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大家都有些什么脑洞大开的笑话？
1、老鼠被猫王挤到墙角，没了退路。它灵机一动，就地打起滚来，全身上下还装作抽搐装。猫王见状，很是诧异：“你这是咋了？”大鼠装出痛苦状，哀怨地说：“该死的主人肯定在香油里放了毒鼠强，我这个痛呀……”猫王无奈地摇了摇头：“算我倒霉，白撵你一场！”2、夜深人静的时候，老鼠悄悄地敲开了猫王的防盗门。猫王一见，睡意全无，张口就要拿下它。老鼠赶紧献上礼物：“大爷且慢！这是俺特意从日本给你老带来的寿司料理，等你品尝过了再吃俺也不迟。”猫王稍感惊讶：“你小子脑子挺好使呀，居然打听到我喜欢日本料理！”...
你们听过最搞笑的笑话是什么？
想必大家看了这么多笑话，已经疲惫了。
不如看看蘑菇君给大家分享的动态图，
广大网友的脑洞和遭遇，真的是要笑到头掉。
诸位网友用事实证明了，人生在世，谁还不是个笑话咋地。
今日份的快乐，你一定要接受哦~~
小老弟，你的毛打结了，要加钱哦
塞博坦星球崛起！
冬天最怕的就是下楼梯，一不小心就“吨吨吨吨”的下去了
你看这个面，它又大又圆，你看这个面，诶，它像不像你的帽子
恋爱中情绪多变难以捉摸的女生
这是，下凡历劫来了？
兄dei，见过人体喷泉吗
小老弟，你怎么回事
一言不合就尬舞？一跳泯恩仇？？？
看我的旋风无敌漂移
老……老婆，你……
周末逛街看到同事打招呼和打完招呼的我
我能送你回家吗可能外面要下雨了……去车库等我
你看这把伞，像不像你说秃就秃的头
嗯，差不多了，应该够今日份的快乐了。
记得给蘑菇君点个爱心的小赞赞哦。
一天中午，我订了一个肯德基大桶炸鸡，突然想到没什么喝的，就下楼去买奶茶。结果回来后发现炸鸡被同事们吃得就剩下一块。当时我心里很不高兴，可又不好直说，毕竟以后还要在一个办公室相处。于是我就发了一条朋友圈“我不说，不代表我不知道”，几分钟后我收到女朋友发来的一条信息“对不起！”我艹，我他么没心情吃了。
一室友走进厕所，不一会儿就听见他在里面大叫“完了完了完了完了……我他妈前列腺膀胱泌尿系统生殖系统出问题了！完了完了……”我们都大惊，冲进去一看，厕所里满是泡泡，室友已经被泡泡包围了。这时另一个室友淡定地说“没事儿，我刚才不小心把半袋洗衣粉撒马桶里了。”“你他妈不早说，我这一泡尿下去，泡沫横飞，吓死老子了！”
今天坐电梯，电梯门快要关住的时候，一个穿着另类的女孩冲了进来，还拖着一条彩色的绳子。电梯开始上升，当我正感慨“现在年轻人的世界我不懂”的时候，她猛一低头，大叫道“妈呀，我的狗呢！？”我默默的为她的爱犬祈祷。
我有一哥们儿，情商特别高。有一天晚上喝醉了找不到家门，手机也弄丢了。于是他站在小区中央甩开嗓子大喊“睡着的都给我起来！”于是很多家的灯亮了，接着他又喊“起来的都把窗户给我打开！”很多人都 都莫名其妙地打开窗户伸出头看什么事。这货又继续喊：“都看看谁家老公没回家，把我给领回去啊!”
我有一个朋友，快30岁了还没有对象，父母也很着急，一个劲儿的催他。一次，他喝醉了，撕心裂肺的吼道“今年如果还找不到老婆，我就不要脸了，我就去按摩店挨家挨户得问，看有没有愿意从良的”。我安慰他道“好主意！好主意！”
1、姐姐比我大一岁多，每次闹矛盾都打不过她，一次在河边玩耍，一个小男孩过来欺负我，姐姐发疯似的一把把他推到地上，大声说:“我妹妹只能我自己欺负，别人就不行。”我热泪盈眶的看着姐姐，那一刻，我发誓再也不跟姐姐闹矛盾了，然后姐姐一脚把我踹河里去了，叉着腰说:“看到没？老娘说到做到的。”
2、早上买包子，一个看起来一本正经的老爷爷卖的，我：“老板，包子多少钱一个?”老板：“原价998，今天搞活动98，看你是学生， 收你1块吧”
我…………”
3、记得小时候爸爸妈妈老是吵架，
有一次吵的特别厉害，
妈妈转身去屋里拿了一瓶老鼠药，
指着我爸爸说：你不爱我了，我要让尝尝失去亲人的滋味，说着眼泪哗哗的落下！
然后拿着老鼠药往我嘴里灌！
4、我们校长有天路过学校后门，忽然听到一句：“我要考牛津！”
校长顿时感动不已，没想到自己学校有如此有志青年，决定看看是哪位
忽然又听到一句：“再给我来两串大腰子！！！”
5、“跟她处了六年，今天却结束了这种关系”
“别难过啦，你看我单身这么多年，
还不是过得好好的。女人嘛，走就走了，
以后有的是机会。
再说了，她也不是省油的灯，就我所知
就有两个你的哥们背着你跟她滚过床单……”
“不是，我是说我跟她结婚了，我只想跟你要
个份子钱，你可真能给我添堵……”
6、回家路上，一小贩神神秘秘跟我说：“哥们，要盘不？” 我眯起眼问：“什么内容？” 他贱笑道：“大明星主演，就两人，一个珠圆玉润，一个猥琐下流，口技一流，配合默契，三分钟一小高潮，十分钟一大高潮，高潮来临时，包管你浑身不受控制地抽搐！！” 我目光一亮：“居然有这种神片，买了！” 回家一放，尼玛居然是郭德纲跟于谦的相声，还真是笑得我浑身抽搐啊！！！
7、有一只公乌龟和一只母乌龟在沙滩上做着羞羞的事情，准备生小宝宝。完事之后，公乌龟离开了，相约第二年还在此地相见。
第二年，公乌龟来了之后发现，母乌龟四脚朝天躺在沙滩上，逐问：“亲爱的，你今年来的这么早啊”
母乌龟：“早你个头，你去年他妈的忘记把我翻过来了”
8、半夜，路过按摩店，里面老板娘就朝我喊：老板，进来坐坐。
我对她说：“要钱么”。
然后她怒了说：“你见过世上免费的按摩店么？”
然后我破口大骂她：“你TM见过这么晚才下班的老板么？”
就这张图，身边发生的事，有亮点
公交车上，不玩手机的人都是有故事的人
脑洞大开的搞笑语录(精选50句)
1、 一些无厘头的幽默句子总是很有趣。
2、 我骄傲地平胸，为国家省布。
3、 一切都在涨价，就是人越来越贱！
4、 万恶新社会，为什么不安排婚姻？
5、 别人笑我太多，我笑别人不开放。
6、 心情不好的话，去超市捏方便面！
7、 有的是背景儿，有的只是背影儿。
8、 没有欲望，只能说明你麻木不仁！
9、 看别人不顺眼，是自己修养不够。
10、 距离产生的不是美，而是第三方。
11、 千山万水总是情，不穿秋裤就不行。
12、 吃碗看锅里的男人才是真正的男人！
13、 天若有情天亦老，秋裤还是穿得好。
14、 女人为爱付出性，男人为性付出爱！
15、 没有小三的存在见证你无耻的幸福？
16、 长地帅有屁用，上街刷卡能用脸吗？
17、 以前太掏心掏肺了，现在没心没肺了。
18、 你穿，不穿，秋裤就在那里，不胖不瘦。
19、 如果抓不住男人的心，不要怪男人花心！
20、 对那些爱我的女人说能力就爱我一辈子。
21、 那些总说别人装逼的人，你连逼都不是。
22、 对身边多情的女人说:对你微笑纯属礼貌。
23、 不要到处喊世界抛弃了你，世界不属于你。
24、 生活就像被子。如果你不能抗拒，享受吧！
25、 一个人快乐，两个人生活，三个人死我活......
26、 世界上只有两种人：穿秋裤的和不穿秋裤的。
27、 工资就像阿姨，一个月一次，一周左右就没了
28、 我以为我们之间的火花是爱，没想到是长裤。
29、 世界是我们的，也是孩子的，但迟早是孙子的！
30、 世界上最遥远的距离不是生死，而是不能穿长裤。
31、 酒吧里的男人在寻找刺激，而女人大多受到刺激。
32、 国事家事天下事关我鸟事！风雨声读书声我不作声！
33、 男人的手不是用来洗衣服的，而是用来拥抱女人的！
34、 男人可以浪漫但不能堕落，女人可以浪漫但不能堕落。
35、 没有激情的亲吻，床上翻滚，没有身体摩擦，爱的火花！
36、 千百度在众中寻找他，蓦然回首，那人却在床头穿着秋裤。
37、 我悄悄地来了，又悄悄地走了，挥了挥匕首，没有留下活口。
38、 所谓情话，就是你说了一些你不相信的话，却希望对方相信。
39、 有一种冷叫***妈觉得你冷，有一种冷叫***妈叫你穿长裤。
40、 男人的话可以欺骗女人一夜，而女人的话可以欺骗男人一生！
41、 英雄本色，男人本色，所以不好色的男人，不是真正的男人。
42、 情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
43、 每当我错过一个女孩，我就在身上放一块砖，所以我变成了长城。
44、 美好的幻想抵挡不住现实的残酷，金子会发光，更何况我是钻石！
45、 我还想对我喜欢的女人说：有一天我会让你的名字出现在我的户口簿上。
46、 你知道你为什么没有伴侣吗？因为在这个**横生的季节，你穿了一条长裤。
47、 给身边自以为是的女人:我爱你的时候你说的就是你说的，我不爱你的时候***妈算什么。
48、 世界上没有长城。每当一个男人放弃一个女人，一个女人就会在地上放一块砖，久而久之就会有长城！
49、 想知道一个人内心缺少什么，不看别的，就看他炫耀什么。想知道一个人自卑什么，不看别的，就看他掩饰什么。
50、 有一次，我面前摆着一条长裤。我不珍惜它。直到现在我才后悔。如果上帝给了我另一条长裤的机会，我会穿上他。如果我必须增加一个时间限制，我希望这是一个冬天！
有什么超短却能让人笑抽的笑话吗？
第一，十年前他背井离乡，从此，全村人都没井水喝。这句话真的超级搞笑，以至于我在写作当中，都不敢运用这句话了。
第二，今年万圣节我准备本色出演，饰演穷鬼。其实穷鬼真的不需要演，因为现实生活中一抓一大把。包括我自己就是穷鬼一枚，所以看到这句话就忍不住开怀大笑。
第三，市里举行放鸽子大赛，结果就你一个人去了。刚看到这个笑话的时候，我硬是没有反应过来。朋友向我我解释之后，我才恍然大悟，顿时觉得脑洞大开，大笑不已。
第四，不要迷恋哥，嫂子会揍你。那句不要迷恋哥，哥只是个传说，是当年很流行的网络用语。但是后来又多了一句嫂子会揍你，感觉真的太好笑了，以后还是尽量的不要迷恋帅哥了。
