笑话哦本文目录一览：
- 1、你听过最好笑的笑话。
- 2、我唱歌很差，每次KTV被人笑话，所以非常想学唱歌
- 3、10秒内哄女孩子开心的笑话
- 4、我长得不好看，声音也不好听，我可以唱全民k歌吗？会不会被人笑话的啊，例如笑我说：哎呀，这个人长得那
- 5、全民搞笑段子
你听过最好笑的笑话。
我每个周末都要和男朋友出去自驾游，所以听广播自然也就成了我们路上的一种消遣方式。每天下午我们都要算着时间调频道听笑话，还真的听到了两个非常好笑的笑话，都是以醉酒为主题的，我觉得它们可以登上我心目中的年度笑话排行榜了。
第一个笑话是说几个好朋友一起去KTV唱歌，大家一边唱歌一边喝酒，结果有一个人就喝多了，醉糊涂了。
喝醉的人非说自己是一部智能手机，来到一个朋友面前逼着对方给自己解锁。朋友执拗不过，就在他的肚皮上横着划了一下。
他立马就急了，说自己不是苹果手机，是三星的。然后又逼着朋友以他的胸前两点和肚脐一点为支点画三角形，而且一定要逆时针。
朋友照做了，他又大哭说自己没电了，冲出KTV包厢要找主人充电。
朋友实在是忍无可忍了，就拿着巴掌往他的后背一拍，说“我给你换电池啦，给我消停点！”
这边的三星手机刚刚消停，那边一个当过兵的人又开始说醉话，对着桌上的啤酒瓶大喊了一声：“稍息，立正！”
第二个笑话是说一个男生的女朋友喝醉了，回家的路上就一直闹，还用口红在车窗上写了一行字“我是小天使”，然后又说自己能飞，说完就打开车门跳下去了。
幸好车速不快，所以她只是擦破了点儿皮，男生吓坏了，问女朋友有没有受伤，女朋友没有回答，反而很小心翼翼地问了男朋友一句：“你快看看，我的翅膀折断了没有？”
还有两个笑话是听男朋友讲的，第一个是关于农村熊孩子的。农村里都是烧炕的，有一户人家，几个大人都围在炕上打扑克，感觉炕有些凉了，就让家里的熊孩子往炕里添点柴火。
然后熊孩子就把一桶柴油和柴火一起放了进去，大人光顾着打牌也就没有注意。
过了一会儿，只听见轰的一声巨响，紧接着炕就塌了，打牌的几个人全都从炕上陷下去了。
然后一个个从灰里坐了起来，脸上蹭着黑灰，手里拿着扑克，有的惊呆了，有的直接就哭出了声。
然后熊孩子就挨了一顿毒打。
还有一个笑话是关于下象棋的。说是有个人非要拉着一位同事学下棋，同事执拗不过，只好教他。
同事把两个人的棋盘都摆好之后，拿起了一个“士”问他：“你看这个棋子叫什么？”他毫不犹豫地回答道：“干！”
然后同事就再也不愿意教他下象棋了。
听笑话是我人生的一大乐事，即使是在难过的时候，只要听到有意思的笑话，我还是会情不自禁地笑起来。我想，人生大概也一样，需要乐观面对一切的态度吧。
我唱歌很差，每次KTV被人笑话，所以非常想学唱歌
被别人笑话？
那不是笑话吧，我们几个朋友有时间去KTV
一个比一个吼的那叫不堪入耳
不过一个比一个高兴
呵呵~玩嘛，高兴就行了。
如果你想唱的好听点建议你唱任贤齐的歌
容易唱也好听
10秒内哄女孩子开心的笑话
10秒内哄女孩子开心的笑话
10秒内哄女孩子开心的笑话，现实生活中男生都在为如何哄女孩子开心而烦恼，特别是有那些不善言词的男生就更加的难了，就是有心也无力啊，以下是关于10秒内哄女孩子开心的笑话。
10秒内哄女孩子开心的笑话1
笑话1.十句哄女孩子开心的笑话。夫人永远是正确的。如果夫人错了，那永远是我。
笑话2.白天有你就是梦境，夜晚有梦就是你自己。照顾好自己，别感冒流鼻涕;如果偶尔打喷嚏，那是代表我想念你!
笑话3.妻子，根据你昨天的出色表现，现向你颁发锦旗一面，授予你21世纪新好妻子称号!
笑话4.昨天晚上我托蚊子来找你，让它告诉你我很想你，让它替我亲你，你若问我多么想你?如果问我爱你有多深?大大小小的东西代表着我的心。
笑话5.工作每天都有压力，按时上下班，你就可以把工作做得很好，老婆，无论多苦多累，我都会支持你，好好干!
笑话6.结婚前，你喝可乐我喝牛奶，我吃萝卜你吃白菜，你喜欢进商场，我喜欢逛街，结婚后，你喝可乐我吃白菜，每天陪你逛商场;为了你，你爱我，我爱你!
笑话7.看着你，我害怕触电;看不见你，我需要充电;没有你，我以为自己会停电。我的职业是爱你，想你是我的事业，抱你是我的专长，亲你是我的专长!
笑话8.音响在播放着《我是一只小小鸟》，我纵情歌唱着《我是一只小小鸟…》妻子冷眼看着道：“哟，还挺有自知之明的!”
笑话9.妻子，我的心是你的外衣，把你收起，把你包围，宠护你，把你珍惜，让雨季不再阴霾，让无星无月之夜不再神伤。像许诺一样，承担着一辈子的关怀和守护!
笑话10.妻子…我真是太笨了。我不知道怎样才能哄你开心，你生气了。但在我心里，你真的是最美丽，最温柔的女人，做过最好吃的菜，做过最光亮的地，做过最干净的衣服，做过最好的管家，娶到你真是三生有幸!
10秒内哄女孩子开心的笑话2
1、入学的第一天，我打了同桌，老师说叫父母。我说:没关系，我一个人就能赢他!
2、男：嫁给我吧!女：你说我们结婚会幸福吗?`男：当然啦。女：你怎么知道?男:就算不能爱，也能友谊天长地久。
3、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋子里有沙子，用电线杆摇动鞋子。一个人经过那里，以为我触电了，就抄起棍子给我两根棍子!
4、醉汉不小心从三楼掉下来，引起过路人的参观，警察来了:发生了什么事?醉汉：不清楚，我也是刚到。
5、甲:老同学，好久没见了。现在的年薪是多少?乙：300万。甲：那一个月有二三十万哦?乙：是的，这是基本工资。甲：不错嘛，做什么的?乙：做梦的。
6、中途遇到父亲买彩票，问他父亲，如果你赢了大奖，你打算怎么花，父亲看了我一眼。你在做什么，你在做什么?
7、我们经理说卖保险需要不要脸的精神，这就是你进女厕所卖保险的理由!警察问。
8、一天，家里的电话响了，因为在父母家门口没有接，但父母总是不接，我只好穿上衣服起床去接电话，只听我爸在电话那头说：把电视遥控器送给我…
9、老师:小明说:如果每滴水都能代表祝福的话，我会送你一片海洋，做模仿练习!小明:如果所有的花都代表祝福的话，我会送花圈!瞬间全班轰动!!!老师：滚滚滚，马上滚!!
10.今天一个二手女生出去表白:“姑娘，我看你长得挺漂亮挺正直的。百年后能不能埋在我祖坟里，当镇墓辟邪?”我估计这二货这辈子可能是找不到女朋友了。
11、男：呆萌妹，当年为什么拒绝我?女:每次看到你心跳都会加速，脸红，我以为和你在一起会生病死亡。
12、我有个同学是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。学校早操，他认为老师一定要早起做操，否则不公平。于是直接跑去找校长交涉。校长愣了一下说：“你是哪儿来的”我同学慈爱地说：“我是上帝派来拯救你的。”校长：……
10秒内哄女孩子开心的笑话3
1、我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
2、真的，输了你，赢了世界又如何？
3、在人群之中寻觅着你，就彷佛在海边掬起所有的沙粒，急於发现你的踪迹，如果不从愿，但愿还有来生。
4、*真得要涨了，心里觉得爱党了，能给孩子奖赏了，见到老公敢嚷了，可尝海鲜鹅掌了，闲时能逛商场了，遇见帅哥心痒了，包二爷不是梦想了！
5、某方言很重的领导讲话：兔子们、虾米们，咸菜太贵，不要姜瓜，要猪蹄（同志们、乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意）。
6、如果能用一辈子换你停留在我视线中，我将毫不保留。
7、高雅的女人，看背影就知道；奋斗的女人，听脚步就知道；和善的女人，看笑容就知道；优秀的女人，看你就知道；愿优秀的女人，永远漂亮。
8、对你，我已经无条件投降了，你就签下爱情合约吧！
9、我愿意游荡在你身边，做七天的野鬼，跟随你。就算落进最黑暗的地方……我的爱，也不会让我成为永久的.孤魂。
10、诚征女友：*格跟你一样，相貌和你雷同，外型与你如出一辙，可爱与你不相上下，给我感觉和你分毫不差！
10秒内哄女孩子开心的笑话4
1、小王最喜欢的歌手是范范范玮琪，他去KTV必唱的歌曲是“对你爱爱爱不完”和“夜夜夜夜”，他最大的梦想是治好自己的结结结结巴。
2、生活小窍门：睡懒觉=不吃早餐。设早餐一顿4元，人能活到70岁，那么睡懒觉可以节省4×365×70，大约是10万元。10万元可以去一次巴厘岛+马尔代夫+夏威夷+冲绳+迪拜。所以那些抱怨没钱旅游的朋友们，你们还在犹豫什么呢？赶紧睡懒觉去。旅游是睡出来的。
3、最复杂的关系，她老公养小三，小三养小白脸，她去勾引小白脸，等于，她老公的钱，花小三上，小三花小白脸上，小白脸花她身上，总归是她的。
4、一提到隔三差五的流星雨，我就感叹，原来地球也是一路枪林弹雨走过来的。
5、小灰兔和小白兔帮老山羊收白菜，收完了，老山羊把一车白菜送给了它们。小灰兔高兴地说谢谢。小白兔却说：我不要白菜，你给我一些种子吧。老山羊笑嘻嘻地说：好，留下你的邮箱。
6、今天一直打嗝，一个人去楼下快餐店吃饭，对面一五大三粗的猛男，我一边打嗝一边吃，突然，对面那男的猛地拍了一下桌子，怒视着我，我被震住了，对视了得有十秒，我冷汗都下来了，打架我肯定不是他的对手啊！人家胳膊比我腿粗！然后大哥说话了：嗝好了吧？我以前就是这么治的......
我长得不好看，声音也不好听，我可以唱全民k歌吗？会不会被人笑话的啊，例如笑我说：哎呀，这个人长得那
可以啊，本来就是个乐子，我没事还在上面和人家比比呢，虽说从没比过人家，但自己还是会乐此不疲的
全民搞笑段子
全民搞笑段子(热门篇)
1.公车上，一女的和男友电话吵架，男的问她在哪里，她说老娘和小三在一起，你听，然后把手机对着旁边一哥们，那哥们顺手就拿过电话：嗯，我就是那小三，来砍我啊，不说了我们去开房了，然后直接挂了电话对那女的说叫你装b，然后就下车了，女的凌乱了，不断的给男友打电话认错，然后，然后我就坐过站了..
2.【问】早前辞世的美国登月第一人阿姆斯特朗在月球登陆时说这是我的一小步，人类的一大步，请问中国登月第一人会怎么说?【答】报告指挥大厅，神舟X号已经成功登陆月球，中国人民解放军航天员大队全体登月宇航员在X号登陆点向党中央敬礼，向祖国和人民敬礼。
3.家有二B男朋友一枚，本人正便秘，努力的蹲着等便意，那货悠悠的过来，握紧拳头做加油状，还邪笑着，唱起来了 ：大河向东流啊，XX在那解大手啊，呕嘿呕嘿呕嘿呦，拉不出来一声吼啊，实在不行用手呕啊。呕嘿呕嘿用手呕啊。我应该怎么回他?说呕咱就呕噢?
4.一美女在人群中多看了我一眼，我趁人少的时候悄悄的塞给她一百元钱，然后对她说道：你刚才对我放了一下电，这是给你的电费。就这样，我追到了那女孩。结婚后才发现，我经常连电费都交不起。
5.再过几天，各高校的学长们就会将拖鞋换成帆布鞋皮鞋，将短裤换成牛仔裤休闲裤，将运动背心换成T恤衬衫，收起猥琐的笑容，隐藏闷骚的眼神，变身小成熟，帮你引路，替你扛包，答你疑惑，要你电话，加你人人，约你吃饭......学妹们!学长们都准备好了，你们呢?
6.iphone就像跑车，样子时髦速度快，就是耗油有点大;Android就像改装车，满足你各种DIY，但是万一哪次没弄好就挂了;Windows phone就像新能源车，一直活在神话中，用的人少;诺基亚就像老卡车，开车的司机见谁都说：我这车，皮实;山寨机就像三轮车，也就开它的人自个儿真把它当汽车。
7.阿姆斯特朗逝世了，中国人民纪念他的最好方式，就是把他当年那句一小步与一大步的名言，广泛应用于公共厕所中。
8.一男子去医院检查身体，检验结果出来了。 但医院居然拿错了报告，误拿了孕妇的报告，检验结果怀孕了! 男子看过报告后，迅速走到老婆面前，扇了老婆一个耳光! 男子骂道：我说我要在上面，你不干!偏偏你要在上面，这下我怀孕了!
9.我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：我是来吃饭的!
10.你为什么文这两个汉字在身上?别提了!那天我去文身店，坐好之后突然闻到一股臭味，我使劲闻了闻，想找出来源。这时候文身师傅说你文什么，我说好臭
全民搞笑段子(经典篇)
1.高尔夫+高尔夫=高尔基。柴可夫+柴可夫+柴可夫+柴可夫=柴可夫四基。
2.据说，在北京的上海人...叫做...伏帝魔...
3.某男和女朋友吵架，打电话准备道歉的时候电话响了很久终于接通 女：对不起 男：(异常激动但故作镇定)：你终于知道错了 女：您拨打的电话正在通话中。 男：
4.七夕一个人过，情人节一个人过，圣诞一个人过，有本事考试也让我一个人过啊!
5.厨师亲切地对猪说：你想被怎样吃掉?不要怕，百花齐放，百家争鸣，畅所欲言嘛。猪：其实吧我并不想被吃掉。厨师：你看，说跑题了吧?猪：
6.一天,英国一对母女在园子里发现一只乌龟，他们很小心逗了半天终于抓住。可是，那乌龟喂菜也不吃喂西红柿也不吃，两人急的叫来了动物急救中心的人，大夫来检查了半天终于发现，那小乌龟。原来。是个瓷!器!
7.大学男生宿舍从一楼走到六楼，可听见电脑发出这几种声音 Fire in the hole double kill 詹姆斯在对位杜兰特身体上完全不吃亏 人在塔在! 亚美蝶亚美蝶 让我用心把你留下来
8.上联：钓鱼岛是中国的，苍井空是世界的 下联：NBA是詹姆斯的，世界是科比的
9.儿子不爱洗澡，问：妈妈，人为什么要洗澡啊?真麻烦!妈妈：怕睡觉弄脏被子。儿子接着问：人为什么要洗被子啊?妈妈：怕睡觉时弄脏身子。儿子听罢，拍手道：哈哈，我既不洗澡，也不洗被子，不就谁也不怕弄脏谁了吗?
10.我想好了。如果未来公婆乜斜起眼睛问你能做点子什么?，我就小声回答：我我会焊收音机
全民搞笑段子(精选篇)
1.期末，我对高数老师说：您给我多少分，我祝您活多少岁。高数老师轻蔑的看了我一眼说：我今年60多了，就给你59分吧。于是，我挂了
2.钓鱼岛置业:至尊海景别墅，坐拥豪华地产。中日高速规划中，升值无限。轻松拥有国籍选择权，彰显成功人士风范。平时可与两国四地有识之士摇旗呐喊，展现独特文化魅力。未来导弹试验区，家门口即可观看烟火盛宴。随时观看军事表演，不收门票。新房火热预订中，现在预订更送超大停船海域，心动不如行动
3.老家有个妹妹，平时我穿小的衣服再给她穿。 某天，她幽幽地说，姐，你的内衣我早就穿不上了
4.9月上14天课，10月上18天课，11月18天，12月22天，1月13天。又是美丽的寒假。
5.夫挑衅妻子的智商，问：亲爱的，你有水平说出让我既欢喜又生气的话吗?老婆沉默了一会说：我发现在你所有朋友当中只有你是不用吃伟哥的... 评论：丫的神人呀，高智商的女人伤不起。
6.女儿三岁时坐大巴去旅游，需要坐6个多小时的车，大约走一个多小时了，忽听到车上有很响的打呼声，这时女儿问我:妈妈这车上怎么还有猪呀?我告诉女儿不许胡说。从此车上再也没有打呼声了
7.为神马没有搞一个《中国好建筑》呢，让豆浆清运王澍家琨等人蒙着眼睛摸模型，然后流着眼泪鼻涕对镜头说，我觉得这个同学的木板子里有故事啊有故事~~同学，如果你选我，我明年全国有三十二个大项目~~
8.朋友问：近来忙啥呢?我答：没啥，就是投资体育项目，或搞搞慈善事业。朋友：哇，成功人士啊。我笑而不语，转身离开后，偷偷从兜里掏出一张大乐透一张双色球，靠，又没中!
9.真是的，七夕就让00后过吧，我们这种老人就等重阳了。某90后状态。。。
10.故意天天迟到，只是想引起他的注意。夜半，思念成灾的我在微博里写下对他的点滴。发表之后，竟有回复一条我也爱你。看到ID，顿时泪流满面门卫大爷。
搞笑段子
1. 坐飞机去旅游，旁边坐着一对情侣。发那种飞机上的套餐，我对老公说：你看人家旁边的，女的吃不完，男的就吃剩下的，好有爱。老公幽幽地说：你会剩下吗?
2. 舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道：“看什么猴子?你舅舅在这，你还去什么动物园?”
3. 老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱，她说仓鼠多少多少，笼子多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊?二货回答说：“难道你认为你会比现在的房价高吗?”
4. 高中的时候，班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试……
5. 大学时听一舍友说他一朋友发表心情：“哥要结婚了。”逐留言：“你小子不会是先上船后补票的吧，恭喜恭喜!”后面回复：“不是我，是我哥……”
6. 老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗?”老公坚定的说：“爱!”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表!”
7. 妻子嗲嗲的问丈夫：“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢?”丈夫为难了一会，答道：“我就喜欢你的这种幽默感!!”
8. 和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好?”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝?”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好?”我：“……”
9. 两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”
10. “我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢?”
“我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”
11. 晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了!”我：“没事吧?”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什么呢?”小姐答：“因为……那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。”
12. 老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故?老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我!”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛!”老总：“可那家伙没有署名!”
13. 有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢?”纪晓岚答道：“下面没有了啊!
14. 有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么?”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊?”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”
15. 深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈!他还没回来，一定有别的女人了!”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了!”
16. 一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”!
17. 我曾经借了亲戚的播音喇叭，在男生宿舍楼下摆出心型蜡烛准备表白，按下开关正准备喊话，喇叭里传出一阵声音："回收，冰箱、彩电、洗衣机、煤气罐。。。"然后我哭了起来。。。
18. 看到一个老爷爷提着很重的东西上楼，本想说：爷爷我帮你拿东西吧!张口变成了：老东西爷爷我帮你拿!
19. 我和男朋友吵架到分手的地步，双方情绪都很激动，我气愤的发过去一句，我自己会拿包裹滚，情绪一激动打成“我自己会拿苞谷滚”我男朋友发了一句“仓鼠再见”。
20. 去邻居家借东西，他们家在吃西瓜，当他把东西借给我时，我却说：我不吃...当时丢的脸现在还没找到。1、冬天：能穿多少穿多少; 夏天：能穿多少穿多少。
2、剩女产生的原因有两个，一是谁都看不上，二是谁都看不上。
3、地铁里听到一个女孩大概是给男朋友打电话，“我已经到西直门了，你快出来往地铁站走。如果你到了，我还没到，你就等着吧。如果我到了，你还没到，你就等着吧。”
4、单身人的来由：原来是喜欢一个人，现在是喜欢一个人。
5、两种人容易被甩:一种不知道什么叫做爱，一种不知道什么叫做爱。
6、想和某个人在一起的两种原因:一种是喜欢上人家，另一种是喜欢上人家。
7、女孩约的男孩迟到了有两个原因：1、睡过了。2、睡过了。
8、两个人离婚：一是因为房事，二是因为房事。
9、想和某个人在一起的两种原因:一种是喜欢上人家，另一种是喜欢上人家。
10、原来是喜欢一个人，现在是喜欢一个人。
家庭笑话段子_搞笑段子
家庭笑话段子_搞笑段子_
【近在眼前】
我奔波了3天，也没见到哈雷彗星，真遗憾！丈夫疲倦地抱怨。
没关系，那颗扫帚星虽然76年才看得到一次，但我却天天在你身边。妻子安慰道。
【婚宴妙语】
在结婚宴席上，人们一定要新郎回答为什么爱上了新娘。
他说：我不知道，这也可能铸下大错。当初我只是爱上了她的酒窝，因为我贪杯；可我现在要同她整个人结婚！
【准备后事】
夫妇俩吵完架，妻子说：我不想活了，给我一条绳子，让我去死吧！
还有什么后事要让我准备吗？
有，当我吊上去的时候，你马上用刀把绳子割断就行了。
【第二志愿】
护士向等在产房外的爸爸问：嗯，你是想要一个男孩还是一个女孩？
男孩！
可是，我怕这是一个女孩子！
没关系，没关系，这是我的第二志愿。
【字条】
我近来一直在读一个女人的自传，其中提到她的丈夫老爱在屋子里到处隐藏充满情爱的纸条，好让她在干日常家务时能够读到。我极羡慕她，便把这段风流的事告诉我那位讲求实际的丈夫，他听后看来不大相信。
第二天早晨，当我匆匆要收拾早餐桌时，丈夫似乎在等着帮我的忙。突然，我发现餐盘下压着一张字条，我热切地把字条打开来看，上面写着：快点！
【匿名情书】
我真想不出在我妻子生日那天送给她一件什么礼物最好，这礼物既不很贵又能使她非常高兴。
给她写一封匿名情书。
【强烈地震】
太太：亲爱的，如果明天天气好，陪我上街买些衣料吧！刚才天气预报怎么说？
丈夫：下大雨，刮大风，打大雷，可能还会有强烈地震！
【会】
你喜欢我穿这件衣服吗？正在对镜打扮的年轻妻子问夫夫。
很难看，丈夫回答说，你为什么不拿去退掉呢？
啊，这已经不能退了。妻子兴奋地说，这是我3年前买的。不过，你既然不喜欢它，那你就快去给我再买件新的来吧！
【时钟口吃】
现在几点了？约尼太太在睡梦中听见丈夫归来，满腹狐疑地问。
大概是1点钟了吧！丈夫回答。
就在这个时候，时钟敲了3下。
哎呀，怎么搞的。他大声说，从什么时候起这只钟口吃起来了？
【丘吉尔的辉煌成就】
丘吉尔在谈到自己的夫人时说：我觉得一生中最为辉煌的成就，是我竟然说服我的妻子嫁给我。
【爱的秘诀】
记者：请问你们各家的夫妻为什么能相处得这么久？
施工员：基础稳固是最重要的。
电器工：时而有火花，但我们接了安全地线。
旅馆老板：温暖的环境，愉悦的气氛，注重私密性。
药剂师：爱是万灵药。
邮递员：勤于做好沟通工作。
【误会】
妻子喜欢长跑，但常有些狗向她乱叫。丈夫只好在妻子跑步时骑着自行车尾随在后，手持一根木棍，以便打狗。一天，一个司机看到这场景，看看前面跑着的妻子，又看看手持木棍在骑车的丈夫，不禁叫道：这才是真正的虐待！
【绝招】
他弄了一支很重的猎枪放在家里，每逢妻子发脾气，他总是二话不说，到旁边擦枪去，妻子吓得面容失色，一场内战还没开始，就结束了。
一个朋友问他：她是怕你杀她？
哪里，她是怕我自杀。他得意地说。
【击沙袋】
一对夫妻经常吵架，结果总是妻子占上风。这时丈夫便愤愤地离开争吵的地方，来到地下室里。在这儿他对着沙袋痛击15分钟，将怒气全发泄在沙袋上。这样，他才觉得好受点。有一天，意外的事情发生了。丈夫在争吵中竟然占了上风。由于怕妻子气坏了，丈夫劝她也去试试拳击。妻子接受了建议。在10分钟嘭嘭嘭的激烈击打声后，妻子眉开眼笑地回到了楼上。
为啥如此高兴？丈夫问。
为什么不高兴呢？在第三回合中我把你击昏了。
【回来的路费】
一对新婚夫妇发生了口角。最后妻子再也忍受不了，哭了起来。我要跟你吹了，现在我去收拾我的东西，离开这里回娘家去。
很好，亲爱的。丈夫说，这是给你的路费。
她数了数，说：回来的路费怎么办？
内涵段子搞笑段子大全
1．失败是成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。2．昨晚带泰迪豆豆散步，开发区内道路整洁人烟稀少，僻静道路旁停着一辆黑色轿车，悄无声息，豆豆吱溜钻进车底，捉起了迷藏。没法，我只有站在车旁喊：出来，出来，出来不出来，不出来我可进去抓你了然后，门开了，一男一女出来了3．如果一个男人打游戏还秒回你记住千万不要和这种坑比队友玩。4．今天在马路边，走过来一女孩，大学生的样子，好像要问路，上来就叫：叔叔！擦，我这三十还没有呢，那里像大叔？于是我双手一抱拳：嫂嫂，什么事啊！5．我把我列表长的丑的都删了，留下的都是更丑的。6．有一次放学的时候和闺蜜们一起下楼，我走在第一个，到了楼梯口的时候头也不回抓住身后一只手狂奔下楼，一边甩一边喊小骚*货来我带你装逼带你飞！！！跑了一段觉得不对劲回头一看，硬生生停下了脚步，我永远忘不了当时隔壁班物理老师一脸错愕蛋疼看着我那眼光。。。7．马上要过年了，平时自称爸爸的是不是该发压岁钱了？8．从前有个老头叫愚公，他家门口有两座大山，为了出行方便他想把这两座山移走，于是开始挖这两座山，有人笑他傻，于是他说：就算我挖不完，我可以找媳妇生儿子挖，儿子挖不完可以生孙子挖，子子孙孙无穷溃也。玉皇听到这些话后很感动，为了免除愚公子孙的痛苦，他派了两个大夫，给愚公做了绝育。9．某驾校的教练经常对他的学生说以后你们开车千万不要撞到贵的车，比如奔驰，宝马，你们赔不起。有一天他的学生好奇的问他教练，你最怕撞到什么车？教练看了他一眼，点起一根烟，神情落寞的道五菱宏光为什么？五菱宏光又不贵。教练抽烟的手一顿，说道因为你永远不知道会有几个人下来打你。10．今天到公厕方便，刚蹲下，旁边一哥们说道：大哥用的什么牌子的面纸，这么香，给我看看下次买点送女友，我把纸取了出来，递过去了一个空袋子。。。11．一天，我在网吧上网。突然，一位大妈闯了进来，拉着一个小学生，上去就是一巴掌。然后那个小学生一脸懵逼的扭过来头。大妈一看，说了句认错人了。直接跑了出去。只剩下那个小学生懵逼的捂着脸。12．本人上学经常迟到，今天上学出门早一点，路上碰到一个同学，上前一拍肩膀，嗨！同学看到我后哇的一声大叫，撒开腿就往学校跑。。。13．上初中时，有次放学后跟同桌哥们路上抽烟，谁知道被哥们他爸看见抓个正着，他爸上去给他一巴掌让你抽烟，然后从口袋一把夺过烟盒，又是一巴掌让你抽中华，接着拿出一根，一看是红塔山，又是一巴掌让你装。。。我看着手上同桌刚发给我的红梅陷入了沉思。。。。14．高中时邻班高富帅追我们班女神（我同桌），每天默默准备好丰盛的KFC早餐放在她抽屉里。但我偶尔会偷偷拿走吃。某天我刚把手伸进抽屉，她进来看到了，我机智的说：瞒了这么久，还是没能瞒住你啊！然后，我们在一起了。现在孩子都快有了，谢谢你啊，大兄弟。15．我的年龄让我怀疑今年我还能拿到压岁钱么？16．冰箱和雪糕是情侣。有天，雪糕和冰箱吵架了，雪糕气的离家出走了。可是，离开了冰箱的雪糕才走了几步就浑身湿透了。雪糕害怕自己融化了，就向冰箱认错。。冰箱打开门，冷冷的说：知道错了？？上来吧，自己冻。17．我决定在情人节那天，玩一整天连连看，消灭一对是一对。18．老师：大家平时要耐心点儿，罗马也不是一天就能建成的。小明：那为什么老师布置作业的时候，都要我们当天完成呢？19．我十拿九稳，就差你一吻。20．QQ被盗了，想找回来信息提示你最爱的人是谁？老婆坐在旁边，尼妈不敢填啊！老婆看我久久不动一把推开我填了我以前喜欢的妹子名字，通过了，然后不说了，说多了都是泪啊。
