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有一个买酒对半砍价的笑话怎么说的啊，求原文，谢谢…
有个店老板家里来客人了，那老板叫店伙计去买瓶好酒来招待客人。那伙计临出门前老板交待，你记得对半砍价哦，那伙计点头转身就跑了。
走到卖酒的地方，转了半天说：老板给我一支白酒，这白酒多少钱啊？老板答160，伙计说不行，80块。老板再说不行，最少100块。伙计又说，不行，50块，老板又说不行80块。伙计又说不行，40块，老板说40块就40块了。后伙计又说不行，20块，最后老板生气了，算了送给你。伙计还是不满意的说，不行，送就送2瓶。老板无语
和朋友去买衣服，花了很多钱被宰了，还被朋友笑话怎么办？
钱已经花了，你在后悔也回不来了。你只能把这当作一个深刻的教训，反思下自己，看看自己的钱画得值不值，如果自己觉得值，那就不要管别人说什么，如果自己也觉得不值，那就在以后要多加注意，明确自己需要，还是因为和朋友一块怕他们看不起才买的。要注意不要被别人的意见所左右。至于笑话，那是别人的事，就不要考虑了。
有遇到过让人笑抽筋的骗子或者笑话吗，分享一下可以吗？
说的让人抽筋的笑话有几个女病人：医生，你叫我把舌头伸出来，怎么你又不看呢？医生：我不是要看你的舌头，我叫你把舌头伸出来，只是要你在我开药方的时候安静些。
2、我爸哥四个，老大老四上大学，在城里落户了，也挺有钱，老二老三在家务农，我爸是老三，然后我堂姐（我大爷家的女儿），上的清华，我成绩一般，我爸有次说我，你和你姐都是同一个爷爷，怎么差这么多呢，我回了句，你和我大爷还是一个爹呢，差的也不少啊。那是我人生中被揍得最惨的一次。
3、晚上和朋友喝完酒，我自己打车回家，刚上出租车，司机就问我：“小伙子，你是不是喝酒了？”我有点惊讶：“呦！师傅您这鼻子够灵的，都闻见我身上的酒味了？”司机说：“ 闻你Mei啊！你从我车顶上下来先！”
4、一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环。 不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前。 司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：“集满三个，送司机签名照一张。”
5、排队买肉夹馍，有个人买了个，谁知刚转身就掉到了地上，他捡起来转身对店家说：“老板，你这能以旧换新吗？”老板。。。
6、昨天蹲着等车，时间太久腿麻了，一瘸一拐的上了公交。有个小朋友以为我是残疾人非要让座。过一会腿好了，但是也不好意思说座位还给他，等到下车又装作一瘸一拐，就听到后面喊：叔叔你刚才瘸的不是那条腿。
7、在美容美发店理发，旁边一个小孩一直哭，要找妈妈。把在做美容的妈妈喊过来了，小孩看了一眼继续哭，还要找妈妈。抱孩子的男的突然对他妈妈大喊：“还不快去卸妆，你儿子都不认识你了！”
8、让丈母娘到我家玩，帮她买好机票，怕她带违禁品，然后打电话跟她说什么东西都别带，飞机上什么都有。她回我的是：飞机上钱有吗？
9、一日，听到朋友与他妹妹吵架。妹妹：“你给我滚！”朋友：“好，滚远了，你别叫我回来！”妹妹：“又没叫你直线滚，叫你来回滚！”
10、夏天，我的脸都被晒黑了。我不止一次和老公说过想买辆私家车。晚上，我又试探性地对老公说：“每天骑车上下班，我都被晒成煤球了；坐公交车又太挤。我还是想买……”老公赶快接过话茬说：“想买就买吧！一个遮阳帽也花不了多少钱，不用和我商量了。”
以下是我听过的笑话分享给你喜欢你能够喜欢
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那次相亲完已是午后！就礼貌性的邀美女一起去吃牛肉拉面，，期间我把牛肉全部夹给了美女，还说我不喜欢吃牛肉，看的出来美女吃的很开心！后来美女又约我出来吃了几次牛肉面，每次我都把牛肉夹给了美女，自己只吃面！N年后，当美女再次约我去吃牛肉面，我一口气把一碗面全吃完了，抬头一看，美女目瞪口呆的看着我！我:你怎么不吃呀，看我干嘛呢？美女:我还等着你给我夹牛肉呢！你怎么吃完了呢？我笑答:老婆，牛肉我也很喜欢吃……
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今天听到邻居在打小孩，小孩哭着说：你一点不疼我，妈妈从不打我！他爸爸可能气急了，骂道：你妈妈疼你？我拿棍打的你，你妈妈是拿药打的你，要不是因为过期了，估计你早就在化粪池里呆着了！
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昨天在群里聊天，有个群员说:我待会发个十份的红包，共两百块！我来了一句:你先别发，我把群员们都踢了，你再发，到时候不就都是我的了吗，嘎嘎！群员们都清楚我为人，知道是开玩笑就都乐了。这时，有个群员艾特@我:群大，就算你把我们都踢了！你一个人也只能领一份红包啊，剩下的九份，不就又回到发包人手里了吗，你特么傻？额.....其他人我不管，这货儿必须踢
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结婚几年啦，媳妇还时不时送点小礼物给我妈，去我父母家里也常常帮我妈按摩捶背，还时不时陪着我妈买菜逛街，把我妈乐的逢人就说我媳妇好话。有时候我和媳妇闹点小意见，只要媳妇告个状，我妈就风风火火赶过来，一把揪住我耳朵吼道：“人家一个外省女孩子，千里迢迢，不要一分彩礼，嫁到我们家，对公婆还那么孝顺，你还想咋滴？”我寻思这也不是个办法呀，于是我也买了一件皮衣讨好我妈，谁知转身我妈就打电话向我媳妇告状，说我偷偷藏了私房钱。把我气得，第二天就去质问我妈：“妈，我到底是您生的，还是您捡的？”我妈嘿嘿笑道：“你肯定是我十月怀胎生的，不过这年头，有个好儿媳胜过有个好儿子。”
希望你能够喜欢。
分享几个我觉得好笑的吧
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表妹小学五年级，一米六五，像个大人似的。今天带她去吃饭,她始终还是个小孩,一只小虫子飞到她衣服上,她就哭了。我对她说:"哭什么呢,哭有什么用,打掉它就行了，然后邻桌有几个女的对我怒目而视,其中一个还骂我渣男。
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跟男友去超市,各自挑了些东西,然后一前一后去收银台,我走在前面,等收银过完商品,然后回头对男友说:帅哥,你能帮我付账吗?付了我今晚跟你走。周围的人都震住了,鸦雀无声地看着我们,但是这不是高,真正的高潮是:就在男友掏出钱准备帮我付账,而周围的人都窃窃私语之时,排后面的一-个姑娘突然拍了拍男友的肩膀,小声地道:帅哥,你帮我的也付了吧,我也跟你走!
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偏僻的山路上，一个姑娘拦下辆 汽车 想要搭个顺风车。司机说:“让我瞧瞧你的生命线。” 姑娘把手递过去,司机仔细看了看:“好吧,你的生命线很长,上车吧.姑娘不解“你干嘛要看我的生命线?司机:“剂车坏了!”
下午在家等我呦!” “我擦，你谁啊?” “快递。” “放门卫那就行，小区你进不来。” “我可以，我比较帅!” “。。。。。。” 我去，什么人都有
清晨，老婆将厨房垃圾和卫生间厕纸用袋子装好，我出门便顺带拿了出去，经过邻居家门口时，刚好遇见邻居抽烟，他便客气的分我一根， 突然他老婆快步上前，“瞧你，大家都是邻居，串串门而已，这么客气干啥。”说完，接过我手中的袋子就进了屋里。
最烦别人在午休时间打电话推销了，今天又接一个上海的电话，问：先生贵姓? 回：唐。 问：先生，出行都是用什么交通工具? 回：白龙马! 那边沉默半分钟回：那不打扰你去西天了。
刚才在物理课上，大家都在做作业。 老师说：“大家有不懂的，尽管问。” 小刚说：“爱因斯坦的头发在哪烫的?” 小明说：“在一个雷电交加的下午，爱因斯坦在户外放风筝。” 老实说：“你们俩给我滚出去!”
儿子问我：“爸爸，有一个世界上最棒的儿子是什么感觉？”
我低头沉思良久：“不知道，这得去问你爷爷！
”下雨了，我想叫个滴滴打车，不小心叫成了滴滴代驾，代驾骑着电动车过来，我俩在雨中大眼瞪小眼，同时问对方:“你车呢？”
昨天上午就遇到这样一个骗子，差点笑抽过去，骗子打电话来，手机提示诈骗电话，我本着逗逗骗子的想法，接通了电话。
骗子：哥，你最近都忙啥呢？都这么久了，你也不联系我了，我是小翠啊，还记得吗？咱们一起玩英雄联盟总喜欢带我的。
我：哦，是你呀妹妹，最近忙啥呢，你也好久没联系我了。
骗子：最近工作忙，这不闲了就想起你了。
我：你老公知道了不会找我事吧，哈哈
骗子：哪有呀，哥，我还是单身呢。
我：逗你呢，怎么突然想起我来了？不会是真想我了吧？
骗子：这不是公司发展了个新 游戏 ，很好玩的，想着让你体验下，只需要几元钱就可以注册了，里边我们可以结成侠侣呢，要不咱们一起玩？
我：可以啊，但是我老婆生气了，发现咱们的事了，非说咱们两个关系不正当，这会非要抢我手机，要不你和她说说吧…
骗子：嘟嘟嘟嘟嘟………
唉，这是骗子无处不在，相信这种电话你们也接到很多，虽说 游戏 是几元钱体验，当你付款时，那几元钱的 游戏 就有可能盗光你的银行卡，大家一定要注意，这种假装熟人的套路太多了，切勿相信。
[捂脸][捂脸][捂脸]下面这个笑话超级 搞笑 ！当年我说的时候，一办公室的同事都笑岔气了！一定要带画面感去听！
有个老板买了辆奔驰600，爽！牌照办了一个月就下来了，心情好的没办法！ 没说的，去高速飚一下！ 时速200，过瘾！
忽然见一拖拉机在路边停着，一老汉招手拦车！ 这哥们心情好，停下来问：大爷，怎么了？ 老汉：我的车坏了，想请您给拖一下！ 这哥们心情好的不得了，竟然答应了，奇迹啊——奔驰拖手扶！ 老汉又说了：你这车那么好，真有点过意不去啊 ！ 这样吧，您开慢点，如果我的手扶拖拉机受不了，我就亮右转灯！ 如果我老汉身体受不了的话，我就亮左转灯！行不？ 行啊，没问题！
这哥们开六十码就拖上这拖拉机了！ 从200到60，晕哦！！ 开着开着，就发现一辆宝马以200以上的速度一下子超了过去！ 这哥们急了：KAO！！我TMD大奔怕你啊！ 说着就猛踩油门提速到了200多啊，完全忘了后面还有一老头！ 两辆车就这样高速的飚上了！
警察发现了路上的情况！ 就报告总部：总部总部，发现一辆奔驰与一辆宝马飚车！ 时速280码！！！ 等等．．．．啊！！还有一辆拖拉机紧随其后，不停的亮左转灯，他！他！他还想 超车！！！！！
您好，很高兴能为你解答这个问题。
当我一看到这个问题就让我想起了在我身上发生的事情，现在就分享给大家：
那天我出去玩，走在街上，看到街上有个街头艺人（骗子）在那里表演，还挺多人看的，一开始骗子表演了几个精彩的节目，众人喝彩连连。我就在那看，
接着，骗子抱拳道：“小弟出来贵地，想和大家交个朋友。现袋，只要你敢 在这里有一个大口 往里面放钱，我就有本事把它拿走。”然后有人带头说不信，就往袋子里房钱（我猜是托来着），于是陆续有人跟着放钱在这个口袋中。骗子又道：“大家是看不起小弟我，怎么放的都是零钱啊？来来来！放大点的啊！”然后大家犹豫了一下，感觉都没察觉他是个骗子，毕竟光天化日的，于是就又有很多人也放钱在这口袋中了。
口袋渐渐满了，骗子高声叫道：“好了，我要开始拿钱了，大家请让开！”大家本来围成个圈，都很好奇，听得骗子一吆喝，就把圈扩大了一些。骗子摇头：“大家请保护好自己，我发功的时候很容易撞到大家的，曾经有人被我的气功撞残～～～”人群又都往外散开可下，又各自往后自动退开几步。那个骗子又就喊道：“好了，我要发功了，不过，当我发功的时候，如果有人阻止我，那么这个人就是龟孙子！大家说，好不好？”众人：“好！”于是，骗子拎起口袋，突然发力，以刘翔的速度，从人群的缝隙中夺路而逃，留下目瞪口呆的众人。一群观众还没反应过来，光天化日的就被抢了钱！！！
我在旁边都笑死了!心想这套路真的深！
1、 医院的小李哭丧着脸来找院长，小李说：“院长，我要辞职，我受不了了！”院长问：“怎么了，年轻人，你在尿检工作很出色啊，为什么要辞职呢？”小李说：“你是知道的，我是刚换了工作过来的，以前养成的职业习惯，使我不适合在尿检这一行！”院长问：“你以前干什么工作的？”小李说：“品酒师！”院长：“呕～”
2、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人狗血淋头，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！
3、一女子看上某件衣服，但是有点贵，于是央求自己的男朋友买给她，男朋友说道：“你已经很美了！”女子高兴极了，问道：“哪里美？”“你想得美！”男朋友冷笑道。
4、经典笑话：别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎！
1、一对夫妻在看相，算命先生对丈夫说：“先生，你命里有两个孩子。”妻子冷笑说：“你算错了吧，我有三个孩子。”算命先生仔细地看了一下妻子说：“嗯，太太，没错，你是有三个孩子。
2、没事给八岁的外甥洗脑：“等你长大了，找老婆就要找小姨这样的，知道不？”外甥听话地点了点头，然后心有不甘地说：“可是小姨，我还是喜欢长得好看的。”
3、大柱：“老板，烤鸭一只多少钱？” 老板：“60！” 大柱想起了老婆的教育，买东西要学会砍价。于是说道：“对半，30！” 老板：“好。”说着麻利的刀起刀落，装袋。 大柱高高兴兴地拎着烤鸭到家：“老婆，我今天砍价了。对半砍，人家要60，我砍到30。” 老婆接过烤鸭一看，啪一巴掌：“你连烤鸭也砍了，买半只，还全是鸭架，你个蠢货！你不用吃了。”
4、老公是给领导开车的， 有次领导喝大了，老公去接领导。 领导站在车旁给他打电话，说：“你不用来了，我坐出租车回去。” 然后上了对象的车，还说：这司机挺面熟啊。 到了单位问老公多少钱，老公还傻傻的说不用了。 领导说：这小伙人不错，比我那司机好多了。
5、一天上课，我和同桌下象棋被班主任抓住了，下课后被叫到办公室，班主任说：继续下，我看着你们下。我和同桌只能硬着头皮下了，当下到白热化的时候，班主任和副校长吵开了，老班说走这一步，副校长说走那一步，然后，班主任说：你们走吧，这里没你们事了，今天我要和张校长一决高下…
1、玩第五人格，突然一个电话打了进来，于是我非常生气，然后就有了下面这段对话：
骗子：“您好，噗哈哈哈哈哈哈哈！不好意思，第一次骗人，不熟练。”
我：“......”
然后，这货又回了一个电话......
骗子：“内个，请问……噗哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！不好意思，我又没忍住，让我准备一下。”
我：“噗唔！”（憋笑）
又过了一会，他又打回来了……
我：“这次不会再笑了吧？”
骗子：“不会了不会了，我准备好了。您好，请问......噗唔哈哈哈哈哈哈哈！好吧，对不起，我还是没忍住......”
我：“小哥，你太不容易了，听我的，换个工作吧！”
然后......
然后据说那货后来不当骗子了，换了个工作，现在有了妻子和孩子，过得还很不错呢！
2、记得那是在我上大一的时候，那时iPhone4刚刚上市，其火爆程度大家都知道，有一天，我跟同学在街上乱逛，突然一个戴着鸭舌帽的男子向我们靠近并悄悄的问我们要不要买iPhone4手机？只要4800。我好奇的拿过来玩了玩，默默的问了句，你这iPhone4可真的是高配版啊，连系统都是独家定制的安卓系统。谁知那男子得意的说到，那是，外面都买到了六千以上了，4800拿走怎么样。当时我的同学都笑喷了！
