笑话哦本文目录一览：
- 1、谁有吹牛的笑话
- 2、喝酒吹牛的搞笑段子
- 3、吹牛自己酒量好的句子
- 4、几个精神病吹牛的笑话
- 5、因为喝酒大家都吹过什么“天下都是我的”笑话？
- 6、喝酒有意思的段子
谁有吹牛的笑话
百吹图》
甲 我们是第一次来到这里。
乙 头一回。
甲 但是跟大家也是老朋友了。
乙 怎么呢？
甲 因为在电视里经常见到我们。
乙 大家经常看我们的节目。
甲 就是没有面对面瞧见过。
乙 没有这样的机会。
甲 所以大家很有兴趣，想弄张票看一看：这马季长的什么模样啊？
乙 都挺关心的嘛。
甲 现在借这个机会，公开在这儿展览一下。
乙 啊？展览哪？
甲 欢迎参观，请勿拿走！
乙 哎！谁抱的动啊？
甲 前边都是表演的节目。
乙 对。
甲 咱们俩人呢，在这儿来个别开生面的节目。
乙 什么节目？
甲 咱们在这儿进行一次体育比赛。
乙 在哪儿？
甲 就在这舞台上。
乙 这舞台上能运动的开吗？
甲 咱不搞大型的比赛项目。
乙 那咱比赛什么呀？咱们下棋？
甲 下棋不行，下棋大家看不清楚。
乙 那，咱俩拔河。
甲 拔河是集体项目哇。
乙 那，咱俩拳击。
甲 拳击？咱俩谁打谁都不合适。
乙 那咱俩比赛什么呀？
甲 咱俩比赛吹牛吧。
乙 哎！吹牛？
甲 啊。
乙 说大话呀？
甲 哎，这是一种新兴的比赛项目，古今中外吹牛的人是大有人在呀。
乙 是吗？
甲 吹牛的方式还多种多样。乙 都有怎么吹的？
甲 直截了当吹的、拐弯儿抹角吹的、互相对着吹的、捧着吹的、海阔天空吹的。
乙 嘿哟！花样还不少。
甲 咱们通过今天这场友谊比赛，把一个个吹牛的嘴脸勾划出来，推荐给大家。
乙 啊？
甲 您爱学哪样学哪样。
乙 有学这个的吗？
甲 咱们就是让大家看一看。
乙 可以。不过我在吹牛上可没什么经验呐。
甲 不要紧哪，一回生两回熟，熟中生巧哇。只要你不断地吹、经常地吹、刻苦地吹、用不了多久，你能吹出亚洲，走向世界。
乙 啊？我吹出亚洲啊？
甲 你应该有信心，你条件确实好哇！
乙 我什么条件好哇？
甲 脸皮比较厚实。
乙 哎……谁呀？
甲 怎么样？
乙 既然这样，我就吹吹试试。
甲 好，那我们吹牛比赛开始了。
乙 行，行。
甲 请大家都坐好了。在座的哪位，如果对吹牛有兴趣，我欢迎您上来咱一块儿吹。
乙 这队伍就别扩大啦。
甲 好，现在吹牛比赛开始，双方运动员入场。
乙 还有入场式？
甲 （学吹奏）
乙 这什么乐队呀？
甲 吹管乐伴奏。
乙 好嘛，全吹一块儿去了。
甲 首先，由种子队员赵炎开吹！
乙 好！我呀！
甲 啊？
乙 我还真没吹过这玩艺儿。
甲 要吹咱就卯足了劲儿吹。
乙 那当然了，咱还想破纪录哪。
甲 对。
乙 要想吹牛啊！
甲 嗯？
乙 在座的谁也不如我！
甲 这属于直截了当吹。
乙 我吹牛有十几年的历史了。
甲 不简单呀！哈哈，吹了十几年啦？
乙 啊。
甲 我吹二十多年啦。
乙 他比我还厉害。我现在吹牛上可有绝招啊。
甲 我在吹牛上有祖传秘方啊。
乙 我能把方的吹成圆的。
甲 我能把短的吹成长的。
乙 我能把丑的吹成美的。
甲 我能把死的吹成活的。
乙 嘿，你可太厉害啦。
甲 吹呀！
乙 我告诉你呀，我们家是吹牛世家。
甲 我告诉你呀，我们家是吹牛门里出身。
乙 我们家是吹牛作坊。
甲 我们家是吹牛工厂。
乙 我们家是吹牛股份有限公司。
甲 我们家是吹牛大托拉司。
乙 我们家是世界吹牛中心。
甲 我们……你们这中心是我们家吹出来的。
乙 嗐！比不了。你可真能吹呀！
甲 吹呀！
乙 比不了！
甲 吹呀！开局你就失利啦！不行吧？咱再来。
乙 来。
甲 咱们换样吧。
乙 什么样？
甲 咱们绕着吹吧！
乙 什么叫绕着吹呀？
甲 你吹我，我吹你，吹来吹去，目的还是为了抬高自己。
乙 嗬！吹牛的名堂还真不少。
甲 吹牛人全是这样嘛！来，吹吧！
乙 哎哟！马季同志。您的相声说的太好啦。
甲 哪里哪里，赵炎同志！您的相声比我说的好啊。
乙 不行，不行，您可以称的上是名家高手，权威大师啊！
甲 不能这么说，您可以说是新星新秀、新的潮流的代表。
乙 哪里，哪里！您的相声是高雅而不粗俗哇。
甲 您的相声是幽默而又含蓄呀。
乙 您的相声真是脍炙人口啊！
甲 您的相声可以说是当代佼佼者。
乙 您的相声是家喻户晓，妇孺皆知啊。
甲 您的相声可以说是世界幽默宝库里面的精品哪。
乙 您的相声让人是前仰后合呀！
甲 您的相声那真是山崩地裂啦！
乙 啊？要地震哪？您的相声社会作用太大了。
甲 您的相声社会效果极佳呀。
乙 上回东郊一个工厂着火啦，全城的消防队都去了，没救灭呀！没办法把您请去了，您站在那儿嘚啵嘚啵来段相声，眼看着那火苗子出溜出溜、吧叽就灭了。您这作用太大了。
甲 好，我这相声管救人哪。
乙 好哇。
甲 要说您的相声作用更大啦！
乙 怎么哪？
甲 西郊奶牛场那个牛哇，不下奶了。后来把您给找去了，你是风尘仆仆，不顾疲劳，对着奶牛您就吹上啦！
乙 吹上啦？
甲 您就说上啦！
乙 哎。
甲 说了一段相声，感动的那牛啊，顺着眼睛往外流牛奶呀！
乙 您瞧瞧！
甲 哗！……
乙 行啦！这儿开闸啦！您不光相声说的好哇！您那笔头子厉害呀！
甲 您那笔头子比我厉害多啦！
乙 昨天我听说：您一晚上写八篇文章啊。
甲 我听说昨晚上，您写了仨电影剧本儿啊。
乙 您那国画也好哇！
甲 您的书法真是一绝呀！
乙 您的国画，荣宝斋都不敢公开出售哇。
甲 您的书法……海关都不让出口哇！
乙 那为什么呀？
甲 怕丢人哪！哈哈。
乙 像话吗？你不光文学上有所成就哇！您还是一位出色的运动员。
甲 您……我还运动员哪？
乙 您瞧，您这体形，没怎么运动就先圆啦！运——动——“圆”。
甲 我什么运动员哪？
乙 您是体操运动员呢。
甲 对，我要不是体操运动员，我能有这线条吗？
乙 嘿！他还承认啦！
甲 对对！
乙 嘿哟！前些日子你编了套高难度的动作，什么童非、李宁，根本做不了哇。
甲 你怎么知道的？
乙 体育界这点事儿，能瞒得了我吗？
甲 您给大伙儿介绍介绍。
乙 说一说？
甲 啊。
乙 那套高难度的动作呀！那是鞍马上的托马斯全旋，然后蹿到高低杠上，一个佳妮腾越，在单杠上来个单臂大回环，最后掉到地毯上，来个旋转七百二十度，然后从怀里头变出个大火盆来。
甲 哎呀，你可太能吹啦！
乙 行行，你也太能吹呀！
甲 我吹不过你。
乙 怎么？
甲 你不愧是吹坛上的新秀。
乙 哪里，哪里！那我也比不了您这吹坛上的老将啊。
甲 哎，你是青出于吹胜于吹啦！
乙 哎！您是老将吹马，一个吹俩呀！
甲 不能这么说，您是长江后吹吹前吹啦！
乙 您是……？我都没词儿啦！
甲 又完了吧？
乙 再来，再来！
甲 还来呀，又换样啦。
乙 又换什么样啦？
甲 借吹啦！
乙 什么叫借吹呀？
甲 借别人的嘴吹嘘自己！
乙 好嘛！这名堂还真不少。
甲 来吧！
乙 要讲借吹呀，你马季可就不行啦！
甲 马季？
乙 啊。
甲 等会儿！马季来了吗？马季在哪儿呢？找找！马季也来啦？
乙 嘿！这位吹牛吹的，连自己都找不着啦！你不是马季吗？
甲 不，我不是马季。
乙 你是谁呀？
甲 我不值一提。
乙 你是哪位？
甲 我是小小的“赵炎”。
乙 嘿，“赵炎”就小小的呀？那你是“赵炎”，我哪儿去啦？
甲 我哪知道？
乙 我是谁呀？
甲 哎哟！你就是德高望重的马老先生。
乙 好嘛！我俩换个啦！
甲 哎呀，马老先生真是了不起呀。你是博学多才。您称为活的百科全书。马老先生！
乙 这位借别人的嘴吹自己呀！不行，不行，我“马季”比你“赵炎”可差远啦。你“赵炎”，天文地理无所不通啊。
甲 不能那么说。我小小的“赵炎”见了您是小巫见大巫啦。
乙 哪里，哪里！我“马季”见到您退避三舍呀！
甲 怎么样？又完了吧？又不行啦！
乙 再来呀。
甲 这回咱们海阔天空吹。
乙 海阔天空？
甲 想吹什么，吹什么。
乙 来吧。
甲 你来吧。
乙 告诉你呀！我这个人能耐太大啦！
甲 有什么能耐？
乙 我这人能用耳朵看书，能耐大。
甲 你没问问我有什么能耐吧？
乙 你有什么能耐？
甲 我经常用鼻子吃饭。
乙 那我能用胳肢窝找矿。
甲 我能用嗓子眼儿发电。
乙 我隔着墙能看见人。
甲 我隔着你衣服能看见你钱。
乙 我留神吧！告诉你呀！昨天晚上我发高烧啦！
甲 昨天晚上我也发高烧啦！
乙 我高烧六十七度。
甲 我高烧九十四度。
乙 你也不怕烧死啊！”
甲 烧吧！
乙 烧的这厉害哟！手里摸个玉米粒儿，一张手成爆米花了。
甲 我烧的也太厉害啦。
乙 怎么啦？
甲 今天早晨出被窝一睁眼呢，那被子烧了四个大窟窿啊！
乙 你可太能烧啦！
甲 你也够能烧的啊。
乙 昨天晚上我请人吃饭啦！
甲 我昨天晚上也请人吃饭啦！
乙 我怎么吹，他怎么吹呀！
甲 来吧！
乙 吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦！
甲 我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！
乙 我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来。
甲 我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！
乙 我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下来啦！
甲 我吃着吃着也坏啦。我咬……我把自己鼻子咬下来啦！
乙 啊？你够得着吗？
甲 我跷着脚咬的！你管得着吗？
乙 像话吗？我告诉你呀！我这个人少年老成。
甲 我告诉你呀，我这个人成熟得过早。
乙 我十岁就考上大学啦。
甲 我九岁就大学毕业啦！
乙 我八岁就结婚啦！
甲 我七岁我们那孩子十三啦。
乙 好嘛！像话吗？
甲 反正吹牛也不上税不是，来吧！
乙 我跟你说呀，我六岁就长老人斑啦！
甲 我五岁就有抬头纹啦！
乙 我四岁就驼背啦。
甲 我三岁就留胡子啦！
乙 我两岁就谢顶啦！
甲 我刚生下来我退休啦！
乙 这不边儿啦！
甲 来吹呀，吹呀！
乙 跟你说呀，我这人可高。
甲 跟你说呀，我比你高得多。
乙 我两米六九。
甲 我三米六九。
乙 你有那么高吗？
甲 你有那么高吗？
乙 我热胀冷缩抽抽啦！
甲 我热胀冷缩胀出来啦。
乙 那你也没我高，我跟北京白塔一般高。
甲 我比白塔高一头。
乙 还是我高。
甲 我高。
乙 飞机从我腰中飞。
甲 卫星打我脚下过。
乙 我高。
甲 我高。
乙 我头顶蓝天，脚踩大地不能再高啦！
甲 我……我上嘴唇挨着天，下嘴唇挨着地！
乙 啊？！上嘴唇挨着天，下嘴唇挨着地？
甲 啊！
乙 那你的脸哪儿去啦？
甲 我们吹牛的人就不要脸啦。
乙 嗐！
喝酒吹牛的搞笑段子
人生一次不醉，则终生遗憾；人生经常大醉，则会遗恨终生！酒饮微曛，花看半开。整理此文，献给为工作、为生意、为前程、为友情，唯独不为健康，经常奋战在酒桌上的同志们！
白酒说：“喝我的人都豪爽！”
啤酒说：“喝我的人都大度！”
红酒说：“喝我的人都浪漫！"
黄酒说：“喝我的人都温情！”
名酒说：“喝我的人都有品位！”
洋酒说：“喝我的人都有钱！”
酒精说：“都悄悄的! 没有爷，你们都是水货..... 献给酒精杀场的朋友们！”
原名：酒。
昵称：晕头转向口服液。
外号：走不稳。
主要治疗：办事，拉关系，无聊、兴奋，空虚，寂寞，悲伤，愤怒。
适用人群：老少皆宜。
服用说明：二十四小时皆可服用，一日一次或多次、每次1～N瓶，看到害怕为1个疗程。
广告语：自从喝了这个晕头转向口服液，腰不酸了，腿不疼了，睡眠也好了，一觉睡到下午不是事儿，晕头转向口服液，大品牌，值得信赖。
副作用：哭、闹、叫、吹牛逼，折腾、惹事等，都为正常反应。
酒这东西是
一打下肚
眩晕6小时
胆量+300%
攻击速度-50%
力量+20%
敏捷度-40%
好色度+30%
性欲度 男+50% 女+80%
对异性表白能力+50%
智力-50%
走直线能力-80%
记忆-80%
真心话+70%
大冒险+60%
马路无限变宽+100%
人使用它过后不良反应就是 ：百分之百自动开启吹牛逼模式。 没喝酒之前我是中国的，喝酒之后中国是我的......
喝酒前是狗熊，喝酒后是英雄。
酒前服人，不扶墙,
酒后，不服人，只扶墙；
以前喝的酒是纯粮的，
现在喝的酒是勾兑的；
以前说酒是粮食精，越喝越年轻；
现在说酒似麻醉剂，喝了不分天和地。
吹牛自己酒量好的句子
1、东风吹，战鼓擂，如今喝酒谁怕谁，你一杯，我一杯，如今喝酒谁怕谁？
2、会喝半斤喝壹斤，这样哥们最贴心！
3、今日酒，今日醉，不要活得太疲惫。好也过，歹也过，只求心情还不错。
4、酒逢知己千杯少，能喝多少喝多少，喝不了赶紧跑。
5、酒从眼前过，不喝是罪过。
6、谁敬领导酒，领导不一定记得；谁没敬领导酒，领导一定记得谁。
7、吃剩饭菜，打包回来。
8、酒量是胆量，酒瓶是水平，酒风是作风，酒德是品德。
9、一手拿酒瓶，一手拿文凭；外边供着个花瓶，家里扶着个醋瓶；对上级要摆平，对下级要铲平！
10、感情铁，喝不歇。
11、唯有醉酒多壮志，敢叫老婆骂三天！
12、酒不醉人人自醉，关键在于气氛对。
13、一般的女人不喝酒哎，喝酒的女人可不一般哦。
14、兄弟相隔千里远，端起这杯就应干。
15、感情薄，喝不着。
16、喝完酒以后，不胡言乱语的！不哭不闹的！不认为宇宙是你的！乱打电话，不乱发微信的！能做到以上几点的！你喝个锤子酒啊！浪~费~钱！
17、唉，这样喝都喝不醉，马路旁边谁来睡！
18、你不醉，我不醉，马路牙子谁来睡？感情深，一口闷，感情浅，舔一舔。酒是粮食做，不喝是罪过。
几个精神病吹牛的笑话
1.甲：我知道有一个地方，人们把吹牛当作一种美德。
乙：这有什么，我知道有一个地方，吹牛比国家总统拿的钱还多。
丙：这又有什么，有一个地方，不光吹牛的人拿的钱多，还能娶两个老婆，政府还送他一套房子，还给买车，子女教育全免费，还给买养老保险，医疗保险等等。
甲乙：在哪？
丙：具体我不知道，这事是听我爸说的。
2.儿子到了入园的年龄，妈妈好不容易才把他送到好友当园长的幼儿园。中午，妈妈给好友打电话：我儿子没有哭吧?好友说：你儿子没有哭，他把老师弄哭了!
3.一个卖衣服的店员，由于经济危机的影响，去了棺材店工作。又是十一，老板问他有什么好的标语宣传生意，那人脱口而出说了一句：买一送一，买大送小。老板听后果断把他给解雇了。
4.空中小姐在飞机上递了一杯酒给牧师。现在离地面多高?牧师问，空姐说：三万英尺，牧师摇摇头说：算了!我看我还是不喝的好。这儿离我们总部太近了!
5.一顾客到理发店理发。问：理一次发多少钱?理发师：10元。顾客：这么贵!你看，我已是个秃顶的人了。理发师道：3元是理发的，另外7元是找头发的!
6.一名职员请假，说是去看医生。老板外出，正巧碰见这名职员与女友在一起，便问：你不是说去看医生吗?职员答道：老板，我的女朋友就是一名医生!
因为喝酒大家都吹过什么“天下都是我的”笑话？
喝酒对于现在的年轻人来说，实在熟悉不过的一种社交方式了。不管是工作应酬还是朋友相聚喝酒都是少不了的一个项目，但是喝完酒之后，根据人的酒品不同也会闹出不同的笑话，而今天柠檬就来说一下，那些喝过酒之后吹过天下都是我的笑话吧！
喝完酒之后我最大，交警都不在话下。还记得那一年大学马上就要毕业了，宿舍的小伙伴在一起吃散伙饭，酒过三巡该倒下的都倒下了，而我还算是比较清醒。这个时候接到了一个陌生人的电话，不知所以然的开了免提，那头传来了交警叔叔的声音，说我的朋友在指挥交通。我转头一想，他不是在身边的吗？什么时候去指挥交通了？酒一下子就醒了，原来这二货喝完酒之后不知天高地厚，觉得自己是交警，到了学校前面的十字路口再指挥交通。
喝完酒之后我最大，连管理员阿姨都要挤兑一下！这件事依然是发生在大学的宿舍里，每到周六周末，很多人都不回家，而且我们都会出去吃火锅，撸串或者是哈啤酒。恰巧那天舍友失恋了，喝大了，回到宿舍楼下，这二货看到管理员阿姨上去就来了一个死死的拥抱，哭着喊着不上去！
喝完酒之后我最大，4个2居然是王炸？我爸特别喜欢打扑克牌，有时候会拖着我们一起打斗地主或者是“八一”，有一次我喝多了，最后一把牌，我出3个3带1对2，老爸居然出了4个2的王炸，让我瞬间酒就醒了，到现在都不知道是我错了，还是老爸出老千。
所以很多人在喝完酒之后，都会忘记自己干过哪些蠢事儿，哪些搞笑滑稽的事情，而且有些人喝完酒之后，品性大便跟平时的他完全是两个极端。所以平时一定要尽量少喝，否则很容易出洋相。
喝酒有意思的段子
喝酒有意思的段子
喝酒有意思的段子，喝酒是生活中的一种消遣娱乐的方式，很多人在下班之后都会参加酒局，在喝酒的时候人们经常会说一些段子来活跃气氛。段子通常都是很有趣的，下面是喝酒有意思的段子。
喝酒有意思的段子1
1、酒桌上的酒，喝的是未来；和朋友喝酒，喝的是当下；一个人喝酒，喝的是过去。
2、男人的梦：家里有个好哄傻干的，单位有个好看可爱的；喝酒有个说笑陪伴的；玩耍有个活泼灿烂的；外面有个时刻怀念的；情人节时小树林有个不见不散的。
3、一哥们手机铃声是忐忑这首歌。一天喝酒吃饭 中途上厕所和他一起去的，正准备开始、突然手机铃声响了，他接了个电话没尿出来，刚挂掉一个手机再次响起，完了这次他穿上裤子不尿了。我问原因他说他心里忐忑的尿不出来，可怕的事情终于发生了，在饭桌下面我看到了一条河流。
4、某君嗜酒，有酒必喝，喝酒必醉，醉酒必吐。
有客户问其做何工作。
一朋友代答：“搞外贸的，进出口部经理。”
5、喝多吹牛，朋友说他出去喝酒只喝old white fu【ck】！大家各种猜测是什麽好的洋酒，名字都这么霸气！还带fu【ck】的！这时候角落里一个考了四次依旧没过四级的兄弟飘出一句话：“不就是“老白干”吗，搞得跟真的一样……”
6、前几天同学聚会，玩个游戏，一人说我没做过XX事，如果其他人做过，就要自觉喝酒。先上场的一女生说“我没打过飞机”。
桌上5个男生立刻默默端起了桌上的酒杯。这太他妈狠了。
7、妻子对酗酒的丈夫很有意见。一天，她看见报上有一则新闻，便拿着报纸对丈夫说：“你看看，喝酒多么危险！报上说，一个年轻男子喝醉酒乘船，从船舷上掉下去淹死了。”
丈夫忙说：“我看看——嗅，掉进河以前他还没死，是水淹死了他，这怎么能怪酒呢？”
8、妻子告诉老公：“你不能每天都喝酒了，咱家的经济状况不允许了。”
老公：“那看看你自己的开销吧。你做一次美容就要花65元、花150元去烫头、30元修指甲、300元买衣服、50元买维生素、600元去健身，我们家该省钱的是你。”
妻子：“我这样做还不是为了你。”
老公：“为了我？”
妻子：“是啊，让你觉得我更漂亮更迷人。”
老公：“如果是这样的话，你下次完全不必那么麻烦了，只要一瓶酒就解决问题了，每次喝醉了，我都觉得你很迷人。”
9、一人到哥们家喝酒，酒过三旬，见哥们的小姨子生得漂亮，遂说：“哥们，你若胆敢摸一下她的胸部，我就罚酒一杯。”
小姨子狠狠回敬：“姐夫，抓着别放，喝死他！”
10、一位给贵夫人开车的司机比较粗心。一天早上他没刮胡子就上班了。夫人看到后他问：比尔，您认为多长时间刮一次胡子比较合适？比尔站在那里瞧着他的雇主很久，最后说：夫人，像您这样的胡子不多的，一个月一次就行了。有一个男人非常不善于说话。一天邻居生了个儿子，大家都去祝贺，他也去了。主人一见他来了，生怕他说漏了嘴，赶紧让他进屋喝酒吃肉。他也知道自己嘴不好，就低头光吃东西不作声。直到吃完了，他才对大家说：你们都能证明吧，我今天可什么也没说，这个孩子要是死了，可别怨我。
11、哥们儿几个喝酒，打电话叫我也过来一块儿喝。
我：“有啥好吃的？”
哥们儿：“四菜一汤。”
我：“好，马上来。”
我到了一看，两包花生米，一包开心果，一包蚕豆，只是装在四个盘子里而已，我问：“汤呢？”
哥们指着酒，道：“这不是吗？”
尼妹啊，这帮坑货
12、不久前跟朋友出去喝酒 饭店的服务员很熟悉长得挺漂亮…刚坐下、朋友就喊服务员来瓶啤酒……一分钟后服务员来瓶啤酒！以此类推一共要了12瓶 中间服务员的的愤怒就不要说了！！！我只想说最后、尼玛 服务员成了我朋友的女朋友 、这是追女孩的新技能吗？……醉了醉了
13、昨晚和两哥们喝酒，二斤白酒，一哥们有事就喝了一杯，剩下被我和另个哥们喝了，快结束的时候有事的哥们把单买了先走了，我两接着喝剩下的一点，突然哥们说去卫生间嘘嘘，我两就一起去了，回来桌子被收拾了，还做了别人！当时就火了，老板来陪不是，从新上了两菜，又倒了两杯白酒，尼玛我能说最后又喝了两杯，我和哥们回来吐了！！！！哥们说早知道我两嘘嘘过直接走人得了……
14、记者拿着麦克风采访一个刚被pol-ice查住的酒驾司机，问他：同志你怎么能喝酒开车呢？
司机醉眼朦胧的推开记者的麦克风说：别闹了行不，求你了，我真不行了，我真喝多了，我真的不能再唱了……再唱了……唱了……
15、一人嗜酒如命，但在家人面前却是用另一种方法才能让自己喝好。一日，他举起酒杯说：“这杯酒祝岳父、岳母身体健康。”说完一饮而尽。又举起一杯对妻子道：“为你的身体健康而干杯！”说完又仰脖而干。妻子问他：“你祝自己什麽呢？”他说：“难道我是那么自私，只为我自己才喝酒吗？”
16、初三时住校，当时把两张床并在一起，睡了五个兄弟，我们打赌谁追上我们班的`班花，那个富二代请客喝酒……第二天我把班花拉出校门说：“我一直都暗恋你，但不好意思说，但昨晚有个兄弟信誓旦旦说要追你，迫使我不得不像你早点表白，我是喜欢你的……”班花说：“你怎么不早说，我喜欢你很久了……”兴奋！第二天大醉！
17、抽烟——闻知伪劣；
喝酒——抿知高低；
麻将……摸明花点；
工作……问三不知；
18、大三那年在上海一家平面设计室实习，老板特抠门。
到单位一个星期后，正巧赶上一个项目完成，老板说请大伙儿吃饭喝酒。
没喝几杯，大伙儿全都喝醉了，趴在桌上。仅剩我和老板双目对视，我觉得有些尴尬。突然，我身边一同事戳了戳我的腰，轻声提醒我：“快醉吧，不然该你结账了……”
19、约一妹子喝酒，妹子不胜酒力醉了，然后就带她去开房了，正啪啪啪的时候，妹子迷迷糊糊的说：“等一下，等一下，我老公呢，到底我老公在哪？”“等什麽，我就是你老公啊”“不对不对，你都没到底”
20、pol-ice：“喝酒了？”雷人：“没！”pol-ice：“怎么有酒味？”雷人：“喝了杯啤酒。”pol-ice：“啤酒也是酒！”雷人：“蜗牛是牛吗？”pol-ice：“不是。”雷人：“姑娘是娘吗？”pol-ice：“不是。”雷人：“啤酒是酒吗？”pol-ice：“不是。”雷人：“这不就结了！”
喝酒有意思的段子2
1、我一朋友去年离婚了，由于孩子因素今年又复婚，期间女的又相过，一次几人喝酒聊天，朋友感叹总放不下那道坎，我另一哥们接口就说，这算啥呢，没事，就当是你的电驴子丢了，让人骑了段时间又找回来了
2、爱德华：“昨天我跟吉姆去酒吧喝酒，有个小偷去我家偷东西。”邓肯：“那家里损失了什麽没有？”爱德华：“损失到没有。不过我太太以为是我喝醉了，于是不分青红皂白地揍了小偷一顿，小偷打不过大喊救命，幸好pol-ice来得及时救了他。”
3、那天，她和家里人吵架了。她出去喝酒，喝的很醉了。随便给谁打了一个电话，她说：“出来嗨啊！哈哈哈！”过了一会儿她就这么睡着了，直到有人猛地拍了一下她。她醒过来。“咦？原来，我打给你了啊。来喝嘛？”“喝你个鬼！说你又受什么刺激了？”他好像有点不耐烦。“不要，这么凶好嘛。我都这么可怜了。”“那你到底干嘛了。”“嘤嘤嘤，我现在是没人要的孩子了！没人要我了！”“放屁！我还在呢！”“我就知道你最好了哈哈哈！”然后她就真的醉倒了。他拿过她手里的酒瓶，喝了一口。默默背起她：“我收留你，我们回家。”
4、一醉汉打车回家，到站后醉汉问：师傅多少钱？司机：15元。醉汉：15？别看我喝酒了就坑我。司机：大哥真的都是这个价格呀。醉汉：平时不都20吗？
5、丈夫喝醉酒回家，妻子埋怨他又喝多了。
丈夫说：“夫人哪，酒是好东西呀，武松出名就在于他打死了老虎，武松不喝酒能打死老虎吗？还有李白先生，不喝酒，能成为伟大的诗人吗？”
妻子问他：“那你喝酒成了什么伟大人物？”
“我是酒仙，白酒悠悠垂荡进腹，渐渐消溶弥散，啊，就有了飘飘欲仙的感觉。”
妻子恼怒了，“啪”地一声，狠狠打了丈夫一耳光。
丈夫仍然笑道：“尽管霹雳一声雷，我仍在云里雾中啊。”
6、过年了大家都要喝酒，我姑爹每次都要喝醉。今天在朋友家又喝醉了，一个人回家，路上在一棵小树边小便，贴得很近，小便完了勒腰带把树和自己勒一起了，还边推树边说：大哥我真的不能喝了，真的不能喝了！
7、刚到家，妈雷劈式的问我：“有抽烟没？”
“没有。”
“有喝酒没？”
“没有。”
“有对象没？”
“没有。”
妈严肃的说：“这个，可以有！”
我说：“这个……还真没有……”
8、我是读过历史的人，夏亡于妹喜，商亡于妲己。这些历史教训都刻在我的脑子里呢。所以，当我被提上局长位置时，对女的我一向很警惕。女下属请我喝酒唱歌，不去。女老板请我旅游，不去。想拉我下水，没门！在单位里跟这些狐狸精斗了一天，回家后精疲力尽了。还是在家里舒服，放心。老婆给我捶着腿：辛苦了，局长大人，小女子这厢给你揉揉捏捏，放松一下。我把在局里遇到的惊险向老婆诉苦了一遍。老婆说：你做得对，那些人都是外人，他们谁不是奔着你的权去的。可不能上了当。哪有我们自己人那么贴心啊！我兄弟是司机，要不让他给你开车。“好”我说，“明天就让他上班，把开车的小王辞了。
9、领导是喝出来的：喝酒像 喝汤，此人上班在工商；喝酒像喝水，朋友肯定在建委；人均一瓶不会剩，这帮兄弟是财政；喝酒不用劝，工作肯定在法院；举杯一口干，此人必定是公安；一口能干二两五，这人一定是国土；喝掉八两都不醉，这人绝对是国税；一天三顿不喊累，这帮弟兄是地税。
10、一男同学与一女同学相约喝酒，晚上大家都喝了很多，女的直接趴桌子上了，男的就露出奸诈的笑容，说：这次我不就得逞了，时机成熟了，喝得那么醉，明天你考试绝对挂科！说着，自己也跟着趴下了。
11、在结婚三周年纪念日，夫妻俩尽情地喝酒以示庆祝。三杯酒下肚，丈夫说：其实，我俩的结合是一个天大的误会。妻子吃惊地问：此话怎讲？丈夫接着说：那天我在街上要出租车，手一招，我要的的士没过来，没想到你倒是马上过来了！
12、何文和赵军是铁哥们，他们都有一个共同的爱好足球．两个人一到重大赛事的时候就相约在一个人家里喝酒看球．何文这个人很喜欢较真，还因为球赛跟别人打赌丢了自己一跟手指头．但是他本人到是常常以此为荣，觉得自己是真男子汉，敢做敢当．四年一度的欧洲杯到了，这可是除了世界杯，球迷们最关注的赛事．这天晚上正是小组赛英国队对葡萄牙．赵军是英国队的球迷，而何文喜欢葡萄牙，两人早早得约好晚上等赵军下了夜班以后，就直奔何文家看球．凌晨2点都的时候，何文家的门响了，打开门一看，果然是赵军．……
13、本人大四毕业狗，年夜饭按理是要上桌子喝酒……机智的我跟小表弟小表妹一起玩，这样我也就顺理成章的跟着收了好多压岁钱
14、一大款请朋友喝酒，朋友一看喝的是人头马，恭维说：真是中国的比尔？盖茨啊！男子凑近朋友小声道：你知道一年前别人喊我什麽吗？——比尔？丐帮！
15、我上厕所的时候错进了隔壁的雅座，一屋子的人看着我，我说，对不起，你们的菜齐了。然后转身就溜了。
16、今天带老婆开车去和朋友玩，结果晚上要去喝酒，开车了不能喝，只能老婆喝着我看着，结果朋友不行，非要让我喝果啤，晚上出来真碰上查酒驾，让我下车，下车我就那个吐啊……交警乐了，可以罚款了，可惜老子没喝酒啊，一吹，擦，超标，解释了半天没喝酒就是不行，拉去验血，没有酒精含量，原来接个吻酒精就能超标啊………
17、赵大妈回到家，见女儿女婿正在吵架，赵大妈问事情的起因，女婿解释说：“妈，是这样的，我昨晚和一个老同学去喝酒了……”
赵大妈大度地说：“和老同学喝酒很正常啊，这都是人情交往嘛！”
没想到女儿哭着嚷道：“妈，他昨晚是去和一个女同学喝酒了！”
“什麽？”这下赵大妈不高兴了，她瞪着一双大眼，冲着女婿嚷了起来，“你晚上去和女同学喝什麽酒啊，这就不是人情交往了，这是情人交往。”
18、A：你可以从网上买了一个保时捷的钥匙，以后出去泡妞把它放在桌上，不知多威风哦……B：如果得手后女生要坐车怎么办呀？A：就说喝酒不能开车，搭TAXI回去咯。
19、刚才一同事和我聊天他问我：你现在不抽烟不喝酒，不[piáo]不赌，你身为一个男人你图什麽，这样还有什麽乐趣？我弱弱的说了句：死你后头，看你出殡的时候人多不多？我真是太机智了……
20、晚上约哥们出来喝酒，哥们对我说：不行，今晚有网友约了。
第二天见面问他：战况如何？
他说：别提了，本来以为是和两个女的玩，结果是女的和她男朋友，不说了，说多都是泪，屁股还疼呢…
21、这几天老公出差没在家，儿子玩疯了。
今天老公回来喝了点酒，把他训斥了一顿。
儿子气鼓鼓地写作业去了。
我偷偷一看，语文暑假作文：“我的爸爸。”
我的爸爸爱喝酒，他每天喝的眼冒金星，魂不附体。
22、一次开车拉着老婆出去买东西，路上朋友打来电话。
问我说话方便吗？我说我拉着老婆出去买点东西，有什麽事你说（暗指不方便）。
这家伙说：昨天晚上一起喝酒那女的你办了没，1是办了，2是没办，你不方便就说数字行了。我顿时无语了，哥们知道什麽是车载电话吗？
23、车祸！司机昏迷，唯有宠物狗无恙。
交警问狗：出事前你主人在干嘛？
小狗做喝水状，摇摇晃晃……
交警：噢！他在喝酒……那你在干嘛？
小狗端坐，双手做驾驶动作。
24、女神洗了澡钻进了我的被窝，一电话来了，喊我喝酒宵夜……喝你妹，挂断电话继续睡……MD，梦续不回去了，觉也睡不着了，宵夜也被我骂没了，老夫这一晚上可怎麽熬啊！
25、从即日起，本人晚上将放弃一切娱乐活动，打牌唱，吃饭喝茶，喝酒泡吧一律别约我了，因为我要照顾别人的老婆！昨天我当爸爸了，生了个仟金。
喝酒有意思的段子3
一、
斟酒时，和风细雨。劝酒时，花言巧语。喝酒时，豪言壮语。喝多了，胡言乱语。到最后，倾盆大雨。倒地上，不言不语。
二、
豪言壮语，酒壮英雄胆。花言巧语，劝友多喝点。胡言乱语，神智无深浅。不言不语，进入梦里面。自言自语，醒来悔不断。
三、
人在江湖走，不能离了酒。人在江湖飘，哪能不喝高。男人不喝酒，枉在世上游。哥们不喝酒，没有好朋友。只要心里有，喝啥都是酒。酒是粮食精，越喝越年轻。
四、
感情深，一口闷。感情浅，舔一舔。感情厚，喝不够。感情薄，喝不着。感情铁，喝不歇。
五、
想醉，把酒留在胃。怕醉，水往酒里兑。真醉，敢喝敌敌畏。烂醉，桌子底下睡。装醉，不想给小费。
六、
看起来像水，闻起来陶醉。喝进去辣嘴，留肚里闹鬼。走路来绊腿，半夜想找水。醒来就后悔，身心俱疲惫。
七、
喝酒的犯五煞，几天不喝想煞，看别人喝馋煞，喝到嘴里恣煞，喝多了受煞，醒了酒后悔煞。
八、
天蓝蓝，海蓝蓝，一杯一杯往下传。天上下雨地下旱，刚才那杯不能算。
九、
感情铁不铁，铁，那就不怕胃出血；感情深不深，深，那就不怕打吊针。
十、
要让客人喝好，自家先要喝倒。人喝酒就得醉，要不主人多惭愧！
十一、
路见不平一声吼，你不喝酒谁喝酒？危难之处显身手，妹妹替哥喝杯酒。
十二、
白酒涮牙，啤酒当茶。酒肉穿肠过，朋友心中留！
十三、
一般女人不喝酒，喝酒女人不一般。
十四、
你不醉，我不醉，马路牙子谁来睡？
十五、
酒逢知己千杯少，能喝多少喝多少，喝不了赶紧跑。
