笑话哦本文目录一览：
- 1、大学生道德小品剧本
- 2、有遇到过让人笑抽筋的骗子或者笑话吗，分享一下可以吗？
- 3、大学校园幽默小品
- 4、贾玲白凯南小品《爱拼才会赢》台词
- 5、求一小品
- 6、有一个买酒对半砍价的笑话怎么说的啊，求原文，谢谢…
大学生道德小品剧本
校园相声剧《文理不分家》女：尊敬的各位老师，亲爱的、台下最有文化的同学们，大家好！
男：尊敬的各位领导、各位来宾、在座的和站在外面的学哥学姐，各位学理科的不学理科的、跟理科有关系没关系的朋友们大家好！
女：我来自农机系。
男：我来自管理系。
女：我是学文科的，大家都亲切的叫我小文子。
男：我是学理科的，大家都亲切的叫我小李子。
女：德性！
男：谢谢。（两人坐在一条凳子上读书）
女：春眠不觉晓
男：几何加三角
女：煮豆燃豆萁
男：分清正负极
女：明月几时有
男：试验搞一宿
女：低头思故乡
男：研究X光
女：今昔是何年？
男：她兜里就十块钱！
女：你是小偷啊？
男：瞎说，我说的是专业
女：请不要影响我晨读
男：请不要影响我晨练
女：我是早晨读
男：我是早晨练
女：那我中午读
男：那我中午练
女：我黄昏读
男：我黄昏恋……我早了点
女：就你还黄昏恋那，连我奶奶都看不上你！
男：她老人家根本就没有打算跟你争
女：我从来没有见过他这么厚脸皮的人，明知道我天天来也
不知道回避。
男：我也没有见过这么痴情的，明知道我脸皮厚，她还天天
来！
女：你…
男：我知道你，农机系学文科的，大家都叫你小文子。
女：我也知道你，机械系学理科的，大家都亲切的叫你小李子。
男：这人还记仇，其实我还是更加亲赖第一种称呼
女：你要这么说，还是我们文科生知书达理
男：那我们理科生比你们文科生更通情达理
女：我们文科生个个都是下笔如流水，出口便成章。
男：她们说话都一套一套的。
女：语不惊人死不休，书不读百遍不罢休。
男：一本书你看那么多遍干什么？
女：书曾不解翻成雾啊。
男：对，这话啊…这话什么意思？
女：不明白了吧？
男：不懂了。
女：就是说啊，你看一本书，看第一遍很可能有不明白的地方。
男：嗯，是啊，这是难免的。
女：那你就得请教了。
男：问谁啊？
女：问我们文科生啊。
男：你们知道啊？
女：当然了，你们还得这样问：嘻嘻，老师，请问这个字念什么。
男：不认识了吧。
女：老师呢非常谦虚的告诉你。
男：嗯
女：你问的这个字啊。
男：是是是。
女：告诉你记住了啊。
男：老师您请说。
女：这个字，一撇一捺念“人”。
男：我们连人都不认识啊？！
女：你们理科生每天除了从1到10还知道什么啊。
男：不许你这样看不起我们理科生。
女：你要是不服气的话，今天当着大伙的面，我还可以再考考你。
男：随便测试。
女：那好，你看前面是什么东西正在发出如此耀眼的光芒？
男：就那个？
女：嗯。
男：嗨，我知道。
女：什么？
男：一千五百瓦的大灯泡。
女：哦？
男：在电压220伏，电流10安培的情况下。
女：嗯？
男：每小时发光发热136.71焦，消耗电能10.61度，你得交电费五块零九分四厘二。
女：呵。朋友们听听，多傻啊。
男：不，我们算得一点都不错。
女：俨然是一个书呆子嘛，这要是搁在我们文科生身上，可就不这么说。
男：你们能说什么啊？
女：那是一盏把我从梦中唤醒的明灯。
男：哦。
女：那是一颗指引我前行的启明星，是它给了我希望，给了我光明，给了我力量。啊，它就是我心中的太阳，OMG。
男：还会英文。
女：我说的怎么样？
男：说的是不错，但说得再好听，要停电这灯可都不亮了。
女：历史无数次证明，是我们文科生竭尽全力，用理想和想像创造出了一个感性的世界。
男：然后我们理科生提着直尺和圆规，把他们分成一段一段，切成一片一片，剁成泥、和成馅，包点葱、包点蒜，下到锅里团团转…
女：停停…我怎么听着你这好像在包饺子啊。
男：对啊，我就是要像包饺子一样把这个世界分解成一个又一个的分子和原子，再把它们重新组合，形成新的事物。这，就是发明啊！
女：这还差不多。
男：人类的社会就是在我们理科生一个又一个的发明中不断的前进。
女：那话也不能这样说，我们文科生都有文化。
男：我们理科生都有理想。
女：看我们文科生的气质，一个个文质彬彬。
男：谁不说我们理科生通情达理。
女：我们文科生都愿做徐志摩先生《再别康桥》里的一片云。轻轻的我走了，正如你轻轻的来。
男：还是我们理科生好，我们都有宏伟的抱负和远大的志向。都远成为神八飞船上的一份子，哪怕一颗小小的螺丝钉。
女：螺丝钉？
男：哎。
女：可别是一只脑袋小屁股大的螺丝钉
男：….你放心，只要有螺丝帽我就能往里面套
女：你要这么说的话，那文科生看我们文科生，那叫一个浪漫潇洒。
男：理科生看我们理科生，那叫一个绝顶聪明。
女：我们文科生看你们理科生，那叫一个呆。
男：我们理科生看你们文科生，那叫一个……酸。
女：文科生最高兴的事是看你们理科生在情人节前的晚上，在烛光下冥思苦想：哎哟，我给我女朋友写些什么才好呢？
男：可后来我们也写出来了
女：是写出来了，朋友们，听听他们写的
男：错不了
女：亲爱的daling
男：多甜啊
女：我觉的爱情加爱情等于两个人的爱情
男：就是啊
女：爱情乘爱情等于爱情的平方
男：那当然
女：爱情除爱情等于没有爱情，所以我要用我的爱情乘上你的爱情并除以你对他的爱情，这样才能留住我对你的爱情
男：他的？
女：赶走他的爱情
男：你等会儿吧
女：这么啦
男：怎么他都出来啦
女：啊…对啊，你们数学公式学多了，弄窜了嘛
男：对…那也没这样窜的啊。。我们理科生最高兴的事是看她们文科生拿着存折在银行门口转悠，死活就算不出利息来。
女：我们是你说的那样吗
男：不光这个，还有了，前天他就闹个笑话
女：我？
男：去校门口买水果，到那就问人家：“老板，这橘子怎么卖？
这个啊？一块五一斤”她呢，爱占小便宜，跟人砍价。“老板，一块五太贵了吧？你便宜点我多买，五块三斤吧”这老板一想，赶紧给称上
女：我这是叫占便宜吗？
男：回去高兴的一晚上没睡着
女：我们文科生最爱听到的赞扬是：你们文人的一篇文章唤起了整个民族的觉醒。
男：我们理科生最爱引以为豪的一句话是：给我一个支点，我将撬起整个工学院。
女：那是整个地球
男：对啊，你想啊，这地球都被撬起来了，工学院还算什么呀。
女：那我们文科生夸你们理科生都得这么夸。
男：怎么夸？
女：哎呦喂，您连自己的名字都会写？太有学问了！
男：那我们理科生夸你们文科生都得这么夸。
女：怎么夸？
男：哎，能算出自己今年多大来，够聪明的！
女：我们文科生谈恋爱，讲究鸿雁传书，传送爱的文字。
男：我们理科生没有那么麻烦，讲究应用物理，关键你得会放电。
女：很多男生都追我们文科女生，因为我们外表与内涵同样美丽。
男：很多女生也追我们理男女生，因为我们头脑象征着智慧。
女：很多女生都爱找文科男生做男朋友，因为他们嘴甜啊。
男：后来这些女生都让我们理科男生追到手了，因为我们腿勤啊。
女：文科生最想不通你们理科生的地方：每天从早忙到晚，你们的大学时光岂不是太缺乏浪漫了？
男：理科生最想不通你们文科生的地方：每天从早闲到晚，浪费时间与青春你们都不觉着心疼。
女：其实我们不是浪费时间，我们的生活像一篇散文一样形散而神聚。
男：其实我们也不是瞎忙，我们的生活像齿轮磨具一样井井有条。
女：要这么说呀，我们文科生得多多理解你们理科生。
男：要这么说呀，我们理科生得向你们文科生学习！
女：自古文理不分家。
男：哎，那你要这么说，以后我写情书…你帮我写。
女：没问题，帮你送去都行。
男：还送什么呀，自个儿留着不完了嘛。
女：那…我可以帮你整理论文。
男：我可以帮你修理电器。
女：我要搞个社会调查。
男：那我就帮你统计数据。
女：我要出个电子书刊。
男：那我就帮你编程排序。
女：我以后再要存钱，可找你算利息。
男：没问题，我帮你存起来都可以。
女：哎，密码我可得自己填。
男：密码？你可得问我。
女：为什么呀？
男：理科生天天研究密码，我帮你设计的密码保证谁也破解不了。
女：那可太好了，你设计完了一定得告诉我。
男：一定告诉你。
女：不对，那我还是告诉你了。
男：呦，听明白了。
有遇到过让人笑抽筋的骗子或者笑话吗，分享一下可以吗？
说的让人抽筋的笑话有几个女病人：医生，你叫我把舌头伸出来，怎么你又不看呢？医生：我不是要看你的舌头，我叫你把舌头伸出来，只是要你在我开药方的时候安静些。
2、我爸哥四个，老大老四上大学，在城里落户了，也挺有钱，老二老三在家务农，我爸是老三，然后我堂姐（我大爷家的女儿），上的清华，我成绩一般，我爸有次说我，你和你姐都是同一个爷爷，怎么差这么多呢，我回了句，你和我大爷还是一个爹呢，差的也不少啊。那是我人生中被揍得最惨的一次。
3、晚上和朋友喝完酒，我自己打车回家，刚上出租车，司机就问我：“小伙子，你是不是喝酒了？”我有点惊讶：“呦！师傅您这鼻子够灵的，都闻见我身上的酒味了？”司机说：“ 闻你Mei啊！你从我车顶上下来先！”
4、一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环。 不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前。 司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：“集满三个，送司机签名照一张。”
5、排队买肉夹馍，有个人买了个，谁知刚转身就掉到了地上，他捡起来转身对店家说：“老板，你这能以旧换新吗？”老板。。。
6、昨天蹲着等车，时间太久腿麻了，一瘸一拐的上了公交。有个小朋友以为我是残疾人非要让座。过一会腿好了，但是也不好意思说座位还给他，等到下车又装作一瘸一拐，就听到后面喊：叔叔你刚才瘸的不是那条腿。
7、在美容美发店理发，旁边一个小孩一直哭，要找妈妈。把在做美容的妈妈喊过来了，小孩看了一眼继续哭，还要找妈妈。抱孩子的男的突然对他妈妈大喊：“还不快去卸妆，你儿子都不认识你了！”
8、让丈母娘到我家玩，帮她买好机票，怕她带违禁品，然后打电话跟她说什么东西都别带，飞机上什么都有。她回我的是：飞机上钱有吗？
9、一日，听到朋友与他妹妹吵架。妹妹：“你给我滚！”朋友：“好，滚远了，你别叫我回来！”妹妹：“又没叫你直线滚，叫你来回滚！”
10、夏天，我的脸都被晒黑了。我不止一次和老公说过想买辆私家车。晚上，我又试探性地对老公说：“每天骑车上下班，我都被晒成煤球了；坐公交车又太挤。我还是想买……”老公赶快接过话茬说：“想买就买吧！一个遮阳帽也花不了多少钱，不用和我商量了。”
以下是我听过的笑话分享给你喜欢你能够喜欢
1
那次相亲完已是午后！就礼貌性的邀美女一起去吃牛肉拉面，，期间我把牛肉全部夹给了美女，还说我不喜欢吃牛肉，看的出来美女吃的很开心！后来美女又约我出来吃了几次牛肉面，每次我都把牛肉夹给了美女，自己只吃面！N年后，当美女再次约我去吃牛肉面，我一口气把一碗面全吃完了，抬头一看，美女目瞪口呆的看着我！我:你怎么不吃呀，看我干嘛呢？美女:我还等着你给我夹牛肉呢！你怎么吃完了呢？我笑答:老婆，牛肉我也很喜欢吃……
2
今天听到邻居在打小孩，小孩哭着说：你一点不疼我，妈妈从不打我！他爸爸可能气急了，骂道：你妈妈疼你？我拿棍打的你，你妈妈是拿药打的你，要不是因为过期了，估计你早就在化粪池里呆着了！
3
昨天在群里聊天，有个群员说:我待会发个十份的红包，共两百块！我来了一句:你先别发，我把群员们都踢了，你再发，到时候不就都是我的了吗，嘎嘎！群员们都清楚我为人，知道是开玩笑就都乐了。这时，有个群员艾特@我:群大，就算你把我们都踢了！你一个人也只能领一份红包啊，剩下的九份，不就又回到发包人手里了吗，你特么傻？额.....其他人我不管，这货儿必须踢
4
结婚几年啦，媳妇还时不时送点小礼物给我妈，去我父母家里也常常帮我妈按摩捶背，还时不时陪着我妈买菜逛街，把我妈乐的逢人就说我媳妇好话。有时候我和媳妇闹点小意见，只要媳妇告个状，我妈就风风火火赶过来，一把揪住我耳朵吼道：“人家一个外省女孩子，千里迢迢，不要一分彩礼，嫁到我们家，对公婆还那么孝顺，你还想咋滴？”我寻思这也不是个办法呀，于是我也买了一件皮衣讨好我妈，谁知转身我妈就打电话向我媳妇告状，说我偷偷藏了私房钱。把我气得，第二天就去质问我妈：“妈，我到底是您生的，还是您捡的？”我妈嘿嘿笑道：“你肯定是我十月怀胎生的，不过这年头，有个好儿媳胜过有个好儿子。”
希望你能够喜欢。
分享几个我觉得好笑的吧
1
表妹小学五年级，一米六五，像个大人似的。今天带她去吃饭,她始终还是个小孩,一只小虫子飞到她衣服上,她就哭了。我对她说:"哭什么呢,哭有什么用,打掉它就行了，然后邻桌有几个女的对我怒目而视,其中一个还骂我渣男。
2
跟男友去超市,各自挑了些东西,然后一前一后去收银台,我走在前面,等收银过完商品,然后回头对男友说:帅哥,你能帮我付账吗?付了我今晚跟你走。周围的人都震住了,鸦雀无声地看着我们,但是这不是高,真正的高潮是:就在男友掏出钱准备帮我付账,而周围的人都窃窃私语之时,排后面的一-个姑娘突然拍了拍男友的肩膀,小声地道:帅哥,你帮我的也付了吧,我也跟你走!
3
偏僻的山路上，一个姑娘拦下辆 汽车 想要搭个顺风车。司机说:“让我瞧瞧你的生命线。” 姑娘把手递过去,司机仔细看了看:“好吧,你的生命线很长,上车吧.姑娘不解“你干嘛要看我的生命线?司机:“剂车坏了!”
下午在家等我呦!” “我擦，你谁啊?” “快递。” “放门卫那就行，小区你进不来。” “我可以，我比较帅!” “。。。。。。” 我去，什么人都有
清晨，老婆将厨房垃圾和卫生间厕纸用袋子装好，我出门便顺带拿了出去，经过邻居家门口时，刚好遇见邻居抽烟，他便客气的分我一根， 突然他老婆快步上前，“瞧你，大家都是邻居，串串门而已，这么客气干啥。”说完，接过我手中的袋子就进了屋里。
最烦别人在午休时间打电话推销了，今天又接一个上海的电话，问：先生贵姓? 回：唐。 问：先生，出行都是用什么交通工具? 回：白龙马! 那边沉默半分钟回：那不打扰你去西天了。
刚才在物理课上，大家都在做作业。 老师说：“大家有不懂的，尽管问。” 小刚说：“爱因斯坦的头发在哪烫的?” 小明说：“在一个雷电交加的下午，爱因斯坦在户外放风筝。” 老实说：“你们俩给我滚出去!”
儿子问我：“爸爸，有一个世界上最棒的儿子是什么感觉？”
我低头沉思良久：“不知道，这得去问你爷爷！
”下雨了，我想叫个滴滴打车，不小心叫成了滴滴代驾，代驾骑着电动车过来，我俩在雨中大眼瞪小眼，同时问对方:“你车呢？”
昨天上午就遇到这样一个骗子，差点笑抽过去，骗子打电话来，手机提示诈骗电话，我本着逗逗骗子的想法，接通了电话。
骗子：哥，你最近都忙啥呢？都这么久了，你也不联系我了，我是小翠啊，还记得吗？咱们一起玩英雄联盟总喜欢带我的。
我：哦，是你呀妹妹，最近忙啥呢，你也好久没联系我了。
骗子：最近工作忙，这不闲了就想起你了。
我：你老公知道了不会找我事吧，哈哈
骗子：哪有呀，哥，我还是单身呢。
我：逗你呢，怎么突然想起我来了？不会是真想我了吧？
骗子：这不是公司发展了个新 游戏 ，很好玩的，想着让你体验下，只需要几元钱就可以注册了，里边我们可以结成侠侣呢，要不咱们一起玩？
我：可以啊，但是我老婆生气了，发现咱们的事了，非说咱们两个关系不正当，这会非要抢我手机，要不你和她说说吧…
骗子：嘟嘟嘟嘟嘟………
唉，这是骗子无处不在，相信这种电话你们也接到很多，虽说 游戏 是几元钱体验，当你付款时，那几元钱的 游戏 就有可能盗光你的银行卡，大家一定要注意，这种假装熟人的套路太多了，切勿相信。
[捂脸][捂脸][捂脸]下面这个笑话超级 搞笑 ！当年我说的时候，一办公室的同事都笑岔气了！一定要带画面感去听！
有个老板买了辆奔驰600，爽！牌照办了一个月就下来了，心情好的没办法！ 没说的，去高速飚一下！ 时速200，过瘾！
忽然见一拖拉机在路边停着，一老汉招手拦车！ 这哥们心情好，停下来问：大爷，怎么了？ 老汉：我的车坏了，想请您给拖一下！ 这哥们心情好的不得了，竟然答应了，奇迹啊——奔驰拖手扶！ 老汉又说了：你这车那么好，真有点过意不去啊 ！ 这样吧，您开慢点，如果我的手扶拖拉机受不了，我就亮右转灯！ 如果我老汉身体受不了的话，我就亮左转灯！行不？ 行啊，没问题！
这哥们开六十码就拖上这拖拉机了！ 从200到60，晕哦！！ 开着开着，就发现一辆宝马以200以上的速度一下子超了过去！ 这哥们急了：KAO！！我TMD大奔怕你啊！ 说着就猛踩油门提速到了200多啊，完全忘了后面还有一老头！ 两辆车就这样高速的飚上了！
警察发现了路上的情况！ 就报告总部：总部总部，发现一辆奔驰与一辆宝马飚车！ 时速280码！！！ 等等．．．．啊！！还有一辆拖拉机紧随其后，不停的亮左转灯，他！他！他还想 超车！！！！！
您好，很高兴能为你解答这个问题。
当我一看到这个问题就让我想起了在我身上发生的事情，现在就分享给大家：
那天我出去玩，走在街上，看到街上有个街头艺人（骗子）在那里表演，还挺多人看的，一开始骗子表演了几个精彩的节目，众人喝彩连连。我就在那看，
接着，骗子抱拳道：“小弟出来贵地，想和大家交个朋友。现袋，只要你敢 在这里有一个大口 往里面放钱，我就有本事把它拿走。”然后有人带头说不信，就往袋子里房钱（我猜是托来着），于是陆续有人跟着放钱在这个口袋中。骗子又道：“大家是看不起小弟我，怎么放的都是零钱啊？来来来！放大点的啊！”然后大家犹豫了一下，感觉都没察觉他是个骗子，毕竟光天化日的，于是就又有很多人也放钱在这口袋中了。
口袋渐渐满了，骗子高声叫道：“好了，我要开始拿钱了，大家请让开！”大家本来围成个圈，都很好奇，听得骗子一吆喝，就把圈扩大了一些。骗子摇头：“大家请保护好自己，我发功的时候很容易撞到大家的，曾经有人被我的气功撞残～～～”人群又都往外散开可下，又各自往后自动退开几步。那个骗子又就喊道：“好了，我要发功了，不过，当我发功的时候，如果有人阻止我，那么这个人就是龟孙子！大家说，好不好？”众人：“好！”于是，骗子拎起口袋，突然发力，以刘翔的速度，从人群的缝隙中夺路而逃，留下目瞪口呆的众人。一群观众还没反应过来，光天化日的就被抢了钱！！！
我在旁边都笑死了!心想这套路真的深！
1、 医院的小李哭丧着脸来找院长，小李说：“院长，我要辞职，我受不了了！”院长问：“怎么了，年轻人，你在尿检工作很出色啊，为什么要辞职呢？”小李说：“你是知道的，我是刚换了工作过来的，以前养成的职业习惯，使我不适合在尿检这一行！”院长问：“你以前干什么工作的？”小李说：“品酒师！”院长：“呕～”
2、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人狗血淋头，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！
3、一女子看上某件衣服，但是有点贵，于是央求自己的男朋友买给她，男朋友说道：“你已经很美了！”女子高兴极了，问道：“哪里美？”“你想得美！”男朋友冷笑道。
4、经典笑话：别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎！
1、一对夫妻在看相，算命先生对丈夫说：“先生，你命里有两个孩子。”妻子冷笑说：“你算错了吧，我有三个孩子。”算命先生仔细地看了一下妻子说：“嗯，太太，没错，你是有三个孩子。
2、没事给八岁的外甥洗脑：“等你长大了，找老婆就要找小姨这样的，知道不？”外甥听话地点了点头，然后心有不甘地说：“可是小姨，我还是喜欢长得好看的。”
3、大柱：“老板，烤鸭一只多少钱？” 老板：“60！” 大柱想起了老婆的教育，买东西要学会砍价。于是说道：“对半，30！” 老板：“好。”说着麻利的刀起刀落，装袋。 大柱高高兴兴地拎着烤鸭到家：“老婆，我今天砍价了。对半砍，人家要60，我砍到30。” 老婆接过烤鸭一看，啪一巴掌：“你连烤鸭也砍了，买半只，还全是鸭架，你个蠢货！你不用吃了。”
4、老公是给领导开车的， 有次领导喝大了，老公去接领导。 领导站在车旁给他打电话，说：“你不用来了，我坐出租车回去。” 然后上了对象的车，还说：这司机挺面熟啊。 到了单位问老公多少钱，老公还傻傻的说不用了。 领导说：这小伙人不错，比我那司机好多了。
5、一天上课，我和同桌下象棋被班主任抓住了，下课后被叫到办公室，班主任说：继续下，我看着你们下。我和同桌只能硬着头皮下了，当下到白热化的时候，班主任和副校长吵开了，老班说走这一步，副校长说走那一步，然后，班主任说：你们走吧，这里没你们事了，今天我要和张校长一决高下…
1、玩第五人格，突然一个电话打了进来，于是我非常生气，然后就有了下面这段对话：
骗子：“您好，噗哈哈哈哈哈哈哈！不好意思，第一次骗人，不熟练。”
我：“......”
然后，这货又回了一个电话......
骗子：“内个，请问……噗哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！不好意思，我又没忍住，让我准备一下。”
我：“噗唔！”（憋笑）
又过了一会，他又打回来了……
我：“这次不会再笑了吧？”
骗子：“不会了不会了，我准备好了。您好，请问......噗唔哈哈哈哈哈哈哈！好吧，对不起，我还是没忍住......”
我：“小哥，你太不容易了，听我的，换个工作吧！”
然后......
然后据说那货后来不当骗子了，换了个工作，现在有了妻子和孩子，过得还很不错呢！
2、记得那是在我上大一的时候，那时iPhone4刚刚上市，其火爆程度大家都知道，有一天，我跟同学在街上乱逛，突然一个戴着鸭舌帽的男子向我们靠近并悄悄的问我们要不要买iPhone4手机？只要4800。我好奇的拿过来玩了玩，默默的问了句，你这iPhone4可真的是高配版啊，连系统都是独家定制的安卓系统。谁知那男子得意的说到，那是，外面都买到了六千以上了，4800拿走怎么样。当时我的同学都笑喷了！
大学校园幽默小品
考试疯云（校园小品）
人物：小艾，小伍，小玲，老师
场景：教室
内容：
小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边，出去。
小伍进来，坐在小艾的位置上。
小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！
小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！
小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？
小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！
小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！
小玲醒来：吵什么吵什么吵？
一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！
知道你们犯了什么错误吗？啊？
小艾：知道。
小伍：我们不吵了。
小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！
小艾坐在小玲前面。
小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！
小伍：啊？今天考试啊？
小玲：可不？我今天手都麻了！
小艾：吓的噢？
小伍：睡觉睡的吧？
小玲：都不对！打小草累的！
小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！
小伍：哎呀，发奋学习了？
小玲：你也打小草？
小艾：哪呀，我在想考试的策略！
小伍、小玲凑过去：想到什么?
小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！
小伍、小玲：快说啊！
小艾：照书抄——（拿起书）
小玲：去死！
小伍：是个好主意！我咋没想到呢？
小玲：得了吧。你这也叫绝招？
哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。
小玲：说，考试答卷分几步？
小艾、小伍凑过去：几步？
小玲：分三步！
第一步：把名字写上。（两人点头）
第二步：把题目看一遍！（两人点头）
第三步：——把卷纸交上去！
小艾：交白卷哦！
小伍：什么破题啊？
小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？
小艾：今天考试谁能不来？小玲？
小玲：我不在呢么！
小艾：看看四周，小伍？
小伍：在呢！
小艾：啊！我知道了——小艾！
小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！
小玲：答，老师呗！还没来呢！
老师走进来。
三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）
老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？
三人笑。
老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！
小艾：抄抄抄，咱们的绝招！
老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？
发卷。
老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！
小艾：我把老师好有一比，
他是耗子找猫当三陪——要求无理！
小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？
老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！
三人开抄。
老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！
小伍、小玲：我没抄啊！
老师走到了小艾面前：同学，别抄了！
小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！
老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！
小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！
老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。
老师：坐下！不到一小时不许出去！
老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。
老师：行了行了，别装了！
最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的？这样？这样？
小伍：再低点再低点！
老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？
小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！
小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。
老师：到点了！交卷。
收好卷纸。
老师：好。记得下午来考高数！（下）
小艾：啊！下午还考高数？
小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？
小伍：高……数？！那是什么树？
三人：研究下怎么打小草吧！
老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。
小艾：语文老师！
老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）
小艾：怎么了？
老师：你读读。
小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……
老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！
小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？
老师：你接着读。
小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……
老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！
小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？
老师：那你就只写真漂亮？
小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！
老师：哼哼，告诉你，你才496字！
小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！
老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？
小艾：找棵老槐树上吊了！
老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！
小艾：噢，我本想写死去的！
老师：（一脸无奈）你，你又挂了！
小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！
老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！
小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……
老师：（笑了）恭喜你，获得了——
小艾：过了？
老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下）
小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。
老师进来。
小伍：哲学老师！
老师：小伍！
小伍：有！
老师：看看你的卷纸！
我的问题是：这就是问题，请作答。
你怎么答的？
小伍：这就是答案，请给分……不对吗？
老师：你这叫问题吗？
老师：你——好，下一道，
论述题：什么是勇气，你怎么没答？
小伍：我答了啊！
老师：就写了五个字！
小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！
老师：你——你等着挂吧！
小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！
老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……
小伍：两道——太多了！
老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？
小伍：如果我是秃子就好了。
老师：答啊！
小伍：123456789根！
老师：你怎么知道？
小伍：老师，第二题我可以不答！
老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）
小伍：这是——
老师：重修单！（下）
小玲、小艾：快来研究高数——
老师进来。
小玲：英语老师！（欲跑）
老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！
小玲：没吃——
老师：我看见你早上吃饭了呀！
小玲：——明天的早饭！
老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？
小玲：不是！
老师：还敢狡辩！
小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！
老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？
小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……
老师：小玲，你该觉悟了！你这次——
小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！
老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？
（对观众）是晚礼服！
小玲看着小艾、小伍。
小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！
小伍：dress是衣服，MM总吵着买！
小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！
老师摇摇头。（下）
小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下）
小艾：算了，还是好好学习吧
贾玲白凯南小品《爱拼才会赢》台词
相声《爱拼才会赢》台词 全本
女：都市白领追求品位，可每天上班就像受罪，挤公交，太累，买车，太贵，打的，还有点浪费,想来想去呀，不如找个人拼车最实惠，您问拼车什么意思啊？说白了就是搭伙、凑份子、AA制，我已经在网上发帖了，找个顺道的一起合伙租车上下班，共创节约型社会嘛，当然啦，最好还能遇见个帅哥，那可就比卡拉还OK。
唱：嘿，叫一声朋友们呐哎~咦呦喂，美娃子要拼车呦~喂，拼的什么车？拼的出租车，最好遇见一位帅哥呀一位帅哥，美娃子要拼车，是哪个来陪我嘛？
男：啊呦喂车，啊呦喂车，我们就拼一辆车啊呦喂，你好，你就是卖火柴的小女孩吧？
女：对啊，你怎么知道啊？
男：就看您长得多童话呀.
女：那也没您长得卡通。不是你是谁呀？
男：我是卖女孩的小火柴。
女：人贩子？
男：这是我的网名。我就是回帖要跟你拼车的那位.
女：你就是？我晕了（晕倒状）
男：诶，想不到她看我的第一眼这么兴奋，我竟然令他死去活来。
女：我狂晕呐，单位有一同事也是跟人拼车，人家找的那位倍像小天王，再看我找的这位，整个一个大灰狼。
男：大灰狼？不会吧？同事们都管我叫藏獒，不是让大伙说说，我长得有那么惨吗？
女:有。（观众齐喊）听到了吧？
男：我是属于乍一看挺吓人，仔细一看呐
女：更吓人。
男：妹妹，那话不能这么说吧，他们说跟我在一起还能避邪呢。
女：对啊，鬼都被你吓死啦。
男：咱们先上车再说吧，别耽误上班。
女：现实就是这么残酷。
男：气氛好像有点尴尬，妹妹，你感觉还好吧？
女：有种与狼共舞的感觉。
男：没事，你唱一唱歌就不怕啦。
女：看见大灰狼，不怕不怕啦，不怕不怕啦，说不怕我还有点怕。
男：你唱那种优美的，我教你这样唱啊，我独自走在郊外的小路上，我把蛋糕带给外婆尝一尝，她家住在又远又僻静的地方，我要担心附近是否有大灰狼。大灰狼怎么又出来啦？不是，妹妹你听我说，我长得虽然很突然，做人很规范，这年头找个顺道的不容易，咱们就火拼了吧。
女：啊？
男：我说咱们就搭伙拼车了吧。
女：为了省一半的打车钱也只能跟他将就啦。
男：就是，有首唐诗说得好：的士虽然小，车费不能少，家有拼车族，他好，我也好。
女：你这都哪来的破唐诗啊？
男：这都是网上拼客编的。
女：你别说，现在的网上拼客真不少。
男：能品的东西也不少啊，有兴趣的话咱们一块拼拼？
女：你想拼什么呀？
男：比如说，拼购物你觉得怎么样？
女：品购物好啊，合着买东西划算。
男：那咱们就拼购物。商场到了，咱买点什么好？
女：哇塞，全场买一赠一，这等于便宜一半啊。
男：就是啊。
女：这么的吧。咱俩拼着买，一人出一半的钱，然后买一归我，赠一归你怎么样？
男：哎。
女：公平吧。
男：公平。
女：那我买条迷你裙。
男：人家赠条大围裙。
女：我买一顶时尚帽。
男：人家曾挑花头巾。
女：我再买瓶防晒霜。
男：人家赠一管红唇膏。
女：我穿着迷你裙，带着时尚帽，擦着防晒霜，这感觉，整个一名模呀。
男：我机上大围裙，裹上花头巾，抹上红唇膏，这感觉
女：整个一狼外婆。
男：到挺原生态的，还是拼着买东西划算。哎，那边有卖袜子的，咱拼着买两双？
男：那边不给赠品。
女：咱跟他砍价呀。
男：人家袜子10块钱两双，你能看出多少来？
女：10块两双，老板你也真敢要，这么着吧，4块两双我买了。什么？不卖？普普通通的袜子，上宽下窄，左薄右后，前松后紧，往大了说是假冒伪劣，往小了说是穿帮露怯，凡事总得讲个公平合理吧，您的价格既不公平又不合理，凭什么卖这么贵呀？您想想谁挣钱容易呀？我每天工作辛辛苦苦勤勤恳恳，上个星期才迟到半分钟就被扣了全勤，你说这样公平吗？袜子要10块也行，您或名或优精或细或舒或爽，你不名不优不精不细不舒不爽凭什么卖这么贵呀？你以为你钻柜底下我就不说了吗？你出来。什么？4块卖了吗？拿下，走人。
男：哇塞，这就是传说中的侃人呐，我终于见到砍价的最高境界啦。就那刻，我对他的敬佩犹如滔滔江水连绵不绝，这感觉，过来的人都懂。
女：干吗呢，还不走？
男：我就是在想啊，能不能有机会请您拼个饭？
女：拼饭也好啊，到了饭店吃饭没人可以多点一道菜，划算。
男：那咱就去拼饭。哇，好浪漫的餐厅，微弱的灯光让人浮想联翩。（想象
女：我们去点才好吗？
男：好啊，你先点吧。
女：那我要一个萝卜汤。
男：啊，那我就要个油菜叶。
女：哇，你好浪漫哦，人家点萝卜汤你点油菜叶，放在一起就是罗密欧与朱丽叶。我再点一个拌凉皮。
男：那我就点个炒蒜薹。
女：哇，你好有情调哦，人家点拌凉皮你点炒蒜薹，放在一起就是梁山伯与祝英台。我再点一个小龙虾。
男：那我就只能在点一个羊大排了，放在一起就是小龙女与杨大侠。
女：哇，你好聪明哦。
男：这不都跟你学的吗/
女：你好讨厌哦，讨厌讨厌讨厌。）
女：你干嘛呢？光看菜单不说话怎么点菜呀？
男：就算想再怎么美，可我毕竟还得回到现实啊。啊，我们一起点菜好吗?
女：好啊。
男：那你先点吧。
女：我要一个鹅肠。
男；那我就要一个百叶，放在一块就是嫦娥与八戒。
女：给我换一帖拌豆腐。
男：那我换衣牛肉肠，放在一起就是铁扇公主与牛魔王。
女：给我来一凉菜拌白莲。
男：我也来一凉菜拌西红柿，放在一块就是潘金莲与西......
女：你什么意思啊你？
男:我没别的意思啊，我就是想跟你一块拼个饭，顺便拼点浪漫。你不愿意拼这个咱们换个别的行吗。
女：还要拼什么呀？
男：比如说拼房怎么样?
女：跟你拼房啊？那不等于把大灰狼直接放进屋里吗?
男：你说的叫引狼入室。
女：对。
男：现在拼房的人可多了，你想一想啊，现在租房压力多大呀，咱们一块拼房我们就是一家人啦。
女：谁跟你一家人啊？
男：不是我的意思就是咱们就一块拼房，一块合租，一块同居
女：呀~~大灰狼尾巴露出来了吧。
男：不是，我＃＆＠＼
女;吐字不清，以为你是周杰伦呐？
男：不是，那，我不说啦。
女：玩深沉，你以为你是周润发呐/
男：你，我，哼哼哼。
女：哼哼哼，你以为你是周星驰呐，QQ上多了什么没见过啊，从我眼前消失。
男：我这嘴呀，一到关键时刻就卡碟，我看这次是真没希望了。
女：哎，回来。
男：叫我？
女;回来呀。
男：什么事？
女：你还愿不愿意再拼一回？
男：拼那可愿意啦，这次你说拼什么？
女：咱俩一起拼＃＆＠...
男：拼什么?
女：拼＃＆＠...
男：拼什么？
女：咱俩拼孩子？
男：千年等一回，我无悔啊啊，咱们什么时候拼呐咱们？
女：瞎想什么呢?是这么回事，上星期我去医院看病，咱国道上碰到了一个被遗弃的婴儿，大夫说他有先天性心脏病，我心一软就收养了，可我一个女孩实在是忙不过来，所以想找你拼着养。
男：原来是这么回事啊，我还以为困扰了我30多年的个人问题终于得到解决了。没想到你是...
女：不是你到底愿不愿意啊？
男：愿意呀，你能做到的我能差哪去呀，这孩子就算咱们俩的，我们就一块拼爱心。
女：你真的同意啦。
男;那是，这叫舍不得孩子套不着孩他娘。
女：啊？
男：我说今后我们就是这孩子的爹和娘啦。不过养孩子跟你比起来我可没经验啊。
女：我也没经验啊。
男：你毕竟是女性心比我细，你看，孩子都哭了。
女;那是饿了，你赶紧喂他奶。
男：唉我..是，我是属牛的，可我毕竟是公牛啊。
女：我让你喂买来的牛奶。
男;哦，她还哭。
女：那是困了，这样，我悠他你唱催眠曲啊。
男：妹妹你坐船头欧，哥哥在岸上走。
女：你瞎唱什么呢？
男：我那会唱啊，那这样，我来悠他，你唱。
女：哦，睡吧睡吧，我亲爱的宝贝（跑掉）
男：你还是让孩子接着哭吧。
女：不做不知道，原来养孩子这么难啊。
男：可不是吗。
女：不过过了不久孩子终于冒话了，看见了我亲切的叫了声“妈妈”哎~
男：一扭脸也看见我了
女：也亲切的叫了你一句“奶妈”
男：唉，这不谁叫......
女：行了，别抱怨啦，早知道这样，人家孩子的妈妈都找来了。
男：早干嘛去了？
女：面对着这个不负责任的家长，我们俩百感交集义愤填膺，指着他鼻子大声的说：普普通通一个孩子，上宽下窄，左薄右后，前松后紧，那是人家亲妈，你上吧。
男：你你你这个亲妈不如我这个奶妈，亲生的骨肉你说抛出就抛出，说转让就转让，说回收就回收，你炒股票那？
女：你瞎说什么呢?
男;我那会说呀你跟他侃。
女：还侃什么呀，孩子都走了。看着渐渐远去的孩子，我心里难受啊。
男;我比你还难受，你想想孩子都走了，我和她的幸福生活这不就到头了吗?
女：别哭了，小的哭完大的哭你烦不烦啊？
男：这么快就烦我了？我知道我该消失了，可你就这么眼睁睁的看着我走？
女：那怎么可能呢，我会把眼睛闭上的。
男：谁也不用劝我，黑夜给了我黑色的眼睛，我为什么只能用它来翻白眼呢？
女：唉，咱还一块拼车呢。
男：你还愿意跟我一块拼车？
女：不光拼车，以后才还可以拼卡拼证，拼旅游，品快乐拼健身，你想拼什么我都跟你拼。
男：真么说我们俩人还有一拼。
女：我提议，咱们俩现在一起拼K歌。
男：好。
音乐（爱拼才会赢）
女：因为拼车我们成了同路人，我发现你还挺重感情，模样虽然挺那个
男：看长了也还行。
女：越看你越像个大明星，
男：听了这话我心里特别的高兴，感觉心里面呀直呀直扑腾，
女：扑腾
男：扑腾，就像天上掉下个大馅饼。
女：好人有好运
男：好心拼好心，爱拼才会赢。
求一小品
《党 小 组 会》
创作：邹宗荣
献给建党九十周年搞笑剧本
故事梗概：通过某国企党小组民主生活会开展批评和自我批评的搞笑场面，反应当前党内开展批评难的问题，也折射出社会上不良现象对党内的影响。
人物设定4人：党小组长、党员甲、党员乙、党员丙，男女比例不限。
布景道具：屏风、一张桌子、4把椅子。
剧 情 展 开
党小组长：（手拿笔记本面向观众）今天党员真不少，有个问题想请教，都说党内批评难，请您帮忙支个招儿。你问我是干啥的？（指自己的鼻子）哦，忘了作自我介绍。我是党内小组长，今年改选刚上岗，今天要开小组会，拜托大家帮个忙，小组民主生活会，怎么做到不冷场？什么？你们单位没有这个现象？那是你怕家丑外扬。…如今党内批评难，这个问题很普遍，除了认识有误区，主要还是“怕”在前。你问怕什么？要怕的可多了（掰开指头数）：批评上级怕影响前途；批评下级怕丢了选票；批评同级怕影响关系；批评自己怕丢面子。（坐下翻弄笔记本，嘴里哼着“英特纳雄耐尔就一定要实现”）咦！到点了他们怎么还没来？
甲乙丙三人手拿笔记本依次上场。
党员甲：今天要开小组会，思想交流碰碰对。
党员乙：虚心听来认真记，尽量做到少多嘴。
党员丙：别人说啥我说啥，你好我好不得罪。
党小组长: 得，那就甭开会。
党员甲：解散！（其他人做退场动作）
党小组长：回来！（发脾气）有组织没纪律、你们简直太随意？
党员乙：那就抓紧开会，我们早已有准备。
党小组长：都坐下。今天党日活动，支部安排小组民主生活会，开展批评和自我批评，进行思想互助。这个会我们过去…（党员甲插嘴）
党员甲：我们知道，提希望提建议，工作方法要注意，如果非要找问题，说点鸡毛和蒜皮。
党员乙：我也清楚，党内开展批评帮助，就像是电脑软件杀毒…
党员丙：我也明白，批评帮助是思想洗礼，就像是计算机重启…
党小组长：等会儿，让你们发言时再说好不好？…
党员乙：我们几个不识相，领导讲话乱插杠，哈哈…（大笑）
党员甲：党内一律称同志，组长那能是官职？
党员乙：党小组长，在我们小组里面就是相当于领导人，称领导咋不行？
党小组长：停！（拍一下桌子）你们叽叽喳喳，有完没完？
甲乙丙合：那好，你接着讲吧！
党小组长：今天的民主生活会，请大家严格对照党员的八条标准，进行认真的“照镜子、梳辫子、揭盖子、翻箱子、扬鞭子、”就是不能随意扣帽子。目的就是修正错误，增强团结，更好的保持党的先进性。希望大家，批评他人少些顾虑，批评自己多点勇气，开诚布公谈问题，突出重点别跑题。…还有，要确实做到：有则改之无则免，虚心听取别翻脸。这些要求听清楚没？
甲乙丙合：听清楚了！
党小组长：好吧，考虑一下就可以发言。
这时，会场上四双眼睛你看我来我看你，谁也不发言，沉默良久。
党小组长：谁先说？
甲乙丙互相看了看又低下头在本上写着什么。
党小组长：谁先说？
甲乙丙一起抬头互相对视，但仍没有发言的意思。
党小组长：党甲，你带个头….
党员甲：我还没想好。
党小组长：党乙，要不你先….
党员乙：我还没考虑成熟。
党小组长：党丙，要不你….
党员丙：我刚有点眉目，你一喊又给我打乱了…
党小组长：大眼瞪小眼，谁也不发言，搞静坐比赛啊？（稍停片刻）你们刚才那么多话哪儿去了？行也唱、坐也唱，到了台上没屁放，谁先…(被三人打断)
甲乙丙合：要不你先放。（一起冲着小组长说）
党小组长：什么？
甲乙丙合：你先讲。
党小组长：我？（吃惊状）
甲乙丙合：对呀！。
党员甲：一组之长，应当先讲，我们先讲，嫌疑篡党。
党小组长：胡闹（有些生气）！你们这…这是，无端的上纲上线，不愿发言瞎狡辩。（稍停片刻）那好吧，我来抛砖引玉吧。
党员乙：组长发言肯定靠谱，我们跟着照猫画虎。
党小组长：我来作一下自我批评，先给自己扫扫灰尘。哼..哼…（清了清嗓子）翻开党章细对照，我的问题还不少，时间有限不细说，概括起来有六条…（党员丙插嘴）
党员丙：噢？那么多？快说我们听听。
党小组长：一是学习抓得不够紧，笔记记了才两本；二是模范作用不太好，上次劳动我迟到；三是工作方法欠推敲，有时说话嗓门高；四是联系群众不广泛，天天围着领导转；五是纪律观念不太强，领导秘密到处讲；六是关键时候难称雄，一喝白酒脸就红…
党员甲：组长，你的发言太精彩了。（伸大母指）
党员乙：太给力了。
党员丙：你太能编了…
党小组长：噢？
党员丙：你太自谦了。
党小组长：我还没说完，还要剖析原因呢！（稍停片刻）原因嘛，主要还是理论学习没用功，党性锻炼有点松，要是这两条做好了，东风肯定压西风。…好吧，我就先说这些，下面听听大家的发言。
党员甲：组长的发言对我启发很深，我也要作一下自批评。嗯 ..嗯，（清了清嗓子接着说）我吧，离合格党员的差距大，主要问题有“六化”…
党员乙：什么？六化还是绿化？
党员甲：别打岔。（稍停一会）一是事业心上进心有点退化，没有想着往上爬；二是组织纪律观念有点淡化，有时外出不请假；三是先锋模范作用有点弱化，脏活累活有点怕；四是奉献精神有点异化，盼着天天把钱发；五是个人卫生有点恶化，一周才把胡子刮；六是人际交往有点物化，拿着瓜子换地瓜…。
党员乙：你这都是废话，什么瓜子换地瓜？
党员甲：有一次你送给我一袋炒瓜子，第二天我送你个烤地瓜，忘了？（冲着乙）
党员乙：对，对，还真有这事。哪和党员这个词有什么联系？
党员甲：有哇！说明把市场交易的原则带到党内来了…
党小组长：对，有道理，接着说。
党员甲：原因我就不剖析，和组长的差不离，就这些。
党小组长：好，谁接着说？
党员乙：我说。我的问题不用找，随便说说就好几条（停顿一下接着说）：有次集体听报告，我在下面开玩笑；争先创优不积极，不挨批评就满意；交通法规意识淡，经常不走斑马线；有时下班乘电梯，已经超载我还挤；革命意志不坚强，每次洗澡我晕堂；没有理想有幻想，天天盼着中大奖；集体会餐争上游，喝了红酒喝白酒。我说的都是具体事，不像你们咬文嚼字，欢迎大家批评指正，就这些。
党小组长：该你了（指着丙）。
党员丙：我是一名新党员，没有那么多问题，能不能不讲啊？
党小组长：那不行，新党员有新党员的问题，有多少讲多少，没有表个态也好。
党员丙：非说不可，那我就简单点吧！
党小组长：对，抓住重点。
党员丙：我刚刚加入党组织，党内生活实践又少，党员意识还不强：思想汇报要人问，交纳党费要人催，组织活动要人叫，有时叫了也不到，上次中央开全会，我就有事没有到，但不知叫了还是没叫？具体情况不知道…（其他人嘲笑他，被党员甲打断）
党员甲：你算老几？中央开全会叫你，你是中央委员吗？
党员丙：委员、党员，这两个员还有区别啊？不是党内一律平等吗？
党员乙：多新鲜？你还是等一等吧！
党小组长：党丙，你讲完了没？
党员丙：没有，（接着发言）我对党内存在的不正之风看不惯，少数党员领导干部搞腐败影响我们党的威信，也伤害了党的肌体，这个我很有想法…（小组长插话）
党小组长：你有什么好想法？
党员丙：对不正之风我的想法是：别人搞我不生气，自己搞不到也不泄气，有了机会就不客气…
其他三人一齐惊讶：噢！你这是…
党员丙：不不不（连忙改口），我说错了，我的意思是，对不正之风别人搞我很生气，我洁身自好很神气，中央惩腐力度很提气，对腐败份子绳之以法很解气。
省略………后面的内容更精彩。
有一个买酒对半砍价的笑话怎么说的啊，求原文，谢谢…
有个店老板家里来客人了，那老板叫店伙计去买瓶好酒来招待客人。那伙计临出门前老板交待，你记得对半砍价哦，那伙计点头转身就跑了。
走到卖酒的地方，转了半天说：老板给我一支白酒，这白酒多少钱啊？老板答160，伙计说不行，80块。老板再说不行，最少100块。伙计又说，不行，50块，老板又说不行80块。伙计又说不行，40块，老板说40块就40块了。后伙计又说不行，20块，最后老板生气了，算了送给你。伙计还是不满意的说，不行，送就送2瓶。老板无语
