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- 1、跟我讲几个笑话吧~
- 2、求解释这个笑话,我真心看不懂
- 3、来几个爆笑的笑话
跟我讲几个笑话吧~
还记得我吗?有次咱俩去爬悬崖,你不小心掉下去了,我赶忙问你:“摔伤了吗?”你惊慌的说:“不知道…还没到底啦!”
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县长讲完以后,主持人说:“咸菜请香肠酱瓜!”
(翻译:现在请乡长讲话!)
乡长说:“兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八!”
(翻译:同志们,今天的饭够吃了,大家都是大碗吧!)
不要酱瓜,我捡个狗屎给你们舔舔...
(翻译:不要讲话,我讲个故事给你们听听..)
一个口音很重的县长到村里作报告:“兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜,咸菜太贵啦!!”
(翻译:同志们,乡民们,注意吧!不要讲话,现在开会啦!!)
教练说:“一班杀鸡,二班偷蛋,我来给你们做稀饭。”
(翻译:一班射击,二班投弹,我来给你们做示范。)
《卧春》 《我蠢》
暗梅幽闻花, 俺没有文化
卧枝伤恨底, 我智商很低,
遥闻卧似水, 要问我是谁,
易透达春绿。 一头大蠢驴。
岸似绿, 俺是驴 ,
岸似透绿, 俺是头驴,
岸似透黛绿. 俺是头蠢驴
一个网管的自白
现在的网吧客人98%都**笨蛋,开机不会,输入法切换不会,字母大小写转换不会,玩私服登陆器怎么用不会,QQ开语音不会,进了游戏不会退出,私服服务器关了说我机子问题,**,老子真想一把捏死他,捏死再揉成一团,再搓成麻花,放油锅里炸,再拿出来一脚踩的粉碎
语音聊天不会开MIC,说网吧耳机是坏的.
看电影嫌不是普通话的!
问我:"网管,有没有毛片看?"我说没,他怪电影不全!
QQ登陆不上说机器不好!老子跑过去一看,密码不对,那丫的还问我密码多少!!!!
还有一个更厉害的小妞,.接了一个不认识的网友的视频,喊我过去,问我视频里的人是谁!!!
晕死,老子还有这本事????!!!!!!!
打个CS别人放颗烟雾弹,他遭闪了,狂喊:网管死机了……
前天一个笨MM聊QQ问我怎么打字的。我问她,你不会打字吗。她说会。我说,那你打字就行了(同时帮她调好输入法),一会又叫我。说:网管,我怎么打不出来字啊。我说你要打什么字打不出来,她告诉我说:你先打个"你好吧",我帮她打了。然后你们知道她怎么说的吗。你别走了。就坐在我边上帮我打字吧。长的全然就是一个恐龙。今天有笨蛋问我,网管我这里怎么没有QQ币呢,你帮我下载点QQ币……**,那玩意要是能下载~!我他妈地就不用上班了
学校开学点名,有一个班主任别出心裁,对学生说:“我念学号,你们自己报一下名字,这样大家就认识了,好不好?”
“001号!”
“报告老师,我姓焦,我叫焦配。” 老师有点晕,问道:“这是谁给你取的?”
“我爹。” “你爹是干什么的?”
“开种猪厂的!”
“002号!”
一个女生站起来:“报告老师,我姓张,我叫张德开。”
“003号!”
“报告老师,我是张德开的孪生弟弟,我叫张不开。” “这是谁给你们起的名?”
“是我爸,他是卖钳子的。” 老师赶紧喝了口水。
“004号!”
“报告老师,我姓区(这个字念”欧”)我叫区夜(哦也),这是我妈给我取的名,她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。” 老师的心脏有点不舒服了。
“005号!”
“报告老师,甘妮娘!” “你怎么骂人啊?!”
“没有啊!老师,我是说我姓甘,叫甘妮酿,我老爸是造酒的。” 老师吃了一片药。
006号!”
“老师,我姓苟,叫苟不理。”
“你老爸是开包子铺的吧?!”
“老师,您真聪明!” 老师已经有点站不稳了。
“007号!”
“我姓蒯(读快,发第三声。)叫蒯货。”
“你别告诉我你老爸是开货栈的。”
“老师,你可真老土了,我老爸是拉皮条的。” 老师的嘴角已经渗出了血。
“008号!”
“老师,你去死!” “什么?你说什么?!”
“我是说我姓倪,叫倪去寺。我老妈是个信佛的人,我的名字有意思吧?”
“有意思,有意思。” 老师快哭出来了。
“009号!”
“老师,下回说。” “为什么要下回说,你现在就说!”
“不是的啦!老师,我姓夏,叫夏汇烁,我老爸是个说评书的。” 老师已经感到天旋地转了。
”010号!”
“老师,我姓高,叫高完。”
“我姓梅,叫梅良心。”
“我姓吴,叫吴晴。”
“我姓毛,叫毛蓉蓉。”…………
老师仰天长哮:“天啊,我碰上了一群什么学生啊!”老师口喷鲜血,倒地气绝.
小偷的精神
第1回,我上车,除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站,自我感觉一路平静。但是在终点站下车时,发现裤子里多了张纸条:“一个大人出门一个子都不带,丢不丢人啊。——小偷公司敬上”。
第2回,我揣了个破钱包,里面装了1毛钱。到了终点站后,发现钱还在,钱包里被塞了张纸条:“我们不是乞丐,请不要侮辱我们的职业,谢谢。——小偷公司敬上”。
第3回,我还是揣破钱包,里面装了100块假钞。到了终点站后,发现钱仍然还在,钱包里被塞了张纸条:“私藏大面值假钞是违法行为,请自觉去相关部门上交,谢谢。——小偷公司敬上”。
第4回,我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后,手机仍在,多了张纸条:“请不要开此玩笑影响我公司正常工作,谢谢。——小偷公司敬上”。
第5回,我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后,发现枪不见了,裤腰里被塞了张纸条:“最讨厌你们这些抢劫的,一点技术含量都没有!没收作案工具!——小偷公司敬上”。
第6回,我正准备上车,结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候,我一摸口袋,发现多了20快钱,还有张纸条:“大哥,干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易,敬上20块钱,您想去哪打车去吧,请您别再整我们了!——小偷公司敬上”。
于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!
他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!
他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!
我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!
那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!
我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!
那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!
全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!
这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!
最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"
一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热,突然一条黑影掠过,猪八戒急忙提着钉耙
追出去,过了一会回来了,说:妈的,杨利伟......
一司机开着一辆装满母鸡的货车,边开车边逗他的鹦鹉,一美女搭车,司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起,请美女坐在驾驶室。开了一会儿,司机试探着问美女:“亲一下行吗?”美女非常害羞地摇了摇头,说:“不行。”等了一会儿,司机契而不舍地又问:“抱一下行吗?”美女仍然摇头说:“不行。”司机气愤地说:“不行就下去。”开了一会儿,司机感到自己地做法很不绅士,于是返回去又请美女上了车,可开了一会儿,司机不死心地又问:“亲一下行吗?”美女仍然摇了摇头,“抱一下行吗?”美女还是摇头,“不行就下去。”如此反复了三次,终于到了鸡场,司机打开车箱,见母鸡已缪缪无几,只见鹦鹉提起一只母鸡问道:“美女亲一下行吗?”母鸡拼命地摇头,鹦鹉又问:“美女抱一下行吗?”母鸡仍然摇头。鹦鹉说:“不行就下去。”母鸡被抛出车外......
小白兔在森林里散步,遇到大灰狼迎面走过来,上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子,说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天,她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门,又遇到大灰狼,他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴,说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久,最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后,老虎说“好了,我知道了,这件事我会处理的,要相信组织哦”。当天,老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊,让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰:“你看这样行不行哈?你可以说,兔兔过来,给我找块儿肉去!她找来肥的,你说你要瘦的。她找来瘦的,你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然,你也可以这样说。兔兔过来,给我找个女人去。她找来丰满的,你说你喜欢苗条的。她找来苗条的,你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头,拍手称快,对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作,被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日,小白兔又出门了,怎么那么巧,迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说:“兔兔,过来,给我找块儿肉去。”兔兔说:“那,你是要肥的,还是要瘦的呢?”大灰狼听罢,心里一沉,又一喜,心说,幸好还有B方案。他又说:“兔兔,麻利儿给我找个女人来。”兔兔问:“那,你是喜欢丰满的,还是喜欢苗条的呢?”大灰狼沉默了2秒钟,抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠,我让你不戴帽子。”
小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?”
老板:“啊,真抱歉,没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”
老板:“对不起,还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包 啊?”
老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!”
小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”
犯人被执行枪决,由于子弹质量不好,第一枪没响,接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了,抱着法警的大腿说:大哥你掐死我把!太他妈吓人了.....
一
某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上,
院长讲道:“今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎。在欢
迎的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓
掌,越热烈越好;我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错。要大家都做好了,
今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住
了吗?”台下病人一起喊道:“记住了!”
这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这
时,随着院 长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈。来参观的领导
受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
院,院长一跺脚,所的掌声都停止了,非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行,院长感到非常满意。忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人,大步冲到领导面前,抡圆了给了他一个大耳光,气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了?!!!”
有三个人,在一起比试枪法,由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果,然后在距离10米远的位置,抬手一枪就将苹果打碎了,他吹了一下枪口说:I'm 佐罗!
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃,然后在距离50米远的地方,抬手一枪就把樱桃打碎了,他吹了一下枪口说:I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻,然后在距离100米远的地方,抬手一枪就把那个黑人的头打碎了,他也吹了一下枪口说:I'm sorry……
.思想有多远,你就给我滚多远!
男人的谎言可以骗女人一夜,女人的谎言可以骗男人一生!
6.如果你不能给你的女人穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手!
7.走NB的路,让SB去说吧!
8.水能载舟,亦能煮粥!
9.子在川上曰:“有船多好乎!”
10.开车无难事,只怕有新人!
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1.诚征小MM,共同来灌水;我灌长江头,君灌长江尾。
2.一见钟情,再而衰,三而竭。
3.一个人并不孤单,想一个人时才孤单。
4.生,容易。活,容易。生活不容易。
5.如果我能够看到我的背影,我想它一定很忧伤,因为我把快乐都留在了前面!
6.工作QQ,谢绝闲聊,若要强聊,每字伍毛;标点符号,半价收费,千字以上,八折优惠;表情图片,十块包月,语音视频 ,暂未开通;先款后聊,款到即聊,在线支付,提供发票; 免付月租,单项收费,节假双休,照常营业;诚征代理```
2.春色满园关不住,我拉红杏出墙来。
3.你以为我会眼睁睁看着你去送死吗?我会闭上眼睛的。
6.我视金钱如粪土,我爸视我如粪池。(lyra推荐)
7.我喝酒是想把痛苦溺死,但这该死的痛苦却学会了游泳。
2.我不是随便的人,但随便起来就不是人。
3.我身在江湖,江湖却没有关于我的传说……
4.走别人的路,让别人无路可走。
5.宁愿相信世间有鬼,也不相信男人那张破嘴!
1.水至清则无鱼,人至贱则无敌。
2.骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使——妈妈说,那是鸟人。
3.时间和乳沟一样,挤一挤还是有的。
4.一山不能容二虎,除非一公和一母。
5.对流血一周仍然不死的动物千万不能大意……
6.我,一个大学生的人生奋斗目标:农妇,山泉,有点田。
7.女人谨记:一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了,就别的女人花咱的钱,住咱的房,睡咱的老公,泡咱的男朋友,还打咱的娃。
QQ群“帅哥村”公告
1.春天,我把自己埋在村口的土地里,到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”,我也如愿以偿 当上了村长。
4.巧克力的麻烦是:你把它吃了,它就没了。
5.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
6.如果朋友可以出卖,每个值五块的话,我也能发笔小财了。
7.肚子大不可怕,可怕的是大而无料。
8.相亲最大的好处是:如果日后婚姻出问题,你可以把责任推给媒人。
9.女人先表现自己大方,男人就不敢小气。
10.人,生在床上,死在床上,欲生欲死,也在床上。
Anya 的QQ签名
1.巫师,请转告公主,老子还在披荆斩棘的路上,还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧!
2.我的意中人是个绝色大美女,终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是,故事的结局,我只看到了她的坐骑,却没看 到它的主人。
1.树不要皮,必死无疑;人不要脸,天下无敌。
2.无所为而无所谓,无所谓而无所不为。(戴健伟)
3.铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃,而是一辈子到哪儿都有饭吃。(苏眉)
4.骚归骚,骚有骚的贞操;贱归贱,贱有贱的尊严。
5.如果多吃鱼可以让人变聪明的话,那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……
6.人生的成功不在于拿到一副好牌,而是怎样将坏牌打好。
7.0岁出场亮相,10岁天天向上。20岁远大理想,30岁发奋图强。 40岁基本定向,50岁处处吃香。60岁打打麻将,70岁处处闲 逛。80岁拉拉家常,90岁挂在墙上!
8.出生时你哭着,所有都笑着;离去时你笑着,所有都哭着。
9.站得更高,尿得更远。
10.穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧。
11.再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。
1.鱼和胸罩不可兼得。
2.内行看门道,外行看人行道。
3.路边野花不要,踩!
琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。
:给我一个姑娘,我可以创造一个民族。
丑女多作怪,黑馍多夹菜。
:告诉你现在老师很生气,后果是很严重的(在他第N次相亲失败之后)。
也许似乎大概是,然而未必不见得。
说过的话可以不算,喜欢的人天天要换。
早中晚三个饱,饭前饭后六个倒。
1.午夜12点准时下线!否则,公主就会变回灰姑娘。
2.喂,请问是中国移动吗?我是中国联通,我的小灵通坏了,你们能派中国铁通来修一下吗?
3.本人中科院高级潜水院院士,诺贝尔长期掉线奖,奥斯卡终身隐身奖……
5.你放心,看到你我连食欲都没了,还谈什么性欲!
6.虽在裸睡中,但即插即用……
7.五马分尸中——你来一块不?
8.上帝说:“要有光。”我说:“不批准!”于是我们便有了黑夜。
9.我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上,假装新买了个NOKIA手机。
10.如果早上来得晚一些的话,我想我会喜欢早上的。
1.我不能给你幸福,但可以给你舒服!
2.生活真他妈好玩,因为生活老他妈玩我。
3.佛曰:“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。”我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。
4.黑夜给了我一双黑色的眼睛,可我却用它来翻白眼。
7.我想早恋,但是已经晚了……
一对恋人在山中被野人抓住说:你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了,归途中女人大哭,男人问其原因,女人伤心的说:你不爱我,不然你不会拉那么多!
有一个妈妈,带着她的宝贝儿子宾宾一起洗澡。 宾宾指着妈妈黑黑的宝贝问:“那是什么啊?” 妈妈回答:“那是妈妈的车库。”宾宾指着自己的宝贝问:“妈妈,那这又是什么咧?”妈妈回答他:“那是宾宾的小车车啊!” 宾宾说:“那我可不可以把我的小车车开进你的车库停好呢?”妈妈说:“不行!那是晚上你爸爸的‘大卡车’要开进来的。”
到了晚上,宾宾偷偷摸摸地跑到父母房中。“爸爸!爸爸!”宾宾大叫:“你的停车技术真差,停了那么久,你那‘大卡车’的两个后轮还在车库外面
求解释这个笑话,我真心看不懂
你好,我来为你解答:
法官问被告:你确定自己没说谎吗?
被告:您指的是什么意思?
法官弄不懂的是:你告诉我你只有一个哥哥,可为何你妹妹说她有两个哥哥?
某先生对修理工说:替我查一查轮胎
那位技工查了半天说:你有四个轮胎。
机场塔台问一架即将降落的飞机:请回话,告诉我们你的高度和位置没想到第一
次驾驶飞机的领航员回答:我的高度是5尺10寸,位置是在右边驾驶座
病人:我头痛得快要裂开了
医生当时不知道在想什么,说了一句连自己都不懂的话:试着用胶水贴起来
2。顾客:“买一斤肉丸子。”
售货员:“请交八两粮票。”
顾客:买肉丸子怎么还交粮票?
售货员:“一斤丸子里有八两剩馒头。”
有个年轻人不想参军,在体检中假装眼睛很差。
医生:这个e朝哪边?
年轻人:什么e?
医生:视力表上的这个啊!
年轻人:那锅视力表?
医生:墙上这个啊。
年轻人:哪面墙上?
医生认为这个年轻人的视力是真的很差。
晚上这个年轻人在电影院看电影,黑暗中看见今天给他检查视力的大夫走了进来。他
正好坐在这个年轻人的旁边。于是年轻人赶紧说:太太,这个公共汽车上的人可真多
啊!
最高指示
有位朋友去韶山游览,欲参观毛主席纪念馆,问票价如何,门房答曰:
“五元!”
“那么贵!!”
“你看主席的塑像。”
只见主席左手背在身后,右手五指分开,作挥手状(主席的特有动作,还比如说挥帽
子是前后挥…)。
“便宜点吧……”
……
“你可够能缠的,好好好,咱们到后面去。”
???“后面”???
门房绕到主席像背后,
“自己看,怎么样?”
“成啊。”
主席左手的拇指是弯着的。
海葬
在宣传丧葬移风易俗活动中,某电视台现场采访死者之妻:“你打算采用海葬吗?”
此妇连连摇头,说:“不行,他不会游泳。”
贼多
有一外乡青年,去东北某城市出差;向一位当地人打听这儿的可住宿的宾馆有多少,
东北人回答说:贼多,贼多!吓这个年青人连连后退,赶紧地离开这里。
买磁带
有一个人到音像书店买磁带,售货员问他要轻音乐否,他说:轻重都行,我是开车来
的。
警察与罪犯
一个警察押送一个犯人去监狱,忽然他的帽子被风吹掉了。
“我去替您捡帽子,行吗?”犯人讨好的问。
“你以为我那么愚蠢吗?”警官说:“你站在这儿,我去捡”……
一语中的
教练:有两样东西妨碍你成为优秀足球运动员。
球员:什么东西?
教练:你的左脚和右脚。
诅咒
有位漂亮的女人嫁给了一个丑陋的男子,当这位女子怀孕时,她看着自己的丈夫抱怨
说:如果我的孩子像了你,你实在是该诅咒的。
她丈夫回答说:如果我的孩子不象我,你才是该诅咒的。
老婆
父:你都这末大了,该找一个老婆了。
子:是呀,但茫茫人海,我找谁的老婆呢?
看猩猩
孪生兄弟小明小华的父亲是动物园管理员。这天带两个宝贝去开猩猩,小明小华要看
仔细,求爸爸带他们一起去给猩猩喂食。
小明:哇,这么多猩猩。
小华:那个最大,那个最小。
小明:好象没有涨白毛的猩猩。
小华:那个在朝咱们呲呀裂嘴耶!
猩猩a:大家快来看,给吃的带了两个新来的。
猩猩b:是白种的。
矿泉水
某日老友相聚,不觉说到现在市场上的饮料花样繁多,a君接口说:我们单位准备出
品矿泉水,还请各位多多捧场。此语一出,众哗然。
注:a君工作单位:自来水厂
生日贺辞
一日陈翁大寿
小王也带了份礼去拜寿…
每个到厂的人都对寿星说了几句祝贺的吉祥话
小王当然也不例外
当他说:祝您长命百岁…。
随即被人轰了出来…。
知为什麽吗?
因为陈翁那年刚好九十九岁……
司机与违章
西安,北京,上海的司机违章被交警抓住后,据说反应各有不同:
西安司机一般要据理力争,争个面红耳赤。
上海司机自认倒霉。
北京司机一般求饶:“警察大叔大爷,大婶,大姨,你就把我当作屁给放了吧”
同等待遇
一个人正向别人抱怨自己的婚姻:刚结婚时多么好,每天下班回来妻子和小狗都来门
口迎接我,妻子给我拿拖鞋,小狗朝我叫。现在可好,小狗给我拿拖鞋,妻子朝我叫。
两只小燕子在空中低低的飞着。
一只小燕子说:要下雨了。犴一只很怀疑:你怎么知道天要下雨?
你没听人说,燕子低飞要下雨吗。第一只燕子答道。
嘲近视诗:
笑君双眼忒希奇,子立身边问是谁
日透窗棂拿弹子,月移花影拾柴枝
因看画璧磨伤鼻,为锁书箱夹住眉
更有一番堪笑处,吹灯烧着嘴唇皮
一只猩猩帮另外一只猩猩看手相面带愁容地说:你的命运很悲惨,你将进化为人…。
张小姐因病住院,同事们纷纷前来慰问!
张小姐:真是不好意思,我请假的这几天,还要麻烦各为同事多分担我的工作了!
同事甲:其实也还好啦!
王先生泡茶!
方先生看报!
林小姐负则跟李经理打情骂俏!
称赞!
一位先生对著王小姐说:美丽的女人是不需要化妆的…
王小姐娇羞地说道:谢谢…。
没想到这位天才先生又说道:我想你还是化点妆好了!
王小姐:...
醉酒
某君不能酒,好酒。某日外出,天晚,饮,醉。问曰:“天上乃太阳也?抑或月亮也?”
答曰:“此处非吾家,吾何能知?”众笑倒。
医院偶得
北医三院住院处有一启示:
“病人不到,不能办住院手续”
好事者添加数笔,变成:
“病人不倒,不能办住院手续”
颇可玩味。
某幼儿园某阿姨,夫妻伉俪情深。一日夫来探妻,众小儿已知巴结阿姨,齐奔至阿姨
面前大呼:“阿姨,阿姨,你爸爸接你来了。”众阿姨喷饭。
游戏中毒症例(一):rpg综合症
以下的症状你有吗?
如果一半以上的症状你都有,那就已中毒不轻了,今后可要多加注意。
如果坚持不改的话,不排除若干年以后会突发耳鸣,面色发青,健忘等并发症的可能。
症状一:浪游症
表现为即使有明确任务也在地图上装作闲得没事而四处走动。
症状二:盗癖
无论桌子,床,墙壁等都要调查一下,严重者便会在生活中到处进行这种无意义的调
查。
症状三:赌博癖
在游戏中的赌场乐此不疲地赌博,赢了就存进度,输了就读取进度重来。
症状四:收集癖
一定要获得名称上自己最喜欢的东西,如圣骑士甲或村正妖刀。这是为了宝物的魅力
而中毒。
症状五:炼级癖
只要是自己的同伴,无论如何也要都炼到99级,并以此炫耀。而在生活中从不锻炼。
无奈
为什么总有干不完的家务活?妻子对丈夫埋怨到。没有办法,你又不让我再娶一个。
丈夫答到。
真的看不出来
女甲碰见老友女乙,仔细打量她半天,说:“你头发怎么啦?象戴了个假发套一样。”
乙很窘,看四下无人,小声对甲说:“实话跟你说吧,我确实戴了个假发套。”
“是吗?”甲说,“一点儿也看不出来嘛。”
自动贩卖机!!
在一部早上的公共汽车上,有二个近中年的上班族在进行他们的谈话
a:昨天,我家附近的超级商店有一新的自动贩卖机在展示……。
b:你去看过了吗???
a:嗯!!把十个十元硬币投进去,就会从里面出来一个新的老婆!!
b:哇!!好棒喔!!
a:可是,有更好的另外一部机器
b:喔!!是那一种机器啊!
a:就是把旧的老婆放进去,就会跑出十个十元硬币的机器!!
有一上海人,与诸上海人不同,心宽体胖,足有200斤,故得一外号阿拉法特,即
阿拉fat。
(绝对真实的故事)
某国家机关为完成义务献血之任务,请民工若干代庖。鉴于国家之规定和血站医生敏
锐之眼睛,专门对民工们进行了包装,以防被识破。特使尔等沐浴、更衣、刷牙、修
指甲,规定不得说话、不得打闹。考虑可谓细致全面之至,组织者可谓自我感觉良好
之至。然至献血之时,组织者却哭笑不得。献血之后,机关中人闻后无不在回家讲述
时喷饭不止。何也?沐浴、更衣、刷牙、修指甲过后的诸位老兄,献血排队时确实无
人说话打闹,但都安安静静地蹲在长条椅子上,特耐心。
恍唿
三人同卧,一人觉腿痒甚,睡梦恍忽,竟将第二人腿上竭力抓爬,痒终不减,抓之愈
甚,随至出血,第二人手摸湿处,认为第三人遗溺也,促之起,第三人起溺,而隔壁
乃酒家,榨酒之声滴沥不止,以为己溺未完,竟站至天明。
割草
从前有两个人,分别住在河两岸,两个人耳朵都不好,不过倒是都很客气。一天早晨,
河西的看见河东的拿着把镰刀出门,就对着对岸大叫:喂!我说,你是去割草吗?河
东的看见河西的向他大叫,知道是关心自己去做什么,于是大叫:啊,不,我是去割
草呀!河西的看见对岸的人冲他大叫,知道对方回答自己了,很有礼貌地说:哦,是
吗,我还以为你是去割草呢!
一人方陪客,偶撒一屁,愧甚欲掩之,乃连以指磨椅子作声,客曰:“还是第一声响”
聪明的儿子
有一天,父亲让八岁的儿子去寄一封信,儿子已经拿着信跑了,父亲才想起信封上没
写地址和收信人的名字。儿子回来后,父亲问他:“你把信丢进邮筒了吗?”“当然”
“你没看见信封上没有写地址和收信人名字吗?”“我当然看见信封上什么也没写”
“那你为什么不拿回来呢?”“我还以为你不写地址和收信人,是为了不想让我知道
你把信寄给谁呢!”
球迷的回答
妻:你关心球赛胜过关心我和孩子。
夫:谁说的?
妻:还不承认?我问你,咱们小宝是哪天出生的?
夫:辽宁队和八一队赛球那天!
道破天机
父亲心血来潮,测试儿子:“宝贝,你晓得什么话能一语道破天机吗?”
“爸爸,”儿子很快回答:“天气预报!”
来几个爆笑的笑话
1.一位弥留之际的男人向妻子立下遗嘱:“我死后,但愿你能嫁给我们的邻居埃德先生。”妻子不解,于是他又解释说:“两年前,这混蛋卖给我的奶牛根本挤不出奶,我现在也要让他尝尝受骗的滋味!”
2.爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。听完,鱼鱼两眼含泪:“呃,爸爸,你是因为没饭吃才来我们家的吗?”
3.某山区通火车,沿途农民都来观看,车上一女客来了例假,换纸后仍出窗外
迎面飞在一农民脸上,农民取下说:“哇靠!!!火车就是快,飘张纸都能把我鼻子打出血
4.三岁的女儿经常对我说:“爸爸,是不是种什么就得什么呀?”我说:“是的,种瓜得瓜,种豆得豆。”女儿高兴的说:“那我种果冻,我要好多果冻。”
5.两父子性情暴烈,从不让人。一日父命子去买肉待客。回时在城门遇一人不相让路,对站半日,父跑来:“好儿子你拿肉先回,我跟丫接着对站!”
笑话可能是只是一句短语,也可以是一个小故事或一连串的词,让说话者和沟通者之间觉得好笑,或是产生幽默感。一个行动型的笑话和口语型的笑话不同点,在于行动型的笑话是以动作影响人的视觉,而感到好笑。
6.一天,在一辆公共汽车上有很多人,正在售票员买票时,突然一个人放了一个屁,车上的人都感到呼吸不适,纷纷骂着这个不文明的人。
这时售票员大声喊:“谁没买票?”
一名乘客答:“刚放屁的那个人没买票!”
这时一个人站起来大声嚷:“谁说我没买票!”
7.妈妈叫小双起床:“快起床!公鸡都叫好几遍了!”
小双说:“公鸡叫和我有什么关系?我又不是母鸡!”
布什视察老人院
一天布什决定要去华盛顿当地一家老人院视察。
总统从老人院大厅进入,迎面走来一个小老头,好像这人没有注意到他。
布什不太高兴,转身追上小老头问:“你认识我吗?”
小老头看看布什说:“不认识你,你可以去护理站那边,他们会告诉你是谁."
1--老师:小新,请用“左右为难”来造句。小新:我考试时左右为难。老师:是题目不会答,让你左右为难?小新:不,是左右同学答案不一样,让我左右为难。
2--一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话,结果被电死了,他说:我是电大的!
3--姐姐:"小妹,你在干什么?"
妹妹:"我在给我的好朋友达娃写信。"
姐姐:"你还没有上学,就会写信吗?"
妹妹:"这不要紧,因为达娃也不知道怎么读信。"
4--一位猎人和妻子、岳母一起到丛林狩猎,走了一整天,当晚就在丛林深处露营。第二天一早,妻子醒来发现母亲不见了,连忙叫醒猎人,一起出去找人。结果在离营地不远的空地上,他们看到触目惊心的一幕:岳母大人和一只凶猛的狮子面对面僵持着。 “我们该怎么办?”妻子惊慌地问。 “不用吧!”先生答,“这只狮子自己惹到不该惹的人,让它自己想办法解决!”
5--记者采访熊猫:你这一生有什么愿望吗?熊猫说:2个理想。一是有空去看看中医,治治我的黑眼圈,二就是(声泪俱下)就想照张彩色照片。
6--一地方要建一游泳池,工作人员动员人们捐款。工作人员对一位老农民说你准备为这个游泳池捐点什么呀?老农民说:“我捐两桶水吧!”
7--小毛:我妈妈是硕士,爸爸是博士。小新:有什么了不起!小毛:你爸妈是什么士?小新:我爸爸是男士,我妈妈是女士。
8--一只壁虎在一家证券公司门口迷了路,这时正好有一条大鳄鱼远远地爬了过来,准备要一口吃掉它,情急之下,小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿,大喊一声:“妈妈!”大鳄鱼一愣,随即老泪纵横:“儿啊,刚炒股半个月就瘦成这样了!
9--事情看起来有点不对劲,我在三个月内死了三个太太。”
“怎么回事?”
“第一个太太吃有毒的草菇死了。”
“第二个太太呢?”
“也是吃毒草菇死的。”
“那么的三个呢?”
“她不肯吃毒草菇,结果因为头骨破裂而死。”
10-至少还有你
一天一头猪对另一头猪说“假如世界上的猪都死完了,打一歌名。”那头猪生气的说“《至少还有你》!”
11 小白兔
小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?”
老板:“啊,真抱歉,没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”
老板:“对不起,还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包 啊?”
老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!”
小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”
法官问被告:你确定自己没说谎吗?
被告:您指的是什么意思?
法官弄不懂的是:你告诉我你只有一个哥哥,可为何你妹妹说她有两个哥哥?
某先生对修理工说:替我查一查轮胎
那位技工查了半天说:你有四个轮胎。
机场塔台问一架即将降落的飞机:请回话,告诉我们你的高度和位置没想到第一
次驾驶飞机的领航员回答:我的高度是5尺10寸,位置是在右边驾驶座
病人:我头痛得快要裂开了
医生当时不知道在想什么,说了一句连自己都不懂的话:试着用胶水贴起来
2。顾客:“买一斤肉丸子。”
售货员:“请交八两粮票。”
顾客:买肉丸子怎么还交粮票?
售货员:“一斤丸子里有八两剩馒头。”
有个年轻人不想参军,在体检中假装眼睛很差。
医生:这个e朝哪边?
年轻人:什么e?
医生:视力表上的这个啊!
年轻人:那锅视力表?
医生:墙上这个啊。
年轻人:哪面墙上?
医生认为这个年轻人的视力是真的很差。
晚上这个年轻人在电影院看电影,黑暗中看见今天给他检查视力的大夫走了进来。他
正好坐在这个年轻人的旁边。于是年轻人赶紧说:太太,这个公共汽车上的人可真多
啊!
最高指示
有位朋友去韶山游览,欲参观毛主席纪念馆,问票价如何,门房答曰:
“五元!”
“那么贵!!”
“你看主席的塑像。”
只见主席左手背在身后,右手五指分开,作挥手状(主席的特有动作,还比如说挥帽
子是前后挥…)。
“便宜点吧……”
……
“你可够能缠的,好好好,咱们到后面去。”
???“后面”???
门房绕到主席像背后,
“自己看,怎么样?”
“成啊。”
主席左手的拇指是弯着的。
海葬
在宣传丧葬移风易俗活动中,某电视台现场采访死者之妻:“你打算采用海葬吗?”
此妇连连摇头,说:“不行,他不会游泳。”
贼多
有一外乡青年,去东北某城市出差;向一位当地人打听这儿的可住宿的宾馆有多少,
东北人回答说:贼多,贼多!吓这个年青人连连后退,赶紧地离开这里。
买磁带
有一个人到音像书店买磁带,售货员问他要轻音乐否,他说:轻重都行,我是开车来
的。
警察与罪犯
一个警察押送一个犯人去监狱,忽然他的帽子被风吹掉了。
“我去替您捡帽子,行吗?”犯人讨好的问。
“你以为我那么愚蠢吗?”警官说:“你站在这儿,我去捡”……
一语中的
教练:有两样东西妨碍你成为优秀足球运动员。
球员:什么东西?
教练:你的左脚和右脚。
诅咒
有位漂亮的女人嫁给了一个丑陋的男子,当这位女子怀孕时,她看着自己的丈夫抱怨
说:如果我的孩子像了你,你实在是该诅咒的。
她丈夫回答说:如果我的孩子不象我,你才是该诅咒的。
老婆
父:你都这末大了,该找一个老婆了。
子:是呀,但茫茫人海,我找谁的老婆呢?
看猩猩
孪生兄弟小明小华的父亲是动物园管理员。这天带两个宝贝去开猩猩,小明小华要看
仔细,求爸爸带他们一起去给猩猩喂食。
小明:哇,这么多猩猩。
小华:那个最大,那个最小。
小明:好象没有涨白毛的猩猩。
小华:那个在朝咱们呲呀裂嘴耶!
猩猩a:大家快来看,给吃的带了两个新来的。
猩猩b:是白种的。
矿泉水
某日老友相聚,不觉说到现在市场上的饮料花样繁多,a君接口说:我们单位准备出
品矿泉水,还请各位多多捧场。此语一出,众哗然。
注:a君工作单位:自来水厂
生日贺辞
一日陈翁大寿
小王也带了份礼去拜寿…
每个到厂的人都对寿星说了几句祝贺的吉祥话
小王当然也不例外
当他说:祝您长命百岁…。
随即被人轰了出来…。
知为什麽吗?
因为陈翁那年刚好九十九岁……
司机与违章
西安,北京,上海的司机违章被交警抓住后,据说反应各有不同:
西安司机一般要据理力争,争个面红耳赤。
上海司机自认倒霉。
北京司机一般求饶:“警察大叔大爷,大婶,大姨,你就把我当作屁给放了吧”
同等待遇
一个人正向别人抱怨自己的婚姻:刚结婚时多么好,每天下班回来妻子和小狗都来门
口迎接我,妻子给我拿拖鞋,小狗朝我叫。现在可好,小狗给我拿拖鞋,妻子朝我叫。
两只小燕子在空中低低的飞着。
一只小燕子说:要下雨了。犴一只很怀疑:你怎么知道天要下雨?
你没听人说,燕子低飞要下雨吗。第一只燕子答道。
嘲近视诗:
笑君双眼忒希奇,子立身边问是谁
日透窗棂拿弹子,月移花影拾柴枝
因看画璧磨伤鼻,为锁书箱夹住眉
更有一番堪笑处,吹灯烧着嘴唇皮
一只猩猩帮另外一只猩猩看手相面带愁容地说:你的命运很悲惨,你将进化为人…。
张小姐因病住院,同事们纷纷前来慰问!
张小姐:真是不好意思,我请假的这几天,还要麻烦各为同事多分担我的工作了!
同事甲:其实也还好啦!
王先生泡茶!
方先生看报!
林小姐负则跟李经理打情骂俏!
称赞!
一位先生对著王小姐说:美丽的女人是不需要化妆的…
王小姐娇羞地说道:谢谢…。
没想到这位天才先生又说道:我想你还是化点妆好了!
王小姐:...
醉酒
某君不能酒,好酒。某日外出,天晚,饮,醉。问曰:“天上乃太阳也?抑或月亮也?”
答曰:“此处非吾家,吾何能知?”众笑倒。
医院偶得
北医三院住院处有一启示:
“病人不到,不能办住院手续”
好事者添加数笔,变成:
“病人不倒,不能办住院手续”
颇可玩味。
某幼儿园某阿姨,夫妻伉俪情深。一日夫来探妻,众小儿已知巴结阿姨,齐奔至阿姨
面前大呼:“阿姨,阿姨,你爸爸接你来了。”众阿姨喷饭。
游戏中毒症例(一):rpg综合症
以下的症状你有吗?
如果一半以上的症状你都有,那就已中毒不轻了,今后可要多加注意。
如果坚持不改的话,不排除若干年以后会突发耳鸣,面色发青,健忘等并发症的可能。
症状一:浪游症
表现为即使有明确任务也在地图上装作闲得没事而四处走动。
症状二:盗癖
无论桌子,床,墙壁等都要调查一下,严重者便会在生活中到处进行这种无意义的调
查。
症状三:赌博癖
在游戏中的赌场乐此不疲地赌博,赢了就存进度,输了就读取进度重来。
症状四:收集癖
一定要获得名称上自己最喜欢的东西,如圣骑士甲或村正妖刀。这是为了宝物的魅力
而中毒。
症状五:炼级癖
只要是自己的同伴,无论如何也要都炼到99级,并以此炫耀。而在生活中从不锻炼。
无奈
为什么总有干不完的家务活?妻子对丈夫埋怨到。没有办法,你又不让我再娶一个。
丈夫答到。
真的看不出来
女甲碰见老友女乙,仔细打量她半天,说:“你头发怎么啦?象戴了个假发套一样。”
乙很窘,看四下无人,小声对甲说:“实话跟你说吧,我确实戴了个假发套。”
“是吗?”甲说,“一点儿也看不出来嘛。”
自动贩卖机!!
在一部早上的公共汽车上,有二个近中年的上班族在进行他们的谈话
a:昨天,我家附近的超级商店有一新的自动贩卖机在展示……。
b:你去看过了吗???
a:嗯!!把十个十元硬币投进去,就会从里面出来一个新的老婆!!
b:哇!!好棒喔!!
a:可是,有更好的另外一部机器
b:喔!!是那一种机器啊!
a:就是把旧的老婆放进去,就会跑出十个十元硬币的机器!!
有一上海人,与诸上海人不同,心宽体胖,足有200斤,故得一外号阿拉法特,即
阿拉fat。
(绝对真实的故事)
某国家机关为完成义务献血之任务,请民工若干代庖。鉴于国家之规定和血站医生敏
锐之眼睛,专门对民工们进行了包装,以防被识破。特使尔等沐浴、更衣、刷牙、修
指甲,规定不得说话、不得打闹。考虑可谓细致全面之至,组织者可谓自我感觉良好
之至。然至献血之时,组织者却哭笑不得。献血之后,机关中人闻后无不在回家讲述
时喷饭不止。何也?沐浴、更衣、刷牙、修指甲过后的诸位老兄,献血排队时确实无
人说话打闹,但都安安静静地蹲在长条椅子上,特耐心。
恍唿
三人同卧,一人觉腿痒甚,睡梦恍忽,竟将第二人腿上竭力抓爬,痒终不减,抓之愈
甚,随至出血,第二人手摸湿处,认为第三人遗溺也,促之起,第三人起溺,而隔壁
乃酒家,榨酒之声滴沥不止,以为己溺未完,竟站至天明。
割草
从前有两个人,分别住在河两岸,两个人耳朵都不好,不过倒是都很客气。一天早晨,
河西的看见河东的拿着把镰刀出门,就对着对岸大叫:喂!我说,你是去割草吗?河
东的看见河西的向他大叫,知道是关心自己去做什么,于是大叫:啊,不,我是去割
草呀!河西的看见对岸的人冲他大叫,知道对方回答自己了,很有礼貌地说:哦,是
吗,我还以为你是去割草呢!
一人方陪客,偶撒一屁,愧甚欲掩之,乃连以指磨椅子作声,客曰:“还是第一声响”
聪明的儿子
有一天,父亲让八岁的儿子去寄一封信,儿子已经拿着信跑了,父亲才想起信封上没
写地址和收信人的名字。儿子回来后,父亲问他:“你把信丢进邮筒了吗?”“当然”
“你没看见信封上没有写地址和收信人名字吗?”“我当然看见信封上什么也没写”
“那你为什么不拿回来呢?”“我还以为你不写地址和收信人,是为了不想让我知道
你把信寄给谁呢!”
球迷的回答
妻:你关心球赛胜过关心我和孩子。
夫:谁说的?
妻:还不承认?我问你,咱们小宝是哪天出生的?
夫:辽宁队和八一队赛球那天!
道破天机
父亲心血来潮,测试儿子:“宝贝,你晓得什么话能一语道破天机吗?”
“爸爸,”儿子很快回答:“天气预报!”
检讨
一日上班时间,小王和小李摆开象棋撕杀正酣,被厂长发现了。厂长十分生气,要求
他们在全厂职工面前认错检讨。小王作了一番深刻检讨后,小李上了台,我确实是犯
了一个不能忽视的严重错误…厂长听著,心中颇为满意。…我不该拱卒!
天安门
一老农向往北京天安门久矣,然只在宣传画上见过。n年后,终有缘一见,大为失望:
怎么不发光呢?
世界秘密
有一个人,经常做同一个梦,在梦中老是发觉自己发现了一个重大的世界秘密,可是
一醒过来就什么都记不得了。
终于有一天,他下定决心要把这个世界秘密给挖掘出来,于是就在枕头边放了纸和笔,
再上床睡觉。
当他又做梦时,就趁着似醒非醒的时候,把这个世界秘密写了下来。
当他醒来时,只见纸上写着:香蕉大则香蕉皮也大!
姓名
一上海人给北京某公司小姐打电话:请问小姐贵姓?
我姓屠
由于口音问题,上海人听不清,又问:什么?
就是尸者的屠
我还是听不清
屠夫的屠,杀猪的屠,屠杀的屠
嗷,明白了
那先生贵姓?小姐问。
不好意思,我姓阎,阎王爷的阎
一个花瓶
一个年轻人爱上了一个姑娘,最后这个姑娘成了他的未婚妻。
这天姑娘过生日,年轻人想送件礼物。他来到商店,看了钻石,珠宝…。但它们太贵
了。突然年轻人看见了一个花瓶,这个花瓶是如此美丽以致于年轻人觉的把它送给未
婚妻在和适不过了。
但它依旧这么贵……
年轻人看了很久,终于经理注意他了。听了他的境况,经理很同情。他指着墙边一大
堆碎花瓶片说:这样吧,我叫人把这些碎片给你送去,再让这人进门时装作失手跌落
不就行了?
到了女孩生日那天,年轻人很紧张。果然有个伙计送来一个盒子,但他进门时把它跌
在了地上。所有客人都看着这个盒子,拆开一看,是些碎花瓶片,但每一碎片都是分
开包装好的。
方言
一日去广东佛山出差,谜路。见路边一老太乘凉,便上前问路。谁知伊指手划脚咿咿
呀呀半天,却不知所云。路旁一中年人过来,笑曰:她说她不懂你的方言。
还没流到
某山区小村终于通电了!家家户户装上了电灯。张三兴奋地把电闸合上,又把开关打
开,可电灯却没亮,正在诧异,其妻忙解释道:别急,电还没流到咱们家呢!
这是没有鬼的鬼话连篇
看到纷纷繁繁的世界中,到处是黑压压的人群,象虫子一样地蠕动,再想想人群中高
低层次之分和世界在因果报应中的轮回,不禁幡然省悟:人是由虫子变来的!
基本原理:
一:既然人有前世来生和因果报应,那么那些层次高的人是进化的次方大的,而那些
层次低的便是尚未进化到位的虫子。
二:为什么地球上的人越来越来多,而真正的虫子却越来越少?那是因为在进化的过
程中,有的虫子变成了人。
三:虫子们都慢慢变成了人,根据能量守恒定律和物极必反的原理,所以人其中进化
快的人(标准:能赶上internet和multimedia的),就又变成了
虫子,叫
于不抓。’现