本文目录一览:
- 1、给我说的有人生意义的笑话
- 2、求说给男朋友的笑话
- 3、适合给男友发的短信笑话〔爆笑的〕
- 4、有哪些一看就想笑的冷笑话?
- 5、找几个老公老婆为主角的笑话
- 6、你知道《赘婿》里面有多少段子吗?能够列举一些吗?
给我说的有人生意义的笑话
你好,我来为你解答:
11个笑话让你感悟人生:
1、父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说:“坐这种车的人,肚子里一定没有学问!”父亲则轻描淡写地回答:“说这种话的人,口袋里一定没有钱!”
——你对事情的看法,是不是也反映出你内心真正的态度?
2、晚饭后,母亲和女儿一块儿洗碗盘,父亲和儿子在客厅看电视。突然,厨房里传来打破盘子的响声,然后一片沉寂。儿子望着他父亲,说道:“一定是妈妈打破的。”“你怎么知道?”“她没有骂人。”
——我们习惯以不同的标准来看人看己,以致往往是责人以严,待己以宽。
3、有两个台湾观光团到日本伊豆半岛旅游,路况很坏,到处都是坑洞。一位导游连声说路面简直像麻子一样。而另一个导游却诗意盎然地对游客说:“我们现在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。”
——虽是同样的情况,然而不同的意念,就会产生不同的态度。思想是何等奇妙的事,如何去想,决定权在你。
4、同样是小学三年级的学生,他们将来的志愿同是当小丑。中国老师斥之为:“胸无大志,孺子不可教也!”外国老师则会说:“愿你把欢笑带给全世界!”
——身为长辈的我们,不但要求多于鼓励,更以狭窄界定了成功的定义。
5、妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停:“慢些、小心!火太大了。赶快把鱼翻过来、油放太多了!”妻子脱口而出:“我懂得怎样炒菜。”丈夫平静地答道:“我只是要让你知道,我在开车时,你在旁边喋喋不休,我的感觉如何……”
——学会体谅他人并不困难,只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题。
6、一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着,有一个人在后面紧紧追赶着这辆车子。一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说:“老兄!算啦,你追不上的!”“我必须追上它,”这人气喘吁吁地说:“我是这辆车的司机!”
——有些人必须非常认真努力,因为不这样的话,后果就十分悲惨了!然而也正因为必须全力以赴,潜在的本能和不为人知的特质终将充分展现出来。
7、甲:“新搬来的邻居好可恶,昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。”乙:“的确可恶!你有没有马上报警?”甲:“没有。我当他们是疯子,继续吹我的小喇叭。”
——事出必有因,如果能先看到自己的不是,答案就会不一样。
8、张三在山间小路开车,正当他悠哉地欣赏美丽风景时,突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声:“猪!”张三越想越气,也摇下车窗大骂:“你才是猪!”刚骂完,他便迎头撞上一群过马路的猪。
——不要错误地诠释别人的好意,那只会让自己吃亏,并且使别人受辱。
9、小男孩问爸爸:“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多?”爸爸回答:“当然啦!”“电灯是谁发明的?”“爱迪生。”“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯?”
——权威往往只是一个经不起考验的空壳子,尤其在现今这个多元开放的时代。
10、小明洗澡时不小心吞下一小块肥皂,他的妈妈慌慌张张地打电话给家庭医生求助。医生说:“我现在还有几个病人在,可能要半小时后才能赶过去。”小明妈妈说:“在你来之前,我该做什么?”医生说:“给小明喝一杯白开水,然后用力跳一跳,你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。”
——事情既然已经发生了,何不坦然自在地面对。担心不如宽心,穷紧张不如穷开心。
11、一把坚实的大锁挂在大门上,一根铁杆费了九牛二虎之力,还是无法将它撬开。钥匙来了,他瘦小的身子钻进锁孔,只轻轻一转,大锁就“啪”地一声打开了。
——每个人的心,都像上了锁的大门,任你再粗的铁棒也撬不开。惟有关怀,才能把自己变成一把细腻的钥匙,进入别人的心中。
一直以为幸福在远方,若干年后才发现...那些握过的手..唱过的歌..流过的泪..爱过的人..逝去的光阴..曾经...才是幸福
求说给男朋友的笑话
给男朋友的笑话,男朋友笑话哄开心,可以缓解男朋友压力。
1、小乌龟对龟妈妈说:“妈妈,有人给我发换号短信了,我回不回?”龟妈妈说:“孩子!保存下就行了,猪才回呢,是乌龟就不回。”
2、一个小偷失手被捉了,法官审问他:你为什么一夜之间三次闯入同一个店铺,每次只拿一件衣服?犯人:我偷了一件裙子,可我老婆不满意,让我去换了两次。
3、坐大巴车回家,旁边的少妇身材那个火啊带个3岁左右的娃娃,麻痹哭了一百多公里了还在哭!我说:姐,你喂点奶吧,都哭成这样了!看着周围的哥们投来赞许的目光,觉得自己做对了!
4、有一次,语文老师留了一个半开放的作文题:“我最佩服我母亲的——”,作文交上去。到了点评的时候,老师一脸无奈地说:“我知道,你们觉得写什么最佩服我母亲的勤劳、艰苦之类的,有点写滥了,想推陈出新,但无论如何,也不能写‘我最佩服我母亲的儿子’啊!
适合给男友发的短信笑话〔爆笑的〕
● 1. 因为你,我相信命运;因为你,我相信缘份;也许这一切都是上天注定,冥冥之中牵引着我俩。好想说......我上辈子是做了什么孽呀!
● 2. 广阔的天空任你高飞,美丽的故事由你发挥,善良的小孩应该去追,幽默的短消息发给小乌龟!!!
● 3. 转帐通知:我们已经将20万元按要求转入你的账户,请在2秒钟内确认,否则转账作废。
● 4. 将这封短信转发3次,你会走财运;转发6次,你会走官运;转发10次,你会走桃花运;转发20次,你将花掉2元钱!
● 5. 八戒应聘,老总问你有职称吗?八戒骄傲地说:净坛使者!老总:净痰屎者?哦,那就去清扫厕所吧!
● 6. 悟空拿着磁铁在地上吸来吸去,沙僧问:大师兄,你找什么呢?悟空:嘿!俺把金箍棒掉地上了,还没来得及变长哪!
● 7. 唐僧:我想喝酒,谁去问酒吧怎么走?八戒随口说:师父您老土啦!现在都用Windows XP了,谁还用WIN98?
● 8. 好久没有收到你的短信了,不知你现在还好吗?前几天路过你那里进去看了一下,见你睡着了,不忍心叫醒你。哎,一窝小猪崽就你乖!
● 9. 一懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:亲爱的为什么对我这么好呀!猫嘿嘿笑道:等你再胖一点就知道了。
● 10. 小样!喝着郎酒迈犬步,唱山歌走水路;梳着失恋的头型,迈着多情的脚步;长了一双破烂的眼睛,还到处寻找爱情的雨露,你真酷!
● 11. 一大学生被敌人抓了,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话,结果被电死了,他说:我是电大的!
● 12. 某老太生前爱打麻将,死后儿女提议送麻将陪葬,一女却担忧:万一人手不够她来叫我们怎么办?
● 13. 两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦!
● 14. 四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯。
● 15. 小孩把* 院养的鹦鹉偷回家,一进门,鹦鹉便叫:搬家啦!看见他妈妈又叫:老板也换啦!看见他姐姐又叫:小姐也换了!看见他爸爸又叫:我cao还是老客!
● 16. 你走在路上,一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉,迅速吞下去,你伸脚正要踢它的时候,狗含着泪说:你打吧,反正我肚里已经有了你的骨肉!
● 17. 喜鹊来,妈妈说这是喜鸟是客;燕子来,妈妈说这是益鸟是客;乌鸦来,孩子问你也是客人吗?乌鸦叫:yes,吾乃黑客!
● 18. “为什么你要夹一支温度计在耳朵上?”实习医生问老医生.老医生:“完了!我一定把钢笔插在病人的肛门里了!”
● 19. 有一个山里人,没见过世面,一天到城市的公园里看见一个人在做俯卧撑,不知道干什么的,围着转了好几圈都不明白:为什么底下没人,光使劲?
● 20. 一只大象问骆驼:‘你的咪 咪怎么长在背上?’骆驼说:‘死远点,我不和鸡 鸡长在脸上的东西讲话!
● 21. 一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走 ,车不要了
● 22. 一对恋人在山中被野人抓住说:你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了,归途中女人大哭,男人问其原因,女人伤心的说:你不爱我,不然你不会拉那么多!
● 23. 你这个没良心的,老实交待,昨天半夜在你房里接电话的那个女人是谁?她居然跟我说……您拨叫的号码正忙,请稍候再拨。
● 24. 有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:你喜欢什么样的男孩子?女孩说: 投缘的。男孩再问还是一样,他只好伤心地说:头扁一点的不行吗?
● 25. 深夜布什看到拉登站立在自己床前,批头散发,布什大惊说:你好大胆,敢夜闯白宫!拉登甩了甩齐胸的胡子,阴森地笑了,说:飘柔,就是这样自信!
● 26. 看哪个银行缩写最牛:中国建设CBC(存不存),中国银行BC(不存),中国农业银行ABC(啊不存),中国工商银行ICBC(爱存不存),民生银行CMSB(存吗傻B)。
● 27. 太监最讨厌的歌:把根留住;太监最讨厌的剧本:一剪梅;太监最讨厌的广告词:我有我可以;太监最讨厌的成语:空前绝后;太监最喜欢做的事:边看短信边笑。
● 28. 拉面店柜台前,一位漂亮女孩正排队等候。到她时,拉面师傅问:你要粗的还是细的?女孩答:你拉什么我就吃什么。
● 29. 夜空一颗流星划过,我连忙许了心愿,希望你能变漂亮些,谁知刚许完心愿,流星“嗖”地返回来,对我说:大哥!诚心为难我是不是?!
● 30. 阿袁在外地学习。一天,他发现生活费已提前用完,便忙给家里拍电报求援。电报上只有四个字:弹尽粮绝。没几天,阿袁收到家里的回电:顶住!
● 31. 你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义,你哭的时候我也哭,你笑的时候我也笑,当你从高楼跳出去,我也会毫不犹豫地探出头去:“哇塞!不死才怪!”
● 32. 一对男女偷情,丈夫突然回家,男的没顾穿衣服就跳窗逃跑,走在大街上路上围观,男的装着若无其事看天:啊,这就是地球呀。路人说:操,装鸡毛外星人。
● 33. 深夜,波音737飞行员回家,咚咚敲门。妻:谁?飞行员幽默地说:737请求着陆!突然屋里一男子喊:收到,777马上起飞,给你腾出停机位!
● 34. 胡萝卜见客户,恭敬地递上名片,客户看名片问:你怎么叫高丽参啦?胡萝卜小腰一挺,“人家哈韩了嘛!”
● 35. 抢匪:快把保险箱密码说出来!不说杀了你!女职员:杀了我也不说!代糟蹋了我也不说!抢匪上下打量她后说:你想得美!
有哪些一看就想笑的冷笑话?
有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时,他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了当他们离开时,他的朋友对外婆说:「谢谢您的花生」外婆回应说「喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了,咳。。。
有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次,他上饭馆,又点了这道菜。但侍者告诉他,这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生,真的卖完了。你瞧,最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点,看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了,但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味,所以他走到绅士旁边,指着那份“麻辣粉丝煲”,很有礼貌地问:“先生,您这还要吗?”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下,拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云,一会儿一半下肚了,突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候,那绅士用很同情的眼光看着他,说:“很恶心是吗刚才我也是这样……”
这天,酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道:“老板给个牙签行吗?”老板给他一个打发走了。一会儿,又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了?也同样给他一个打发走了,没过多旧,又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗?”乞丐说:“有个人吐了,可我晚了一步,已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了,现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗?
有一天,三个探险家终于寻找到"希望之谷",传说中,只要站在山谷边大喊心中想要的东西,然后往山谷中跳下去,就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼,因此他大喊"女人!女人!"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
第二个是个书呆子,喊了"书书书书书!"然后,跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
第三个是个优柔寡断的人,左思右想总是无法决定自己的最爱,过了一个小时以后,他终于下定决心,觉得还是钞票最有用了,于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头,他骂了一声"shit!"不料一个重心不稳跌下山谷。
从前有只小羊,有天他出去玩,结果碰上了大灰狼。 大灰狼说:我要吃了你!!!小羊大惊!你们猜,结果怎么了?结果大灰狼就把小羊吃了。
小白兔一大早就高高兴兴的出门了,走着走着遇到了大灰狼,大灰狼一把抓住小白兔 啪啪!抽了它两个大嘴巴,然后说:”我叫你不带帽子!”第二天,小白兔戴上帽子又出门了,走着走着又遇见了大灰狼,大灰狼又一把抓过小白兔 啪啪!抽了它两个大嘴巴:”我让你带帽子!”
找几个老公老婆为主角的笑话
关于洗碗 /SPAN
老公: 你去洗碗。
老婆:好。
老公:那怎么还不动啊?
老婆:我头疼。
老公:懒死了,不让你洗碗你也不头疼。
老婆:真的!一想到要洗碗我就头疼。
关于拿东西
老婆:这个袋子你也拿着吧。
老公:我都拿着四个袋子了,你什么都不拿,好意思吗?
老婆:那我还挽着你呢!你100多斤呢,我拿的东西不比你拿的东西重多了。
关于散步
老婆:咱们一直散步到那条马路吧。
老公:到那儿太远了,一会儿该走不回来了。
老婆:没事,你背我回来。
关于离婚
老婆:咱们要是离了婚,房子归我,我的钱我也得拿走。
老公:那我的钱呢?
老婆:你的钱都是我的钱,你有什么钱!
老婆:还有,离婚后你每月的收入也得给我80%。嗯,如果你再结婚了,那就给我60%就成了。
老公:老婆,我决不跟你离婚!
关于买衣服
老婆:这衣服好看吗?
老公:好看。
老婆:你就敷衍我,想让我赶快买完了赶快回家!
老婆:那衣服好看吗?
老公:不好看。
老婆:你就舍不得给我买!
关于睡觉(一)
老公:你那么小人,怎么占那么大地儿!
老婆:那当然,我得翻身,还得伸懒腰呢!
关于睡觉(二)
老婆:咱们盖那个双人被吧。
老公:别!那到第二天早上就全裹你身上了。我什么也盖不着。还是自己盖自己的吧,心里踏实。
老婆:哼,你就是自己盖,到明天早上照样也得被我裹走!
关于干家务
老公:咱们把家务分分工吧。
老婆:好。首先,脏活累活得男人干吧,比如擦地、刷马桶、擦桌子……
老公:这对。
老婆:你是学理工的,我是学文科的,带电的东西得你干吧,像洗衣机、电冰箱、 电饭锅、电熨斗……
老公:这……行!
老婆:男主外,女主内。和外人打交道的活得你干吧,买菜、交水电费、取报纸牛奶……
老公:行,行,那你干什么?
老婆:别着急呀。厨房里油烟这么大,可毁皮肤了,做饭得你干吧。
老公:你就告诉我你干什么吧。
老婆:我也有很多要干的呀。我可以陪着你,监督你,赞美你,安慰你……
关于孩子
老婆:咱们要个孩子吧。
老公:行。
老婆:那你喜欢咱们的孩子吗?
老公:喜欢。
老婆:那不行!你就得喜欢我一个人!
老公:好,好,就喜欢你一个人。
老婆:那我的孩子你凭什么不喜欢啊!
老公:咱们……还是别要孩子了。
关于真话
老婆:你看,那女孩多好看。
老公:好看什么呀。
老婆:你什么意思!你为什么不和我保持一致!
老公:好看好看。
老公:哎,你别走啊,怎么不理我了?
关于吃东西
老婆:这个话梅我吃了一半,挺好吃的,剩下的给你吃吧。
老公:我不爱吃话梅。
老婆:不行,你就爱吃!你是不是嫌弃我吃过的!
老公:这鱼挺好吃的,来。
老婆:你的脏筷子碰过的,谁吃!
老公:那你吃过一半我还吃呢,我不嫌弃你,你怎么嫌弃我?
老婆:那就对了。我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净你凭什么嫌弃我?!
关于起床
老公:起床了,起床了,你不说今天要早起开会嘛。
老婆:别说话,我再睡一会。
老公:快起吧,要不该迟到了。
老婆:你别碰我!我要睡觉!!
老婆:呀!都该迟到了!你怎么叫我的!
关于男女平等
老公:都说男女平等,咱们家是不是也得平等平等?
老婆:行呀。你们男的欺负女的欺负了好几千年。我们也得欺负你们几千年,再平等,才是真正的平等呢。别急,再过几千年,咱们家就平等了。
关于幸福
老婆:你娶了我是不是特幸福?
老公:没觉得。你又不讲理,又不干活,还老折腾人,我怎么幸福啊?
老婆:这就是你的幸福啊。我不讲理,要不是我牺牲自己,能反衬出你的宽容大度 吗;我不干活,就培养出了你呀,艺多不压身,你能力强还不好;我折腾人,那你的生活多丰富多采呀,你看,你的婚姻生活就不像别人家那么单调吧。
关于喝水
老婆:老公,我要喝水!
老公:我给你倒去。
老公:哎,这水杯不就在你手边嘛,没看见?
老婆:看见了,我就是想让你递给我。
关于领导
老婆:我在外面不是领导,在家里就得当领导。你在外面是领导,在家里就得被领导。
老公:那我要是在外面当不成领导了呢?
老婆:一个男人,在外面看人脸色,回家来拿老婆耍威风,算什么男人!
关于讲理
老公:你不讲理。
老婆:和你我从来就没讲过理,家就不是讲理的地方。再说你是男的,还比我大8个月呢,你得让着我。
关于钱
老公:以后我挣的钱按比例给你吧,我挣的多留的也多,这样有积极性。
老婆:好。
老公:那我给你百分之多少?
老婆:百分之一百二。
关于中心
老婆:我在我们家一直是中心,在你们家也得以我为中心。
老公:那我在我们家也一直是中心。
老婆:可我这中心比你那中心重要。
老公:为什么?
老婆:因为我是千金,你只是个小子。
关于主意
老婆:咱们出去玩吧。
老公:好,你说去哪儿就去哪儿。
老婆:我要有主意还和你说!
老公:我出的主意你从来都不同意呀。
老婆:我不同意的那叫什么主意呀,那叫敷衍!你得不停地有主意,直到我满意为止。
关于打电话
老婆:你为什么不给我打电话?!
老公:倒打一耙!今天不是说好你给我打电话的嘛。结果我等了一天,还是我打给你的。
老婆:我是说过,可我又改主意了。张爱龄说:女人有改主意的特权。
老公:那你改主意没和我说?
老婆:我说了,我心里说的,谁让你和我心灵不相通的。
关于异姓朋友
老婆:我可以有男朋友,你不能干涉我。
老公:行,我也交个女朋友。
老婆:不行!
老公:凭什么你行我不行呀。
老婆:我交男朋友,你做不到的人家能做到,我就不会老挑你毛病了,有利于家庭幸福。你交女朋友,我心眼儿小,吃醋和你吵架,不利于家庭安定。
老公:那我也心眼儿小。
老婆:一个男人,和女人一样心眼儿小,亏你好意思说!
关于心情
老婆:我一干活心情就不好了,会降低咱们的婚姻质量。
老公:那我干活心情也不好。
老婆:你的心理承受能力应该比我强,因为你个子比我大,心脏也应该比我大!
关于婚外恋
老婆:现在电视里老演婚外恋,你说,你会有婚外恋吗?
老公:不会。
老婆:为什么?
老公:有你一个我就够后悔的了,决不能再要第二个!
老婆:小妞,过来陪大爷乐呵乐呵
老公:你又皮痒了是不?
老婆:嘿,还挺厉害,大爷我就是喜欢你这种象男人的妞!
老公:.......
老公:老婆,我回来了
老婆:呦,客官,您来啦,看上我们这哪个姑娘啦?
老公:你又犯病啦?
老婆:放心,我们这的姑娘绝对正点!
老公:我*,我就看上你这个老鸨了!
老婆:这个,奴婢卖艺不卖身
老公:卖艺也行!
老婆:奴婢家传无痛阉割,客官要不要试试?
老公:这回我是真生气了!
老婆:我已经道过歉了呀,老公别生气了嘛!
老公:我不要你道歉,我只想听你说句你爱我,可你就是不说!
老婆:我爱老公就和太阳从东方升起,人类要呼吸空气一样的自然,你见过谁每天看见太阳就喊,哇,太阳升起来了耶!谁每天呼吸的时候喊,哇,我呼吸到空气了耶! 所以啊,我爱老公也不需要天天对着你喊,哇,我好好爱你耶!
老公:你不讲理。
老婆:和你我从来就不讲理,家就不是讲理的地方,再说你是男的,我叫你一声老公,你当然得让着我
你知道《赘婿》里面有多少段子吗?能够列举一些吗?
赘婿这部电视剧真的很好看,段子也挺多的。我记得有个段子是他们在玩一个类似于拼多多砍价的游戏,然后里面取名叫做拼刀刀,太搞笑了。另外一个段子就是教一些人的礼仪问候语那个片段也挺搞笑的。