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晚上的睡前笑话
晚上的睡前笑话
1、火车上看见一小孩在到处找东西，便问他找什么
小孩：“哥哥，你看见我的小黑球了吗?”
我说没有，这货挠了挠头说：“没关系，我再做一个吧。”
然后，他把手伸进了鼻孔。。。
2、爸爸快要上小学的儿子：你知道水往低处流，人往高处走的含义吗?
儿子：比如说咱家漏水了，楼下的`邻居就会上来。
3、老公正在用手机上搞笑吧，突然狂笑起来。
我纳闷他怎么这么个乐法。过去一瞧，原来他在看笑话：是一哥们看见地上有5分钱，便弯下腰去捡，突然骂了一句：“妈的，哪个混蛋把痰吐得这么圆啊!”
我说：“是挺招笑的，可是也没过你笑得那么夸张过啊!”
他都笑岔气了：“哈哈哈……那是，我还以为就我遇到过这种事呢……”
这回换我笑岔气了，哈哈哈哈……
4、老婆：“老公，我会抽烟，你觉得我还美丽吗?”
老公：“你在别人眼中是烟民，但是在我眼中还是一朵花。”
老婆：“还是老公欣赏我，我是什么花?”
老公：“烟花。”
5、我去理发，老板问我：“你是要托尼老师给你理，还是要威廉老师给你理?”
顿时觉得这店高端大气上档次，我说：“要托尼老师给理吧。”
老板喊：“托尼老师有客人找你理发---托尼老师有客人找你理发---”
连喊数声没人答应，老板急了：“二柱子，有客人找你理发!”
立马蹦出来一个---
6、单位小王是个马屁精，一次，同事们合起伙来批判他：小王，你这样的，如果鬼子再过来，你肯定是带路党!
小王：这样的好事，肯定让王经理先，哪能轮到我?
。。。小王啊，一天不拍马屁能死不?
7、刚才我走在步行街上，对面过来一老奶奶，当我跟她擦肩而过的时候，她一把就扶住了我的胳膊，慢慢的就往下躺，我心想：可TM完了!吓的腿都软了。。。
过了十多秒，老奶奶自个突然站起来了，扑了扑了屁股上的土。“孩子，刺不刺激，人生到处是惊喜。帮你缓解一下压力”说完就走了。
哎我去!英雄不问出处!贪玩不分岁数啊!
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谁有笑话..求个笑话
盲公公和哑巴儿媳妇相依为命。一天公公听到鞭炮声，于是问儿媳妇：什么喜事放鞭炮啊？儿媳妇用自己的屁股到公公的屁股上蹭了两下。公公说，有人定亲（腚亲）。公公问：谁家定亲?儿媳妇拿公公的手放在自己的胸前。公公明白了：是二奶奶家定亲。公公又问：二奶奶家的哪个定亲？儿媳妇吧手放到公公的腿中间摸了一把。公公说：是二蛋?儿媳妇摇摇头，又摸了一把，这次公公明白了，是柱子。公公又问，说的哪的姑娘啊？儿媳妇拿公公的手在自己的屁股后面摸了一把。公公说：是后购的。公公最好问：那姑娘叫什么名字？儿媳妇又拿公公的手在自己下面摸了一把。公公说：噢！是小凤（缝）
关于小孩子的搞笑幽默段子
你是否和我一样喜欢和幽默搞笑的人做朋友，因为每天都会很开心，其实你也可以成为那样的人，只要你知道一两句或者经典的 搞笑段子 就可以了。接下来就是我为你精心准备的《关于小孩子的搞笑段子》，欢迎观看!
关于小孩子的搞笑段子(热门篇)
1、去看望了一百岁的老爷爷，想请教他长寿的秘密?谁知，老爷爷淡淡的说了一句:“我孙子小时候给了我一包叫做唐僧肉的辣条。”
2、儿子：爸爸，我不想上学了。爸爸：为什么呢?儿子：看到那些老师我就烦。爸爸：是吗?那行，不上学就给你娶个媳妇自己过日子。儿子：那我还是上学吧。。。爸爸：又怎么了?儿子：看到你天天跪搓衣板，想想那媳妇就更烦。。。
3、昨天下班，见公司一妹子，手里提着的袋子快掉了，我就赶上去，提醒她：“你的袋子快掉了!”妹子一脸惊慌，赶忙手捂住胸口红着脸说：“你怎么知道的?”看着妹子远去的身影，我茫然了许久。
4、小时候去上学，我对妈妈说：妈妈，我上学去了!妈妈总是说：乖，路上小心点。现在我去上学，我对妈妈说：妈妈，我上学去了!我妈说：滚!
5、我去理发，老板问我：“你是要托尼老师给你理，还是要威廉老师给你理?”顿时觉得这店高端大气上档次，我说：“要托尼老师给理吧。”老板喊：“托尼老师有客人找你理发---托尼老师有客人找你理发---”连喊数声没人答应，老板急了：“二柱子，有客人找你理发!”立马蹦出来一个人。
6、单位小王是个马屁精，一次，同事们合起伙来批判他：小王，你这样的，如果鬼子再过来，你肯定是带路党!小王：这样的好事，肯定让王经理先，哪能轮到我?。。。小王啊，一天不拍马屁能死不?
7、“不好意思啊，踩到你脚了。”“姑娘，你知道吗，前世五百年的回眸才换得今世的擦肩而过，茫茫人海之中，你没有早一步，也没有晚一步，却偏偏踩到了我，那我也没有别的话可说，只有问一句：你TM是不是故意的?”
8、千万不要跟你女友的闺蜜去认识，因为她闺蜜不喜欢你，你们会分手，她闺蜜喜欢你，你们还是会分手。。。
9、小明和小红日久生情，不顾门第阻碍双双坠入爱河，后来经过不懈的努力，在搜救队的努力下，终于找到了他们的尸体。
10、“为什么岁月是一把杀猪刀，还是有那么多好看的人不论过了多久还是那么好看?”神回复：“傻孩子，那是因为杀猪刀只杀猪啊。”
关于小孩子的搞笑段子(经典篇)
1.什么是代沟?(8、)男：你跟小龙女长的很像。女：真的吗?我那么漂亮?()男：你跟小龙女长的很像。女：你TMD再说一遍试试...
2.妈妈说我小时候发过一次发高烧，体温超过，到了医院去挂水时都开始抽筋了，原因是老爸抱着发烧的我站在风口等妈妈下班，一起去医院。
3.老妈新烫染了一个发型，老爸回家时看了一眼就说：“咱家狗怎么还蹲你脑袋上了?”妈有话好好说，拿刀干什么。
4.爸爸 教育 我：“你可不要被男人给骗了，男人的话你别信。” 一时之间我竟不知道该不该听爸爸的话。
5.过年回家，的奶奶非要给我红包，说我只要没结婚就还是个孩子。边上的爸爸插了句：“他要是还没结婚，你还给他红包啊!”我。。。
6.去云南旅游，还没进景区呢，老妈拿着相机一直拍个不停，我说：“妈，拍多了费电，到地儿再拍。”她还挺听话，就没再拍。。。到了景区门口，迎客的傣族姑娘个个漂亮无比。我让老妈给我和美女们拍照，她接过相机，摆弄了好一会儿才拍好。我接过相机一看，竟然都是我的“大头贴”。我问：“妈，你怎么只拍了我一个人呀?”婆婆很认真地说：“那么多美女，都拍上的话，多费电啊!”
7.问老公：“有狐狸精缠着你，你怎么办?”他站起来，手把腰一掐，指着空气说：“少在我面前得瑟，离我远点。狐狸精，我可告诉你，我老婆可是猪精，可强壮啦，你可打不过她!”
8.跟老公冷战几天了，一句话也没说过。早上老公是在忍不住了，跟我说：老婆，你的气消了吧。我没理他，他急了说：你生气这么多天了，就是充气的，也早就没气了。我。。。
9.有个小朋友，偷了一百块，花了5毛买了包辣条，剩下的钱怕妈妈看到就全扔了。。。那个小朋友就是我!
10.周未在家，5岁的儿子对我说：“爸爸，你给我出以外的算术题，我现在也能算出来了。”爸爸：“真的?那你告诉我+等于多少”儿子：“+等于。”顿时一家人全笑了。
关于小孩子的搞笑段子(精选篇)
1.3岁的儿子：爸爸，女孩子也是站着鸟鸟的吗?爸爸：不，女孩子是蹲着的。儿子：你怎么知道?你偷看过对不对?爸爸。。。
2.小侄子三岁，今天我写了‘问’字，问他是什么字， 他说：“这是门字。”我说：“不对吧?门里不是还有个口字吗?”小侄子想了想说：“哦，这字念门口。”
3.今天和女朋友分手了，总是有着那么的一些事情让人心疼。经过内心的挣扎，我终于鼓起勇气拨通了电话：“喂，是移动吗?嗯，是这样的，我和我女朋友分手了，我前天帮她冲了两百话费，你能帮我把它要回来吗?”
4.去网吧上网，收银是个漂亮妹子，没忍住就强吻了她，没想到妹子居然做了我女朋友，在众人羡慕的眼光中，带着妹子回到了住的地方，洗完澡之后手机响了，然后我就醒了，真是气死我了，以后睡觉一定要关机!
5.看来我真的应该戒酒了，喝酒确实很伤身体。每次我喝完酒回家，不是耳朵疼就是屁股疼，到医院看了医生也没有办法，他只是劝了劝我老婆。。下手轻点。。。。
6.今天上班时居然遇见了以前在学校有名的差生，他还是做事笨手笨脚，见谁都是笑呵呵的模样，一个不留神，居然让风把手里的计划表吹到窗外了。他悬着手，显得很尴尬，这时我们领导忍不住了，冲着我吼了一嗓子：“愣着干吗?还不快给董事长再印一份!”
7.一小屁孩问我：“姐姐，姐姐你几岁?”“我啊我都”“啊，看着像十几岁哎!”看着他惊讶的表情我好窃喜，长得年轻!哈哈!“我是说你的智商!”熊孩子过来，看我不揍死你!
8.我和女朋友散步，突然从楼上泼下一盆水，泼到我女朋友的身上。我抬头一看，是个小男孩干的，便生气地说：“小朋友，你难道没看见下面有两个人吗?”小男孩愣了一下，转身进了屋，突然将一盆水泼到我身上，还大声说：“叔叔，这样可以了吧!”
9.我和老公吵嘴，谁也说服不了谁，刚好四岁的女儿在边上，我就对女儿说：“宝贝，你来评评，我和你爸谁有理?”，边说我边向她使眼色。。。谁料女儿竟然说：“当然是爸爸有理，爸爸姓李，你不姓李，你那来的理!”我。。。
10.妈妈：“你以后想娶个什么样的老婆啊?”儿子：“我为什么要娶老婆啊?”妈：“男的长大了都要娶老婆的。”儿子：“那爸爸娶老婆了?”妈妈：“娶了啊。”儿子：“不会吧?就他那熊样子，傻瓜才嫁给他!”妈妈。。。
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寺院主持用家人在庙里搞是否好吗？
你这个“搞”字用得太暧昧了！既容易引起别人的歧义和妄想，也容易造成诽谤佛法的果报，即使如此，本着佛弟子的职责和义务，我还是有必要给你解释一下：
一、首先我们要理解“搞”的不同含义（因为有多种含义，有褒有贬，所以才容易引起歧义）：
A.中性含义或褒义：做；或是想办法弄到；或费尽心机才能做到。譬如：a.家里太脏了，明天请个保洁来搞一下；b.帮我搞点优惠。c.大搞整风运动。
B.贬义：也是类似的意思，但都属于“找麻烦”、“做坏事”。譬如：a.老板，城管又来搞事了！b.老哥，二柱子在你背后搞破坏呢！
C.贬义：特指倾向于“发生不正当的男女关系”。譬如：a.二柱子把翠花肚子搞大了！
二、然后再来分析你说的行为好不好：
若是A含义，那答案就只有一个：“关你屁事”。住持虽是出家人，但是也有世俗里的家人，虽然出家了要断绝世俗间的家庭关系，但是血缘摆在那里，是斩不断剪不绝的，自然能用就先考虑到他们。何况因为家人本来就有照顾之心，即使没有报酬他们也会去帮忙，对于人手不够的寺院，那肯定是首选。如法正信的法师会把这些事情分得清清楚楚的。拿我师父上贤下志大和尚来举例子，他就曾对寺院所有僧人居士亲口讲过这样的话，“如果我有不测或别的缘故离开人世，我账上的所有财产都属于寺院的”，这就是他的口头遗嘱！就像前几年重庆一住持去世，个人帐户有二百多万元，由于是半路出家，他女儿立即跑过来打官司说这是要合法继承个人遗产，这对于佛教界而言简直就是个笑话，这钱虽在住持账上，但住持出家已断绝人世尘缘（出家需要家人签署书面同意书征得全部家人同意方可出家，否则“家人都度不了，谈何度众生？”），所以都属于寺院财产。
二、若是含义B，那就不是好事情，但是答案也是那四个字：“关你屁事！”寺院属于“自负盈亏的非营利性社会组织”，它有它的做事规则，向外有佛协、宗教局管理，有法律约束，向内有戒律清规来约束，只要不违背上述规则，住持想做什么，跟我们俗人是没有一点毛线关系的，我们就不要“咸吃萝卜淡操心”了！
三、若是含义三，不仅不是好事情，而且有损坏佛门风气、伤害信仰者的幼小心灵的后果了，那么答案就有两种：一种还是“关你屁事！”请不要生气，因为有这种行为，也是修行者自己的事情，你不是修行者，也的确没有必要为这种事情操心，因为佛教对这种行为是有严格的规定的，称为“犯邪淫”，一旦属实，那是违背了佛教的根本戒，要被僧团否决，逐出山门的；第二种则是“请速向佛教协会举报”，佛教协会就是地方寺院公选出来共同维护佛门秩序的行业协会，看似民间的，实质上有半官方的性质，有权力取消这座寺院的住持职务的公允权。僧人在寺院和家人（譬如和出家前的爱人）乱搞男女关系，那是要受到严格的处理的！
赵本山的徒弟就曾经演到半道被CCTV生生赶下舞台
我曾经看过你说的那场晚会,但是好多年了,具体是什么晚会我不太记得了,等我找到了再给你视频.
首先,并不是像你所说的那样有人被赶下舞台,事情的经过大概是这样的:
赵本山的徒弟和一位女搭档在舞台上表演一段节目,内容主要以说(包括东北二人传中一些不太高雅的笑话)为主,其中两人为了配合笑话的内容,女搭档故意将赵本山徒弟的衣服拉下了半边(露出了肩膀),当时德江打断节目上台制止,当然说的比较婉转,大概是:“咱把这衣服穿好(伴有为其穿衣的动作),天气凉,我们台导演说了,怕你着凉.”然后他就走下舞台，当时节目被打段了一下，现场气氛特别尴尬。两位演员也是愣了一会才继续表演下去.节目表演完后，赵本山打段继续进行的晚会有点不太高兴的(可以看出他的表情是有些生气)在现场说了一番批评主持人与台导演的话，内容大概就是说：不论是谁，当表演者在台上表演的时候不管节目内容怎样，是否高雅或是节目出错，都不应该打断表演者，这是一种很不尊重人的表现...等诸如此类.在现场发表了好一阵然后节目才继续进行的.
大概经过是这样.
