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聊天时整人的套路段子
下面这些都是聊天时整人的套路段子,qq微信社交软件聊天喜欢坑人的,一定不要错过这些套路,定会让你功力大增,赶紧去看看吧。
一、聊天时整人的套路段子
1.“七月不会对你好,八月不会对你好 。”
“给你个白眼...”
“对你好的只有我。”
2.“名花虽有主。”
“嗯?”
“我来松松土。”
3.“我喜欢你超过两分钟了。”
“不能撤回了。”
4.“都说男人认真的时候最帅。”
“你认真的样子像天桥上贴膜的。”
5.“愿我们上半年所有的遗憾。”
“都是下半年惊喜的铺垫。”
6.“走自己的路 。”
“让别人打车去吧。”
7.“我对你的爱。”
“一直到新闻联播大结局那天。”
8.“我们做的最有默契的一件事情是。”
“我不联系你,你也不联系我。”
9.“你瘦的时候在我心里。”
“然后呢?”
“后来胖了,卡在里面出不来了。”
10.“结婚的日子我已经定好了。”
“现在就差定新娘了。”
二、qq聊天坑人套路
1.你喜欢我吗?
不喜欢/干嘛
没关系,我也不喜欢你
2.猪是猪变的,牛是牛变的,你是什么变的?
人变啊
不是,你是你妈妈生的。
3.我有一千中方式让你忘记你是谁?
什么,你脑子不清楚吧
看吧,你又忘记自己是猪了。
4. 人生如梦,我总失眠;人生如戏,我总穿帮;人生如歌,我总跑调;人生如战场,我总走火。
5. 人人都说我很听话,其实我只听自己的话。
6. 所谓的对与错,只是建立一个人的角度上。其实这个世界没有对与错。
7. 新时代四大害丰田车的底盘,开发商的楼盘,股市的大盘,前男友的硬盘。
8. 友情就像花瓶一样,被人一捣鼓就碎了
9. 有时候我乐观得就像个屁一样,总以为自己能惊天动地。
10. 我不能等你一年零两个月了,我也不能等你到岁了,我只能等你一辈子
11. 当我最想说些什么的时候,往往也是我最沉默的时候
12. 我把所有的记忆串联成一部电影,却发现是个悲剧
13. 命运最瞧不起向它屈服的人。
14. 当幸福来敲门的时候,我却踌躇着向左还是右。
15. 世界上最遥远的距离是,我们俩一起出门,你去买苹果四代,我去买四袋苹果。
城市套路深的十条笑话
1、街头一家新潮茶馆新推出一种饮料,名叫“心痛的感觉”。想来想去也弄不明白它的含义,便怀着好奇心递上50元钱,要了一杯试试,原来是一杯白开水,心痛的感觉。
2、过马路时看到一只压烂了的老鼠,随口说到:“媳妇儿,你看那老鼠!” 媳妇儿顺眼看过去,不由得惊呼一声,然后摸着自己胸口说:“天呀,太吓人了,我必须要买双高跟鞋压压惊” ,我这张贱嘴!
3、一漂亮女同事,她老公给她送午饭,没说话放下就走了。新来的男同事问:刚才那是谁啊?她回答:送外卖的。新来的又问:怎么没给钱?她说:不用给,晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了,第二天,给她带了四菜一汤的午饭,整个办公室轰然大笑。
4、我痛苦地问哥们:“你知道我每天早上是怎么醒的吗?”哥们:“被电话?被闹钟?”我摇头:“不是,每天早上我都是被自己帅醒的!
5、青年跋涉深山,历经险阻,终于找到了隐居山中的禅师,他迫不及待地问道:“我长得丑,我该怎么办?”“长得丑就应该像我一样。”青年点点头:“心如止水,独善其身?”“不,长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”
城市套路深的十条笑话有哪些?
城市套路深的十条笑话有:
1、城市套路深,我要回农村!今天算长见识了!我家电视机又电视机坏了,在附近找了个家电维修师傅,80块钱卖给我一个方案,给钱才说的那种,方案是:打售后电话!
2、今天下午高考最后一场,在考点外听到两家长聊天。一个说,最后一场了,明天坚决不惯着他了!另一个说,呵,明天?今晚我就不惯着他了!
3、谈了一个异地恋,我妈死活不同意,女友坐了两个多小时的飞机过来看我,却被我妈放在了门外,我妈一把鼻涕一把泪的说:阿姨,求求你,放过我们一家吧!
4、最近菜场的玉米很老一点也不想买,买了辣椒和西红柿,后来那个卖菜的说不买玉米吗?我的玉米最嫩最新鲜,然后我就鬼使神差的把钱给付了!果然只要别人跟我多说几句话我就会迷糊。
5、刚刚去相亲,见了面之后,姑娘就对我说:不好意思,今天出来还没化妆。我便一笑回应:漂亮的姑娘是不需要化妆的。姑娘害羞说了声:谢谢。我连忙摆手道:你误会了,我是说你还是化个妆比较好。
6、今天穿了个白白仙仙甜甜美美的不适合自己风格的衣服发照,问朋友像不像天上来的小仙女?他说别以为你裹一身蚊帐就可以升仙,你觉得你个女汉子走甜美风合适吗?好吧!
7、刚刚跟新女友确立了关系,在编辑她的昵称时,她说她不要那种宝贝,亲爱的,老婆这类的称呼。她要那种独特且与我必定是亲密关系的昵称,我想了想便编辑到:收尸人。
8、同学生病,去医院看他,那家伙看我来了,悠悠的吐出一句:你来啦,也没啥好招待你的,要不医院里的氧气给你吸一点吧,还挺新鲜的,说着他就把输氧管往我鼻子里塞。
9、一男子正在饭店津津有味地用餐,突然,他发现墙角有一只狗在目不转睛地盯着他。“他为什么老盯着我?”他问服务员。“我不知道,除非你用的是他平时用餐的盘子。”服务员答。
10、永远都追不上同事的脚步,饿得头昏眼花还走路锻炼减了一斤半两,心里美滋滋的,还没等我去找她炫耀一下,她满面笑容地跑来说,她又掉了三斤。
瞬间逗男友开心的笑话套路句子
瞬间逗男友开心的笑话套路句子(篇一)
1.遇见你之后我结婚就没想过别人。
2.梦一份回忆,被情丝深深缠绕,在你蓦然回首的瞬间,留住永恒。
3.忍把浮名,换了浅斟低唱。因了缘,与你恬静相伴。因了你,不再去葬窗外的落红。
4.你是我见过的男孩中最文学。最理性的人。这也是我认为我们最相似的事情。
5.宝贝,我真的很爱你,我知道我做得事情惹你不开心了,但是我会改的,我不能没有你。
6.一直想做一朵开在你手心里的花,吸取你源源不断的温暖。
7.现在我发现原来我是签收观音!
8.你是我心中的灯塔,别人在等告白,我却在问你是否喜欢他。
9.好想一口气把你全部吃掉。
10.你在我心中是那么重要,没有你我会很不自在,不要折磨我好吗?
11.你是我见过的男孩中最文学、最理性的人。这也是我认为我们最相似的事情。
12.幸福是件很简单的事,长大后,简单是件很幸福的事。
13.我是属猫头鹰的,但我可不想第二天有一个‘熊猫眼’的男朋友!
14.若留西安,我努力三年,你也刚好毕业,房子基本没问题了,我们先结婚,我们自己努力,去郑州,我也会陪你,为我们以后努力。
15.相信爱情,更相信你,我对你的爱就像耀眼的阳光可以照耀在天涯海角,你却失明了。
16.亲爱的过去,谢谢你给我的教训。亲爱的未来,我已经准备好了。
17.你是最亮的星,你说不管我变成什么样,你都会爱我一辈子。
18.想起你,就甜甜的,有你和西北风一直陪着我。
19.你不是谁,你是我唯一的,我不喜欢等待,你是我唯一的例外。
20.让我以世纪为单位,陪你到世界的尽头。1。以骄傲的态度仰望未来。
瞬间逗男友开心的笑话套路句子(篇二)
21.宝贝,爱你的心,从不改变,你会陪我走到最后,真的很开心。
22.洒一抹妩媚,被细雨悄悄滑落,在你歇息小坐的地方,等你采摘
23.别废话,让你睡你就睡,睡饱了好起来吃我做的早餐!
24.想起你,就甜,我会一直守护着你,即使再苦再难,我也会陪你度过。
25.我喜欢抱你,嗅你淡淡的发香,心与心贴的那么近,彼此的心跳都同样的节奏,你中有我,我中有你,厮守相依,爱你无期。
26.因为爱,是舍不得曾经付出的爱:所以等待,是舍不得曾经付出的等待:这些爱,这些等待,最终都不是自己的!
27.大声说出你是我眼中的一滴泪,我努力压抑,不让你落下。
28.我心归处几载,人生磨砺万千,似是而非莫入心,此生长拌却成真!知否,爱人!
29.我一直喜欢睡觉,可是现在我失眠了,上天告诉我,只有你能治好我!
30.可是快递员不让我钻箱子里。
31.你许我一身宠爱,欢笑的间隙,我静静读着你目光上跳跃的梦。
32.爱就好似车轮子,你用心它才会转的又快又稳,爱就好像是牛奶,只有经常饮用才会吸收营养,而爱又好似是女孩的心思男孩你别猜,否则只会让自己心乱如麻,珍惜眼前人,忘记单相思的人,祝你幸福。
33.热闹的街道路过很多人,我视而不见,一心想着你。
34.爱你是我的职业,想你是我的事业,抱你是我的特长,吻你是我的专业!
35.昨夜听雨,今夜听心,明天陪你看夜,如果你愿意我来陪你一生风雨。
36.我捧你,你是我手里的玻璃,我放手,你只是那个玻璃渣。
37.宝贝,爱你的心,从来没有改变过,你是我为屈服现状而封印在心底的那部分。
38.种一颗美丽,被清风轻轻拂过,在你经常漫步的路口,为你开放。
39.爱有的时候真的很简单。互相安慰,互相照顾。这世界上有亲人的爱,朋友的爱,恋人的爱。不是所有人都能拥有全部,但你一定会拥有其中之一。只要有其中之一,你也可以大声自豪的说:我也有人爱!
40.我对你承诺的话,说过的话,答应你的一切我都会做到!
瞬间逗男友开心的笑话套路句子(篇三)
41.请相信我,我不能保证做到最好,但我一定尽自己的努力做到更好。
42.我知道我们只可做朋友但我的爱不变,只要你有一天需要我的爱,我会随时在你旁,哪怕那时岁时我的肩依然为你张开。
43.生命中有了你,终于让我体会到了日以继夜时时刻刻思念一个人的感受。我很想你,想到无法自拔想到黯然神伤,这种感觉只有爱过的人才能体会!
44.曾经你是我最美丽的初恋,如今却是我无法忘记的记忆,为何佛祖不能给我们那美丽的结局?!却让我一生长相忆!
45.你不是谁,你是我唯一的,你是我心中永恒的梦想,我想我一生都有梦想。
46.如果我是问号,那你就是感叹号。我是问题,你是我唯一的答案。
47.只要你愿意,我会永远陪着你,地老天荒,依然如故。不受外界干扰,不受欲望驱使,不受情绪左右,就这样自性清净地爱你。
48.这样我走到哪里你都不会丢。
49.我的爱一直伴随着你,我说,对你的爱,像沙漏一样,反复流动,一直蔓延。
51.只要能常常和你见面,我就觉得快活:只要依偎着你娇小的身躯,心里就安稳,好象刚才抱着你睡觉我就觉得很舒服。
52.宝贝,爱你的心,从未改变,持续多久,此刻,我只要你拥抱我。
53.不要用蒙娜丽莎的微笑面对我,我。我真的很想剃掉你的眉毛。
54.你温暖我的血液,曳动我的心疼,禁锢我的灵魂。消瘦的风,缓缓撕裂蓄积的寒冷,我的长发,在你的目光里,燃烧出你心上的猩红。
55.你是我的天堂。在你转身说你真的爱我之前,不要抹去我对你的热情。
56.我不想再推开你我只想给你一个拥抱,哪怕我们之间隔着一个银河系。
57.却还偏偏是我喜欢的样子,这该让我怎么办呢?
58.我想和你在一起,和你一起看日出日落,和你一起收集浪漫的气息。
59.我若是玫瑰将奉献芳芬:我若是太阳将奉献温馨:我若是钻石将奉献永恒…可我什么也不是,只能说声:我爱你!
60.我心怀天地,只因天地间有你惑人的笑:醉人的眼:天籁般的音:动人的身影:如光之精灵在清晨的柔光下轻歌曼舞。
逗女生开心的笑话
逗女生开心的笑话
1
某人去动物园看猩猩,听说猩猩非常聪明,就对猩猩敬了个礼,猩猩竟然真的模仿他敬礼;接着那个人又拍拍自己的胸,猩猩也模仿拍自己的胸;此人觉得很有意思,便继续向猩猩吐了吐舌头,不料这次猩猩没有模仿,而是用石头仍他。此人生气的质问饲养员,饲养员告诉他,在猩猩看来吐舌头是在骂他傻瓜的意思。此人大悟。
第二天,此人有来动物园看这只猩猩,向他敬礼,拍胸,猩猩都模仿了,然后这个人拿出棍子在自己的头上打了一下,然后把棍子给了猩猩。不料猩猩大笑,并对这个人吐了吐舌头。
2
儿子:爸爸,给我讲个故事.
爸爸:好吧.从前,有只青蛙......
儿子:不,我要听历史故事.
爸爸:好把.在宋朝的时候,有一只青蛙......
3
某吝啬鬼去酒吧喝酒,掏出事先准备好的钱叫了一杯啤酒。
喝到一半,他觉得内急,想上洗手间。但是又怕酒被别人喝掉。
于是,他向服务生借了笔和纸。在纸上写了:我在杯里吐了一口痰。
然后,他放心的走了。
一会儿,他回来,发现酒还在那里,他很高兴。
但是,他又发现纸条上多了几个字:我也吐了一口
4
某大学一青年教师爱打麻将.有一次,他玩了通宵,第二天早上7:40分的课,他7点半下麻将桌,赶去上课.
正好这日值日生没擦黑板,他大叫一声:"哪一个做庄?"值日生不敢应声,他只好自己擦,可是黑板擦又找不着了,他又大叫了一声:"咦.......白板放哪去了?"
5
从前,有一个秀才,他有一个傻儿子.有一天,朋友要来拜访这个秀才,他为了显示自己的才能,决定让儿子招待客人,还特地教儿子几句话:"如果客人问你咱们家的桃树怎么没了?你就说′让我砍了卖了′;如果他问你咱们家的篱笆为什么那么乱?你就说′兵荒马乱糟蹋了′;如果他问你咱家钱怎么那么多,你就说′爹妈辛苦挣的′;如果他问你怎么如此聪明?你就说′那当然,我们家世代如此.′"于是,儿子去招待客人.
客人问:"你的父亲呢?"儿子答道:"让我砍了卖了!"客人很惊讶,接着问"那么你母亲呢?"儿子回答"兵荒马乱糟蹋了!"客人又问:"你们家门口的牛粪这么多啊?"儿子骄傲的说:"爹妈辛辛苦苦挣的!"客人生气的问:"你怎么这么说啊!"儿子得意的说:"那当然,我们家世代如此!"
6
有一次,弟弟上历史课的时候,老师问他:"谁是路易十四?"
弟弟回答说:"路易十四不就是,路易十加路易四吗?"
老师听了之后,差点没气的吐血,便没好气的说道:"你怎么不说是路易七乘路易二呢?"
谁知道弟弟不假思索的回答到:"老师,从数学的角度来说,路易七乘路易二应该等于路易平方十四,所以你错了."
老师当场晕倒!
7
有个小男孩被妈妈带去医院看病,医生为了让小男孩不那么紧张,就指着他的耳朵逗他说:"小朋友,这是你的鼻子吗?"
小男孩看了看医生,转过头很严肃的对妈妈说:"妈妈,我们需要换一个医生了."
8
向美术教师交作业时,一位学生之交了一张白纸.
老师问:"画呢?"
学生答:"这呀!"他指着白纸说.
老师:"你画的是什么?"
学生:"牛吃草."
老师:"草呢?"
学生:"被牛吃光了."
老师:"那牛呢?"
学生:"草都吃光了,牛还站在那里干什么??"
9
母亲再一次叫儿子起床:"雅克,好孩子,该起床了.你听公鸡叫了好几遍了."
"公鸡叫与我有什么关系?我又不是母鸡."
10
有一天某教授突然停止授课,语重心长的对大家说:
"如果坐在中间聊天的同学,能像坐在最后打牌的同学一样安静的话,那么坐在前面睡觉的同学就不会受到干扰了."
逗女朋友开心的话套路
排球场地南北双方打得热火朝天,一外来观球者大喊:南方加油 !南方加油!一胖妞不服,大声叫到:女方加油!女方加油!
妈妈和2岁的宝宝在看电视,宝宝围着电视直转圈。妈妈:宝宝,你在找什么?宝宝:我在找电视里的人,他们在哪呢?
儿子在大街上拾了个台球,然后扔来扔去,父亲看到说:小心点,别砸坏人。儿子听后问:爸爸,那好人就可以砸啊?
美国人都用苹果手机和苹果电脑,因为美国人吃牛肉,需要苹果平衡体内胆固醇的平衡,所以美国苹果牌比较吃的开。
一新兵起床总落后挨骂,便买染料途身上,酷似迷彩装。半夜军号响,他首先重出营房,长官表扬:很好!但下次注意手榴弹要挂在后面。
路上听到一大叔情绪激动地打电话:对!国足进3个球了!没错!是男足!没错没错!是和韩国比赛!什么?对方?对对对!对方也是男足!
我经营的爱情,只有你一个顾客,为顾客服务是本店宗旨。我信奉,顾客就是上帝,顾客总是对的。监督电话:12315;服务热线:520xx14!
我在天空写下你的名字,却被风带走了;我在沙滩上写下你的名字,被浪花带走了;最后我在大街每个角落写下你的名字,我被警察带走了!
你要是活得不开心,我给你关心,你要是觉得不快乐,我给你关怀,你要是过得不顺意,我给你关爱,你要是真的遇到麻烦,那么我就关机
有两个人多少年了一直相爱,却一直不能在一起,某天地震了,他们终于在一起了,他们就是。天花板和地板。
大海上有一艘很大的舰艇,它本来的定员是60人,结果,只载了59个人,它居然就沉进海里了!这是为什么?答案:这是一艘潜水艇。
军官对新战士进行考试:在漆黑的夜晚,你正在站岗,突然有人从背后把你抱住,你该说什么?一个战士迅速回答:亲爱的,放开我。
在我眼里你特别好看,从眼睫毛到头皮屑都好看的那种好看。
我绞尽脑汁想写首赞美你的诗,但我失败了,因为即使全世界最美的言辞集中起来,也不能形容你美丽的万分之一呀!
老张:老李的洗衣店要开张了!我们送什么好呢?老王:我们送个匾额好了。老张:上面要写什么?老王:就写还我清白吧!
大爷,您都八十多了,还叫老伴儿亲爱的,请问您是怎么做到的?大爷:别提了,前几年突然忘记她叫啥了,又不敢问。
美术学校规定男生不准和女模特谈恋爱。小强不但谈还使模特怀孕。被学校知道了。几天后学校宣布:小强因破坏道具被开除。
寻猪启事:本人丢纯种小白猪一只。特征:聪明伶俐,善解人意,身上带一部手机并在查阅短信。速回信息!主人现在好想你!
美国人在中国坐出租车:你的车真慢!我们的快得多。到目的地,收费五十元。啊!这么贵!答:这个计价器是美国货!
胖妈办会员卡时,说:我现在29岁零几个月了工作人员看了看,怀疑的说:零几个月了?胖妈纠结了半天,说:零66个月了
逗女生开心的幽默笑话
一、不以考试为目的的划重点都是耍流氓。
二、女生最讨厌两种男生 一是谁都可以暖就是个中央空调 二是空间留言板就像个荡妇集合地。
三、昨天班主任,没收了六个手机,放着我们的面砸,砸完发现地上是七个手机…班主任就是任性,自己的都不放过。
四、你错过了我这么可爱善良温柔漂亮性感聪明活好的女朋友 我要是你 我就选择自杀。
五、都说城市套路深 想要回农村 却不知农村路泥泞 路也不好走。
六、我不是痴情是没人激得起我新的热情。
七、我觉得世界上最厉害的人 就是说睡觉就睡觉 说起床就起床 说写作业就写作业。
八、轻轻解开你的腰带,慢慢脱掉你的外套,露出你洁白的肌肤,散发出幽幽的体香,忍不住咬你一口,别瞎想了~吃粽子。
九、要命的夏天来了,谁要是能给我们班教室装台空调,我们就把班主任嫁给他。
十、我不是灰太狼,走了就不会再回来。
十一、有一种忧伤叫,我回你是秒回,你回我是轮回。
十二、从前有一个中国学生,他想写完作业再吃饭,结果他饿死了。
十三、撩的意思大概就是:从心生暧昧 彼此有彼此的小动作 到共寝一床 最后天各一方。
十四、我本善良 奈何生活 逼良为娼。
十五、公车上 一小女孩在我背后拿魔杖指着我说 把你变成世界上最好看的女生 我一转身 她惊叫 妈妈我会魔法了。
十六、凡事先讨好自己至于别人分交情看心情。
十七、得不到的我没想要 你是什么人物我要对你笑。
十八、我们不要再见面了,洗头好累,洗发水好贵。
十九、马上就要和学霸们有最萌成绩差了,想想还有点小羞涩呢。
二十、就算大雨让整个城市颠倒,七点之前我也得到学校。
坑朋友的搞笑套路段子2017(2)
熟人坑熟人经典的段子
1、刚刚和来我院就诊的一个小伙子聊天,我问:“小伙子今年多大了”他说23,我说“看着像26。”我问:“有对象吗,他说没有。然后就说“我也没有。”当时,看到小伙子奇奇怪怪的眼神,我只想说,我就是聊天,我没别的意思,我也不搞基。
2、阿凡提家的大公鸡每天早晨叫得特别早,老是坏了阿凡提的美梦。这天早晨,阿凡捷气得爬起来,把大公鸡抓住,用剪刀把大公鸡的尾巴和鸡冠全剪掉了。然后,他望着秃尾巴大公鸡说道:“这下像母鸡了,不会再叫了吧!”
3、同事喜欢看跑男,从第一季就开始,期期不落下,问她有什么好看的,她说主要是看baby变脸记,我说不是去鉴定了说没有整么?“没整?他她只是换了个头”
4、唐僧饿了说:“悟空,为师饿了,你去化点斋饭吧!”悟空很快回来,手里只拿了几根黄瓜。唐僧:“这是到哪里了?”悟空:“方圆百里都是黄瓜地,我也不知道是哪里!”唐僧:“扶我起来,想必到了女儿国了!”
5、中午下楼吃饭,在电梯间遇到一美女也在等电梯,极性感妩媚,就多看了几眼。电梯来了美女就进了电梯,虽然是向上的但为了多看美女几眼我就跟着也进去了。万没想到的是美女一步又跨了出去,我正懵逼呢电梯关上了,门外传来了美女银铃般的笑声。
6、姐开着空调睡午觉,刚睡着没多久就热醒了,发现身上盖着一床棉被,全身是汗。 小侄女在旁边无辜的看着姐,老妈在一边都笑抽了。 小侄女理直气壮的说“姨姥说,小姨妈很冷全身都出冷汗了,让我给你盖被子。” 天啊!这熊孩子,是故意的吧,一定是故意的吧!
7、楼主92年的,经历过一次失败的恋爱之后一直单身。我妈跟我说:“明年 春节 要是还不带个女孩子回来,你也别回来了。”我说:“那万一找了一个,我却被她带回家了,怎么办?”我爹就在一旁:“有人愿意要你,不回来也没关系。”我:“……”
8、男孩在酒吧看到一位漂亮姑娘,很想上去搭讪却又不敢。他灵机一动,写下一张纸条递给女孩:“如果你喜欢我请微笑,不喜欢我请后空翻。”女孩看了看纸条,笑了笑,站起来一拍桌子就是一个后空翻……
9、男友公司人事部有一女人任人事管理已多年,名声远传。终于有一日转到其他部门,可仍有很多人找她关于人事方面的麻烦,那天她实在不耐烦了,大声一叫:我早已不在人事(人世)了!!!
10、一刚退伍的小伙深夜被两个劫匪劫住,劫匪恶语相向让其交出钱财,小伙毕竟血气方刚还是刚退伍,大喝一声:“呔”,当即打了三套军体拳,而后,被捅了30多刀。
11、坐我旁边的二货同事养了三条东方蝾螈,这种两栖类动物褪皮后会把褪下来的皮吃掉。有一天下午,刚好有一条东方蝾螈在褪皮,我们两就围着鱼缸看着它褪皮,二货同事幽幽的来一句:“它是饿了脱层皮来吃吧!”
12、有一次走到半路,突然尿急,就跑到野地里方便,草有半人深。出来的时候总觉得屁股上扎扎的感觉,因同事叫得急,也没办法回去翻开裤子看,心想是根野草吧,先不管它。等回到家,解开裤子一看,一个蚂蚱血肉模糊,扁扁地在我屁股上。
13、上高中时家里养狗,老妈对待它如小孩一般。一次同学来家玩,老妈抱狗去开门。开了门为了表示热情,老妈掰着狗爪子摇晃着说:“叫哥哥。”也不知道同学为啥脑抽了,叫了声:“哥!”
14、“把你最值钱的东西交出来!”面对劫匪的恐吓,男友二话不说,把我给推了出去。一时间竟不知应该感动还是生气。
15、白天搬了一天的砖,累的跟狗似的,好不容易爬到了家里倒头就睡,TMD梦里又搬了一晚上的砖,早上彻底起不来了。
16、以前老公看电视和睡觉的时候,手都是喜欢放在我胸上捏啊揉的。怀孕后,就改摸我慢慢鼓起来的肚子了。
17、今天上地理课,老师问我们,你们知道风力发电塔,什么样子吗,我的二货同桌用我们这边的土话说道:跟你长得样的。我当时就笑喷了。
18、说一个工友的,咯咯咯,几个人叠罗汉,叠到高潮的时候,最下面那个人腰疼,受不了了,大喊,“我腰,我腰,我腰!”,结果最上面那个人听成,我要我要我要。一边雅买蝶,动作更大了。
19、很久没发掉人品,记得进工厂时有个同事说我:你们广东人就是脏,天天都要冲凉,我们不脏的都是一个星期冲一次凉,我竟无言以对!
20、闺蜜同病房的病人,又好笑又心酸的事儿。他刚做完化疗一直吐,医生就给他开了止吐药。然后改拉稀了,医生又开了止泻药。然后改失眠了,医生又开了安眠药。然后改头痛了,医生无奈的说你还是啥(药)都别吃了。
21、今天在食堂,碰到学弟想给学妹刷卡,学妹不让,我立马夺回学妹的饭卡掰断,默默离去,深藏功与名。加油吧,学弟!学长只能帮你到这儿了!
22、一个25岁的漂亮女孩和一个60岁的老头结婚,结婚的当晚老头对姑娘伸出3个手指,女孩说:“哇,今晚要3次啊?”老头说了一句:“你选那个手指头?”
23、爱因斯坦的一位女朋友,给他打电话。末了要求爱因斯坦把她的电话号码记下来,以便以后通电话。“我的电话号码很长,挺难记。”“说吧,我听着。”爱因斯坦并没有拿起笔。“24361。”“这有什么难记的?”爱因斯坦说,“两打与十九的平方,我记住了。”
24、嫂子是护士,在药店工作,有次老板的熟人过来说:有那种药吗?药店老板给了一盒性药。第二天客人过来问:你家治前列腺炎的药,吃上怎么浑身发热,脸红耳赤的。
25、一哥们坐马路边等公交,公交来了发现腿麻了,一瘸一拐地上去了。公交上一小姑娘非要让坐,哥们比较内向不好意思当那么多人争执,就坐下了。一会到站了,发现腿好了,可让坐的小姑娘还在。面子上过不去,我那哥们又一瘸一拐地下去了……
26、女孩她爸:“我养了她20年,凭什么把她嫁给你!”小伙子:“你才养了她20年,我要接着养她40年,还得养你30年,凭什么不把她嫁给我?!”
27、男友和女友吵架,女友跟男友说:“我先承认我错了,然后你在说我是对的,好么?”男友答应了。女友说:“我错了。”男友说:“你说的太对了!”
28、昨天下午骑着小摩托在路上肆无忌惮地走着,在一个路口的时候被交警拦下来,让我出示驾驶证行驶证,这是扣车的节奏啊。等我拿出证件交给警察的时候,我明显看到他略带失望的表情。
29、前几天过来佛山这里玩,朋友喝了点酒我没喝所以叫我开车,因为路不熟所以老问他左转还是右转,不知道问烦了他不怎么说,所以我想一般不说我就直行,又过了两红绿等我就赶紧问现在呢!他说听到下一条语音请直行,哎感情我是自带导航了。
30、一女士在宾馆开房,过了会电话响了,她接起电话。一个男人声音:美女需要服务吗?女士准备挂电话。男人忙说:不满一小时倒退你200元。女士心想,我还就不信了,来吧。男的来了十几分钟完事,给了200元走了。女士瞪直了眼睛想了许久。
套路男朋友暖心的段子
1、手机被偷了。果断用朋友手机发了一条短信过去:哥,我回老家呆几天,那三万块钱我就不给你送过去了,来不急了,我就放在我新公寓的信箱里了,地址:XX公寓,X层X号信箱,信箱钥匙用胶带粘在了信箱底部,拿完在粘回去。然后偷手机的被生擒了!
2、老公做光仟的,有一天我没事开车送他们去乡下工作,拉光仟的基本都是老头老太太,我当时无聊问了一句:阿姨您赶时髦也玩网络啊!老太太回了我一句话:才不是呢,我是装好了孙子会呆家里玩。那时候,我心里不知道什么滋味。
3、孩子因成绩不好,被家长骂笨鸟,孩子不服气地说,世上笨鸟有三种,一种是先飞的,一种是嫌累不飞的。家长问:那第三种呢?孩子说:这种最讨厌,自己飞不起来,就在窝里下个蛋,要下一代使劲飞。
4、小时候刚刚认识几个字不久,和发小由妈妈带着去逛街,发小看到了上海炒货的商店,大声对妈妈说:妈妈~你看~上海骚货~发小也太可爱了,只是苦了当时两脸懵逼的家长们!
5、赚钱零星小雨,花钱鹅毛 大雪 。眼前琳琅满目,口袋空空如也。咬咬牙,跺跺脚,捂紧钱包赶紧跑。祝朋友们事业顺利,财源广进,赚钱赚到数不清,数钱数到手抽筋。
6、早上突然停电了,老妈让我去物业看看是不是我家电卡欠费了,我赖在被窝里,拿出手机,打开Wi-Fi,列表里空荡荡的。“妈,是小区里都停了。”翻身继续睡。
7、睡前,花两分钟用手把媳妇满足,我自己再花一分半钟在她腹上满足。下来之前她问我我们算是和谐吧。我想是的。
8、午觉醒了,有点口渴,就拿着水杯打开盖子喝了几口。突然看见水杯底部有只死苍蝇,整个人都不好了,盖子都拧着。怎么死里面的,认真一看,手一摸。原来在瓶底,早都死的,刚好水杯压住它。
9、今天有一个未婚同事笑话另一个已婚同事说,在家没地位,打扫卫生,做家务,看孩了,我心说,哪个已婚男士心中没有一部血泪史!现在的小伙更难,很有可能是:刚跳出被逼婚的龙潭,就又一头钻进了媳妇的虎穴!
10、刚开学,教室外边野草丛生,老班让我们去拔草,我们听话的去拔草,到了外边我们一边说话,一边玩,一边拔草,这时候,我们看到老班了,赶紧拼命的拔草,老班慢悠悠的过来监工了,一边抽着烟一边看着我们干活,这时,只听到老班说“屁股都崛的怪高,都没好好干活。”
11、刚晚上听同事讲的,她老家的房子二楼的阳台没护栏,家里的狗在二楼溜达,看到一只鸟,就嗨皮地跑过去抓,鸟惊飞了!它瞬间忘记自己只是条狗,也飞了,成功的骨折。
12、天气冷,起来迟了,买了杯粥赶紧上了公交,一会儿上来个妹子坐我后面,我吸一口粥,她吸一口鼻涕,再吸一口粥她又吸一口鼻涕,妹子我吃个早饭可不可以别配音。
13、从家里带了条大半年没用过的旧毛巾,到公司抹办公桌。在厕所洗手台搓洗时,半盆水都泛黄了。
14、一个妇人同丈夫商量:“我想在钢琴上放一座音乐大师的塑像,你看莫扎特、贝多芬、李斯特之中谁最合适?”丈夫回答:“当然是贝多芬了。”她高兴地问:“为什么?”丈夫:“因为他是聋子。”
15、一小伙子在商场里扯一个女孩子的几根长头发被发现并报警,警察问你为何这么做?小伙子说:最近老家的几个朋友要来找我玩,我弄几根长头发放床上,朋友看见显得我过的还不错。
16、一妹子签名:当了20多年齐天大剩,就没遇到过一个师傅,或许我真不是取精的料!我回复:既然已经有了金箍棒,还需要师父吗?
17、有一群蝌蚪憋了好久,想早日成人。一日,外边突然有了动静,蝌蚪们疯狂的往外跑,就在这时,跑在最前面的老蝌蚪大声喊道,弟兄们快往回跑,我们上当了,这个狗日的在自撸。
18、骨质增生去做腰部X射线,护士MM过来让我站在机器旁,当时房间就我们两个人,mm小声说:把裤子脱了!我吓了一跳,幸亏今天穿的四角裤,不然那一堆毛吓死你。
19、表弟喜欢隔壁学校一女孩,经过一个月观察,最后骑着电动车把女孩刮了一下,然后就以肇事者名义又是送早点又是送上学!最后居然以照顾人家日常起居为由,住到人家家里去了!
20、记得小时候,村里有一种墙是泥土做的,小伙伴们都是用脚踹的,都是摇摇欲坠的那种了,我那个时候铁头功看多了,直接用头去撞了,结果呢,墙倒,人也倒,人醒来就在医院了!
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