笑话哦本文目录一览：
- 1、病句闹出的笑话
- 2、下面是一则古代笑话，你能正确断句，并给每句加上恰当的标点吗？
- 3、你有哪些因断句问题闹出的笑话？
- 4、请写出有关说话如果标点停顿地方不同，表达意思就不同的笑话
- 5、句子停顿不同错误的笑话
- 6、有没有一个很普通的句子分开来读或者停顿时不一样就会变成很搞笑的笑话啊？
病句闹出的笑话
修改病句，指对一句有语病的句子进行修改，使其不改变原意，句子更通顺。病句闹出的笑话有哪些呢?下面是我整理的病句闹出的笑话，欢迎阅读
病句闹出的笑话1
★这堂课我的内心感受是“联想语文，青松作文，咽!”
★汤老师问他属什么，我们都沉没了。
★荡老师一进教室就大声问好：你们亲苦了。
★学生看到孔子都贡敬地鞠一弓。
★今天看来，孔子并不老，而且身体非常健康，脸上还范着红光。
★门票记念管管长走进教室,手上拿着工具箱，脸上还带着微笑。
★香烟盒、手帕等，这些物品都是博物管的门飘。
★有一次，一位老奶奶要做火车，可是门票掉了。
★天空中，洁白的云朵漂来漂去。
★老师拿门票给大家看，同学们好似热锅上的蚂蚁东跑西窜。
★一说古运河，我就想到以前有许多鱼民在运河上扑鱼运货。
★一张是法国爱斧儿铁塔门票，一张是美国的市猫大楼门票。
★你收了坏人的钱，就算你命大福大，也会连累你的一身。
★上课了，校长跟我们借吵几位老师，又推存了汤老师。
病句闹出的笑话2
1、题目：……一边……一边
学生：我一边帮妈妈架毛线一边写作业。
老师：您会分身术?
2、题目：好……又好……
学生：我的腿好细又好粗。
老师：那到底是细还是粗?
3、题目： 陆陆续续
学生：下班了，爸爸陆陆续续的回来。
老师：你到底有几个爸爸?
4、题目：皮开肉绽
学生：停电的夜晚，到处很黑，我吓得皮开肉绽。
老师：看到这句，老师佩服你.。
5、题目：欣欣向荣
学生：我的弟弟长得欣欣向荣
老师： 孩子，难道你弟弟是植物人吗?
6、题目： 谢谢……因为……
学生：我要谢谢妈妈，因为她每天都帮我写作业。
老师：原来你的作业是妈妈写的!
7、题目：难过
学生：我家门前有条水沟很难过。
老师：老师更难过!
8、题目： 天才
学生：我3天才洗一次澡。
老师：要每天洗才干净……
9、题目：一……便……
学生：我一出门就看见便利商店。
老师：您太便利了。造句不要乱造。
10、题目： 况且
学生：京剧开演了，听那锣鼓家伙点：况且况且况且况且……
老师：您是票友还是学生?
下面是一则古代笑话，你能正确断句，并给每句加上恰当的标点吗？
一人性极鄙啬，道遇溪水新涨，吝出渡钱，乃拼命涉水，至中流，水急冲倒，漂流半里许，其子在岸旁觅舟救之，舟子索钱一钱方往，子只出五分，断价良久不定，其父垂死之际回顾其子，大呼曰：“我儿，五分便救，一钱莫救。”
你有哪些因断句问题闹出的笑话？
有一天和女朋友去超市转悠，发现了酸奶想要买，然后有一个新品叫做“哇哈哈哈哈奶”，女朋友一连四个哈哈哈哈念完，实则是哇哈哈牌的哈哈奶。
请写出有关说话如果标点停顿地方不同，表达意思就不同的笑话
养猪大如山,老鼠头头死,酿酒缸缸好,造醋坛坛酸,人多，病少，财富。
养猪大如山老鼠，头头死。酿酒缸缸好造醋，坛坛酸。人多病，少财富 。
一位大学教授在黑板上写下这么几个字：女人没有了男人将会一无所有。 一位男生走上前去，添上了标点：女人，没有了男人，将会一无所有。 一位女生走上前去，将标点改为：女人没有了，男人将会一无所有。
- =这是标点全错文
老王规定其儿子每天要记日记，某天晚上他要抽查儿子的日记。
他查完日记后，对儿子的母亲大发雷霆。
其妻莫名其妙，要求老王说明原因。
他愤怒地打开儿子的日记摊在桌前，其上歪歪扭扭地写著：
“今日陈叔叔来我家玩妈妈，说做完作业后，可以吃点心。 然后，陈叔叔夸我作业做得好，於是叔叔抱起了我妈,妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我妈妈，也亲了我奶奶，也亲了我。 ”
妻大怒，斥问儿子，儿子哭道：“是我把标点点错了，........应该是“今日陈叔叔来我家玩，妈妈说做完作业后，可以吃点心。然后，陈叔叔夸我作业做得好，於是叔叔抱起了我，妈妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我，妈妈也亲了我，奶奶也亲了我。”
句子停顿不同错误的笑话
古时候有一位媒人给人说媒，让人给男方捎去书信一份介绍女方情况。
男方接到书信，见上面写道：
男方家误以为：麻子无有，头发黑，脸大脚不大，好看。
那时讲究三寸金莲，看来上位大美女了。
既然这个样那就择日成亲吧！
拜堂揭过盖头一看媳妇麻子不说，还是秃子黑包公似的，大屁股脸、大脚板那个丑呀！
找媒婆算账，媒婆说：信上不是跟你说了吗？
麻子，无头发，黑脸大脚，不大好看。
媒婆一瞪眼说：怎么不认账啦！
有没有一个很普通的句子分开来读或者停顿时不一样就会变成很搞笑的笑话啊？
1、校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？ 我：服从 第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！ 校订票处：你不是说服从调剂吗？
、有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时一男生左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央..他当时就想：不对，糗大了，得装晕。
结果旁边的同学看那男生一动不动，赶紧扶起他，然后左右开打狂扇耳光...
、老师问：“如果你只得一日的寿命，你最想到那里去?”
学生答：“我会将最后的一天留在这间学校，这个课室。”
老师道：“好感动啊!现在竟然有学生这般好学。”
学生曰：“因为我在教室里有‘渡日如年’的感觉啊!.
、高三,几何老师是一老太，爱自吹,特烦人。一日在课上说:“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题,每次都是车接车送的。”
我无意中问：“三轮么?”
结果,从此一个星期被禁止上几何课。
、老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”
体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个?”
老师说：“我晓得还要你去!”
、某日，在学校打开水。不小心水溅在了手上，背后一位MM拉着我的手关切的问：“手没烫伤吧?”
尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说：“没事，没事。”并装作若无其事的样子。
MM突然回过头和后面排队的人们说：“都回去吧，今天的水又没烧开!”
、上初中的时候，我们语文老师讲公开课，很多领导过来听课。语文老师很有感情的朗读了一篇文章，然后问我们有什么感想。这时一位女同学举手，老师说：“那请你来回答。”
结果那位女同学站起来说了句：“老师我想吐!”就捂着嘴跑出去了。
、考试中，某甲苦思不得答案，又没有邻居肯帮忙，于是想到妙招……
学生甲：「喂!同学，偷偷告诉您喔!前五题答案是AAAAA。」
学生乙：「白痴!那有答案一样的?应该是BCDCE啦!」
学生甲：「oh..谢谢!」
、老师对着班上大吼：不要吵啦……
没人理他，只好向校长告状……
当两人怒气冲冲回到教室，全班同学竟安安静境地端坐着，老师不可置信……
“来!班长你说!这是怎么回事?”
班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：老，老师，你说过：如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话……你就死给我们看!
10、
老师的雷人语录：
1、说你们没有毅力呢，可你们还是有，就是长期坚持上课讲小话。
、连草稿本都没有，真可怜，实在买不起就到对面银行贷款买呀。
、还在闹，还不把力气留着，等会儿好去食堂抢饭吃。
、把上次发的卷子拿出来，一般情况下你们应该没有做，我对你们的懒惰程度还是相当有信心的。
、你们在教室睡觉还缺少蚊子，没有寝室的感觉了是不是？
、你们怎么都睡了呢？至少要留一个人放哨嘛！
、上厕所都要一起批发？不用这么明显嘛！
、上课的时候想睡觉，睡觉的时候想吃饭，吃饭的时候想看书。唉，我都替你们急啊！
、你们白天上课时的音量比上晚自习时小多了，这是极不正常的。如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味着大的自然灾害即将到来。
10、笔不要转，转你的大脑。
11、后排有些同学始终带着忧郁的表情坐在那儿思考，什么也不做。在他们脸上我看到了范仲淹的风采———先天下之忧而忧，佩服啊！
