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帮忙给几个超爆笑的笑话,谢谢!
哈哈哈哈 笑话我很多 麻烦LZ多给点分数 我一定尽力 1、 一位山东籍的语文老师,为学生朗读了
一首题为《卧春》的陆游的古诗,要求学生听写出来。(请左右对应着看,哈哈!!!)
语文老师朗读如下 有位学生听写如下
《卧春》 《我蠢》
暗梅幽闻花, 俺没有文化
卧枝伤恨底, 我智商很低,
遥闻卧似水, 要问我是谁,
易透达春绿。 一头大蠢驴。
岸似绿, 俺是驴,
岸似透绿, 俺是头驴,
岸似透黛绿。 俺是头呆驴
2、一个口音很重的县长到村里作报告:
"兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜,咸菜太贵啦!!"
(翻译:同志们,乡民们,注意吧!不要讲话,现在开会啦!!)
县长讲完后,主持人说:"咸菜请香肠酱瓜!"
(翻译:现在请乡长讲话!)
乡长说:"兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八!"
(翻译:同志们,今天的饭够吃了,大家都使大碗吧!)
"不要酱瓜,我捡个狗屎给你们舔舔。。。"
(翻译:不要讲话,我讲个故事给你们听听。。。)
桃源话很奇特,尾音很高,比如"局",便发音成了"猪"。
先到县委宣传部,联系到人事局采访。宣传部的人打电话替我预约,用免提。
宣传部:"喂,你人是猪吗?(人事局)"
对方:"不是,你搞错了。我不是人是猪(人事局),我娘是猪(粮食局)。"
我拼命忍住笑,肚子都疼了。
第二天参加一个县政府的汇报会。会前点名。
主持人:"哪些单位到了?"
于是参会者一个个地自报家门:
"我是公阉猪(公安局)。"
"我叫肉猪(教育局)。"
"我有点猪(邮电局)。"
"我是典型猪(电信局)
3、大妈!
哎!
土豆来了牛肉哪里去了?
它在盆里。
吃饭为何吃出一些泥沙?
米没淘呢!
碗里土豆怎么全都发芽?
你才知道啊!
牛肉,土豆,米饭就是吉祥的一家~~~~~~~~~
大叔!
啊?
宫爆鸡丁外加一份黄瓜。
菜早没了!
来点羊肉但是不要太辣。
肉卖光了!
那我中午到底能够吃啥?
自个儿合计去吧!
空盘,空碗,空盆就是吉祥的一家~~~~~~~~~
同学!
噢?
食堂做饭做得很好吃吗?
你说谎那!
菜在嘴里是什么感觉啊?
拔凉拔凉的啊!
那汤能否用来洗脸刷牙?
这是实话!
冷饭,凉菜,清汤就是吉祥的一家!
唐僧师徒4人坐飞机,突然飞机出故障了,需要跳伞,唐僧说:徒儿们,现在有3把降落伞,谁回答不出问题,谁就要自己跳下去。
唐僧问孙悟空:天上有几个太阳?孙悟空:1个
唐僧问沙僧:天上有几个月亮?沙僧:1个
唐僧问八戒:天上有几颗星星?八戒:。。。跳了下去。
再一次师徒4人坐飞机,飞机又出故障了,还是要跳伞,唐僧说:还是回答问题吧。
唐僧问孙悟空:中华人民共和国什么时候成立的?孙悟空:1949年
唐僧问沙僧:解放战争死了多少人?沙僧:250万。
唐僧问八戒:那250万人的名字?八戒:。。。跳了下去。
又一次师徒4人坐飞机,飞机又出故障了,还是要跳伞,唐僧刚要说话,八戒说:师父,我还是直接跳下去吧。说完就跳机了。。
唐僧双手合十“阿弥陀佛,这次有4把降落伞。。“
看了要回哦
2、 魔王抓了公主
魔王 :「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」
公主 :「破喉咙..破喉咙..」
没有人:「公主..我来救你了...」
魔王 :「说曹操曹操就到...」
曹操:「魔王..你叫我干嘛..」
魔王 :「哇勒..看到鬼」
鬼 :「靠!被发现了..」
靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王 :「Oh,My God!」
上帝 :「谁叫我?」
谁 :「没有人叫你阿...」
没有人:「我哪有?装蒜啊!」
蒜 :「谁在装我?」
谁 :「又说我?你们找麻烦啊?」
麻烦 :「哪一个找我?」
哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人.」
好多人:「我才刚到耶……你是谁?」
哪一个:「我才不是谁.」
谁 :「他才不是我.」
公主 :「大家都是来救我的吗?」
大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的.」
热闹 :「我有什麽好看的?」
上帝 :「不关我的事,先走了.」
魔王 :「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔王怎麽演下去?」
下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麽?」
公主 :「魔王若是没有人演,我就可以走了.」
没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」
怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹.」
热闹 :「看我干什麽?」
什麽 :「你居然要『干』我?流氓!」
你居然 :「我哪有?」
我 :「关我什麽事ㄚ?」
魔王 :「靠!我要疯了.......」
靠:「喊我干什么!...」
疯了 :「你要我干啥?」
你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」
我什麽都不 :「我哪知啊!」
我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」
有人:「我没有叫你啊!」
我没有:「谁叫他了啊?」
谁:「冤枉啊...我没有...」
我没有:「我可没冤枉你啊...」
你:「谅你也不敢.」
谅你:「谁说我不敢!?」
谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」
我什麽都没:「你要我说什麽?」
我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」
我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」
谁:「...我要赶快离开这个是非之地」
是非:「原来这里是我的地盘啊...」
我什麽都不没:「你们别吵阿拉在讲话啦...」
你们别吵阿拉:「我没有在讲话啊...」
我没有:「我才没有讲话咧!...」
我什麽都不:「-_-...走...阿拉到外面去聊...」
走:「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麽都没:「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)
关你屁事:「呜...为什麽赶我走...」
为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」
我没有:「喔...又关我啥事了」
关我啥事:「啥?有人叫我吗?」
有人:「谁要叫你啊...」
谁:「我真的要走了...T.T」
走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(谁不支倒地)
关你屁事:「...你不是我表妹吗?」
关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」
好久:「我不是在这里嘛...」
魔王:「你们有完没完?」
完没完:「他才没有我」
你们:「我才没有他」
我才:「谁说的?」
谁:「叫我干吗?」
吗:「你居然要干我?」
你:「我才不会干他」
我才:「谁说我不会?」
谁:「冤枉!我没说……」
说:「叫我干吗?」
吗:「你们俩真不要脸!」
你们俩:「我要!我要!」
脸:「谁要我?」
谁:「我不要啊」
魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」
人啦:「赶撵我?找K」
K:「谁找我?」
谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」
他:「别K我」
我:「谁要K我?」
谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀…………」
一个啦:「别逮我」
我:「我也受够啦,谁再提我的名字,决不放过你!」
谁:「看我的降龙十八掌!」
我:「看我的九阴白骨爪!」
降龙十八掌:「我有什么好看的?」
九阴白骨爪:「我有啥好看的?」
什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」
啥好看的:「哥,咱出去聊.」
魔王:「ma的...这是认亲大会啊...」
3、 我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级,老师带着我们去野外做自然实践课。看到春风拂绿,于是问道,同学们你们知道如何识别风向吗?我知道,同班一个小女孩捡起一片树叶向空中飘去:捡一片树叶往空中一飘,看它往哪里飘就知道了。老师表扬道,很好,那还有哪位同学愿意再给大家示范一下?我。我自告奋勇走了出来,从地上捡起半块砖头向空中飘去……
报告老师,现在刮的上下风!
我记不清楚当时老师的表情是什么样子,我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。就这样,我害死了一名人民教师。
一年级,老师教我们认识家禽。
老师:有一种动物,两只脚,每天早晨太阳公公出来时,它都会叫你起床,而且叫到你起床为止,这是哪一种动物?
我回答:妈妈!把老师差点没笑断气!
小学我上语文课时,全校语文老师都去听倪老师的课。倪老师在黑板上写了一个“被”字,问我,这个字你认识吗?我回答不认识。
老师开始启发我,你家有床吗?
我回答,有。
老师:床上有什么?
我:妈妈。
倪老师心想,这也对,妈妈身上就是被子了,就接着往下启发:妈妈身上呢?
我回答:我爸爸。
倪老师万没料到我会这么说,在这么多老师面前出丑,一急之下问:那被子呢?
我回答:被子在地上!倪老师被我气得羊羔病住院了……
后来学校换了个新老师,让我们造句,我从容不迫的完成作业,老师对我刮目相看。
我的造句是:
难过——我们家门前的大水沟很难过。
如果——罐头不如果汁营养丰富。
天真——今天真热,是游泳的好日子。
十分——妹妹的数学只考了十分,真丢脸。
从容——我做事情,都是先从容易的开始。
人参——老师说明天每个人参加大队接力时,一定要尽力。
棉被——小雨的卫生棉被偷了。
便当——小明把大便当作每天早晨起床要做的第一件事。
新老师惨遭不幸!
上历史课睡觉被老师喊醒,老师问文成公主嫁给谁了,同桌提示:松赞干布!我一时没听清楚,张口就答:宋朝干部!后来历史课没上成。
第二天生物考试,老师拿来一只用布盖着的小鸟,然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是什么鸟。我实在是不知道就交了白卷。老师一看,很生气,问:你为什么交白卷?你叫什么名字?我一听,气呼呼地把裤腿卷起来,露出两条腿说:现在该轮到你猜猜我是谁了吧?生物老师马上倒了下去!
1、钱不是问题,问题是没钱。
2、钻石恒久远,一颗就破产。
3、水能载舟,亦能煮粥。
一个人骑摩托车喜欢反穿衣服,就是把扣子在后面扣上,可以挡风。一天他酒后驾驶,翻了,一头栽在路旁。
警员赶到后...
警员甲:好严重的车祸。
警员乙:是啊,脑袋都撞到后面去了。
警员甲:嗯,还有呼吸,我们帮他把头转回来吧。
警员乙:好.....一、二使劲,转回来了。
警员甲:嗯,没有呼吸了......
4、 “妈妈,我是怎么长大的呀?”乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。 妈妈一听,教育的机会来了,就说:“你是妈妈一把屎一把尿喂大的。”
乐乐一听就哭了:“你怎么给我吃这个呀?呜~~~”
有五个男生吸烟被告密老师一一教来谈心:
第一个男生如实承认被很K一通;回到寝室后说:
哥们:我一个人都承担了,你们时可千万别认。
〔场景一〕
老师:老实说吸烟吗?
男生甲:不吸。
老师:不吸?嗯,吃根薯条吧。
男生甲很自然的伸出两根手指夹着接过来…………
〔场景二〕
老师:吸烟吗?
男生乙:不吸。
老师:不吸?嗯,吃根薯条吧。
男生乙由于听到甲的情况所以很小心的接过了薯条
老师:不沾点番茄酱吗?
乙一不小心沾多了于是马上用两根手指弹了弹――
老师:不吸???弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来………………
〔场景三〕
老师:吸烟吗?
男生丙:不吸。
老师:不吸?好,吃根薯条吧。
男生丙因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条
老师:不给同学带根回去吗?
男生丙接过薯条后顺手就夹在耳朵上………………
〔场景四〕
老师:吸烟吗?
男生丁:不吸。
老师:很好。吃根薯条吧
男生丁心惊胆颤的吃完了薯条,又把薯条放到了上衣袋里
老师突然大喊一声:校长来了。
男生丁感忙从口袋里取出薯条扔在地上,用脚使劲的踩了踩………………
〔场景五〕
老师:吸烟吗?
男生:不吸。
老师:很好。吃根薯条吧
男生刚拿着薯条,
老师说:不请我吃吗。
男生感忙从双手递过薯条,然后掏出打火机………………
〔场景六〕
老师:吸烟吗?
男生:不吸。
老师:很好。吃根薯条吧
男生心惊胆颤的吃完了薯条,又把薯条放到了上衣袋里
老师突然大喊一声:校长来了。
男生已手心冒汗低头说道:校长您好!
老师:校长会闻到你嘴里的味道的。
男生从口袋中掏出薯条:安啦,还在这呢,火都还没点…
〔场景七〕
老师:你到底吸不吸烟?
老师:真地不吸?好,来吃根薯条吧。
男生:非常自然接过薯条吃个干净。
老师:真是个好孩子,你一般喜欢什么牌子的薯条呢?
男生:[得意忘形] 大中华。。。。。
场景N:
老师:吃根薯条吧!
男生:谢谢,不会.
有空的人来讲一个笑话吧
1、五元钱被犯罪团伙绑架了,打电话给百元钞:
“喂!你儿子在这里,不想我们撕票就用自己来换他!”
百元钞想了一下说:
“ 撕吧,撕了你们连5 块钱都没有了!”
2 、一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。
神灯:“ 我只可以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间。”
人:“我要老婆 ……”
神灯立刻变出一个美女,然后不屑的说:“ 都快饿死了还贪图美色!可悲!”说完就消失了。
人:“……饼。”
3 、蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了,
蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了,
蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说:“你怎么这么傻?切这么碎会死的!”
蚯蚓爸爸弱弱地说: “……突然想踢足球。”
4 、熊猫男要QJ熊猫女,熊猫女奋力抵抗、誓死不从。
熊猫男失败后愤愤地说:“我们都快灭绝了耶!”
5 、龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了 ......
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ......对他说: 你上来,我背你吧......
然后 ...... 蜗牛就上来了 ......
过了一会.... ..乌龟又看到一只蚂蚁...... 对他说:你也上来吧 ......
于是蚂蚁也上来了。
蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛 ...... 对他说了句 :你好
你们知道蜗牛说什么吗 ?
蜗牛说:你抓紧点 ,这乌龟好快 .......
6、有一对男女正在吃晚餐
那个女生一直问那个男生:你爱不爱我 ?
男生看了女生一眼又继续吃晚餐
女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?
男生终于说:爱
女生又问:那你要怎么证明?
忽然男生从口袋里拿了三十元出来,
且问女生 :你有没有十元?
女生拿了十元给了男生......
男生就把四十元放在桌上
过了一会儿 .....
女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊!
男生说:我己经证明了啊! 四十摆在眼前!
7、一天逛小吃街
发现一家卖蛋塔的店
每一种看起都十分美味可口,想买个来试试
我问店员 : 请问这是单卖的吗?
店员 :不,这是日本的。
8、有一天,一家失火了,
爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊:
“ 儿子.....你在干吗 ......都失火了还不出来 ......”
儿子回答 :“我在穿袜子阿.....”
妈妈又说, “都失火了还穿什么袜子....”
过了五分钟,儿子还没出来......
妈妈又紧张的喊, “儿子,你到底在干什么?快出来 ~ 都失火了,还待在里面.....”
儿子说,“我在脱袜子阿........”
9、有个人到河边钓鱼
先穿了个树叶~半天没鱼上钩,他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~
没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~
他气愤之下~掏出100rmb 摔入水中大骂:
“*-%#% 要吃什么!自己去买!!!! ”
10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
老板是美国人,他对德国人说:你体格不错,你负责苦力。
对法国人说:你说你是工程师,你负责采矿的计划。
而对日本人他说:你很瘦小。你负责supplies( 补给) 。
然后隔周,他们开始上工。
几天后德国人及法国人发现日本人不见了,找了很久后他们决定还是先回头工作。
德国人开始工作的时候,日本人突然跳了出来,大声叫到:
「 Surprise!」
11 、“我看不清太远的东西, ”病人对眼科医生说。
“请跟我来,”医生把病人带到外面,用手指着天上的太阳,问道,“你看那是什么? ”
“太阳。”病人回答。
“ 那你还想看多远!”
12 、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
蛇说:我这么小不会放这么臭的屁,一定是牛。
牛说:我是吃草的不会放这么臭的屁。
猪说:放屁的人一定会脸红。
忽然关公冲了出来,把猪打飞说:说了多少次了,我脸红是天生的。
13 、有个人一天碰到上帝......
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望......
上帝问 ......
你有什么愿望吗......
那个人想了想......
听说猫都有 9条命......
那请您赐给我 9条命吧 ......
上帝说......
你的愿望实现咯......
一天,那个人闲来无聊 ......
想说去死一死算了......
反正有9条命嘛
就躺在铁轨上 ......
结果一辆火车开过去 ......
那人还是死了 ......
这是为什么呢?
因为那列火车的车厢有10节 ......
14、一天,殡仪馆送来了三个人,说也奇怪,他们死后的笑容都是 ^_^......
殡仪馆管理员很纳闷的问 pol.ice :为什么他们死后的脸竟然会是 ^_^呢?
pol.ice说:这...... 说来话长...... 你看左边那个人 ......他是跟她老婆在共度春宵时 ......在最激情的那一刻 ...... 受不了......挂了
管理员就回答说:唉......愿在花下死 ......做鬼也风流 ...... 那中间那一个是怎么死的?
pol.ice:中间那一个喔 ......他呀.. ....真是人间惨剧...... 他走在路上......忽然听见自己中了头彩 ...... 奖金 7亿多..
他开心的哈哈大笑时 .......却被迎面而来的车给撞上 ......结果 ......挂了......
管理员回答说:唉 ......他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下的这一个呢?
pol.ice: ......这一个死的就有点可怜了...... 他是爬上树的时候被雷给劈死了
管理员回答说:...... 这就有点不对了,被雷劈到为什么还会笑呢 ......
pol.ice 说:因为他爬上树后以为.....突然一道闪电 ......
他以为...... 有人给他拍照......
15、话说数千年以前,无论是公狗或者是母狗,他们小便时都是用蹲着的。
直到唐朝,事情才有了转变 ……
唐太宗大家听过吧!他老人家养了一对北京狗,有一次唐太宗上华山祭天,带了这一对去 ……
祭到一半时,母狗突然内急,于是便跑到一棵树后解决,
在祭天时这是非常不敬的行为,因此惹恼了玉帝,
玉帝命令雷公打了一个雷,正好打在树上,树倒了,压死了母狗,公狗看了以后非常害怕 ……
从此以后,公狗每次在树下小便时,都会伸出一只脚,用力顶着树,
讲几个笑话来看看吧
记得刚毕业不久的一天,女友给我发了一条短信:“我们还是分手吧!”我还没来得及伤心呢,女友又发来一条:“对不起,发错了。”这下可以彻底伤心了……
一精神病人狂叫:我是总统,你们都得听我的.主治医生问他:谁说的?病人:上帝说的。听到这儿,旁边一个病人突然跳起来:我可从来没说过!
鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说:“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你,好好把你抱紧。”锅说:“都他妈快熟了还这么多废话。”
还有个更强的梦话,某深夜,我突然醒来,听到某人呓语——翼德贤弟,扶我上马(三国演义)五分钟后-好头颅,不知谁来砍?(隋唐演义)五分钟后——小李飞刀果然名不虚传!(小李飞刀)五分钟后——异次元空间!(没记错的话,应该是圣斗士)五分钟后——哼哼,嘿嘿,哇哈哈哈(据我猜测,可能是八神三段笑……)我真的很想知道他做是什么梦
朋友的同学,晚自习上欲泡一MM,上去问:“同学,请问现在几点?”那MM一看表:“八点半。” 那厮一脸惊讶地说:“啊~~我的表也是八点半,你说我们是不是很有缘呢?!”
蚂蚁和大象结婚了,可没几天大象就死了。蚂蚁非常伤心,一边哭到,一边骂到:“亲爱的,你怎么就走在我前面了,我他**这辈子不用干别的啦,就埋你啦
高尔夫球手偶然将球击到了一个蚁山上。他用力挥杆击球,但没打中,却打死了很多蚂蚁。他第二次挥杆击球,又打空了,打死了更多蚂蚁。“快,快跟我来!”一只蚂蚁对它惊慌失措的同伴们叫道,“只要我们能爬上那只球,我们就安全了。”
看什么
女:“看什么?”
男:“你的眼睛。”
女:“好像不止一次了。”
男:“你知道这是为什么?”
女:(娇嗔地一笑)……
男:“因为你眼睛里有我!”
上帝爱你
月夜,公园中。
姑娘:“再也没有比我不幸的女子,谁也不爱我。”
小伙子:“但是有非常爱你的人。”
姑娘:“啊,是谁?”同时紧握小伙子的手。
小伙子:“上帝!”
反应迟钝
公园里的长凳上,依偎着一对恋人。
男问:“我能吻你一下吗?”
女没回答。
男又问:“你能让我吻一下吗?”
女还是不答。
男火了:”咦,你聋了吗?”
女嚷道:“你死了吗?”
喜欢的原因
母亲正在和儿子谈论他的女朋友。母亲问:”她为
什么喜欢你?”
“那很简单,”儿子谦虚他说,“她认为我英俊、能
干、聪明、风趣……”
“那你为什么喜欢她呢?”
“我就是喜欢她认为我英俊、能干、聪明、风趣。”
还 原
甲:”经人介绍,我连续相亲十次,终于相到一个
有缘的人。”
乙:“有缘?怎么说?”
甲:“他就是我第一次相亲的对象。”
回家拿睡衣
一天,一个小伙子到女朋友家玩,临走时下起倾
盆大雨,女朋友劝他留下过夜,然后她去准备被褥。等
她准备就绪走出来时,男朋友却不见了。一个多小时
后,全身被淋得像只落汤鸡似的小伙子回来了,他的
女朋友吃惊地问:“你到哪里去了?”
小伙子上气不接下气地回答:“我……我回家拿
睡衣去了。”
如此约会
有个害羞的小伙子告诉妈妈说,他要去同一位姑
娘约会。
半小时以后,他回来了。
母亲问:“谈得怎么样?”
“很顺利。”
“见到了她吗?”
“当然见到了,”他咯咯地笑着说,”不过,要是
我不躲在大树后面的话,她也会看见我的。”
暗 示
一个老处女向新交的男朋友说:“昨天晚上,我梦
见你向我求婚。”
“你是如何表示的?”
“我接受你的求婚。”
赌
一个小伙子走近一个姑娘背后,用手蒙住她的眼
睛说:“如果你猜不出我是谁,那你就让我吻一下。快
说三个名字吧!”
“路易十六?……不对?维克多·雨果?……拿
破仑?还是不对吗?那么你赢了!”
再看一会
一小伙子去女友家看望女友。女友的父母有意避
开,让他俩单独在客厅里谈情说爱。当他俩亲吻的时
候,小伙子发现女友的小妹妹正站在门口好奇地看
着。
“小妹妹,你上床睡觉吧,我给你一个银元。”小伙
子说。
小妹妹没有要钱,一声不吭地跑开了。过了一会,
她又走回来,说:“我有一个银元,让我再看一会吧。”
理想的情人
一个女孩和她的女友聊天。她说:“如果我的两个
情人的优点集于一身就好了——小赵富有、英俊、诙
谐;而小李想娶我做妻子。”
巧妙周旋
在公园的角落里,有个年轻人想吻他的女朋友。
谁知女的却推开他,说:“不行,在结婚之前,我不能这
样做!”
“那么,我把电话号码留给你,请你在结婚之后通
知我一声。”
忘年之交
一男子对他新交的女朋友说:“假如你坚持不肯
说出你的年龄,我只好对别人说和你是忘年之交。”
飞 吻
温怒的父亲对女儿斥道:“克拉拉,你为什么在大
庭广众之下向那个陌生青年丢飞吻?真不知羞耻!”
“怎么?他先向我丢过一个飞吻来,如果不把它
丢回去,难道您还让我留着它不成?”
搞不清楚
女郎问她年近五十的男友:“亲爱的,你到底有几
岁嘛,看你好像蛮年轻的。”
男友:“我也搞不清楚,你说几岁就几岁吧。”
女郎:“那你是哪一年出生的?”
男友:“生下来时,浑浑饨饨的,谁知道是哪一
年!”
降低标准
女:“你各方面条件都不错,为什么以前交不到女
朋友?”
男:“因为我以前的眼光太高了。”
女:“那我现在很荣幸地做你的女朋友了。”
男:“不,是现在我把眼光降低了。”
婚 事
因儿子的婚事父子俩吵得不可开交。
这时,儿子的母亲进来劝架。儿子一把拉过妈妈,
说:“妈,我可从没有干涉过你们的婚事,可爸爸为什
么总要干涉我的婚事呢?!”
热血青年
一个男子献血后问道:“请问我的血是温热的
吗?”
护士点头称是。那男子又说:“开一张证明给我好
吗?”
护士疑惑地望着他。男子解释说:“我女朋友常骂
我是冷血动物。我要向她证明,我不是!”
跳 级
“小陈,告诉我,你同莉莉的关系有什么进展
吗?”
“根本没有。每当我跟她说我爱她时,她就急忙把
话叉开,谈结婚的事。”
谨遵母教
女:“妈妈常对我说,结婚以前无论你向我要求什
么,我都应该回答一个‘不’字。”
男(想了想):“你不介意我握你的手吗?”
女:“不。”
男:“你不反对我吻你吗?”
女:“不。”
男:“那么,你也不会拒绝我们一道上床吧?”
女:“不。”
男:“啊!你妈妈万岁!”
处女心
女儿:“妈,我走过的那条路上,总有几个男子,呆
呆地盯着我。”
母亲:“那么,为何不换另一条路呢?”
女儿:“换一条路,就没有人了!”
成功了一半
甲:“喂!你昨天跟女朋友约会怎么样?”
乙:“可以说成功了一半。”
甲:“这话怎么讲?”
乙:”我去了,可是她没有去。”
逾墙进来
父亲对女儿的求爱者说:“我不是告诉你不准再
进我的家门吗?”
“对不起,我这次是逾墙进来的,嘻嘻!”
美好愿望
年过四十的单身汉杰克在向他的朋友描述他的美好
愿望:“……我一下班回来,一个年轻美貌、温柔贤惠
的妻子站在我的前面,桌上摆着佳肴美酒……你说有这
样的可能吗?”
“有。”
“什么时候才会有?”
“当你走错门的时候。”
求爱的试验
在大街上,一个油头粉面的男子一直盯着一位漂
亮的姑娘。
姑娘突然停步,转身问他:“你干吗老盯着我?”
“你太美了,我爱你!”他直率地说。
“我算不上美。我的妹妹在后边,她才美呢。”
这男子立刻转身就走,但碰到的是一位老妇。
“你骗我!”男子回头骂那个姑娘。
姑娘轻蔑地一笑:“你先骗我。”
越来越短
在舞场上,一位姑娘和一位陌生的男子跳舞。
姑娘问:“您真是一个神奇的人物,跟您一起跳
舞,我觉得舞曲变得越来越短了。”
那个男子答道:“这有什么可奇怪的,乐队指挥是
我的未婚妻。”
未来丈夫
一个举止放荡、其貌不扬的女子在看完一部影片
后,说:“不知道我未来的丈夫,是否有这部影片里男
主角一样的勇敢?”
旁边一位先生接着说:“小姐,我相信你的丈夫一
定是个英雄,因为他决定要娶你时,需具有超人的勇
气。”
消 息
医生刚给一位女病人做完检查,证实她怀孕了,
便说:“太太,我有一个好消息告诉你。”
“是小姐,不是太太。”年轻妇人更正道。
“噢,小姐,”医生赶忙说,“我有一个坏消息告诉
你。”
条件足够
琼斯不敢当面向他的女友求婚,只得在电话里作
远程试探。
“丽达,我得了五百万元遗产,一座别墅,一辆汽
车,还有一艘游艇,你答应嫁给我吗?”
“当然答应你,你是谁呀?”
如何表达
小伙子:“我打心底里爱你,爱得无法用语言表
达。”
姑娘:“这容易!可以用礼物表示嘛!”
越老越好
一位著名演员对他的知心朋友说:“我快六十五
岁了,手头有五十万元的积蓄。现在我爱上了一个年
轻的女人。假如我对她说我只有五十岁,与她结婚的
可能性是不是大一点?”
“我认为,”朋友答道,“假如你对她说你已经
八十岁,那么,这种可能性会大得多!”
只此一次
小陈正在热恋,但他的收入微薄,很难满足女友
在物质上的需求。
这一天是女友二十岁的生日,看来无论如何也得
送点礼物给她了。他筹了一笔钱,给她买了一只金戒
指,另在贺卡上写着:
“亲爱的珍珍,祝你生日快乐,并预祝从今天起到
我俩结婚前的一切节日,你都快乐!”
甲:“什么蛋最贵?”
乙:“鸡蛋。”
甲:“不,脸蛋最贵。我已经给了我女朋友十万元
钱,可她妈说,凭她女儿的脸蛋,再给十万元也不多。”
难渭一笑
甲:“我的恋人真难惹她一笑。”
乙:“你是曲艺团里有名的‘笑星’,说这种话我不
相信。”
甲:“我说的全是真话。”
乙:“那她和你谈恋爱这么久,一次也没笑过?”
甲:“笑过一次。”
乙:“谁惹笑她的?”
甲:“我的五位数存款折!”
钱是姻缘
有个小伙子垂头丧气地拿着女朋友写给他的断
交信,问女朋友说:“你不是说我俩情投意合,乃‘前世
姻缘’吗?怎么转眼就变卦了?”
女朋友冷冷地说:“谁变卦了?我一再说‘钱是姻
缘’,可你现在买这也无钱,买那也无钱,当然就无缘
啦!”
情人梦
一对情人逛街,走到金银饰品店门口。
女的说:“亲爱的,昨晚我做了个梦,梦见你给我
买了一条金项链。”
男的愣了一下,说:“巧极了,昨晚我做的也是这
个梦,梦中我已经将金项链戴在你的脖子上了。”
相信我
女:“亲爱的!相信我,我是爱你的。”
男:“我相信你,在你没有碰到比我有钱的人的时
候,你是爱我的。”
出嫁原因
甲:“你想嫁的那个年轻医生有钱吗?”
乙:“难道你相信我是出于健康原因才嫁给他
吗!”
以硬制硬
甲:“喂,你介绍给我的那个歌舞合唱队女演员,
似乎是一个心肠很硬的人。”
乙:“心肠硬?啊,钻石是能打动她的心肠的。”
想 象
男:“玛戈特,您想象一下,如果我是希腊船王,
您会爱我吗?”
女:“不,但是我会跟您结婚。”
意味着什么
男:“亲爱的,昨天晚上我梦见向你求婚,你说这
意味着什么?”
女:“这意味着你已经把钱攒够了。”