笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

呢讲个笑话(讲个笑话是什么呀)

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讲个笑话

1.听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿,希望你能变聪明些。我靠!你猜怎么着?那流星竟然按原路飞回去了!

2. 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到鉴宝栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的!

3.儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的..

4.一犯人执行枪决,子弹是"某某县"生产,质量不好,第一枪没放出,接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭:"你掐死我吧,太吓人了!"

5. 父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他

6.医生问病人是怎么骨折的,答:我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,我抖啊抖......有个人以为我触电了,便抄起木棒给了我两棒子。

7.某法官斜视,一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人,

法官对甲说:“东西是你偷的吗??”

乙答:“不是”

法官大怒:“我没问你。”

丙道:“我也没说什么呀。”

8.末班公交

夜,末班公交,一白衣女子坐最后一排。

司机看后视镜,女没了,惊!

急刹回头,人坐那里。

继续开又看后视镜,女人又没,急刹又回头,女又现。

继续开再看后视镜,女再无!

急刹,女缓慢走来头发凌乱满脸是血用低沉的声音说:

“老娘和你有仇啊?一绑鞋带你就急刹车,一绑鞋带你就急刹车。”

9.知根知底自己人

一群教授被请上了一架飞机。

坐好后,他们被告知,飞机是由他们的学生设计的。

结果,众教授纷纷下了飞机。

只有一个教授坐在那儿一动不动。

有人问他为什么不赶快下去,他说:“放心吧,这飞机根本就飞不起来。”

10.关心学生的老师

某日,数学老师下课的时候说:“同学们,马上就要中考了。为了让大家都能考出好成绩,昨晚我去书店找了一份非常好的辅导资料,上面好多内容都是前几年中考的内容,我建议……”

还没说完,被一个男声打断:“别说那么多废话了,开个价吧!”

11.我没带书

我同学的学校学风不是很浓,到期末更是没人来上课。

话说我同学还是很听话的,有一节课就去上了。

结果是可以容纳100号人的教室竟然就他一个人来了,老师看到他如此好学的精神 一感动说同学我给你画重点吧!

极品的是我同学来了句:“老师,我没带书。”

12.打菜

食堂里,学生甲对学生乙说:

“新学期新气象啊。今天菜的份量明显比以前多,我们提的意见终于得到重视了。”

学生乙拍拍他的肩膀,说:“别想太多了,师傅放了两个月假,手有点生。”

13.只能演示一次

伊拉克自杀性炸弹训练营的教官,对新进入营培训的小伙子说道:

“各位,注意一下,这玩意我只演示一次!”

14.做饭不能浪费盐

昨晚饿了,去下面条吃。

等水烧开后放盐,不小心把盐撒手上了。

不想浪费,脑残地把手放锅里涮了下……

15.我都du了!

一天小明家的电话响了,小明立马接起电话,说:

“您好,这是电话留言,请听到du的一声后留言。”

电话的另一端半天没反应,小明气愤的说:“我都du了,你怎么还不说话啊!”

16.能睡的人

这几天高考,大家都知道

刚才看微博有位神人发的状态是:我擦,起晚了,准备下年复读吧。

能睡的人伤不起啊。

17.啐你一脸臭狗屎

有次和同学吵架,他太能吵了,我吵不过他。

一着急,我就来了句:“我啐你一脸臭狗屎。”

他听完后看了我几秒钟,果然不吵了。

18.希望别人说什么

牧师问教友:“当你躺在棺木里,你希望别人说什么?”

一人说:“我希望别人说我是个顾家的人。”

另一人说:“我希望别人说我乐于助人。”

第三个人说:“我希望别人说:‘瞧,他好像在动!’”

19.推不开的门

病人:“大夫啊,我最近总是梦到同样的噩梦,这到底是怎么了?”

大夫:“你梦到什么梦啊?”

病人:“我总梦到我走到了一扇门边,于是我就推啊推,就是推不开!”

大夫:“门上有什么?”

病人:“有一个‘拉’字……”

20.学习好的和不好的

【考试前】学习好的孩子们都说“我去考试了!”,学习不好的说“我去!考试了!”

21.握住我的手

狱长问临刑前坐在电椅上的死囚:“你还有什么要求吗?”

死囚:“我只希望你在行刑的时候能握住我的手,让我心里好过一点。”

【考试后】学习好的孩子们都说“我考完了!”,学习不好的说“我靠!完了!”

21.这课没法上了

寒假过后刚开学,一个小学二年级的课堂上,学生们80%都在做自己的事。

老师一气之下:“你们爱干什么干什么吧!这课没法上了。”

一位同学冷静地举起手来:“老师我放炮行么?”

老师随口一声:“随便。”

那学生随手从书包里拿出一挂鞭炮,噼里啪啦在教室里放起来……

22.

儿子战战兢兢地回到家:“爸,今天考试只得了60分”。爸爸很生气:“下次再考低了,就别叫我爸!”第二天儿子回来了:“对不起,哥!”

23.

中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚,美国领导人命令保镖从10楼跳下去,保镖跪下说:“别这样,我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去,中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说:“别这样,我还有家人。”

24.

老师:“大雄,老师给你90元,你再去跟胖虎借10元,这样你总共有多少钱?”

大雄:“0元。”

老师:“你根本不懂数学!”

大雄:“你根本不懂胖虎!!!”

25.

某医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉,这让医生们困惑不解,甚至认为是灵异事件,于是成立专家组调查事情的原因。到了星期天,时钟刚刚敲响十一点,通过监视器发现,在星期天打扫的清洁工走进加护病房,拔掉重病号的生命维持系统电线插头,然后插上了吸尘器插头,开始打扫卫生。。。

26.

对面的小帅哥吃面真浪费。面条扒拉两口就走人。于是我正义的把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。一会儿,小帅哥回来了,手里拿着一瓶水。一脸狐疑的看着那个空碗…那一刻,我只想当个埋头吃面的路人甲…

27.

今天去学校超市买东西。

收银的时候不是要刷条形码的么~会有“嘀”的一声~

我买的一只卤蛋怎么也刷不出来……

当时脑袋里也不知道在想什么……

就这样悠悠地冒出来一句:

“嘀!~~~”

全场石化~~~

呢讲个笑话(讲个笑话是什么呀)插图

讲一个简单的笑话

讲一个简单的笑话

讲一个简单的笑话。生活中很多人都是喜欢听笑话的,而且听一听笑话的,对心情特别有好处的。关于是笑话我们生活中有很多的,下面看看讲一个简单的笑话及相关资料。

讲一个简单的笑话1

1、奶奶:你的耳背什么时候能好点儿?说什么都听不见,气死个人。

爷爷:啥时候你话少了,我的耳背就好了。

2、一位记者问一位90岁的老爷爷,“大爷你结婚70年了,可还是每天都叫你的老伴亲爱的,宝贝,这么多年了有什么秘诀吗?”

“没办法,20年前我就忘了她叫什么了,我又不敢问她,只能那样叫了”……

3、夕阳下,在湖边看到一位白发苍苍的老奶奶推着轮椅,不时低头与轮椅上的老爷爷说着什么,好温馨!

我走上前去问老奶奶:怎样保持这一辈子爱呢?

老奶奶说:以前他有外遇,一度想抛弃我。

我:那您是怎么做的?

老奶奶:这不,我把他的腿打断了!……

4、那天在超市,看到一对老爷爷老奶奶。

爷爷:老伴啊!

奶奶:嗯。

爷爷:随便拿,别舍不得!

奶奶:好的老头子。

好有爱的一对~

接着又听爷爷说道:只要别被逮着就行。

讲一个简单的笑话2

简短经典爆笑笑话1

1、大龄未婚男女像是坐巴士坐过了站。有时是因为巴士上的座位太舒适了,简直不愿下车;有时是因为不认识自己该下的站台。终身不结婚的男女呢?他们是巴士司机。

2、示爱者是动物,被爱者是植物。如果爱被拒绝,离开的当然是动物,因为植物是不会生出脚来跑路的。

3、男人最大的秘密往往告诉红颜知己,不是同性、家人或妻子。当红颜知己成了妻子,她的这部分权力马上被取消了。这叫做有得有失。

4、许多唱情歌的歌手从未爱过,这是最可笑的事,也是最合乎常理的事。爱过就不会唱得这么陶醉了。

5、好女人是男人的学校。好女人却希望这个好学生永远不要毕业。

6、一未婚女子感叹:为什么成熟的男人、好男人全成了人家的老公,没结婚的男人没一个像样的?有人提醒她:妻子们培养好丈夫都是自产自销,没有男人能自学成材。

7、关系越深入越长久,关心就越来越具体,从雅到俗,从精神到肉体。热恋时她问他“你的心情靓不靓?”,结婚后她问他“这条鱼6块钱一斤贵不贵?”或者“你的痔疮好了没有?”

简短经典爆笑笑话2

1、坐火车回家,卧铺,到半夜十二点多,火车上来了一位年轻妈妈带了个小孩子,小孩子那个哭啊:“我不要做火车,晚上坐火车有鬼啊。”他妈:“胡说八道,火车上哪来的鬼。”小孩:“你骗人,我们老师都说了,火车有铁轨。”

2、二货的朋友伤不起。在广场上打赌,一朋友输了,罚他和大妈们跳广场舞。各种不愿意,扭捏之后就去跳了。然后跳的嗨了,拉都拉不走服了!

3、昨晚跑完步之后压腿,一个男孩走过来给我要微信号,被我拒绝了。

回去我和弟弟说:哎…以后别总说我嫁不出去,看都有人搭讪了。

弟弟说:姐,我只能说天太黑了,他没看清楚。

4、我:“妈,你还记得我小时候爱踢被子不?”

“记得呀,怎么了?”

“那时候晚上总是做一个噩梦,梦见我被人用绳子捆在床上,感觉热的难受却动不了,都没人救我…”

“那不是梦,那人是我”

5、下班回到家感觉气氛不对,老妈阴着脸坐沙发上!老爸和小侄都低头不语!

我小声问老妈怎么了?

老妈一下子炸了锅一样大声吼叫:你爸这个王八蛋居然带xx(小侄)偷偷在外面吃臭豆腐!最可气的他们吃完也不给我打包一份!

我又问你咋知道他们偷吃臭豆腐的?

老妈回:我恰巧在旁边小摊吃炸串!

简短经典爆笑笑话3

1、下铺室友带女友回寝室过夜,后半夜我在睡梦中被摇醒了,然后听见女生说:“你轻点,别把上铺的给晃下来!”我迷迷糊糊地回了句:“没事,我手扒着床沿呢,掉不下去!”

2、“你在游泳的时候小便过吗?”

“偶尔有过。”

“呃,你真恶心!”

“没办法,纯属意外,控制不了啊。”

“这怎么还能意外?”

“大便的时候,或多或少都会带出点尿啊。”

尼玛!

3、早晨买菜的时候遇到一个算不过来帐的小贩子,他问我多少钱?我也算不出来,我们俩同时看天装做努力思考的样子。后来还是他认怂了,摸出小计算器。我的面子终于保住了。

4、加班到很晚,开车送美女同事回家,在一个老旧的小区门口我把车停住:“就送你到这吧,我不进去了。”同事凑过来倚在我耳边说道:“你开车送我进去吧,还能上去坐坐。”我果断地拒绝了。望着同事远去的背影,我心想:当初要是好好练科目二,现在也不用担心倒不出来了!

5、有一句古话说:万恶淫为首,百善孝为先。那么问题来了,一个孝顺的淫贼是好人还是坏人呢?

简短经典爆笑笑话4

1、不和40度以下城市的人交朋友,不熟!

2、希望你明白,我凡事都看得开。但并不影响我记仇。

3、哭要是有用的话,我就是个有用的人了,如果我是个有用的人,我还哭什么。

4、我国八大宽容:大过年的、人都死了、来都来了、都不容易、还是孩子、岁数大了、为了你好、习惯就好。

5、成熟是,知世故而不世故,是你越来越能接受现实,而不是越来越现实。

6、你仔细看人字拖,像不像脚趾头穿的丁字裤?

7、“钱不是万能的”是穷的人最先提出来的,“没有丑女人只有懒女人”是丑的人最先提出来的,“勤能补拙”是笨蛋最先提出来的,作为天生的弱者,我们总要编点理论作为支撑,欺骗自己勇敢的.活下去。

讲一个简单的笑话3

1、有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,转头对企鹅说:“果然很冷!

2、小明在一次车祸中失去了一条腿,

小明在一次车祸中又失去了一条腿,

又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,

一次车祸中小明又失去了他的一条腿,

其实小明是一条狗、

3、有一天,卷心菜走在路上,觉得很热,就脱了一件又一件,自己就没了。

4、有一个包子走在路上,觉得很饿,就把自己吃了。

5、小明跟小红是同桌,有一天,小明向小红借一支笔,

小红说“不借”

“借给我你会死呀!”

然后,小红说:“哦,那借给你吧”

当小明把笔还给小红时,小红真的死了。

6、从前有只小羊,有天他出去玩,结果碰上了大灰狼。大灰狼说:“我要吃了你!!!”

你们猜,怎么了?

结果大灰狼就把小羊吃了。

7、虫虫:小花,你用我的铅笔了吗?

小花:没有,我没用。

虫虫:你真没用?

小花:我真没用!

虫虫:唉,你是第17个承认自己没用的人了

8、台湾什么时候会想要统一?

买方便面的时候

9、有一天小强问他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”爸爸说:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?”

10、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)

因为……他们都不熟啊~~~~~~~~

11、魔鬼:上帝,我可以投胎吗?

上帝:可以。

魔鬼:我不想再做魔鬼,我想像天使那样全身洁白,还要有一对翼,但是我仍然想吸血。

上帝:那好,你就投胎做护舒宝吧

12、有个人一天碰到上帝

上帝突然大发善心打算给那人一个愿望

上帝问:你有什么愿望吗?

那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!

上帝说:你的愿望实现咯!

一天,那个人闲来无聊,

想说去死一死算了, 反正有9条命嘛

就躺在铁轨上,

结果一辆火车开过去,

那人还是死了、

这是为什么呢?

因为那台火车的车厢有10节、

13、小明欠地下-钱庄20万,小明苦苦哀求他多让几天,

钱庄的人说:「明天一定要还,不然的话……,剁掉2只手指;

后天的话……,在剁4只;第3天的话……」

小明:「是不是不用还了」

钱庄的人:「NO,到时候你就变成小叮当了。」

14、有个人,他肠胃不好、一天,他来到胃病医院看病,对医生说: "我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!" 医生想了想,对他说: "我看你只有吃-屎了!"

15、森林里三只小动物在聊天,小猪说:现在流行用昵称,你后你们就叫我小猪猪。小兔说:好,那我就叫做小兔兔。小鸡一脸不高兴说:我还有事,先走了

16、一个人去医院看病、医生说:你要验血、验尿、验大便

过了一会他回来对医生说:我血也咽了、尿也咽了、可大便实在是咽不下去

讲20个笑话

讲20个笑话

讲20个笑话,在日常生活中,不管是平常闲聊,还是酒桌应酬,亦或朋友聚会,有时想讲些笑话来活跃气氛,逗笑他人,那么怎么讲才能让你轻松hold住全场,接下来我们一起来看看怎么讲20个笑话吧。

讲20个笑话1

1、昨天和一哥们去超市买东西,刚进入看到俩个穿僧袍的和尚进来,推了个购物车开始拿东西,一口气弄了一推车,我看了看对哥们说:“出家人就是有钱!看看多阔绰!”然后只看到他们走到收银台,服务员问问他们是刷卡还是现金,一个僧人走向前说:“施主,阿弥陀佛,贫僧是来化缘的……”

2、记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果,我张口就说:老板,莎士比亚多少钱?老板当 场就呆了

3、有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务,却怎么也想不出来 怎么说好,于是就问对方:"请问,你们这里有什么特殊服务吗?" 对方:"什么?特殊服务??我们是正规酒店!" -__-!!!!

4、昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全 体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

5、酒吧喝醉了,拿起电话翻开电话簿,看着这些陌生的名字,不知道该打给谁,忽然感觉自己很失败,不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。

6、问美女有没有交男朋友,她回复“不告诉你”,是什么意思?神回复:意思是“你敢表白,我就敢没有”。

7、听同学说, 一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾, 对老板说:一包卫生巾。 老板居然问:要三鲜的还是麻辣的? 然后那个同学愣了一下,说:三鲜吧,我怕麻辣的我受不了……

8、我曾经喜欢过一个学医的女孩子,和她一起去上课。那天不知道老师是抽风还是什么,开始讲如何下药让丈夫不明原因猝死。有半年的吃法,1年的吃法,10年的吃法。看着她明眸认真的做笔记,我下定决心和她做好朋友了

9、爸妈吵架,我爸气的说了句:"我给你滚出去!"

10、一个农夫的女儿实在太丑了,他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦,甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

11、我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:"周总理……"

12、每个人的内心都充满了魔鬼。学会控制他。魔鬼可能是贪欲,可能是绝望,也可能是戾气。但无论如何,去控制他,这个世界上所有成功的人都在试图控制他内心的魔鬼。

13、朋友结婚,主持人请我上台,说:“今天是你的好兄弟大婚的日子,你上来说点什么吧?”我有点激动:“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”

14、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们,一只说,你保护现场我去叫警察!

15、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲:“小心点!前面是急转弯。”乙:“什么?不是你在开车吗?”

16、大学的时候,我们问一个哥们曼联的战况如何,他激动的说:"曼联输了,贝克汉姆领 到两张黄盘下场了!"

17、有个人第一次在集市上卖冰棍,不好意思叫卖,旁边有一个人正高声喊:“卖冰棍”,他只好喊道:“我也是。”

18、小鸡从小家里穷,买不起肉,于是养了条蚯蚓,每天切一点做饭,反正过几天还能长出来,后来为了荤素搭配,它又种了点韭菜。奥特曼

19、开学第一天上课,想想还有点小激动呢,我是睡觉呢?还是听歌呢?还是玩手机呢?还是吃零食呢?真是好纠结!!!

20、小明跟小华到动物园玩,进门时,小明指着小华对看门人说:“看清楚喔!等会儿出来,别说我偷了你们的猴子!”

讲20个笑话2

1.某人每天要打牌,而且总要到半夜三更才回家。

有一次,他老婆极为愤恨地对他说:“我警告你,如果你再这样的话,我就要把男人带回家睡觉了!”

“随便你啦!不过我也警告你,可别拉走我的牌友。”

2.妻子怀疑丈夫有外遇,就请了侦探对其进行跟踪。侦探终于弄清了真相,他向她报告说:“今天下午,你丈夫到过一家美容院,一家时装店,一家舞厅。”

“他一定有不轨行为……”她说,

“不!他是在跟踪你。”他答。

3.一天,小利斯神看到一个身材矮小的男人目不转睛的盯着公路边一只缩成一团的刺猬发呆。

“你在研究什么呢?”小利斯神好奇的问道。

“我在想如果把刺猬的基因转移到我的身上,以后我太太就不敢欺负我了。”男人一脸无奈的说道。

4.有一个村庄,听说山贼将要来袭,因此村里人就把年轻的女人都藏进地窖。一个正哆嗦着环顾四周的年轻女人,突然发现一个六、七十的老太混在其中。

于是,她和老太说:“老太太,您其实不用上这儿躲着的呀!”老太太愤然答曰:“你这人咋说话的?山贼中也有年老的嘛!”

5.妻子抱回一条狗,她决定给它取个和丈夫相同的名。面对出了名的悍妻,丈夫敢怒而不敢言,只得唯唯诺诺地说:“亲爱的,是否能考虑一下,你让这小癞狗和俺同名总不太好吧,以后会经常出错的……”

这悍妻说:“不会的,你只要注意俺的语气就行了,叫狗时,俺的声音会显得很温柔的。”

6.老婆:老公,你记不记得去年十二月时,你说你和老王去钓鲤鱼的这件事?

老公:当然记得,…。有事吗?

老婆:今天中午有一条鲤鱼打电话来,说你已经当爸爸了……。

7.大年初一清早,妻子向丈夫提议道:“从今天开始,咱俩新年要有新气象,一定要互相尊重。我改掉骂人的坏习惯,你也改掉动不动就打人的毛病,好不?”

丈夫连声说好,末了又补充说:“从今后,如果你再骂人,我就揍扁你!”

妻子大吼:“你这不死的,我看你xxx敢!”

8.在舞会上,有位女士一直盯着离自己不远的一位男士,眼睛眨也不眨。

男士觉得有些尴尬,决定走过去问个清楚。他客气地问她,他们是否以前在什么地方见过面。

“我们从未见过面。”她也十分客气地回答,“可是你的样子很象我的第三任丈夫。”

“你结过三次婚吗?”他问,

“不!只结过两次。”她答。

9.一个男人有大小老婆,当他六十岁时,头发已白了不少,于是就叫大小老婆每天拔除。但大老婆恨他白发少,怕小老婆死沾着老头儿,就故意拔去的全是黑发;

小老婆则希望他看上去年轻,所以拔的全是白发。不足一个月,此公便成了秃子。

10.王某靠着老婆的裙带关系,当上了公司的.总经理。有一天,他和老婆到一建筑工地视察,忽然一位头戴安全帽的工人向他们打招呼,并调侃地对他老婆说:“总经理夫人,还记得我吗?我们以前常常约会呢!”

回家后,王某逗着老婆说:“和我结婚,是你前世修来的福气!否则,你早已是建筑工人的老婆,而不是总经理的老婆了。”

老婆答道:“老公呀!你就别往脸上贴金了,如果我不和你结婚的话,他已经成为这家公司的总经理了。”

11.一个男人有天回家,发现妻子正和另一个男人搂抱在床。他勃然大怒,从一处拿起枪把妻子击毙了。然后跑到附近的警暑,投案自首。

在审讯时,法官问他:“为什么你当时不枪杀她的情夫,而是你的妻子呢?”

“我杀死她,只不过是她一个人罢了。”那个男人解释说:“如果我不杀死她,恐怕今后我隔三差五地要杀死其他很多人的。”

12.一对白人夫妇结婚多年,好不容易才有了一个孩子。但出生时,孩子的皮肤竟然是黑色的。

丈夫就此埋怨妻子说:“都是你的不好,每次上床亲热,你非要关灯不可。”

13.一个貌美的妙龄女郎嫁给了一个老头,大家都替她惋惜得很。

有朋友问她:“你咋就嫁给一个风烛残年的糟老头?”

她笑吟吟地反问道:“如果有人给了你一张一百多万元的支票,你能不关心它的兑现日期吗?”

14.一对少男少女进行交谈。

少男:如果我紧紧地靠在你身上,你会怎样?

少女:我会反抗!

少男:如果我伸手抱住你的腰,你会怎样?

少女:我当然也会反抗!

少男:假如我要强吻你,你又会怎样?

少女:当然……我还会反抗的!

少男:如果我……

少女:你有完没完呀!难道你不懂,女人的力量毕竟是有限的吗?

15.一警察在外巡夜,发现一个酒醉的男子靠着电线杆哭泣,觉得很奇怪,便上前问道:“先生出什么事啦?”

该醉汉边哭边说:“喔!你是谁呀……来得正好,请你……请你快替我想想办法……因为我的小便它……一直流个不停……”

警察于是瞧个究竟。结果发现:电线杆旁的自来水龙头没有关好。

16.男一:“我和我老婆最讲民主了,如果我的观点和她的一样,她便顺从我;如果不一样,那我就顺从她。”

男二:“我跟我老婆最讲平等,平时家里由我管理一切事务,她则管理狗狗和我。”

男三:“嘿嘿!我就不同了,我是大男子主义者,但凡家中大事皆由我负责,小事则由她负责。不过还好,结婚这么多年了,我的家中还没有发生过一件大事呐!”

17.一个女士结婚还不到三年,丈夫便患重病去世,处理丧事中的她仍未从痛苦中走出来。

有个以前一直暗恋着她、现在依旧单身的男人,得知她丈夫没了的消息,觉得机会来了。

这天打听到了她家的电话号码,赶紧拨通:“喂!你是……节哀顺便啊。你考虑一下……能不能让我娶你,这个……”

女人生气的说:“你脑子是否被啥压过了?!”

男人惊讶道:“咦!这是让我娶你的条件吗?”

18.任性刁蛮的大姐,总算要嫁人了。那个准女婿去拜见未来的岳父岳母,新娘的父亲很忧心地看着未来女婿,说道:“结婚以后,你一定要……”

未来女婿马上接口说:“我知道,结婚以后我一定会好好照顾她的!”结果,新娘的父亲摇摇头说:“我的意思是说,结婚以后……你一定要……好好照顾你自己!”

19、晚上和闺蜜看完恐怖片,步行回家。经过一家旧医院,我想吓一下闺蜜,指着医院门口说:“你看见那个白衣女子了吗?”闺蜜立刻紧张起来:“难道我奶奶说的是真的?”她这一说,我倒有点害怕了:“你奶奶说啥了?”闺蜜:“狗能看到人类看不到的东西!”

20、女友问我:“如果我们分手了,你会恨我吗?”我说不会,她立刻给我一巴掌:“你还真想过分手啊,你应该回答我从没想过和你分手。”我哭着点点头。。。

20个最好笑的笑话

20个最好笑的笑话如下:

1、今天我出门走路的时候觉得脚很酸,低头一看,原来是踩到柠檬了。

2、有个老头去看医生,告诉医生他的肠胃有问题。医生问他:“你的大便规律吗?”“很规律,每天早上八点钟准时大便。”“那你还有什麽问题?”“问题是,我每天早上九点钟才起床。”

3、小时候我妈教我用筷子,半天学不会她就打我,现在长大了我教我妈用手机,半天她学不会她还是打我。

4、逛商场要走时门口保安喊我:“等一下,你衣服鼓鼓囊囊的装了什么?”我愤怒地掀起大衣吼:“是肉,是肉!我自己的。”

5、大象:蚂蚁你瞎嚷嚷个啥呀,你以为你家亲戚多就很了不起吗?看把你神气的!你瞧瞧你点的那些菜,也太小家子气了。你还别不爱听,我点的一顿饭就够你们这一大帮家伙吃好几年了。

6、我一朋友去年算命说他今年命犯桃花,会被一个忽然出现的女人伤得很深,昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了,现在还在医院里躺着。

7、有一次急性肠胃炎去医院,痛的死去活来,我爸来看我,一脸焦急的跟我说,这医院怎么连一个wifi都连不上。

8、今天和老妈去吃酒席,去之前老妈教我,出去嘴要甜一点,说看见别人小孩长得还过去的,就要夸奖人家长得好漂亮,实在看着丑的就夸奖别人长得好高,结果,吃个饭已经有好多人夸我长得高了。

9、隔壁女汉子好像终于意识到找个男盆友的重要性了,因为她的签名改成了:其实想说,有个男朋友还是蛮重要的,至少在家里水管爆裂的时候,可以给我递下扳手

10、老师问一同学怎么减少白色污染?同学答:把饭盒做成蓝色。

11、小企鹅有一天问他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你是企鹅啊,怎么了?”“可是,可是我怎么觉得那么冷呢?”

12、俩屎壳螂讨论福利彩票,甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!

13、老家亲戚来北京,一起去高级饭店吃饭要加收15%服务费;服务员服务态度十分好,送水果送银耳羹还送纪念品。亲戚很开心问服务员你们还送什么啊?服务员满脸笑容说:一会我们会送您出去。

14、一个生活小诀窍,教你轻松把沙发变成沙发床:只要忘掉老婆的生日就可以了。

15、老鼠没女朋友特别郁闷,终于一只蝙蝠答应嫁给他,老鼠十分高兴。别人笑他没眼光,老鼠:你们懂什么,她好歹是个空姐。

16、一群蚂蚁爬上了大象的背,但被摇了下来,只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放,下面的蚂蚁大叫:掐死他,掐死他,小样,还他妈反了!

17、班上来了一个插班女生,她自我介绍:“我未必会是最聪明的,我未必会是最美丽的,我未必会是最优秀的,我未必会是最幽默的。”班上同学都称赞她的谦虚,下课后看了她的名字才知道,她叫魏碧慧。

18、电动车在小区被偷了,我怒斥物业:“你们装监控有什么用!”保安弱弱的说:“让…让你看电动车最后一眼?”

19、我有个同事,对羊肉过敏,一吃羊肉脸就肿,所以大家每次吃烤串都带上他,脸肿得越厉害,那家的羊肉越真。

20、我对老公说:“据说两个人在一起久了会有夫妻相,你觉得我们哪儿像?”老公点点头:“胸最像。”

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