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有什么经典笑话可以哄老公开心 ？
1、今天在医院排队，前面一女的在登记。医生问姓名，女的说张逗逗。医生问了两次是哪个逗?女的说不清，突然在不远处传来一个声音：“逗比的逗!”顿时场面就控制不住了。。。
2、精神病院院长在台上放了一只兔子，第一个病人上去：“驾!驾! ”第二个病人：“驾，快去追他!”院长看见第三个病人在那一直摸那只兔子，满意地点了点头。没想到那个病人却说：“小样，先让你们300米，等我擦完车再说。”
3、大三那年在上海一家平面设计室实习，老板特抠门。 到单位一个星期后，正巧赶上一个项目完成，老板说请大伙儿吃饭喝酒。没喝几杯，大伙儿全都喝醉了，趴在桌上。仅剩我和老板双目对视，我觉得有些尴尬。突然，我身边一同事戳了戳我的腰，轻声提醒我：”快醉吧，不然该你结账了～～
4、那天上班的时候，看到一个剧组在拍摄。我寻思得过去当个路人甲乙丙丁啥的。于是就整理好衣冠信步走过镜头，心里美滋滋的……结果导演说了一声，重新来一遍，注意围挡一下行人。
5、刚才被东北大汉揍了。我看他一个人在角落悲桑的样子，便走过去问他原因，他说他女朋友嫌他丑。作为一个男人这我能忍吗?我说：“你丑啥!”大汉立马给我一嘴巴子，“瞅你咋地?”
6、女孩伤心地向闺蜜哭诉：“我被他甩了。”闺蜜关心地问：“他凭什么不要你?”女孩还在哭：“他说他不能坏了他们那里的风俗。”闺蜜不解了：“什么风俗竟然让他做出这样的决定?”女孩：“他说他们那里结婚时，新郎官要背着新娘进家门。昨天试了，他背不起我……”
夫妻经典笑话大全爆笑
1.有一次在一个婚纱影楼里，不小心听到一对准新人和工作人员的对话，好像是女的想拍主题婚纱照，就问工作人员这个多少钱那个多少钱，男的听不下去了，就说：怎么贵呀，工作人员说：关键是礼服好，所以才贵。哦，男的点点头，然后对工作人员说，那给我俩来套天使系列，工作人员听的有点糊途，便问：啥是天使系列呀？男的说：就是给她一块布，我不穿了！
2.老公刚刚下班到家，忙问老婆：“今天做什么好吃的？”老婆温柔的答道：“非常丰盛！红烧牛肉、海鲜、大虾、泡椒凤爪、葱香排骨、黑胡椒牛排……”老公听到后，馋的口水直流，连忙打岔道：“老婆你太好了！！”老婆接着说道：“这么多口味的方便面，你想吃哪种呢？” 3.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：“同志,你烟掉了!”男人大怒：“你才阉掉了!” 4.一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车，由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车，于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了，可是还是上不去，就又解开了一个，但还是上不去，就又解开了一个。但仍上不去。这时后面一男子见状，就伸手帮她解开了一个扣子，该女子感觉出来了，就回头冲男人骂了一句“流氓”! 男子很委屈地说：“我是流氓?你解开了我前面的三个扣子，我都没支声，我只解了你一个扣子!”
形容一个男人工作很忙.很拼的段子
1、岁月匆忙，偷得浮生半日闲。呵呵の一直喜欢这种感觉!
2、大街上，小车公交车不急不慢地驰过小城的心肺，去赴下一站一个个希望之约。郊区田野里，农民伯伯躬着腰栽插菜苗，用挠人的呼吸熏香田地千年不变的心情。
3、工作依旧很忙碌，依旧能够做到有条不紊。
4、忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦;奔波是一种快乐，让我们真实地感受生活;疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。
5、工程师在对待自己工作的时候，不能有丝毫的马虎，一个小数点的错误在将来可能引发一场血光之灾，所以我们一定要全神贯注，聚精会神做好每一个项目。
6、他们每天天不亮就出现在大街上的各个角落，哪里有垃圾哪里就有他们辛勤的身影，每一个认真工作的身影都凝结着一颗为大众奉献的心。
7、愉快只是幸福的伴随现象，愉快如果不伴随以劳动，那麽它不仅会迅速地失去价值，而且也会迅速地使人们的心灵堕落下来。
8、牛吃草，马吃料，牛的享受最少，出力，所以还是当一头黄牛。我甘愿为党为人民当一辈子老黄牛。
9、过费力才得到的东西要比不费力就得到的东西叫能另人喜爱。一目了然的真理不费力就可以懂，懂了也感到暂时的愉快，但是很快就被遗忘了。
10、在艺术上我决不是一个天才。为了探求精深的艺术技巧，我曾在苦海中沉浮，渐渐从混沌中看到光明。苍天没有给我什么独得之厚，我的每一步前进，都付出了通宵达旦的艰苦劳动和霜晨雨夜的冥思苦想。
11、好久没写博客了，最近虽然没什么课，但是却比以前还忙!考试，考证，交流会等等，就像赶集似的，聚在一起。
12、曾想过现在的生活是何等的惬意，谁承想该来的不该来的都一股脑儿的奔涌而至，叫人猝不及防!在广东我为了生活终日奔波，在家里少却了生活上的不惬意，可是凭添了些许无奈，这样的无奈又是我无法拒绝和回避的。
13、人生难悟，生活真实。每天奔跑在人生的跑道上，匆匆起，迟迟归。疲累的身心，些许倦了。
14、今夜，又难眠，走在徘徊的回望中，于是，痴心依旧在，念你深若海，想拥你在怀，感慨于“相逢情更深，恨不相逢早，识尽多人，终不似，伊家好。”“要见无因见，拼了终难拼，若是前生未有缘，待重结，来生愿!”
15、一天又一天，每天都在进货出货，想办法挣更多的钱。经济基础决定上层建筑。人永远都不会知足。为了过更好的生活就必须努力挣钱。
发给老公的幽默笑话
1、你又在工作吧!我不止一次对你说不要这样玩命的工作，要注意身体，可你总是意味儿深长地说：不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么？ 2、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了 3、我从小喜欢追根究底，长大的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？\\我从小喜欢玩，长大的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。\ 4、某妇人向好友哭诉:老公死后只留下三千万给我!好友诧异:你该高兴才对啊?妇人解释三千万乃是:千万要照顾好小孩/千万要孝顺父母/千万不要改嫁。 5、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。 6、甲乙两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们,甲对乙说:\你注意保护好现场,我去叫警察! 7、一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光，另一只好奇地问他：\哥们，你怎么不发光啊？\不发光的萤火虫说：\咳，上月忘缴电费了！\ 8、我想和你处，谁也拦不住；处了我就黄，我就这么狂；黄了我再处，我就这么酷。 9、向你介绍本世纪最好的机器：能制造出许多钞票，又有兼做清洁、烧饭、洗衣的功能……那就是我。嫁给我吧。 10、我决定和你来个指腹为婚......指着你的肚子对你的爸妈说:爸,妈,我们要结婚. 11、我有点俗有点怪，有点无聊加可爱！有点懒有点坏，有点机灵加无赖！说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱！你想爱我那就爱。 12、魔鬼：上帝，我可以投胎吗？上帝：可以。魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。上帝：那好，你就投胎做护舒宝 13、请高声朗读\:卧似梅闻花,卧似深井冰.卧似打春绿,卧似牢木竹.\喂?看懂了吗! 14、公鸡母鸡是夫妻，整天忙着孵小鸡。小鸡头脑有问题，不吃不喝不休息。公鸡母鸡心焦急，躲在一旁看小鸡。傻冒小鸡没注意，正在偷偷看手机。 15、小朋友们在谈论家里的宠物。甲：我爷爷养的八哥会讲话。乙：我妈妈买的波斯猫会倒立。丙：我爸爸在外边养了个狐狸精，家里天天吵架！ 16、小鸡你呀别生气，明天带你买手机。买了手机别淘气，天天给我发消息。 17、一女不小心把一只虾放入下体，去看医生。医生道：拿不出来了，我给你捣成虾酱吧（看懂了吗） 18、甲:\你为什么把身上的'虱子捉到头上，头上的虱子又捉到身上，而不把它们弄死？\乙：\我要让它们不服水土，受尽折磨而死！\甲：\啊……\ 19、一记者抢先向报社发回一条火车相撞的报道,开头是这样写的:上帝看到这幅惨景也落泪了.编辑立刻回电:\不要管什么撞车了,马上采访上帝.\ 20、结婚叫入网,重婚叫一卡双号,婚外恋叫呼叫转移,情人多了叫移动梦网.离婚叫销号,分居叫停机保号,复婚叫复机,女人再婚叫过户,男人再婚叫补卡 21、猪追羊，羊上树。知道为什么吗？（请不要急着看后面）......你看！这只猪也正在想呢！ 22、今天小雨不断，不能带你浪漫。你眼露遗憾，我不忍心酸，发誓等天好一定牵你去草坪玩耍吃最好的骨头! 23、你卑鄙你无赖，天天拉我裤腰带；你无耻你腼腆，天天亲我嘴和脸；你讨厌你无聊，死皮耐脸跟了我五六年。花我那么多血汗钱，该死的手机！ 24、悟空做了龙珠的男主角,悟净做了矛盾的发言人,至于猪八戒听说正在看短信息 25、一夫妇带吃奶孩子去餐厅用餐，孩子哭闹,女人赶紧掀衣,服务生制止,女大怒:难道这也不行吗?服务生说:露胸可以但不能自带饮料。 发给老公的幽默笑话2 1、老公要跟朋友们去聚会。 老婆说：“带上我呗！” 老公道：“我们说好都不带老婆的！” 老婆：“那就说我是你的小三，这样还能给你长脸！ 2、单位要出公差，派遣了我，一周后回来，在家几天的老公就对我说：“老婆，我发现我离不开你。”我听了很是受用。感觉老公做了几天和尚，有点憋不住了。正在我遐想之时。他又说了句：“你不在家时蚊子都咬我。”哎啊，可把我气坏了。白叫我想入非非一阵子。…… 百问爆笑经典笑话大全 3、儿子进门就问老爸：“爸，我是不是有两个妈？” 妻子听见了立马冲出来，对着丈夫那张脸一下扇了七八个：“你说，你在外面养了哪个狐狸精！” 丈夫一脸茫然…… 儿子说：“上次听见老妈在卧室里对着另一个男人喊‘老公，’我想我既然有两个老爸，肯定也有两个老妈。” 4、一年多前，老公因为前妻不孕，离了婚，经人介绍后娶了我。前不久，我挺着大肚子正和老公看电视，突然老公电话响了，是他前妻打来的：“我怀孕了…”老公回：“别想赖我，我们离婚一年了，绝对不是我的。”前妻：“我知道，只想告诉你，有毛病的是你。”老公回头默默地看着大肚子的我。 5、两个闺蜜在讨论她们的婚姻。 甲好奇地问乙：“怎样才能掌握家中的财政大权？” 乙说：“我告诉老公，由我来管钱，由他来管我，这样，他就能人财两得了。” 6、过年回婆家，老公的婶婶教育自己的儿子：你也老大不小了，找个人结婚得了。然后指我老公：看看你哥哥，研究生，比你学历高，不也没怎么挑就结婚了。我听着他妹的想怼人…… 7、老婆问老公：“你说说看，我像是40岁的女人吗？” 老公说：“不像。” 老婆开心了，又问：“真的啊？” 老公说：“是呀，现在不像，以前很像。” 8、有一次，我和老公吵架，他骂我：“猪！”我骂他：“你是猪的老公！”骂完真觉得自己是猪。 9、老公：“你为什麽给那个乞丐那么多钱？你没看出他就是装瞎？” 老婆：“你不是听到了他叫我美丽善良的小姐吗？” 老公：“那他就是真瞎了！” 10、老婆一翻身，对老公说：“我睡不着。” 老公问：“有什麽心事吗？” 老婆说：“是啊！” 老公又问：“告诉我，我帮你。” 老婆拉起老公的手，娇滴滴地说：“都说一日三餐，我今天吃过三餐了，可是。” 11、某日，老公对老婆讲：我昨晚做了个恶梦。 老婆：什麽梦啊？ 老公：我梦见和一个美女开房 老婆：这也叫恶梦，你求之不得的吧？ 老公：问题是后来被你发现了。 12、老公肩周炎发作，龇牙咧嘴地要求老婆帮其按摩，老婆说：“这位先生，您要中式的手法还是韩式的泰式的？” 老公乐了，调侃到：“那你给介绍一下都是怎么个按摩法啊？” 老婆坏笑道：“就是用手拧，用拳头砸，用脚踹。” 百问爆笑经典笑话大全 13、老婆：等等，你有冲凉了吗？老公：这麽冷的天谁敢冲凉呀？老婆：我不管，不冲凉就别上床………老公：真的吗？太好了………老婆：死鬼，上床睡吧……老公：睡什麽睡，我又没冲凉！老婆：算了，你想冲就冲，不想冲就不冲，反正得跟老娘睡觉觉………老公：怎麽，不怕脏了？老婆：怕脏，但我更怕生锈呀……… 14、某任前女友，特不靠谱一人，来糗百就是她带我跳坑的。割了她老公的。 突然微信我，说帮我找个相亲的。虽然感觉很别扭，但是也不好拂了人家一番好意。于是去了。 但是，你能想象到吗？两个大老爷们坐一桌的尴尬……我特麽手里还捧了一只百合花。 不说了，今晚砸她家玻璃去！…… 15、老公是个二货，昨天和老公逛超市准备买点水果，看一圈我说没有想买的要不算了，此时我老公说，那个那个，长毛的发霉的买点吧，我一脸疑惑，只见老公兴奋的拿着猕猴桃，爱玛，这哪是发霉长毛啊。 16、昨天吃完饭，老公在里屋看电视。 我在刷碗，其中一个碗豁了个口没注意，一下子把手划坏了。 我就举着受伤出血的手指进里屋给老公看。 那货看了一眼，一边给我找创可贴，一边嘟囔说：“怎么搞的，用的洗洁精不是不伤手的吗？” 17、同事老公喝醉了，回家爬在床上呕吐。 因为同事是女的，力气小扶不动，就抓着老公头发把头杨起来给他擦脸，同事小孩6岁了，心疼的给同事说：妈妈，小心点…别把爸爸弄死了… 18、老公看着大蒜问：这是不是大葱？ 我：恩 然后指着韭菜问：这是什麽？ 老公：小葱啊 我：恩 最后指着真正的葱问：那这个呢？ 老公：（想了会很郁闷）不知道 然后我爆笑，还问我你笑什麽……天呐，你是外星来的么……葱，蒜，韭菜好歹认识一个啊，现在居然一个都不认识。 19、闺蜜老公送货途中遇了点小车祸，接到消息的她，非要我陪着一起去医院，赶到医院看到她受伤的老公后，闺蜜伤心的嚎啕大哭。 她老公一边笑一边安慰：“哎哟，别哭了，检查结果出来了，都没问题，好的很，我保证晚上还能行。” 她马上破涕为笑了…… 20、哥们儿和女朋友恋爱两年了，也到谈婚论嫁的时候了，女朋友却说家里人不同意。 哥们儿直脾气，今天提着东西就上门提亲了，结果被揍得鼻青脸肿的。 我就纳闷了，不同意就不同意，为啥子要打人呢，后来才知道是被人老公揍的
