本文目录一览:
- 1、跪求 超搞笑的笑话
- 2、2+2等于几? 小笑话
- 3、带有谐音的笑话
- 4、有什么关于唐憎四师徒的笑话?
- 5、谁能告诉我经典的笑话啊
跪求 超搞笑的笑话
1有一天走到一个小妖洞,妖怪出来劫道,孙悟空不慌不忙,连棒子都懒得提,直接给110打个电话,pol.ice哥哥就把妖怪抓走了。。。
2狮陀洞的三个妖精刚露面,孙悟空就拨通如来的电话,“如来吗?你们家的鸟,狮子,大象都跑出来了,赶紧把他们收了,不然我叫动物园!告你虐待动物!!”
3唐僧每天给如来打个电话,喋喋不休,报告路上的艰难,如来不胜其烦,告诉手下,“赶紧把你们的妖精收了,让唐僧快点走,不然每天抱怨一回都快把我烦死了。”
4唐僧赴女儿国国王的宴,明知此去凶多吉少,就事先安排孙悟空在几点几点给他打电话。酒过三巡,菜过五味,女儿国国王大眼睛就开始忽闪了,慢慢走到唐僧跟前,刚想勾搭,唐僧的手机响了,唐僧接电话,“喂,老婆啊,我还在饭局上,马上回家马上回家。”说罢,唐僧告了个罪,一溜烟跑了。
5六耳猕猴冒充孙悟空,两猴从天上打到地上,打得天翻地覆,最后到了玉皇大帝殿前,玉皇大帝命取照妖镜来,照来照去,也看不出来。两猴飞到西天,请如来辨真假,如来也看不出来,突然灵机一动,拿起手机拨了一个号码,《男儿当自强》的歌声从其中一个猴的身上传出,如来大怒,指着另外一个猴说,“孽障!冒充孙悟空也不彻底点,这猴子的手机号码,你总冒充不得吧,拿下!”事后,悟空给神州移动写了封感谢信。
6唐僧对着手机说,“阿琳呀(女儿国国王),我在西天大雷音寺,有空吗?有空的话派个波音747来接我。”
7唐僧:“此番取经应当找个快捷方式!”
悟空:“坐飞机比骑马快!”
八戒:“神六更快!”
这时,沙僧拿出一支枪:“听说这玩意儿立马送人上西天!”
8唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:对不起,您呼叫的用户不在服务区,请稍候再试。
9 铁扇公主状告唐僧师徒
尊敬的XXXXXXX最高纪律检查委员会:
我姓罗,叫罗刹女,也有人(大多数人)都称我铁扇公主。
今有一事,虽已过去多年,觉得还是有必要向最高纪律检查委员会举报,检举和揭发唐僧师徒四人一行自开始纠合直至去西天外国取经路上的许许多多的腐败,以及丧失国格、人格和相互包庇、纵容沿途杀害生灵,放火毁尸灭迹的种种行径。
一、唐僧
利用其外祖父曾任国家最高领导成员的有利条件,大搞裙带关系及走后门等不正之风,得以进入国家宗教最高阶层,受最高领导接见后,被委派为宗教佛学出国考察团团长,其实,依靠裙带关系的唐僧虽对宗教佛学略有涉猎,但正经(比如金刚经、法华经、大乘经、小乘经、般若经等等)从未有人听他念过,可以说所有人听他念的最多的也不过是“紧箍咒”而已。
在组团初期,就大搞不正之风,先后凭关系和人情等人为重要因素先后收留了黑社会打手——孙悟空;生活严重堕落和贪财的腐败分子——猪八戒,以及窝囊无能、不思进取、毫无一技之长的下岗无业游民——沙和尚。
整个出国考察代表团除唐僧一人勉强称的上专家外,其余,百分之七十五的人都是对颂佛念经一无所知和一窍不通的混混——可想而知——以这样素质的人员组成的出国考查取经团出国能够学到国外的任何先进经验吗?还美曰其名为取经。为其此番的游山玩水大量地浪费了国家的外汇储备。
整个出国考察途中,唐僧一行自始至终一路白吃白喝从不自掏腰包,其主要原因是在国内时已习惯成自然,并且不知贿赂了哪个文物管理部门。将国宝级文物古董——紫金钵一路炫耀,作为招摇撞骗和骗吃骗喝的工具。差点使该国宝级文物流失异邦,该团一路的所作所为严重地丧失了国格人格。建议纪委和有关部门彻查此事。
二、孙悟空
此人是一个典型的无政府、无组织、无纪律之辈,是一个好勇斗狠之徒,而且坐无坐相,站无站相。绝对又是茅坑里的石头——又臭又硬的家伙。直至如今尚查不出该家伙的父母籍贯和家庭背景,其自称是从石头缝里蹦出来的。且历朝历代的捕快和公安也不负责任。据其不实的口供为准,不加追查。
孙曾因目无领导违反天条罪,无政府,无组织、无纪律罪、破坏和扰乱国家秩序罪、妨碍公务罪、及拒捕罪、盗窃罪和闹冥界罪等等罪行,数罪并罚。被最高法院合并判处有期徒刑五百年。是十足的黑社会打手,唐僧出国前,适缝其刑满,在不加任何考察的前提下,再加上有领导说情,就把这么一个神鬼皆厌之辈收录至该出国取经考察团中,一路上,该恶徒草菅人命,死于其棒下的各种生灵不计其数,还大肆放火毁尸灭迹。
此外,孙还巧取豪夺,大肆侵吞国有资产——到水利部龙部长那儿将一根定海神针(又名金箍棒)强行夺走,该水利工程用仪器重达一万三千五百斤,孙却说只不过拿了一根绣花针而已。
还有,对我的羞辱也使我难以启齿——他不知在哪个美容院请人给他化妆,扮成我丈夫牛魔王的模样,骗走了我的祖传宝物——芭蕉扇。如不是我丈夫碰巧回家夺回,又被他象强夺金箍棒一样了。在此之前,孙还趁我不防备,钻进我的肚子里,把我折腾得死去活来,至今还留下严重的妇科病,除在此以前和牛魔王生下红孩儿外,我至今再也没有怀孕过。
三、猪八戒
此人一惯好色,流氓成性。原本也在军界高层领导岗位——海军元帅---掌管天蓬河八万水军。众所周知,因调戏嫦娥,所幸未出人命。以调戏侮辱妇女罪和强奸未逐罪被最高领导和最高法院判处撤销了一切职务,削除仙籍,发配凡间。但其仍不思悔改,利用自己原先当过领导的资本,仗着傻、大、黑、粗的无赖嘴脸,强行入赘高老庄当女婿,后实因高老太公和高小姐实在不堪其无休无止的骚扰,在贿赂唐僧和孙悟空后,唐僧也将其收入出国取经考察团的名单。
此人在出国考察期间,从未干过正经事,好逸恶劳,贪色成性,一路上丢尽了国格和人格。看见女人就涎脸搭腔,见到好吃的就奋勇争先,遇见困难,就躲避三舍,实再躲不过就多次吵闹,闹分裂,吵分家,撂挑子,所有劣迹,世人皆知。
四、沙和尚
此人是一个典型的无能之辈,原先也在军界担任较高职务——卷帘将军,因毫无责任心,犯损坏公共财物罪——失手打碎了七宝琉璃灯,也被撤职和削除仙籍,发配凡间。也是经过同一领导打了招呼后得以进入唐僧的出国考察团名单。在出国考察取经的整个过程中,从未发表任何高见、低见,深见,浅见和愚见,此人得以能随唐僧出国还有一个鲜为人知的原因——乃猪八戒三表婶的四堂姑的外甥的叔丈人的干儿子的朋友。在此以前是经常和猪八戒一起在天蓬池和流沙河一起洗桑拿,唱卡拉OK的密友。
以上举报,句句属实。如若不信,可参阅XXXX报社,特邀主编记者,特邀评论员吴承恩同志的长篇通讯——《西游记》就可知我所举报的真实性。
举报人:铁扇公主(罗刹女)
举报时间:猴年马月狗日鸡时
住址:火云山芭蕉洞
联系电话:不三不四七零八落
(83847086)
证人:牛魔王、红孩儿
10 唐僧收徒
孙悟空大闹了天宫之后,被如来佛祖压在了五行山下, “biu”的一下,五百年过去了
观音:悟空!
悟空:靠!又是你?这五百年来,你每个星期都要来一次,你知不知道你很烦啊?
观音:这就是你的错了,我今天来是要告诉你一件好事的!
悟空:要不是放我出去,免谈。我现在很忙,世界野生动物基金会邀请我做形象代言人,特奥会都请阿诺德了,我只是挣些零用钱而已嘛。
观音:可是你现在是被压在大山底下啊?
悟空:大山?要不是为了给如来一点面子,我早就变成一只苍蝇飞走了。只是住在别的地方还要收费,这里山清水秀,又有观音MM来看我,我就只好白天上班,晚上回来睡觉了?
观音:那你今天为什么没有上班呢?
悟空:靠!双休日,understand?(明白吗?)
观音:SURE!(当然!)
悟空:那你今天来是要告诉我什么呢?
观音:你听着。(说话间,从兜里掏出一个小本本) 孙悟空,男,因五百年前大闹天宫而被压在五行山下,现经天竺地区街道管理委员会全体大妈举手表决,将此 人指派给唐朝一僧人做徒弟。如不从命就插~他老木,泼~他硫酸,踩他的小底迪,注销他的登陆权限
悟空:什么?
观音:嘘~
悟空:嘘嘘?
观音:靠!嘘你妈个头啊!我是让你别说话,那个和尚来了!我要闪先!
悟空:啊?就是这个和尚?
唐僧:按照地图的指示,应该就是这里了呀?
悟空:啊!你踩到我的手啦!
唐僧:哦,sorry,我没有注意到你这只大乌龟。
悟空:乌龟?
唐僧:是啊?不过我还真没见过像你这样驮着山一样大的乌龟壳,还长者猴子一样脸的乌龟。
悟空:看来观音是对的,像你这样的智商,一个人是到不了天竺的
唐僧:哦?你也认识观音?她一定是本地最红的MM。不知道你认不认识这里一个叫孙悟空的猴子?
悟空:这是我的名片。
唐僧:哦?你也叫孙悟空?太巧了,那你一定知道附近和你同名的那个人了?
悟空:shit!(狗屁!)用脚后跟想你也该想得到我就是你要找的那只猴子了吧?我是被压在了山底下了!
唐僧:不会吧?你不要骗我,你以为我是傻子?
悟空:傻子?你是傻子?你是在夸自己还是在骂傻子?哪有你这么傻的傻子?
唐僧:这也被你看出来了?我要是不傻,谁tnnd(他妈的)愿意出来干这活?
悟空:好了好了,你现在马上到山顶把上面的封条揭掉,我就可以和你一起去取经了。
唐僧:好的,你等着
悟空:喂~找到了没有~
唐僧:找到了~可是我不知道哪个才是啊~
悟空:靠!上面贴了多少条子啊?
唐僧:很多啊!“要想富,多种树”、“只生一个好”、“周星驰社区,不上白不上”、“此地无银三百两”、“此处禁止照相,违者罚款”
悟空:对对对,就是照相的那张。
唐僧:好了!我已经揭下来了!
悟空:ok!你快走远些!
咯噔咯噔(马蹄声)
悟空:再远些
咯噔咯噔
悟空:再远些
咯噔咯噔
悟空:再远些
唐僧:靠!再远就到印度啦~
悟空:俺出来啦!
唐僧:嗯?山都没有倒,你怎么就出来了?
悟空:你从山洞里往外爬还要把山弄到?
唐僧:你是爬出来的?那封条?
悟空:走走形式嘛..其实封条早就过了保质期了,又没有人来更换,售后服务真 ~是差劲!我们走吧?
唐僧:你这一身上下一丝不挂的,不好吧?
悟空:我有毛啊?
唐僧:有毛了不起啊?我要不是当了和尚,比你毛还多呢!来,戴上这个。
悟空:师傅,此去西天路途遥远,你要总是这样,恐怕是到不了西天了。
唐僧:怎么了?
悟空:我的确没有穿衣服,可是你给我这个铁圈戴在头上,也起不了什么作用啊?
唐僧:哪那么多废话?叫你戴上就戴上!
悟空:靠!要不是看在观音MM的面子上,我一棒子打死你也说不定!(说罢,悟空戴上了金刚圈)
唐僧:§▲※〓◆◎☆■↑
悟空:?我的头!
唐僧:哈哈哈!你怕了吧?
悟空:这难道就是江湖中失传已久的“摇头咒”?
唐僧:不错,这摇头咒你一经听过,你就会立刻上瘾而无法自拔。一日不听就会筋脉倒流;两日不听就会周身溃烂;三日不听就会气血两亏,脸上长出黄褐斑,前列腺肿大,还会伴有更年期症状,就算吃了哈尔滨制药六厂生产的盖中盖口服液也救不了你了!
悟空:好狠毒!
唐僧:呵呵,正所谓无毒不丈夫,量小非君子!
悟空:人家以后听你的就是了嘛.死鬼,还弄什么“摇头咒”,讨厌了啦!
唐僧:不好!
悟空:怎么了?
唐僧:老虎!
悟空:师傅,老虎并不可怕,你难道没有听过那首诗么?
唐僧:诗?
悟空:是啊!正所谓“一二三四五,上山打老虎,老虎不吃饭,专吃大坏蛋”
唐僧:拜托,这是儿歌
悟空:我的意思是说,有我在,老虎不会死的!
唐僧:靠!我是让你保护我,不是让你当野生动物保护组织形象大使了!
悟空:了解!瞧好吧!
唐僧:悟空,为什么不走了?
悟空:前面有一条河挡路!
唐僧:河是什么东东?你把他打死不就结了?
悟空:你看,这就是河。
唐僧:哦,this is river!
(说话间,只见白光一闪,唐僧的坐骑不见了)
唐僧:悟空,为师的马不见了!
悟空:马不见了?靠!你还能干点什么?内裤还在不在啊?
唐僧:(伸手摸了摸)还好,没有丢!
悟空:是被河里的小白龙叼走了!
唐僧:白龙?太刺激了,没想到今天竟然先后被我遇见了会说话的猴子和会吃马的白龙。
悟空:什么时候你才能见得了大场面啊?你等着,我下去抓他!
唐僧:什么?你游泳也行?太厉害了!
悟空:猪水脑!
(不多时,悟空把小白龙揪出了水面,白龙化作人形跪在了唐僧面前)
白龙:你就是东土来的和尚?
唐僧:正是。
白龙:师傅!
唐僧:谁?我?认错人啦!
白龙:没错,就是你,是观音JJ让我在这里等你的。
唐僧:又是观音?你怎么会在这里的?
白龙:我本是东海龙王的三太子,没想到我马子背着我又吊了一个凯子,还在我新婚之夜两人私了奔!我一气之下砸了洞房。顺手烧了一颗夜明珠,没想到这珠子是玉皇送来随分子的,玉皇罚我说绕口令,我不会,他就把我贬到这里了!
悟空:绕口令?什么意思?
白龙:就是“老和尚端汤上塔,塔滑汤撒汤烫塔”。
唐僧:哦?你说的不是挺好的么?
白龙:废话,我已经在这里练了五十多年了!
唐僧:原来是这样,不如我来教你一个新的。“八百标兵奔北坡,北坡炮兵并排跑,炮兵怕踩标兵标,标兵怕碰炮兵炮”。
悟空:什么什么破跑表发飙?再说绕口令,我可要发飙了!
唐僧:悟空,这你就不懂了,绕口令是广泛流传于民间的一种语言游戏,将声母、韵母或声调极易混同的字,组成重叠绕口的句子,要求一口气急速念出,快的时候,读音很容易发生错误的!
悟空:靠!
唐僧:你又打我?
悟空:快说正事!
白龙:哦,对不起,师傅,我吃了你的白马,就让我变作一只白马驮~您去取经吧?
唐僧:哼!想的到不错!我要宝马!
白龙:名车啊!
唐僧:你怕了吧?
导演:cut!
唐僧:喂!不用吧?每一集你都会出来喊cut?
导演:宝马耶!我们的经费已经不多了,哪来给你弄道具去?
唐僧:宝马,最好的也不过才几十万嘛。
导演:几十万?没有,别说宝马,PUMA也买不起啊?
唐僧:好,再来!
……
白龙:哦,对不起,师傅,我吃了你的白马,就让我变作一只白马驮~您去取经吧?
唐僧:阿弥陀佛! (唐僧从身后掏出一把宝剑,向天一指)
唐僧:赐予我力量吧~我~是~唐~僧~
悟空:西瑞?
白龙:该我出场了!
(白龙摇身一变)
唐僧:骡子!
导演:不好意思,经费实在不够,下一集一定换马。
白龙:那也拜托换一只白的,这黑骡子有损于我的形象啊!
唐僧:是啊,谁见过唐僧骑骡子出去的?
导演:各位,凑合一下先,今天晚饭我请。
白龙:好吧,就这么定了!
(夕阳西下,悟空挑着担子,唐僧骑着骡子,向着落日的余辉,走向神坛)
2+2等于几? 小笑话
1、马戏团老板从动物园买了一只狮子,打算训练好后参加马戏演出。可这狮子怎么也钻不好铁圈。老板威胁狮子道:“你如果再练不好,我就把你送回动物园去。”狮子听了这话很不以为意,说道:“回去就回去。”老板提醒狮子:“别忘了,你在这儿的身份是表演艺术家。在动物园的笼子里你只是个畜生。”狮子反驳道,“不对,饲养员说了,我们在动物园里也是艺术家。”老板冷笑道:“艺术家?你们在游人面前吃肉、睡觉,这算什么艺术?”狮子也冷冷的道:“行为艺术!” 2、一户人家鼠满为患,于是特地从外地找来一只号称史上最厉害的猫。果然,成效显著!随着同伴不断减少,鼠辈们深感不安,它们不断地商量对策,却还是一只只地落入了猫口…终于,剩下最后两只老鼠了, 老鼠甲对老鼠乙说:“你趁猫睡觉时偷溜出去,如果没事再叫我出去……”老鼠乙乖乖地出去了。过了没多久,洞外传来了小小的声音:“没事了,你快出来吧!”老鼠A于是蹑手蹑脚地跑出去,没想到一踏出洞口,就被一只大爪抓住,只听见那只猫贼贼地说: “现在你知道学门外语的重要性了吧……”3、母鸡孵蛋的时节到了,几只母鸡安静地趴在窝里孵蛋。无所事事的鸭女士来了,她这里逛逛,那里看看,一会儿指责白母鸡孵的蛋太少,一会儿指责黑母鸡孵蛋不够专心跑出去喝水,一会儿又指责黄母鸡趴窝的姿势不够专业。公鸡对鸭女士说:“你说人家这也不对那也不对,你倒是孵几只蛋来看看啊。”一只母鸡搭腔说:“这你就不明白了,一般啥也不会干的人,才会对别人说三道四!”
带有谐音的笑话
坛子里喂猪----一个一个地来
坛子里养王八--包活不包长
坛子里养乌龟---越养越小
坛子里掷骰子--没跑
坛子里种豆子--扎不下根
坛子里抓辣豆瓣--辣手
坛子里捉乌龟--手到擒来
昙花开放----一时现
谈心不点灯--说黑话
檀木雕的菩萨---灵是不灵,稳却稳当
檀木做的油尖---挨打
汤罐里煮鸭---突出一张嘴
唐伯虎进宁王府--装疯卖傻
唐伯虎追秋香--千方百计
唐三藏的徒弟---三个
唐三藏读佛经--出口成章
唐三藏过火焰山--没咒念
唐三藏过平顶山---凶多吉少
唐三藏念紧箍咒---猴头受罪
唐三藏取经---全靠孙猴子
唐三藏撞见牛毛王--舌头短截
唐僧念书----一本正经
唐僧取经----一心一意
唐僧相信白骨精--人妖不分
唐山的火车---倒煤(霉)
堂屋里打酒厨房卖--便宜不出外
堂屋里挂粪桶--臭名在外
堂屋里挂兽皮--不象话(画)
棠梨不叫棠梨--杜梨(肚里)
塘里的浮萍---生根不落地
塘里的泥鳅---翻不了大浪
塘里无鱼---虾子贵
塘里行船---无出路
糖面做娃娃--适甜人儿
糖捏的人-----吹就化
螳螂挡车逞霸道---没有好下场
螳螂挡车---自不量力
螳螂肚子蛤蟆嘴--瞧你的榜样
螳螂落油锅---全身都酥(酸)
螳螂扑蝉---不计后患
躺着说话--不怕腰疼
烫了屁股的猴子--急红了眼
烫手的粥盆--扔了心痛,不扔手痛
桃柴进山--多佘
桃着扁担进门--横祸(货)
桃着磨盘背着碾--负担太重
桃子破肚---杀身成仁
陶瓷烧窖--里面燃烧
讨饭的搬家---一无所有
娃娃当司令--小人得志
娃娃逗妹妹--嘻嘻哈哈
娃娃看魔术--莫明其妙
娃娃看戏--欢天喜地
娃娃骑木马--不进不退
娃娃上街--哪里热闹到哪里
娃娃玩火--万万不可
娃娃下棋--胸无全局
娃娃鱼的嘴--好吃
娃鱼爬上树--左看右看不是人
挖掉肉补疮---化不来
挖井碰上自流泉--正合心意
挖了眼当判官--瞎到底了
挖人家墙脚补自己缺口---尽做缺德事
瓦罐子和土坯子---一窑货
瓦上晒黄豆---十有九跑
瓦上霜---不长久
瓦石榴--看得吃不得
袜子改长裤--高升
歪脖子挂项链--不见得美
歪脖子看表--观点不正
歪脖子说话--嘴不对心
歪带帽子斜着眼---活是个二流子
歪戴帽子歪穿袄--不成体统
歪锅配扁灶--一套配一套
歪锅配歪灶---两将就
歪脑壳看戏---怪台不正
歪头看戏怪台斜--无理取闹
歪嘴巴吹海螺---两将就
歪嘴巴喝汤---左喝(合)右喝(合)
歪嘴巴和尚吹牛角---斜叫(邪教)
歪嘴巴和尚念经---越念越歪
歪嘴巴照镜子---当面丢脸
歪嘴吃石榴--尽出歪点子
歪嘴吹灯--满口邪(斜)气
歪嘴吹笛子--对不上眼
歪嘴吹喇叭----一股邪(斜)气
歪嘴戴口罩--看不出毛病
歪嘴当骑兵--马上丢丑
歪嘴和尚吃螺丝----以歪就歪
歪嘴和尚吹灯--一股斜气
歪嘴和尚念经----说不出一句正经话
歪嘴佬吹喇叭--调子不正
歪嘴婆娘跌跤--上错下也错
歪嘴婆婆喝汤--左喝右喝
外公死儿--没救(舅)
外贸商品不合格--难出口
外婆得了个小儿子--有救(舅)了
外婆死了崽---殁舅(没救)
外甥打阿舅--公事公办
外甥打灯笼---照旧(舅)
外甥披孝--无救(舅)
外头拾块铺衬,屋里丢件皮袄--得不偿失
外屋里的灶王爷--独座
弯扁担吹火筒--- 一翘(窍)而(二)不通
弯刀遇见瓢切菜--正合适
弯腰树--直不起来(
玩具店的枪炮---中看不中用
玩具店里的娃娃---有口无心
玩魔术人的本领---会变
晚上赶集--散了
万金油---样样来得
万岁爷的茅侧--没有你的份(粪)
万岁爷掉在井里---不敢捞(劳)你的大驾
万丈悬崖上的鲜桃--没人睬(采);没人尝过
亡羊补牢--为期不晚
王安石画圆圈--留下一个尾巴
王八吃秤砣--铁了心
王八吃西瓜--连滚带爬
王八的屁股--规定(龟腚)
王八肚子上插鸡毛---龟(归)心似箭
王八扛叉--自觉有光
王八拉车---有前劲,没有后劲
王八心肠--直肠直肚;装不住啥
王八咬手指--死不松口
王八爷的眼眶眶---自有规模
王八钻火炕---连憋气带窝火
王八作报告--憋(鳖)声憋(鳖)气
王宝铡爱上叫化子--有远见
王大娘的裹脚---又长又臭
王道土画符--自己明白
王府的奴才---百依百顺
王老道求雨--早晚在今年
王麻子吃核桃--里外出点子
王母娘的蟠桃--再好也吃不到
王母娘娘吃蒿菜饭---想野味
西瓜掉进油缸里---滑头滑脑
西瓜掉进油锅里---溜溜滑
西瓜皮擦屁股------没完没了
西瓜皮打掌子---不是正经材料
西瓜皮当鞋掌------开溜
西瓜甜不甜----看心
西瓜子拌豆腐---黑白分明
西门庆请武大郎----没安好心
西山出太阳---难得
西施坐飞机------美上天了
西天取经------任重道远
西装配拖鞋------不伦不类
吸烟烧了枕头---怨不得别人
惜来的锣鼓--此时不打何时打
惜米还糠--气鼓鼓
惜债买藉吃--窟窿套窟窿
稀了的泥----糊不上壁
稀泥巴糊墙---要开口的
膝盖上钉掌---离了蹄(题)
蟋蟀打架----看谁嘴硬
蟋蟀斗公鸡------各有一技之长
洗脸盆里泅猛子---不知深浅的东西
洗脸盆里洗澡------扑腾不开
洗脸盆里游泳------水平太低
洗脸手巾---老是提着
喜鹊尾巴---老翘着
戏场里头打瞌睡------图热闹
戏里的朋友---假义气
戏台上打架---不知真假
戏台上的刀枪------全是假的
戏台上的垛口---布城(不成)
戏台上的夫妻------有名无实
戏台上的父子------没大小
戏台上的公子------离不开扇子
戏台上的狗---下不了台
戏台上的官---当不长久
戏台上的官------一晃就散
戏台上的花旦------要多美有多美
戏台上的皇帝------威风不了几时
戏台上的将军------没几个兵
戏台上的拦头------叫干啥就干啥
戏台上的娄罗兵------多少无所谓
戏台上的娄罗兵------只能靠边站
戏台上的娄罗------轮不到你(我)唱
戏台上的媒婆------妖里妖气
戏台上的韦生------一表斯文
戏台上的小生------能文能武
戏台上的小卒------走过场
戏台上的钟旭------不怕鬼
戏台上堵枪眼------死不了人
戏台上喊阿爸---应的人多
戏台上喝彩---自吹自擂
戏台上喝酒---不见得有
戏台上结婚---不是真夫妻
戏台上看火---热火加热火
戏台上娶亲------欢乐一时说一时
戏台上系人------不能当真
戏台下掉泪----替古人担忧
戏台下开铺---图热闹
戏园里挑媳妇------一厢情愿
戏园子门前堆垃圾------煞风景
戏院里挂钟------群众观点
戏子搽脸蛋------光图表面
戏子的脸蛋---要哭就哭,要笑就笑
戏子的眼睛---会惹人
戏子教徒弟---幕后指点
细糠做饼---好看不好吃
虾公掉进烫锅里------落个大红脸
虾公头上戴大枪------没人怕
虾子得意---爱蹦
虾子钓鲤鱼---以小取大
虾子落锅---死了还是红的
虾子骑在龙背上---伴风搭雨
瞎狗逮兔子--------碰到嘴上
瞎姑娘戴眼镜------多一层比少一层好
瞎鸡吃食---靠造化
瞎了眼的癞皮狗------碰着啥咬啥
瞎猫碰只死老鼠---难得的好处
瞎猫拖鸡---死不放
瞎猫抓住个死耗子------碰上了
瞎娘抱着秃娃娃亲嘴---人家不爱自己爱
瞎牛撞草堆------碰着就吃
瞎子熬糖------恼(老)了火
瞎子拜坟---估堆
蝎子背蜈蚣---毒上加毒
蝎子当琵琵---弹(谈)不得
蝎子的屁股---毒(独)门儿
蝎子的尾巴后妈的心------最毒不过
蝎子的尾巴---真毒
蝎子掉进裤裆里------由你折腾(蛰疼)
蝎子斗蜈蚣------以毒攻毒
蝎子跑到刺猬上------怎么着(蜇)
斜坡上放西瓜------不愿滚也要滚
鞋帮做帽沿---高升
鞋底打掌--硬往上贴
鞋底抹油--溜了
鞋底下抹了油---滑溜
鞋壳篓里跑马--没几步跑头
鞋里长草,手套里生茅---荒(慌)了手脚
鞋上绣金夙--会走不会飞
写字出了格---不在行
泄了气的皮球---蹦不起来了
谢安做官---东山再起墙
心坎上挂棒槌------打咱(杂)
心坎上挂秤砣------多累这份心
心口上装马达------热肚肠
心里和了茅草------慌(荒)手慌脚
心里开个窗户---明白了
心里塞团棉花------憋气
心里头结冰块------凉透了
心眼象蜂窝---窍门多
新被面盖鸡笼---外面好看里面空
新春的横批--万事如意
新打的剪刀------难开口
新华书店买纸---包书(输)
新疆的哈蜜瓜------甜甜蜜蜜
新开的染房--不给点颜色看还行
新郎官戴孝--悲喜交加
新娘拜堂------不见脸
新娘子织布----手忙脚乱
新娶的媳妇---不肯见人
新上门的姑爷--不敢坐上席
新上市的黄瓜--带刺
新上套的驴驹子--不老实
新生的婴儿------一无所知
新媳妇打屁---暗消了
新媳妇怀孕---暗喜
新媳妇哭公公------说不出个好处来
新媳妇上花轿---扭扭捏捏
新衣服打补丁--不象样
新栽的茅厕------三无香
新栽的杨柳------光杆一条
新摘的板栗球---刺多
囟鸭子---身子烂了嘴还硬哪
星球大战------惊天动地
星星跟着月亮走---沾光
星星之火---可以燎原
刑部的后身------老(牢)眼
行车有车道,行船有船道------各不相干
杏熬窝瓜------一色货
兄弟媳妇嫁给大伯子----升一级
胸口揣个小兔子---心里蹦蹦在跳着
胸口揣棉花------心软
胸口放鞭炮------心里想(响)
胸口上长草------心慌(荒)
胸口上的疮------心腹之急
胸口上放白花------死了心
胸口上放秤砣------铁了心
胸口上放马达------动了心
胸口上放盏灯------心里亮堂
胸口上搁扁担------担心
胸口上挂烧饼------一片热心肠
胸口上挂钥匙------锁不住他的心
胸口上贴灵符------心里有鬼
胸口上涂颜料------变了心
胸口上有毛虫------心里发痒
胸前吊门板------好大的牌子
胸前挂擂椒槌---杵了心
雄鹰的翅膀------练的
雄株开花------没结果
熊瞎子吃蜜枣------大把抓
熊瞎子耍叉------擂一手
修脚的扒袜子---做到行市啦
修了毛的猪---死货
修手表的借火钳---夹(架)子大了无用
朽木搭楼房---不稳
秀才背书------出口成章
秀才不出门------便知天下事
秀才打架------何需动武
秀才的房子------尽是输(书)
秀才房里---尽是书(输)
秀才挥笔------大作文章
秀才看榜------又惊又喜
秀才哭哥----凶(兄)啊
秀才人情----纸一张
秀才偷笔------文明人做不文明事
秀才推磨------难为圣人
秀才遇到兵------有理说不清
秀才遇到虎----再吟诗也跑不脱
秀才做诗----有两手(首)
绣花针沉海底------无影无踪
绣花针戳乌龟壳------穿不过去
绣花针扔到海里------永无出头之日
绣花枕头------外面光
养麦地里抓王八--十拿九稳
养麦地里藏秃子--没有看出你来
硬按公鸡下蛋--指望不上
硬牛皮…一看你咋吹
硬要麻雀生鹅蛋--蛮不讲理
硬棒槌弹棉花--越弹越乱
要饭的打狗--穷横
要饭的拿饼子--没有一块好的;
要饭的拿戳子--逞(称)什么
月亮当镜子--太把自己看大了
夜壶打了把--光剩嘴了
夜不关门--穷壮胆
鹰飞蓝天,走夜路--各走各的道
演员谢幕--该下台了
蝇子见了血--走不动
杨志卖刀--无不识货
圆珠笔蘸墨水一多事
姨奶奶的枕头凤--软中有硬
盐堆里爬出来的人--闲(咸)话不少
袁世凯当皇帝--短命的货
鸭棚的老汉睡懒觉--不简(拣)单(蛋)
烟灰抹面皮--黑下脏来
烟袋锅里煮饭--捣鼓不开
烟袋锅烤手--没有热乎劲
掖着个孙悟空--憋出个猴来
野狸子舔虎鼻梁--溜须不要命
野兽当家--荒凉
野牛闯进火海里--有命没毛
眼里的灰尘--不能容忍
眼睛上出芽了--不是好苗头
渔网当伞--遮不住阳光
阎王开店--无人买
阎王爷做的芝麻饼--鬼点子多
阎王爷的扇子--扇阴风
腌萝卜拌黄瓜--都闲(咸)着
腰里别钢筋--腰杆子硬
鱼盆里的螃蟹--你算哪一路
鱼篓里的螃蟹--进来容易出去难
爷见孙,猫见窜--亲
夜壶里洗澡--扑腾不开
叶公好龙--怕是真的
一个师父一路拳--各有各的打法
一双脚踏两只船--三心二意
云里张口袋--装风(疯)
云南老虎蒙古骆驼--素不相识
月亮下看书--沾你的光了
远处有灯--前途光明
圆桌会议--不分上下
玉皇大帝拜财神一有钱大三辈
雨夜打灯笼--经不起风雨
又属百灵鸟又属袋鼠--会唱会跳
夜莺配鹦鹉--正合适
药店里招手--把你往苦里引
药铺里卖棺材--往最坏处想
咬着铁棍还说牙齿硬--强装有本事
腰里别镰刀--走到哪儿于到哪儿
腰里掖着个扁担--横闯一个点儿
养在圈里的猪--少不了挨一刀
杨继业数儿子--越数越少
羊群里跑出个骆驼--抖什么威风
杂货铺卸货--没进步(布)
宰相的千金皇帝的女--不怕没人要
早春的桃花--红不久
灶门前拿竹筒--吹了
粘牙的烧饼--面生
周瑜打黄盖--一个愿打,一个愿挨
枣核儿解板--没有几句(锯)
枣木做烧柴--难劈
整筐丢西瓜--大处不算小处算
醉汉过铁索桥--上晃下摇
醉翁之意不在酒--另有所图
煮熟的鸭子飞上天--弥天大谎
宰个鸽鸽也要请屠夫提刀--小题大作
砸锅卖铁--豁出来了
砧板上的鱼--任人解剖
拽着树叶打滴溜--险乎得很
桌子上唱大戏--摆布不开
桌子缝里舔芝麻--穷相毕露
钻进鸟笼里的猫--嘴馋上了当
钻子头上加钢针--好厉害
脏水罐子掉到茅坑里--越闹越臭
债主找到了负债的--清了吧
站在河岸捞月亮--白搭工
站着身子正--不怕影儿斜
诸葛亮用空城计--不得己
诸葛亮吊孝--装模作样
诸葛亮三气周瑜--略使小技
贼过才张弓--晚了;迟了
贼娃子拾东西--不是偷也是偷
蚱蜢碰上鸡--在劫难逃
斋公吃羊肉--开洋(羊)荤
斩草不除根--后患无穷
站在岸边看翻船--见死不救
站在海边打咳声--望洋兴叹
战争贩子唱和平--趁机磨刀
口蜜腹剑 张飞摆屠案--凶神恶煞(杀)
张飞的妈妈--无事(吴氏)生非(飞)
张驴儿上公堂--恶人先告状
张生回头望莺莺--恋恋不舍
张天师得了哑病--没咒念
张天师画符--玩的骗人术
张勋复辟--痴心妄想;妄想
长了兔子腿--跑得快
丈母娘跺脚--悔之莫及;后悔已晚
照明弹上天--高明
照住屁股蹬一脚--你东我西
赵匡胤穿龙袍--改朝换代
赵云大战长板坡--大显神威
这山看着那山高--见异思迁
侦察员破案--暗中活动
针挑黄连--挖苦
枕着扁担睡觉--想得宽
睁眼瞎看告示--两眼墨黑
纸糊的老虎--吓不住人
直尺量曲线--没准儿
只说不练的把式--光耍嘴
张果老骑驴------倒着走
指着秃子骂和尚--借题发挥
杂货铺卸货------没进步(布)
砸锅卖铁----豁出来了
栽缝师傅做衣服---有尺寸
宰肚里能撑船---肚(度)量大
宰个鸽子也要请屠夫提刀------小题大作
宰相的千金------不愁嫁不出去
宰相肚里能撑船---宽宏大量
脏水倒阴沟------同流合污
脏水罐子掉到茅坑里----越闹越臭
脏拖布擦地板------不干不净
葬瓶里的骨灰------是不自由的鬼
糟鼻子不喝酒---空有其名
早餐啃馒头------一口一口地吃
早春的桃花------红不久
早开的红梅------一枝独秀
早起开门窗------换换空气
早上的林中鸟------各唱各的调
枣核搭搭牌楼---尖(奸)对尖(奸)
枣核儿解板------没有几句(锯)
枣核解板---没一锯(句)
枣木疙瘩------不开窍
枣木做烧柴------难劈
枣子骨头---两头尖(奸)
澡堂里油盏---气昏
灶边磨子---推一下动一下
灶坑插杨柳------死不死,活不活
灶老爷上西天---一本直奏
灶里插杨柳---要死不活
灶门前拿竹筒------吹了
灶旁的风箱------扇风点火
灶前老虎------屋里凶
灶上的抹布------酸甜苦辣尝尽了
灶上的蒸笼---热气可高呢
灶王爷不在家------没主事的人
灶王爷打跟头------砸锅了
灶王爷上天------神气来了
灶王爷贴在腿肚上------人走家散
贼去了关门---迟了
炸了窝的马蜂------乱哄哄
炸药库里玩火------万万不可
炸油饼的卖冰棍----冷热结合
蚱蜢打喷嚏---满口青草气
蚱蜢碰上鸡------在劫难逃
榨油房的尖---专门挨打
榨油房里的铁圈---箍得梆梆紧
摘到果子破伤腿------得不偿失
粘牙的烧饼------面生
斩草除根---除恶务尽
战场上用兵------虚虚实实
站在高处看打架---袖手旁观
站在海边看鱼跳------干瞪眼
站在旱地里聊天---讲干(奸)话
站在河岸捞月亮------白搭工
站在河边撒屎------随大流
站在人背后拉弓---暗箭伤人
站在山上看马斗------踢不着,咬不着
站在云头吊嗓子------唱高调
站在竹筒上---空虚
站着身子正----不怕影儿斜
蘸了汽油的柴木------一点就着
张飞摆屠案---凶神恶杀(煞)
张飞扮新娘---装不象
张飞吃秤砣---铁了心
张飞吃豆芽------一盘小莱
张飞穿针---粗中有细
张飞穿针------大眼瞪小眼
张飞的胡子---满脸
张飞贩私盐------谁敢检查
张飞妈妈姓吴------无事(吴氏)生非
张飞卖刺猬---人强货硬
张飞卖肉------光说不割
张飞卖铁锤------人硬货也硬
张飞扔鸡毛------有劲难使
张飞使计谋------粗中有细
张飞讨债---声势凶
张飞战关公------忘了旧情
张飞找李逵---黑对黑
张飞抓耪子----大眼瞪小眼
张果老骑驴看唱本------走着瞧
张家的儿子李家养------大有名堂
张生的病------吃药没用
张生碰着崔鸳鸯------一见钟情
张生跳粉墙------偷花贼
张天师被鬼迷住了---有法没处使
张天师被娘打---有法无用
张天师家里闹鬼---说也不信
张天师叫门---捉鬼
张天师下海---摸怪(鬼)
瞎子进烟馆----------摩登。(摸灯)。
空中布袋------------装疯。(装风)。
宋江的军师----------无用。(吴用)。
老太婆上鸡窝--------笨蛋。(奔蛋)。
卖草帽的丢扁担------留神。(留绳)。
哥哥不在家----------少来。(嫂来)。
外甥打灯笼----------照旧。(照舅)。
雨打黄梅头----------倒霉。(倒梅)。
半两棉花------------免谈。(免弹)。
秃子打伞------------无法无天。(无发无天)。
矮子过渡------------安心。(淹心)。
马店买猪------------没那事。(没那市)。
腊月天气------------动手动脚。(冻手冻脚)。
父亲向儿子磕头------岂有此理。(岂有此礼)。
公共厕所仍石头------引起公愤。(引起公粪)。
反穿皮袄------------装佯。(装羊)。
孔夫子搬家----------净是输。(净是书)。
孕妇走独木桥--------铤而走险。(挺而走险)。
外婆死了儿子--------无救。(无舅)。
老公拍扇------------凄凉。(妻凉)。
秀才的毛巾----------包输。(包书)。
乌龟爬门槛----------但看此一番。(但看此一翻)。
针尖尚挑毛巾--------不足为奇。(不足为旗)。
钝刀破竹------------想不开。(响不开)。
电线杆上绑鸡毛------好大的胆子。(好大的掸子)。
磕瓜子磕出臭虫------什麼人都有。(什麼仁都有)。
灯草打鼓------------不想。(不响)。
灯草拐杖------------做不了主。(做不了拄)。
盐店里谈天----------闲得没事做。(咸得没事做)。
张天师过海不用船----自有法度。(自有法渡)。
隔窗吹喇叭----------名声在外。(鸣声在外)。
龙王爷搬家----------厉害。(离海)。
老九的兄弟----------老实。(老十)。
空棺材出葬----------目中无人。(木中无人)。
王八中解元----------规矩。(龟举)。
六月裏戴手套--------保守。(保手)。
生花生--------------非吵不可。(非炒不可)。
皮匠不带锥子--------真行。(针行)。
何家姑娘嫁给郑家----正合适。(郑何氏)。
和尚的房子----------庙。(妙)。
河边洗黄莲----------何苦。(河苦)。
盲人戴眼镜----------假聪明。(假充明)。
做梦变蝴蝶----------想入非非。(想入飞飞)。
猴子学走路----------假惺惺。(假猩猩)。
精装茅台------------好久。(好酒)。
蜘蛛拉网------------自私。(自丝)。
瞎子背瞎子----------忙上加忙。(盲上加盲)。
万岁爷流鼻血--------正红。(朕红)。
打破沙锅------------问到底。(纹到底)。
西瓜地裏散步--------左右逢源。(左右逢圆)。
脱了旧鞋换新鞋------改邪归正。(改鞋归正)。
麻布袋草布袋--------一代不如一代。(一袋不如一袋)。
碗底的豆子----------历历在目。(粒粒在目)。
卖布不带尺----------存心不良。(存心不量)。
穷木匠开张----------只有一句。(只有一锯)。
砖窑裏失火----------谣言。(窑烟)。
灯盏无油------------枉费心。(枉费芯)。
钟馗嫁妹------------鬼混。(鬼婚)。
粪船过江------------装死。(装屎)。
黏窝窝掺黄莲--------一年一年的苦。(一黏一黏的药铺裏开抽屉--------找玩。(找丸)。
癞虾蟆跳水井--------不懂。(噗咚)。
唱戏的骑马----------不行。(步行)。
炒咸菜不放酱油------有言在先。(有盐在先)。
吃饺子不吃馅--------调皮。(挑皮)。
从河南到湖南--------难上加难。(南上加南)。
打灯笼搬石头--------照办。(照搬)。
大水冲走土地庙------留神。(流神)。
耕地裏甩鞭子--------吹牛。(催牛)。
孩子的脊梁----------小人之辈。(小人之背)。
航空兵翻觔斗--------颠倒是非。(颠倒试飞)。
耗子掉到水缸裏------时髦。(湿毛)。
老和尚住山洞--------没事。(没寺)。
货轮出了海----------外行。(外航)。
火烧旗杆------------长叹。(长炭)。
黄鼠狼钻鸡笼--------投机。(偷鸡)。
酱缸裏泡石头--------一言难尽。(一盐难进)。
井裏放爆竹----------有原因。(有圆音)。
老母鸡抱空窝--------不简单。(不见蛋)。
屁股吃人参----------候补。(后补)。
皮皇帝的妈妈--------皮太厚。(皮太后)。
千年的石佛像--------老实人。(老石人)。
牵著羊进照相馆------出洋相。(出羊相)。
墙上栽菜------------无缘。(无园)。
扇著扇子说话--------疯言疯语。(风言风语)。
十两纹银------------一定。(一锭)。
守著厕所睡觉--------离死不远。(离屎不远)。
唐僧的书------------一本正经。(一本真经)。
小碗儿吃饭----------靠天。(靠添)。
肉锅丢进河----------昏昏沉沉。(荤荤沉沉)。
王八肚裏插鸡毛------归心似箭。(龟心似箭)。
寺后有个洞----------妙透了。(庙透了)。
寿星齐仙鹤----------没路了。(没鹿了)。
十八个钱放两下------久闻久闻。(九文九文)。
染房的姑娘不穿白鞋--自然。(自染)。
屁股后边扎小辫------违法乱纪。(尾发乱系)。
炉子翻身------------倒楣。(倒煤)。
饭锅冒烟------------迷糊了。(米糊了)。
有什么关于唐憎四师徒的笑话?
唐僧收徒 孙悟空大闹了天宫之后,被如来佛祖压在了五行山下, “biu”的一下,五百年过去了 观音:悟空! 悟空:靠!又是你?这五百年来,你每个星期都要来一次,你知不知道你很烦啊? 观音:这就是你的错了,我今天来是要告诉你一件好事的! 悟空:要不是放我出去,免谈。我现在很忙,世界野生动物基金会邀请我做形象代言人,特奥会都请阿诺德了,我只是挣些零用钱而已嘛。 观音:可是你现在是被压在大山底下啊? 悟空:大山?要不是为了给如来一点面子,我早就变成一只苍蝇飞走了。只是住在别的地方还要收费,这里山清水秀,又有观音MM来看我,我就只好白天上班,晚上回来睡觉了? 观音:那你今天为什么没有上班呢? 悟空:靠!双休日,understand? 观音:SURE! 悟空:那你今天来是要告诉我什么呢? 观音:你听着。(说话间,从兜里掏出一个小本本) 孙悟空,男,因五百年前大闹天宫而被压在五行山下,现经天竺地区街道管理委员会全体大妈举手表决,将此 人指派给唐朝一僧人做徒弟。如不从命就插~他老木,泼~他硫酸,踩他的小底迪,注销他的登陆权限 悟空:什么? 观音:嘘~ 悟空:嘘嘘? 观音:靠!嘘你妈个头啊!我是让你别说话,那个和尚来了!我要闪先! 悟空:啊?就是这个和尚? 唐僧:按照地图的指示,应该就是这里了呀? 悟空:啊!你踩到我的手啦! 唐僧:哦,sorry,我没有注意到你这只大乌龟。 悟空:乌龟? 唐僧:是啊?不过我还真没见过像你这样驮着山一样大的乌龟壳,还长者猴子一样脸的乌龟。 悟空:看来观音是对的,像你这样的智商,一个人是到不了天竺的 唐僧:哦?你也认识观音?她一定是本地最红的MM。不知道你认不认识这里一个叫孙悟空的猴子? 悟空:这是我的名片。 唐僧:哦?你也叫孙悟空?太巧了,那你一定知道附近和你同名的那个人了? 悟空:shit!用脚后跟想你也该想得到我就是你要找的那只猴子了吧?我是被压在了山底下了! 唐僧:不会吧?你不要骗我,你以为我是傻子? 悟空:傻子?你是傻子?你是在夸自己还是在骂傻子?哪有你这么傻的傻子? 唐僧:这也被你看出来了?我要是不傻,谁tnnd愿意出来干这活? 悟空:好了好了,你现在马上到山顶把上面的封条揭掉,我就可以和你一起去取经了。 唐僧:好的,你等着 悟空:喂~找到了没有~ 唐僧:找到了~可是我不知道哪个才是啊~ 悟空:靠!上面贴了多少条子啊? 唐僧:很多啊!“要想富,多种树”、“只生一个好”、“周星驰社区,不上白不上”、“此地无银三百两”、“此处禁止照相,违者罚款” 悟空:对对对,就是照相的那张。 唐僧:好了!我已经揭下来了! 悟空:ok!你快走远些! 咯噔咯噔(马蹄声) 悟空:再远些 咯噔咯噔 悟空:再远些 咯噔咯噔 悟空:再远些 唐僧:靠!再远就到印度啦~ 悟空:俺出来啦! 唐僧:嗯?山都没有倒,你怎么就出来了? 悟空:你从山洞里往外爬还要把山弄到? 唐僧:你是爬出来的?那封条? 悟空:走走形式嘛..其实封条早就过了保质期了,又没有人来更换,售后服务真 ~是差劲!我们走吧? 唐僧:你这一身上下一丝不挂的,不好吧? 悟空:我有毛啊? 唐僧:有毛了不起啊?我要不是当了和尚,比你毛还多呢!来,戴上这个。 悟空:师傅,此去西天路途遥远,你要总是这样,恐怕是到不了西天了。 唐僧:怎么了? 悟空:我的确没有穿衣服,可是你给我这个铁圈戴在头上,也起不了什么作用啊? 唐僧:哪那么多废话?叫你戴上就戴上! 悟空:靠!要不是看在观音MM的面子上,我一棒子打死你也说不定!(说罢,悟空戴上了金刚圈) 唐僧:§▲※〓◆◎☆■↑ 悟空:?我的头! 唐僧:哈哈哈!你怕了吧? 悟空:这难道就是江湖中失传已久的“摇头咒”? 唐僧:不错,这摇头咒你一经听过,你就会立刻上瘾而无法自拔。一日不听就会筋脉倒流;两日不听就会周身溃烂;三日不听就会气血两亏,脸上长出黄褐斑,前列腺肿大,还会伴有更年期症状,就算吃了哈尔滨制药六厂生产的盖中盖口服液也救不了你了! 悟空:好狠毒! 唐僧:呵呵,正所谓无毒不丈夫,量小非君子! 悟空:人家以后听你的就是了嘛.死鬼,还弄什么“摇头咒”,讨厌了啦! 唐僧:不好! 悟空:怎么了? 唐僧:老虎! 悟空:师傅,老虎并不可怕,你难道没有听过那首诗么? 唐僧:诗? 悟空:是啊!正所谓“一二三四五,上山打老虎,老虎不吃饭,专吃大坏蛋” 唐僧:拜托,这是儿歌 悟空:我的意思是说,有我在,老虎不会死的! 唐僧:靠!我是让你保护我,不是让你当野生动物保护组织形象大使了! 悟空:了解!瞧好吧! 唐僧:悟空,为什么不走了? 悟空:前面有一条河挡路! 唐僧:河是什么东东?你把他打死不就结了? 悟空:你看,这就是河。 唐僧:哦,this is river! (说话间,只见白光一闪,唐僧的坐骑不见了) 唐僧:悟空,为师的马不见了! 悟空:马不见了?靠!你还能干点什么?内裤还在不在啊? 唐僧:(伸手摸了摸)还好,没有丢! 悟空:是被河里的小白龙叼走了! 唐僧:白龙?太刺激了,没想到今天竟然先后被我遇见了会说话的猴子和会吃马的白龙。 悟空:什么时候你才能见得了大场面啊?你等着,我下去抓他! 唐僧:什么?你游泳也行?太厉害了! 悟空:猪水脑! (不多时,悟空把小白龙揪出了水面,白龙化作人形跪在了唐僧面前) 白龙:你就是东土来的和尚? 唐僧:正是。 白龙:师傅! 唐僧:谁?我?认错人啦! 白龙:没错,就是你,是观音JJ让我在这里等你的。 唐僧:又是观音?你怎么会在这里的? 白龙:我本是东海龙王的三太子,没想到我马子背着我又吊了一个凯子,还在我新婚之夜两人私了奔!我一气之下砸了洞房。顺手烧了一颗夜明珠,没想到这珠子是玉皇送来随分子的,玉皇罚我说绕口令,我不会,他就把我贬到这里了! 悟空:绕口令?什么意思? 白龙:就是“老和尚端汤上塔,塔滑汤撒汤烫塔”。 唐僧:哦?你说的不是挺好的么? 白龙:废话,我已经在这里练了五十多年了! 唐僧:原来是这样,不如我来教你一个新的。“八百标兵奔北坡,北坡炮兵并排跑,炮兵怕踩标兵标,标兵怕碰炮兵炮”。 悟空:什么什么破跑表发飙?再说绕口令,我可要发飙了! 唐僧:悟空,这你就不懂了,绕口令是广泛流传于民间的一种语言游戏,将声母、韵母或声调极易混同的字,组成重叠绕口的句子,要求一口气急速念出,快的时候,读音很容易发生错误的! 悟空:靠! 唐僧:你又打我? 悟空:快说正事! 白龙:哦,对不起,师傅,我吃了你的白马,就让我变作一只白马驮~您去取经吧? 唐僧:哼!想的到不错!我要宝马! 白龙:名车啊! 唐僧:你怕了吧? 导演:cut! 唐僧:喂!不用吧?每一集你都会出来喊cut? 导演:宝马耶!我们的经费已经不多了,哪来给你弄道具去? 唐僧:宝马,最好的也不过才几十万嘛。 导演:几十万?没有,别说宝马,PUMA也买不起啊? 唐僧:好,再来! …… 白龙:哦,对不起,师傅,我吃了你的白马,就让我变作一只白马驮~您去取经吧? 唐僧:阿弥陀佛! (唐僧从身后掏出一把宝剑,向天一指) 唐僧:赐予我力量吧~我~是~唐~僧~ 悟空:西瑞? 白龙:该我出场了! (白龙摇身一变) 唐僧:骡子! 导演:不好意思,经费实在不够,下一集一定换马。 白龙:那也拜托换一只白的,这黑骡子有损于我的形象啊! 唐僧:是啊,谁见过唐僧骑骡子出去的? 导演:各位,凑合一下先,今天晚饭我请。 白龙:好吧,就这么定了! (夕阳西下,悟空挑着担子,唐僧骑着骡子,向着落日的余辉,走向神坛)
谁能告诉我经典的笑话啊
1. 一个人骂另外一个人:“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎!”
2.想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃,边吃边说:就这玩意儿,只配塞屁股
3.想起小时候,小学老师骂一个学生:“我一巴掌就把你踢出去了!”我们想笑不敢笑.
4.俺们几个中学同学有一次骑车出去,一个同学去踹另一个较胖同学的脚 同时还想骂他两句,
说道:我伸出一只猪蹄,飞起一脚...
5.我们宿舍一女孩拨弄着另一mm刘海:瞧这乱的,狗爪子刨过似的?
6.宿舍某人喝别人的开水,烫得跳起来了,嘴里还叫:**,这么烫,猪都受不了啊..
7.大学时,下课后男卫生间里,人比较多,大家排队,这时甲同学告诉后面的乙个说,“来这边”,乙感激不尽,赶紧说,我说在后面 看怎么面熟呢?
8.我一初中同学好摸别人脑袋,一天摸人脑袋说“脑袋挺圆啊”,那同学烦了,一拨拉他的手说“你少在这给我扯蛋”
9.我班有个同学常写错别字,有次写了一篇文章其中一段如下:今天我在路上看到一堆牛屎,啊,我大吃一斤(惊)。后来老师评:又没有人拦着你全吃了也没关系啊。
10.一日我的一个同学正在路上走着,忽然间窜出一只老鼠,吓了他一跳,张口就骂“**,吓死你爹了!”
长颈鹿说:"小兔子,真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西,我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子,那美味可以长时间的享受。"
小白兔毫无表情的看着他。
"并且,在夏天,那凉水慢慢的流过我的长脖子,是那么的可口。有个长脖子真是太好了!小白兔,你能想象吗?"
小白兔慢悠悠地说:“你吐过吗?”
神奇的小白兔
一天,袋鼠开着车在乡村小路上转悠,突然看到小白兔在路中央,耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...
于是..袋鼠停下车很好奇地问:“小白兔,请问一下你在听什么?”
“半小时前这里有一辆大货车经过...”
“哇靠..这么神!..你是怎么知道的?..”
“他XX的!我的脖子和腿就是这么断的..”
快乐的小白兔
有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,
在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿,
小白兔对长颈鹿说: "长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔,
跟着小白兔在森林中奔跑.
后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象,
小白兔对大象说: "大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔,
跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.
后来它们遇到一只正在准备打海洛因的狮子,
小白兔对狮子说: "狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔, 冲过去把小白兔狠揍了一顿.
大象和长颈鹿吓得直发抖:"你为什么要打小白兔呢?
它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然."
狮子生气地说:"这个混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我像白痴一样在森林里乱跑."
一只兔子在公司的遭遇
第一家公司
老板:兔兔,今天工作忙不忙?
兔兔:不忙。
下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。
兔兔:为什么?
老板:因为你不能多为公司干事,所以才会不忙,公司要你何用?
*第二家公司
老板:兔兔,今天工作忙不忙?
兔兔:很忙。
下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。
兔兔:为什么?
老板:因为你做事没有条理性,所以才会整天忙,公司要你何用?
*第三家公司
老板:兔兔,今天工作忙不忙?
兔兔:还行。
下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。
兔兔:为什么?
老板:因为你做事不理性,所以才会有什么"还行"不"还行"的,公司要你何用?
*第四家公司
老板:兔兔,今天工作忙不忙?
兔兔:刚忙完。
下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。
兔兔:为什么?
老板:因为你做事效率太低,做完就不能检查一下么?公司要你何用?
*第五家公司
老板:兔兔,今天工作忙不忙?
兔兔:有些做完了,也检查过了,现在在做其他事。下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。
兔兔:为什么?
老板:因为你做事缺乏系统性,有些事不会一起做么?公司要你何用?
*第六家公司
老板:兔兔,今天工作忙不忙?
兔兔:我的工作都做完了,正在帮别人做。下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。
兔兔:为什么?
老板:因为你做事没有打算,你不会自己规划一下明天要做的事么?公司要你何用?
*第七家公司
老板:兔兔,今天工作忙不忙?
兔兔:今天的工作做完了,明天的工作也了。下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。
兔兔:为什么?
老板:因为你做事不考虑整体,你不会帮同事分忧解劳吗?公司要你何用 ?
*第八家公司
老板:兔兔,今天工作忙不忙?
兔兔:今天的和明天的工作都做完了,现在在帮同事的忙。
下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。
兔兔:为什么?
老板:因为你太爱出风头,你的帮忙很可能造成其他人的懒惰或 压力,公司要你何用?
*第九家公司
老板:兔兔,今天工作忙不忙?
兔兔:等一下,我思考一下再回答你。
下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。
兔兔:为什么?
老板:你目中无人,我问你话竟然一再搪塞我, 公司要你何用?
*第十家公司
老板:兔兔,今天工作忙不忙?
兔兔:我......我......不、不知道......该、该怎么、回答你。
下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。
兔兔:为什么?
老板:因为你连做事忙不忙都不知道,公司要你 何用?
*第十一家公司
老板:兔兔,今天工作忙不忙?
兔兔:去你的,老子辞职了~~~~~~~~~~
老板:嘿!有个性,我们公司就不放你走!
小白兔和蚂蚁
蚂蚁在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。
小白兔见了很好奇,问: 你在干什么?
蚂蚁悄悄对它说:
嘘……别出声,看我绊丫一跟头……
兔子的论文
有一天兔子在一个山洞前写东西,一只狼走过来问:“兔子你在写些什么? ”
兔子答曰:“我在写论文。”
狼又问:“什么题目?”
兔子答曰:“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。”
狼听后哈哈大笑,表示不相信。
兔子说:“你跟我来。”然后把它带进了山洞之后,兔子又继续在山洞前写着。这时又来了一只狐狸问:“兔子,你在写些什么?”
兔子答曰:“我在写论文。”
狐狸问:“什么题目?”
兔子答曰:“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。”
狐狸听完后哈哈大笑的,表示不信。
兔子说:“你跟我来。”之后把它带进了山洞,过了一会儿兔子又独自一个人走出了山洞,继续写它的论文。
此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙,还一边看着兔子的论文:一个动物的能力大小,不是看它的力量有多大,而是看它的幕后老板是谁!
小白兔和药店老板
一天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?"
老板说:"没有。"
小白兔就走了。
第二天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?"
老板说:"我都跟你说过了,没有!"
小白兔就走了。
第三天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?"
老板急了:"我跟你说过多少次了?!没有!!!你再烦人,我就拿老虎钳子把你的牙
都拔下来!"
小白兔害怕了,跑掉了。
第四天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有老虎钳子吗?"
老板说:"没有。"
小白兔问:"那,你有胡萝卜吗?"
老板真的生气了,拿出老虎钳子来,就把小白兔的牙给通通拔掉了。
第五天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜汁吗?"
三只小白兔
在一个精神病院里,有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何,于是在他们每人面前放了一只小白兔,第一个精神病人坐在小白兔的上面,揪着小白兔的两只耳朵,嘴里嚷着“驾”,院长摇了摇头;第二个人背对着小白兔,拍着它的屁股,嘴里说着“给我追”,院长叹了口气;第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔,院长看后,满意地点点头,只听他说了一句:“小样的,放你300米,等我擦好车再追你!”院长倒地晕倒……
小白兔和狗熊的讨论
小白兔和大狗熊两个蹲在树底下拉屎。
大狗熊对小白兔说:你们小白兔虽然好看,可就是麻烦!沾上点脏东西就能看出来,挺恶心的!
小白兔说:瞧你说的!是不是啊!
大狗熊说:可不是么!大狗熊边说边随手抄起小白兔给自己擦了擦屁股扬长而去
小白兔和大狗熊(二)
小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。
壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。
狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。
小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。
狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。
小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。
狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!
小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋……
千万别把小白兔惹急了
事情的开头是这样的:
我的一个表姐因为星期天要加班,表姐夫那天去考驾照,就把5岁的儿子闹闹送来我家,请我帮忙照看一天。
我怕闹闹不听话,特意去市场给他买了只可爱的小白兔。
闹闹问我兔子吃什么,我就告诉他吃胡萝卜和一切绿色蔬菜。看闹闹和兔子玩得很高兴,我就去看书了。
兔子一会儿就吃完了胡萝卜,闹闹就去冰箱里找绿色蔬菜。谁知我家冰箱里只剩下一些朝天椒是绿色的。闹闹就把辣椒掰碎了喂兔子。
兔子拒吃,闹闹非要它吃不可。小白兔被逼急了,双脚乱蹬,就把铺在窝里的细砂蹬到闹闹眼睛里。闹闹忙用手去揉,可他的手是辣的,立刻疼得大哭起来。
我在书房听到他哭得异常惨烈,忙跑出来问他怎么了。他用手捂着眼睛,不停地哭喊:“兔子踢我,兔子踢我。”
我以为兔子真的踢在他眼睛上,吓得要命,心想要是有个闪失,我如何向他父母交代?忙跑去打120。
这时门铃响了,开门一看,是老弟的同学。我没空招呼他,又跑回去安慰闹闹,却不留心踩到一块他乱丢的西瓜皮,头撞上门框,一下子晕了过去。
老弟的同学慌忙拨打120,然后想起军训时学的一点急救知识,跪在地上,要把我抱起来。
正在这时,老弟回来了,一见这种情景,以为他同学要非礼我,就拿起老妈的一只尖底鞋,照着那个倒霉蛋的脑袋就是一下子,血立即涌出来。
等老弟冲进厨房拿刀时,他的同学一边试图解释,一边拼命向楼下跑。
此时,楼下的王奶奶听到惨叫声,忙从防盗门的窥视孔里向外看,只见一个人满脸是血地往下跑,老弟举着刀追在后面,吓得立刻打110报警。
本来她就有点轻微中风,这一惊慌,手脚更不利索,一下子坐到地上,正压到小猫尾巴上。
小猫嗷的一声蹿出去,把熬汤的锅给撞翻了,火苗乱窜。王奶奶顺手拿起一瓶水就倒过去,谁知里面装的是老伴偷偷藏的二锅头。于是,他们全家人一边救火,一边拨打119火警。
老弟的同学拼命逃跑时,正与迎面上楼的急救医生撞到一起。由于双方都很急,滚成一团,摔下楼梯。
这时,老弟的同学才向他解释清楚一切。可是两个医生却摔断了胳膊。
我苏醒过来后,忙又给表姐和表姐夫打电话。表姐正在喝水,听到消息,一口水噎在嗓子里,立刻翻起了白眼。
她的同事忙打120;而表姐夫听到消息,开着车疯狂地向我家赶来,连闯三次红灯。
此时,我家楼下已汇集了两辆救护车,两辆消防车。消防员正要打开消防栓,表姐夫的车已猛地开过来,一下子就撞在上面,立刻水流成河,他再一打方向盘,又撞到刚开来的警车上。
而后面,几个骑着摩托的交警正飞驰而来,再后面,是市政设施抢修车。
那一天,就像一部好莱坞大片在我家楼下上演。据统计,光救护车就出动了五辆。我叫来一辆,老弟同学叫来一辆,两个受伤的医生叫来一辆,表姐的同事叫了一辆……
您说还差一辆?别急呀,表姐夫不是开着人家驾校的车回来的吗?车里的老教练吓得心脏病复发,不也得再叫一辆吗?
一屋子都是兔子
一天晚上,一位很久没有联系的老友从北京打来长途电话,笑嘻嘻地要我参加她的 “爱情小测试”,看她兴致这么高,我于是爽快地答应了。她给了我几样东西:
房子、兔子、老虎,还有“我“自己,让我凭着直觉编一个故事。
我想了想说:“有一只老虎在追赶我,我吓得赶紧把兔子丢给老虎,然后自己跑到房子里面躲起来……”
老友听了哈哈大笑,说:“哇噻,原来你是这么保守的人啊!告诉你吧,老虎代表的是你的老公或老婆,兔子代表的是你的情人,而房子则代表了你的家庭。看来你是个家庭型的女人,而且以后也不太可能会有外遇了。”
我听她这么一说,觉得挺满意的,于是连连说:“那是那是!”老友忽然又在电话那边神秘兮兮地说:“喂,拿这个问题去问问你男朋友,看他是怎么说的……”
我一想,对呀,正好可以考验他一下。男友下班回来了,他一踏进家门,我就赶紧迎上去,把他拉到沙发上坐下,迫不及待地想知道他关于这个问题的答案,并且是我所期待的答案。谁知道他的故事竟然是:
“在森林里,我看到一只老虎在追赶一只兔子,我赶紧打开房门,让兔子跑进去躲起来,然后就把老虎赶走了……”
听了男友的故事,我心里不但感到非常失望,而且很难过,不断地骂他没有良心,结果把他弄得莫名其妙地。在听完了我气呼呼地解释完理由之后,男友笑了,他轻轻地用手指点着我的脑门,说道:“哎呀,谁叫你要当母老虎呢?温柔一点不行吗?”看着男友一脸认真的表情,我对自己说:“是啊,为什么要做母老虎呢!”
第二天下班后,男友一路笑着回到家里,我忙问他有什么喜事这么开心?他笑得几乎上气不接下气地说:“喜事倒是没有,不过你知道我们老板是怎么编那个故事的吗?”我摇了摇头。
他说,我走在路上,看到一只凶恶的母老虎,就学英雄武松,三下五除二把它打死了。等我回到家里,打开房门一看,哇!一屋子都是兔子!”
孙悟空大闹了天宫之后,被如来佛祖压在了五行山下, “biu”的一下,五百年过去了……
观音:悟空!
悟空:靠!又是你?这五百年来,你每个星期都要来一次,你知不知道你很烦啊?
观音:这就是你的错了,我今天来是要告诉你一件好事的!
悟空:要不是放我出去,免谈。我现在很忙,世界野生动物基金会邀请我做形象代言人,特奥会都请阿诺德了,我只是挣些零用钱而已嘛。
观音:可是你现在是被压在大山底下啊?
悟空:大山?要不是为了给如来一点面子,我早就变成一只苍蝇飞走了。只是住在别的地方还要收费,这里山清水秀,又有观音MM来看我,我就只好白天上班,晚上回来睡觉了?
观音:那你今天为什么没有上班呢?
悟空:靠!双休日,understand?
观音:SURE!
悟空:那你今天来是要告诉我什么呢?
观音:你听着。(说话间,从兜里掏出一个小本本) ……孙悟空,男,因五百年前大闹天宫而被压在五行山下,现经天竺地区街道管理委员会全体大妈举手表决,将此 人指派给唐朝一僧人做徒弟。如不从命就插~~~~~他老木,泼~~~~~~他硫酸,踩他的小底迪,注销他China BBS的登陆权限…
悟空:什么?
观音:嘘~~~~~~
悟空:嘘嘘?
观音:靠!嘘你妈个头啊!我是让你别说话,那个和尚来了!我要闪先!
悟空:啊?就是这个和尚?
唐僧:按照地图的指示,应该就是这里了呀?
悟空:啊!你踩到我的手啦!
唐僧:哦,sorry,我没有注意到你这只大乌龟。
悟空:乌龟?
唐僧:是啊?不过我还真没见过像你这样驮着山一样大的乌龟壳,还长者猴子一样脸的乌龟。
悟空:看来观音是对的,像你这样的智商,一个人是到不了天竺的……
唐僧:哦?你也认识观音?她一定是本地最红的MM。不知道你认不认识这里一个叫孙悟空的猴子?
悟空:这是我的名片。
唐僧:哦?你也叫孙悟空?太巧了,那你一定知道附近和你同名的那个人了?
悟空:****!用脚后跟想你也该想得到我就是你要找的那只猴子了吧?我是被压在了山底下了!
唐僧:不会吧?你不要骗我,你以为我是傻子?
悟空:傻子?你是傻子?你是在夸自己还是在骂傻子?哪有你这么傻的傻子?
唐僧:这也被你看出来了?我要是不傻,谁tnnd愿意出来干这活?
悟空:好了好了,你现在马上到山顶把上面的封条揭掉,我就可以和你一起去取经了。
唐僧:好的,你等着
悟空:喂~~~~~~~找到了没有~~~~~~~~~
唐僧:找到了~~~~~~~~~可是我不知道哪个才是啊~~~~~~~~
悟空:靠!上面贴了多少条子啊?
唐僧:很多啊!“要想富,多种树”、“只生一个好”、“周星驰社区,不上白不上”、“此地无银三百两”、“此处禁止照相,违者罚款”……
悟空:对对对,就是照相的那张。
唐僧:好了!我已经揭下来了!
悟空:ok!你快走远些!
咯噔咯噔……(马蹄声)
悟空:再远些……
咯噔咯噔……
悟空:再远些……
咯噔咯噔……
悟空:再远些……
唐僧:靠!再远就到印度啦~~~~~~~~~~~~
悟空:俺出来啦!
唐僧:嗯?山都没有倒,你怎么就出来了?
悟空:你从山洞里往外爬还要把山弄到?
唐僧:你是爬出来的?那封条?
悟空:走走形式嘛……其实封条早就过了保质期了,又没有人来更换,售后服务真 ~~~~~是差劲!我们走吧?
唐僧:你这一身上下一丝不挂的,不好吧?
悟空:我有毛啊?
唐僧:有毛了不起啊?我要不是当了和尚,比你毛还多呢!来,戴上这个。
悟空:师傅,此去西天路途遥远,你要总是这样,恐怕是到不了西天了。
唐僧:怎么了?
悟空:我的确没有穿衣服,可是你给我这个铁圈戴在头上,也起不了什么作用啊?
唐僧:哪那么多废话?叫你戴上就戴上!
悟空:靠!要不是看在观音MM的面子上,我一棒子打死你也说不定!(说罢,悟空戴上了金刚圈)
唐僧:§▲※〓◆◎☆■↑
悟空:?我的头!
唐僧:哈哈哈!你怕了吧?
悟空:这难道就是江湖中失传已久的“摇头咒”?
唐僧:不错,这摇头咒你一经听过,你就会立刻上瘾而无法自拔。一日不听就会筋脉倒流;两日不听就会周身溃烂;三日不听就会气血两亏,脸上长出黄褐斑,前列腺肿大,还会伴有更年期症状,就算吃了哈尔滨制药六厂生产的盖中盖口服液也救不了你了!
悟空:好狠毒!
唐僧:呵呵,正所谓无毒不丈夫,量小非君子!
悟空:人家以后听你的就是了嘛……死鬼,还弄什么“摇头咒”,讨厌了啦!
唐僧:不好!
悟空:怎么了?
唐僧:老虎!
悟空:师傅,老虎并不可怕,你难道没有听过那首诗么?
唐僧:诗?
悟空:是啊!正所谓“一二三四五,上山打老虎,老虎不吃饭,专吃大坏蛋……”
唐僧:拜托,这是儿歌……
悟空:我的意思是说,有我在,老虎不会死的!
唐僧:靠!我是让你保护我,不是让你当野生动物保护组织形象大使了!
悟空:了解!瞧好吧!
唐僧:悟空,为什么不走了?
悟空:前面有一条河挡路!
唐僧:河是什么东东?你把他打死不就结了?
悟空:你看,这就是河。
唐僧:哦,this is river!
(说话间,只见白光一闪,唐僧的坐骑不见了)
唐僧:悟空,为师的马不见了!
悟空:马不见了?靠!你还能干点什么?内裤还在不在啊?
唐僧:(伸手摸了摸)还好,没有丢!
悟空:是被河里的小白龙叼走了!
唐僧:白龙?太刺激了,没想到今天竟然先后被我遇见了会说话的猴子和会吃马的白龙。
悟空:什么时候你才能见得了大场面啊?你等着,我下去抓他!
唐僧:什么?你游泳也行?太厉害了!
悟空:猪水脑!
(不多时,悟空把小白龙揪出了水面,白龙化作人形跪在了唐僧面前)
白龙:你就是东土来的和尚?
唐僧:正是。
白龙:师傅!
唐僧:谁?我?认错人啦!
白龙:没错,就是你,是观音JJ让我在这里等你的。
唐僧:又是观音?你怎么会在这里的?
白龙:我本是东海龙王的三太子,没想到我马子背着我又吊了一个凯子,还在我新婚之夜两人私了奔!我一气之下砸了洞房。顺手烧了一颗夜明珠,没想到这珠子是玉皇送来随分子的,玉皇罚我说绕口令,我不会,他就把我贬到这里了!
悟空:绕口令?什么意思?
白龙:就是“老和尚端汤上塔,塔滑汤撒汤烫塔”。
唐僧:哦?你说的不是挺好的么?
白龙:废话,我已经在这里练了五十多年了!
唐僧:原来是这样,不如我来教你一个新的。“八百标兵奔北坡,北坡炮兵并排跑,炮兵怕踩标兵标,标兵怕碰炮兵炮”。
悟空:什么什么破跑表发飙?再说绕口令,我可要发飙了!
唐僧:悟空,这你就不懂了,绕口令是广泛流传于民间的一种语言游戏,将声母、韵母或声调极易混同的字,组成重叠绕口的句子,要求一口气急速念出,快的时候,读音很容易发生错误的!
悟空:靠!
唐僧:你又打我?
悟空:快说正事!
白龙:哦,对不起,师傅,我吃了你的白马,就让我变作一只白马驮~~~~~~~您去取经吧?
唐僧:哼!想的到不错!我要宝马!
白龙:名车啊!
唐僧:你怕了吧?
导演:cut!
唐僧:喂!不用吧?每一集你都会出来喊cut?
导演:宝马耶!我们的经费已经不多了,哪来给你弄道具去?
唐僧:宝马,最好的也不过才几十万嘛。
导演:几十万?没有,别说宝马,PUMA也买不起啊?
唐僧:好,再来!
……
白龙:哦,对不起,师傅,我吃了你的白马,就让我变作一只白马驮~~~~~~~您去取经吧?
唐僧:阿弥陀佛! (唐僧从身后掏出一把宝剑,向天一指)
唐僧:赐予我力量吧~~~~~~~~~~我~~~~~~是~~~~~~唐~~~~~~僧~~~~~~~
悟空:西瑞?
白龙:该我出场了!
(白龙摇身一变)
唐僧:骡子!
导演:不好意思,经费实在不够,下一集一定换马。
白龙:那也拜托换一只白的,这黑骡子有损于我的形象啊!
唐僧:是啊,谁见过唐僧骑骡子出去的?
导演:各位,凑合一下先,今天晚饭我请。
白龙:好吧,就这么定了!
(夕阳西下,悟空挑着担子,唐僧骑着骡子,向着落日的余辉,走向神坛……)