笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

孙媳妇搞笑笑话(孙媳妇还有什么称呼)

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流落烟花巷的巧姐,为何仍能被刘姥姥招为孙媳妇?

巧姐作为王熙凤唯一的孩子,自然得到了王熙凤全部的宠爱,试想,王熙凤的女儿,一定不会受到一丁点儿的委屈和不堪,巧姐就是这样,在金尊玉贵中长大。而长大后的巧姐,却没能如小时候一般幸运,恰逢贾府落败,巧姐被宁国府王仁等人偷着卖给了一个外藩王爷,不是做妾,而是做最低等的粗使丫鬟,还差点被卖到烟柳花巷作妓女。

而后来刘姥姥为了报恩救出巧姐。刘姥姥就是为了报恩,还让自己的孙子王版儿娶了巧姐。刘姥姥真的就是一个很反差的人物,但是又在情理之中。一开始,刘姥姥和贾府真攀不上什么亲戚,一点关系也没有,但是后来真的成了正儿八经的亲戚,说来有些荒谬。刘姥姥当初到贾府求救济,也真的到了绝境了。

否则真的舔不下脸去求人家。王熙凤虽然没有好脸色,但是好歹也给了刘姥姥二十两银钱。这对于穷苦人家来说就是一整年的开销,不管王熙凤是怎样的态度,刘姥姥都是绝对感激的,更何况平儿之后还拉着刘姥姥说话,体谅刘姥姥的不容易,更是将自己的旧衣裳给了刘姥姥,怕刘姥姥脸上挂不住、没面子,就叫刘姥姥下次来的时候带点蔬菜瓜果什么的。

就是农家人地里种的东西就可以,说这些事他们这些人家买也买不到的。刘姥姥听了这话又更是感激不尽。刘姥姥第二次来贾府逛大观园,虽说闹了很大的笑话,但也是被围着一起热热闹闹的,有人嫌弃,但也有人喜欢的紧。刘姥姥对贾府是感恩的。救巧姐,让已经名誉受损的巧姐做自己的孙媳妇,无疑是为了报恩,这样的情谊与其他的那些权贵形成了鲜明的对比。

红楼梦的笑话

这个笑话是王熙凤讲的第二笑话,她讲的第一笑话很多“婆婆”“孙子”“孙媳妇”其实是说当晚在场的所有人,原想取笑宝玉和黛玉或其它姑娘的不分你我的关系,谁知众人没明白,所以就借机讲了第二个炮仗的笑话。用“聋子”笑话所有人没听明白没听懂第一个笑话(和聋子差不多)。所以当别人明白第二笑话时都被凤姐的机智所迷倒,大笑起来。后来只有李纨没明白,问凤姐第一笑话的结果时,凤姐很无奈,随便应付了她一句。

孙媳妇搞笑笑话(孙媳妇还有什么称呼)插图

儿媳对公婆有没有赡养义务

法律规定儿媳没有赡养公婆的义务,只有辅助的责任,但是在生活中大家就认为儿媳有赡养义务,各说各的理。

一秒笑喷的段子,搞笑的句子 让人笑喷

一秒笑喷的段子短句120句

1、俗话说:你笑,全世界都跟着你笑;你哭,全世界只有你一个人哭。

2、我谈过最长的恋爱,就是自恋,我爱自己,没有情敌。

3、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

4、真正的勇士,穷追星,丑颜控,胖贪吃,困熬夜,死也不写作业。人有多大胆,作业拖多晚,死猪不怕开水烫,作业越多爹越浪!

5、别和我抢东西,虽然我不会撒娇,但我会玩摔跤。

6、男生带你打游戏,他不在乎输赢,不喜不怒,不是因为他很喜欢你,是因为他已经认了,带你这个菜逼根本赢不了。

7、这篇笑话太好笑了,我得看一场悲剧才能平复心情。

8、上帝是很公平的,他让你过了光棍节,就不会让你过情人节!

9、我脾气不好,成绩不好,气质不好,性格不好,长相不好,唯一值得骄傲的就是:消化好!

10、如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本作业本时,你还忍心写作业吗?为了保护大自然,我们不写作业。

11、你走了真好,不然我总会担心,你要留下来吃饭。

12、本想一口一口吃掉忧愁,不料却一口一口吃成肉球。

13、祝你以后子孙满堂!共享天伦!孙子名字想好没?我已经起好了。

14、青春期的爱恋就像是精神的鸦片,不管你有没有吸,身后总站着一群林则徐。

15、新搬办公室,洗手间在拐角,手机没有信号,很快就治好了我多年的便秘。

16、世界上最遥远的距离不是生与死的距离,而是冬天被窝里和被窝外的温度差。

17、把你家的地址说出来,我要把它改成公共厕所。

18、每次在厕所里看到别人乱吐的口香糖,我都无比愤怒。明明嚼着还有味道啊,怎么就给吐了?

19、有些女的,下雨天打个雷就怕了,还吓死宝宝了。晚上酒吧DJ炸的那么响,一黑一亮的,我怎么没见你们怕过啊?摇得你老妈都不认识你了。

20、我这人从不记仇,一般有仇我当场就报了。

21、各位,有没有人想要iPhoneX的?有的话直接留言评论你想要的颜色和内存,看好的直接发链接给我,截止明天中午十二点,我将会抽出三位幸运朋友,然后公布出来是哪三个人脸皮那么厚。

22、月光族的新定义:月初,我吃什么狗就吃什么,月末,狗吃什么我吃什么。

23、同样是肉肉,为什么长在胸部就很受人喜欢,而长在肚子上却那么令人讨厌?这算不算地域歧视?

24、蚊子你有手有脚的,为什么不找份工作正正当当地生活。

25、名花虽有主,我来松松土!有钱男子汉,没钱汉子难!

26、长得丑怎么了,我自己又看不到,恶心的是你们。

27、第一个知道牛奶可以喝的家伙,你到底对牛做了什么。

28、去理发店,理发师给我系上围巾后,看我一眼夸奖说:美女眼睛好大啊!我说:哥,你再勒紧点,我还能把舌头吐出来。

29、瘦小离家胖了回,乡音未改肉成堆。儿童相见不相识,惊呼胖子你是谁。横批:衣紧还乡。

30、每次有人凶我的时候,我都觉得这个人有毛病,对着这么可爱的我,他居然还能发脾气,无语。

31、世界上有一条唯一的路,除你之外无人能走,他通往何方?不要问,走便是了,当一个人不知道你的路还会把他引向何方的时候,你已经攀登的比任何时候都高了。

32、是我的,你别动,不是我的,你也给我放那。

33、人不能低下高贵的头,但捡钱时例外。

34、最近发现了一个非常可怕的现实:那就是什么东西都在涨价,偏偏我自己是越来越贱!看来是时候给自己涨涨身价了!

35、春天从不偏心,她给每个人都发了个春。

36、曾经有个人对我说:你长的好帅啊!我当即回了句:不帅不帅、随便长的。

37、真怀念小时候啊,天热的时候我也可以像男人一样光膀子!

38、有两样东西别人抢不走,一是你吃进肚子里的食物,另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊,你作为一个有梦想的吃货,你就是无敌的!

39、在女孩子花一样的年纪里,你长成了一棵多肉植物。

40、人到中年就是一部西游记!悟空的压力,八戒的身材,老沙的发型,唐僧的磨叽,还离西天越来越近了。

41、我有点俗有点怪,有点无聊加可爱!有点懒有点坏,有点机灵加无赖!说无赖就无赖,油头滑脑谈恋爱!你想爱我那就爱。

42、一直以来,支撑我人生前进的四大精神支柱是:等下班、等周五、等快递、等工资。

43、说真的,我的床上功夫真的很厉害,我能够不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。

44、我一发怒,冬天就到了;冬天一发怒,我就变成秋裤男了。

45、长亭外,古道边,叉叉叉叉叉,别笑,虽然我记不住这句古诗,但我会永远记住你的!祝永远幸福!

46、每次去买东西的时候,别人都会告诉你,你要是真心要,就给你便宜点。你看,真心就是这么不值钱!

47、不是每个人都会读书的,会读书的都不是好孩子。

48、什么是真正的兄弟?就是当兄弟需要女人的时候,挺身而出做他的女人。

49、别骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度来讲,这对家长是不利的。

50、晚上照镜子,看着自己洁白如玉的身体。叹息着:多好的白菜啊,怎么就找不到猪呢?

51、知道在学校为什么感觉这么困吗?因为学校,是梦开始的地方。

52、有些事,明知是错的也要去坚持,因为不甘心;有些人,明知是爱的也要去放弃,因为没结局;有时候,明知路没了却还在前行,因为习惯了。

53、不要对我说对不起,因为我们没关系。

54、北风吹,秋风凉,谁家娇妻守空房,你有困难我帮忙,我住隔壁我姓王。

55、这个时代做什么事,门槛都变得好高,想当个宅男,你买得起房子吗?

56、我叫小可爱,长大了叫大可爱,老了叫老可爱,以后死了叫可爱死了。

57、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。

58、等忙完这一阵,就可以接着忙下一阵了。

59、除了娶你和转账,光说说而已的喜欢和想念都别太当真,嘘寒问暖不如打笔巨款。

60、每当男生说整理好了自己的房间时,标准通常指的是:从门到床之间的路已经打通了。

61、我心眼小但是不缺,我是脾气好,但不是没有。

62、平时骂你就算了,非要等我打你,才知道我文武双全。

63、我本来想给生活一个吻,而现实却给了我两巴掌。

64、是人都有阴暗面,如果你偏说你很单纯,那我只能说,你不是人!

65、世上的事就这样,越想两全,越是两个都不全。

66、只想优雅转身,不料华丽撞墙!

搞笑的句子 让人笑喷

一、每次我一个人走夜路都好害怕,天这么黑,我这么美,真怕别人看不见啊。

二、谁说“念念不忘,必有回响”,喜欢的人从没搭理过我,想一夜暴富,也从没实现过。

三、有个员工买了个杯子,上面印着“我要涨工资”,每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天,老板也买了个杯子,上面写着“滚蛋”!

四、每次在街上看见很瘦的人,我都想分些肉给她,因为我有一颗善良的心。

五、大家都是:情不知所起,一往而深;唯独我不一样,我是:钱不知所去,一贫如洗。

六、逛商场要走时门口保安喊我:“等一下,你衣服鼓鼓囊囊的装了什么?”我愤怒地掀起大衣吼:“是肉,是肉!我自己的。”

七、那些过不去的坎,还不都是因为你腿短!

八、别人都是笑起来很好看,但是你却不一样,你是看起来很好笑。

九、永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵得赢的时候只有挨打。

十、“长得丑但身材好是一种什么体验?”“背看倾国倾城,正看忧国忧民。”

十一、“扪心自问,如果你是别人,你愿意和自己搞对象么?”“想都不敢想,哪有这种福气!”

十二、有钱有脸叫男神,有钱没脸叫老公,有脸没钱叫蓝颜,至于没钱没脸的,对不起你是个好人……啊,多么痛的领悟!

十三、我如果恋爱,晚一点其实也没关系;我如果暴富,请现在立刻马上!

十四、每次去逛街,都有很多人给我发小广告,小传单,唉,这就是我,美得令人发纸。

十五、饭局的三大悲剧:想请的人没来,来的人都和你无关,结账的时候只剩下你一个清醒的。

十六、鱼和熊掌不可兼得,穷与丑却能同时拥有,胖和矮还能如影随形。

十七、空有一颗学习的心,偏偏生了一条挂科的命;空有一颗减肥的心,偏偏生了一条吃货的命。横批:身不由己。

十八、刚刚去小店买水,见老板在摇椅上睡着了,老板娘还给他捶腿,瞬间感到好恩爱,我不忍心打扰他们,拿了两瓶可乐就悄悄地走了。

十九、长相分两种,一种是好看的,一种是难看的,你是属于中间的,好难看的。

二十、老师出了一个上联:姜还是老的辣,叫同学们出下联。小明立刻接出下联:胸还是女的大。老师:小明你给我滚出去。

二十一、今天去超市购物的时候,看见两个和尚的购物车装的满满的,心想和尚真有钱,结账的时候收银员问他是现金还是刷卡,其中一个和尚说,我们是来化缘的。

二十二、有些女人穿丝袜,显得身材好。还有一些女人穿丝袜,显得丝袜质量好。

二十三、上帝缺手机,于是乔布斯去了;上帝缺保镖,于是李小龙去了;上帝缺歌手,于是张国荣去了;上帝你缺班主任吗?

二十四、古时候的打劫:此路是我开,此树是我栽,要想此路过,留下买路钱。经过上千年的文明洗礼,到了当今社会打劫是这样的:前方500米收费站,请减速慢行。

让人笑到喷的搞笑句子

一、幸亏我是个小胖子,难过时还可以摸摸小肚子。

二、假如生活欺骗了你,不要着急,拿出美颜相机,去欺骗生活。

三、找老婆一定要找两种类型的,一种是我这种类型的,另一种是像我这种类型的。

四、满脑子的智慧,硬生生的撑大了我的脸。

五、发呆这事,如果干得好,叫深沉。干得不好……容易睡着。

六、下雪天就适合在家睡觉,晴天就适合出门走走,漫长岁月,居然没有一天适合上班。

七、我知道虚度年华很不好,但这样真的很过瘾。

八、其实所有的旅行攻略都没必要看,浓缩成四个字就是:多带点钱。

九、凭你的长相,根本不用减肥,现在你的丑还能拿胖来当借口,减完肥可就什么借口都没有了。

十、真正的勇士敢于直面银行卡上的余额,敢于正视磅秤上的数字。

十一、你要吃饱,要早睡,不要仗着自己长得丑就可以任意胡吃海塞,任意熬夜。

十二、中国的双人跳水,媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档,因为几十年了,她们总是同时掉水。

十三、你过得好不好,别人不知道,但你一胖,大家就都知道了。

十四、做人最失败的莫过于唐僧,身边的人无论是敌是友,总想送他上西天。

十五、要相信,这个世界上一定有人不介意你的所有缺点,雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。

十六、为什么奶奶喜欢孙媳妇,却不喜欢儿媳妇,因为敌人的敌人就是朋友!

十七、伤害人的东西只有三种:烦恼,争吵,空的钱包。而最伤人的,就是空钱包。

十八、叫人还钱,就像是暗恋一样,你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了,又变得像是表白一样,搞不好连朋友都没得做!

十九、一日不读书,无人看得出;一周不读书,开始爆粗口;一月不读书,智商输给猪。

二十、刚才做了一个风险非常大的投资,要是成功了,一下就能挣几个亿,要是失败了,我这两块钱就打了水漂了。

二十一、什么叫秀恩爱死得快,就是女生每天躺在男生的肩膀上睡觉,最后男生得了肩周炎,女生得了颈椎病,不治身亡。

二十二、我痛恨这个看脸的世界,让我不知道哪个人才是真正的爱我。

二十三、出生的时候,上帝问我是要记性好还是要长的漂亮,我已经忘了当时怎么回答的了。

二十四、女生说找不到对象,那是站在自动贩卖机前,找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象,那是站在撒哈拉沙漠里,说没有那是真的没有啊!

二十五、男朋友跟我说分手,我刚想回话骂他,他却说发错了,真是虚惊一场。

每日一笑 幽默小段子

每日一笑 幽默小段子

每日一笑 幽默小段子,人生如果没有一些开心的事情来缓解自己的心情,那么人生一定枯燥乏味,人想要活得开心一点,轻松一点,就要学会自己找乐趣,生活中没有乐趣,就自己看一些幽默的小段子,下面就为大家推荐一些每日一笑 幽默小段子吧。

每日一笑 幽默小段子1

1、《笨鸟先飞》

语文课上,老师对学生们说:“知道自己比别人差不要紧,只要有笨鸟先飞的精神,就一定可以取得胜利。”“不一定吧?”一位同学小声嘀咕,“在昨天的校运会百米跑比赛中,我就是因为屡屡‘笨鸟先飞’而被取消参赛资格的!”

2、《小明的文章》

小明在文章里写道:今天上语文课时,老师叫我在黑板上做题目,我吓得心砰砰直跳。我来到讲台上,心跳得更厉害了。我好不容易在黑板上写完作业,回到了座位上,心终于停止了跳动。

3、《随缘》

某日上佛学选修课,一方丈给大家讲学,同学们例行公事地问了几个问题。问:“大师,这门课点名吗?”答:“不点。”问:“大师,这门课考试吗?”答:“不考。”问:“大师,那期末的成绩怎么办?”答:“随缘吧。”

全班崩溃……

4、《二百五》

我眼神儿不太好,那天忘了戴眼镜,又想看清黑板上写的字,就向身边的同学借:“哎,你的眼镜多少度,能不能借我-下?”那个同学答道:“二百五十度。”我不禁兴奋地喊道:“哎呀,太好了,我也是二百五。”

5、《喝水》

我们宿舍胖子,常拿自己能喝凉水来炫耀。有一天,我们寝室没打水,大家都渴死了,到处找水喝,可旁边寝室也缺水,只好忍着了。最后,胖子走进寝室,对我们说:“好爽啊,我刚从厕所喝了几口水。”我们听后爆笑,他半天才反应过来。

6、《后面有猪》

那天上课,俺画了一只猪贴在了前面同学的背 上,他很快发现了,把猪撕下来怒视奄,俺很迷惑地问他;“你怎么知道你的后面有一只猪呢?”

每日一笑 幽默小段子2

每日一笑01

丈夫与妻子争吵,一气之下离家出走。三天后妻子找到丈夫说,你要是三天见不到我,你会怎么想?

丈夫:“我觉得挺好的。”

第一天看不见,没感觉。第二天依然没感觉。第三天稍微有点消肿了,妻子问:“感觉怎么样?”

丈夫:“能睁开条缝了,勉强能看到。”

每日一笑02

从我记事儿起,妈妈就特别苗条。

一天我问:“妈,你怎么这么苗条啊?你这么漂亮当初是怎么看上我爸了?”

我爸在一边冷笑:“你是没见过她胖的时候!”

我顿时来了兴趣去问我爸,我爸说:“当你你妈怀着你的时候,不知道的都看不出来她怀孕了。”

每日一笑03

中考那天我妈送我去考点,考点门口黑压压的全是人。

我妈看了看说:“这咋这么多人啊?”

我:“放心吧妈,再多人我也不紧张。”

我妈好像没听到我说话,目光扫了一圈对我说:“闺女,你自己进去吧,我回家拉咱的.大冰箱去,这么多人得能卖多少冰棍啊!”

每日一笑04

儿子放学回来一直吵着要吃虾脚。我生气道:“平时小龙虾都不吃,这会儿还要吃虾脚。”

我打电话给老公说:“买点小龙虾回来,你儿子要吃虾饺!”

老公愣了一下说:“吃虾饺买小龙虾干啥?”

我:“不买龙虾上哪弄虾脚去?”老公:“你确定咱儿子说的不是饺子的饺?”

每日一笑05

和妻子逛街,碰到一个穿着布偶熊在发传单,我上去就把玩具熊头套拿了下来,里面是位漂亮的女生。

我问,小妹妹热不热?女孩儿白了我一眼说:“关你屁事。”

我还没反应过来,妻子对着我就是两巴掌,扭着我的耳朵问我:“就是,关你屁事啊?”

每日一笑06

一次去买衣服,刚到店里就看见门口有个电子秤,最近正好想量量体重,我就毫不犹豫地站了上去,可是怎么也看不见体重。

我问老板:“你们电子秤是不是坏了,怎么没有读数啊?”

老板一听大喊:“你赶紧给我下来,那是我们的扫地机器人!”

每日一笑07

一次被逼着去相亲,刚一见面男孩儿就问我:“我们结婚可以吗?”

我顿时傻了,这还不认识呢就要结婚,何况我那么矜持,我连忙摇头拒绝说“不行!”

然后就听见男孩儿对着电话说:“妈,你听到了吧,这可不能怪我,人家不愿意的。”我…

每日一笑 08

男朋友送我回家,到了楼下,男朋友就抱着我不放。

我小声说:“赶紧走吧,一会儿我爸看到了,你还得挨打。”

男朋友:“这次说什么我也不松手了。”

我:“我爸说再见你一次打断你的腿,你快跑吧。”

男朋友:“打就打吧,反正我也跑步过他,上次追了我二里地还是把我打了一顿。”

每日一笑 幽默小段子3

一、别人都是笑起来很好看,但是你却不一样,你是看起来很好笑。

二、童话里王子和公主最终过上了幸福生活的生活。主要原因:一个长得漂亮,一个特别有钱。

三、你想一夜暴富吗?你想身家过亿吗?你想衣食无忧吗?你想生活不愁吗?不如跟我在一起,我们两个一起想。

四、口袋里的钞票最薄情寡义,身上的肥肉最不离不弃。

五、为什么奶奶喜欢孙媳妇,却不喜欢儿媳妇,因为敌人的敌人就是朋友!

六、妈:你该结婚了!我:结婚就一定幸福吗?我有个同学都三婚了,何必呢?妈:如果结婚不好,人家能结三次?

七、永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵得赢的时候只有挨打。

八、同样是说脏话,长得漂亮就是真性情,长得丑就是没家教。

九、虽然经常被【老婆】打,但苍天可鉴,老婆并非是不讲理的人。每次打之前,都会征求我的同意,我说不同意,她就打到我同意。

十、现代人的生活状态:上今天的班,睡昨天的觉,花明天的钱。

十一、从这个月开始,我一定要好好工作,早睡早起,不玩手机!如果没有做到,下个月再发一遍!

十二、孩子要出生了,老公说:“咱要是生个儿子取名巅峰,寓意走上人生巅峰。”老婆:“巅峰个头,你不知道你姓杨啊。”

十三、每次有人凶我的时候,我都觉得这个人有毛病,对着这么可爱的我,他居然还能发脾气,无语。

十四、当你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候,一般是你想多了。

十五、单位一女同事怀孕了,于是婉转地跟她老公说下个月不用买卫生巾了。她老公一时半会没明白过来,还傻傻的问:你跟中国移动一样,流量也可以省到下个月了?

十六、室友一边吃急急忙忙地吃泡面,一边看着手表,我问他怎么吃得这么急啊?他说:“好险,差点就过期了!”

十七、你路过我的心,穿着高跟鞋。不仅留下了脚印,还踩出了血。

十八、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走,我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向,希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己!

十九、知道你为什么单身吗?因为在你丑的同时,还嫌弃别人丑!

二十、好不容易习惯了自己的长相,理了个发,又换了一种丑法。

二一、饭店里,一男子指着菜盘里一条一米多长的豆腐大吼:你们什么耳朵!老子点的是家常豆腐!饭店厨师听到了,纳闷:难道这还不够长,再长桌子就放不下了啊!

二二、小时候想当公主,没想到长大后真的变成了公主,可是陪在身边的不是王子,而是王总。

二三、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望,因为你要知道,你以后没钱的日子还很多,所以,要坚强!

二四、一男人总找不到女友,无奈去算命。算命师:你前半生注定没女人。那人眼睛一亮:后半生呢?算命师:后半生你就习惯了。

敌人不动我不动幽默说说

敌人不动我不动幽默说说

敌人不动我不动幽默说说,说说是记录自己生活的,敌人不动我不动的意思是敌人没有采取行动,那么我也不采取行动,下面是一些敌人不动我不动幽默说说,一起来看看。

敌人不动我不动幽默说说1

敌不动我不动下一句笑话发朋友圈:

一、不要怪“红颜易老、老公易跑”,那是因为“你花钱太少,放弃美好”。

二、在过去,只要感情真,年龄不是问题。而现在,只要感情真,性别不是问题。

三、每次想大开吃戒的时候,就这样安慰自己:美丑由命,胖瘦在天,天要我胖,听天由命!

四、小时候被奶奶叫龟孙子,被妈妈叫兔崽子,长大了被别人叫单身狗,你一辈子就是一部禽兽史。

五、小时候看到爸妈吵架,我就时常纠结,长大后该不该结婚?直到到了年龄之后,我才发现:我真的想太多。

六、之前有个姑娘向我借钱去整容,整得应该挺成功的,到现在我也没认出来是谁向我借的钱。

七、好多重要又紧迫的事情,先干哪一件都会感觉别的事情被耽误了,所以还是先玩下手机吧。

八、最聪明的初世术是,既对世俗投以白眼,又与其同流合污。

九、在烹饪学校学习多年,别人煎炒烹炸样样精通,而我煎炒烹炸酸甜苦辣吃嘛嘛香。

十、我一生气就想买东西,一买东西就得花钱,一花钱钱就少了,钱一少我就生气。

十一、附近的人主动加你:是男的,99是色狼,是女的,99是微商!

十二、女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。

十三、谁说男女生没有纯洁的友谊?只要长得丑,四海之内皆朋友!

十四、胖子的座右铭是:春风十里吹不动你,在哪跌倒,就把哪里砸个坑。

十五、我痛恨这个看脸的世界,让我不知道哪个人才是真正的爱我。

十六、如果十年以后你还没找到女朋友,那你就来找我吧,我送你一面镜子,让你看看你到底长得多恶心,还想找女朋友!

十七、谈恋爱应该处处让着男朋友,让他做饭,让他洗碗,让他洗衣服,让他赚钱。

十八、为了能当上富二代,我每天躺在床上等我爸富起来。

十九、好看的皮囊三千一宿,有趣的灵魂要房要车。

二十、在妈妈眼里,所有病的起源都是因为不喝水,不吃青菜,不早早睡觉。

二十一、最体贴你的是鞋子、不要嫌它脏、那是因为你走的路不干净。

二十二、你自不量力的在我面前装,我也只好笑着看着你继续装。

二十三、为什么年年买衣服,年年没有衣服穿?因为你一年比一年有气质,去年的衣服,配不上今年的你。

二十四、不要扶我,我没醉,前面那条路会动,帮我扶住那条路。

二十五、不想学习,不想努力,又不能坚持;不能专没执行力,又不懂感恩,却总是想赚钱,那你买个碗吧。

二十六、其实古代人挺乐观的,有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老,现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上,心里只有四个字:不想活了。

二十七、妈妈说过,不要早恋,你现在谈的,以后都是别人的老公,我一听,哎哟,别人的老公,想想就刺激。

二十八、小时候真快乐,没人在意你穷,你也不知道自己丑,没钱没对象,还是一样天天乐呵呵。

二十九、知道为什么自古红颜多薄命吗?因为没有人会在意丑的人能够活多久。

三十、别再抱怨你此生找不到一个对的人,当初的数学选择题就四个,你也找不到对的答案啊!

三十一、为什么奶奶喜欢孙媳妇,却不喜欢儿媳妇,因为敌人的敌人就是朋友!

三十二、失恋的时候,许多年轻人以为整个世界都抛弃了自己,别傻了,世界根本就没需要过你。

三十三、人不快乐,是因为人虽可像猪一样懒惰,却无法像猪那样懒得心安理得。

三十四、你是金子我是煤,你会发光我会发热。别把我惹火了,小心我把你融化了。

三十五、很多穷人都会讨论钱和爱哪个更重要,两样都不关你的事好吗?

三十六、小时候不爱吃饭,导致现在个矮;现在是爱吃饭了,导致又胖又矮。

三十七、建议大家尝试早睡觉,多运动,不吃夜宵,不抽烟不喝酒,早睡早起养成一个良好的习惯,久而久之,你就一个朋友都没有了。

敌人不动我不动幽默说说2

1、早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃。

2、敌人不动,我不动。敌人动了,我还是不动。

3、妞,给爷笑个,要不爷给你笑个呗。

4、某人,咱不说您猪,真是狠(冤枉)您了。

5、为什么女生总觉得别人比较漂亮,男生总觉得自己帅。

6、洗呀洗呀洗澡澡,宝宝金水少不了,擦一擦啊,泡一泡,没有蚊子没虫咬。

7、要是你想看闪电,我就用菜刀砍电线。

8、一个醉汉在白宫前大骂布石你个傻、B,后来被逮捕,警方称他的罪名是泄露国家机密。

9、宁愿象狮子活一天,不愿象绵羊活一年。

10、大家要好好活,因为天堂已经打烊了,不收人了

11、其实我不是貂婵姐,我只昰男扮女装旳凹凸曼

12、以前流行热血青年,如今流行的是狗血青年。

13、当所有人都低调的时候,可以高调,但不能跑调

14、师太,批上老纳的袈纱后,你就是老纳的人了。

15、自信的女人不一定漂亮,比如说凤姐。

敌人不动我不动幽默说说3

1、在你头上拉屎的未必是敌人,还可能是你儿子。

2、记住:不怕神一样的敌人,就怕狗一样的人。

3、我从来就不是你的敌人、别辜负我对你那么认真。

4、在敌人面前,谁先镇定下来,谁就离胜利不远了.----------圆姐的真理你懂的.

5、背负的太多、

就先累死了自己……每天都在重复着生活!心情好就能看到夕阳美景;心情差只能看到拥挤人群:没等到击垮敌人;就值得思考!请学会放下。

6、没有共同语言不是陌生人就是敌人,我的世界不需要你的融入…

7、袁崇焕采取坚壁清野的策略,让城外的居民携带防守器具,全部迁入城内,然后放火烧掉城外所有民房,使敌人到来时没有任何可以利用的掩体。袁崇焕刺血为书,激励士气,并向他们下拜,表示抗敌的决心。将士们大受感动,都表示愿意同宁远城共存亡。袁崇焕还发出紧急公文给前屯和山海关的守将,让他们把逃跑到那里的官兵一律斩首,用以惩戒那些临阵脱逃的怕死鬼。袁崇焕采取了这一系列果断措施,全城军民都决心各守岗位,严阵以待,奋勇杀敌。

8、用子弹放倒敌人,用二锅头放倒兄弟。

9、你可以不做我的朋友,但做我的敌人你能撑多久?

10、朋友间的`不和,就是敌人进攻的机会。

11、人素来只会被朋友欺骗和背叛,敌人是永远没有出卖和背叛的机会!

12、我们常为了一个眼前的人义无反顾,却很难为了一个未定的未来和梦想而万死不辞。好比你听了励志的讲座,立马回家背单词过几天却放弃了,又好比你看了旅行日记,心血来潮地查阅资料却又踌躇最后不去。当你在犹豫的时候这个世界很大,可如果你走出第一步这个世界就很小,最大的敌人是你的犹豫。

13、面对敌人的严刑拷打,我就只有三个字:“我都说!”

在拿枪的敌人被消灭以后,不拿枪的敌人依然存在,他们必然地要和我们作拚死的斗争,我们决不可以轻视这些敌人。如果我们现在不是这样地提出问题和认识问题,我们就要犯极大的错误。《在中国共产党第七届中央委员会第二次全体会议上的报告》

14、世上没有永远的朋友,也没有永远的敌人,只有永远的利益,人与人交往的本质就是利益交换。如果不懂这个基本规则,凡是好处都自己独吞,不愿意让大家共享,早晚会众叛亲离,即使有惊世才华,也只能沦为无用的白纸!

15、“我曾看过山川,淌过大河,每个不相像的风景在我脑海里都有停留过,每次不一样的心情在我心里也演变过,最后那些山川大河都跟你一样,再没出现在我的生命中。

”强势的人未必是强者。一个真正聪明的人,懂得如何让自己成为委屈求全的人!切记、刚者易折,柔则长存,任性是最大的敌人,遇事学会控制情绪,没有过不去的事情,只有过不去的心情;人生原本就是一张张白纸订成的书卷,学会用心书写,学会恬淡清幽、从容对待人和事,对待生活,让内心安于宁静,平和洒脱。

16、当你的敌人犯错的时候,千万不要去打扰他。

17、你是你的敌人,只有你才能打到你;你是你的上帝,只有你才能拯救你。

18、哪种身份都会在某种因素下而变化 比如朋友会在背叛下变成敌人

19、不怕神一样的敌人,只怕狗一样的兄弟。

20、分手后不可以做朋友,因为彼此伤害过;不可以做敌人,因为彼此深爱过;所以我们变成了最熟悉的陌生人。

21、人生就像斗地主,刚还是一伙的一转眼就是敌人。

22、分手后不可以做朋友,因为彼此伤害过;不可以做敌人,,因为彼此深爱过。所以我们变成了最熟悉的陌生人。

23、紧急的时候得到帮助昌宝贵的,然而并不是人人都会给予及时的帮助;但愿老天爷让我们别交上愚蠢的朋友,因为殷勤过分的蠢才比任何敌人还要危险。

24、梦:失去一个朋友比多一个敌人好我这样安慰着自己

25、恋爱时,男生最大的敌人是exo,女生则是LOL。

26、永远不要太过于自我!自己是自己最大的敌人!

27、从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。他不爱玩,从来只知道学习。。。

28、八一建军节祝福每一次心跳,都融入祖国的脉搏;让每一滴血汗,都绽放和平的花朵;让每一只铁拳,都化作呼啸的雷电;让每一声呐喊,都吓破敌人的胆魄。

29、分手后不可以做朋友,因为彼此伤害过,不可以做敌人,因为彼此深爱过,所以我们变成了最熟悉的陌生人。

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