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她让我给她讲笑话，我该讲什么样的呢？
男孩子们都知道，只要自己能够将喜欢的人哄开心了，就意味着她对你的好感在不断地提升，而且有时候我们说一些有意思的笑话，或者有意思的段子都是可以帮助大家提升好感度的，所以大家知道有哪些好玩的句子或者笑话吗？
1、我上一次见到像你这么美的女孩，还是我昨天见你的时候。
2、你的血型是方型的吗?要不是为什么你长得这么正。
3、心是一个如此奇怪的东西，可以包容这么多的爱!我把你放在心的最深处，才发现心又是一个极脆弱的小东西：容不得欺骗，容不得分离，容不得你离开!
4、从未做过贼，却想偷个幸福给你!从未坑过谁，却想骗个快乐给你!从未害过谁，却想拐个开心给你!从未赖过谁，却想抢个平安给你!
5、在没有遇到你曾经，我从不知道怀念的感受以及爱的甜美，请容许我从这个情人节开端让这种感受和你一同陪伴我一辈子!
6、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。
7、虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。
8、人最可恨的，并不是他拔掉了一棵树，而是没有埋掉树下的坑。
9、如果有一个人比我还爱你，愿意为你去死，那么让她去死吧，还我来爱你。
10、闺蜜总是要减肥，每一次减肥都是雷声大，雨点小。
这次刚要减肥，她男友就贱贱地说：亲爱的，咱不减，这样带你出去特别有面子。
闺蜜问他，为什么呢?
她男朋友说：能看得出生活水平好啊。
11、“我点的东西怎么还没来啊”
“什么东西”
“我们的未来啊”
12、“这个世界现在太乱了。”
“来我心里躲躲吧。”
13、我滴个天，宝贝你这声音是吃CD长大的吧。
14、你的酒窝似乎有话要说，悄悄告诉我好不好？
15、“你今天看起来有点怪”
让女生心情好的笑话
让女生心情好的笑话
让女生心情好的笑话，笑话一般是篇幅短，容易被人记住，但几句话就可以逗笑群众的文字，经常看笑话可以让自己心情放松下来，学会几个笑话还可以讲给同事朋友听，下面来看让女生心情好的笑话吧。
让女生心情好的笑话1
1、“老公，我觉得自己好胖，想减肥了。”
“千万不要减肥，现在你丑还有胖来当个借口。”
2、老公看到衣柜里的衣服，对妻子说：“女人是喜新厌旧的动物。”
老婆马上反驳道：“谁说的，我们也很恋旧的。”
老公夫问：“那你怀念什么东西啊?”
老婆说：“年龄！”
3、一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。
对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。
男果然愿听。
于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
女：象不像不谷鸟叫？
男：屁声太大，没听清！
4、刚看到同学的求救微博咆哮道：快帮老子看看手被502粘住怎么办！
中指和拇指粘在一起了老子现在成观音了！
5、画家徐悲鸿以画马著称于世，他笔下的马刚劲矫健，千姿百态，或奔腾跳跃，或回首长嘶，或腾空而起。
而随着创作阶段的成熟，其晚期作品主要以田园、乡民、孩童为题旨，丝毫不见马的踪迹，这是因为他终于悟出了“无马才是王道”的艺术真谛。
6、参加朋友新婚典礼，新郎深情的对岳父母说：爸妈，您放心我绝对会对她好，会好好照顾她，像亲兄妹一样。
7、几个僧人负责清洗少林寺全寺的衣物，方丈常对他们说：“只要肯用心，洗衣也能有大修为。”
其他僧人渐渐地都倦了，只有小和尚明风始终铭记方丈教诲，用心洗好每一件衣物。
终于有一天，功夫不负有心人，方丈将他破格升为一院执事。
用心的明风，在方丈的袈裟中发现了几根长头发。
8、老婆给我说：“是谁说的‘你的是我的，我的还是我的?’这简直是藐视家庭和谐。
亲爱的，请放心，在咱家，没有武则天，也没有慈禧太后，我俩永远都是平等的：家务事是你的，电视遥控器是我的;贷款卡是你的，工资卡是要交给我的……”
9、老婆：如果我们死了，都下地狱怎么办?
老公：我会祈求上帝让你去天堂，我一个人在地狱的！
老婆：算你有良心！
老公：我怕我们两个都在地狱，又结为夫妻，对我来说，那才是真正的地狱。
让女生心情好的笑话2
一、做人最失败的就是唐僧，无论是敌是友都想送他上西天，而他自己竟然做梦也想上西天。
二、小时候比学习成绩，长大后比工资收入，现在连走个路都要比步数！放过我吧，我只想做一个与世无争的`垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
三、又帅又有车的，那是象棋，有钱又有房的，那是银行。
四、人家的老婆都会生气，我的老婆还在充气。
五、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。
六、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。其实，错上加错我也无所谓……
七、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
八、虽然你长得不咋地，但你却是独一无二的，世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了！
九、“成年人的世界，除了长胖，其他都不容易”“不啊，还有变丑、秃头，问君能有几多愁二十来岁秃了头。”
十、北风吹，秋风凉，谁家娇妻守空房，你有困难我帮忙，我住隔壁我姓王。
十一、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事从来都是吃饱后才做的。
十二、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。
十三、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！
十四、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。
十五、小区的停车场设计的太差了，简直跟迷宫一样，每次出门都要找好长时间，才能发现我没有车！
十六、武功再高，干不过菜刀。轻功再好，飞不过小鸟。
十七、假如和你的前任复合之后，你会有什么样的体验？神回复：还是熟悉的味道，还是原来的配方。
十八、剩女产生的原因有两个，一是谁都看不上，二是谁都看不上。
十九、每次发誓减肥就是大声说出来，吓唬吓唬这一身肉罢了。
二十、往后余生，做饭是你，洗碗是你，洗衣是你，拖地是你，反正什么都是你。
二十一、结婚十周年纪念日这天，妻子深情地对丈夫说：“亲爱的，谈谈你这十年的感受吧。”丈夫长叹一声，说：“结婚有风险，办证要谨慎！”
二十二、最近出门不要穿裙子，天是好天，风正不正经就不知道了！
二十三、老师把我们说的一无是处，可还是会在下一届学弟学妹面前，把我们讲得特优秀！
二十四、做我女朋友吧，我会保护好你的，绝对不会让其他女朋友发现的。
让女生心情好的笑话3
1、
“你跑的快吗?”
“很快啊!”
“那我追的到你吗?”
2、
“你今天看起来有点怪”
“怎么怪？”
“怪好看的”
3、
“你属什么的啊”
“我属猪的啊”
“你明明是属于我的”
4、
“记住你的身份”
“什么身份”
“你是我的人”
5、
“我点的东西怎么还没来啊”
“什么东西”
“我们的未来啊”
6、
“我做事向来十拿九稳。”
“什么？”
“差一吻，你的吻”
哄女孩开心的笑话：
1，我上一次见到像你这么美的女孩，还是我昨天见你的时候。
2，人总是贪心的，开始我也只是想和你说说话，最后却想把你占为己有。
3，你能不能借一毛钱给我？以免我们之间连一毛钱关系都没有。
4，本来打算把天上的星星摘给你，想想还是算了，我够得着星星，却够不着你。
5，你为什么这么庸俗，老是发自拍，害我看了好几遍，手都酸了。
6，我觉得你太自恋了，说实话就长成你这样，选美比赛最多拿前三。
7，我发现你是个照骗，因为本人比照片好看多了。
8，你的血型是方型的吗?要不为什么你长的这么正。
9， 手机怎么这么快又就没电了，快来跟我说说，你又对谁放电了？
10，每次见你之前我都要喝酒，万一你问我为什么脸红，我就说是因为喝酒。
含蓄的幽默段子笑话
能够看懂含蓄段子的人，不知道大家是不是呢？以下便是我为大家整理的幽默段子笑话，希望大家能够喜欢。
含蓄的幽默段子精选
1. 猫和狗在一起 唱歌 的爆笑喜剧笑话精选，猫和狗在一起诉苦。猫说：”昨天我给主人唱歌，罚我两天不能吃饭。“狗说：“你唱什么歌?”猫说：“《长大后我就成了你》”。狗说：“那你脑残。”上次我给主人唱歌，他一脚把我踹到门外边!猫说：“你唱?”狗说：“《你是我的情人》。”
2. 一日李靖把哪咤叫到书房问到：哪咤你知道父亲为何那么恨你么。哪咤回道：孩儿愚钝不知，李靖一声叹息：唉…你娘怀你三年六个月，你知道父亲是怎么过的么?哪咤再次摇头。李靖一时沉默后淡淡说了句：爹的左手都能托塔了…
3. 一对新婚夫妻进入洞房里，丈夫说：“我十年寒窗苦学，现在我就要进入考场，这是大考呀。”妻子马上脱掉衣服，笑着说：“请考生入场。”丈夫很快完事。妻子马上拉着丈夫的手，温柔地说：“你别跑，考试成绩不合格，再你一次补考机会。”
4. 小时候家里穷洗不起澡，只能偷偷地看隔壁小妹妹洗。记得有一次拿一颗糖和小妹妹商量着她洗澡时让我进去看一下。因为那个时候家里没有闹钟也没有手机就错过了时间，当我推开浴室门发现里面洗澡的是她妈妈王阿姨，我当时就机智的说了句，“阿姨，我爸爸说一会来找你”，回到家我一夜睡不着，以为自己说了谎话明天肯定要挨打。没想到第二天爸爸竟然给我买了好大一包糖。。。
5. 初中二年级的时候，众女生讨论旅途安全问题。不知不觉间，将问话题焦点转移到“女孩出门，为了安全，应该带刀还是带套?”一女生说，这一敏感问题上，建议大家两样都带，但也有人认为女人力气太小了，在残暴的色狼面前也是无济于事。正当大家讨论得春光满面的时候，一个很胖的妞的声音涌出：“我只带艾滋病 报告 。”
6. 小美在 作文 簿里写上长大后的愿望：一我希望能有一个可爱的孩子;二我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”
7. 悟空不是会七十二变嘛。话说孙悟空师徒四人来到了西天，如来问唐僧一路上有吃有喝，性方面怎么解决?GC是唐僧突然低下头去，红着脸说：悟空，悟空不是会七十二变嘛，七十二变嘛!
8. 老人回到家里，碰见一个女小偷。老人说：“孩子要不要我把你送去警察局。”女小偷说：“不呀，你把我带到警察局我会被关几年的。这样吧，只要你不叫警察你要什么我都答应，包括我的身体!”老人想了，想答应了。过了一会儿，听到老人叫到：“不行了，我还是送你去警察局吧。”
9. 一男子去看心理医生：“我实在受不了了!我太太对我不忠!”
10. 心理医生：“放松点，具体是怎样对你不忠呢?”男子：“她每晚都去酒吧，几乎对所有男人都有兴趣，我快要气疯了!”心理医生：“不要太激动!告诉我，这个酒吧在哪里??”
11. 今儿早上还在赖床中，宿舍一哥们儿在洗漱间放水，嘴里还振振有词：“清早起床洗裤头，无数孩子随水流，不是爸爸不要你，只是妈妈不收留。”
12. 东汉末年，董卓废献帝，以洛阳为都，不仅野心勃勃，还为美色所惑，把貂蝉纳为小妾。逐渐他发现，身边的臣子都对貂蝉垂涎欲滴，于是乎他精心安排，在某一天晚上设宴，臣子们纷纷出席，貂蝉在酒席中翩翩起舞，事先，董卓已经在貂蝉胸口涂了墨汁，突然灯一灭，底下瞬间一片混乱，良久，灯光重新亮起，之间群臣的手都是黑的，只有吕布一人手很干净，董卓大悦：吕布，你才是值得我信赖的忠臣啊!言罢，吕布笑了，露出了黑色的牙齿。
13. 老婆虽然是早产，却生了一个白白胖胖的大小子，她单位的同事都来道喜，连王局长都亲自来了，对儿子是赞不绝口。众人散了以后老婆神秘的对我说：“曾经有位大师帮她算过命，第一胎若认个王姓老干爹，此后全家将大富大贵。”我说：“那这人选?”老婆戳了戳我脑门：“你傻呀，你看我们王局今天来多喜欢咱儿子啊，再说了，现在我们办公室主任的位置空缺，我想……”我觉得老婆考虑得真周到，想想和老婆认识也是半年前王局介绍的，这都是缘分呐，我看这门亲戚我是认定了!
14. 某日一家饭店搞警民一家亲活动，警察吃饭免费。一女警吃完后径直朝门口走去，饭店服务生急急忙上前拦住她。服务生：警察免费，你一看就不是警察，得付费!女警：我是秘密警察，胡子在下面!
15. 男对女友说：“亲爱的，昨天做梦梦到你了，早上醒来裤子湿了一片。”他女友娇羞的问道：“亲爱的，那你昨天梦到我什么了?”男：“昨天我梦到你卸妆了，把我吓尿了。”啪的一个耳光，女友转身就走了。
16. 天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的;爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的;男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。
17. 某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀!
18. 一天晚上，男友和我玩赛跑，很快我就被落下了，于是我冲着他大声喊：“抢劫啊，抢劫!”路人纷纷看着我们，男友只好放慢了脚步，我一下超过了他，他只好跟着我跑，我一看甩不掉他，又开始喊：“非礼啊，非礼!他吓的一下就趴在了地上!”
19. 俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐!找找从前的感觉!脱光后老太婆道：我还有反应耶!乳房还和年轻时一样发热!老头斜了一眼道：耷拉到汤里了!
20. 男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗!女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀!这年月男怪女妖，小心中招啊!
最新幽默段子欣赏
1. 一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：你不知道我怀孕了吗?想要他让座。只见男子很紧张的说：孩子不是我的!
2. 男曰：父母生我一杆枪，总是打在老地方，如今改革又开放，可惜子弹全用光。女曰：爹妈生我一丘田，白白荒了二十年，如今承包责任制，谁来耕种谁付钱。
3. 有一年冬天格外冷，某个周末我和老婆到公园玩。看见很多人在湖的冰面上滑冰，于是我就邀请老婆和我上去一起滑，老婆不敢。为证明冰面的结实，我率先垂范先跑到冰面上玩了一圈，看得老婆心里直痒痒，终于有了跃跃欲试的想法。我从湖中心到岸边接她，离岸还有一米左右的时候，我为了更加证明绝无危险，我还纵身跃起，结果只听“啪嘎”一声我就掉进了冰窟窿。还好岸边水浅，水只淹到我的腰部，老婆吓得一声尖叫几乎要哭出来。我费了九牛二虎之力才从泥淖中脱身，在确保我整个人没事之后，老婆很认真地问我：“小弟弟没冻坏吧?”我忍住钻心酷寒使劲点了点头：“还行，小东西是属北极熊的!”嘶~我现在想起来都觉得冷!
4. 漫漫人生路，谁不错几步!家庭要照顾，情人也得处!家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的!保住二，守住一，发展三四五六七!
5. 老婆问我：“你们男人老说女人闷骚，闷骚是什么意思?”我说：“闷骚就是外表端庄，内心火热的意思!”老婆又问：“那你看我算吗?”我假装仔细打量了她一番，然后摇摇头：“你不算!”老婆点点头：“我觉得也是，我应该属于明骚。”我心里窃笑：“准确而不全面!”老婆纳闷了：“那是什么?”我得意地回答：“你属于全骚!”汗~这顿打是少挨不了了!
6. 赖昌星和杨钰莹海边散步，赖指着远处的军舰说：这几年我在你身上花的钱够买这艘军舰了。杨钰莹说：这几年你在我身上打的炮也可以把这军舰炸沉!
7. 大清早坐地铁，旁边坐着一年轻漂亮妈妈抱着一三四岁的小正太。过了一会，可能饿了，一直缠着要吃奶。妈妈说：这么大了还吃奶?孩子一边喊一边扒妈妈的领口，妈妈拿手挡住胸口，小正太折腾了半天没办法。突然冲着我喊：叔叔帮我扒下，我们一人一个我……
8. 一天晚上陪客户去KTV很晚才回家，刚进家以为老婆睡了，于是蹑手蹑脚到浴室洗澡。刚脱光衣服，老婆突然出现，厉声喝道：“是不是想毁灭证据?”我吓了一跳，赶忙说：“没有没有，我出去之前已经刀枪入库了!”老婆嘿嘿地坏笑了两声，伸手摸住我的jj：“嗯，枪还没丢，不过我要检查一下子弹少没少!”乖乖~这也有办法检查?她半宿没睡觉就是为了个这?
9. “你用什么 方法 把丈夫夜不归宿的毛病改过来的”“一天他回来很晚，我大声喊是小张吗，而他姓王”
10. 老张去云南旅游，在大街上遇到了两个打扮非常时髦的小姐拦住了去路。小姐们问道：“先生，先生您看民族舞吗?”“什么舞呀?”老张好奇的问。“民族舞!”小姐们神秘的回答。“不看，不看，我们北京民族园什么民族的舞蹈没有呀!”老张不耐烦的挥了挥手。其中一位小姐拉住了老张，压低了声音说：“那您看过不穿衣服的吗?”听罢老张非常生气地指着小姐说道：“不穿衣服?不穿我怎么知道你是哪个民族的呀?”
11. 一女间谍被敌人抓住敌人说：你要不说出你的任务，就强奸你。女间谍说：就是轮奸，我也不说。敌人：耶耶耶看把你美的。
12. 好朋友像内裤就算你有大起大落他也包含着你，更好的朋友像避孕套永远为你的安全着想，最好的朋友像伟哥总是给予你支持。
13. 情人是手表，越漂亮越好;小蜜是怀表，越隐秘越好;小姐是电子表，越新鲜越好;老婆是自动表，不上条照样跑;各种表都带好，时间掌握好，不能让她们吵!
14. 小孩问：“妈眯，心和肝有腿吗?”妈妈答：“傻孩子，心和肝怎么会有腿啊?”孩子疑惑地说：“那昨天晚上，为什么爸爸轻声地说，心肝!把腿分开呢?”
15. 订婚的当天晚上，老婆正在卸妆，我傻呵呵地从后面抱住老婆：“小娘子，这回大爷可算给你赎了身了，你以后可就真的是大爷的人了!”老婆问：“什么意思?”我解释说：“以前岳父岳母是你的监护人，现在转手交给我了，这一倒手不权当是我给你赎了身么?”老婆转过脸：“我呸!你小子赚了便宜还卖乖，和你说以后对我要更好，不然本姑娘我就重操旧业!”乖乖~这话她也说得出口!
16. 夫于床上看书，不时将手伸入妻腿间，妻便脱衣撒娇，夫问干吗?妻反问：你手干吗?夫一本正经的说：湿湿手，好翻书!
17. 我和老婆都有周末睡懒觉的习惯。一次我们头天晚上折腾了半宿，我一睁开眼感觉睡了好几天似的，我推醒缠在我身上睡得死猪般的老婆：“看看表，几点了?”老婆睡眼婆娑地从枕头底下摸出表来看了看：“闹什么闹嘛，刚七点，睡你的吧!”我摸了摸肚子：“我怎么感觉这么饿?想搞点吃的。”老婆一听来了劲：“要不我们继续(爱爱)吧!你没看人家短信上说这种事既能当饭吃又能当酒喝吗?我们试试吧，你敢不敢?”我还就不服这种挑衅的，于是提刀上马，又酣战了一番。事情刚完，老妈打来电话，聊了聊家常，问我都中午一点多了吃没吃饭。我这才知道原来老婆这个猪头看倒了表，十二点半看成七点。挂了电话，正要找老婆算账，老婆搞出一副崇拜的表情：“老公，你真太勇猛了，这一回我们竟然做了六个多小时哎!”吐血~真要那样，我还不得真来个精尽人亡!
18. 老婆是电视，情人是手机。在家看电视，出门带手机破产卖电视，发财换手机偶尔看电视，整天玩手机电视终身不收费，手机欠费就停机。
19. 乡长穿着短裤作报告，讲到激动时把一只脚抬放在椅子上，小弟弟的露了出来，会场一片哗然，他以为大家不耐烦，就大声说：这只是个头，后面还长着呢!
20. 某日深夜，公安局有案情而紧急集合，一女警察是训犬员，由于着急内裤忘穿了，情急之下掀开裙子，让她训的狗闻了闻下部，命令狗将她的内裤找回来，过了一会儿，一男警察急匆匆的跑过来，对女警察说：”不好了，不好了，你的狗将咱局长的蛋子给咬下来了!”
含蓄段子幽默精选
1. 现在的女生，手啊脚啊腿啊，稍微擦伤点都发朋友圈……惹得一堆人安慰心疼!你说大姨妈流那么多血，怎么不拍个伤口发朋友圈呢?
2. 尼姑跟和尚住邻居，两人按耐不住寂寞，在墙上凿了个洞，每天晚上老和尚把JJ伸到洞中，说："日出东方"，"日出东方"!尼姑就脱去裤子走到JJ跟前办上一会，久而久之，老和尚的行为被小和尚看见了，小和尚也想看看里面有什么东东。恰巧有一日老和尚想要下山去行法，要在外面住一宿，让小和尚在家看门。到了晚上，小和尚也跟师傅一样，对着洞口大喊一声："日出东方"，心想：本来还有亮光，怎么变黑啦?他便拿来烛台，拔下蜡烛，对着洞插去，只听里面'啊”的一声，就什么也没有了.次日，老和尚回来后，寂寞难耐，对着洞口叫了一声：”日出东方”没有回应，”日出东方”还没有回应，又叫了一声”日出东方”只听得尼姑说道”老逼受伤”，”老逼受伤”!
3. 夜，妻坐床头，手脚乱动，突然抓住夫小jj，一阵猛揉，遂坚硬如棒，夫便欲脱妻衣，妻问：干吗?夫问：你干吗?妻答：明天考驾照，练练挂档。
4. 从前有个和尚临死时嘴里一直念着莎士比亚，当时还没有此人，后来一位学者一直在研究终于知道：原来这个和尚没碰过女人，他是在念：啥是B呀?
5. 刘备与关张三人被困荒岛，数日后，张飞欲割小弟充饥。关羽道：SB，揉揉再割，肉多!这时，见刘备在SY，关羽问：大哥，你干啥呢?刘备：整点酱，沾着吃!
6. 语文课上，女老师问;"软"的拼音怎么读?男生齐喊"日完——软"老师："你们男生的发音不标准，请女同学补充回答"女同学齐声应"日完俺——软"
7. 有一天蚊子和螳螂看到一个美女在洗澡。蚊子说，嘿她胸前两个肿肿的地方是我前两天咬肿的。螳螂说到，丢这有什么呢。你看她大腿上来那一道芭痕是我几个月前划了一刀她，现在还没好。而且还保持着一个月留一次血。
8. 那天在车上，一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙大骂："流氓!"可能是小伙子手脚不老实了。小伙子显得很委屈，立即反驳。双方开始骂架。稍候，听女孩骂道："你是大流氓，从小就是流氓，你妈生你出来的时候，你都不忘要回头看一眼。"满车乘客听了后，先是鸦雀无声了一下，随之发出爆笑。我的同事直摇头说，他头一次见识到骂人可以骂到如此，这真是绝骂，无人能敌了。那个小伙子被骂以后，张着嘴，一句话都说不出来。确实令人感叹这骂真是千古绝骂，大概是前无古人后无来者了，都说的确没有比这更狠更损的骂人话了。估计那小伙子该收口了。这时突然听那小伙子大声说到："你才是大流氓呢!你还在你妈肚子里就一天看你爸三回!"众人听后，爆笑如山倒，售票员直不起腰，司机休息片刻，才发动起程.
9. “我爱你，你爱不爱我，没有要逼你，你不爱我的话我也只能放手。”我，在悬崖边，对抓着我的手并命悬一线的梦中情人说。
10. 一天，姐姐和弟弟去上学，在坐车的时候，看见两只狗在交配。弟弟就问姐姐那是在干什么。“在打架啦”姐姐赶忙敷衍他。这时姐姐发现有两个小流氓老看她，眼光还在她身上扫来扫去的。“看什么看，想打架呀?”姐姐大声的说。
快手2人搞笑段子剧本 经典搞笑段子笑趴你
快手2人搞笑段子剧本【优秀篇】
1. 不要吹牛逼，请把牛逼还给牛，因为牛也需要性生活。
2. 人们都说头发长见识短，所以我决定去把头发剪短。
3. 现在的人都赶潮流了。都喜欢用除臭袜罩着嘴巴说话了。
4. 不是都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。
5. 我很从容的面对那些我不想理睬的一切，心知肚明。
6. 刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具一手拿洗具。
7. 妈妈告诉我你老公要是欺负你就让你祖爷爷把他带走。
8. 老子来到这个世上，就没打算活着回去。
9. 在街上看美女，高一点就是欣赏，低一点就是流氓。
10. 某某人，你还欠我一个拥抱，请你赶快还给我。
11. 执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。
12. 去买蛋挞，女售货员问要啥味的? 我见女售货员漂亮便说女人味的有么? 女售货员回答我呸一口在上面就是女人味的，要不? 我!
13. 跑滴滴快车，凌晨送一个妹子去郊区，开到偏僻地段，我给一泡尿憋狠了，就靠边停了车，扔了句话，大概面目还带着几分狰狞痛苦我解决下生理问题!妹子死死拖住我手臂，带着哭腔颤抖哀求大哥，求求你放过我，我大姨妈来了!
14. 我只是你生命中的路人甲，凭什么让我陪你蹉跎年华到天涯。
15. 风吹散的情话终究沙哑，已经走远的人不会回家。
16. 一个人总要走很长的路，经历过生活中无数突如其来的繁华和苍凉才能成熟。
快手2人搞笑段子剧本【经典篇】
1. 回忆是一座桥，却是通向寂寞的牢。
2. 曾经信誓旦旦拉着手说永不分离，但时光却将那誓言淹没。
3. 我做好了要与你过一辈子的打算，也做好了你随时要走的准备，这大概是最好的爱情观，深情而不纠缠。
4. 你有大把时间装成熟，但再也回不到你那少年般的青涩了。
5. 直到繁华散尽，许你一场地老天荒。好听经典的说说分享
6. 过去的一页，能不翻就不要翻，翻落了灰尘会迷了双眼。
7. 是因为看的太透彻，才开始活的不正经。
8. 我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
9. 我哥们，你的车呢?借我用用呗?我带女友去办点事。 哥们在地下停车场，油不多了，回来记得把油给我加上哦。 两小时后我把车钥匙还给了哥们。 哥们油给我加了吗? 我没加，我都没开动过。 看着一脸懵B的哥们我理了理女友凌乱的头发拉着她大步离去。
10. 值夜班，有个病人按呼叫器，我赶紧过去，看到他在床下趴着，连忙问他咋了?他说他睡不着，让我陪他聊天!我扶他到床上你闭上眼睛休息吧，睡不着养养神也可以啊!他要不我去你办公室陪你聊天我望着窗外的电闪雷鸣，大叔，你这是怕打雷吧
11. 长江后浪推前浪，我一定把老爸拍在沙滩上
12. 我没变变了的是时间回不去的也是过去
13. 车道山前必有路，有路我也刹不住。
14. 为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢?
15. 仇人分两种杀了我全家的人吵醒我睡觉的人
16. 在人潮拥挤的街上覆盖了我的悲伤。
快手2人搞笑段子剧本【推荐篇】
1. 有个同学聚会，我一边试衣服一边说头疼，衣服太多都不知道穿哪件衣服显年轻?我家熊孩子来了句麻麻。你要想年轻，把我小时候的开裆裤拿出来给你穿。
2. 自己做买卖，没让女朋友工作，因为我养的起，本来是想让她帮忙记账和一些价格，很简单的事情，现在完全不管了，没日没夜的玩游戏，有时候真的挺累的，我要求一点都不高，我喜欢两个人一起创业
3. 小明跟同桌吵架，差不多快打起来了，小明一气之下把她同桌东西全摔了。 老师大喊你想干什么? 小明大声说上你的课，不关你的事儿! 老师。。。
4. 坐火车去厦门，上铺一漂亮妹子。闲着没事一起聊天，说是在北京念大学，都读到研究生了。对我这只念了大专的人来说，各种羡慕呀。问起去厦门做什么，说是去看男朋友，心里瞬间认为这就是千里送逼呀!
5. 和女友去吃饭，看着对面低头吃饭女友，心里满满的喜欢，于是情不自禁的对她撒娇卖萌，女友瞪着我怎么滴，是不是嫌我吃多了，故意这样 恶 心 我!!特么的。。。
6. 看到一个同学在吃冰淇淋，我说你吃冰淇淋的样子真好看，我给你拍张照吧。她说可以，不过要记得打马赛克!于是第二天我把照片上传到空间后她居然要打我!我问为啥啊?她说谁他妈让你给冰淇淋打马赛克啊!
7. 是随性，不等于没脾气，我从来没讲过我是善良的那个。
8. 别整天把自己的爱写在说说上，我没有那么多时间关注你，我要的爱也不是说说而已!
9. 谢谢你在每次我需要你的时候掉链子。
10. 你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢!
11. 四个字形容分班 妻离子散
12. 一旦喜欢上一个人啊，智商这东西基本就不起作用了。
13. 爱情就是一场赌局，赢了，厮守一生，白头到老。输了，全盘皆输，那比朋友更近的人，就是熟悉的陌生人。
14. 请别以为你有多难忘，笑是真的，不是我逞强。
15. 春风十里爱百里，千朵桃花不如你。
16. 那些口口声声说对你好的人，其实不然，记住一句话切勿交浅言深!
17. 你是我遥远的未来和念念不忘的现在。
18. 念只念，那相遇的一瞬间，为你把时空穿越。怨莫怨，这倔强的一双眼，转瞬间沧海桑田。
19. 谁辜负了谁的坚守，谁执著着谁的白首。你用沉默回避我，那我就用不联系成全你。
20. 得不到的就不要，孤独终老也挺好。
21. 在意别人的看法很正常，但你要明白的是，不是所有的人都是人。
22. 没把你放眼里，太便宜的东西我总是看不起。
23. 青春是一场大雨，即使感冒了，还盼望回头再淋它一次。
24. 八戒啊，，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你
25. 贝多芬告诉我们，越背得分越多，这就是背多分定律。
笑到断气的搞笑幽默段子 【精】
笑到断气的搞笑幽默段子(篇一)
1.生命之舟面对险滩，面对激流，弱者会选择逃避和放弃，而强者则会选择面对和挑战。
2.我本来以为空气是免费的，直到我买了包薯片。
3.哪有什么选择恐惧症，还不是因为穷；哪有什么优柔寡断，还不是因为怂。
4.青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。
5.我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
6.宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
7.眼泪不是答案，拼搏才是选择。只有回不了的过去，没有到不了的明天。
8.如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
9.自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。
10.你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。
11.肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。
12.不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。
13.脚下的路，步履艰辛也要走完。
14.喜欢是放肆，爱是克制。相遇是矜持，相处是忍耐。
15.扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
16.你喜欢浪没关系，只要不被淹死就好。
17.世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的是梦想，没有哪件事是不动手就可以实现的。世界虽残酷，但只要你愿意走，总会有路！
18.车到山前必有路，有路我也刹不住。
19.要独立到不依赖任何一个人，不期待除自己以外的温暖，独立到一个人可以生活的更好。
20.妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
笑到断气的搞笑幽默段子(篇二)
21.假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要难过，反正明天也一样。
22.每种努力，都值得被尊重。
23.你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
24.先学会不生气，再学会气死人。
25.纽扣第一颗就扣错了，可你扣到最后一颗才发现。有些事一开始就是错的，可只有到最后才不得不承认。
26.在你再选择别人时，也要想着让别人选择自己，在考验别人时，也要想着让别人考验自己，把自己推销不出去的人，一辈子鲜有大成就。
27.梦想是一个说出来就矫情的东西，它是生在暗地里的一颗种子，只有破土而出，拔节而长，终有一日开出花来，才能正大光明的让所有人都知道。在此之前，除了坚持，别无选择。
28.我谈过的最长时间的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
29.多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。
30.我的爱即使再廉价，也轮不到为你打折。
31.积极思考造成积极人生，消极思考造成消极人生!
32.你以为你个头大就很厉害，恐龙个头还大呢，不是照样灭绝了。
33.总会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。
34.在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。
35.我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。
36.你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。
37.锄禾曰当午，上班好辛劳。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛劳就辛劳。
38.如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。
39.最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。
40.生活其实很简单，很多事没必要那么在意。
笑到断气的搞笑幽默段子(篇三)
41.凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
42.只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷流泪。
43.青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。
44.老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?
45.脑袋空不要紧，关键是不要进水。
46.有理想在的地方，地狱就是天堂；有希望在的地方，痛苦也成欢乐。
47.人最可恨的，并不是他拔掉了一颗树，而是没有埋掉树下的坑。
48.不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
49.这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊?我退堂鼓打的挺好的。
50.不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
51.不努力，就出局！
52.我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
53.不怕考不上，就怕不敢考。
54.亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，何况是脚踏两只船呢?
55.最近的鬼天气让我觉得每次开门都像在开冰箱。
56.虽然我不会做饭，但我点的一手好外卖啊。
57.拿你当人的时候，你尽量装得像点好吗！
58.别嫌弃陪你的人，别陪嫌弃你的人。
59.晚起毁上午，早起傻一天，所以还是不起为妙！
60.你若光明，这世界就不会黑暗。你若心怀希望，这世界就不会彻底绝望。你若不屈服，这世界又能把你怎样。
非常搞笑的经典笑话段子 搞笑又经典的笑话段子
最新非常搞笑的经典笑话段子
1. 女：完了没想到丘比特射中了我。男：丘比特哪个单位的，告诉我我去教训教训他。敢动我的女人。
2. 由明天开始，市决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年!你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记!不用感谢
3. 对不起唷~~那么晚了还传简讯给你~~如果有吵到你的话~~在此跟你说声~~活该~~谁叫你要比我早睡ㄚ~~~呵呵!!
4. 跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你...所以...下辈子作牛作马....我一定会拔草给你吃的...
5. 很想你，可是又不好意思打给你，怕你正在忙，怕你不理我，怕你觉得我骚扰，真的好想跟你联络，但是电话费实在很贵，你打给我吧!
6. 因为你，我相信命也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引著我俩，现在的我，好想说我上辈子是造了什么孽呀!
7. 如果长得好看是一种错我已经铸成大错如果可爱是一种罪我已经犯了滔天大罪做人真难!你就好啦~没错又没罪真羡慕你
8. 岁月从指间流淌着，我感觉到自己的星宿从轨迹中缓缓陨落。
9. 爱情其实就像一种习惯，你习惯了生活里有他，他习惯了平淡中有你。
10. 不要拿过去的记忆、来折磨现在的自己。
11. 有时候受了委屈本来不想哭，可是别人一问你怎么了就会忍不住流下眼泪。
12. 爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了。
13. 错过的，都是想要的。没有错过的，都是可以平静接受的。
14. 年轻不胡作非为、到老了拿什么话说当年。
15. 如花美眷，似水流年。回得了过去，回不了当初。
16. 美丽的女人恋爱故事多，不美的女人听来的恋爱故事多。
17. 当我最想说些什么的时候，往往也是我最沉默的时候。
18. 爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他;怕失掉他。
19. 聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。
20. 不要轻易说爱，许下的承诺就是欠下的债!
21. 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
22. 有没有那么一瞬间，你也会想起我。
23. 网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
24. 爱我的人，请别等我，你会比我先挂。我爱的人，我也不会等，我会比她先挂。
25. 女人一哭，男人必输。
搞笑又经典的笑话段子
1. 如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!
2. 老字现在不吃你内套你就去跟别人耍。
3. 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
4. 在遇到梦中人之前，上天也许会安排我们先遇到别的人;在我们终于遇见心仪的人时，便应当心存感激。
5. 爱情应当山盟海誓，只有专一的、忠贞不渝的爱情，才是真正的爱情。
6. 人并不是美丽才可爱，而是因为可爱才美丽!
7. 爱情让人痹，婚姻让人麻木。
8. 还没来得及沾花惹草，就被人拔光了。
9. 经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱。
10. 再快乐的单身汉迟早也会结婚，幸福不是永久的嘛!
11. 大学里谈恋爱后悔四年，大学里不谈恋爱后悔一辈子!
12. 女人有时候就像是个核桃，你只要能击碎她外面的那层硬壳就会发现她内心是多么柔软脆弱。
13. 聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
14. 我真的爱你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己。
15. 我喜欢三心二意的人：对我有爱心，对我有信心，对我有责任心;说话有创意，令我满意!
幽默搞笑的经典笑话段子
1. 每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。
2. 恋爱的女人的最大快乐就是她所爱的男人承认她是他的一部分。
3. 每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材。
4. 如果你想被别人爱，你首先必须使自己值得爱，不是一天，一个星期，而是永远。
5. 名花虽有主，我来松松土!
6. 喜欢一个人，是不会有痛苦的。爱一个人，也许有绵长的痛苦，但他给我的快乐，也是世上最大的快乐。
7. 恋爱时，像孙子，百依百顺;订婚后，像儿子，学会顶嘴;结婚后，像老子，发号施令!
8. 都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
9. 懂得美食的人，不会吃全熟的牛排;懂得爱情的人，不会许诺天长地久。
10. 使你疲劳的不是远方的高山，而且是你鞋里面的一粒砂子。
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搞笑又有内涵的经典雷人段子
搞笑又有内涵的经典雷人段子（幽默版）
1. 不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
2. 别跟我谈感情，谈感情伤钱。
3. 闭上眼睛，我看到了我的前途。
4. 爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出!
5. 共饮一杯清茶，同研一碗青砂。
6. 分开后，明明只是独自一人，却为何依然解脱不了两个人?
7. 下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。
8. 夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝
9. 一定要糊涂，不要追求真理真理是婊子!
10. 我也有要去的地方，只是我要去的地方，没道路通向那里。
11. 要适当吃一点，才有劲减肥啊
12. 为什么世界上不劳而获的人那么多，偏偏少了我一个。
13. 上数学课感悟，眼一闭一睁，黑板就满了。
14. 在擦肩而过的一万只小怪兽里，我只看到了你。
15. 你和你女票真甜蜜上街都是手牵手我怕手一松，她就会去买东西。
16. 单相思是没有结果的，比如，我爱数学。
17. 考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
18. 看到新闻说孩子被拐卖了，朋友说：孩子的妈没教孩子不要乱跑吗?我默默补刀：你妈还让你好好学习呢
19. 月考不给老师露两手，他还真以为自己教的挺好。
20. 从前书信很远，马车很慢，一生只够爱一个人，但可以纳很多妾。
21. 虽然早睡早起身体好，但是晚睡晚起我心情好啊。
22. 听说迪拜乞丐月入47万，那来一次说走就走的迪拜双人游?我带着你，你带着碗，我负责哭，你跪着喊。
23. 不要和我比懒，我懒得和你比
24. 处在高处，就举目远眺，跌落低处，也静心欣赏
25. 大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了
搞笑又有内涵的经典雷人段子（损人版）
1. 对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你!
2. 喝醉了我谁也不服，我就扶墙!
3. 玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊!
4. 明明是乡镇干部之子的气质还偏装都市富二代。
5. 春哥不是纯爷们，但是她的确是个真汉子
6. 你妈生你的时候一定是满怀焦虑，心不在焉的，如此潦草
7. 您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。
8. 你别总是带着一脸便秘似的郁闷!
9. 别觉得你被世界抛弃了，世界根本就没空搭理你。
10. 不想叛师的徒弟，都是不成才的徒弟。
11. 梦想不实现都是因为不够现实。
12. 人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。
13. 男人的实力，就是你兜里的人民币。
14. 别用你的肺说话，说出来的都是废话
15. 如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。
搞笑又有内涵的经典雷人段子（经典版）
1. 女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。
2. 你这么牛B为什么天安门没挂你的照片啊?
3. 我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。
4. 会计说：你晚点来领工资吧，我这没零钱。
5. 路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
6. 鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
7. 我们走得太快，灵魂都跟不上了
8. 树不要皮，必死无疑;人不要脸，天下无敌。
9. 要不是打不过你，我早就和你翻脸了。
10. 路漫漫其修远兮，不如我去打的。
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简短而又好笑的笑话
简短而又好笑的笑话
简短而又好笑的笑话，每一个人都喜欢看笑话，笑话是指可以引人发笑的一些话语或者一些事情。笑话的篇幅是很短小的，而且很简单又奇妙。下面我为大家分享了简短而又好笑的笑话，希望大家看了会开心！
简短而又好笑的笑话1
一、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖逛淘宝！
二、虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。
三、第一次当小朋友没有经验，请问幼儿园是这个点睡觉吗？
四、今天看新闻有个男的熬夜猝死了，吓死我了还好我是女的
五、查完支付宝中的余额，我这颗悬着的心终于不跳了。
六、本日是复活节，复活节象征着新生和希望，敬爱的朋友，让我们的信念勇气决心好心诚信，还有爱，都在本日统统复活吧！相信明天会更好！
七、我不去纹身了，纹身会影响我的身高，因为我爸说他会把我的腿打断。
八、我曾在零度的低温下扬言，我宁可热死也不愿冻成狗，直到今天我被热成狗，才明白，太美的承诺因为太年轻。
九、希望你往后有酒有肉有姑娘，姑娘也丑的没眼看！
十、可怜的旧情人，看不到我的新内衣
十一、 我们家那个玉米地啊，都快成爆米花田了。
十二、 太累了，抽一名幸运网友为我扛下所有
十三、 朋友来我家做客，看我金鱼养的非常好，问我秘诀，毕竟是我好朋友，我就把我养鱼的六字秘诀告诉他：多换水，勤换鱼！
十四、 躺在床上是红烧，加了席子是铁板烧，下床后是清蒸，出门去是烧烤，到游泳馆去被水煮，回来路上被生煎，回到家里还要回锅！
十五、 你家可真穷，我说去你家玩儿，你说连门都没门
十六、 如果你不出去走一走，你就会以为这就是世界。
十七、 我太累了没办法扇你的脸，你可以用你的脸猛击我的.手掌吗？
十八、 春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦。
十九、 当电风扇变成了电吹风，我觉得人生都失去了意义
二十、 宁可在空调房里哭，也不要在电风扇下笑。。。
二十一、 钞票不是万能的，有的时候还需要信用卡
二十二、 以前我打王者荣耀打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，他骂不过我了
二十三、 公交车坐到最后一排那个中间，前面无任何遮挡物，一个急刹车，直接从最后冲到司机那，伴随一路杀猪的尖叫。
二十四、 我知道你很喜欢我，很想和我住在一起，永不分离；其实我也挺喜欢看你那傻乎乎的样子的，可是我妈就是不同意，她说：家里不许养猪！
二十五、 被迪士尼告侵权了他们说我太像公主了
二十六、 工资就像大姨妈，一个月来一次，一个星期后就没了。
二十七、 我是一只绵羊今天我剪了毛然后我失棉了
二十八、 前年是单身狗，去年是单身猪，今年是单身鼠。
二十九、 想谈恋爱了，大家快劝劝我。
三十、 不要和女孩子讲道理偏爱她向着她就好了别看她小眼睛一眨一眨的其实她小脑袋什么也想不通。
简短而又好笑的笑话2
一、如果你觉得我哪里不对，请一定告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
二、我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。
三、 一天晚上小明躺在柔软的草地上，一颗流星划破天空，小明见状连忙许愿“让我成为全宇宙最帅的人吧！”结果奇迹发生了，流星又回去了。
四、 天气预报：近期撩妹高手正横空出世，请广大少女注意。
五、 “这种事我得和我对象商量”“你不是没有对象吗？”“所以没得商量”
六、 真爱就是明明觉得对方是猪，还担心被别人抢走。
七、那些管王思聪叫老公的女人们你没了，你们有什么资格当我妈。
八、 总有几个蠢货，是我不能抛弃的朋友。
九、 武功再高，也怕菜刀。
十、 下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。
十一、 夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝
十二、 一定要糊涂，不要追求真理…真理是婊 子！
十三、 我也有要去的地方，只是我要去的地方，没道路通向那里。
十四、 要适当吃一点，才有劲减肥啊
十五、 为什么世界上不劳而获的人那么多，偏偏少了我一个。
十六、上数学课感悟，眼一闭一睁，黑板就满了。
十七、 在擦肩而过的一万只小怪兽里，我只看到了你。
十八、“你和你女票真甜蜜上街都是手牵手”“我怕手一松，她就会去买东西。”
十九、 单相思是没有结果的，比如，我爱数学。
二十、 考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
二十一、 看到新闻说孩子被拐卖了，朋友说：“孩子的妈没教孩子不要乱跑吗？”我默默补刀：“你妈还让你好好学习呢……”
二十二、 月考不给老师露两手，他还真以为自己教的挺好。
二十三、真的不知道说你什么好了，跟你说话真的有拉低我智商的节奏。你这样真的好吗？反正我是不忍直视了，不要以为全世界都得绕着你转，你又不是人民币，凭什么让每个人都喜欢你。还是省省吧！先看清楚自己的熊样！
二十四、 银行收费时说：这符合国际惯例！服务时却说：要考虑中国国情！
二十五、你遇到狮子，故作镇定，用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪了下来，你得意地说：知道厉害了吧！少顷，狮子幽幽地道：祷告完毕，可以用餐了。
