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有一个笑话是关于司机 警察 罚单的笑话？
关于司机警察罚单的笑话：
交通警察站在一汽车旁，他对司机说：“罚款，你要知道，这条街道上的车辆只能单向行驶。”
司机说：‘那么，我现在就把车头掉头。”
交警说：“这里禁止掉头。”
司机说：“那我就把车停在这里。”
交警说：“这里严禁停车。”
司机说：“那么，你出个价吧，如果太高，这辆车就归您了。”
扩展资料：
几乎所有笑话都包含两个组成：第一是笑话开头（例如：有一天，面包与肉包发生争执．．．），第二是笑点，是一个意想不到，或是与现实完全相反的情节或关键，也是一个笑话最重要的部分，且这个笑点能不能让听众感到好笑，将成为这个笑话能否成功的关键。
笑话三要素
1、优越感：要使人有某种优越感。
2、消除紧张：要消除因忧虑引起的紧张情绪。
3、内容愚蠢：其内容愚蠢得让人吃惊。
交警追载有三人的摩托车，摩托车司机说：坐不下了，这么多人怎么坐啊？是出自哪个喜剧片段？
楼主你好
那个不是电影是迷你剧集
《微笑江湖》具体哪一集就不得而知了
但是绝对就是这个出处
有图有真相求采纳
重庆话经典笑话
这是一个关于被交警拦的笑话：
重庆交警拦下一个骑摩托车的，司机说:“都是重庆人，给个面子啥”。
交警说:“莫豁我，你不是重庆的。”
司机反问:“你郎凯晓得我不是重庆的?”
交警说:“你莫不承认，等我拦个重庆的给你看。”
这时候一个人骑摩托过来了，交警摆手拦车，
结果摩托车飞奔而过，风中远远传来一句:“你个哈p，过来追劳资啥!”
交警转身对刚才的司机说:“看到没得，勒个才是重庆的!”
关于买iPhone6plus
有一个重庆小伙子陪姑娘路过手机店，姑娘看中iPhone6plus了。
小伙问她:“喜欢吗?”
她说:“喜欢!”
小伙说:“喜欢就多看一会吧!”
他俩就从白天一直看到了晚上，
姑娘突然问他:“为什么我喜欢，你却不给我买呢?”
他回:“愿意为你花钱的人，不一定是爱你的，而愿意花时间陪你的，才是爱你的人!”
姑娘含着眼泪点了点头说:“我就喜欢你们重庆男人，求钱没得、会豁、会骗，还他妈会做思想工作。”
关于买包包
一次陪老婆逛街，她看起一个8000多的包包。死活不走啊。
我是暴脾气，上切就是一耳屎。
老婆瞬间哭了，老子又是一耳屎，并且问她:“还要不要?”说完又是一耳屎。
老婆心疼地说:“我不要了得不得行嘛?你莫打你各人了!我们走嘛老公，我不要了，你们重庆男人太有脾气老!”
关于要鱼还是鱼竿
一高僧问一重庆人:“一根鱼竿和一筐鱼，你选哪个?”
回答:“我要一筐鱼。”
高僧摇头笑道:“施主肤浅了，授人以鱼，不如授人以渔，这个道理你懂吗?鱼你吃完就没了，鱼竿你可以钓很多鱼，可以用一辈子!”
重庆人淡定且不屑地补充说:“我要一筐鱼之后把它卖了，可以买几根鱼竿和一副麻将。然后把鱼竿租给别人，收租金，再约到他们一边钓鱼一边打麻将，还可以抽水钱......”
高僧:“阿弥陀佛，老子不想和你们重庆人说话。”
关于麻雀和乌鸦
麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。
麻雀说:“你是啥子鸟哦?”
乌鸦说:“我是凤凰噻!”
麻雀说:“哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦?”
乌鸦说:“你晓得个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰噻。 ”
关于卖保险
刚才接一电话:“喂，你好!”
我:“你好，哪位?”
“我是保险公司的，请问您开车吗?”
“我不开，司机开。”
“您去哪?”
“在江北去渝中区的路上。”
“您的车有保险吗?”
“应该有吧，回头我问问。”
“您坐的车值多少钱呀?”
“没问过，估计有几个亿吧。”
“大哥，您啥车呀?”
“轻轨!”
呯，电话挂了。脾气还挺大，我说错了吗?
关于鱼香肉丝
一外省男，进重庆的饭店，点了个鱼香茄子，于是发生下面一段话。
“老板，老板!!”。
“啥子事哦?”
“你这鱼香茄子咋没得鱼呢?”
“鱼香茄子本来就没得鱼嘛!”
“没得鱼干嘛叫鱼香茄子呢?”
“照你弄个说，如果你要点个虎皮青椒，老子还得给你弄张老虎皮不成?点个老婆饼，老子还给你发老婆不?你点个夫妻肺片，我不是还得去给你杀两个人啊?!”
关于练气功
早上在鹅岭公园跑步，
看到一个老辈子在打太极打得有点好。
我就问他:“爷爷，你能教我打哈拳不?”
老辈子停下来，笑眯眯地跟我讲:“小伙子，你先打我一拳我看哈你的功力。”
哇，怕是在测试我的天赋哦!
于是我集中力量，一定子打过切。
然后，然后……那个老辈子大喊救命，倒地不起，我遭讹了5000块钱……
关于扶不扶
出门见一大爷摔倒了，我过去问:“大爷，我一个月工资1800，能扶您起来不?”
大爷:“小崽儿，你走吧，我在等一哈儿，看看能碰见3000以上的不。”
我:“好勒，谢谢大爷!”
天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量……
晚上下班后，我发现老大爷还在那，
就问他:“大爷，你在勒儿躺一天也没开张啊?”
大爷说:“小崽儿，你拉大爷起来吧，我不讹你，我准备离开重庆这个破地方，这地方工资太低了!!!”
你听过的最好笑的笑话是什么？
聪明儿子笑话两则
(一)学聪明
从前有个人，生下两个儿子，他总觉得儿子们不够聪明，很是着急，很想有什么方法使两个儿子聪明起来。有一天，他的朋友对他说:"你想你儿子聪明起来，就要给他们多吃肉。"他便按照朋友的吩咐，每天都给两个儿子很多肉吃。吃了一个多月的肉后，便把两个儿子叫到面前来说:"你们兄弟俩己吃了这么多肉，应该聪明起来了。现每人带两両白银去外面见识见识，十天后回来告知。"两儿子遵 嘱，揣盘钱离家。十天后，两儿子依约回到家里，来到父亲面前。大儿子喜形于色，首先向前禀告父亲说:"爹，儿子吃了肉后，确实聪明了。以前我总是想不明白，鼻孔为什么要朝下而不朝上？现在明白了，如果鼻孔朝上的话，下雨天肯定鼻孔会灌满雨水。所以要朝下。"大儿子话音刚落，二儿子有点得意地接口说:"爹，我也变得很聪明了。过去我总不明白，脚盘脚趾为什么要朝前生而不朝后生？现才明白，如果朝后生的话，人走路时就会反方向走。"两个儿子的一席话，父亲气得哭也不是，笑也不是。
(二)我的儿子真聪明
从前，有个人买了一条带鱼回来，便把整条带鱼煎熟，可是却没有这么长的盘子来装，只好唉声叹气的。这时他十岁的儿子刚好放学回来，看见父亲唉声叹气的，便问父亲为何叹气？父亲告知无盘子装带鱼。儿子忙从门角里拖出一条扁担对爸说:"这不是正合适吗？"父亲喜形于色，接过扁担，伸出大拇指夸道:"我的儿子真聪明！"
笑话1:重庆交警把一个骑摩托车拦下，并让司机出示证件。 司机说: 都是重庆人，哥子给个面子撒，本本儿忘带了，我家斗在勒点的。 交警说: 莫豁我，你不是重庆嘞。 司机反问: 你郎个晓得我不是重庆嘞? ?交警说: 你莫不承认，等我拦个重庆的给你看哈。 这时候一小伙子骑摩托过来了，交警摆手拦车!结果摩托车飞奔而过，风中远远传来一句: 你个哈批! 过来抓老子撒! 交警转身对刚才的司机说: 看到没得! 勒个才是重庆的! 你娃儿一看就是成都的。
笑话2:飞机上有一个英国人，一个法国人，一个黑人和一个美国人，这时候飞机出现故障，驾驶员很无奈地表示他们必须跳下一个人才行。 法国人和美国人指着黑人 让他跳，让他跳 英国人看不下去，站起来并组织了法国人和美国人，“以上帝的荣光和贵族的名义起誓，我绝不能允许这样的种族歧视在我面前。我们要用公平的方式解决，这样吧，每个人轮流向下一个人提出问题，答不上来的那个就要跳下去。美国人，从你开始 其余几个人表示同意 “第二次世界大战爆发于哪一年 美国人问法国人 “1939年” “这一场战争使至少多少人卷入战火 法国人问英国人 20亿”英国人面向黑人，现在，黑人，听好你的问题。这20亿人的名字都是什么
笑话3:某君去牛肉面馆吃饭，结果挑来挑去也没几块牛肉，于是他把老板叫过来：“老板你这牛肉面里怎么没有牛肉？”只见老板不紧不慢的说，“你见过哪块老婆饼里能吃出老婆
笑话4:高中的时候老姐早恋，老妈狠揍我姐一顿，当着初恋的面说：再看见你来找我家闺女，我打断你的腿!昨晚吃饭时，老妈问我姐那个初恋还单身不？我姐说我不清楚。老妈说：你联系他试试，你俩还能在一起不？我保证不打他!
笑话5:老爸整理抽屉，不小心把老妈的玉手镯摔碎了。 老爸吓坏了，乞求我说：好儿子，你快想想办法。。。 我看老爸可怜，就拿去修，用黄金连接好，花了我小2000。。。 我拿着手镯，刚想向老爸要钱，老爸抢过手镯，奔向厨房说：老太婆，你儿子把你手镯弄碎了，我给你修好啦。。。 老妈眼睛一瞪：说！你哪来的私房钱
笑话6:我嫂子可能怀孕了，因为我下午上厕所在垃圾桶看见验孕棒。 我好奇拿起来看看时候，发现老妈在边上看着我手里拿个验孕棒，举手就要打，情急之下我大喊 别打，是我哥的，是我哥的啊！ 然后老妈愣了一下，随即仰天长叹 造孽啊！，一巴掌把我打晕了，到现在才醒来！
笑话7:吃午饭时老婆说：“从现在开始，谁先说话谁刷碗。” 我点了点头答应了。 吃完饭老婆说：“你竟然整个午饭时间都不主动找我说话，罚你刷一个月碗！
笑话8:我在房间里打 游戏 ，老婆喊肚子饿，我不理会，她生气的过来一脚蹬在了我的机箱上，电脑瞬间黑屏。 我艹。。。脑子一热直接冲进厨房拿起锋利的菜刀就 做了碗刀削面给媳妇吃。
笑话9:你这指甲做得好漂亮，都没见过这种颜色 室友 是么！？ 红里透着黑，黑里夹着紫，紫里又有点蓝，太牛了 是么！！？ 这是什么颜色？在哪家美甲店做的？ 你刚才关车门夹的！
笑话10:段子看多了，某一天吃麻辣烫，突听麻辣烫老板对旁边吃着麻辣烫的小哥说：处女要吗？ 让我等情何以堪啊，几秒钟冷静下来后。。。 原来是说：醋你要吗？
笑话11:愚公死之前把儿子叫到床边嘱咐：“移山。。移山。。”儿子 “亮晶晶。。 满天都是小星星~爸比，你有跑调喔。愚公，卒。
笑话12:古时有一小国，因战事频频导致国库不支。 皇帝慌忙叫来朝中一个大臣，命其将自己家产充公， 以做军费。大臣不愿却也不敢抗命，只怯怯问了一句： 朝中大臣那么多，为何是我？皇帝走到他的面前， 拍拍他的肩膀说：“因为爱卿，不会轻易悲伤……
幽默笑话1、
为了庆祝牛郎再一次与织女相会，我站到街头，感受一下气氛。一个男生垂头丧气的走过来，手里拿着一大束玫瑰花，看起来有几十朵。“给你吧，反正也没人要！”他把花塞给我，也不管我要不要，走了。看样子是表白失败了，我也没说什么，把花束拆开，20元一朵，这晚，我站街赚了1980元。——6个幽默笑话
幽默笑话2、
下雨，百无聊赖，翻看手机照片。正看着，突然一个人拍我的肩膀，“干嘛呢？”原来是一哥们。我说：“这不是下雨嘛，闲来无事看看女朋友照片，挺惬意的！”哥们又给了一巴掌：“看你自己女朋友啊，你一直看我女朋友的照片干嘛？”——6个幽默笑话
幽默笑话3、
妈妈说话不算数，每天临睡，都希望我睡个甜甜的好觉，但就是不准吃糖，这觉怎么可能甜；爸爸也骗人，天上的月亮只有半圆，另外一半明明就在湖水里，爸爸硬说今天只有一半。——6个幽默笑话
幽默笑话4、
去吃朋友的喜酒，宴席上坐我旁边的是一位带着3岁多小男孩的少妇。貌似我的手机好看，小男孩非要玩我的手机，又不认识，我当然不给，然后他就一直哭，而且不要他妈妈的手机。斜对面一个女生看了我几眼，气呼呼的说：“给小朋友玩个手机都不给，真是的，来宝宝，玩阿姨的手机！”小男孩接过她手机直接砸水泥地上：“我不要这个！”那瞬间，我心里感觉好酸爽。——6个幽默笑话
幽默笑话5、
上大学，男朋友喜欢踢足球，汗脚，臭。我经常去他们宿舍帮他打理内务。这天去到他们宿舍，没人。看到他床下的皮鞋，不知道是什么时候买的，就给他刷得铮亮，里面喷了除臭剂。没多久，男朋友回来了，他室友带着女友也回来了，然后他室友说那双皮鞋是他的。然后他女朋友就死死的盯着我，想把我吃了！——6个幽默笑话
幽默笑话6、
我个子算魁梧，这天坐公共 汽车 去哥哥家，车上看到个小偷，哎，这个世道，事不关己高高挂起吧，敢来摸我，揍死他。眼睛闭上，开始钓鱼！当我醒来的时候，我才知道，我真睡着了，昨晚熬夜太晚了。赶紧摸手机钱包，都在，连我买给小侄儿的仿真玩具枪都还在。——6个幽默笑话
那是“压箱底”的几则古典趣文，可以在笑声中汲取古人智慧。
《假人》
人有鱼池，苦群鷧窃琢食之，乃束草为人，披蓑戴笠持竿，植之池中以慑之。群鷧初回翔不敢即下，已渐审视，下啄。久之，时飞止笠上，恬不为惊。人有见者，窃取去刍人，自披蓑戴笠而立池中。鷧仍下啄，飞止如故，人随手执其足，鷧不能脱，奋翼声假假。人曰：“先故假，今亦假耶？”
这则笑话说有一个人因为苦于鱼池里的鱼老是被水鸟琢食，于是扎了一个披蓑衣戴草帽拿着竹杆子的稻草人立于池中以震慑水鸟。初时群鸟盘旋飞来飞去不敢下来，慢慢仔细观察后发现没有危险仍然啄鱼，久而久之有时甚至飞到草帽上，恬静悠然一点不害怕。那人见到便偷偷换掉草人，自己披蓑戴笠立于池中，水鸟仍旧下啄，并飞到草帽上停歇，那人随手就抓住鸟足，水鸟逃不掉用力扇动翅膀“嘎嘎”直叫。那人说：“先故意作假，现在还假吗？”故事言浅意深，最精彩收尾处，用象声词“假假”来形容鷧鸟的扎挣之声，而人得意地与之对话，趣意盎然。该趣闻寓意：固守旧习，老经验是靠不住的。
《做酒》
一人问造酒之法于酒家。酒家曰：“一斗米，一两曲，加二斗水，相掺和，酿七日，便成酒。”其人善忘，归而用水二斗，曲一两，相掺和，七日而尝之，犹水也。乃往诮酒家，谓不传与真法。酒家曰：“尔第不循我法耳。”其人曰：“我们循尔法，用二斗水，一两曲。”酒家曰：“可有米么？”其人俯首思曰：“是我忘记下米。”噫！并酒之本而忘之，欲求酒，及于不得酒，而反怨教之者之非也。世之学者，忘本逐末，而学不成，何以异于是。
这则笑话说有一人向酒家讨教酿酒之法，因健忘记漏方子，忘了放米，还质问酒家不传真法，米是做酒的主要原料，忘记下米当然酿不出酒来。笑话运用比喻，告诉人们一个普通道理：学习科学文化知识，如果不抓住重点扎实打好基础，想有所成就是不可能的。
《昼寝》
一学究时时戒子弟勿昼寝。一日，子弟见学究方睡，请曰：“先生戒人而自蹈之何也？”曰：“吾梦周公耳。”弟子次日故睡，先生蹴之起，曰：“吾亦梦周公。”先生曰：“且道周公有何言。”曰：“亦无他语，只道昨日实不曾会得先生。”
这则笑话说一个迂腐浅陋的读书人即学究，为人师表却言行不一，自己违反了戒条白天睡大觉不认错，反而欺骗愚弄弟子说梦见周公，硬装出一副师道尊严的脸孔。聪慧的弟子故意装睡，以其人之道，还治其人之身，说：“我也梦见周公”。当学究追问周公和他说了什么时，弟子即将了学究“一军”，说：“也没说什么，只不过说昨天未见到先生。”最后一句画龙点睛，令人忍俊不禁，真是妙不可言。
没有最笑话，我十几岁，跟我朋友，我放牛，他放羊，我们一起去，中午休息，我们洗澡，在外面渠道洗澡，我牛跑了，我抱着我衣服去追牛，不小心把朋友一件外衣给带跑了，后来我们朋到一起，他问我外衣喃，我没看到，他穿着背心，我们就一起给找衣服。天快黑了，我又碰到他，我看他光着膀子，我问你外衣没找到，你背心喃，他说，羊跑了，他追羊，太热他拿背心当扇子，扇着扇着给扇没了，就光着膀子了，是真事，
看了肯定笑到爆炸，哈哈哈哈哈，分享一下
1．我妹吃苹果咬着脚了。。。(妹妹讲的)
2．有人被屁嘣死了。。(同学讲的)
3．你看他，麻麻嘞嘞，一点斱不圆润，盘他。。。(你们懂得)
4．(不费话，上图)
我们分手吧.
不请自来
搞笑 笑话哈哈哈哈哈
1.我变瘦了。
2.我变帅/美了。
3.我追到女神（男神）了。
4.我长高了。
5.我真聪明。
迷你世界是正版 游戏
