热搜：笑话十则

TOP.1

有饭馆偷偷售卖河豚，几个小伙子尝鲜。有人顺口问老板：“万一吃中毒，有什么办法解毒?” 老板说：“感觉有不舒服了，就赶紧出去跑步，跑得越快越好，多出汗，多排毒。” 大伙儿觉得有道理，就吃了起来。吃着吃着，有个小伙子才反应过来 “刚才老板的意思，会不会是让我们有多远死多远?”

大海啊，请带走我的不开心吧！

TOP.2

同桌是个很可爱的女孩子，可总是忘记带课本。所以不得不经常和我紧挨着用一个课本。我一直以为是她的记性不好。直到有一天，学习委员收作业，同桌不在，我帮她到书包去拿，发现她的课本安安静静的躺在书包里。我当时仿佛明白了些什么，她哪里是记性不好，分明就是又小气又不诚实！

求这只鸽子的心里阴影面积

TOP.3

快餐店里，一小朋友噼里啪啦抓出一堆硬币和纸币兴奋的要这个菜要那个菜。突然进来个女的，抓住他喊：“家里做饭了，跟我回去！” 紧接着小屁孩一顿歇斯底里：“你做的饭太难吃啦！我攒了两星期的零花钱 ， 就为吃一顿快餐，别拉我回去救命阿！！救命阿！”......

五菱神车从来没让我们失望

TOP.4

现在中国家长的现状，一到三年级的家长最为嚣张和暴力，因为他们什么题都会，四到六年级就变得比较低调了，基本上不骂了，因为他们大部分的题都不会到了，初中就变得心平气和了，经常和孩子交流沟通，因为他们所有题都不会了。到了高中之后就该被鄙视了，只能做些做做饭煲煲汤的后勤工作了。

这可比在天庭当元帅幸福多了

TOP.5

在小区捡了部手机，打开一看已经停机，估计主人把卡挂失了。
我立刻开始挨家挨户尝试，看能不能自动连上Wi-Fi。功夫不负有心人，终于让我找到了！
现在我天天在他家附近玩他的手机蹭他的网。

就你这技术，基本告别跆拳道了

TOP.6

女儿四岁，喜欢吃肉。有次做干豆角烧肉，我们提醒她多吃豆角少吃点肉，免得发胖。她就一边不停手地用勺子往自己碗里挖肉，一边假装不高兴皱着眉头说：“我怎么这么倒霉呀，挖到的怎么全是肉呀……”

老板给我来有一份干捞面

TOP.7

一天去朋友新家，我问朋友：“你家房子不错，谁挑的？”朋友：“我媳妇。” 我：“你家吊灯真好看，谁挑的？”朋友：“我媳妇。” 我：“你家沙发真舒服，谁挑的？”朋友：“我媳妇。” 最后我无语的问：“你家什么是你挑的？”朋友骄傲的回答：“我媳妇！”

主人说带我去兜风，让我做他的电子狗

TOP.8

一禅师见一蝎子掉到水里，决心救它。
谁知一碰，蝎子蛰了他手指。
禅师无惧，再次出手，岂知又被蝎子狠狠蛰了一次。
一根手指被蛰得又肿又粗，禅师不惧蝎蛰，换一指继续，旁有一人忍不住说：它老蜇人，何必救它？
禅师打量着肿大的两根手指自语：这下师太应该满意了。

赶紧把我放了，否则我拆了你的后备箱

TOP.9

上大学时，我寝室里有个舍友经常打呼噜。有一天早上，他问：“昨晚我没打呼噜吧？”另一个舍友回答：“你有没有打呼噜我不知道，但是昨晚声控灯一直在闪，今早估计累坏了！”

史上最舒服的发单方法

TOP.10

开工，大家的状态起不来，懒懒散散的，我给上司建议，对此类过分行为进行处理并张贴通告，上司欣然同意。中午下班，我就看到我被张贴通告了，效率低下警告一次，望大家引以为戒！我气的打电话准备骂上司，上司嘿嘿扯皮：处理别人，要抓现行，别人会真记恨我，处理你嘛又不用商量和证据，还能起到警示作用，这不挺好的么......

秒杀国足

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笑话十则：老公生生把400的外套砍成了100，老板还送了副手套

笑话十则：关羽跟我说：“我的马吃草，吃饱了就回血。”

笑话十则：邻居家怎么有小孩？我们为啥没有？是政府发，还是去哪领

笑话十则：丈母娘：不要做无理取闹的事，先翻旧账铺垫铺垫

笑话十则：小伙子，就冲你跟我闺女一模一样的味，人你领走吧

笑话十则：性别女，爱吃，优点消化好，吃饭不挑，打遍小区无敌手

笑话十则：我被胖子打成重伤，他赔我一笔钱，我用那笔钱娶的你妈