本文目录一览:
- 1、俺莱芜有,是什么意思?
- 2、讲个笑话听听
- 3、什么是莱芜土话
- 4、莱芜方言的其他语句
俺莱芜有,是什么意思?
I love you用土话读就是俺莱芜有
这个方言还有一个很有趣的笑话:有一个莱芜老奶奶,坐飞机,然后一老外拿一口镇香肠让奶奶吃,结果奶奶说“俺莱芜有”(与I Love you)谐音 老外愕然~~~
讲个笑话听听
1、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了,
乌龟:没见过像我这样的美女吗?看你眼珠子都快要蹦出来了。
癞蛤蟆:妹,你就别逗我了,没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗?
2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说:“你这贼整天偷偷摸摸,老黄家的脸都被你丢尽了。”
话音刚落,黄莺被击落,黄鼠狼骂道:“傻X,你不知道现在扫黄啊!”
3、蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓老妈不放心的问:她什么工作呢?
蜻蜓:那可是歌手哦!
蜻蜓妈:歌手?以前就一个挖地道的!
4、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!
蚂蚁:你有种就给我下来!
乌鸦:那你有种就给我上来!
蚂蚁:好!你给我等着, 有你好看!
乌鸦:你想怎么样?
蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!
5、俩屎壳螂讨论福利彩票,甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!
乙屎壳螂:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!
6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道:“你是我的情人,像玫瑰花一样的女人!”唱完便飞去采玫瑰。
随之传来了一声惨叫,母蝴蝶唱道:“亲爱的,你慢慢飞,小心前面带刺的玫瑰!”
7、一对鸭子到河边嬉戏,看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭:看,多幸福。母鸭对公鸭:别看了,是大老板,住别墅,度蜜月,咱们这辈子甭别想!
8、第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。
第二天,小白兔又去河边钓鱼,还是什么也没钓到,回家了。
第三天,小白兔刚到河边,一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔大叫:
你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵,我就扁死你!
(一)一村长喝多回家错进猪圈,躺在母猪身边说:老婆:给我倒杯水,母猪哼了一哼,村长说,不倒就不倒呗,撒什么娇。随手一摸说:买皮衣啦,还是双排扣呢。
(二)老夫妇去拍照,摄影师问:“您是要测光,逆光,还是全光?”大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?”
(三)一天,一理发师把一个卖糖葫芦的揍了,到警察局警察问理发师:你为什么揍卖糖葫芦的?理发师说:***,我在屋里烫头发,他在外面喊“烫糊喽”
(四)某男入厕便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加,“哥们儿,真羡慕你呀,那么快。”“羡慕啥呀,还没来得及脱裤子呢!”
(五)老外游莱芜,遇一老太太逗猫,上前问:你在干嘛?老太太答:古捣猫尼!老外大惊,连老人都会外语!赠其巧克力,老太太以为是地瓜干,说:俺莱芜有!老外晕倒!
(六)蝴蝶对蜜蜂说:你真够小气的,装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我,蜜蜂说:哼!还说我呢,你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。
(七){同行}屎壳郎与蚊子谈恋爱,屎壳郎:“你啥职业?”蚊子:“护士,打针的,你呢?”屎壳郎笑道:“缘分呐,同行,俺是中药捏药丸的。”
(八)老公:现在几点?老婆:十点,老公:整吗?老婆:太早了吧,别人都没有睡觉呢!我是问十点整吗?老婆:十一点在整吧。
(九)小两口打架,把一枕头扔到楼下,一乞丐正好路过,甚喜,接着又飞下一床被子,乞丐狂喜,抹着眼泪冲楼上喊:楼上的大哥,行行好,把那女的也扔下来吧。
(十)老婆:晚上是不是想活动活动?丈夫:老想了,老婆:那下班后不许说累,说晚上没精神,不能糊弄就完事,丈夫:必须的,老婆:那晚上把我换的衣服都洗了吧。
(十一)一少妇倒垃圾,不小心滑倒在垃圾堆里,正要爬起,被一捡破烂的老头搂在怀里,老头感慨的说:城里人就是不会过日子,这么好的媳妇说不要就不要了。
(十二)一个人大脚趾突然变青,神医确诊为癌,于是切除,数天,二脚趾也变青,在切除,三天后,脚掌全变青,只好转大医院,最后专家会诊诊断为:袜子退色。
一农赶著毛驴进城,驴闯红灯,罚10元。老农喝驴子:“你以为你是军车啊!红灯也敢闯。”没走几步,驴又碰翻一水果摊,赔人200元。老农更气:“你以为你是工商城管么,想掀谁的摊儿就掀谁的摊。”老农牵驴回家,路过一片青草地,驴啃青草,又被罚30元。老农气极,骂道:“你以为你是检查团下乡么,走到哪儿吃到哪儿!” 老农骂完牵驴去河边喝水,可驴子却发起倔脾气,扬颈不饮。老农火了:“你以为你是大款啊,没小姐陪就不喝。”驴子掉头就跑,岸边晒一张渔网,驴上而破之,渔翁索赔500元。老农热泪盈眶道“你以为这是中国电信么,上网要花这么多钱。”驴子转身踢了老农一脚,老农忍痛骂道:“你以为你是群主么,想踢谁就踢谁。”驴子气得不再理老农,变的很沉默。老农说:“你以为这是在QQ群里啊,可以整天不说话!
2.老总打电话给秘书: 这几天我陪你去北京玩玩,你准备一下
秘书打电话给老公: 这几天我要和老总去北京开会
老公打电话给情人: 这几天我老婆不在家,陪我
情人打电话给辅导学生: 这几天老师有事,停课
学生打电话给爷爷: 这几天不上课,爷爷你陪我玩
爷爷给秘书打电话: 北京去不了了,孙子要我陪
秘书给老公打电话: 老总突然有事不去北京开会了
老公给情人打电话: 老婆不走了,下次再说
情人给辅导学生打电话: 这几天照常上课!!!
学生给爷爷打电话: 555老师说这几天照常上课
爷爷给秘书打电话:还是去北京吧,你准备准备
3.一个乞丐敲敲车窗说:给我点钱.
先生看了下,说:给你抽支烟吧.
乞丐说:我不抽烟,给我点钱.
先生说:我车上有啤酒,给你喝瓶酒吧.
乞丐说:我不喝酒,给我点钱.
先生说:那这样,我带你到麻将馆,我出钱,你来赌,赢了是你的.
乞丐说:我不赌钱,给我点钱.
先生说:我带你去桑拿房享受“一条龙服务”,费用我全包。
乞丐说:我不嫖妓,给我点钱.
先生说:那你上车吧,我带你回去,让我老婆看看:一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样!
4.从警校毕业的张先生结婚两年,总感觉妻子有些异样,怀疑妻子有外遇。一日,张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信,而且每次短信的内容都是一样的:“赵兄托你帮我办点事。”!
晚上十一点,张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。
张先生大骂:太小看我了,你以为那短信我不懂?倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩
5.端午节乌龟想吃粽子,让蜗牛去买粽子。过了2个小时,蜗牛还没回来,乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就饿死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
一天,牛给驴出了一个难题,问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的,哪只是母的。驴绞尽脑汁,还是答不上来。牛骂道:真是头蠢驴,男左女右嘛!
2. 毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。妈的!图纸看反了,人家是要挖一口井!
3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到。
4. 医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!
5. 某曰,龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游,他们带了一个山东大饼和两罐海
底鸡,便出发到阳明山去了。苦爬十年,终于到了!他们席地而坐,卸下装备准
备吃饭。结果,却发现没带开罐器!
龟儿子:“……那我回去拿好了。」
龟爸:“乖儿子!快!爸妈等你回来一起开饭,快去快回!”
龟儿子:“一定要等我回来!不可食言喔!”
于是龟儿子踏上归途………
光阴似箭,岁月如梭,转眼间已过了20年,龟儿子却尚未出现。
龟妈:“老伴……要先开饭不?我超饿说……”
龟爸:“不行!我们答应儿子的!嗯……再等他五年,不来就不管他了!”
转眼就是五年,龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了!二老决定开动。
拿出大饼正准备开吃……
突然,龟儿子从树后探出头来……
龟儿子:“靠!我就知道你们会偷吃!骗我回去拿开罐器?我等了二十五年,终
于被我等到了吧!我最恨人家骗我了!
6. 小鑫:爸爸,为什么我的名字里面三个金呢?
爸爸:你命里缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命里缺水,就取名叫淼,还有些人命里缺木就叫森。
小鑫:爸爸,您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?
7. 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱,女突然想放屁。
对男的说:我学部谷鸟叫,你听象不像。
男果然愿听。
于是,女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
女:象不像不谷鸟叫?
男:屁声太大,没听清!
8. 乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
9.某人养一猪,烦,弃之,然猪知归路,数弃无功。一日,其驾车转了很多弯弃猪,深夜致电家人,问:“猪归否?”答曰:“已归!”其怒吼:“让它接电话,老子迷路了!"
10. 大象不小心踩到蚂蚁窝,蚂蚁们倾巢而出,纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子,蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上,掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
11. 一日上电脑课,有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说:“老师,电脑死机了,我们这排全死了。”这时,许多同学都说:“我们也死了。”这时老师问:“还有谁没死?”只有一位同学站起来:“我还没死!”老师奇怪的说:“全班都死了,你为什么不死?”
12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道:曾有人喂它桃子,结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃。
13.小明:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”
爸爸:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢……”
14. 讲个故事:“从前有个太监…………………………”
有人耐不住问:“下面呢?”
继续讲故事:“下面?没了啊……”
15. 有个人刚学外语,这天在街上走,不小心踩了一个老外的脚,那人急忙说:“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句:“I'm sorry too.”那人一听,急忙说了句:“I'm sorry three.”老外一听傻了,问:“What are you sorry for?”那人无奈的说:“I'm sorry five.”
16. 唐僧写给孙悟空的一封信
亲爱的悟空:
我这封信写得很慢,因为我知道你看字不快!
我们这个礼拜下了2次雨,第一次下了4天第二次下了3天!
你在花果山过得好吗?我在天庭过得很不好,由于没有地心引力,所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来,你说苦不?
我们这里的牛肉面很好吃,改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅!
你的观音大姐要生了,因为不知道生男的还是女的,所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨!
我寄给你的衣服你收到了吗?要去寄的时候我怕超重,所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里!
不早了就写到这里了,有空到我这里玩,记得不要多喝水,不然到了这里尿不出来很难受的!
P。S 本来想给你寄钱的,可是信封已经粘上了!
17. 一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻,那你只能吃屎了。
18. 某人去上海出差在街上丢了一块钱,民警说:“我们一定帮您找到”一月后那人再去,他丢钱的大街因修路都被挖了开来,他不禁叹“上海的就是实在”
19. 有一天一个蚂蚁正在晒太阳,突然看见大象慢悠悠的 走来 ,忙起身伸直前腿,旁边的兔子忙问你在干吗呢? 蚂蚁说:“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”
20.蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了,蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了,蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说:"你怎么这么傻?切这么碎会死的!"蚯蚓爸爸弱弱地说:"……突然想踢足球
21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来,我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 ..
22. 有一天,一家失火了,爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊:"儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 :"我在穿袜子阿....."妈妈又说,"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟,儿子还没出来......妈妈又紧张的喊,"儿子阿,你到底在干什么?快出来 ~ 都失火了,还待在里面....."儿子说,"我在脱袜子阿........
23. 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶~半天没鱼上钩,他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~他气愤之下~掏出100rmb 摔入水中大骂:"*—# 要吃什么!自己去买!!!
24. 同桌感冒流鼻涕,但他忘记带手帕了,就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的 语文老师突然转过身来大嚷:“够了!给我停止! 吵死了!”全班一片安静。老师又 说:“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声?”
25. 病人对牙科医生说:“你真会赚钱,只用3秒钟就赚了3美元。”
医生回答:“如果你愿意的话,我可以用慢动作给你拔。”
26. "自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印
27. 织女下凡洗澡认识了牛郎,演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事,这件事告诉我们:在家洗澡是没有机会的,所以洗澡一定要到外面去洗.....
28. 小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"
29. 一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?" 然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"
30. 母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的
31. 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到鉴宝栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的!
32. 儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的..
33. 一犯人执行枪决,子弹是"某某县"生产,质量不好,第一枪没放出,接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭:"你掐死我吧,太吓人了!"
34. 父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他
35. 屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的
36. 一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活
37. 某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?
38. 三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 猫呢?"
39. 在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?"
40. 从前有一个人叫阿爽。
他死掉了。
出殡那天。
他的家人哭喊:‘
爽阿……爽阿。’
路人不解。问道:‘伱们爽什么阿。’
家人痛哭流涕:‘爽死了……爽死了!!
41. 一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他
42. 局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?"
43. 一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了
44. 每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...
45. 朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!
46. 以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了!
47. 唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.
48. 老鼠去方便,见熊也在,吓得不敢吱声,熊看了老鼠一眼,说:“你掉不掉毛?”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问:“掉不掉毛啊,你?”老鼠战战兢兢地说:“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了![把老鼠当卫生纸了..
49. 刚才和朋友聊天,其中有谈到你,知道吗?我和他们吵了起来,还差点动手打起来,因为他们有的说你像猴子,有的说你像猩猩,实在太过分了!根本没有把你当猪看!
50. 熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片
51. 蜜蜂狂追蝴蝶,蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解:他哪里比我好 蝴蝶回答:人家好歹有自己的房子,哪像你住在集体宿舍
52. 有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁!你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说!我的内裤丢了我看看是不是你偷穿
53.生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长."队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?"
54. 小屎壳郎:妈妈,我们为什么要吃屎呢? 屎壳郎妈妈:这孩子,吃饭的时候怎么能说这么恶心的事
55. 夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星"嗖"的一下返回来,对我说"大哥,你成心为难我是不是?!!
56. 给我一个食堂的馒头作为支点,我就能翘起地球!理解一下吧,这食堂的馒头太硬了...
57. 看到"食堂的饭菜只能拿去喂猪,居然还给我们吃?"我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!"
58. 女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说"我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧"上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?"卫生巾".哈哈.
59. 餐厅苍蝇对厕所苍蝇 说:你整天追腥逐臭,我整天吃香喝辣,过来吧!厕所苍蝇:道不同不相为谋, 吃在好有啥用,光屁屁美女你见过几个?
60. 大二时,全宿舍的女生都喜欢周华建的歌,一盘磁带被大家借来借去的。 一日,上铺的女生问:我的周华建呢?下铺的女生回答:在我床上呢!两秒钟寂静无声,然后全体翻倒在床。
61. 某男生给同班某友生取外号,叫胖猪,女生向老师哭诉,老师答应对该男生批评,第二天教师在班上讲:“某男生太没礼貌,随便给别人起外号,总不能别人象啥就叫啥吧?”
62. 一条警犬看到马路上过来一条普通狗,就气势凶凶地跑去质问它:我是警犬,你是什么东西?普通狗不屑一顾地看看它说:蠢货,看清楚点,我是便衣!
七仙女湖中洗澡,八戒干着急看不到。
唐僧严肃地朝湖面喊:施主,小心鳄鱼啊!
七仙女一丝不挂飞奔上岸。
八戒感叹:领导的智商无法超越啊
唐僧四人坐飞机去旅游,途中飞机失事,可是降落伞只有三把.
于是,唐僧说了,大家来答题,答不出来的跳下去.
唐僧:悟空,天上有几个太阳呀?
悟空:一个.
唐僧:给你一把.
唐僧:沙僧,天上有几个月亮啊?
沙僧:一个.
唐僧:也给你一把.
一旁的八戒开心,这么简单的问题.
唐僧:八戒, 天上有几颗星星啊?
....
八戒跳了下去.
没过多久,他们四人又坐飞机去旅游了.途中又失事,降落伞还是只有三把.
他们又继续回答问题.
唐僧:悟空,中华人民共和国什么时候成立呀?
悟空:1949年.
唐僧:给你一把.
唐僧:沙僧,解放战争,死了多少人啊?
沙僧:250万人.
唐僧:也给你一把.
唐僧:八戒,那250万人的名字是什么呀?
......八戒又只有自个跳了下去.
第三次,他们四人又坐飞机去旅游了,途中又出事故了.
这时候,八戒说到:师傅,你不用问了,我自己跳.
然后就纵身一跳.
唐僧合手:阿弥陀佛,这次降落伞有四把
1.某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!
2.男女朋友睡一个房间,女的划了条线:过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线 ,女的狠狠打了男的一耳光:你连禽兽都不如!
3.某日刘洪涛遇到外宾,上前搭话曰:I am Hong TaoLiu,外宾曰:我他妈还是方片七呢!
4.仔仔被爸爸修理了,他跑去找妈妈诉苦:“妈妈,有人打你儿子你会怎样?” 妈妈:“我会打他的儿子报仇!” 仔仔:“……”
5.一位老太太不识字,但喜欢听收音机,气象预报每天必听。一天吃饭时问家人:“我有个问题想问问,你们知道局部地区在什么地方?那儿差不多天天有雨。”
6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去,努力学习飞翔,旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流,忧心的说:它爹,要不告诉它,它不是咱亲生的!
7. 和朋友到泰山顶看日出,一个朋友指着天空说:“我看见了!”“我也看见了!”这时远处有人提着裤子出来骂道:“看见就看见呗!你们嚷什么啊!”
1.幽灵:上帝,我下次投胎想和天使一样全身洁白,并且带着一对翅膀,但我仍然想吸血。
上帝:那你投胎做护舒宝吧。
2.有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍,不好意思吆喝;这时候突然有一人在那里大喊:“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听,心里可高兴了,就跟着喊:“我也是~~~~我也是~~~~”。
3.蚂蚁和大象结婚不久,大象就死了。蚂蚁一边埋大象,一边痛哭:“亲爱的,你怎么这么早去了,我这辈子不干别的,就埋你了!”
4.一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生
“投缘的”女生答 ,连问几遍都是一样的答案
该男生泄气道:“头扁的行不行”。
5.一日,我上气不接下气追赶末班车,一边追一边喊:师傅!师傅等等我呀~
车窗突然有名乘客探出头来,慢条斯理的对着我说:悟空.你就别追了
6.某天考生物,其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂,生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他:“你是哪班的,叫什么名字?”某生把裤腿一掀,说:“你猜啊你猜啊。”
7.漂亮的蒙古族女演员表演完后,领导上台接见,接着她的手,问寒问暖,半天也不肯放,亲切问道:你叫什么名字?该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”
8.一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉,有一天主人不在家,有个换煤气的来敲门。
鹦鹉:谁呀。
答:换煤气的
鹦鹉:谁呀。
答:换煤气的
……
主人回家门口躺个人,主人纳闷,这是谁呀
门内:换煤气的
9.一人在路上看到一堆东西,蹲下闻了闻,说可能是便便,用手摸了点放嘴里舔了下,说,还真是便便,还好没踩到!~
10.医生问病人是怎么骨折的,答:我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,我抖啊抖......有个人以为我触电了,便抄起木棒给了我两棒子。
11.某教授在田间授课:“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来,用手指戳了一下地上的牛粪,然后把手指放到嘴里舔净.一同学忙说:“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授:“另外还要善于观察,我刚才是用中指戳粪,但舔的是食指。。。”
什么是莱芜土话
膝盖不叫膝盖叫“各拉败子” 馒头不叫馒头叫“么么”
土块不叫土块叫“坷拉”
什么不叫什么叫“么”
关灯不叫关灯叫“闭舍灯”
白菜不叫白菜叫“北菜”、
萝卜不叫萝卜叫“箩被”
早晨不叫早晨叫“早起来”
上午不叫上午叫“头晌午”
中午不叫中午叫“晌午”
下午不叫下午叫“过午;过晌午”
晚上不叫晚上叫“后晌”
昨天不叫昨天叫“夜来”
今天不叫今天叫“即门”
明天不叫明天叫“明儿里”
挺好不说挺好叫“楞好”
高兴不叫高兴叫“自儿” 儿化韵特重
拖鞋不叫拖鞋叫“拖拉板儿”
也来轰航,安曲完去来,不市得为地,柴了以革酿美第决,壳料补第裂,特那可拉但杂安,安吗里跑,特舵按,窝里歌酿唉,镇扣!
昨天晚上,俺去玩去了,不是经意的,踩了一个娘们的脚,可了不得了,她拿土垃蛋砸俺,俺麻利跑,她跺俺,我的个娘啊,真扣!
莱芜方言笑话
我曾陪某大学的一个美国留学生到莱芜农村考察农民素质。
到了莱芜乡下某村,恰逢集市。我和留学生就兴致勃勃地赶集。这时看见一个老妪在路旁卖猫。留学生看到老妪把猫放在笼子里,不知道她在干什么。就上前问老太婆:“Good Morning。你衣在唉干安什恩么哦?”老太婆用莱芜方言回答:“鼓捣猫泥”(莱芜人把做买卖称为“鼓捣”,把“呢”称为“泥”。)美国留学生大惊失色。他没想到中国农村一个普通老太婆也会讲“英文”。为了表示感谢,他就拿出一瓶“农夫山泉”送给老妪做礼物。老妪再三推辞,并用方言说“俺莱芜有哦”。留学生大跌眼镜,马上感激
地说“I Love You,too!”
人称代词:
我,我们,我们的=俺
你,你们,你们的=嫩
他=他(te)
时间:
夜来,夜儿,夜门,决里=昨天
今儿,几们,今个, 几没儿=今天
明个,明里,赶明儿=明天
过明,过明天——后天
清起来,=早晨
晌午,晌午头里=中午(临沂日照青岛读做"shang wen)
下晚儿=下午,傍晚
后晌,往晌,哄航,黑家=晚上
盼子=一段时间,例如:老长一盼子了(东营,临沂最常说)
一霎,一时半霎=较短时间
刚才=江末,江江磊
什么时候=脏问,多咱,多近
称谓:
小女孩=小妮,小嫚
伯父=大爷
伯母=大娘
姥姥=老娘
自己老婆的姐夫或妹夫=两桥,亮条
私生子=私孩子
客人=kei
阴阳人,阉割过的人=二椅子,二叶子
小男孩=小小子
年轻女人=闺女,归宁
动物:
壁虎=蝎虎子,蝎虎帘子,蝎虎溜子
猫头鹰=夜猫子
蛇=长虫
狼=麻虎,毛猴子
田螺=巴拉油,卜拉油,波萝油,波罗牛子,无楼牛子,蜗了牛子,旮旯油子
蛤蟆=介蛤蟆,气蛤蟆,癞蛤蟆,和睦头
螳螂-刀螂,当螂"
麻雀-家雀
乌鸦-老鸹
泥鳅=泥狗,迷狗,米了狗子,米兰够(烟台)
鹰-老雕,老老雕
蝉=节六,烧前猴,知了
母蝈蝈=叫掴,咬怪
公狗=牙狗
鸽子=鹁鸽,不鸽,布噶(这是山东最经典最统一的一种叫法)
蜥蜴=地出力子,蛇触离子(发音近似)
蜻蜓=光光听、听听
百足虫 =草鞋底
跳蚤=蛤蚤, 各? 蚤
蝙蝠=棉田呼子,绵绵呼子
莱芜方言的其他语句
一九二九不出手,三九四九冻死狗,五九和六九,顺河看杨柳,七九六十三,路上行人把衣袒,九九八十一,家里做饭坡里吃。
九九加一九,耕牛遍地走。
该冷不冷,不成年景;该热不热,五谷不结。
冷在三九,热在中伏。
腊七腊八,冻死叫花。
春打六九头,穷汉也不愁;春打六九尾,神仙也难鬼。
一年两个春,是角贵起金。
收花不收花,单看正月二十八。
一百五,燕子来到济南府;一百八,燕子来到家。
寒食风刮坟头土,受一千日苦。
蛤蟆打哇哇,六十天吃骨渣。
“夏至”靠端午,麦收千日苦。
六月六,看谷秀。
“立秋”十八天寸草结籽。
“处暑”下雨风刮谷。
“立秋”草,棒打倒。
七月十五红鼻枣,八月十五打罢了(liǎo)。
“立春”最喜清明日,大雪纷纷是旱年。
雷打“清明”前,高山好种田;雷打“清明”后,平坝种上豆。
刮下春风下秋雨。
“小满”不满,旱断田坎;“立夏”不下,犁耙高挂。
有钱难买五月旱,六月连阴吃饱饭(农历)。
“立秋”下雨,百日无霜。
秋旱如筛,秋旱如刀割。
八月初一下一阵,旱到来年五月尽。
八月十五云遮月,单等来年雪打灯。
不怕初一阴,就怕初二下(初二下雨半月无好晴天)。
春寒有雨,夏寒无雨。
旱刮东南不下雨,涝刮西北不晴天。
春刮东南夏刮北,六月里北风到不了黑(下雨)。
六月里北风当日雨,胜似亲娘搬闺女。
淋了伏头旱伏尾。
“立冬”风刮佛爷面,有粮也不贱;风刮佛爷背,无粮也不贵。
瓮穿裙,雨淋淋。
天上勾勾云,必定雨淋淋。
雷打天边,大雨连天;雷打天顶,有雨稀松。
今日鲤鱼斑,明日晒场不用翻。
烟囱不冒烟,有雨今明天。
有雨山戴帽,无雨山没腰(云)。
早晨云如魔,必定下满河。
乱绞云下满盆。
疙瘩云下满盆。
早霞不出门(有雨),晚霞行千里(无雨)。
早晨下雨一天晴,饭时下雨不透明。
先下牛毛没大雨,后下牛毛不晴天。
开门风闭门雨(大)。
云似鱼鳞天,不下风也颠。
倒照倒照,晒得猫叫。
云来接,淹死鳖;接漏了,晒透了(傍晚看云预报天气)。
夏至东南风,十八天才搬兵(下雨)。
大雾不过三,过三十八天(下雨)。
东虹(jiànɡ)呼喽(打雷)西虹雨,南虹出来卖儿女。
早晨烧(云),晚上浇(雨)。
早看东南,晚看西北(阴天,下雨)。
夜晴无好天。
雷雨三场。
大旱不过五月十三(二十三、二十七)。
重阳不下盼十三,十三不下一冬干。
冷雨热雪。
下雨先刮风,必定一场空。
早哇阴,晚哇晴,半夜里哇声到不了明(下雨)。
雪打高山霜打洼。
干冬湿年,落雪过年。
一年之计在于春,一日之计在于晨。
清明谷雨两相连,浸种耕田莫迟延。
谷雨前后,种瓜种豆。
谷雨前,好种田。
春争日,夏争时。
栽树莫要过“清明”,种上棒槌也发青。
枣芽发,种棉花。
四月“芒种”割前,五月“芒种”割后(农历,麦收)。
麦收寒天。
七月核桃八月梨,九月柿子乱赶集。
三秋不如一麦忙,三麦不如一秋长。
秋分早,霜降迟,寒露种麦正适宜。
待吃面泥里沾,待吃米坷垃里挤。
靠山吃山,吃山养山。
多种经营,人不受穷。
稠豆稀麦哄死人。
麦喜胎里富,人怕老来穷。
麦子不怕草,就怕坷垃咬。
“立冬”不倒股,不如土里捂(小麦)。
麦收八十三场雨(农历八月、十月、三月)。
一九一场雪,打的粮食没处搁。
五九六九雪一场,麦季多打百斤粮。
庄稼一枝花,全靠粪当家。
种地不上粪,等于瞎胡混。
人靠地长,地靠粪养。
人勤地不懒。
人哄地皮,地哄肚皮;人哄地皮一时,地哄肚皮一年。
庄稼待要好,除去病虫和杂草。
锄头有三宝,治旱治涝又除草。
锄头响,庄稼长。
庄稼见了铁(锄),一天长一节。
谷锄八遍没有糠,棉除八遍白玉霜。
棉花锄十遍,一棵拾一大提篮。
棉花不打杈,疯了就别骂。
合理密植粮满囤,过稀过密够喂鸡。
种子换一换,多收一两担。
一种二不收,三番到了秋。
头伏萝卜,末伏荞麦。
豆子入了伏,打着有和没(mu)
种瓜没有巧,边边角角找。
识字要念书,种田要喂猪。
养猪养羊,本短利长。
天井扫帚响,栏里粪堆长。
河边插柳,堤坝长久。
树木连片,不怕天旱。
谷上垛,麦进仓,豆子扛到肩膀上(丰收到手)。
蚕老一时,麦熟一晌。
麦过“芒种”谷“立秋”,豆过“白露”用镰勾(成熟)。
五月里冷,一棵豆子打一棒。
桃三杏四梨五年,没有孙子不植核桃园。
桃熟南,杏熟北。
桃养人,杏伤人,李子园里埋死人。
麦子选好种,一垅赶两垅。
春耕深一寸,顶上一遍粪。
间苗如上粪。
地不留唇,饿煞活人。
男采桑,女养蚕,四十五天就见钱。
种菜园你别问,勤浇水多上粪。
山上树木光,山下起泥浆。
春里拔牛蹄,秋里没处籴。
春地如翻饼,秋地如穿井(耕地深度)。
人有三胜三败,花有重谢重开。
有志不在年高,无志虚长百岁。
有麝自来香,不用大风扬。
常将有日思无日,莫到无时想有时。
饱了拿干粮,热了带衣裳。
人不到八十八,不能笑话人家耳聋眼花。
单丝不成线,孤树不成林。
黄金不怕火炼,好货不怕试验。
人要脸,树要皮。
你敬我一尺,我敬你一丈。
兵来将挡,水来土屯;天塌了有地接着。
人心要实,火心要虚。
人无志气铁无钢,枉在人间走一场。
话不说不知,木不钻不透。
一百个补锅的,当不了一个铸钟的。
一人不可二人治,三人就是个诸葛亮。
众人是圣人。
不做亏心事,不怕鬼叫门。
上梁不正下梁歪,袜子不济鞋排排,自己不正难正人。
好事不出门,丑事传千里。
清官难断家务事。
在家千日好,出门一时难。
孩不嫌娘丑,狗不嫌家贫。
吃饭穿衣量家当。
庄稼人三件宝:矮屋、近地、破棉袄。
饿的是闲人,冻的是懒人。
要想人不知,除非己不为。
不受苦中苦,难得甜上甜。
三个臭皮匠,顶个诸葛亮。
人不可貌相,海水不可斗量。
人往高处走,水往低处流。
路遥知马力,日久见人心。
有理走遍天下,无理寸步难行。
向人难向理。
争着不足,让着有余。
吃饭先喝汤,强起开药方。
冬吃萝卜夏吃姜,不劳医生开药方。
饭后百步走,活到九十九。
娇儿生分子。
早起三光,晚起古慌 。
不怕零花钱,就怕总算帐。
越吃越馋,越闲越懒。
吃不穷,穿不穷,算计不到就受穷。
穷廊落,富水瓮;勤扫天井懒赶集。
钢梁磨绣针,功到自然成。
一遍生,两遍熟,三遍不用问师傅。
秋上下下腰,强似冬天走一遭。
人是铁,饭是钢,一顿不吃饿得慌。
人无千日好,花无百日红。
人过留名,雁过留声。
一家有事,四邻不安。
远亲不如近邻,近邻不如对门。
灰不如火热,酱不如盐咸,一拃不如四指近。
明白人好说,糊涂人难缠。
人在时里,鳖在泥里。
胜时的狸猫强似虎,败时的凤凰不如鸡。
疮怕有名,病怕无名,人怕出名。
老要精神少要板,年轻就怕死羊眼(没精神)。
当局者迷,旁观者清。
春捂秋冻(穿衣)。
陈谷烂芝麻。
钻头不顾腚。
五渣六豆腐。
烧香引出鬼来。
嘴里多起肚里。
舍了肚子顾脊梁。
醉死不认半壶酒钱。
是骡子是马牵出来遛遛。
待要好大敬小。
一物降一物,车伙子降豆腐。
有啥费啥。
三句话不离本行。
做啥说啥,卖啥吆嚄啥。
赚了全家卖乖。
一个闺女找俩婆家。
得了灶火上炕头。
拔了萝卜栽上葱,一个萝卜顶个窝。
一鸡去了一鸡鸣。
土地爷担不得大供养。
跟着姑子会下神。
不上西天知不道佛有多大。
知道锅是铁打的。
三头不出,两头不冒。
贼不打三年自招。
树身子不动弹,树梢子瞎晃荡。
再好的月亮不如白昼。
没有百年不散的筵席。
路不平自有人踩。
手大捂不过天来。
会说的不如会听的。
砍的不如旋的圆。
巧嘴说不过潼关去。
心急喝不得热糊豆。
套鹁鸽还得个红豇豆。
一个巴掌拍不响。
君子不和牛致气。
河里无鱼市上看。
十里路去赶嘴,不如在家喝凉水。
穷的不能穷到老,富的不能扎下根。
穷在大街无人问,富在深山有远亲。
到哪山砍哪柴,过哪河脱哪鞋。
孝敬父母不怕天,出上粮米不怕官。
紧走不如不歇歇。
一方田地养一方人。
百里不同风,十里不同俗。
羊跪乳,乌返哺,禽兽还知有父母。
外来的和尚会念经。
死狗撮不上南墙去。
狗嘴里吐不出象牙来。
野鹊窝里抱(孵)不出凤凰来。
老鼠攻到黑豆地。
不见死尸不落泪。
不见兔子不撒鹰。
抓不住兔子剥狗吃。
光棍不吃眼前亏。
十个指头咬个个疼。
当断不断,反受其乱。
大树大阴凉,小树小葛缠。
骡子马大了值钱,人大了不值钱。
针鼻里算出铁来。
姜还是老的辣。
跑了和尚跑不了寺。
日头不能常晌午。
见怪不怪,其怪自败。
县官不如现管。
运来了扁担开花,运去了豆腐生芽。
慷慨死节易,从容就义难。
兔子不吃窝边草。
拆了东墙补西墙。
一日夫妻百日恩,十日夫妻似井深。
人有千智,必有一失。
当面教子,背后教妻。
千差万差,来人不差。
舌头板子压死人。
一碰南墙不回头。
庄稼不收年年种。 墙上挂帘子——没有门。
老虎吃天——没处下口。
老虎拉车——谁敢(赶)。
棘针窝里拴驴——没处插嘴。
老鼠给猫拜年——送货上门。
黄鼠狼给鸡拜年——没安好心。
卖鸡蛋的跌骨娄——没一个好的。
穿着棉袄打拳——心里不笨。
黄鼠狼钻葱沟——不照算(蒜)路。
对着大风吃炒面——有口难张。
骑着毛驴看唱本——走着瞧。
小胡同扛竹竿——直来直去。
对着窗户吹喇叭——名(鸣)声在外。
关公卖豆腐——人硬货软。
张飞卖刺猬——人硬货扎手。
唱戏的胡子——假的。
歪倒碾砸倒磨——实(石)打实(石)。
六月里穿棉袄——里外发烧。
搭戏台卖豆腐——好大的架子。
孙悟空大闹天宫——慌了神。
屎克郎钻筛子——净门。
东方亮下雪——明白。
老鸹飞到猪腚上——光看见人家黑,看不见自己黑。
灶王爷唱戏——胡闹锅台。
灶王爷拉风箱——不抵(籴)。
竹篮子打水——一场空。
老鼠拉木锨——大头在后边。
肉包子打狗——有去无回。
兔子尾巴——长不了。
姥娘哭儿——没了救(舅)。
上鞋不用锥子——真(针)好。
家雀子吃麻种——客(嗑)起来了。
大水冲了龙王庙——一家人不认一家人。
玩戏法(魔术)的跪下——没了门。
枣胡(核)子解板——一句(锯)不句。
麻袋装菱角——冒尖。
门缝里瞧人——看扁了。
哑巴吃黄连——有苦难言。
拽着胡子过河——谦(牵)虚(须)过度(渡)。
戴着乌纱帽弹棉花——有功(弓)之臣。
马尾拴豆腐——提不的。
飞机上挂暖壶——高水平(瓶)。
河流子腌咸菜——一言(盐)不尽(进)。
小葱拌豆腐——一清(青)二白。
剃头挑子——一头热。
风箱道里的老鼠——两头受气。
狗撵鸭子——呱呱叫。
捂着耳朵偷铃铛——自哄自。
抱着膝盖穿袜子——不摸角(脚)。
泥菩萨过河——自身难保。
磨眼里插竹竿——好大的仇(筹)。
砂锅子捣蒜——一锤子买卖。
井里的蛤蟆——见了多大的天!
茶壶里下包子——肚里有倒不出来。
狗咬吕洞宾——不识真人。
淘井的吃饭——上来。