留学生在国外的高速公路出车祸了,连人带车翻下悬崖,交警赶到后向下喊话:how are you?留学生答:i’m fine,thank you。然后交警走了,留学生就死了. --------
17.一群伟大的科学家死后在天堂里玩藏猫猫，轮到爱因斯坦抓人，他数到100睁开眼睛，看到所有人都藏起来了，只有牛顿还站在那里。 爱因斯坦走过去说：“牛 顿，我抓住你了。” 牛顿：“不，你没有抓到牛顿。” 爱因斯坦：“你不是牛顿你是谁？” 牛顿：“你看我脚下是什么？” 爱因斯坦低头看到牛顿 站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上，不解。 牛顿：“我脚下这是一平方米的方块，我站在上面就是牛顿/平方米，所以你抓住的不是牛顿，你抓住的是 帕斯卡。” --------
18.有两只怪兽，一只红怪兽一只青怪兽。打死红怪兽要3颗子弹，打死青怪兽只要1颗。现在你手里有一把手枪，里面只有2颗子弹，你要怎么消灭两只怪兽呢？ A：先用1颗子弹打死青怪兽，红怪兽看到吓得脸发青了，然后用剩下的1颗子弹打死它。- --------
19.用况且造句 小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且 --------
20.和你们说一个滑稽的故事~~ 一只鸡从山上滑下来....... 这就是滑稽的故事 --------
有什么冷笑话？是是很冷的
希望你能感觉到冷哦 O(∩_∩)O~
有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说:“好冷哦！”
北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”
42.有一个躲猫猫社团，他们团长现在还没找到………
43.小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手
小美说：右手
小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。
44.你知道企鹅为什么住在南极么？
因为那里比较冷…..
45.有一家卖水饺的小吃店都没生意，
于是她就去请问师公要怎么办，
师公说：你要去找一个新鲜的尸体把它的肉包成水饺，
然后卖出去这样生意就会很好了，但是嘱咐他们家的人千万不能吃这种水饺，不然就会有很KB的事情发生。
老板试了试效果果真很好，
于是她就再去找尸体。
隔天她的儿子要带便当，
可是却找不到于是他就去冰箱找看看，
结果发现了一个便当盒他以为是他的就带走了，
没想到盒子里是爸爸卖剩的饺子，
他中午时掀开来看下了一跳，
早上饺子明明是10个为何马上就变成5个，
他又试了试把盖子盖起来再掀开又变成2个了！
知道为甚么吗？
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因为饺子黏在盖子上了。
大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了.
4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
年糕!!!
5.水饺是男生还是女生
答案 男生 因为水饺有包皮
6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
8. 从前从前有一只鸟
他每天都会经过一片玉米田
但是很不幸的
有一天那片玉米田发生了火灾
所有的玉米都变成了爆米花
小鸟飞过去以后……
以为下雪，就冷死了…
9.台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候
10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
阿柏：“过了十年就是青年节。”
阿松：“再过十年就是父亲节。”
阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
阿松：“又再过几十年.”
阿柏：“清明节。”
11. 众士兵：“渴……渴……”
曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”
众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”
半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”
曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”
众士兵：“不去……一定要找到梅子……”12.一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！”
13.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
14.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)
因为………………..
因为……………………
因为他们都不熟啊~~~~~~~~
15. 提问：怎样使麻雀安静下来？
回答：压它一下。
原因：鸦雀无声(压雀无声)。
16. 一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说就电死你！！！”这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了……
他说：“我是电大的！”
17. 甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。”
乙：“真的吗？在哪里？快带我去！”
甲：“就在隔壁的幼儿园！”
18.开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众，问：“在你心目中你最崇拜哪个女主持人？”观众说：“是你呀。”王小丫问：“为何如此说？”观众说：“因为你长得有点像杨澜！”
19.知道蜘蛛人是什麽颜色的吗？
红色，错！
是白色的啦
不信你念念蜘蛛人的英文： spider man(是白的人)
20.为什麼小明会摔倒?
请三思…………………………..
因为地板滑嘛
21.一群动物开完PARTY后，冲进7-11便利商店买东西，因为太吵，结果都被店员打了出来，却独留小羊在店裏面，请问是为什麽？
便利商店24小时不打烊啊 ………
22.玻璃杯和咖啡杯一起过马路，忽然有人大喊：车子来啦！
结果玻璃杯被车子撞到了，咖啡杯却没事，请问为什麽？
咖啡杯有耳朵啊！
23.一只马说，我公司隆重推出新产品，马屁3号，简称MP3…
24.我最讨厌两种人：
一是有种族歧视的；
二是黑人；
三是不识数的！
25.我要感谢小泽圆、朝河兰、长濑爱、美竹凉子、高树玛莉亚、川本舞、忧木瞳、夏木美夕、芹尺直美、白石、工藤葵、小山内真由、岸川美穗、西田友纪、泽井牙衣、藤崎彩花、叶山みづき、井上千寻，松村、yuki和泉静香等等这些我知道名字和不知道名字的、曾经出现在我电脑中现在已经被删除或者仍然在电脑中的异国友人：每每夜深人静的时候，是她们陪我渡过了一个又一个孤单的夜晚；在我精神最不济的时候，是她们适时地来安慰我；当我玩CS精疲力尽时，是她们让我体会到通畅的快感；在我状态低迷没有手感时，是她们让我精神为之HIGH起来～
26.现在地震预测精度确实提高了不少，这次只差两个字：预测在“黑龙江”，结果却在“九江”！
27.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫颖”
何洁说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫洁”
周笔畅说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫畅”
李宇春说：“你们聊，我先走了！”
28..五个福娃聚在一起聊天。
贝贝提议：我们给自己起个小名吧，我就叫“贝娃”！
晶晶：那我就叫“晶娃”！
欢欢：我叫“欢娃”好了！
妮妮：我叫“妮娃”好了！
迎迎噌地站起来说：你们聊，我有点事，先走了……
话说2058年，五个福娃又聚在一起聊天。
贝贝：我们再说说自己的外号吧，人们都很尊敬我，叫我“贝爷”！
欢欢：人们都叫我“欢爷”！
妮妮：人们都叫我“妮爷”！
迎迎：人们都叫我“迎爷”！
京京噌地站起来说：你们聊，我有点事，先走了……
世界上最冷的冷笑话
最冷的极品笑话如下：
1、有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。
锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”
2、小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”老板：“啊，真抱歉，没有那么多！”“这样啊！”小白兔垂头丧气地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊！”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
3、小明说：阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆，结果它变成了什么“？阿康说：我不知道，答案是什么？小明说：嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！
4、老师问一同学怎么减少白色污染？同学答：把饭盒做成蓝色。
5、有个人，他肠胃不好。一天，他来到胃病医院看病，对医生说：“我吃什么拉什么，吃西
瓜拉西瓜，吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想，对他说：“我看你只有吃屎了!“
6、有一个面包，走着走着肚子饿了，于是就把自己吃了。
