笑话哦本文目录一览：
- 1、监狱捡肥皂什么意思
- 2、监狱生活的笑话怎么得
- 3、学法和劫狱的笑话有哪些
- 4、讲几个笑话
监狱捡肥皂什么意思
捡肥皂书面意思是肥皂掉在地上，弯腰下去捡的时候，会受到同性背后的攻击。意指男性行为。最早起源于1994年美国无厘头电影《白头神探3》。
捡肥皂，该词的字面意思理解它本身是个弯腰的动作，但是由于该动作发生的场景一般都在赤身裸体的洗澡当时，因此如今捡肥皂”一词意味爆菊花，在澡堂捡肥皂的时候，身后会受到其他同性的菊部攻击。包含了搞基的意思，也用作形容关系很好的男生之间的玩笑话。
该词最早的起源于1994年美国无厘头警探喜剧电影《白头神探3》，电影讲述了警探主人公假扮成犯人入狱，在狱中不断取得恐怖分子的信任并与其成功越狱，最终成功解除危机的故事。
该电影中就有个捡肥皂”的场景，在主人公初到监狱时，里面便有人丢了肥皂让他捡，准备从身后突袭他。这个场景也就是大家广泛流传的关于捡肥皂”一词的较早的出处。
至此很多包括电影、视频、漫画等，都常出现该场景，如美剧《监狱风云》、动漫《蜡笔小新》等里面都有此场景的展现。包括台湾的军营故事里面早有描写，新兵入伍前会被学长告诫洗澡时不要弯身拣肥皂”。
而后经过媒体报道，此词开始慢慢走进大家的视野。也因此，大家对捡肥皂”行为的理解也是通常发生在监狱和军营等地。毕竟李安导演很早就表示过人人心中都有一座断背山”。
这个场景越来越多的被大家画成漫画，或写成段子在各大社交论坛传播，一些关于捡肥皂动态图表情包也不断刷屏网络，该词也就因此走红起来。
监狱生活的笑话怎么得
监狱生活的笑话怎么得
爽约与守约
两名罪犯在监狱里吃饭时有以下一段对话：
甲：“喂，你犯了什么事？”
乙：“单方面爽约而已。你呢？”
甲：“守约而已。说明白点，你到底干了什么？”
乙：“结婚诈骗。你呢？”
甲：“职业杀手！”
还有好多好多
学法和劫狱的笑话有哪些

经典的监狱笑话
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经典的监狱笑话
1、爽约与守约
两名罪犯在监狱里吃饭时有以下一段对话：
甲：“喂，你犯了什么事？”
乙：“单方面爽约而已。你呢？”
甲：“守约而已。说明白点，你到底干了什么？”
乙：“结婚诈骗。你呢？”
甲：“职业杀手！”
2、监狱里好
一名越狱犯逃跑不到一天就回监狱自首了。新闻记者问他为什么这样做，越狱犯说：“我好不容易回到家里，我老婆就对我说开了：‘死鬼！你从监狱出来后已经5个小时，这段时间你到哪里去了？’
3、刚出去
“13号犯人，快出来，你的律师来见你了！”狱警喊。在赢牌的13号犯人说：“告诉他不能见，就说我刚出去了。”
4、头颅破裂
两个犯人在牢房里聊天。甲问乙：“你结婚了吗？”
乙：“结过两次婚，但两个老婆都死了。”
甲：“怎么死的？”
乙：“第一个老婆吃了毒蘑菇。”
甲：“那第二个呢？”
乙：“死于头颅破裂。”
甲：“太可怕了，到底是怎么回事？”
乙：“她不肯吃毒蘑菇。”
5、怕痒
一名罪犯被判绞刑。他哀求刽子手把绞索系在手臂上，千万不要系在脖子上，他说：“我的脖子怕痒，要是把绞索套在脖子上，我自己会当场笑死的。”
6、告发
一个罪犯的妻子要求狱警能给他的丈夫安排一份稍微轻松的工作，她解释道：“他抱怨说他近来一直觉得很劳累。”
“但是，他白天什么活也没干呀！”狱警说。
“这我知道，但他对我说他连续几个晚上都在挖一个墙洞。”
7、没办法
狱警对刚刚入狱的惯犯说：“我们又见面了。”
惯犯：“有什么办法呢？我在任何地方都找不到如此便宜的住所。”
8、谁最聪明
三个死囚时常争辩他们三人之中谁最聪明，行刑的时间到了，第一个被叫了出去，可是他坐在电椅后，却什么动静也没有发生，于是监狱长把他开释了。第二个死囚的遭遇也一样，也开释了。轮到第三个死囚走上电椅，他坐下来之后，监狱长拉了一下开关，依然没有电流，监狱长还没来得及开口，那死囚已经兴奋得指指点点： “唉，你怎么连这个都不懂，你只要把那条黑色的电线和黄色的电线接上就……”
9、好梦
一天早上，两个犯人起床了。
甲对乙说：“昨晚我做了一个好梦！”
乙问：“怎么个好法？”
甲：“我梦见了我忘了交房租，监狱长生气地把我赶了出去。”
10、全家坐牢
监狱长对一囚犯说：“听说你来这里有6年了，怎么家里人都不来探望呢？”
囚犯响亮答道：“这不能怪他们，他们谁也不能离开牢房一步，自然无法来看我了。”
讲几个笑话
1、一天， 米歇尔对奥巴马说：“老奥，最近见你怎么总是郁郁寡欢，茶不思，饭不想的？”
奥巴马带着疲惫的声音说道：“哎，叙利亚局势，伊朗核问题，恐怖主义，国内就业……这些问题哪个不得我操心啊。”
米歇尔不以为然地说：“拉倒吧，你那点心思我还不知道，又想凤姐了吧？”@为你快乐
2、有次好强的小儿子问我：爸爸，爸爸，为什么你嘘嘘的时候比我大声？
我：因为我站得比你高啊！
后来发现，我那欠揍儿子每次尿尿的时候，都要站在椅子上……
3、女儿：妈妈，为什么不多生个小弟弟？
我：为什么呀，有你就够了
女儿：因为我们家每次都有好多剩菜吃不完，多个小弟弟就可以解决了
我：…………
4、老婆：老公，你要是一天不和我爱爱，那说明什么呢？
老公：说明今天工作累，不想动
老婆：那要是三天呢？
老公：说明你大姨妈来做客了
老婆：一星期呢？
老公：说明我们都成熟了，以工作为目标了
老婆：一年呢？
老公：说明我性无能了呗
老婆：你怎么就不会说你在外面有女人了呢？
老公：哎呀妈呀！这都让你知道了…
单身的小寡妇花枝招展香喷喷从街上飘过，一小伙叫住了她问道：“昨晚敲你的门半天还不开，是不是有了别人。”
小寡妇满面春风答道：“你的瘾咋那么大呢，天天要来。”
“晚上不去你那儿摸两下，睡不着觉。”
千万别误会，他们谈的是搓麻将的事。@wwbsqy
5、那天在面馆吃面，旁边坐着一家三口，小男孩估计也就三四岁。对话如下：
男孩：爸爸，我们吃完去那里面玩吧（离面馆不远有个监狱）？
妈妈：小孩子家，去哪玩不好啊？不去那玩！
爸爸：（特脑残地来了句）是啊，乖，长大再去啊！@爱智慧
6、有一天，我与朋友在街上走着，突然，我踩到了一块香蕉皮上，摔的个人仰马翻。
朋友赶忙扶起我，然后很严肃对我讲：“我现在的心情可以用一种饮料的名字来形容。”
“什么呀？“我说，
朋友突然大笑起来，说：“爽歪歪。”@yztc88
7、老公：医生说我得了关节炎！
老婆：你问没问是怎么引起的？
老公：这还用问？还不是你天天让我跪搓板跪的！
8、公交人员：乘客反映，5路公交车上春天夏天秋天小偷很猖獗，而冬天就好一些！
公交领导：那是因为冬天天冷，小偷冻得都伸不出手来！@Yongforever
9、梳子对镜子说：“你真好，每天不用干什么，哪像我每天很累。”
镜子说：“你是不知道我的苦啊，女主人每晚卸妆的时候，我就祈祷时间快点过去。”@小不点妞妞
10、小王：“你知道吗？听说老陈死了！”
小郑：“不会吧？前几天我还见过他，活泼乱跳的怎么说死就死。”
小王：“就是，不过我听说他死前喝了好多酒。”
小郑：“醉死的！唉！老陈这俩家伙就好这个，想不到竟然因为这个而死！”
小王：“谁说他是喝多醉死的，据说他是死在自己的车里。”
小郑：“酒后驾车！我就曾经说过，老陈这家伙老是喜欢喝酒后开车，我都说了他好几次了，你看，出车祸了吧！”
小王：“他的车完好无损。”
小郑：“啊！那他到底是怎么死的？”
小王：“那天他喝完酒回家正好碰上大塞车，足足塞了三小时。”
小郑：“这好像跟他的死没关系吧！”
小王：“怎么没关系，他是让尿给活活憋死的！”
小郑：“我的天………”@笑舞苍
11、男生宿舍，“嘿嘿，她回我信息了！”
“被拒绝了吧？”
“拒你个头，我祝她生日快乐，怎么拒绝！”
“关你屁事！”
12、六月酷暑，一个月没下过雨，地干田裂，眼看今年将颗粒无收。
“奶奶，奶奶，今晚有流星雨！”兴奋的小孙女想许个公主的愿望。
奶奶一脸期盼:“谢天谢地，终于有雨了。”
13、“你喜欢什么美？”
“朦胧美！”
“哦？可你不是很豪爽的吗，什么时候喜欢朦胧美了？”
“从我近视的时候！” @流名善了个哉
14、一辆中巴车开到村口，一中年男子对他的哥哥说爹不见了，他们慌忙低着头在座位底下寻找，司机问：“找爹就找爹，干嘛在坐位下面找。”
“装着我爹骨灰盒那个包被小偷偷了。”中年男子说。 @上书房传媒
15、屎壳郎与蜗牛是昔日的同窗，蜗牛留洋镀了金身归来后、名气大涨。
屎壳郎可怜兮兮地求蜗牛：“老同学，你带我也去留留洋，镀镀金呗。”
蜗牛说：“你想臭名远洋（扬）啊。”
16、一对母女在街边摆豆腐摊位卖白豆腐。
女儿喊着：“欢迎大家吃我的豆腐，又白又嫩。”
母亲觉得女儿叫卖不妥，她亲自上阵，她喊着：“大家尝一尝我的豆腐，两元钱起步。”
17、单位发年终奖金，李复生对奖金分配很不满意，他认为十分不公平。
领导说：“我们把大家的奖金都拿来买烟花放，大家都能欣赏到，这样公平吧。”
他说：“我耳失聪，眼昏花，这样一来对我更不公平。”@shenlunju
19、小明正在学成语。
有一天妈妈叫他去某某地方买东西，提醒他说：“如果不知道怎么走就问警察叔叔。”
小明在路上迷路了，不知怎么走，于是找到了一块石头，砸向警察叔叔并问他怎么走。
警察晕晕地问他为什么要砸，小明就说：“投石问路啊！”
20、小明在书报上看到“梁上君子”一词，没有读懂其义，就给一个同学的信中写到：“让我们努力学习，长大后争取做一个‘梁上君子’。”
小明心想这词很得意，恰到好处。‘梁’是栋梁，君子是好人，‘梁上君子’就是栋梁之材的意思。
那同学接到信后，随即回信写道：“你说的很对，我们一定要好好学习，天天向上，争取做一个国家的梁上君子。”@陈俊熹
21、小孙女第一天上幼儿园，回来高兴地给我们大讲特讲在幼儿园的新鲜事。
小孙女：我总算明白了，为什么姥姥那么老！
爷爷：为什么呢？
小孙女：因为老师一个“老”都那么年轻，那姥姥有两个“老”，能不老么？
爷爷：是吗？她旁边不是还有一个“女”字旁？
小孙女：注明她是女的！
22、妻子喜欢买漂亮衣服、化妆品，还时不时的去做美容。妻子不辞辛苦，专门去拉了个双眼皮，痛苦了一个星期，过后，她问老公：怎么样？效果如何？
老公：有一定杀伤力！
妻子喜出望外：是吗？太好了，就要迷死你们这些男人！
老公：哪跟哪？吓人，吓死人@金楚之子
23、在时间面前，人人平等！不管你多贫穷多富有，它都得把你弄死！
在澡堂面前，人人平等！不管你多猥琐多装B，你都得一丝不挂！
24、最难烤的不是猪肉牛肉羊肉，而是人肉！中考高考考研考博考律师考公务员…你熟了吗？是否还在人生滚烫的铁架上反复的考？
25、人生最痛苦是：你包二奶被老婆发现了！
人生最最痛苦是：你根本就没有二奶可包！
人生最最最痛苦的是：你没有包二奶，你老婆却天天怀疑你在外面包二奶！
26、甲：你怎么闷闷不乐？
乙：哎，我的一个提议又一次被老婆否决了！
甲：难道你在家里一点地位都没有吗？什么都要听老婆的吗？
乙：哎，是的！
甲：你真给我们男人丢脸！
乙：听你这么说，你一定不怕你的老婆了！
甲：那还用说！我在家里那是说一不二！
这时甲的老婆走过来了···
甲慌忙大声喊道：老婆说一，我绝不说二！@Yongforever
27、彪哥最近肠胃不好，打饱嗝特别有味道。
一天我和彪哥上课，彪哥打了个饱嗝，声音不大，周围也就只有我注意到了。
这时，彪哥饱嗝的味道也渐渐扩散了。
忽然，我们前面的同学自言自语说了一句话：这大热天的！谁又放屁了！
28、一天，我和彪哥出去吃饭。
路过一家小餐馆，我刚要进，彪哥把我拉住，说：“别进，这地方不是咱消费得起的！”
我一看，这也不是什么大酒店，就是一家小餐馆而已，有什么消费不起的呢？
彪哥见我不解，又说道：“这家我以前来过，在这吃完了就得去医院检查一下胃。现在医院贵呀，咱消费不起。”
29、男人是一本书：
英俊的男人犹如一本精装的书籍，装帧精美；
高深的男人犹如一本辞海，其厚重令人望而生畏；
平凡的男人就像一本新华字典，浅显易懂；
多情的男人犹如一部通俗小说，趣味不高，只供消遣；
未婚的男人若随笔散文，轻松随意；
已婚的男人犹如一本借来的书，越读越精彩，却突然被告之，借期已到。
30、彪哥酷爱打篮球，经常抱着球就出去。一天下午，彪哥球瘾发作，独自一人抱着球飞奔至球场。到球场一看，傻眼了，学校的球场的确不少，但打球的人更多，几乎每个场都爆满。彪哥正要回去，忽然看见较远处的一个球场，竟然就两三个人在那拍球。彪哥喜出望外，只用了12秒88就飞奔而至。到了近前，彪哥一下子泄气了，只见 空荡荡的篮板上没有篮圈……@柳下惠
