笑话哦热搜：十条笑话
公交车上，妈妈抱着小孩上车，一哥们站起来让座。妈妈边坐边对小孩说：“你该对哥哥说什么？”小孩看着那哥们，认真地说：“你真懂事！”
高中同学聚会，孩子5岁多没人带，我和老婆就领着儿子去参加聚会。进包厢刚寒暄完，当年的情敌突然来了一句：“孩子长得挺像我啊。”我愣神的功夫，儿子对情敌喊了声：“哥哥好！”
小时候，和弟弟一起偷家里的钱买零食，被发现后，妈妈把我们拉回屋里，让我们情景重演一遍。我指着抽屉说：“弟弟，我们拿钱去买零食吧。” 弟弟：“哥，咱不能这么干！”
一游人到小镇旅馆，拿1000元给店主，挑了个房间。他上楼时，店主将1000元给屠户，还了欠的肉钱；屠夫去猪农那，还了猪钱：猪农还了饲料款；饲料商去了洗浴中心，还了泡澡的钱；洗浴中心老板去旅馆，还了房钱；这1000元又到店主手里。这时游客下楼，说房间不合适，拿钱走了，但全镇债务都还清了。
追一女孩，结果遭遇情敌竞争：我请她吃肯德基，情敌请她吃金钱豹；我带她打车出去玩，情敌开宝马接她；我排一夜队给她买一Iphone4，情敌网上给她订购一SII；最后我终于扛不住打算放弃了，没想到情敌已经把她甩了！悲剧啊，我怎么步步都比人差这么大一截！
出去散步，路过公园池塘，看见一个小伙子趴在池塘边，拿个吸管插在水里吸。他边上还站着个姑娘，抱着双手冷眼看着他。 我好奇地走过去问：“这是干嘛呢？钓虾啊？” 那姑娘冷哼一声：“别管他，酒喝多了，非说自己是东海龙王，要把塘里的水吸干。”
某日，母鸡和炉在一起闲聊。母鸡说：伙计，咱不能这样无所事事下去了，要搞点事业啊。驴连连点头：是呀，都没食吃了，要想个法子。母鸡说：要不我们合作个项目吧，叫鸡蛋驴肉火腿，你看咋样。驴说：行，就这样定了。后来，再也没见过驴。
一女同事去相亲，谎称自己本科学历。后来，她被甩了，因为男方发现了她的博士文凭。
五岁的儿子不听话，把他锁在房间里。我不放心，站在窗外偷看。那货看到一只苍蝇飞进来，激动地说：“悟空是你吗？你是来救为师的吗？”我站在窗外凌乱了。
收到一条短信：请汇钱到某某帐号。 当时我刚好闲极无聊，决定整一下骗子。我回复：要多少钱都行，只要我女儿没事。大概过了10分钟，骗子回复我：兄弟，我是骗子，你女儿没在我手里，你赶紧报警找一下你女儿吧！
