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超搞笑幽默句子很简短的那种 笑到流泪的有趣说说大全
1.初恋无限好,只是挂得早。
2.发了工资,我爹说最近手头紧咱俩找你娘斗地主吧,然后我同意了, 然后我这个月工资被赢光了。。
3.当初我看上你,因为我脑子进水了,现在我脑子抖干了。
4.人间不值得,泡我才值得。
5.我不是随便的人,我随便起来不是人。
6.有钱就败家,没钱就拜神。
7.我的未来不是梦,我的未来是噩梦。
8.曾经有一段真挚的爱情放在我的面前,我没有珍惜,要是能重来我要选李白。
9.你这么爱说风凉话,莫非你是风油精和清凉油生出来的?
10.你走了真好,不然总担心你是不是腿脚有啥毛病,走不了路。
11.我认为我颓废,原来我报废了!
12.昨天晚上一哥们喝大了,一边自己给自己倒酒,一边说好了好了好了
13.我心眼儿有些小,但是不缺,我脾气很好,但不是没有!
14.你可能不知道为什么节目中间要插播段广告把,那是因为主持人和嘉宾要上厕所。
15.你爱我吗,爱我就给我穿上洁白的婚纱,然后再用你那疯狂的手扒光。
16.我感觉现在我不是在上学,而是学在上我,简单粗暴,还不带套!
17.找呀找呀找朋友,找到一个男朋友,亲亲嘴,拉拉手,晚上生个小朋友。
18.世界上没有无缘无故的爱,也没有无缘无故的恨,却TM偏偏有无缘无故的胖!
19.今天买了一盆含羞草,回去怎么动也不害羞,回去问老板。老板说:可能你买的这盆不要脸。
20.人品就那么一点点,记着省着点儿花,挥霍是很可耻的。
21.学校里每天都发生这样的鬼故事,指着一个空位问旁边的同学:同学,请问这有人吗?
22.世界上没有无缘无故的爱,也没有无缘无故的恨,却TM偏偏有无缘无故的胖!
23.人家的脑子起码还会短路,我连电源都没有。
24.原谅我盛装出席,手握水笔,眉头紧锁,奋笔疾书,只为帮学霸垫底。
25.我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题,今天有个不认识的人问我去哪里,我说:关你屁事啊?然后他就把我赶下了出租车。
26.我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来,我没敢告诉她:我路过镜子时被自己迷住了。
28.请不要用那种小狗般无辜的眼神盯着我好吗,会让我特别想吃狗肉。
笑到吐血的幽默搞笑qq个性签名大全
1、我吸烟是祖上传下来的,所以我不能断了这香火
2、是因为爱你,所以我才踏破了隔壁的防火线
3、本小姐爱你是赏你脸,不要给脸不要脸
4、你说你胸怀宽广,我看你是胸大无脑
5、慢性抑郁症发作期间,生人勿扰,熟人勿找
6、学校你强奸了多少好学生的思想了,罪过罪过
7、有人是班长,有人是学习委员,我是无理课代表
8、矜持我学不来,淑女我当不好,所以我注定是泼妇
9、很多时候傻子不是笨,只是懒得聪明而已
10、相爱本来就是一场彩排,何必说是上天安排
11、你是不是就不知道自己长什么样,要不撒泡尿照照
12、橙子对桔子说,衣服容易脱的人都不是好人
13、我一直觉得我养你比我爱你更动听
14、我把希望丢给了失望,所以我们就此别过
15、我爱你,不代表我离不开你,小心哪天脾气不好把你踹了
16、我对你的宠爱,换来的是你的背板,去你妈的我爱你
17、人又老的一天,天有哭泣的时候,所以爱已尽你走吧
18、去他妈爱情,劳资不喜欢,麻烦带上小三从我眼前滚蛋
19、那时候,单纯是天真的代名词;现在,单纯是装逼的代名词
20、女人,要活出自己的姿态,别让身后那群狗看笑话
21、他抛弃了我,迟早也会把你抛弃的,所以别高兴太早
22、聪明的女人重色轻友,笨的女人重友轻色
23、不爱我的人请自觉离开,小心我会让你死的很难看
24、你别TM背后搞鬼,被本事给老娘前面来
25、别人欺负你的时候上去给他一脚,然后告诉他你不好欺负
26、你哭什么,没出息,不就一臭男人吗
27、菇凉,别傻了,世界上对你最好的人已经娶了你妈
28、我的电力十足,有谁能把自己电晕
29、我希望看到你,变成白发苍苍的老爷爷
30、我只是想证明给你看,甩了你我很开心
31、今天是你的生日,朋友为你定了个大便蛋糕
32、我同事布加迪威龙,有一天被交警开走了
33、妻子说你,你就听着;老娘说你,你就忍着
34、都说转角遇到爱,我却在转角遇见一条大狼狗
35、最恶毒的咒语,莫过于咒人家相爱的是兄妹
36、幸福就是猫吃鱼,狗啃骨头,我睡觉
37、爱情不就是这么回事吗?伤完了分手
38、和天才比胜算,你准输;应该和他比蠢,你准赢
39、你对我的爱就像拖拉机爬山一样轰轰烈烈
40、以后每天上课都能睡觉了,原来自己在做梦
超幽默有趣的小孩搞笑语录
非典时期的爱情故事
嘟嘟好色,昨天异想天开地和小多说要跟班上最漂亮的女孩子,也就是吴旋旋生孩子。他居然还把安安老师拖拉到旋旋那里,指着老师的戒指对旋旋说:“如果你喜欢我,我就把这个送给你。”旋旋不理他,自己找别人玩去了。嘟嘟受了这个挫折,因爱生恨,正巧旋旋随后几天没来上学,他逢人就说旋旋已被抓到伊拉克打仗了,或者说她得SARS被隔离了。
妈妈问:“嘟嘟,你看隔壁的小妹妹好不好玩?妈妈也给你生一个小妹妹好不好?”嘟嘟因为旋旋不肯嫁他至今耿耿于怀,回答说:“我不喜欢小妹妹。要不,妈妈你给我生一个小狗吧,要白色的!!”
自由的小孩
嘟嘟吵着要妈妈给他买一个小猪储蓄罐,妈妈逗嘟嘟玩,问他攒了钱后先要买什么,嘟嘟很兴奋地告诉妈妈他要去买卫生棉。“买什么?!”妈妈睁大了眼睛,以为自己听错了。嘟嘟回答:“买卫生棉呀!电视上常常说,只要使用卫生棉,就可以倒立,可以骑脚踏车,可以划船,还可以自由自在的在游泳池里游泳……”妈妈晕倒!
老虎阿姨
嘟嘟吵着让爸爸带他去看马戏。爸爸懒洋洋地靠在沙发里一百个不情愿动,打着哈欠说:“不行啊,儿子,我没时间。”嘟嘟说:“听小朋友说,马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”爸爸想了想,说:“那好吧,咱们一起去,我很久没有看老虎了。”
受欢迎的小孩
过六一节了,小朋友们联欢,大家都表演节目。吴旋旋最厉害了,上台表演弹钢琴,演奏完后下面看节目的爸爸妈妈们都一直在喊,要她再弹一个。安安老师就问旋旋要不要再弹一首,结果旋旋急得快要哭出来:“我又没有弹错,为什么还要我再弹一次?”
天使在人间
小雨点第一次坐飞机时都兴奋得要死,是在走道上跑来跑去,还差点撞翻空姐手上的饮料。妈妈那时又忙行李又忙小孩,真是焦头烂额,于是责备小雨点说:“要玩就出去玩。”
我爱安安!
嘟嘟特别喜欢漂亮的安安老师,有一天他终于鼓起勇气跟老师说:“老师我喜欢你!”安安老师笑着逗他说:“可我不喜欢小孩呀。”嘟嘟赶紧对安安老师说:“我会小心的,不会有小孩的。”安安老师晕倒!
那天我在宿舍听广播,听到一个很小的女孩子给她的妈妈点歌,她说她的妈妈很辛苦,星期天也不能休息,要到书店买好多习题集给她做,于是她就想为她的妈妈点一首歌。主持人一听,感动的说“多懂事的孩子啊。请问你想为你的妈妈点什么歌?”小女孩用稚气的声音说“我想点辛晓琪的女人何苦为难女人”。
雨点(女,两岁半,幼儿园小小班小朋友)
雨点只有两岁半,是幼儿园小小班的小朋友。这天小小班同学玩游戏,老师把一篮积木倒在桌上让小小班的朋友们自由发挥。只见雨点把积木在自己面前排成一横排,然后向前一推,嘴里喊着:“我胡了!”
小多(男,四岁,幼儿园中三班小朋友)
小多与妈妈上街,结果妈妈把宝宝丢了。小多哭着问街上的叔叔阿姨:“有没有看见我妈妈?我妈妈身边带着一个小胖子!!”
安安老师(幼儿园中三班女老师)
安安老师的男朋友今天来幼儿园看安安老师,小朋友们见有人来,都急着去表功,一起跑到安安老师面前大喊:“老师,老师,你爸爸接你来。”众老师晕倒。
嘟嘟(男,四岁,幼儿园中三班小朋友)
嘟嘟VS蚂蚁
妈妈让嘟嘟帮着晾衣服,嘟嘟却只顾在院子里看一群蚂蚁搬虫子。妈妈便jiaoyu他说:“你看蚂蚁多勤劳,从不浪费时间去玩耍。“嘟嘟很不服气地说:“不过我每次到郊外去旅行,总会遇到它们的。”
小毛虫和妈妈
今天天气真好,连小毛虫们都跑出来玩啦。嘟嘟挺神气地让安安老师看他手上爬着的一条蠕动的毛虫。可安安老师一见毛虫就全身发抖,赶紧连哄带劝地说了句逗小孩子玩的话:“快把它弄到外面去吧,它妈妈一定在找它哩。”嘟嘟转身跑出教室,安安老师这才松了口气。谁知嘟嘟一小会儿后又进来了,手臂上爬着两条毛虫,对安安老师说:“老师,我把虫妈妈也接来了。”
嘟嘟语录
嘟嘟成长心得:如果想要买贵的玩具,告诉爷爷比告诉爸爸要好。
嘟嘟的理想:如果我长大以后是个女的,就去当医生;如果长大了是个男的,我就当工程师。
嘟嘟三岁时对恋爱的看法:我们家都是亲戚才谈恋爱的,像我爷爷和奶奶,舅舅和舅妈都是亲戚。
嘟嘟五岁时的两年计划:等我读完幼儿园,就得开始考虑为自己找个老婆。
嘟嘟最羞愧的往事:有一天下午实在是太疲倦了,在幼儿园大便时不知不觉就睡着了。
嘟嘟打败爸爸:
爸爸骂嘟嘟:“你这么笨,真是个小猪猡!知不知道小猪猡是什么?”
嘟嘟:“知道,它是猪的儿子。”
嘟嘟对妈妈很不屑:妈妈:“留神别吃到苹果里的虫子哟!”
嘟嘟:“为什么要我留神?该它留神我才是!”
你办事我放心
公园的椅子上坐着一个老奶奶,正在草坪上和小朋友们玩的嘟嘟突然跑过来问:“婆婆,您的牙还行吗?”老奶奶和蔼地回答:“已经不行了,都掉了。”于是嘟嘟放心地拿出一包胡桃,说:“请婆婆替我拿一拿,我去打球。”
今天小叔叔来家里,看见嘟嘟正坐在地上认真地摆弄积木,便随口问他:“你们老师给不给你们上音乐课?”嘟嘟回答说:“当然啦!安安老师上周还教我们唱《小鸭子》。”小叔叔想考考他,就让嘟嘟唱一首最新学的歌来听听。嘟嘟想了想,似乎有点儿茫然,片刻之后,他忽然扭腰摆臀十分买力地唱到:“最心爱的女人,却伤害我最深,为什么你背着我爱别人……”小叔叔目瞪口呆。
音乐细胞
为了培养嘟嘟的艺术修养,爸爸带他到音乐厅欣赏小提琴演奏会。一小时,两小时过去了,台上的演奏者依然在不停地演奏……最后,嘟嘟实在是忍无可忍啦,他大声问:“爸爸!他要到什么时候才能把那个木盒子锯开?”爸爸晕倒。
搞笑有趣幽默的说说
1.所谓睡货,可用八个字概括:春困,夏乏,秋盹,冬眠。
2.我问:我的头像牛逼么?他说:像……
3.不是除了你,我就没人要了。只是除了你,我谁都不想要……
4.我对你的爱、一直到新闻联播大结局那天……
5.喝醉了才知道你最爱谁,生病了才知道谁最爱你……
6.疼不疼只有自己知道、变没变只有自己懂……
7.不要拿一个人的往事,去怀疑一个人的本质……
8.不要对我说对不起,因为我们没关系……
9.一次不忠,一生不用,谁让我失望,我让谁
10.老天,我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。11.用时间和心看人,而不是用眼睛……
12.如果一个星期放五天假 两天上课 ,那样就没人会去旷课。
13.甲:哇…好烫!乙:什么烫?甲:水。乙:慢点喝。甲:洗脚水…
14.都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了……
15.以后,我要拍一部【那些年,我们这些没人追的女孩】,我就不信不红……
16.昨天参加市里的放鸽子比赛、结果就我一个人去了……
18.小葵花妈妈课堂开课了,孩子咳嗽老不好,多半是废了。
19.在东北, 有一种运动叫滚犊子……
20.长得漂亮还不是靠爸妈,活的漂亮才是真本事。
21.小时候难过会哭,长大后难过会笑。
22.假如女人是本书,很多女人只有3页:一页画着车子,一页画着房子,一页画着票子。
23.扣扣签名:“满身大汉,热死了。”
24.为什么猩猩鼻孔大?因为它手指头很粗……
25.不要让人轻易得到你,不然你会很容易被忘记。
26.一场戏,累坏了小丑,笑坏了观众……
27.青春就像蒲公英,看似自由,却身不由己。
28.如果我死了,我的第一句话是:终于不用怕鬼了。
29.生命中最公平的一件事就是每个人都会死。
30.口袋里钞票的颜色决定今天的心情……
31.夜深人静的时候,我常常问自己,当初决定来地球,到底是对是错……
32.这年头上线和隐身是一样的--都不会有人找你聊天。
33.中分看鼻子,齐刘海看脸型,斜刘海看气质,无刘海看五
34.今天刚看完泰坦尼克号3D,就在散场的时候,一个2B大声喊:让妇女和孩子先走!
35.所谓兄弟就是,发财不见面。受难大团圆。
36.你在我的特别关心里,却不在我的最近访客里。
37.知道自己有多恶心吗,当你妈妈第一次感觉到你的存在时……她吐了!!
38.得苦中苦,才能开路虎。少壮不努力,只能开夏利……
39.毁一生,魔兽穷三代,两者皆不沾,必成高富帅……
40.必须要换笔记本了--开机需要5分钟,电池只支持到3分钟!
超级经典搞笑语录30条_绝对让你笑到肚子痛
1 .矮怎么了,矮怎么了,矮怎么了,矮怎么了,我矮保证你们见了我抬不起头来,小骄傲着呢。
2 .凭一张照片就说喜欢,卧槽!你以为你是在淘宝吗?
3 .我会讲的故事可多了,从老少皆宜到少儿不宜!
4 .学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们:人丑就该多读书。
5 .虽然学霸的成绩让我目瞪口呆,但我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
6 .小时候我常想,长大了是上北大,还是清华,现在想想原来是我想多了。
7 .原谅我盛装出席,手握水笔,眉头紧锁,奋笔疾书,只为帮学霸垫底。
8 .考试像什么?考试想雪碧。。why?因为考试前心飞扬,考试后透心凉。
9 .我的钱包就像个洋葱,每次打开都叫我泪流满面。
10 .闹钟叫醒的只是我的驱壳,叫不醒我沉睡的心。
11 .最讨厌那些跟我说你为何放弃治疗的废话,搞得我好像还有救似的。
12 .天冷了,如果不能给我拥抱,就请给我买件外套。
13 .有些男生连一个女生性格怎么样,人品怎么样都不知道,光看一张照片就说喜欢,这不叫喜欢,这叫买菜。
14 .老天给了我十根纤纤玉指,我却用它们来挖鼻屎。
15 .最动听的话不是我爱你而是你瘦了。
16 .一大批败家娘们成就了今天的马云,马云养活了成千上万的快递爷们,快递爷们累死累活挣的钱又回到了败家娘们的手中,又拿去成就了马云!
17 .我觉得,孤男寡女的时候,女生说好冷是一种耍流氓的行为。
18 .iphone变薄,ipad变薄了,奥利奥也变薄了,连感情都变薄了,作业君,你何时才变薄。
19 .很多事情都是吃饱了撑出来的,比如减肥。
20 .好朋友不需要太多,两个就够了,一个肯借钱给你,当他问你要债时,另一个肯把他打死。
21 .现在老师的通病:偏袒学霸症,体罚学生症,突然性提问症,各种拖堂综合症老师你为什么放弃治疗?
22 .最好的恋爱状态就是,你每天出门前甩下一大摞钞票对我说:花!今天花不完说明你不爱我!
23 .说说你喜欢吃什么水果吧。洗好的水果,削好的水果,切好的水果。
24 .像我这种连名牌都不认识几个的人,有时候连别人在炫富都感觉不到。
25 .老师我们能换一种授课方式吗?比如,托梦。
26 .空有一颗撸管的心,上帝却给了我一个大姨妈的身体。
27 .今天看到女神在线,我发了一个信息给她:在吗?十分钟后女神回道:在拉,有事吗?天哪!女神居然回复我了!我按耐住激动的心情回复:那你先拉,拉完再聊。一个小时过去了,女神怎么还没拉完?
28 .我想去厕所冷静一下吃屎是不可以解决问题的
29 .小学同学都从小屁孩们变成男神女神了,而我从小屁孩变成了大屁孩。
30 .所谓睡货,可用八个字概括:春困,夏乏,秋盹,冬眠。
25条经典搞笑语录_笑到肚子痛
1、昨天终于鼓起勇气请自己一直暗恋的女生吃饭,吃到一半时。猛然发现钱包不见了,实在没办法,只好硬着头皮向她开口说话,我吞吞吐吐地说:我这时她涨红着脸说:我也喜欢你
2、什么人?王母娘娘正沐浴清洗,随着侍女一声娇呵,窗外有黑影闪过腾空而去。王母身裹长袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女不用追了,我已知是谁。侍女闻言顺着王母目光所向凝望,那本该是完好的窗纸,上面被人用润湿的手指戳破了三个洞!
3、一天去逛街,刚好看到一辆电动车碰到小车上,两个人吵得那个激烈,最后开小车的受不了了拿起iphone5打电话喂,岳父,打一百万我,我要撞死一个人,本以为电动车主人会赶紧跑或赔礼道歉,却不料他也拿起山寨手机按了几下老爸,把你银行帐号发我,今儿有人要撞死我,你准备收钱啦。然后两人僵硬了打了起来,最终交警解决了。
4、大众只有一款车:高尔夫。拉长就是帕萨特,改名就叫迈腾,减掉一个后座就是CC,再拉长就叫辉腾,拍成方的就是途安,加多三个后座就是夏朗,加高底盘就是途观,再撑大点就是途锐,拍扁就是尚酷,加个屁股就是速腾,缩短点是pOLO。
5、上学那会,我看上了一个女孩,请教我的朋友,我该怎么追求她,朋友说,你要帮助他,让她相信你,我说这怎么帮,他说制造困难也要帮。 后来我想到了,我把我自行车的锁,锁到了她车子上,放学后,她走不了,于是我过去问她,需要帮助吗,她点了点头,于是我掏出钥匙打开了,她温柔的对我说,你是傻逼吗?
6、老婆突然和我说:老公,我不想和你过了我没吭声,默默的流下了泪,老婆慌了,说:怎么啦?我和你开玩笑呢!我:不是,幸福来得太突然了不说了,我再跪会儿~
7、中午我爹骂我..后来情绪激动还扇了我一耳光,当时想缓解一下气氛,本来想说爸你饿吗,我给你弄点吃的吧,一时嘴快说成了你没吃饭是吧然后我又挨了一个结结实实的耳光
8、唐僧师徒走到了深山老林,唐僧停下脚步说道:就在此处休息,悟空你去化缘悟空环顾四周,觉得妖气很重,于是就用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈。他说:师傅,画完了,你看圆不圆?
9、回家看到一个紫色的毛绒套脖,高兴的套上问老妈:你怎么想起给我买套脖啦?结果我妈告诉我,那是她买的毛绒马桶坐垫。
10、今天老婆生日,想到这些年来她对我那些关心,那些体贴,我拿出一年的私房钱,给她买了一双手套。
11、别干了,太难了!工作干好了威胁领导,工作干不好领导威胁;工作干多了同事嫉妒,工作干少了同事气愤,工作干不了自己倒霉。不如改行做豆腐吧!做豆腐保险:做硬了是豆腐干,做稀了是豆腐脑,做薄了是豆腐皮,万一卖不出去搁臭了还可以做臭豆腐。
12、老板出差,老板娘打电话让我下班把电脑给她送回家。老板娘热情的留我吃饭,还炒了一桌子的菜:有清蒸鲈鱼,爆炒腰花,山药炖鸡,韭菜炒蛋我怎么感觉好像有一场硬仗要打似的。
13、昨晚收到一条陌生号码发来的短信:老子活过岁了。没有理会。今天早上想起来,小学时和某同学打架,并恶狠狠地诅咒他活不过岁!这小子可真记仇!
14、知道包 夜上网最牛逼的事是干什么吗?玩一夜dota?看一夜毛片?你错了我一个朋友居然扫了一夜的雷,你认为这是高潮吗?你又错了,高潮是有个傻逼居然看他扫了一夜的雷!知道我是怎么知道的么,因为我盯了他们一晚上。
15、唐僧:女王啊,你用其它女子的ID,在网上挑逗贫僧,贫僧上钩了,这说明什么?说明贫僧花心?不。这说明,就算你换个名字,贫僧也一定会爱上你。无论何时何地,以何种方式出现,贫僧都会在茫茫人海中认出并爱上你,无法自拔,绝无幸免。
16、女今天和朋友去KTV 因为好久没和朋友去嗨歌了。比较兴奋喝了好多酒。中途去洗手间走错了房间。房里大哥以为我是他们点的公主 非不让我走 要合唱一曲。一曲结束大哥傻了 掏了五百块钱给我说:妹子 啊 转行吧。遇到脾气不好的你有生命危险啊。
17、一同学,大学刚毕业,她妈给他生了个小 弟 弟。他跑去问他爸,我都这么大了,你怎么还要个小的。他爸看着他,思考了下说,这就跟你玩游戏一样,大号练废了,肯定要来个小号耍耍。
18、一次去买金鱼,在一堆花花绿绿的金鱼中发现一条银灰色的,引以为珍宝。买回来不久后发现那就是条草鱼,长得飞快!
19、一哥们刚洗完澡回来,推门第一句话就是:我突然有种很强烈的冲动想学习了。我们就说:想学就学啊,又没人拦你。 他端起水杯,坐了下来华丽丽的来了一句:不行,不行,太冲动了,得喝杯水冷静下下。
20 .同事在公室接待应聘者,拿着那登记表,瞅了好久,弱弱地问:木棍?你叫木棍?那求职者脸都绿了,恶狠狠地回:我叫林昆!然后整个办公室3秒内一片静寂,接着狂笑不止
21、小时候假小子打扮,现在结婚了。今天和老公回他家吃饭,他爸问老公,小时候经常给你打架的街口的那家小子怎样了,我老公含糊回,结婚啦。那好,小时候那么丑,真怕找不到老婆,我在一旁猛扒饭,我不会告诉他那小子就是我。
22、同桌做着做着卷子睡着了,在睡梦中放了一个惊天动地的响屁,而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他,但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸,我们都使劲憋着没敢笑。可这时,同桌居然还说起了梦话,只听他吧唧了一下嘴说:真香,好吃!
23、手机被偷了。果断用朋友手机发了一条短信过去:哥,我回老家呆几天,那三万块钱我就不给你送过去了,来不急了,我就放在我新公寓的信箱里了,地址:XX公寓,X层X号信箱,信箱钥匙用胶带粘在了信箱底部,拿完在粘回去。然后偷手机的被生擒了!
24、人土木专业,一日蹲在路边研究困扰我好多天的施工图,无意中发现旁边多了个乞丐,他看我眉头紧锁,于是淡淡地说了一句:二楼楼梯间左端拐角处钢筋长度由250改成280就行了顿时我~~~~
25、我终于换工作了,老板还给我配了台车,怕我上班的时候烦躁,还特意给我装了个低音炮,于是,我每到一处,大街小巷都传来了一阵阵的:回收旧手机、旧电视机、空调、洗衣机、热水器。。。
搞笑经典语录27条_笑到肚子痛
1、大众只有一款车:高尔夫。拉长就是帕萨特,改名就叫迈腾,减掉一个后座就是CC,
再拉长就叫辉腾,拍成方的就是途安,加多三个后座就是夏朗,加高底盘就是途观,
再撑大点就是途锐,拍扁就是尚酷,加个屁股就是速腾,缩短点是pOLO。
2、恋爱时,像孙子,百依百顺;订婚后,像儿子,学会顶嘴;
结婚后,像老子,发号施令。
3、昨晚收到一条陌生号码发来的短信:老子活过岁了。没有理会。
今天早上想起来,小学时和某同学打架,并恶狠狠地诅咒他活不过岁!这小子可真记仇!
4、一次去买金鱼,在一堆花花绿绿的金鱼中发现一条银灰色的,引以为珍宝。
买回来不久后发现那就是条草鱼,长得飞快!
5、什么人?王母娘娘正沐浴清洗,随着侍女一声娇呵,窗外有黑影闪过腾空而去。
王母身裹长袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女不用追了,我已知是谁。
侍女闻言顺着王母目光所向凝望,那本该是完好的窗纸,
上面被人用润湿的手指戳破了三个洞!
6、男人最大的秘密往往告诉红颜知己,不是同性、家人或妻子。
当红颜知己成了妻子,她的这部分权力马上被取消了。这叫做有得有失。
7、我允许你走进我的世界,但绝不允许你在我的世界里走来走去。
8、男人的诺言就像七八十岁老太太的牙,很少有真的。
9、不结婚也可以有爱有性,就像不结果实也能有春夏秋冬四季。
但是,不结婚就分不到福利房。
10、互相吹捧是做官的,互相看不起的是搞艺术的,见面不说实话的就是做生意的。
11、先有爱后有性,先有性后有爱,就像先有蛋后有鸡,先有鸡后有蛋一样,
很难说哪种是真理,哪种比另一种更高尚。
12、同事在公室接待应聘者,拿着那登记表,瞅了好久,
弱弱地问:木棍?你叫木棍?那求职者脸都绿了,
恶狠狠地回:我叫林昆!
然后整个办公室3秒内一片静寂,接着狂笑不止
13、美丽的女人恋爱故事多,不美的女人听来的恋爱故事多。
14、爱,就大声说出来,因为你永远都不会知道,明天和意外,哪个会先来!
15、妻子:求求你!为了我,千万别再喝酒了吧 !
丈夫:胡闹!我又不是为了你才喝酒的。
16、如果你看到面前的阴影,别怕,那是因为你的背后有阳光!
17、太太打你别生气,打是亲。太太说你是猪别上火,骂是爱。太太打打骂骂,全是为了爱。
18、昨天终于鼓起勇气请自己一直暗恋的女生吃饭,吃到一半时。
猛然发现钱包不见了,实在没办法,只好硬着头皮向她开口说话,
我吞吞吐吐地说:我
这时她涨红着脸说:我也喜欢你
19、老板出差,老板娘打电话让我下班把电脑给她送回家。
老板娘热情的留我吃饭,还炒了一桌子的菜:有清蒸鲈鱼,爆炒腰花,山药炖鸡,韭菜炒蛋
我怎么感觉好像有一场硬仗要打似的。
20、我终于换工作了,老板还给我配了台车,怕我上班的时候烦躁,
还特意给我装了个低音炮,于是,我每到一处,
大街小巷都传来了一阵阵的:回收旧手机、旧电视机、空调、洗衣机、热水器。
21、爱情的温度就象洗澡水,不是越热越好,而是自己觉得舒服才好。
22、小时候假小子打扮,现在结婚了。今天和老公回他家吃饭,他爸问老公,
小时候经常给你打架的街口的那家小子怎样了,我老公含糊回,结婚啦。
那好,小时候那么丑,真怕找不到老婆,我在一旁猛扒饭,我不会告诉他那小子就是我。
23、幽默就是一个人想哭的时候还有笑的兴致!
24、别干了,太难了!工作干好了威胁领导,工作干不好领导威胁;
工作干多了同事嫉妒,工作干少了同事气愤,工作干不了自己倒霉。
不如改行做豆腐吧!做豆腐保险:做硬了是豆腐干,
做稀了是豆腐脑,做薄了是豆腐皮,万一卖不出去搁臭了还可以做臭豆腐。
25、同桌做着做着卷子睡着了,在睡梦中放了一个惊天动地的响屁,而且味道及其难闻。
大家顿时都停了笔看着他,但是他丝毫没有醒来的意思。
看着讲台上老师那铁青的脸,我们都使劲憋着没敢笑。
可这时,同桌居然还说起了梦话,只听他吧唧了一下嘴说:真香,好吃!
26、好男人使女人了解世界,坏男人使女人误解世界。
27、唐僧:女王啊,你用其它女子的ID,在网上挑逗贫僧,贫僧上钩了,这说明什么?
说明贫僧花心?不。这说明,就算你换个名字,贫僧也一定会爱上你。
无论何时何地,以何种方式出现,
贫僧都会在茫茫人海中认出并爱上你,无法自拔,绝无幸免。
一句话搞笑语录40条_让你笑到肚子痛
1 、你那副正经的样子,貌似真的听懂人话呐!
2 、虽然我不能菩度众生,但我可以祸害苍生。
3 、你可不可以别在我脑海里转来转去,你不累?
4 、老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。
5 、没有医保和寿险的,天黑后不要见义勇为。
6 、您复杂的五官,掩饰不了您朴素的智商。
7 、每个人都是囚犯,电话号码就是编号。
8 、世界上最遥远的距离,就他妈是星期一到星期五。
9 、你说你是我朋友,其实我知道,动物的确是人类的朋友。
10 、我觉得地球好危险,我想火星了。
11 、你眼里的高压电,足够让我的手机用一年。
12 、先学会不生气,再学会气死人。
13 、我觉得你真的不是个合格的朋友,你还是改行做我老婆吧!
14 、奥巴马,你还记得大明湖畔的那个小拉登么?
15 、我可没说你不要脸,我是说不要脸的都是你这样的。
16 、鹅鹅鹅,曲项用刀割,拔毛加瓢水,点火盖上锅!
17 、请勿骚扰,本人正在骚扰别人。
18 、有人嫩得一掐就出水,我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。
19 、如果男人不帮你穿上婚纱,你就送他件袈裟。
20 、世界那么大能认识你,我觉得好不幸。
21 、有屁不放,憋坏心脏。没屁硬挤,锻炼身体。
22 、你现在过得好吗?
如果你过得不好我也就安心了。
23 、缴手机费时,才知道,原来我的话这么值钱。
24 、你若使用美人儿计,我就将计就计。
25 、本想华丽的转身,不料低调的撞墙。
26 、人是铁,饭是钢,骨头里面没有汤。
27 、如果有一天我下去了。记住,我会上来找你的。
28 、你到挺有个性,个不高、性格还那么不好。
29 、没有嫁不到男人的女人,只有娶不到女人的男人。
30 、哪家的名门之后啊,你爹是天蓬元帅啊!
31 、痒吗?痒就对了,伤口在长肉时,神经末梢也在长。
32 、对不起,公共厕所没有适合你的性别。
33 、祖国的花朵,开一朵我踩一朵。
34 、孔子说:三人行,必有我妻。
择其靓者而娶之。
35 、我是个瘦子,伤心时我可以数数排骨!
36 、如果说剪掉头发就是剪掉回忆,那我剪成光头是不是可以失忆?
37 、天涯何处无牛粪,何必单恋一坨屎。
38 、人世间最蛋疼的事儿,睡的好好的被尿憋醒.
39 、你长得如此多娇,引无数瞎子竞折腰。
40 、我跟伍佰不熟,他弟弟二百五跟我很熟。
28条一句话搞笑语录_笑死不偿命
1、我躺在地上吐了半天白沫才发现被我撞到的老奶奶已经断气了。
2、枪决前这名年轻人绝望地大吼道:谁他妈告诉我杀人长命的!
3、冯老汉从医生手里接过儿子的病危通知书,随后冷静写下已阅。
4、有时候我觉得压力很大就会去捏泡面、虾条和骨质酥松的奶奶。
5、明天就要上手术台,我演个什么节目?
6、在一口咬定凶手之后警察从始至终未松开嘴啃住罪犯。
7、悟空大喊吃俺老孙一棒,金角大王一愣,张开了嘴。
8、鞭尸这种行为展现了一个非常丑陋的道德问题:欺负老实人。
9、陛下,那泼猴打进了南天门,吵着非要知道是谁把他射在了石头上。
10、高考考生考试将要迟到,热心的士司机将其送去网吧。
11、邻居居然骂老婆,要不是太冷了,我真想从他家衣柜里出来揍他。
12、胆小的小明苦练胆量二十年终于胆囊水肿。
13、室友明天就过生日了,杀还是不杀?
14、跟女友吵架,威胁称走着瞧,现已互相看着对方走了十余里。
15、樟脑丸是我吃过最难吃的硬糖,有奇怪的味道,怎么还有人买?
16、朋友结婚,我祝他们早生贵子,就让我滚出去,我有错吗?同性恋很吊吗?
17、为了治疗面瘫,医生给我下载了1GB的表情包。
18、为了上著名造星节目变形计,我该如何虐待一家老小。
19、算命先生说我有大富大贵的命,直到我死后我才知道几十亿都是小钱。
20、老板这些大鱼的嘴里有牙吗?他说没有我就挑了个嘴最大的开始脱裤子。
21、课堂上突然冲进两名牛头马面将阳寿耗尽的小明带走,全班同学纷纷投来羡慕的眼神。
22、猜猜我是谁?小明拿起绳子一把勒住了老师的脖子。
23、老王掉进村口枯井,在村民们的热心帮助下,最终适应了井底生活。
24、为回报我的爱床天天被我睡,我决定钻到床底让床睡我一晚。
25、最近去学校路上有许多野猪出没,大家注意,不要踩到野猪屎。
26、在他背上刻完精忠报国后,岳飞他娘余兴未尽又抠出了个3D效果的。
27、勒死第五百个同学后二傻终于学会系红领巾。
28、求子心切的王老汉,到寺庙祈求观世音菩萨为他生个儿子。
一句话搞笑语录28条_句句经典
1、冰箱里不是还剩半根黄瓜呢吗,去给孩子炒四个菜。
2、当你披上了婚纱,我也披上了袈裟
3、长得丑,不是你的错;长得丑,还到处得瑟,大姐,哥错了!
4、我们的爱情,医生说:他已经尽力了。
5、大气,以德服狗。
6、不怕讨债的是英雄,就怕欠债的是真穷。
7、不是故事的结局不够好,而是我们对故事的要求过多!
8、哥不是百度,不要什么都来问我!
9、彪悍的人生是不需要解释的!
10、只要功夫深,拉屎也认真。
11、不要给哥比肌肉,哥的家是养鸡的!
12、别老说我胖,我怕我瘦了你会抗不住。
13、别掘老子的坟,想当年,老子也是盗墓人。
14、问君能有几多愁,恰似一群太监上青楼。
15、哥没有错,就是从来没对过!
16、不读书是个猪,读了书是个有文化的猪。
17、哗众取宠,你不够格;装疯卖傻,你太出格!
18、何必一粒好米坏了一锅老鼠屎呢?
19、别惹我,否则我会让你死得很有节奏感。
20、底子差,即使掏再多的钱,整成天仙,生下来的,还是癞蛤蟆!
21、我喝水只喝纯净水,牛奶只喝纯牛奶,所以我很单纯。
22、都是白开水,装什么优乐美。
23、穿别人的鞋走别人的路,让别人既找不到鞋又找不到路。
24、恨爷不姓李,恨爹不成刚。
25、等我说伤不起的时候,就是你家被火烧的日子。
26、我当年也是个痴情的种子,结果下了场雨淹死啦。
27、不在放荡中变坏,就在沉默中憋坏。
28、第三者不是后来的那个,而是不被深爱的那个。
一句话搞笑语录50条_笑死了
1、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
2、明骚易躲,暗贱难防。
3、不要脸这事,如果干的好,叫心理素质过硬!
4、知道你过的不好,我就安心了。
5、鸵鸟的幸福,只是一堆沙子。
6、老师,我遇见强盗了,就是作业被抢了。
7、多少学生败给了课文最后面的:背诵全文。
8、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
9、琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。
10、平时骂你就算了,非要等我打你才知道我文武双全。
11、虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
12、天没降大任于我,照样苦我心智,劳我筋骨。
13、男人没赚到钱时女人着急,男人赚到钱时女人后悔。
14、没有拆不散的夫妻,只有不努力的小三。
15、不要对我说对不起,因为我们没关系。
16、不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友!
17、跌倒了,爬起来再哭。
18、请不要把我对你的容忍,当成你不要脸的资本。
19、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
20、世事往往如此,想回头也已经来不及,即使你肯沦为劣马,不一定有回头草在等着你。
21、托梦才是人类历史上最早的无线通讯方式。
22、红豆不长南国,长我脸上了,真相思!
23、我深信,会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
24、没什么事不要找我,有事更不用找我。
25、哼,冬天最流氓了,总是喜欢对我冻手冻脚。
26、手插口袋,谁都不爱。
27、咸鱼翻身,还是咸鱼。
28、说金钱是罪恶,都在捞;说美女是祸水,都想要;说高处不胜寒,都在爬;说烟酒伤身体,都不戒;说天堂最美好,都不去!
29、知识就像内裤,看不见但很重要。
30、我们的目标:向钱看,向厚赚。
31、你要努力!为了你的奥迪我的迪奥。
32、保护自己,爱护他人,请不要半夜出来吓人。
33、不吃饱哪有力气减肥啊。
34、我那么喜欢你,你喜欢我一下会死啊。
35、我爱你时,你说什么就是什么。我不爱你时,你说你是什么。
36、念了十几年书,想起来还是幼儿园比较好混!
37、如果考试能用QB做奖励,国家早就富强起来了。
38、令人不能自拔的,除了牙齿还有爱情。
39、女子无才便是德,我一定是太缺德了。
40、西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了。
41、别和我谈理想,戒了!
42、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。
43、人家有的是背景,咱有的是背影。
44、脑袋空不要紧、关键是不要进水。
45、人见人爱,花见花开,车见车爆胎!
46、喝醉了我谁也不服,就扶墙!
47、分手后,你当我牺牲了我当你驾崩了,完事了。
48、人不犯我,我不犯人;人若犯我,礼让三分;人再犯我,我还一针;人还犯我,斩草除根。
49、我的优点是:我很帅;但是我的缺点是:我帅的不明显。
50、青春献给了房子,中年献给了孩子。
笑死人不偿命的一句话搞笑语录大全
笑死人不偿命的一句话搞笑语录大全
1、当裤子失去皮带,才懂得什麽叫做依赖。
2、人生有时就像电脑,说死机就死机,没得商量。
3、海阔凭鱼跃,破鼓任人捶。
4、能够说出的委屈,便不算委屈;能够抢走的爱人,便不算爱人。
5、烟不听话,所以我们”抽烟“。
6、人长得漂亮不如活得漂亮!
7、不能自拔的,除了爱情,还有别人地里的萝卜。
8、我以为”隐身“别人就找不到我了,没用的,像我这样的人,无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫,够鲜明够出众。
9、钻石恒久远,一颗就破产!
10、铁公鸡还会留点铁锈呢,你根本就是个不锈钢公鸡!
11、还没来得及去沾花惹草,就被人拔光了。
12、每个人出生的时候都是原创,可悲的是,很多人渐渐都成了盗版!
13、不要说别人脑子有病,脑子有病的前提是必须有个脑子。
14、在哪里摔倒就在哪里躺下。
15、我又不是王子,为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!
16、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来,却惦记着对方的过去。
17、你发怒一分钟,便失去60秒的幸福。
18、忙碌是一种幸福,让我们没时间体会痛苦;奔波是一种快乐,让我们真实的感受生活;疲惫是一种享受,让我们无暇空虚。
19、在中国队面前,穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。
20、八仙过海,各找各妈、八仙过海,请系好安全带。
21、女人是水做的,男人是泥做的,李俊基李宇春都是水泥做的。
22、泡酒吧的男人是找刺激的,而女人,多半是受过刺激。
23、长个包子样就别怨狗跟着。
24、当你想不通的时候,想一下自己是在中国,一切就豁然开朗了。
25、英雄不问出路,流氓不看岁数。
26、举起两根手指,对同学们说:“同学们,学好数学关键就是三个字!!多做练习。
27、无理取闹,必有所图!
28、幸福是个比较级,要有东西垫底才感觉得到。
29、一句”拿着“胜过两句”我会给你的“。
30、做与不做的最大区别是:后者拥有对前者的评论权。
31、当男人遇见女人,从此只有纪念日,没有独立日。
32、闭上眼睛,我看到了我的前途……
33、路见不平一声吼,吼完继续往前走。