笑话哦本文目录一览：
- 1、小英子，不喜欢宋妈的丈夫，她的一口黄牙，就像他的什么？
- 2、关于医生和病人的英文笑话
- 3、看了一本书的作文400字
- 4、谁能给我说几个超搞笑的笑话
- 5、谁能给我找50个笑话？！只要求好笑，我没看过！不要冷笑话，不要有颜色的！不要发网址给我！
- 6、聊天时，有哪些笑话让人笑到肚子抽筋？
小英子，不喜欢宋妈的丈夫，她的一口黄牙，就像他的什么？
小英子不喜欢宋妈妈的丈夫，应该是很正常的，因为她的牙齿一口黄的很不干净，让人感觉是很不好看的，感觉很反胃的
关于医生和病人的英文笑话
在古老年代，由于交通的限制，医师和病人多数在一个较小的地域内活动，医生也主要是个体开业。医师的第一批病人往往是亲戚朋友，继而是熟人相托，口耳相传，互相间平时就比较了解。下面是我带来的关于医生和病人的英文笑话，欢迎阅读!
关于医生和病人的英文笑话篇一
病人和他的大夫
A woman complained that her husband constantly hung around the house，doing or saying nothing. To please her, he went to see a psychiatrist.“Just lie down on the couch and we'll talk. "the doctor told him. "If you think of something to say, fine. If not，maybe next time.”
一位妇女总是抱怨其丈夫在家里转来转去，无所事是，为了使老婆高兴，他找到了精神病学专家。“你就躺在沙发上，我们来谈谈。”精神病医生告诉他:“如呆你想起什么就说，没有的话，下次再讲也行。”
The guy got himself comfortable and fell fast asleep. At the end of the hour，the doctor woke hirn up and said，"That will be all for today—$100，please. "The patient paid and left.
这位男士舒适地躺在沙发上，很快就入睡了。到了一小时，大夫唤醒了他说:“今天就到这儿吧，请交100元。”病人付了钱之后就走了，从此，那个人每周三、四来就诊。每次，他总是一句话也不说，光是睡觉，而且每次都付钱。第三周，病人来后坐下，然后又跳了起来。
The man came back every Tuesday and Thursday after that. Each time，he fell asleep without saying a word，but paid the fee. The third week, the patient came in，sat down and then jumped right up again."Aha,"， marveled the doctor. "Have you thought of something to say?"
“啊哈!”大夫惊喜道，“你想出要说的话了吗?”
"Yes，do you need a partner ?"
“是的，你需要一个助手吗?”
关于医生和病人的英文笑话篇二
A patient had lost his memory. He went to see the doctor.
Doctor: When did this happen?
Patient: When did what happen?
一个病人失去了记忆，去看医生。
医生：这是什么时候发生的?
病人：什么是什么时候发生的?
关于医生和病人的英文笑话篇三
Patient: Doctor, I have yellow teeth, what do I do?
Dentist: Wear a brown tie...
病人：医生，我满口黄牙，怎么办呢?
牙医：打棕色领带……
关于医生和病人的英文笑话篇四
Mother: My son’s average grades in school are making me ill.
Doctor: It sounds to me you’re suffering from C-sickness.
妈妈：我儿子在学校里的平均等级让我不舒服。
医生：我听起来象你因为缺维生素C而难受。
注：医生的话还可理解成：听起来象你因为儿子是C类学生而难受。
关于医生和病人的英文笑话篇五
Hospital Doctor: Well, Mr. Peabody, I have some good news and some bad news for you. Which would you like first?
Mr. Peabody: The bad, please.
Doctor: Well, the bad news is that we have to amputate both your feet.
Mr. Peabody: And the good news?
Doctor: The man in the next bed wants to buy your slippers.
医院医生：Peabody先生，我有一些好消息和一些坏消息，您想先听哪个?
Peabody先生：请先说坏的。
医生：坏消息是我们必须切除您的双腿。
Peabody先生：好消息呢?
医生：您旁边床上那位先生想买您的拖鞋。
看了一本书的作文400字
在平凡的学习、工作、生活中，许多人都有过写作文的经历，对作文都不陌生吧，写作文是培养人们的观察力、联想力、想象力、思考力和记忆力的重要手段。那么，怎么去写作文呢？以下是我收集整理的看了一本书的作文400字，希望对大家有所帮助。
看了一本书的作文400字 篇1
博览群书可说是学习的好方法之一，但要看对自己有益的书。我看了不少书，但最使我喜欢的书是一本叫做《汤姆索亚历险记》的名著。
这本书描写了当时美国社会生活的一个缩影，从中我们可以了解到穷人和富人、教堂和学校、宗教和犯罪等当时生活的各个侧面。它主要讲十九世纪密西西比河畔一个小镇上的一个叫汤姆索亚的孩子和镇上的孩子们的故事。他们讨厌牧师骗人的鬼话，不喜欢学校枯燥刻板的教育，爱与循规蹈矩的人们唱对戏台。聪明、活泼、勇敢的汤姆索亚、野孩子哈克贝里芬看见村子里的医生被大坏蛋杀了，酒鬼被大家认为他是杀人凶手，汤姆勇敢地做了证人，揭发大坏蛋，大坏蛋逃跑了。他们两个还和乔埃哈波一同去当海盗，汤姆还救了美丽的女孩贝奇，找到了已经死去了的大坏蛋，汤姆和哈克去村子里的“鬼屋”寻宝，找到了一万二千多枚金币，并且找到了将来当海盗的栖息地点。两人又开始了新的故事。
作者马克吐温以满腔的热情和真挚的情感为读者塑造了小主人公汤姆索亚和他的一群小伙伴。他们正直勇敢。在一些重大事情发生的时候，在正义与邪恶的较量中，在危机降临的时刻，他们能义无反顾地挺身而出，做出那些懦怯的“好孩子”和体面的“优秀生”们无法做出的正义行为，展现出他们的魅力和光辉。
我们要多看课外书，丰富我们的课余生活，同时提高文学功底，锻炼文字能力，让我们在成长路上充满阳光与滋润心灵的雨露。
看了一本书的作文400字 篇2
最近，我看了一本书名叫《让孩子懂得分享的经典故事》，它是有好几个童话组成，现在就让我来介绍其中几篇故事吧！
第一篇童话名叫《小刺猬的那根豇豆》，作者是张秋生，这篇童话讲的是小刺猬种了几棵豇豆，成熟后，小刺猬邀请小伙伴们一起来吃，最后剩下一根最长最长的豇豆时，小刺猬把它送给了小鼹鼠，帮助它度过了冬天，这就是分享的快乐。
我最喜欢的一篇叫《露珠项链》。小蜘蛛常常被小伙伴们嘲笑它长的丑，但小蜘蛛却把它网上晾的露珠晒成真的珠子，串成露珠项链送给小伙伴们。小伙伴们再也不嘲笑它了。
还有一篇《狗熊的晚餐》。狗熊做了比萨当晚餐，结果香味把小猪，小马和小牛吸引了来，狗熊把比萨都给了他们吃，自己饿肚子。不过最后啊，小猪，小马和小牛的妈妈们做煎饼来给狗熊当晚餐，狗熊吃的饱饱的，进入了梦乡。
这本书上故事告诉我们，有好东西大家一起分享是一件很快乐的事情。
看了一本书的作文400字 篇3
我看过众多书籍，有《十万个为什么》、《格林童话》、《笑话乐园》、《唐诗三百首》……但是我最喜欢看的书是《少年万事通》，因为它是我学习中最完整的参考书。
我记得有一次写地理作业时，其中有一道题是“万里长城有多长，起点和终点分别在什么地方”这道题一下子就把我难住了，我真像一个闷葫芦——找不着头绪，怎么也想不出来。我问爸妈，可他们都对这道题很陌生，当时我急得像热锅上的蚂蚁——团团转，就在这时，我突然想到了看过的《少年万事通》。我在388页上找到了答案，原来万里长城，长12700公里，起点是嘉谷关，终点是山海关，这下我高兴得一蹦三尺高，满头的大汗瞬间即逝。
从此我更爱看这本书，它也是我学习上形影不离的好伙伴。在这本书上面有政治、文化、艺术、历史、地理、名胜古迹……它无所不知，因有尽有，它就是我最喜欢看的一本书，也是我课外无声的一位好老师。有了它的帮助，从此以后一般的难题我再也不怕了。
呀！《少年万事通》，你真是我的好朋友，我永远不会忘记你，我的好成绩也有你的一半功劳。
看了一本书的作文400字 篇4
你有一本最爱看的书吗？我就有一本这样的书。这本书的名字叫《小笑话大道理》，其中有一篇《小气父子》给我留下了深刻印象：有一家的父子俩，父亲小气，儿子也小气。因此人们称他们“小气父子”。一天，小气儿子吃饭时，煮了一个咸鸭蛋。煮好后，他在鸭蛋中间穿了一根细线，系在房梁上。他每吃一口饭，就把线拽过来，用舌头舔一下，每舔完一口他自己心里都很得意。他父亲看见了，嫌他浪费，骂了他一顿。最后小气父亲把鸭蛋吊到房梁上，每吃一口饭就抬头看一眼。
又有一回，小气父亲出门，让儿子看家。不一会儿，来了一位客人找他父亲有事，干等也不见人回来，客人又饥又渴。小气儿子便拿来一只空水杯请客人喝茶，又用双手在空中比划了一张饼，请客人吃了充饥。客人一气之下甩手而去。父亲回来后，儿子把如何请客人喝茶，如何请客人吃饼的事告诉了他。没想到父亲听后却勃然大怒。扬起手给了儿子一个大嘴巴，骂道：“为什么不比划半张饼给他吃？真是混蛋！”看到这里我真是又好气又好笑。
我想，世上难道真有这样小气的人吗？要知道这可是变味的“节俭”呀。可见，世上任何事、任何人的观念都是有“度”的，超过了这个“度”，可要贻笑大方了。
看了一本书的作文400字 篇5
我最喜欢看的一本书是《鲁滨逊漂流记》，这本书主要讲一个人坐船遇难，被困在孤岛上，之后他好几次被获救，但又好几次遇难，真搞不懂，下面我就来详细的介绍一下吧。
一开始，鲁滨逊想去航海，但却遭到爸爸的强烈反对，但最后还是偷偷逃走了。中途遇到海盗的袭击，而被抓走，逃脱之后，到一个国度，经营种植为了补充庄园劳力，他蹬上了去非洲的船，但中途遇到大风暴的袭击，被困在孤岛上，但他又上了被遗弃的那艘船上，把能用的东西全部都搬上了小岛，在岛上安居乐业，他还救过一个野人，收下当仆人，一直到地28个年头，一艘英国的船，最后重反家乡，写本书已经是59岁了。
鲁滨逊在孤岛上，以山洞为家，曾经好几次由于洞顶倒塌不得不重修，但他缺少工具，他废了九牛二虎之力才做出了工具，但重修山洞就更加困难了，但是经过鲁滨逊的不泻努力，最后，山洞终于被修好了。
他还曾经打死过一只母羊，然后那只小羊就一直跟着他，他把它养大，后来又养了几只小鸟，但长大后就飞走了，我想是因为鲁滨逊没有好好饲养，没有跟那几只小鸟产生友情，所以那几只鸟才会飞走的。
好了，我就介绍到这里，如果有兴趣的话就可以来向戒。
看了一本书的作文400字 篇6
在暑假里，我看了一本名叫《思路决定出路》的书。里面的故事震撼人心，其中最令我难忘的还属那篇“动物园里的袋鼠”了。
一个新西兰的动物园来了两只袋鼠，园长对工作人员们叮咛道：“我们耗资做的围场，的周围的篱笆不够高，袋鼠的跳跃力很强，把篱笆的高度加高成1米。”于是工作人员一五一十地干了起来。奇怪的是，第二天早上，动物管理员发现两只袋鼠在围场外悠闲地吃草，园长心想：肯定是篱笆太低了。所以，工作人员又让高度增加了0。5米。但是，同样的事情隔天又发生了。园长建议将篱笆加高到2米，等工作人员干好了，管理员才安下心来，心想：这下没有问题了吧！但让园长大吃一惊的是，袋鼠仍旧不在围场内，而是在草坪上进食。大家都百思不得其解了，隔壁的长颈鹿忍不住问其中一只袋鼠：“你是如何跳出2米高的篱笆的？”“我不懂他们为什么一直加高篱笆的高度，事实上，我从未跳出去而是走出去，他们忘记关围场的门了！”袋鼠笑着回答。
原本关上门就可以解决的问题的事情却被搞得如此复杂，我们往往都不敢去想最简单的答案——那会使自己看起来很愚蠢。因此，我明白一个道理：在问题面前，有时只需“关上一扇门”，就可以获得成功！
看了一本书的作文400字 篇7
在书的家族中，我认识了一名新的成员，它就是人见人爱、花见花开的书——《夏洛的网》。
我喜欢看这本书，因为书中的蜘蛛——夏洛，是一只善于帮助别人的蜘蛛，它从人类手中救下一只小猪。我很佩服它乐于助人的精神。告诉你吧！你可别看这本书的名字，没什么，但是书的内容可震惊了。就算你看完了整本书，你还会想看第一次、第二次、第三次、第四次等等。
现在呀，你如果去网上买这本书的'时候，或者是在有买这本书的地方，你可以看一下购买人数，我敢保证会吓你一大跳，网上、小店的收入，一大半都靠这本书挣来的，现在买这本书时，会有优惠呢！
我想很多人都看过这本书。夏洛是这本书的主人公，在朱曼克家的谷仓里，快乐地生活着一群动物，其中小猪威尔伯和蜘蛛夏洛建立了友谊。做为一只小猪，悲痛绝望似乎只能接受任人被杀的命运了，然而，看似非常小的蜘蛛夏洛却说：“我救你。”夏洛用自己的丝在猪栏上织出被人们认为是神奇的网上文字，终于让它在集市的大赛中赢得特别奖，但，这时蜘蛛夏洛牺牲了。
如果可以的话，希望你也买一本夏洛的网来看一看。
看了一本书的作文400字 篇8
寒假期间，我读了一本书是《伊索寓言》，《伊索寓言》是一本富有生活的智慧和想象的魅力，手头正好有一本，我便迫不及待地翻开，先睹为快。 在《伊索寓言》中，几乎每一个故事都来自于生活，大部分以动物为主人公，极少部分以神或人做主人公。各个故事都有它的意思。在许多寓言中，我最喜欢的寓言是《狮子和狐狸》。 这则寓言的内容是：狐狸讥笑母狮子每胎只生一子，母狮子回答说：“然而是狮子！”。这个故事虽然不长但它带给我的启示却不小。它让我懂得了，事物不在多，而在于精。也就是说，美好的事物在质而不在量。 现在，我明白了。就像那一则寓言里的狐狸与母狮子一样，就算狐狸一胎生五六个，可见着一头狮子，还不照样得都点头哈腰、毕恭毕敬的。学习也是一样，如果只是盲目地为了完成作业而完成作业，心不在焉地学习，学那么多到头来还是一无所获。 以后，无论学哪一门课程，我都要深入地去学，而不仅仅是学一些肤浅的东西。这样，才算真正掌握了这门课程的知识。当然，那本《伊索寓言》我一定会好好地珍藏，它将使我终生受益。
看了一本书的作文400字 篇9
书，是人类知识的源头；是我们的朋友；也是一位不求任何报酬的良师。我曾经读过很多的书，书的类型也是五花八门：有科幻、有知识、有故事……其中，我看的第一本书就像老师一样，让我懂得了许多道理。
回顾我上学前班的时候，我妈妈看见别的小朋友在订书，帮我订了一学期的书，那时我非常讨厌看书，就为了这件事我还跟我妈妈吵了一架。那几天我的心情很不好，连一点都不想去看那本书。但后来我看见我们班大部分的同学都在看这种一月一刊的“世界儿童”，我看这本书的欲望燃烧起来了，也忍不住想看一下“世界儿童”这本书到底是怎样的一本书，我为了找到正确的答案，翻开书一看：“哇！”一声，我立刻被书中精彩的内容深深的吸引了，这本书里面有教我们科学知识的“科学小博士”，有让我们笑掉大牙的漫画，还有精彩的动人的故事。里面的场面，简直就是一本汇集了全面知识的卡通书！我看完了这一本书，就想看看下个月的。从此我从不喜欢看书变成了非常喜欢看书的人。
这一本书，让我站在了知识比较丰富的台阶上，使我比其他不爱看书的人拉开了差距。如果你不爱看书的话，你人生的第一步就输给了别人，所以我劝那些不爱看书的人，一定要多看书哟！
看了一本书的作文400字 篇10
礼拜六，我跟爸爸妈妈来游新华书店刚入书店，尔即时被一本质彩娇艳、拔绘丰盛、内容乏味名替《神奇的仿生学》的书给呼引了，就鸣爸爸妈妈购了归去。
一回到野面，我立即急不可待地望了伏来。这实是一利有趣的书呀！通功这原书，我晓得了我们的日常生涯中原来有那么多的仿生学常识。比方铁丝网是仿照荆棘制制出来的，轮胎是依据猫爪软垫的原理造造的，涩翔机是以翅子瓜种子为模型制作没来的，飞机是模拟鸟种、应用空气差的本理飞上地的，等等。为了让我弄清楚飞机升空的原理，妈妈和我还照着书干了一个小实验：咱们裁了一张长纸条，我使劲晨纸面吹气，成果纸条并不像我设想的这样会朝下飞，而是向上飘了起来而且越用力吹，纸条向上飘的幅度越大。书上说，本来是空气沿着纸条名义敏捷固定，纸条表面的气压就变小了，而纸条下面的压力大，纸条表点的低压就像是一种吸力，把纸条向上吸了讫来。我感到这个小试验很有意念。
妈妈告知我，仿生学就是以天然界中的生物为原型，仿制它们的本事倒退的一门新技巧。从然界中有许多神奇的动物、动物，我们己类能从中学到良多货色。通过这本书我知讲了当前我们要酷爱大做作、维护大天然，取大自然和平相处、协调相处。
看了一本书的作文400字 篇11
今天，我回到学校，把书包放好，找了找书包里面，找不到课外书，糟了可能漏在家里了，刚好何子熙已经回到学校了，何子熙亲切地问我：“甘达莹你怎么啦？愁眉苦脸的是不是没有带课外书呀？”我说：“是呀，漏在家里了！”何子熙又说：“我有，要不我们一起看吧！”我说：“好啊！谢谢你。”我和何子熙有说有笑的，我们一直看到了39页，题目叫《美丽的小月亮》。我对何子熙说：“这一篇文章的内容好像很难，要不我们看其他吧！”何子熙说：“只要认真，仔细地看，你就会很容易理解这一篇文章的内容了。”我听了，觉得说的也有道理。于是我认真，仔细地看这篇文章。原来，《美丽的小月亮》的内容是这样子的，说的是月亮妈妈叫裁缝风阿姨做一条围巾，这围巾很漂亮，小月亮可喜欢了，它每天都用着，可是过了几天小月亮根本就围不上了，小月亮很伤心，四处询问，这是为什么。后来才知道，原来是小月亮长胖了，后来小月亮和月亮妈妈还有裁缝阿姨也都笑了。我们一边看着一边议论着，这小月亮真可爱。觉得它的问题还要解决得这么麻烦。连这也没想到。真像个可爱的娃娃。
我觉得看书是一件能让人感到快乐的事情，小朋友们记住了，以后要常常看课外书喔。其实跟同学一起看书也蛮有有意思的，一起讨论，一起研究。挺有趣的。不防试试看。
看了一本书的作文400字 篇12
我看的一本书名字是《那个黑色的下午》，那是讲一个地震的事情， 我看的一本书。书里的人物有搜救队员、小非洲、两条搜救犬（黑骑士和公爵），还有一个年轻的军官、郑美丽、二鸭、辕哥和马小跳的奶奶等等，就是这些了。下课的时候，郑美丽带着小非洲和全班小朋友兴高采烈地冲出了教室门，玩起了老鹰捉小鸡的游戏。小非洲当老鹰，郑美丽当母鸡，后面几十个小朋友当小鸡。上课铃响了，大家恋恋不舍地回到了教室。山川凝固了，我的心也凝固了。忽然剧烈地摇晃，教室楼被劈开了，我和老师、同学们慌忙地逃出了教室门，就剩下燕燕和小非洲了。我闻到了一种熟悉的花香，那不就是郑老师陪我们玩老鹰捉小鸡的裙子吗？我和燕燕寻着这花香去寻找郑老师，我们就凭这花香来寻找郑老师，。走呀走，终于找到了郑老师了。找到郑老师的时候好几块天花板压着她，郑老师已经鲜血直流，快死了。我背起来郑老师底下的牛壮壮，我背起牛壮壮以后，郑老师猛的把手一推，在她推我的那一刻，几块天花板又落了下来，正好砸在了她的头上，郑老师已经永远地闭上了眼睛，这时郑老师的手表指针停在了两点二十八分，这场惊人的大地震让我铭记在心。郑老师死后我很伤心，我们哭了好几个小时才不哭了。
我看完这本书后我哭了，我从心里流出了泪水。我真想对那些死去的人说，如果你不在人类世界，那你就在另一个世界安息吧！
看了一本书的作文400字 篇13
一个人并不是生来要给打败的。你尽可以消灭他，可就是打不败他。”这句话，是著名作家海明威在《老人与海》里说的。《老人与海》是我最喜欢的一本书，告诉人们要有永不言败、宁折不弯的精神。
这本书主要讲了一个老人常年独自在海上打渔的生活。有一次他遇到了一条大鱼，但是在返回的路上遇到了成群的鲨鱼。老人使出浑身的解数和鲨鱼搏斗，鲨鱼把能吃的肉全部吃光了。结果老人拖回去的只是一副大鱼骨架。
我很佩服老人这种永不言败，面对困难毫不退缩的精神，而我正缺少这种精神与挑战困难的勇气。记得有一次，我在家做数学练习题，由于辅导书是小姨从外地带回的，一些题型并不熟悉，遇到难题就一跃而过了。这是，爸爸看见了，让我仔细读题，一遍读不懂再读一遍，直到读懂。在那时，我想起了那位老人面对困难锲而不舍的精神，这不正是我需要的吗？我下定决心，一定要迎难而上，把这些难题攻克。渐渐的，我喜欢上了做练习题，这也是对我学习的一种挑战和锻炼。无论学习还是工作，都需要这种精神。
在今后的学习中，会有许许多多的困难与挫折等着我们，只有像那位老人那样尽自己最大的努力克服困难，遇到困难锲而不舍、永不言败才能闯过这些暗礁险滩，战胜困难这只拦路虎，创造美好的明天。
看了一本书的作文400字 篇14
我最近在看一本书叫《猫武士》我们班有很多人在看，我哥哥都看完了，我现在在看第二本，我还是将重点的。
猫武士里面一共有六本（是第一册）第一本叫呼唤野性，第二本教寒冰烈火，里面有很多人（猫）物，里面有拉斯特，变成了雷族学徒：“火爪”，后来变成了武士：“火心”，最后变成了雷族族长：“火星”，这是主人（猫）公，还有乌爪、黄牙、红尾、狮心、蓝星、虎掌、尘爪、灰爪……
这本书适合男孩子看，我给大家讲一个故事中的情节吧！有一次火爪差点把断心（影族族长）杀了，但是有九条命，你们知道为什么差点杀掉断心吗？因为他身上有很多伤口……对吧，还有一个很好笑开始黄牙还没有加入雷族，有一次火爪把黄牙撞得头昏眼花，被撞到的时候连舌头都伸出来了，看来黄牙很惨。
但可不要打打杀杀（打架）的，因为这样对大家不好。
我听说有血族，虎子哥哥告诉我血族在垃圾场里面，它们带着狗牙项链，咦～好可怕，可是最后火星（火爪）把血族族长干掉了，这下我就安心了。
后来黄牙为了雷族兄第被烟熏死了，那时候雷族着火了，黄牙为了救人（猫）就被熏死了，应该说是牺牲了，黄牙是应该的，为了种族而牺牲，我觉得很值得，我要向黄牙学习，为了种族牺牲。
这本书我要向大家隆重推荐，这本书非常好看，最后面一个小读者说这个故事太好看了，看得我都忘了吃饭，那位小读者都忘了吃饭，你们说好不好看？！
看了一本书的作文400字 篇15
寒假里，哥哥借给我一本他最爱看的书——《爱的教育》，我特别喜欢。
爱到底是什么？小学四年级的学生安利柯带着我一起探寻这个答案。文章讲述了各种爱：对老师的爱、对同学的爱、对父母的爱、对祖国的爱……
安利柯上学的第一天向我们讲述了他的新老师，老师和蔼可亲，她说：“你们就是我的孩子，我的安慰，我的骄傲，我爱你们，请你们也喜欢我！我不愿责罚你们中的任何一个。”她说到做到，面对调皮的孩子犯了错误，她没有辱骂，而是亲了亲他的额头。这位老师的真诚深深打动了我，她很像我们的曹老师，有时和我们玩成一片像朋友一样，有时像爸爸一样严厉，我们都很服她。
还让我感动的故事是打扫烟囱的小男孩，里面说了一个男孩子在打扫烟囱时口袋破了一个，三十个铜币全掉了，他发现以后又哭又闹，有个女孩经过，问他怎么了，男孩把事情经过告诉了她，女孩就给了他钱，后来来了更多人，大家伸出援手，没多久将三十个铜币就凑齐了。女孩打动了我的心，大家积少成多的爱汇成了大爱。在我们国家有许多贫穷的山村，需要我们的帮助，像这些小女孩一样伸出双手来帮助那些需要我们的人吧！
看过的书中我最爱看这一本，它带我了许多美好的感觉，我要像他们一样——学习、生活和学会去爱护别人。
看了一本书的作文400字 篇16
因为动画片《海底小纵队》的吸引，我开始喜欢上了海洋的世界。周日，我和妈妈一起去书店买了一本《海底世界》，从此，这本书便成了我的宝贝，我对它爱不释手。
我最大的梦想就是亲自去海底看看那些神秘的动植物。俗话说：“书中自有黄金屋”。现在，就让我带领大家一起走进神奇的海底世界吧！
海洋里的“一霸”叫章鱼。它有八只像带子一样长的脚，所以又被称为“八爪鱼”。同时章鱼还是海洋中的变色鱼，这是我第一次知道除了变色龙之外还有会变色的鱼。它可以随时变换自己皮肤的颜色，用来保护自己。
那你们知道，在海洋里，最厉害的动物是什么吗？千万不要以为是鲨鱼哦，其实最厉害的是虎鲸。虎鲸被称为海中霸王，但有一点大家要知道，虎鲸从来都不吃人的。
对了，请大家猜一下，珊瑚属于动物还是植物？我想，好多小朋友都以为是植物吧。其实它是动物，是由许多珊瑚虫的骨骼形成的。科学家研究发现，一座珊瑚礁的形成需要几千年的时间，所以我们不要轻易地去毁灭它们哦。
《海底世界》这本书里，不仅介绍了上述几种动物，还有鲨鱼、金枪鱼、狮子鱼、小丑鱼、海兔等等。同学们看一眼，肯定会立刻喜欢上这本书和书里的动物的。
蓝色的大海，那么神奇；海底的动物，那么神秘！
看了一本书的作文400字 篇17
最近，我喜欢看《香肠班长妙老师》。为什么呢？
“班长”在大家的心目中，应该是“全能”的，不但书读得好、运动好、 音乐好，什么都好，但是，故事中的香肠班长——潘常却颠覆这个现象。从一开始的误打误撞得当上班长，到最后靠着真正的选票继续连任，这中间潘常非常努力学习如何做一个好班长，以身作则、帮助同学、协助老师、负责任，不但他自己成熟长大了，也让这个班级更进步。
故事中描述了许多有趣、好笑的事情，令人看了捧腹大笑。也许现在刚好我也是三年级，所以我看了这本故事书之后更有感觉。像故事中提到同学如果骂人或打架， 老师的处罚是“互相拥抱”，不管是男生抱男生，或是男生抱女生，我都觉得很恶心，所以，同学因为这样就不敢犯规了，老师的方法很高招喔！
另外，故事中的妙老师有一个奖卡的制度，这个点子我觉得也不错。奖卡可以约束不好的行为，鼓励良好的行为，当奖卡收集到一定量时又可以兑换礼物，真是一举两得。低年级的时候，我就和老师换过不少的奖品呢，虽然妙老师的奖品都是书，书也很好啊！看书是一件对我们非常有益处的事呢，多阅读是好事。
当我在看这本书时，简直是一面看一面笑，除了文字内容爆笑之外，在每篇小文章的前面都有一个四格漫画，那也是超好看的，总而言之，大家赶快去借书来看吧！自己看会更有趣喔！
谁能给我说几个超搞笑的笑话
这是我精心整理收集的爆笑笑话！有长有短，也有冷笑话，让你一次笑个够！总有几个可以让你开心的，希望你能喜欢，O(∩_∩)O慢慢读吧~
1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：“各位老师们，同学们！”
英语老师：“ladies and gentlemen！”
校长：“各位女士们，先生们！”
英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”
校长：“早上好！”
英语老师：…… ==”汗
2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。
5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．
7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~
8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷
9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！
12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)
巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。
13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。
16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。
17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”
18.小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说:“你问这干吗？”小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了.”
19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。
20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了
21.一只鹿在路上跑，越跑越快，就变成了高速公路
22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶
23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？
25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？
29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。
30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。
31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!
32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
35.秀发去无踪，头屑更出众！
36.在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
40.站的更高,尿的更远
41.走自己的路，让别人打车去吧。
42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”
44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~
45.老虎不发猫，你当我是病危呀！
46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎
50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。
53.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！
54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”
55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。
56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。
57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。
58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的
59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”
60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
61.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”
63.这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？
64.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。
67.三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇
68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡
69.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴。”
70.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了
71.小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿
一次车祸中小明又失去了他的一条腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜
其实小明是一条狗
72.飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:"为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?"
小女孩回答到:"我知道,因为星星会'闪'啊!"
73.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”
74.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！
75.上班的厂车上，MM问我：“我的电脑不行了，老是死。”我说：“那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。”
第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：“查过了没？怎样？”然后MM大声的说了句：“气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？”当时那个寒啊……现在还记忆尤新。
76. 一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
主治医生问他：谁说的？
病人：上帝说的。
听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！
77.有一个家庭，全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话...!!
78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…
79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”
公主：“破喉咙！”
没有人：“公主！我来救你了！”
魔王：“见鬼了..”
鬼：“谁发现了我？”
谁：“关我什么事？”
魔王已死！！
80.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话
请问...这句话是什么？？？？？答：喵......
81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
82.消防队：哪里着火了？
报警人：我家。
消防队：我是问在什么地方？
报警人：在厨房。
消防队：我是说我们怎么去？
报警人：你们不是有消防车吗？！
83.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。
84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？
85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"
小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"
同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"
86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了....寒~~~
88.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……
89.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了.....
90.三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry
91.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”
接电话同事说：“小王已不在人事了。”
小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”
“ 没关系，你可以去下面找他 "
92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?
94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 ，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了
95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。
母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”
96.妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？”
儿子：“‘这太简单了’。”
妈妈：“简单还不快说？”
儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”
妈妈：“你以为我不会打你吧？”
语毕，就将儿子教训了一顿。
接着，妈妈又问：
“‘what’这字何解？”
儿子：“‘什么’。”
妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”
儿子：“‘什么’！”
说完，妈妈又把儿子教训一顿……
处罚完，妈妈又问：
“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”
儿子：“嗯U_U~。”
妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”
儿子：“（呜）...”
97.浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
武士说：“人们叫我武人，也好听！”
高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
剑客说：“你们聊，我先走了
98.师范学院的学生说：我是“师院”的
铁道学院的学生说：我是“铁院”的
职业学院的学生说：我是“职院”的
技术学院的学生说：你们聊，我先走了!
99.白色的玉说：我叫白玉。
碧绿色的玉说：我叫碧玉。
红色的玉说：我叫红玉。
杏色的玉说：你们聊，我先走了
100.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”
何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”
周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”
李宇春说：“你们聊，我先走了
谁能给我找50个笑话？！只要求好笑，我没看过！不要冷笑话，不要有颜色的！不要发网址给我！
1、 碗掉下来，天大个疤
2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
3、老虎不发猫，你当我是病危呀！
4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
6、我：那是我们物理老师。。。
同学：教什么的阿？
我：化学。。。
7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)
11、初中文艺晚会，抢答题环节。
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
然后开始念题目，说，“现在开。。。”
这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了”
12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
13、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
大家狂笑 我被笑了4年
14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”
16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
22、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？”
36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！
39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊！~”哥们听后爆笑~~
40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~
41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊
46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你(摸)默我吧，(摸)我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默~~~！！！
48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
1残忍度排名第一: 重要的事
一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！“
女佣回答：“先生！什么事？“
“早餐的鸡蛋煮一个就够了！“
评论:弃如衣履,行同陌路. 幽默评级:*****
2残忍度排名第二: 神奇的猪
有一天,一个男人走进一家酒吧,后面跟着一只猪。。。。
这只猪的四只脚都没了,换成四根木棍当作假肢。。。
店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪,它为什么没有脚？
男人答道：我这只猪可是很厉害的,想当初我们家还很穷,住在草屋里,结果这只猪在后院嗅东嗅西时,发现了石油,让我发了财,盖了洋房,又盖了游泳池。
酒保惊讶的说不出话来,过了一会又问道：对了,那他的脚是怎么回事？
男人说道：你知道,我这只猪可是很厉害的,有一天,我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了,结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来,还帮他作口对口人工呼吸！
酒保更惊讶了,又问：那他的脚怎么会？。。。。。
男人开始有点不耐烦：我说过了,这是一只很厉害的猪,有一天半夜我家失火，它摇醒全部的家人,并独自把火扑灭！！
酒保：先生！我是问你你的猪为什么没有脚。。。。
男人一脸不悦的回答：如果你有一只这么厉害的猪......
你会一次把它吃完吗？
评论:明珠暗投,遇人不淑. 幽默评级:***
3残忍度排名第三: 怎么办
父亲带着小儿子在动物园里的老虎笼前。
父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。
爸爸，“儿子最终说道，“如果老虎冲出笼子并且要把你给吃了...“
“那，那......怎么办，儿子？“父亲满怀期待地问。
“那么，我该乘哪路公共汽车回家？“男孩扬起脸来反问他的父亲。
评论:言者无心,听者有意. 幽默评级:*****
4残忍度排名第四: 幽默到底
一妇女在他丈夫的墓碑上写到：“终于硬了“
评论:大器晚成,瓦缶已久. 幽默评级:*****
5残忍度排名第五: GDP的故事
有两个非常聪明的经济学天才青年，他们经常为一些高深的经济学理论争辩不休。一天饭后去散步，为了某个数学模型的证明两位杰出青年又争了起来，正在难分高下的时候，突然发现前面的草地上有一堆狗屎。甲就对乙说，如果你能把它吃下去，我愿意出五千万。五千万的诱惑可真不小，吃还是不吃呢？乙掏出纸笔，进行了精确的数学计算，很快得出了经济学上的最优解：吃！于是甲损失了五千万，当然，乙的这顿加餐吃的也并不轻松。
两个人继续散步，突然又发现一堆狗屎，这时候乙开始剧烈的反胃，而甲也有点心疼刚才花掉的五千万了。于是乙说，你把它吃下去，我也给你五千万。 于是，不同的计算方法，相同的计算结果——吃！甲心满意足的收回了五千万，而乙似乎也找到了一点心理平衡。可突然，天才们同时嚎啕大哭：闹了半天我们什么也没有得到，却白白的吃了两堆狗屎！他们怎么也想不通，只好去请他们的导师，一位著名的经济学泰斗给出解释。
听了两位高足的故事，没想到泰斗也嚎啕大哭起来。好容易等情绪稳定了一点，只见泰斗颤巍巍的举起一根手指头，无比激动地说：“1个亿啊！1个亿啊！我亲爱的同学，我代表祖国和人民感谢你们，你们仅仅吃了两堆狗屎，就为国家的GDP贡献了1个亿的产值！“
评论:以其昏昏,使人昭昭. 幽默评级:*****
残忍度排名第六: 没有竞争对手的生活是一种幸福
7一天,Microsoft, Lotus, Novell三家公司的销售经理相约比试枪法.
首先上场的是Microsoft.他一口气灌下两瓶嘉士伯,随手一扬,两个瓶子飞上天空,只听“乒!乒!“两声枪响,瓶子被打的粉碎,“NT遍地开花,Sales 轻松写意!“
Lotus销售经理也不示弱,两瓶XO下肚,轩尼诗曲线玲珑的瓶子两枪搞定..“软件所向披靡,莲花开遍全球!“ 压轴出场的Novell销售经理在郁闷郁闷的喝了两瓶二锅头后,疲惫不堪的抛起两个瓶子,颤颤微微的举起枪, 两枪响过------------------------Microsoft和Novell的销售经理应声倒下.Novell的销售经理这才缓缓吐出一句话:
“没有竞争对手的生活是一种幸福。“
评论:饲枭常啄目，玩火必****。 幽默评级:***
残忍度排名第七: 猎物的处置
8食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：没肉,放到湖里去打鱼虾！其子又擒一胖子，其父曰:放，太腻,剖开晒干,冬天作皮袄！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！
评论: 荒蛮蒙昧，蛇蝎心肠. 幽默评级:***
残忍度排名第八: 电刑
监牢里,一位死刑犯焦躁不安.一位好心的看守对他说:“别怕,电流很强,也就一眨眼的工夫,丝毫没有痛苦的.“这时,从刑场那边传来惨叫声.“什么声音?“死刑犯战战兢兢地问.“我也不知道.“看守说着就去刑场看个究竟.“没什么,赶上停电了,只好用蜡烛.“看守回来后若无其事地说。
评论: 咎由自取，罪有应得. 幽默评级:****
9残忍度排名第九: 偷看人家洗澡后
有三个人到非洲探险，不小心偷看到了一位酋长的女儿在洗澡。被抓后，酋长问第一个人想死还是想被弹jj，他当然回答说弹jj。于是被拉下去弹jj50下，惨叫......。又问第二个人想死还是想被弹jj,他犹豫了一下，好死不如赖活，他也选择了弹jj，于是被拉下去弹jj100下，极其刺耳恐怖的惨叫，被拖回来已经奄奄一息，而且jj好象已经完全废了。又问第三个人，想死还是想被弹jj。他犹豫半天，看看他们两个如此痛苦，而且东西也坏了，觉得选死也许会出现奇迹，起码没有那么痛苦啊，所以就壮烈的回答说：死。于是酋长说：“拉下去，弹jj弹到死。“
聊天时，有哪些笑话让人笑到肚子抽筋？
1小蜗牛正在绿化带的石块上爬，蜗牛妈妈正色告诉他道：“孩子，别跑那么快。”“为啥？”小蜗牛好奇地问。“我们这个地方人群密集，你跑太快不安全。”“你怕人们把我抓走了？”“傻瓜，不是把你抓走了，而是把你枪毙了！”“啊？”小蜗牛大吃一惊，“为什么啊？”“孩子，没看新闻啊，昨天一头牛在闹市区跑太快，撞伤好几十个人，被连开十二枪枪毙了。”2动物园里，两只猴子在窃窃私语。“奇怪了，好几天没看到阿呆了。”“你还不知道好啊？”“知道什么？”“看到那个精瘦的人形动物了吗？他就是阿呆。”“可他身上一根毛也没有啊。”“废...
