晚上去上了个厕所,回来一看,电脑被老婆抢了,我感叹道:“真是人走江山失,狗来占位置。”
结果。。。脸现在还是疼的。。。
小两口在床上闲聊,老婆说:“现在离婚率这么高,身边的朋友、同事们一吵架就提离婚,你看咱俩,结婚都十多年了,也没少吵架,你却一次也没提,我是十分感动啊!!”
老公来句:“你TM当我傻啊?就现在这物价,离了还能娶得起吗?凑合过呗!
老婆咣一脚:滚犊子。
二货老公:再踢一脚试试,我TM贷款也换了你。。。
老婆啪的下,来了个耳光,老公摸摸脸又来句:就知道你不敢踢!
教授正在家忙着赶写一篇学术报告。
“亲爱的,”他对妻子说:“我的铅笔放在哪儿了?”
“不正夹在你的耳朵上吗?”妻子回答。
“没看到我忙得要死,你就不能说得具体一点,铅笔究竟夹在哪只耳朵上了?”教授有些生气了。
葡萄到了该熟的季节,可我家的葡萄还是绿油油的,不是别的原因,是施肥施的太多,养料太大。
尽管口味也还不错,但就是没有人来收。
怎么办?爸妈只好骑自行车去集市叫卖。
为了销的更多一些,他们分头行动。
一个在路南,一个在路北,总之只相隔5、6米远。
他们商量好葡萄8毛钱一斤。
有一个买家过来了,问道:“同志,葡萄怎么卖啊?”
“8毛钱一斤”爸说道。“
便宜点儿吧,一块钱2斤怎么样?”人家砍价。
“一块钱2斤?那你去对面那个人那儿买去吧!我不卖!”爸说道。
还没等那人回过神儿来,只听妈喊道:“你不卖凭什么让我卖啊?我也不卖!”
甲说:“你看我这新烫的发型会不会让我看起来很丑?”
乙回答:“不会的。”
甲问:“真的吗?一点儿都不会?”
乙说:“真的不会。因为你的丑跟你的头发没有关系。”
今天虫子飞眼睛去了,买了一瓶眼药水,女朋友在回寝室之前在女生宿舍楼底下给我滴眼药水,由于个子差距,我是蹲在地上,然后她滴不进去,滴了我一脸。
回头来来往往的人指指点点,我起身走的时候还一边擦着眼旁的眼药水,晚上去学校贴吧一看,痴情男跪求女孩,女孩拒绝,男孩落泪离开,还配了图,我草泥马的!
男女相亲
女:“你开什么车来的?”
男:“我没有车!”
女:“连车都没有,我们不适合,再见!”
男:“我爸开着奔驰送我过来的!”
女:“刚才我开玩笑的,呵呵,对了,你爸的奔驰买几年了?”
男:“不知道,他今年第一年跟老板当司机!”
女:“滚!”
婚前老婆曾对我说:我这人缺点很多,但是至少有两个优点,一是勤快,二是功夫好。
听到第二点我想都没想就与她结了婚,直到婚后经常被她打得鼻青脸肿我才明白,原来她真的是功夫好!