笑话哦本文目录一览：
- 1、22岁少女“董事长”，自称几台百万豪车身家78亿，结果怎样？
- 2、求职场笑话，一百字左右的，越多越好，谢谢！
- 3、讽刺女老板小气的笑话
- 4、我要超级笑话,超搞笑
- 5、22岁少女董事长张曼如，“逆袭人生”全靠编，身价78亿只是人设吗？
22岁少女“董事长”，自称几台百万豪车身家78亿，结果怎样？
古诗中提到：贫者愧不能，微挚出舂磨。这首诗其实很有意思，是说穷人在面对富人的时候只能唉声叹气，并且又必须得回归现实重新干着农活，因为下一餐饭还没有着落。其实这首古诗也很像是当下的一大批网友们，自己一边还要辛苦的工作，但是看到网络中有很多励志人物已经慢慢迈向了成功时，就会觉得内心很自卑，甚至开始怀疑人生。
如果有网友正在经历这样的状态，其实大可不必。及时调整好心态，回归现实生活，努力工作才是理智的行为。就像这位22岁网红女董事长的故事，背后却只能用虚假和泡沫来形容。这位女孩年纪22岁，却在网络中利用网红人设，自称自己是公司董事长，说在广州拥有了7套房产，还有好几台几百万的豪车，现在的身家超过了78亿。
很多网友在看过该网红的视频之后，内心觉得很自卑，甚至开始觉得自己活得没意义。可是在揭穿该网红董事长之后，大家才发现很多人原本就很普通。他们之所以能够拥有大多数人想象不出来的财富，可能仅是靠那一张俏嘴巴了。
张曼如出生于1998年，在网络中对外宣称的资料是，自己家里一共有5个孩子，自己排名老二，由于自己是年纪比较大的姐姐，而且还是女孩子。所以父母从小就不愿意支持自己读书。在初中毕业之后就进入社会，一直在广州的一家服装厂内做操作员。后来网络越来越发达，就通过网络将自己生活的一些状态，公布了出去。但是没想到，引起了很多粉丝的关注。
2015年，张曼如凭借自己在网络中的人气开始了直播。在直播中，张曼如让更多的人相信自己非常励志，即便生活再苦也会坚持咬牙过下去。每一天自己会勤俭节约的过日子，然后把操作员的工资所得，如数交给父母。自己只剩下一些生活费，够吃一餐饭就可以了。
2016年，真正让张曼如的人气达到了巅峰。画面内的女生又励志又倔强，同时长相还比较清秀，身材又比较俏丽。所以很多粉丝都愿意去捧张曼如，也就导致张曼如的人气居高不下，成为了短视频平台内的一名大网红。
2018年，张曼如表示自己在广州已经有7套房产，身家已经超过了78亿。而自己辛苦打拼的道路走得也十分艰辛，只不过现在所有的甜蜜都很值得。一看到自己可以拥有法拉利和劳斯莱斯什么都值了。
但是事情却来了一个大转折，很多网友在张曼如家购买的一些商品，质量并不是很好。比如说张曼如之前对外宣称自己已经是化妆品店的老板娘，将自己家的产品卖了出去，很多粉丝收到货之后表示使用感极差。甚至有一些粉丝表示用完该产品之后导致了烂脸，于是也就引出了“张曼如家化妆品质检不过关”的新闻来。
如今的张曼如，已经人气越发不如从前。因为有很多人曝光了张曼如的真实资料，表示二十二岁的张曼如并不是董事长，广州拥有七套房和身价七十八亿，都是一张巧嘴编造出来的谎言。而张曼如所提到的法拉利和劳斯莱斯，全部都是靠租的车辆，这才拍的照片。
求职场笑话，一百字左右的，越多越好，谢谢！
我们经理很忙，因此说话总是简短而又有力。一日某位同事电脑感染病毒，于是向经理报告：“我的电脑中毒了，怎么办？”经理曰：“那你自杀啊！”同事：“……”（冒汗）后经解释为：自己杀毒。
【想辞职的理由】
1、每天早上，打开衣橱想着今天要穿什么好 — 这很累；
2、每天早上，想着今天可以用什么理由不去公司 — 这很辛苦；
3、整天坐在椅子上，屁股会变大，腹部会腑肿 — 这很不美观；
4、常常要说一些自己都无法说服自己的话 — 这很不道德；
5、面对猪头的不合理决策，又得憋着不嘲笑他 — 这很不健康；
6、整日吸收电脑的辐射，完全看不到绿树、呼吸不到新鲜空气 — 这很违反自然；
7、上有需要我常相伴左右的高堂，下有需要我爱抚的男(女)朋友，上班时间这么久无法陪伴他们 — 这很违反人性；
8、所谓的成就感到底满足了谁？我越来越无法肯定，整天想着这问题，想到脑子快爆炸– 这很恐怖；
讽刺女老板小气的笑话
超超前不久放假坐火车回家，车上人挤人人挨人，
超超勉强在厕所门口找到一席之地，
这时候有个老头跌跌撞撞过来上厕所，
拍了拍超超的肩膀说：“师傅，让一下”，
超超心想自己还是个学生至于叫自己师傅吗，刚要发怒，
转而一想，随即说道：“八戒，进去吧”。
我要超级笑话,超搞笑
回音
牙医(在检查病人的口腔):"你的牙上有个大洞!有个大洞."
病人(不高兴地):"是有个洞,可是你也不用说两遍呀."
牙医:"我只说了一遍.那是回音,是回音."
演习
漂亮的导游小姐带队到部队营地参观.突然旁边一队士兵放了一排
枪,小姐一惊之下倒入陪同的连长怀里.导游小姐赶紧红着脸说:"真对不起,
我被你们的枪声吓着了."连长说:"没关系的.你愿意看大炮演习吗?"
鸡过河
小偷偷了一只鸡,正在河边给鸡拔毛,这时一个警察走了过来,小偷急忙把
鸡仍到了河里.
警察问:"你在干什么?河里是什么东西?"
小偷说:"那是一只鸡,它要过河去,我在这里帮它看衣服..."
最新消息
电视新闻播音员正在播报新闻...
这时一张纸条送到他面前,他拿起纸条习惯性地说:"下面是本台
刚刚收到的消息..."接着打开纸条读起来:"伙计,你的门牙上还有一块菠菜叶...."
分工
老李坐在家门口乘凉,看着高速公路从从村里的田里穿过,气势壮观.
一会他看见开过来一辆车,在路边停下,下来一个人,在路边挖了一个坑,然后回到车里.
过了一会,车上下来另一个人,把坑又填上了.
车子向前走了一段距离,那个人又下来挖了个坑,过一会,又是另一个人把坑填上,
就这样,车子每走一段,就重复一次挖坑,休息,填坑....老李十分迷惑.
他忍不住跑过去问道:"你们在作什么?"
两个工人回答道:"我们三个在进行一项绿化高速公路的计划,今天负责栽树的那人病了!"
招待所
一外地人到某地出差，想找招待所，便问路人："请问您知道招待所在哪儿吗?"
路人答到:"知道啊。你找赵大嫂干什么?"
"睡觉"，外地人回答说。
周到
鲨鱼看著一个滑浪风帆运动员说：「招待真周到。既有早餐，又有盘
子和餐巾。」
停顿
某干部说话爱胡乱停顿,不分句读.一日奉新上任的王书记之命下基层
坐在主席台上讲开了:"我就是王书记...."(一顿)
台下台上皆惊,以为书记微服私访,不由得战战兢兢细听下文."派来的....."
众皆释然,有人偷拭额汗."我是来搞妇女....."(又一顿)
众大惊,堂堂干部,何敢出此言?"工作的...."
众大笑.
专科
刚考获医生资格，仍有点飘飘然的年轻人，去看他的家庭医生，告诉
他现在他们已成了同行。
「你大概有意做专科医生？」老医生说。
「对的，」年轻医生说，「专看鼻病。耳和喉过於复杂，不能和鼻子
并为一科。」
「真的吗？」老医生说，「你预备专看那一个鼻孔？」
走回来
在外面待了一个星期的村民，脚步蹒跚的回到家里，衣履不周，筋疲
力竭。「你到那里去了？」他妻子问。
「我到树林里去查看酿酒蒸馏器，一只大熊突然在我面前出现。我拼
命逃跑，终於摆脱了它。我从来没有跑过那样快！」
那是一星期以前的事，後来你到哪里去了？」
村民倒在椅子上，说：「走回来！」
奶瓶
动物园管理员对游客说：「不必害怕。这头狮子非常驯服：它是用奶
瓶喂大的。」
游客：「我也是用奶瓶喂大的，但是我现在喜欢吃肉。」
存钱
姊姊是在银行里做事的，有个年轻男人走到她的柜台前，悄声对她说
：「请你把这一千块钱存入我的储蓄户口。」她照办之後，也悄声回
答说「这是你的存摺，再见。」那年轻人开始转身离去，但随即又折
回来。「我很抱歉我们得悄声说话，」他说，「不过，我的汽车就停
在外面，要是它听到我有馀钱，它会又出毛病了。」
他把手指放在嘴唇上，踮著脚尖走出银行。
叫爸
周末早上，外子还在拥被高卧，好友老李却已来访。我连忙对三岁的
女儿说：「快，去叫爸爸。」
女儿望著我，迟疑了一会，走到老李面前，怯生生的喊了一声：「爸爸。」
教导
新来的女秘书美丽迷人，两位主管决计亲自指点她工作。「教导她该怎样不该怎样，是我们的责任，」甲说。
「对，」乙兴奋的说，「你负责教导她该怎样。」
麻将风波
阿月要亲自下厨煮饭问正在打麻将的母亲
要洗多少米妈妈没有听到阿月的问话...
一面将手里的牌打出一面说到:"九筒"!
结果......那一锅饭让她们家足足吃了一星期....
要烤几分熟
甲:你不是在火化场做的好好的,怎麽会被辞退呢?
乙:都怪我多嘴!
甲:你说了什麽吗?
乙:那一次我问旁边的家属要烤几分熟!
制服
朋友和我初进军官学校受训，颇引以为荣。我们刚从物料供应处拿到
制服，看见有个身穿制服的人迎面而来，连忙立正敬礼，同时大声说
：「长官，您早。」
「早，」对方答道，「邮政局人员衷诚为您效劳。」
画家
一位眼科医生成功地治好了一个著名的超现实派画家的眼病。收费的
时候，医生说可以不收钱，但希望画家为他画一幅画，内容由画家自己选
择。
画家很感激医生为他治好眼病，于是他画了一个硕大无比的眼睛，每
个细节都精细入微，并且在瞳孔的正中央为医生画了个完美的肖像。
眼科医生看到这幅画，一下子被画家过人的艺术表现力所震摄了。他
惊讶地张大了嘴，半晌才说：“谢天谢地，幸亏我不是肛门科医生。
生日
经理甲与经理乙是好朋友，某日，他俩聚在一起。
经理乙见经理甲神情沮丧，便询问发生何事。
经理甲叹气道：“昨天是我生日，我的女秘书请我去她家给我庆祝生日。”
“那不是很好吗？”
“到了她家，她让我在客厅先等一会儿，五分钟后进卧室找她。说要给我一个惊喜。”
“那不是更好吗？生日交上桃花远了。”
“我当时也是这么想的。可五分钟后我走进卧室，发现我的女秘书和其他职员都在里面，
捧着生日蛋糕等着我呢。”
“这也不错呀，你的职员都很爱戴你，你应该高兴才是。”
“可当时我是脱光了衣服之后才进去的。”
腹部的疤痕
5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕，妈妈向女
儿解释说：“这是医生割了一刀，把你取出的地方。”
女儿认真想了一会儿，很认真地问妈妈：“那你为什么要吃掉我?”
蜗牛
一只蜗牛正在路上行进,结果後面来了一只乌龟从他身上辗了过去,
後来蜗牛被送医急救,当蜗牛神智恢复清醒後警察人员问他当时情
况,蜗牛则回答:「我不记得了,当时他的速度太快了....」
倒车
司机和一个口吃的同事一起出车.
在一个丁字路口,因为要变向,所以要现倒一段车,而车后是一堵大墙.
要倒的恰到好处才可以.
于是司机请同事帮忙
"你帮我看一下,到了告诉我一声...."
"......"
汽车启动,倒车...
"dao......dao.....dao....dao...dao..dao."口吃同事口中不停.
司机依言倒......倒.....倒....倒...倒..倒...
"轰..."大墙被车撞得轰然倒地...
"dao...dao..dao.到了"
ps:本文无意取笑口吃者.
倒车(2)
集市上很拥挤.
司机将货装好准备离开,开始倒车.车后不远处是一卖梨的农民老大爷.
"倒车...倒车...."车内传出女声的警示信号...
不想车倒的太多,车后的老大爷被撞倒,梨也都被压坏了.
司机赶忙下车把老大爷扶起,并连连道歉.
"你闪开...
老大爷一把推开司机
"我找那女的.都倒到哪儿了,她还叫倒,倒..."
农夫和学者
农夫和学者同乘一舟,航行在河中.闲着无聊,决定做猜迷游戏.二人决定,
如果学者输了,就付十元给农夫,反之则付五元.农夫道:"什么东西在河里
重500斤而在岸上仅十斤?"学者苦思不得,遂付给农夫十元.转问农夫谜底,
农夫道:"我也不知道,"并找还给学者五元.学者愕然.
幽默四则
●经理：我把会计科的那个小职员给免职了。
秘书：为什么？
经理：他竟在别人面前说我是糊涂虫。
秘书：唉呀，真可恶！他怎么能把我们公司的重要秘密泄露给别人呢！
●“爸爸，我想今晚用一下您的汽车，可以吗？”
“那你两条腿干什么呢？”
父亲显出莫名其妙的神情。
“一条踩油门，另一条踩刹车。”儿子赶忙回答。
●一个小偷在第二次来商店偷东西时被警察抓住了。
警察问：“你难道不知道是要被抓住的吗？”小偷（摇摇头）说：“我知
道上面写着‘欢迎您再来’。”
●父：“孩子，我替你写的那篇作文，评上优秀没有？
子：“没有，老师说写得离题了。”
父：“不会吧，作文的题不是《我的爸爸》吗？”
子：“是啊，可您写的是我爷爷呀！”
局长
一局长,整日频频忙于赴宴,其有一癖好,收集各个饭店的餐巾.
餐巾越来越多,其夫人觉得扔了很可惜.于是就用各种餐巾作成内裤.
穿在身上.
一日,夫人患了感冒,去医院打针,大夫令其脱下裤子.举针要
打,忽见其内裤左边写道"欢迎品尝"右面写道"好再来".
领导
某领导在对职工做学习雷峰精神的报告时念稿曰:
"雷峰没有死!"
(众笑,并议论纷纷)
秘书在一旁小声提示道:精神,精神!
领导得意洋洋地接着对台下说:
"对!还精神着呢!"
领导(2)
某领导在报告会上说：“正象毛主席说过的：‘小小寰球，有九只苍蝇
碰壁’”，秘书赶紧纠正：“几只。”，领导说：“九只啊，我不是说
了吗。”
领导(3)
某领导在报告会上讲话：“昨天，我到你们妇女主任家里，她摸了我，
我也摸了她...”场下一片哗然，领导喘了口气又说：“...的情况。”
领导(4)
某领导念毛主席语录：“人的正确思想是从天上掉下来的！”，
翻过一页，一愣，大声念道：“吗！”。
领导(5)
某领导人专机飞过太平洋时，遭遇风暴，飞机地板被掀去，领导人
与一干随从保镖反应敏捷，牢牢抓住能抓住的东西，统统吊在高空飞行的飞
机上。大家咬牙切齿，使出吃奶的劲，紧握不放，就象烤鸭架上的鸭子一样
晃来晃去。但大家都还有一种劫后余生的暗喜。
突然，一道雷电击中飞机，飞机成了滑翔机，慢慢望下滑落。
有经验的飞行员说，飞机载重过大，如果载重轻100公斤的话，应该
可以有拉起的希望。
大家面面相觑，但最后都无声地注视著肥胖而又年迈的领导人。
领导人明白了大家的意思，想了想，说：好吧，不过我还有几句话
要说。
大家脸上露出了幸福的微笑，洗耳恭听，思索著怎么回去传达这些
话。
领导人清了清嗓子，顿了一下，说："我的话说完了"。
大家照例啪啪地鼓起了掌。
。。。。。。。
于是领导人安全的返航了。
母鸡
一只母鸡正舒服的孵著蛋
突然，一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来
母鸡:怎麽回事?你怎麽跑出来了?
小鸡蛋:你...你...你放屁!!!
母鸡:＠＃＄＊＆......
打猎
一个年轻的猎人来向老猎人请教如何猎熊.
老猎人说,通常我都是先找到一个山洞,然后
向洞里扔一块石头,如果听到有"呜呜..."
的声音,那里面一定有熊.你就跳到洞口,向里面
开枪,一定能打到熊的.
过了几天,老猎人在医院里看全身缠满绷带的
年轻猎人,很惊讶.
年轻猎人说,我去猎熊,先找到一个山洞,然后
我向里面扔了一块石头,听到里面有"呜呜..."
的声音,我就跳到洞口...
可是,我还没来得及开枪,从山洞里开出一列火车!
替代品
顾客问新上班的职员有没有榔头，他说没有；正巧被老板听见，大怒，
并规定以后不能说没有，而要找一个替代品。少顷，一美貌少妇入，
欲购手纸若干，职员答：”DEARMISS，手纸目前缺货，但。。。。
上等的砂纸要吗？“
骑车
早晨,一姑娘在乡间小路上学骑车.忽然发现前面有一老头,
心里很是慌张.不禁喊道:"老头,别动!"
老头果然站住.可是姑娘还是不偏不依的把老头撞倒在地.
老头慢慢地爬了起来,对姑娘说:"原来你要我站住,是为了可以瞄准了当靶子撞..."
三个愿望
海轮失事，有三人幸免，漂流到一荒岛之上。其中甲最聪明，乙次之，丙
有点笨。甲和乙都有些看不起丙，但丙仍把甲和乙看成好朋友。
这天三人在海滩上发现一个瓶子，打开瓶塞，出来一个巨人，巨人说可以
满足每个人一个愿望。
甲看出来乙想说要饱餐一顿，连忙告诉乙跟着自己说。甲对巨人说“想回家”，
乙跟着也说同样的话，于是转眼之间他们俩就回到了温暖的家中。
轮到丙了，他苦思冥想，不知道自己想要些什么，最后他说：“我一个人在
这个孤岛上太寂寞了，让我那两个好朋友回来吧”。
他的愿望也满足了，于是他们三个人又来到了一起。
糖浆
一天我去王老太家出诊,看看我上次开的止咳糖浆效果如何.
一进门,看到王老太站在屋中央前后左右地摇晃着身子,
旁边是我开的糖浆,还有一杯白开水.
"您这是在作什么呢?"我好奇地问.
"准备喝糖浆啊!"王老太说.
"那您......?"
王老太说"你看,你看,这糖浆的说明上不是写着嘛!
'...服用前摇晃'!!!"
游泳教练
且说一个游泳教练，性直爽而且嗓门大。
一天，他在一个商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。
他定睛一看，是他的一个学员。他于是大声说到：“你穿上衣服，还真认不出你！”
你能吃了我?
一日某阿飞外出，遇公共汽车甚拥挤，但凭借勇猛直前的精神仍抢占一软座。
正在座上沾沾自喜，忽听耳后一老者声音：“小伙子，你坐我腿上我就已经
要垮了，你再上下一颤，我.....哎哟~~”阿飞脸一红，站了起来，但仍
嘴硬：“你嚷什么？显你嘴巴大？嘴吧大你能吃了我？”“咳，咳....小伙
子，这可不敢，我是回民。”
狗尾巴
一日，某人去其友人家做客，见友人家的狗很是奇怪，
便问道：“为什么其它的狗摇尾巴时，总是左右摇摆；
而你们家的狗为何是上下摇呢？”友人答曰：“这是
由于我们家的住房十分得紧张”
无题
某人妻子生病了，请来医生为其看病。
医生检查了一下，问道：“有螺丝刀吗？”“有的，给您。”
过了一会，医生又问：“有锤子吗？”
“有....不过,我妻子得的是什么病?”
“没什么，我总得先把药箱打开。”
宝贝
有一个妈妈带著她的小宝贝出去,在公车上,哄著她的宝宝.
有一个乘客就很好奇的把头凑过来看,就说,哇!好丑的宝宝!
妈妈听了就好难过唷!!就一直哭,一直哭.後来车子停到某
一站,上来了一些新的乘客.有一个好心的乘客看她哭得这麽
伤心,就安慰她说:这位太太你为什麽哭得这麽伤心呢??凡事
都要看开点,没有解决不了的事情嘛!!好了!好了!!不要再哭了!!
我去帮你倒杯冷开水!!心情放轻松点嘛!!过了一会ㄦ,那个乘
客真的倒了一杯水给她,说:好了!!别再哭了!!把这杯水喝了就
会舒服点.还有,这根香蕉是给你的猴子吃的!!
地狱
某甲死後下地狱小鬼领他挑牢房
第一间是一群男男女女被泡在滚水里个个皮开肉绽甲死也不进
第二间也好不到那去里头的人都被野兽咬的头脚分家甲又不肯
来到第三间一群人泡在深及腰的粪池里喝茶甲觉得还可接受就进去了
不一会儿小鬼进来宣布:各位下午茶时间结束请恢复倒立的姿势
生活中来
1.一个男生去洗澡的路上碰到同班的一个女生,觉得应当打个招呼,可又似乎没什么
话好说的,却冒出一句:澡堂里人多吗?
2.昨天,我去买内裤,是豪门子弹型的,正好在我的前面是一个中年男子也买,他拿
着一条裤子很详细地看,突然问了一句:`穿起来好看吗?'我知道他不是在问我,
所以没有回答,只听女售货员特别气愤地说:`回家问你老婆去!'
3.一女孩指著蛋糕问师傅:"师傅怎么卖?"
师傅答道:"师傅不卖,蛋糕六毛钱一个."
4.一青年骑著单车,穿胡同过小巷.一不小心,前轮钻入一老头跨下.老头还算灵敏,
紧紧抓住车把,连声喝道:停车,停车...
奈何车没闸,带著老头不减速,直到撞上一堵墙.
老头心有余悸,惴惴不安地说:
"坐车不用付钱吧?"
翻番
某市领导召开年工作计划会议，说:“今年一定要达到高速度，
你们说说，都能增加多少？”
某厂厂长说：“我们今年番一番。”
某公司经理说：“我们番一番半！”
又一厂长说：“我们要番两番！”
大家热烈发言，唯有一人一声不响。市长急了，冲他说：“你
到底能不能翻翻，给我句痛快话！”
“我想我们还是别翻翻的好，我们是火葬厂。”
形容词
那个大声说话的人我最了解了，他从来不相信任何人，
当他还是个婴儿的时候，就自己换尿布。
那个戴眼镜的家伙我很熟悉，是个讲究效率的聪明人，
经常见他拎著收音机，端著报纸上WC，而别人说，他
居然还在扎马步。
比较脏
有一个人跟他人打赌,说"我能用牙咬我的眼睛",别人不信,赌了一百块钱.
这人的眼睛有一只是假眼,他把假眼摘下来放在嘴里咬着,得意洋洋地拿走了钱.
但是得意忘形之际,一不小心,把假眼给吞了!!!!
他急坏了,赶紧到医院,找看喉咙的大夫.大夫给他检查了一下,说:
"哎,已经掉到胃里了,你去治胃病的大夫那儿瞧瞧吧."
到了那里,大夫一检查,"你这已经到了肠子里了,再换个大夫看吧."
到了治肠子的大夫那儿,"咳,下去了,你去肛门科吧."
肛门科的大夫戴着副眼镜儿,挺热心的,"小伙子,趴这儿,把裤子脱下来."
小伙子依言而行.大夫凑过去仔细一看,眼镜儿都掉了,惊叫了一声:
"我X!!!!我看了一辈子屁眼儿了,今儿屁眼儿看我?!"
李鸿章的故事
李鸿章去国外参加国际会议.中途想上卫生间,向服务人员打听好了去处.
进去一看,人家用的都是抽水马桶啊,李中堂没见过,不知道该在哪儿方便呀.
可是偏又憋得不行,唉哟这个急啊.
最后没辙了...唉,有了!?李中堂穿的是大褂,袖子宽大,于是他就拉在袖子里,
然后向上一甩,嗖---给甩天花板上去了.
正在这时,一位外国大使进来了,抬头一看,嗯????
李中堂满脸尴尬,急忙把大使拉到一边,掏出一枚沉甸甸的中国金币,低声说:
"我送您一枚金币,您可千万别把这件事儿说出去啊."
老外也低声说:"我给您十枚金币,您告诉我是怎么拉上去的."
趣闻(1)
话说有这么个人，眼神儿不济。一天，抱了一只鸡，沿一窄小土坎儿往家走。
打迎面儿走来一伙计抱了一满盆豆腐。二人措身时稍有擦碰。抱鸡的就嘟囔了一句
：“也不瞅着点儿！大肥肉就往人身上蹭！”抱豆腐的也不含糊，还了一句：“耶
嗬——！瞧您这眼神儿吧，还玩鹰呢！”
趣闻(2)
有三位先生，一人只有左眼，一人只有右眼，另一人是深度近视。三人互不相
识。一天同赴一宴会，左眼及右眼先生相偕上座，近视先生下座。落座后，近视先
生问边上人：“上座那位阔脸先生是谁？”
韩复榘演讲
一次，前山东省主席韩复榘挺胸凸肚出现在齐鲁大学校庆演讲台上。未开口倒 也威风凛凛，大有学界泰斗之状；口一
张，原形毕露，信口雌黄，粗俗不堪。搞得 满座师生愕然，哗然，昏昏然。请听： “诸位，各位，在齐位： “今
天是什么天气？今天是演讲的天气。开会的人来齐了没有？看样子大概有 个五分之八啦，没来的举手吧！很好，都到齐了。
你们来得很茂盛，敝人也实在很 感冒。……今天兄弟召集大家，来训一训，兄弟有说得不对的地方，大家应该互相 谅解，
因此兄弟和大家比不了。你们是文化人，都是大学生、中学生和留洋生，你 们这些乌合之众是科学科的，化学化的都懂七、
八国的英文，兄弟我是大老粗，连 中国的英文也不懂。……你们是笔筒里爬出来的，兄弟我是炮筒里钻出来的，今天 到这
里讲话，真使我蓬蓖生辉，感恩戴德。其实我没有资格给你们讲话，讲起来嘛 就象……就象……对了，就象对牛弹琴。
正当听众哭笑不得之时，他又提示性地交代： “今天不准备多讲，先讲三个纲目。蒋委员长的新生活运行，兄弟我双
手赞成 ，就是一条，‘行人靠右走’着实不妥，实在太糊涂了，大家想想，行人都靠右走 ，那左边留给谁呢？ “还有
件事，兄弟我想不通：外国人都在北京的东交民巷建了大使馆，就缺我 们中国的。我们中国为什么不在那儿也建个大使馆？
说来说去，中国人真是太软弱 了！ 第三个纲目讲他的进校所见，就学生的篮球赛，痛斥总务处长道： “要不是你
贪污了，那学校为什么这样穷酸？十来个人穿着裤衩抢一个球像什 么样子，多不雅观！明天到我公馆再领笔钱，多买几个
球，一人发一个，省得再你 挣我抢。 “三个纲目”讲完，韩主席扬长而去，但不知“靠左走”是否能找到他的官邸 ？
肛门对肛门
79年美国决定和台湾断交，和中共建交。某台湾外交官在会见美方有关官员 时，气愤地质问：
“以后台湾和美国的关系怎么处理？是屁股对屁股呢？还是肛门对肛门？”
美方翻译听得目瞪口呆：外交官在外交场合居然会这样失礼。
台湾外交官见翻译愣着，知道他没听懂，就在纸上写到：PEOPLE 对 PEOPLE？GOVERNMENT
对 GOVERNMENT？
原来此外交官英语说得不好，翻译根本就没想到他这两句是在说英语！
放大镜
某人因过于肥胖而在整个城市家喻户晓。一天，正当他在酒吧饮酒时，进来一
个外地人，盯着酒吧的玻璃门仔细地看。胖子很生气，因为他注意到外地人始终盯
着自己的影子看。正待要发作时，外地人突然敲了一下玻璃，问酒吧里的伙计：“
嘿，伙计，这块玻璃难道是个放大镜吗？”
钓鱼
一个一点不懂钓鱼的人跟他的朋友出去钓鱼。过了一会儿，他的朋友听到他怯
怯的问：“这个红红的小东西值多少钱？”
“哦，非常便宜．你问这干什麽？”
“我想借你的用一用．我的那个刚刚沉没了．”
口味
精神病医生问初次求诊的病人：
“你说你来看我，是因为你对袜子的口味让你的家人担心？”
“对，”病人底声说，“我喜欢羊毛袜。”
“这没什么不正常的啊，”医生说，“许多人都比较喜欢羊毛袜，我自己就是
这样。”
“真的吗？”病人欢叫道，“你喜欢清蒸的还是炒的？”
无题(1)
湖边，一个画家正在画画，身后来了一男一女两口子。他们看了一会儿，最后丈夫
以无可辩驳的口吻对妻子说：“看见了吧，亲爱的，不买一个相机，该有多苦恼哇!”
无题(2)
一对年轻夫妇去看画展。妻子是一个高度近视眼，她站在一幅大画前仔细地看了老
半天，然后大声地喊了起来：＂我的天哪!这位妇人为何如此难看?＂
＂亲爱的，别大惊小怪，＂丈夫连忙走上前去悄悄地告述妻子：＂这不是画，是镜
子”。
无题(3)
有个醉汉半夜起来上厕所，回来忙摇醒他妻子∶“喂，你醒醒，咱家里闹鬼了！
”妻子知道他昨夜喝醉了酒，就说∶“别又疯疯颠颠的了”。醉汉说∶“真的
！你瞧，我刚一拉开门，灯就自动亮了，撒完门一关，灯自己就灭了。这岂
不是有鬼！”妻子一听气得指着他鼻子大骂∶“你又把尿撒到冰箱里了！”
有点象人
一对年轻的猴夫妇生下了第一个孩子。猴爸爸望着孩子的模样有些不知所措。
“别担心，亲爱的”，猴妈妈说，“刚生下来的孩子长得都有点儿象人！”
一吐为快
一勤务兵喜饶舌，其长官与宾客谈话时亦无所忌避，呶呶不休。长官积怒已久
，一日向其严斥，约法三章，日：“今后如与客谈话，你再来插嘴，就枪毙你！”
未久，一客来访，偶与主人议论世上何种叶子最大，主人谓当推桑叶，客谓应
以梧桐叶为最大，彼此争论不休。勤务兵按奈良久，忍无可忍，终于拍胸大叫道：
“枪毙就枪毙！芭蕉叶最大！”
八哥
大傻入境某国时,带了只八哥,海关人员叫住他说:
『先生！你这只八哥也得付税金。』
『应该付多少啊？』
『活的50美元，如果是标本就只要15美元！』
此时听见那只八哥嘶哑的叫著：
『大傻！千万别吝啬啊！』
22岁少女董事长张曼如，“逆袭人生”全靠编，身价78亿只是人设吗？
白手起家是每个人都非常渴望的成功方式。有的人成功之后会向人们分享成功的原因，看似非常的励志。他们还会组建自己的团队，带领大家走向人生的巅峰，你做不到的事情，她们都能如愿完成，然而真的会有人被幸运女神眷顾吗？
世界上并不缺乏天才，也不缺乏神童
有很多小孩儿可能在年纪轻轻时就展现了自己在某一方面的天赋。甚至在这方面一路高歌，最终也实现了常人所难以达到的成就，但是也并非所有的都是真实的，就比如网上这位22岁的少女董事长，她的一切就并非真实。
在网红当道的这个年代当中，各种各样的网红层出不穷，有一些非常励志的，也有以搞笑为主的，还有专业卖货的专业吐槽专业搞电竞的。
各种各样的领域当中，网红拥有着极大的粉丝量，很多人都在关注，当然了，也有一些非常励志的美女总裁也深受大家的喜爱。
在众多网红当中，一位22岁的美女董事长横空出世，引起了大家的注意，而且她的事业看起来也是非常励志的，因为她是从一个农村小女孩逆袭而来的。在网络上火了很长的时间。
这个美女董事长就是网红张曼如
张曼如确实长相很漂亮，是那种小巧玲珑的美女，而且从小出生在农村家庭的她当家也当的非常早，早早地练就了一张能说会道的嘴巴，她是一个创业者，同时也是一个网红。
网红的身份赋予了她很大的粉丝料，获得了很多人的关注，另一方面也让她有了宣传自己的渠道。而她所谓的董事长，其实就是微商模式。
很多人现在不愿意花费大量的时间去购物，选择在网络直播或者微商上买东西，而这种购物给大家带来了方便，确实还能够货比三家，但是相比而言的话，大家买到不好的东西的几率还蛮大的。
张曼如在走红之后，一直都在宣传自己的身价，同时也用自己的人生经历告诉大家，想要逆袭其实并不难，但是很多人都没有想到，所谓的逆袭经历和78亿的高身家全都是她一张嘴瞎编乱造出来的。
张曼如早年的经历
张曼如在1988年出生在广东的一个农村当中，兄弟姐妹总共有五个，正是因为孩子比较多，所以家庭条件非常不好。初中还没有读完，张曼如就因为没钱交学费，辍学打工。
在外打工的时候，张曼如干过很多的工作，摆地摊，服务员，甚至在电子厂当工人，这些工作都曾经尝试过，尝过社会上心酸的苦痛之后，张曼如更渴望成功，成为人上人。
17岁时，张曼如就开始接触网络，并且开始走上了直播的渠道，吸引了不少的女粉丝，之后，她想要给自己打造出一个吸粉的人设，她选择了农村女孩逆袭成董事长，用这样逆袭的励志人生来吸引众多粉丝，然后消费粉丝。
刚开始在直播当中，张曼如为了吸引大家的目光，可是不择手段，像什么胸口碎大石，徒手劈榴莲，劈砖头这种种的绝活层出不穷。没有两年的时间，张曼如的粉丝量已经不低了，此时她和几个志同道合的小姐妹开始开服装店。
后来还创办了属于自己的化妆品品牌，诗如雅
但是这个品牌被创立之后，她并没有选择像一些正常品牌一样的宣传方式，反而是在用微商的渠道去卖货。利用粉丝加盟来圈钱。
很多人在听过张曼如巧舌如簧的演讲之后，都觉得这个小姑娘确实励志，而且很成功，跟着她干准没错。
后来张曼如的团队也从三人变成了一百多人，夸大宣传微商模式为张曼如快速的敛到了财富，不过没有多长时间，张曼如就被揭穿了。
因为她所出售的产品，很多人买回去之后根本就是劣质产品，用了还烂脸。
所以张曼如的逆袭也就戛然而止了，很多人都没有想到，自称身价高达78亿的少女董事长，其实人生经历逆袭成功，全部都是靠嘴编出来的。
