笑话哦本文目录一览：
- 1、有好玩的笑话没有呢？说些经典又好笑的。
- 2、高分求送花闹出的笑话！
- 3、给我讲一个很好笑的笑话，真的真的很好笑的那种，每次想起来还会感到很好笑。一个就好。关键是搞笑!！
- 4、求一些很好笑的笑话，越短越好
- 5、情人节经典搞笑段子大全
- 6、卖花女街头抱路人大腿，可以用限制人身自由起诉她吗？
有好玩的笑话没有呢？说些经典又好笑的。
42.网吧上厕所的经历；爆笑：事情是这样的，刚刚在看电影，结尾字幕演完后忽然感到肚子不适，疼痛难忍，我赶紧拿了一包纸去厕所，我去的是女厕，因为男厕所满员了，就在前往厕所的途中，肚子疼的难以附加，好似一把弯刀在里面刮一样，旁边有几个通宵玩游戏的美女，我受不了了，手把着她们座椅的把手，身体半蹲着，其中一个带耳麦的的美女把耳麦摘了问我：“大哥怎么了？，你那里不舒服？”我微微一挥手，说：“没事，腿抽筋了，缓一会就好了”这时候另一个马尾辫的女孩突然敲了一下键盘，我感觉肚子一轻，是一个闷屁，没有动静，但有味，那味道还不是一般的大，，不知道谁扯嗓子喊了一声，我靠，网管，啥玩意烂了？我明白现在必须先发制人，所以我就抢在那女的前面问：“谁放屁了？”，擦黑眼圈的女孩子捏着鼻子对我说，大哥，你太能整了，眼瞅着是你放的，当时我就不高兴了，继续扶着桌子，“扯鸡巴蛋，你这不是污蔑我吗？再说了，不能是放屁，这味儿也太猛了。”那女的拿起背包，身子往后缩了一下说，你倒是走呀，还在这蹲着干啥？。我理直气壮的回答，没告诉你腿抽筋了吗？于是我一瘸一拐的往厕所挪，眼看就要不行了，千万不要，我求你了，这是我心里想的，终于赶到厕所往里面一看，我绝望了，男厕所满员，没招了，只能去女厕所了，到里面就听呯的一声，紧接着就啪啪的，两种声音是重叠起来的那种感觉，总体来说还是比较爽的，就是这个味道太恶心了！熏的我自己直迷糊，然后哥非常娴熟的进行着收尾动作，把手纸一起扔进去，回头看的时候真把我自己吓了一跳，里面白瓷砖都看不见了，全是粑粑，我按下冲水键，瞬间传出美妙的水声，哗啦哗啦，不停旋转着，旋转的速度绝对到位，可是就是不下货，眼看着手纸把口堵住了，粑粑飘在上面下不去，但哥非常冷静，又按了一下冲水，这回猛了，我寻思应该没有什么问题。但水位不断升高，硬是冲不下去，从小家里人教育我“要负责任，你是男子汉！”所以哥一狠心，从口袋里拿出手套，小心翼翼地把堵住口的手纸拿了出来。扔到了框里，水位有所下降，我第三次按下冲水键，悲剧开始了，激流和便便一起高速旋转着，不断升高，不断升高，我靠！冒出来了。。。。。。。，哥急忙用手把住顶板支撑起身体，免得鞋被秽物殃及，里面都淌汤了，现场实在太过于混乱了，胳膊眼看没有劲了，只能用脚尖试探着降落在干净的地方，然后去掰锁，我把门开了一条缝，结果，一个女孩正抱着胳膊站在玻璃那里整头型哪！显然是排队上厕所哪！心想，完了！这下糗大了！人家一进来踩一脚大便，不得踹死我呀！所以哥继续躲在里面点起一支烟考虑对策，就听外面哪一个甜美的声音“姐姐，咋还没上哪？，里面有人吗？”“有，应该有，没看味儿怎么冲嘛？”本来我的想法是趁那个女的不注意冲出去，但这回变成两个人排队了，眼看秽物就要淌过门板透倒外面，哥的感觉就是抓心挠肝的 着急呀！事已至此，哥只有逃出升天了，我检查了一下锁头，没问题。然后爬上窗台，来开窗户，一股浓烈的寒风扑面而来，这是二楼，二楼？三楼也得跳啊！我是要脸不要命的人，猛的一提气，瞄准楼下的雪堆，嘴里暴喊了一声“走你”然后纵身一跃。感觉世界一下变轻了，轰隆一下摔了一个马趴，脑袋当时就迷糊了，全身都是雪。冰的我手跟针扎一样疼，摔倒没怎么摔着，哥常跳。然后打扫了一下身上的雪，扬长而去，重新从网吧的一楼进去，为了体现我的从容，特意在一楼的吧台买了一个烤肠，边走边吃，你说谁能看出我跳楼了，然后上到二层，那两个女的还等哪！我心里这个乐，最后，她们把那网管找来了。几个人一合计得出两种结论：1.有人在里面生孩子；2.不知道那个傻逼拉脱力了，很可能已经猝死了！当时我就闹心，怎么不往好的方面想呀！我站在一旁，嘴里嚼着烤肠以一种休闲的姿态准备看热闹。网管朝门一顿大飞脚，企图将门踹开，完了，还用手拍“里面行不行了！给个动静！”然后，二号网管用肘子把他推开了，“你个废物”。只见二号网管的眼里闪过一丝寒光，起腿一记回旋踢，把门踹开了。啪哧一下，二号冲进去，踩了一脚大便，这傻逼环顾了一下四周，告诉其他人说：“完了，这小子把厕所给整堵了，还他妈的跳楼跑了！”另一个网管看我站在旁边，就和我逗话，你你说这B损吗？，我点点头“损”
44.美国偷袭北京失败的总结（网友恶搞）
这次失败不仅是战略上的失败，更是战术上的失败。一。我军大意的使用了中国的交通图以及地形图。我们错误的以为中国人给自己用的东西绝不会欺骗自己人，然而我们错了。拿到这几张地图的第一天就注定了我们将要在一个错误的时间一个错误的地点和一个错误的国家打一场错误的战争。1，原本要降落在大学的第101空降师506团3营被错误的空降到颐和园的昆明湖中，会水的投降，不会水的淹死，533人无一逃脱。2.第二山地师在攻占云冈地区后，按原计划执行破坏研究院的命令，一团一营在云冈镇搜索了接近一天也没有找到三院的确切位置，不得已增加部署整个一团加入搜索，使得部队未能完成作战预案。主力部队在渡过永定河时，由于空降部队未能按时将州桥部队运抵，不得已在渡河地点停留了7小时，在州桥部队到达后发现，所谓的永定河根本没有水。而一团到撤退时才知道他们在三院的大院里整整转了4天。3.陆战三师的重型装甲集群在突破守军阵地后从八达岭高速突入北京市郊，在五环路和八达岭高速交界处遇到在美国前所未有的大堵车，在长达十五小时的时间内未能前进一步，被中国人的增援部队击溃。4.降落的101师502团伞兵选择小区规划图上得绿地，会所，游泳池，湖泊降落。结果当他们落地时才发现。他们都落在楼顶上，因为小区的开发商擅自更改了小区的规划图，把原先承诺的绿地，会所，游泳池，湖泊都盖起了高楼以图多卖点钱。更悲惨的这个小区的规划让倒霉的伞兵伞降着陆时死伤无数。幸存的伞兵在楼顶与民兵隔着窗户枪战一宿，大部战死。5.唯一在四环内空降的101师501团降落在公园，那是四环内唯一有空地的地方。空降后发现该地区地势崎岖完全称不上空地，空降的重装备无法运出公园，只得放弃原作战计划，固守公园等待救援。他们是本次战役中第一支被成建制俘虏的部队。6.打巷战时，我们使用的方案例商作为广告宣传的户型图严重失真，所有户型内部空间狭小到令人恐惧的地步，重型武器装备均无法运入战前选为要塞的房间；且房屋强度严重不足，无法作为战斗用掩体。7.特别值得一提的是海豹突击队突袭某大厦时，特种部队的小伙子们沿消防通道突击，不想消防通道被物业公司封堵或改作他用，在拧坏多把钳子后不得不宣布任务失败撤离。8.战地指挥官过度依赖中国官方的公路交通图，导致兵力部署失控，是不可推卸的责任。比如第四重装师从天津一路攻向北京，计划沿京通路，建国路走长安街；然而路上无数缺失的井盖让我军车辆寸步难行，甚至有连绵不断的井盖群将轮式步兵战车和坦克卡住动弹不得的现象出现，仅存的坦克部队沿著名的京通快速路狂奔，到达四汇时已被颠散了架，被早已守候多时的收废旧家具的乘坐板车（一种近乎原始的中国农民用的运输工具）的疑似民兵的人群（经战后确认，虽然他们当时表现出了惊人的战斗力，但他们并不是民兵，只是收破烂的农民）一拥而上全部收去废品站。。9.负责突袭北京首都国际机场的八十二空降师在占领机场后沿高速公路进入市区，在通过某桥时由于桥梁质量低劣，重型装备的驾驶员不敢通过，只得放弃车辆徒步前进。在某桥面对让人晕头转向的36个红绿灯和数小时的堵车，被太阳晒得中暑的士兵们纷纷四散找水喝，大批军人因口渴难耐不得不饮用北京被严重污染的地下水而口吐白沫四肢痉挛不能控制自己的拿起枪来乱射，并高喊：我的上帝，是哪个五角大楼的王八蛋要求我们进攻这里的？老子要宰了他！！这里能住人吗？我们千里迢迢的打来这里，真是自寻死路呀！。10.我军机械化部队进城简直是一场灾难，一路上有大大小小收费站要钱，而且按吨位收钱，而且连查养路费的也到处设岗，进了城又被交警罚款，且收费人员素质低下，不论什么钱都要同样的数目！令我军视进城为畏途（早知道就应该带日本人来！）11.三环路大部分路面不能走重型卡车，所有路面不能过坦克，到达三环后所有突击部队的作战人员被迫下车步行作战，被以逸待劳的中国三十八军全歼。12.战前我们得到的准确情报称：某路地面开阔可以作为空降地点，凌晨一点我军实施突袭，没想到落地后就掉进挖开的下水道里。事后得知：北京市市政工程部门于十年前就开挖的改建天通路下水道工程到现在都没有竣工，同时，北京市区到处开挖的工地让我们的机械化部队寸步难行。13.唯一一支杀到二环路的是我们英勇无畏的陆军第一师（大名鼎鼎的大红一师）,他们猛烈进攻前进到二环路，就再也没能找到下来的路，各位在座的议员，如果你们有幸去中国的话，一定要到西直门桥看望我们那些可怜的士兵，他们至今还在上面转哪！14.从塘沽沿京津高速进入的第七摩歩旅在分钟寺下车后才感到噩梦刚刚开始，因为他们发现所有装备无法驶下分钟桥，而企图掉头另找下桥方法的部队发现所有路口都不够宽，或者有别的桥挡住去路，等到他们下来桥后才发现他们已经走回塘沽。15.安全降落在八宝山的三角洲部队沿石景山路，复兴路秘密潜入，结果在公主坟桥附近遭到顽强抵抗，被六门老式舰炮和满墙的机炮轰的一塌糊涂的野狼指挥官怒骂道：“是那个脑子里装屎的家伙准备的地图？连解放军海军总部和空军总部这种地方都没有标在地图上？”二。北京市民和各职能部门的积极参战是我们遭到惨败的主要原因。1.中央情报局的谍报人员以留学生的身份在战前一星期就潜入北京某村，希望以那里作为临时据点将京A牌照的摩托化民兵师的兵力部署情况报告总部，谁知道使用物业声称的XX兆宽带进行网络通信时，区区10张总共才5m大小的布防图照片发了4天还没有发完！当战斗结束时欢庆胜利的市民被告知：多亏了房产商和网络供应商的杰出贡献，城市才避免了更大的损失!情报人员告诉我们：假如不是北京市慢如蜗牛的小区宽带网速，我们应该在天安门过中秋节了！2.我们战前的评估认为中国的富裕人群比较怕死，可能不会参与反抗行动，后来发现我们大错特错。中国的富裕人群，尤其是宝马车主太厉害了，4天得时间我们有4112人被宝马车撞死，而北京市的宝马车总计才1037辆，平均一人一天撞死一个！！我们已经通过外交部正式向德国宝马公司和他们的中国合资伙伴索赔3.战役中我们的部队准备占领居民小区时，被那里的物业公司误以为是刁民业主雇来的新物业公司，遂大打出手，我军的士兵完全低估了这些中国保安的可怕战斗力，在那种全无章法杀伤力极强的东方式格斗下全军覆没。第四师部队在进入商业广场时也遇到同样的问题，上至总经理，副总经理，下至保安。清洁工似乎都是当兵出身的，一句不合就动手打人，且格斗技巧很强！这种全民皆兵的战略让我们的士兵避之唯恐不及。我们将明确地把某公司列为必须加以制裁的对象，严禁他们进行劳务输出，不然日后伊朗和朝鲜的保安也会对美国军队产生严重的威胁。4.我们的医疗后勤人员始终无法进入四环，因为当地有无数的卖花的小姑娘会缠住离进行占地医疗的女兵最近的男兵让他买花，以至于部队前进寸步难行，并且延误了许多伤病的治疗。5.我军先遣渗透部队刚刚进入北京，意图占领玉泉山制高点，结果由于迷彩化妆失误，被保安当做进城卖菜的农民乱棍打出，伤亡惨重。5.巷战时，中国人从来不躲在屋子里，他们宁可以垃圾堆自行车为掩体和我们对射。开始我们以为他们缺乏基本军事素质，后来才发现躲在屋子里更危险，曾经有一发手枪子弹打穿半米厚的承重墙后又打死我们的一名士兵！在战场上还出现了一颗手榴弹炸塌17 层居民楼的悲剧，部署在里面的整个一个连的士兵无一生还。现在中国的居民楼被我们称为坟墓。6.中央情报局曾经在战前10天派100 名高级谍报人员潜入大街小巷收集情报，结果无一生还，后据北京某街道办声称，有近50人在和本地侃爷们套情报的时候被他们滔滔不绝的实证分析所诱，投靠了中国人。近30人在和本地妇女套情报时受不了她们的嗓门精神失常丧失了战斗力，其余20人则是下落不明，据说是在天上人间调查时被高薪招安做了保安。三。天公不作美也是这次战役失败的原因，我们以为像北京这样的国际大都市，城市的排水系统也应该是比较先进的，我们大错特错了，一场大雨后，我们的装备全部泡在了水里，更惨的是在城市的低洼地带作战的士兵，他们的武器装备全部进水，不能正常使用。幸灾乐祸的中国士兵站在高处向我们的士兵大喊：要么投降，要么淹死！！！现在，各位议员们，我提议让我们为在这次战斗中阵亡的4691名，也就是八师一团的全部士兵默哀三分钟！！
高分求送花闹出的笑话！
为什么教师节送花也被打。
今天逛猫扑的时候看到这个帖我就感到很奇怪
，为什么呢。
那个人说他今天送花圈结果被那个人打了一下，还被瞪眼。
送花的讲究——
一先生买花要卖花人给参谋一下。
卖花人问是送给少女、小姐还是女士？
先生说：“这有什么关系。”
卖花人说：“关系可大了。要是少女就送全是花骨朵的；要是小姐，就送含苞待放的；要是女士就送开得鲜艳的。”
先生说：“要是个残花败柳的老太太，送什么样的？”
卖花人说：“那，那，你就买根筷子。”
先生问：“为什么？”
卖花人说：“因为她开过了。”
送花的误解——
情人节这天，老陈忽然心血来潮，为妻子买了一束鲜花。妻子很高兴，因为这是老陈第一次主动为她买东西，虽然不怎么实惠，但说明丈夫心中还是想着她的，她随口问道：“咋想起给我买花啦？”
老陈说：“今天不是情人节嘛！”
“什么？情人节？”
“是啊，男人们今天都给情人送花！”
妻子一听，“啪”地一声把鲜花摔在地上，嚎啕大哭起来：“你这个没良心的，我可是你明媒正娶的老婆呀！你为什么非得今天给我买花不可呀，让人家不知情的看到，还以为我是你包的‘二奶’呢，这叫我往后咋出门啊……”
一老鼠误入花店被猫追赶，老鼠发现无路可逃，就顺手拿起一朵玫瑰花准备抵抗，猫看到后低下了头羞愧的说：死鬼，你怎么不早点表示啊。害偶追了你N年!
男:今天是七夕,送你花吧.
女:好啊!
男:你喜欢哪种花呢?
女:我喜欢两种花!
男:哪两种?我送你!
女:有钱花!尽管花!
男:@@#*Y%*^$
送花学问
为了追一位漂亮的美眉，决定展开鲜花攻势..
我问老板：一朵玫瑰代表唯一..三朵代表我爱你..
九朵代表永远..那九百九十九朵是什麼意思？？
花店老板：...这个嘛...我家有钱..
男孩和女孩闹别扭。男孩买了一盆花，让人给住在六楼的女孩送去。不一会儿，花被女孩从窗户扔了出来。
第二天，女孩发现男孩的头上扎了绷带，奇怪地问：“怎么啦？”
“怎么啦？”男孩生气地说：“你不是把花扔回来了吗？”女孩一阵傻笑。男孩接着说：“你连花盆一块儿扔下来了。”
冬子与小青在同一栋写字楼里上班，偶遇几次后，他有了“来电”的感觉。冬子是搞技术的，本来不懂什么罗曼蒂克，但他打听过几次后，得知小青喜欢玫瑰花，便买了玫瑰花送给她。
小青是个很纯的姑娘，初次收到冬子送来的玫瑰，她高兴的神情中不经意间露出疑惑的眼神，他怎么想的呀？后来冬子经常给小青送花，而且每次都送11朵。
小青本来稀里糊涂的，直到有一天，一个同事告诉她，玫瑰是有花语的，不同数目有不同含义，11朵玫瑰花代表的是“一生一世”，真令人感动啊！
这是一个承诺吗？小青很激动，但是，她还是希望冬子能亲口说出这句话。
于是她去问冬子11朵玫瑰花代表什么，没想到冬子这家伙竟然含糊其辞、支支吾吾说不出个所以然来。
不行！一定要逼这个傻子表白，小青不停地缠着冬子问。冬子太腼腆了，打死也说不出口。被小青逼得没办法，只好说还是到花店问问卖花的小姑娘吧。
小青就跟着冬子来到花店。平时善解人意的小姑娘没有在，只有一位50多岁的大妈在修剪花草。小青留意了一下，货架上摆着很多11朵一束的玫瑰。
冬子问：“大妈，您知道11朵玫瑰的花语吗？”大妈一边修剪花枝，一边没好气地说：“我种了20多年花，从没听过什么花语，花言巧语倒听过不少！”
冬子愣住了。小青也很着急，忙问：“一定有含义的吧，要不您这儿的玫瑰怎么有那么多是11朵啊？”
大妈头也没抬就说：“很简单，因为……买十送一呀！”
客人叫侍者将一束花送给住在10号房间的小姐，侍者说：“哎呀！我的先生，算来今天你已经是第三位送花给这位小姐的男士了。”
客人：“什么！你说什么，还有谁送花给她？”
侍者：“对不起，他们从来不讲姓名，他们个个都说她会知道是谁送的。”
客人说：“好极了，拿着我的名片去，并且告诉他，以前的两束花，也是我送的！”
给我讲一个很好笑的笑话，真的真的很好笑的那种，每次想起来还会感到很好笑。一个就好。关键是搞笑!！
【笑话】2015年的最搞笑的十个笑话
2015-02-05 看看笑话
1.一学弟问我为何大四还没谈恋爱，我告诉他：“泡妞，要么走心，要么走肾。走心你就输了，走肾你就亏了。”想想自己说得还真有道理！
2.陪女友逛街，看到路边有很多卖平安果和鲜花的，我拉着她的手深情地说：“亲爱的你知道吗，平安夜男生要送平安果和鲜花给心爱的女生。”女友羞涩地点了点头。我接着说道：“早知道咱们也批发些平安果和鲜花来卖了，生意一定很好。”
3.小时候，没通电。夏天的晚上，都是拎个草席一个旧床单睡路边上。一排能连着睡几十个人，一哥们睡觉特别死，等他睡着，小伙伴们就从席子下面托着他，直接放到坟堆中间……
第二天一睁眼，光着腚就往家跑！
4.小明应邀参加一不常联系同学的婚宴，怎么看都觉得新娘就是男的。就对旁边一老人说：“现在同性恋结婚的越来越多了，穿婚纱的小伙真够魁梧的。”老人：“你再说一遍，那是我闺女！”小明赶紧说：“大爷，你闺女真漂亮！”老人：“打死你个兔崽子，我是她妈！”
5.一只小白兔去酒吧，问道：“叔叔，有胡萝卜吗？”叔叔答道：“我们没有……”第二天，小白兔又来到酒吧，问道：“叔叔，有胡萝卜吗？”叔叔答道：“我们没有……”第三天，小白兔去酒吧，问道：“叔叔，有胡萝卜吗？”那位叔叔不耐烦的说：“下次你在来问这问题我就把你订到墙上！”第四天小白兔又来了，说道：“叔叔，有钉子吗？”叔叔答道：“我们没有……”“那好，有胡萝卜吗？”
6.以前上学的时候，一个同学，手机掉厕所了，是哪种连隔板都没有的老厕所。他想用什么拿出来呢，于是就回去拿了双筷子，又想拿出来用什么装呢，又顺便拿了个碗。你能想象到班主任上厕所看到他蹲在坑前一手拿碗，一手拿筷子的场景吗……
7.深夜我独自在街上徘徊，一个卖花小萝莉走到我跟前说：“大哥哥，给女朋友买束花吧。”“我没有女朋友。”
转身要走，看到小萝莉失落的眼神，我摸了摸她的头说：“这样吧，鲜花我买了，但我没人送，就送给你这个可爱的小妹妹吧。”
小萝莉惊讶地看着我说：“不卖。你长这么丑我无法接受。”
8.小学时，我同桌跟我闹，然后把我的文具盒扔厕所坑里了！这一举动直接把我气哭了！后来，他看我哭的太伤心了，于是体育课的时候，他偷偷跑去厕所把我的文具盒够了出来，又偷偷放回了我的书包里！我永远忘不了，回家晚饭后，我打开书包的那一幕...
9.今天和老婆一起看电视，节目演出的是如何针对自己的脸型化妆…高潮来了…她问我自己的脸是什么型的，我看了看她、想了想说：鸭蛋型，看着她高兴的样子，我接着说：只不过别人是竖着的长，可而你却是横着长的……
10.平安夜，好多人都收到苹果，我却收到女朋友送的梨，我的心撕裂般疼痛，不打扰是我的温柔，一个人独自喝闷酒，过了几个小时，女朋友打电话过来吼:我在我家院子等你很久了。我:“什么意思”？女朋友:不是有首诗这样的，梨梨，院上草，一睡一窟窿……
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求一些很好笑的笑话，越短越好
1、冷笑话：美容师：您好！有什么我能帮您的吗？
妇女：我想做隆胸手术。
美容师：我们使用最新技术，两边都做的话是一千元钱！
妇女：难道你们还可以只做一边？
美容师：是的！
妇女：那只做一边是多少钱？
美容师：三百元！
妇女：为什么做两边要一千元，而做一边却只要三百元呢？
美容师语重心长的解释道：一波三折！
2、爆笑男女：一女一男交往一月了。一天，女突然对男说：分手吧，当初介绍时，你说你是高富帅。可相处这么长时间了，我怎么就没发现你身上有哪一点像高富帅了呢？男解释道：我高度近视，负债累累，草率马虎～高负率！
3、职场笑话：我们提交剧本给公司。第一份剧本，《白雪公主》交了上去，老总批示：经典有余，遐想不足。第二份剧本，《白雪公主与七个小矮人在森林里不得不说的...》出台，老总批示：遐想有余，创新不足。紧接着第三份剧本出炉...三个月后，上映：《七个白雪公主与一个小矮人的故事》，票房大卖！
4、民间笑话：前几天在一男公厕里看到一则标语：尿不进说明你短，尿不准说明你软！顿时感到鸭梨山大... 今天又去此公厕，不知道那个神人在下面又写了句：尿准了说明你当爹，尿不准说明你喜当爹...还把每个小便池上面都画了个小圈...
5、民间笑话：和以前一高中同学聊天。 我问：“最近找女朋友了吗？” 他说：“没，不过也不是哥们吹，只要我瞅上的妹子，冲她微微一笑就能问出手机号来。” 我羡慕道：“牛啊！魅力不减当年！” 他不好意思的挠了挠头说：“嘿嘿，其实我是开移动营业厅的......”
6、民间笑话：路过一个白须老者的挂摊，我停下来问道：“先生您给我看看？”老者微抬眼皮说道：“小伙子，你印堂发黑，这一路走来就没有感觉到什么异样？”我一阵紧张，从出门就感觉到浑身不自在，赶忙递过去300块钱寻求破解之法。老者将钱收下，说道：“回家洗脸...”
7、爆笑笑话：小明：“关于如何判断一个女生是南方还是北方的，有人给出了一个很好的答案：关于‘你错了’，北方女：‘你胡说！’，南方女：‘你乱讲~’，这也分别代表了豪放派与婉约派。如果是你会怎么说？”小红：“你特么放屁！”小明：“...野兽派...”
8、民间笑话：和朋友静静地听着电台广播里正在播放的高考英语听力，忽然朋友感叹道：“唉~没想到这么多年过去了，自己的英语水平居然一点都没退步！”我刚想赞美他两句，只听他又接着说：“还是狗屁都听不懂！”
9、爆笑笑话：爆笑店名大合集：1、饭店：食家庄，饭醉团伙，小步食，明吃故饭。2、服装店：照本衫，牛裙。3、茶楼：井茶局，人口浦茶。4、烧烤店：高烤，我烤，思烤者。
10、爆笑糗事：毕业后七年，总算接了个大工程：造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。忙忙呼呼的总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，没想到不但没拿到钱，还让人骂了一顿！擦，原来把图纸看反了，人家是让挖一口井！
情人节经典搞笑段子大全
情人节将至，你要相信，总会有一个人，跨过千山万水来到你面前，让你再次相信爱情。那么有哪些情人节经典 搞笑段子 呢？下面是我为大家带来的关于爆笑的男女情人节段子，希望大家喜欢!
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情人节经典搞笑段子大全
1、 七夕情人节 将至，老公深情地问老婆，宝贝儿，本人送您什么好呢?老婆羞答答的说，您送什么本人都喜欢!老公含情脉脉的说，那本人送您回娘家吧!
2、情人节想法：青春像打 麻将 ，放炮、自摸，多少宅男腐女，机关算尽，只为享受推倒那一刻
3、情人节到了，哥哥问妹妹喜欢什么花，送给您。妹妹羞答答的回答：“本人喜欢两种花。”哥哥急切的问：“哪两种?本人送给您。”妹妹低头小声说：“有钱花，随便花。”哥哥傻傻的说：“您真美。”妹妹妩媚的问：“本人哪美?”哥哥深情的说：“想的美。”
4、四六级都没过!过您妹的七夕!暑假都要结束了!过您妹的七夕!刘翔都摔倒了!过您妹的七夕!肚子都要变救生圈了!过您妹的七夕!钓鱼山问题还没解决，过您妹的七夕，祖国尚未统一，过您妹的七夕!
5、七夕节，紫薇：“尔康，今天情人节，您唱首歌给本人听吧。”“好的。爱真的需要永琪…”“您MB啊。”
6、如果今天要是有人送本人礼物，就过情人节。没人送本人礼物，就当 元宵节 过。要是没吃上元宵，就当星期五过。
7、情人节这天，一哥们暗恋已久的MM发来信息：“来本人家吧，没人!”这哥们兴奋的狂奔而去!敲了一个多小时的门，结果发现：MM家真的没人……
8、男：“本人送的巧克力好吃吗?”女：“很好吃，本人男朋友很喜欢。
9、要表白!3月14日要表白!4月1日也要表白!5月20日也要表白!6月 毕业 又要表白!
10、大家情人节都准备送女朋友什么礼物?本人买了一个1T的移动硬盘，过节了，给女朋友换个大房子。
11、七夕最郁闷的事是什么?是牛郎、织女一年见一次的时分，织女大阿姨来了。
12、迄今为止，在本人见过的有关七夕的诅咒中，这是最恶毒的：诅咒织女七夕来大姨妈!
13、一日唐僧师徒四人来到盘丝洞，只见水池中七位美女在洗澡，八戒馋得嘴巴流口水：“七仙女。”唐僧仅仅瞟了一眼，立即双手合十：“妖怪。”?悟空道：“佩服佩服，这七人正是妖怪，可是师傅不曾有火眼金睛怎知道她们不是七仙女?”唐僧微笑：“那七仙女其中一个嫁给了董永，哪里还会有七个人洗澡啊?”
14、本人房间里堆满了情人节礼物，本人不是高富帅，本人只是个懒惰的快递员。
15、紧急通知：根据2、14网在全国一百个城市放入调查显示，近期有百万妻子雇用大家侦探，拟将情人节变成擒人节!
16、情人节前一天，本人买了1000朵玫瑰送给女朋友，女朋友感动得好像眼泪不值钱一样地掉;情人节那天，本人把1000朵玫瑰卖了，赚了1000块钱，然后存起来，结婚用。
17、七夕情人节那天，一剩女发微博：当了20多年齐天大剩，没遇到过一个师傅，求带走。然后一朋友在底下回复了句：您就不是取精的料……
18、七月初八一早，喜鹊见到乌鸦，乌鸦看到喜鹊一脸憔悴，问：“为何如此疲惫?”喜鹊叹了口气：“搭桥”。乌鸦十分不解：“可是为何您今年看起来格外疲惫?”喜鹊又叹了口气：“桥震”。
19、去年七夕情人节，四个光棍一起吃火锅，本人信誓旦旦的说，明年本人要脱离您们，结果本人做到了，现在只剩本人一个光棍了……杯具了。
20、晚上，本人应该可以在家狂摇微信，找各种美眉安慰她们了。对的就是这样，不要问本人是谁，请叫本人雷锋!
21、七夕，她更新了状态：今天收到了几百束花，好开心啊。看着一条条朋友们羡慕和吹捧的评论，她忽然觉得做个公司前台也挺好的。
22、失恋原因普通青年：因为性格不和;文艺青年：因为本人说的话太深奥，女友不懂，怎么说都不懂;2B青年：因为人家老公不同意。
23、牛郎递给织女一杯香饮，织女浅尝一口：“有点苦，又有点甜，馨香，浓郁。这是什么?”牛郎微笑：“这是思念的味道。您喝的就是这鹊桥上的灰，是本人对您无尽的思念化成的。本人给他取了个名字叫，鹊桥卡灰。”
24、A：您在玩什么呢?B：连连看啊。A：那都是小姑娘玩的，您个大老爷们玩这个?B：今天不是情人节么，单身的本人最讨厌这些一对一对的了，把它们都消灭掉。
25、七夕，早上上班的时候，突然有快递进来送花，收花人是本人们的一个男同事!本人们都揣测着他是搞基还是真有妹子倒追，只见他拿着花迷茫了一阵，突然一拍头说：“靠，收件人和寄件人填反了!”
26、情人节前一个警察晚上驾车巡逻，发现在一个偏僻的小路上停着一辆车，车里有一男一女，男的在看报纸，女的在织毛衣。警察很奇怪，他打开车门，问那个男的：您们在干什么?男的回答：本人在看报纸，她在织毛衣。警察问：您们几岁了?男的回答：本人18、然后他看了看表说道：她还有10分钟就18了。
27、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，您觉得本人傻吗?男深情款款：傻瓜，您真傻，本人怎么会觉得您傻呢。
28、问：情人节没有情人怎么办?神回复： 清明 节家里没死人的难道还得弄死几个?
29、今天是七夕节，您知道痛苦的事是什么吗?那就是过节了，您礼物没准备。更痛苦的是，礼物准备了，没有情人一块过节。最痛苦的是，准备了礼物，还没来得及送给情人，却被老婆发现了……最最痛苦的是，礼物准备了，拿回家送给老婆，却发现老婆跟别人过七夕节去了。
30、情人节到了，老婆说：“老公咱俩去纹个情侣纹身吧”!老公说：“纹啥样的啊?”老婆说：“您就纹一个：老婆本人爱您，一生一世永不变心永远对您好给您买好吃的，如果变了心本人就断手断脚，最后埋在牛粪里，永世不得超生!”老公：“本人了个去，不得疼死啊?那您纹啥啊?”老婆：“本人就纹一个：嗯!”
31、噢!亲喜欢的让本人通知您，一千年前的七夕节那天，本人没回家，您认为本人去鬼混，别烦本人，因为那时没有短信。所以本人只好在一千年后通知您，本人去买花了。
32、情人节期间如果有需要电灯泡的请联系本人。本人座落于风景秀丽的郊区，占地面积70公斤，是高新技术龙头企业，中国照明协会常务理事，全国最大节能照明产品生产厂家之一，以节能灯、低频无极灯为主导产品，产品畅销海内外。
33、A：单身了这么多年，终于要过一个有意义的情人节了。B：啊，有对象了啊，没听您说过啊?A：不，本人是说本人可以在家里陪家人吃元宵了。
34、情人节当天，老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，买一个。”当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门……老婆怒道：“您怎么就买了一个包子?!”老公答：“因为看到了卖西瓜的。”
35、七夕快到了，约心怡的女孩一起出来坐摩天轮，约了好几次，终于答应了。本人在公园门口等她，送她来的是一位帅哥，跟本人介绍说，那是她男朋友。男朋友……
36、情人节在街上闲逛，一个卖花的小萝莉走过来：“叔叔，给女朋友买束花吧。”本人说：“叔叔还没女朋友呢。”小萝莉扑闪着大眼睛说：“骗人，您这么帅怎么会没有女朋友呢!”本人笑笑逗她说：“既然叔叔这么帅，那您白送一束花给本人吧。”小萝莉连忙摆手：“不行，这花是要钱的!”本人说：“女朋友也一样。”
37、节日多了，问候多了，本人的祝福没有少;朋友多了，应酬多了，本人的思念不减少;电话多了，业务多了，本人的信息不会少。520要到了，本人的祝福如约而至：预祝分手快乐
38、情人节某人想约PLMM出去玩，上QQ聊天。A：吃饭了吗?B：吃过了。A：这么早，能和您聊一会吗?B：本人去吃饭了，改天聊，88、
39、本人问朋友，从她的男性朋友变成男朋友是什么感觉呀。朋友郑重其实地回答道，没什么，只是从普通会员升级为VIP，享受更多服务与特权，不过也要交纳更多费用。
40、情人节刚刚过去了，朋友圈里都是炫礼物、秀恩爱的，有意思吗您们，敢不敢把情人拿出来秀一下看有没有重样的?
41、去年情人节，四个光棍一起吃火锅，本人信誓旦旦的说，明年本人要脱离他们。结果今天情人节，本人果然做到了。现在只剩本人一个光棍了。哦也~~~
42、情人节所有的宾馆会爆满，又有无数少女失贞。高兴的是，床上躺的是别人的未来老婆。悲剧的是，您未来的老婆不知道在谁床上躺着。更杯具的是，她当年在80块钱一宿的旅店里失身，却要求您有2万块一平的三房一厅时她才和您结婚。
43、快到七夕情人节了，刚才本人去楼下买完东西，老板问本人：“先生买花么?”“买花干什么啊?”“买花送女朋友啊”“哦，买多少花能送个女朋友啊?”然后老板默默的把花收回去了。
44、情人节，给爱人最好的礼物。这是一个隐晦的 广告 。但是绝对是情人间最喜欢的爱的信号。
45、七夕到了，宾馆的老板笑了，第二天，药店的老板也笑了，一个月后医院的医生也该笑了。
46、女：“本人和您妈同时……”男：“您们不会掉下水的，别问这样的问题啦。”女：“本人和您妈今天同时要过节，您会陪谁?”男“……”
47、今天情人节加元宵节，觉得吃“缘消”不吉利的同学，改吃“躺缘”即可，切记切记。
48、女：今年情人节和元宵节是同一天，怎么才能浪漫一点呢?男：开房的时候，您浪一点，本人慢一点……
49、女：老公，今年情人节有没礼物啊?男：您又不是本人情人。女：那本人是您老婆啊!男：又不是老婆节。女：……
50、情人节紧急通知：只准心动，不许行动。只准听小夜曲，不得放进行曲。只准送秋波，不得动大波。只准上网，不许上床。只准呻吟，不许尖叫。只许发短信打电话战，不得深入虎穴打地道战!
情人节心情 句子
1、情人节不可怕，可怕的是喜欢的人在和别人一起过情人节。
2、用这一生的时间去爱你陪着你，与你相依相伴一世的时间。
3、请放下你手中的手机，离开眼前的电脑，多望望窗外，那是你所生活的世界，走出家门，去给我准备情人节礼物。
4、我不怕情人节一个人过我只怕我喜欢的人和别人一起过。
5、没有情人的情人节，还是和以往没有什么差别，不愿出门，只想一个人呆在家里。
6、这个星球偶尔脆弱，而我也偶尔，想与你沉沦。亲爱的，情人节快乐!
7、我不怕我不能过情人节，但我怕我喜欢的那个人和别人过情人节。
8、今年的情人节，别人好好过略过，而我只有难过。
9、情人节什么都不要，只要你对我说声：以后你的情人节我全包了。
10、情人节快到了，有缺女朋友的么，没有的话我过会再来问。
11、没有情人的情人节该怎么过呢?
12、依然是一个人过情人节，不过没关系，就算是一个人也要过活得很漂亮。
13、爱是恩慈。爱是恒久忍耐。爱是永无止息。
14、我真的爱你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己。
15、情人节又没有玫瑰花又何必去贪恋，也没有人挽留又何必去留恋。
16、一个人过完情人节，就要过 光棍节 ，说好的男朋友呢?
17、让我的爱情，像阳光一样，包围着你，而又给你光辉灿烂的自由。
18、情人节，我依旧在等待。
19、不管你们怎么看待我，我都会微笑面对，不要觉得我很骄傲，我只是不想把自己定格的那么渺小。
20、一如既往孤独相伴，情人节与我何干。
21、情人节的那一天，陪自己度过一个情人劫。
22、不懂得爱自己的人，是没有能力去爱别人的。
23、情人节要到了，欢迎各位小伙伴请我去当电灯泡，管饭就行，我会该闭嘴的时候闭嘴，气氛尴尬的时候讲笑话。
24、爱错了人，每天都是 愚人节 ;爱对了人，每天都是情人节。
25、情人节最可怕的，不是还是一个人，而是，有情人了，但还是一个人过。
26、友情提示：情人节马上到了，再不分手就要送礼物了!
27、哪有什么情人节，我只知道开学前的考试是我的生死劫。
28、距离情人节只有几天了，如果你喜欢我，那也没用，我和去年一样，依然喜欢学习。
29、长的漂亮的都已经开始收情人节礼物了，我照了照镜子，放弃了。
30、以前骗我感情就算了，现在还想骗我生命!
31、那些我给你的爱，早已支离破碎。
32、分手快乐，祝你快乐，情人节还可以找到更好的。
33、曾说要陪我过每一个情人节的你，身边又有了谁。
34、每天早上醒来，看见你和阳光都在，那就是我想要的未来。
35、我真的不介意一个人过情人节，我可以攒着所有桃花运等对的那个人。
36、你们只管秀恩爱，明年还是这个人算我输。
37、疫情无情，爱你却真，感谢在最美的时光遇见你，往后余生，我会倍加珍惜你。
38、我喜欢的东西不多，只有这片蓝天，还有那个傻姑娘。
39、花会一年一度的开，可人会不会一年一年的都在。
40、其实爱对了人，每天都是情人节，爱错了人，每天都是 清明节 。
41、很多人，因为寂寞而错爱了一人，但更多的人，因为错爱一人，而寂寞一生。
42、情人节的甜言蜜语骗了你，愚人节的真心话却打动不了你!
43、有时候，我在乎的不是你所说的，而是那些你没有说的。
44、不要以为没了迩的存在，莪就会不再爱。不要以为离开迩的世界，莪就会无处待。
45、希望也能成为你望着的那颗星星。情人节快乐!
46、一个人过马路，一个人过情人节，一个人吃情侣套餐，一个人看爱情电影，一个人听情歌，一个人哭，一个人笑，一个人闹，一个人在练习着一个人。
47、就承认了吧，今年的情人节还特么是一个人。
48、我以为我能装作不听不看不过情人节，一切就会默默停在你陪着我不变的那年。
49、相隔千山万水，也阻碍不了我对你夜以继日地想念，待到疫情结束，春暖花开时，我带你去看遍人间美景，尝遍人间美食。
50、情人节是我不必过的节日。情人的节日就是我的禁日。
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卖花女街头抱路人大腿，可以用限制人身自由起诉她吗？
其实站在法律的角度上，你要是把这段录下来，确确实实是具备起诉的基本条件的，但是谁闲的没事干费那么长的时间去告这么个人？你知道法院起诉的流程和时间成本多高吗？所以哪怕你对这个人在不满，你最多也就骂她两句，你还不能打她，因为打她，她百分之百讹你。
一.卖花女街头抱路人大腿
见过卖花的，没见过这么卖花的，大街上公然抱住路过的人的大腿，日前，发生在大街上的这一幕震惊了网友们。不少网友表示，这位怕是受了之前强买强卖切糕的小伙子的影响，有样学样的卖起花来，不过别说，路人针对于这种情况的确没有什么太好的解决办法，正如我上文所说，打也打不得，骂她还没用，告她还犯不上，最后还是要花钱消灾。
事实上，对于这种现象，网友们表现出了极大的愤怒，如果卖东西都用这样的方式的话，以后谁还敢上街了？早先小女孩卖花最多是缠人一些，你快步离开就是了，即便是“游泳健身了解一下”也不会过分到抱大腿这种行为，只能说，如果不针对这个案例严加惩罚，之后抱腿行为还会加剧。
二.买卖自由，切勿强买强卖
针对于这起案件中的行为，个人认为不能看个笑话就算完了，必须要对于视频当中强卖的女子进行严厉的惩处，这不仅仅是一起简单的强卖事件，而是强卖的开端，回想一下当初扶老人被讹事件，是不是自那之后，扶老人被讹的情况就屡现不止了？
社会有社会的底线，时代有时代的规则，如果规则和底线被打破后没有相对应的惩罚，那么就会有越来越多的人不遵守规则、不敬畏底线。所以，真心呼吁有关部门对女子严加惩处，以儆效尤。
