笑话哦本文目录一览：
六月二十四期笑傲帮小沈龙开场讲的笑话什么意思
六、七十年代，有一些没有多少文化的赤脚医生被“照顾”进了医院工作，而且当时民风纯朴，于是发生了下面的真人真事：
一天，一位中年妇女到一家医院看病，正巧碰到这样一位“赤脚医生”。中年妇女自述拇指发炎，医生看了看患者的拇指，决定拍个X光片，于是顺手写了一张检查单，对患者说道：“去放射科！ ”这位妇女看了看检查单，愣了一下，没敢多问就转身走了。
第二天，这位妇女带着儿子来到医院放射科，要求拍张母子合影的照片。放射科医生非常奇怪，于是告诉患者，医院不是照相馆。可是这位妇女坚持说是医生让他们来的，并拿出检查单。放射科医生打开一看，只见上面写着“母子照相”（拇指照相）。
谁有最好笑的笑话？
一社区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我也放心你！
黄鼠狼向小警犬求婚,众人笑道:人家是公共安全专家系统一枝花,你算那个.黄鼠狼大怒!翘起屁股放一股气对众人言道:闻见我屁股上的味了?老子是石化系统的!
两老鼠结婚后,母老鼠越发嚣张,一天晚上公鼠想吓唬她一下,就到家门口学猫叫.妻子不但不怕反而柔情的说:"猫哥,别叫了,我老公还没出差呢."
一只大老鼠误入花店,被一只小花猫追赶,大老鼠发现无路可逃,就顺手拿起一束玫瑰花准备低抗,小花猫看到了,立马低下了头,羞涩地说:对不起我还小!
甲乙二人对花木兰从军发表评论.甲:这故事一定是假的,吃喝拉撒睡都在一起一定会被看穿的!乙:笨!换了你和她睡一个铺,你会告发吗!?
首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵．
工作就是开会，协调就是喝醉，管理就是收费，领导说的都对！
一农妇在数高楼,一骗子过来:数几层了?罚款,每层5元.农妇:十五层.交了钱,旁观者说:傻冒.农妇:他才傻呐,其实我数了十八层.
有一丑女始终嫁不出去,希望被拐卖,一天终于梦想成真,被人绑架,绑匪嫌她丑,将其送回原处,此女坚决不下车绑匪咬牙跺脚地说:走,车不要了!
医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说："你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。"
儿子每晚要和妈睡。妈说：你长大娶了媳妇也和妈睡呀？儿答：嗯。妈说：那你媳妇咋办？儿说：让她跟爸爸睡。爸听后激动地说：这孩子从小就懂事！
三老鼠品尝美日中三国的酒,喝美国的走三步倒了,喝日本的走二步倒了,喝中国二锅头的提了把菜刀喊:"妈的猫呢?"
处女是贡酒,男人都想尝一口;少妇是红酒,喝了一口想二口;情人是啤酒,即爽心又爽口;老婆是白酒,难喝也要整一口。
某人全家皆懒,家中都是狗狗开门.一日,邮递员送信.狗狗开门拿通道:谢谢.邮递员大惊:还会讲话!狗狗忙道:嘘!不要被听见,不然电话也要我接!
美女坠楼,笑爆你个肚皮
某女从四十楼跳了下来，但立刻又后悔了…
于是她祈祷着：「老天啊?救救我吧！任何条件我都答应！」
这时，一只手从三十楼伸出来，一个男人抓住了她，
男人说：「我要和你做爱！」
女郎不从，打了男人一巴掌，说：「无耻！」
于是这男人放手，女郎又往下坠…
立刻她又后悔了…
又祈祷：「天啊?救我吧！任何条件我都答应！」
这时，一只手从二十楼伸出来，一个男人抓住了她，
男人说：「我要和你做爱！」,
女郎打他一巴掌，骂道：「无耻！」
于是这男人放手，女郎又往下坠…
女郎再度下坠,这次她真的后悔了…
「天啊?救我吧！这次我真的任何条件都答应！」
这时，一只手从十楼伸出来，一个男人抓住了她，
女郎定睛一看，哇！比金诚武还帅！
女郎说：「我愿意和你做爱！」
男人打了这女郎一巴掌，骂道：「无耻！」放开了她的手………
一个西安文学系老教授，为求学术终生未娶，临终前，始终念道：“莎士比亚，莎士比亚。。。”
众人皆叹老教授学痴，唯老教授大****知其心意，遂取来“农村赤脚医生大全”给老教授看。
老教授遂含笑九泉。
有一位妈妈带着奶奶和两个女儿乘坐的飞机不幸失事，四人靠着一个大皮箱漂流到一个小岛上，小岛上都是一群年龄不一的阿兵。这时有一位壮年的阿兵过来强行把妈妈捉走，小女儿抱着他的腿说："不要捉走我妈妈！"阿兵一脚把她踢开并说："小孩子懂什么！"这时又有一个年轻的阿兵过来把姐姐捉走，小女孩又抱着他的腿说："不要捉走我姐姐！"年轻的阿兵也一脚把她踢开并说："小孩子懂什么！"这时有一个年老的军人过来，小女孩正要冲过去的时候，奶奶一脚把小女孩踢开并说："小孩子懂什么！"
一个男的和一个女的不得以同住一家旅馆，不得以睡在同一张床上。睡觉前，女的在床的中间划了一条线，并对男的说：“今晚你要是过了这条线，你就是禽兽！”天亮了，男的真的没过那条线。女的醒来之后，给了男的一个耳光，说道：你连禽兽都不如！
一天生物实验，大家观察自己的唾液细胞，用显微镜看并
记录下来....正当大家兴高采烈地观察研究时，一声
尖叫.......啊~~~~~~~~
原来是美丽的助教所发出的....
教授以为发生了什么事情，於是跑过来看，仔细看完她
的显微镜后，他跟她说：
『下次记得刷牙漱口！！！ 』
在清朝时有一个有钱的员外,他有四个女儿,分别嫁给四位女婿...
当一年一度员外的生日来到时,那些亲朋好友都来祝寿...........
在寿宴进行到一半时,有人提议来个"诗词对句",而这员外的四个女婿 当然是当仁不
让! 而且提议对句里面一定要有"大小多少"才算通过......于是..就开始了.
大女婿手拿一把扇子,风度度翩翩就说了: "我这把扇子啊!用的时候大,不用的时候小,
夏天用的多,冬天用的少!"!!!!!!!!!!!!!此时一阵掌声!
二女婿此时起立往角落一比说: "我这把伞啊!用的时候大,不用的时候小, 雨天用的
多,晴天用的少!"!!!!!!!!!!!!!!此时又是一阵掌声!
三女婿此时胸有成竹的站起来往自己的那话儿一比说: "我这老弟啊!用的时候大,不用
的时候小, 晚上用的多,白天用的少!"!!!!!!!!此时一片愕然
但三女婿急中生智跳起来,顺便把他老婆也拉起来往他老婆的水濂洞一比说: "我老婆
啊!用的时候大,不用的时候小, 别人用的多,我用的少!"!!!!!!!!!!此时笑声
一箩筐啦!!!!!
四女婿是大老粗,马上一句"waley" "我这张嘴巴啊.....用的时后大,不用的时后小 骂
脏话用的多,刷牙用的少....."
这个笑话是什么意思？
就是说那个男的笨嘛
都说出事两个都给你了
那就是两个蛋嘛
还猜5个
那不是笨是什么啊？？
你听过最搞笑的关于丈母娘的笑话吗？
《丈母娘与女婿的趣闻》
故事发生在上个世纪六七十年代。有一个丈母娘，接到女儿捎来的信，说:你女婿和村里好些人去二十里外的地方参加移河造田的工程去了，吃住在那里，家里单自已寂寞，过来陪陪。女儿是大队的赤脚医生。丈母娘来到女儿家，女儿刚好要去出诊。丈母只好独自一个坐在厨房灶台边，拿起女儿未织完的毛衣，面朝里，借着从屋顶上明瓦漏下来光线织了起来。这丈母娘虽五十开外，但长得和女儿一样的身材，极似的外貌。姿色依在，风韵犹存。可惜丈夫二年前己撒手人寰。
真是无巧不成书，就在这时，女婿从移河工地上回来，想见见老婆。那时，农村还没有电灯，都是点的煤油灯。为了节省，不到天黑都不点灯。女婿一进门，在昏暗中没看出是丈母娘，以为是老婆。一日不见，似隔三秋，去参加移河工程，己几天不见了。女婿忙向前去从背后抱住丈母娘，在丈母娘脸上乱吻一通。丈母娘己丧夫几年，这种激情场合己久违了，装聋做哑，半推半就接受。女婿接着说:"我俩己几天没见面了，现在我们先亲热亲热再吃晚饭，还是先吃了晚饭再来亲热。女婿这一说，丈母娘沉默不了，大声问:"你说什么？"女婿这才知道自己抱着的是丈母娘:当场十分难堪。但还是自我解嘲说:我最近一到天黑就容易看差人说错话。"丈母娘为解难堪，也随口接着说:我也不知为什么，一到天黑，人家说什么也听不请楚。"两人会笑地笑了。
看到这个问题，关于丈母娘的 搞笑 事情你们还别说真有这么一件事。每当想起耒我就忍不住想笑，但碍于老婆大人的威严我又不敢对附近的人说。今天且分亨给大家。大家看一看，乐一乐就行，不要到处伸张。
一年前的一天下午，老婆开会，便提前打电话让我去接儿子。我由于工作耽误了时间，便给我那三天前来我家入住的岳母打了个电话，告诉了幼儿园大班班主任姓名，班级，以及各种事项和位置路线。所幸幼儿园离我家不太远。我也比较放心。
大概半个多小时候后，班主任打来了电话：“xx家长，你快过来吧，你家孩子差一点让人贩子给接跑。。。。。。！”我一听慌成一片。匆匆就挂了电话，急忙往学校赶。一进学校。老师和儿子还有俩个保安站在一起。班主任一看我来了，劈头盖脸就是一通说：“你们当家长的真是太不负责任啦？刚才有个人贩子差一点就把孩子接走。还知道孩子的名字。我一听她说话吞吞吐吐，我就看她不像个好人。我偷偷打电话给保安，保安把她控制住啦！”我一见儿子安然无样，才想起我让岳母接儿子的这档子事。我一想坏啦！还没等我说话。这时俩位保安大哥上来沾沾自喜的说道：“杨老师一打电话，我俩二话没说上去就是一个‘燕子别翅”，当时就将人贩子制服。怕有同伙，我俩报了110。。。。。。！我急忙打断了俩位大哥的演讲说道：“弄差啦！弄差啦！那是我丈母娘，人呢？人哪去啦？”他们一听当时就蒙啦：“人送派出所啦！不可能呀？杨老师听到她打电话说：你们准备好，接上人就过去。。。。。。？”我说：“哎！我那可怜的丈母娘，那是要去打麻将啊。。。。。。！”于是我领着儿子，杨老师也跟着，我们又急匆匆的赶往派出所。
来到派出所，我和杨老师将事情的经过详细的说了一便。所长笑着说：“我们正要给你打电话。你这个丈母娘不简单啊！”说完递给了我一份询问笔录。我从头到尾看了一遍。我捡了几条给大家说说：x年x月x日，打麻将偷过一次牌，赢了邻居刘大妈2.4元！
x年x月x日，去女婿家走时拿了闺女一件小风衣。。。。。。！
我说岳妈呀。。。。。。！您怎么什么也说啊？
办理了各种手续。不一会，由俩名民警搀扶
着，我丈母娘一瘸一拐的走了出来。一看到我，当时就走不了动了。我急忙上去扶住说道：“妈！你受苦啦。。。。。。！”只听到我岳母喊到：“啊呀！我的腰，我的腿！”我心想：看那俩个保安，五大三粗愣头愣脑的，哪一个也不是省油的灯！：“走！妈！我背你回家。。。。。。！”
后来。。。。。。！后来。。。。。。鸟随鸾凤飞腾远。。。。。。。猜吧！我也不能说！[捂脸][捂脸][捂脸]！
1、媳妇看照片时看到了羊驼就问我是啥，我回了句：草泥马...回头的时候偶然看到丈母娘在角落里用异样的眼光盯着我...
2、之前特狠丈母娘，因为当初我追媳妇的时候她百般阻挠，自打我和媳妇天天生活在一起后，我才知道丈母娘是为了我好啊！！！
3、丈母娘真是太机智了，媳妇上学的时候不给她交学费，让她申请助学贷款，毕业后我就娶了媳妇，然后...还贷的任务就落在我的头上了。
4、朋友问：同样是女人，为什么媳妇好哄，丈母娘就难哄呢？我说：因为丈母娘已经上了一回当了！
5、一个人在阳台上晒太阳，老丈人走过来递我根烟，我忙说：爸，您知道我不会抽烟的。他笑着递给我打火机说：谁让你抽烟了，你丈母娘怀疑我抽烟，天天闻我手，我都要被她烦死了，你点着替我拿着，我来抽...
6、丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步,过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。翌日,岳父赠他一辆奔驰！
7、幼儿园恋情死于棒棒糖，小学恋情死于换位置，初中恋情死于分班，高中恋情死于家长，大学恋情死于毕业， 社会 恋情更是威武，因为它可以死在小三手里，钞票手里，房子手里，车子手里，丈母娘手里，反正可以各种死就对了，一不小心上个厕所回来就可能发现自己成又成了光棍！
8、甲：“我最不喜欢丈母娘了。”
乙：“你要知道，假如没有丈母娘，哪来你的妻子呀？”
甲：“是么，就是因为这个原因我不喜欢丈母娘，谁叫她生了这样一个女儿呢？”
9、离婚后，我又同她的姐姐结了婚。这样，我至少不需要重新认个丈母娘了。
10、本人急需一套住宅，它应该比较宽敞，是我的妻子住进去不会总想回娘家；但它又不能太大，以致于让我的丈母娘产生和我们住一起的想法！
11、吃完饭，丈母娘和女友在卧室聊天，男子和老丈人玩斗地主，一毛钱一张，炸弹翻倍。
半小时后，老丈人敲开卧室的门说：“老伴，关于咱未来的姑爷，我有一个好消息和一个坏消息，你先听哪个？”
丈母娘说：”先听好的吧！”
老丈人说：”咱姑爷是赌神！咱闺女嫁给他不受穷！”
丈母娘问：”那坏消息呢？”
老丈人说：”咱二十多年的闺女白养了，刚才我把彩礼钱输完了......"
新姑爷和女儿结婚后三天回丈母娘家，，这是一种风俗，叫做回门，老二作为新姑爷和媳妇一大早就起来奔向了丈母娘家，到了门口，老二就大喊，“丈母娘，丈母娘，我们来了”，媳妇在身后捅了捅丈夫说，“别叫丈母娘，应该叫妈”。老二听了嘿嘿一笑，“这老太太，还两儿名”。
还有一则关于丈母娘的笑话，也十分有趣。
有一个人因为没有房子、车子而被丈夫娘拒之门外，他不禁和自己的妈妈感慨，“妈，你说同样是女人，为什么女朋友那么容易搞定，搞定怎么就丈母娘就那么难呢”？妈妈看了看儿子，笑着说，“因为你丈母娘她已经上过一次当了”。
关于丈母娘的笑话，我还真有一个，
让丈母娘到我家玩，帮她买好机票，怕她带违禁品，然后打电话跟她说什么东西都别带，飞机上什么都有。她回我的是：飞机上钱有吗？我竟然无言以对。
有滕州方言笑话吗？
护士：一杯零二号！一杯零二号！
老汉：唉！唉！白扎唬，来啦！
护士：干吗来？这么日年，一杯零二号奏是你？
老汉：他大姐！白黑唬人，是我。
护士：你真耳陈！这会子我奏扯胡仑嗷嗷巧叫地喊一杯零二号，你奏是听不着？
老汉：对不起，俺早上糊涂喝凉了，有点跑肚，呆厕所来着，没听着。
护士：你揍嘛来，混咱早去也！你麻利地吧！这会子大夫都等燥了！
（老汉进门，坐下）
大夫：来啦！有年纪的。
老汉：来啦，大夫，累你了！
大夫：大爷，你有什么阵虎，哪哈不出坦？
老汉：俺头当顶前门额娄盖子疼，要是脖拉梗子一转，后脑佛子也跟着疼，要是疼起来，恨不得实头！
大夫：多咱疼的，都是怎么个疼法？
老汉：有一集了，打阵子地疼！
大夫：没找人看？
老汉：看了！逮俺那庄上，傍院的三兄弟逮俺大队里是赤脚医生，他多雪着给候的脉。
大夫：怎么样？
老汉：白搭，不管乎！弄娄几个区黑黑的药丸子、还有药匪子给我吃了，开的药悲苦还不说，那匪匪子瞎腥难闻死难喝！
大夫：现在怎么样？
老汉：还是难受，早上我心才稀还得来您这城里的大医院找你们这些专家大夫给巴乎巴乎，要真有哄么阵虎，可不是浠唐玩的！
大夫：噢！大爷，没事，你躺下，我给你老人家瞅瞅！
老汉：往哪窝哈躺？
大夫：（指墙角的床）那不哈！
"钢铁子吃过吗 "
"我不带吃缸贴子，我光带吃粘拧卷大琼 "
都佛的什么话也，那有你们这样拉呱的。是包？没有事都闲的荒拉是包。磨什么牙也！！
"三幅，你来啦，赶紧倔下喝口匪，上回逮街上俺认确人了，你说这显地好嘛来！"
1.许清---- 形容河水清澈
2.不吱声 ---不说话
3.格支 -----骚别人的痒痒处-
4.瞎个喽 ----.到处乱捅 C.瞎子
5.老灭 -----最后
6.半熟 ---形容人缺心眼 、坏 、办事不着边际等。常与半调子、七页子、少叶子肺等同用
7.列了、拉倒了----不行了，办不成了，完了，结束。
8、恤静---安静
9.补土杠烟 ---空气中灰尘飞舞的样子
10.嗨好 ----非常好
11.雀子 ---痣
12.咕用咕用 ----活动活动、动弹动弹。
13.七叶子 ----骂人的话 ，是说好说或干涉及男女关系的话或事。
14.日囊 -----形容人无用或窝囊。
15.甘药----让人感到恶心
16.月次----钥匙
17.念宁 -----吃的煎饼
18.窜门子 -----到别人家玩
19.去黑 -----很黑的意思
20.圣人蛋-----形容一个人硬充好汉
21.不楼 -----来回拨动一个物体
22.洒白 -----很白
23.奏吗-----干什么
24.管-----可以
25.列熊-----完了
26.芋头－－甘薯
27.地蛋－－马铃薯
28.笼人－－骗人
解释一些笑话
34.白雪公主脱衣服————七喜
因为白雪公主一脱衣服,七个小人就高兴了啊.
23：“莎士比亚，莎士比亚。。。” ===解释==啥是B呀 啥是B呀
12.另一个渔夫问：“为什么？”
渔夫对美人鱼说：“好吗？”
16.带头的说错了，应该是：“再吵我就把你们的坐垫拆下！”
36.病人看见医生后吓得吐血了。
35。第一支蝙蝠还和鲜血，第二只已经加了柠檬下去了，第三只笑他们的口味，结果自己的才是最差的。
26.和尚们的反应慢。
