本文目录一览:
- 1、有一个商人带着儿子去公司看见把猪肉塞进去出来香肠,这个笑话怎么说的
- 2、有没有好笑的笑话?
- 3、有空过来吃香肠腊肉,我家今年买的多是什么梗
- 4、大内密探零零狗的笑话
- 5、求哄女孩子的10个绝对爆笑的笑话
有一个商人带着儿子去公司看见把猪肉塞进去出来香肠,这个笑话怎么说的
富翁带着傻儿子去参观食品厂, 他说:这里的生产线非常先进,这边猪进去,那边香肠就出来了。 傻儿子问:有没有一种生产线,这边香肠进去,那边猪出来? 富翁生气地说:你妈就是
有没有好笑的笑话?
1 蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?
答案:饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…
2 张飞:“老贼休走!”
严颜:“环眼贼!下马受死!”
警车:“两个贼听着~~~你们已经被包围了~~~放下武器……”
3 刚刚一个调查公司给我电话,
普通话MM说:请问先生,你家有两岁以下的小孩吗?
我说:有啊。
普通话MM:有几个?
我说:靠,计划生育了,还几个?
普通话MM:男孩还是女孩?
我:男孩。
普通话MM:请问你是孩子的爸爸吧?
我:不是。
普通话MM:那你能让孩子的父母接下电话吗?
我:我爸妈没在家,,,
4 哈哈
普通话MM一听,几秒种后反应过来了,啪把电话挂了。没听清楚她说的什么调查公司,
5 古代人物中哪个人算是白领呢?
孟母三迁(千)
6 一个网友问:谁来教个方便又奇怪又好吃的蔬菜做法啊
答:把蔬菜磨成酱.再买个大炸鸡腿,把酱淋上去,然后添,不可以吃鸡,下回继续用~~~
另外一个网友答:
拿10个石头,加5斤水,注意,一定要5斤,要称的很好,如果不懂,也可以买个5斤装的白酒,然后把白酒倒掉,装水,就保证是5斤了。
然后放到锅里面,先开大火,煲20分钟,然后开小火煲3个小时。
然后洒一点葱花在开水里面,就可以了。
注意,在煲的过程中,除了石头,不要放任何其他的东西。
7 从前有块面包,它觉得饿了,就把自己吃了.
从前有杯啤酒,它觉得渴了,就把自己喝了..
从前有个处女,她觉得累了,就把自己睡了….
8 有一个胖子….
从二十楼顶往下跳….
结果变成了…..
死胖子!!
9 大家问我男人应当追求什么?我回答:金钱和美女。于是,大家开始鄙视我……
大家又问我男人应当追求什么?我说:事业和爱情!于是,大家开始崇拜我……
10 话说2058年,五个福娃又聚在一起聊天。
贝贝:我们再说说自己的外号吧,人们都很尊敬我,叫我“贝爷”!
欢欢:人们都叫我“欢爷”!
妮妮:人们都叫我“妮爷”!
迎迎:人们都叫我“迎爷”!
京京噌地站起来说:你们聊,我有点事,先走了……
11 五元钱被犯罪团伙绑架了,打电话给百元钞:
“喂!你儿子在这里,不想我们撕票就用自己来换他!”
百元钞想了一下说:
“ 撕吧,撕了你们连5 块钱都没有了!”
12 一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。
神灯:“ 我只可以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间。”
人:“我要老婆 ……”
神灯立刻变出一个美女,然后不屑的说:“ 都快饿死了还贪图美色!可悲!”说完就消失了。
人:“……饼。”
13 蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了,
蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了,
蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说:“你怎么这么傻?切这么碎会死的!”
蚯蚓爸爸弱弱地说: “……突然想踢足球。”
14 龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了 ......
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ......对他说: 你上来,我背你吧......
然后 ...... 蜗牛就上来了 ......
过了一会.... ..乌龟又看到一只蚂蚁...... 对他说:你也上来吧 ......
于是蚂蚁也上来了。
蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛 ...... 对他说了句 :你好
你们知道蜗牛说什么吗 ?
蜗牛说:你抓紧点 ,这乌龟好快 .......
15 有一对男女正在吃晚餐
那个女生一直问那个男生:你爱不爱我 ?
男生看了女生一眼又继续吃晚餐
女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?
男生终于说:爱
女生又问:那你要怎么证明?
忽然男生从口袋里拿了三十元出来,
且问女生 :你有没有十元?
女生拿了十元给了男生......
男生就把四十元放在桌上
过了一会儿 .....
女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊!
男生说:我己经证明了啊! 四十摆在眼前!
16 一天逛小吃街
发现一家卖蛋塔的店
每一种看起都十分美味可口,想买个来试试
我问店员 : 请问这是单卖的吗?
店员 :不,这是日本的。
17 有一天,一家失火了,
爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊:
“ 儿子.....你在干吗 ......都失火了还不出来 ......”
儿子回答 :“我在穿袜子阿.....”
妈妈又说, “都失火了还穿什么袜子....”
过了五分钟,儿子还没出来......
妈妈又紧张的喊, “儿子,你到底在干什么?快出来 ~ 都失火了,还待在里面.....”
儿子说,“我在脱袜子阿........”
18 先穿了个树叶~半天没鱼上钩,他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~
没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~
他气愤之下~掏出100rmb 摔入水中大骂:
“*—%#% 要吃什么!自己去买!!!! ”
19 一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
老板是美国人,他对德国人说:你体格不错,你负责苦力。
对法国人说:你说你是工程师,你负责采矿的计划。
而对日本人他说:你很瘦小。你负责supplies( 补给) 。
然后隔周,他们开始上工。
几天后德国人及法国人发现日本人不见了,找了很久后他们决定还是先回头工作。
德国人开始工作的时候,日本人突然跳了出来,大声叫到:
「 Surprise!」
20 、“我看不清太远的东西, ”病人对眼科医生说。
“请跟我来,”医生把病人带到外面,用手指着天上的太阳,问道,“你看那是什么? ”
“太阳。”病人回答。
“ 那你还想看多远!”
有空过来吃香肠腊肉,我家今年买的多是什么梗
是一种自嘲。
笑话自己年纪大了,与小鲜肉是一对反义词。
这样来理解,一般情况下在农历的腊月很多农村里都会杀年猪,而这个年猪就是用来腌制的,因为一头猪一时半会的一家人根本就吃不完,为了防止腐臭,或者说能够存放更久,农村的家里就把这些猪肉用来腌制,而且这种肉腌制出来味道也很棒,腌制腊肉一般只适合在腊月所以把它称之为腊肉。
大内密探零零狗的笑话
你好!
出乎所有人的意料,因为她认为老公用老二做比划能买到香肠按照惯性思维。
但答案却是因为她老公会讲中文,你说好笑不好笑,一般人都会猜
如有疑问,请追问。
求哄女孩子的10个绝对爆笑的笑话
初中的时候,课间和女同学跳皮筋。跳着跳着突然想放p,可是这个时候我暗恋很久的男生刚好从身边经过,我憋足了劲想把这个p忍住,结果是,我每跳一下,都伴随着1/5个p跑出来,声音尖锐短促,直到放完,一共5声。。。。。。
我上大学时跳过一个巨可怕的集体舞,需要急速摔倒、高抬腿等暴烈的动作。大家没练几天就都不行了,浑身都是青的,有的腿部肌肉还拉伤,我伤得比较厉害。
下午我去上课,在三楼,我的一条腿根本抬不起来,就那么硬往上走,简直就是把那条腿直着往上送。正走着,听见后面一个女孩跟她男朋友说:“还是大城市的学校正规一些,在我们老家,这种小儿麻丨痹的根本不能上学。”
我狂晕……
昨天去下乡考察,真正让我觉得扬眉吐气了一回!
那天我们两个人正在田间的小路上看庄稼的长势,远远的看到一群老外在围着一个当地的农民比比划划的.出于好奇,我悄悄的走到他们后面不远处,想听他们讲些什么.
那几个老外(大概是美国人),一边翻着一个类似英汉词典的小册子,一边用很不标准的中文发音:如何,我,到达,外围.....
我想,哦,应该是在问路.很好奇我们的农民兄弟见到老外怎么说.
那个农民兄弟一脸茫然.我想,唉,大哥领悟能力太低了吧?
老外一看他听不懂,更急了:WE,我,大家 ,去,走,想要.....
那个农民兄弟还是一脸茫然...
老外更着急了,开始跺脚,冒汗...
这个时候这个五十多岁农民对着这群手舞足蹈的美国人,说了一句让我觉得这次下乡考察收获最大的一句话:can you speaking english ?
排完座位,只有一对同桌俩都是男的,老师居然对他们来了句:“将就着吧,大丈夫何患无妻!”。。全班人目瞪口呆。。
这事超级经典,上高中的时候,情侣,同学Z(女)和Q(男)被老师一个放在门口的第一桌,一个放在对角线的最后一桌,可这一对还是每天传纸条,因为距离太远,他俩就用扔的。一天,也不知道怎么就那么寸,Q把一个纸条“嗖”的扔了过去,正好我们老师进来,直接就打在老师的身上了,老师捡起纸条狠狠地蹬了Q一眼,打开纸条“让你天天传,这把我看看都传了什么!”就念了出来。
纸条上是这样写的
“Z,你说咱们俩天天这么传纸条,要是哪天打在老师身上就好玩了。”
系里两个学生打架,责任完全在打人的一方,被要求在年级大会上做检讨,该坏人写了一篇暴长的检讨书,提到打架细节时说道:当时我们正在吃饭,因为一个问题发生争执,我作为一名学生干部,本着实事求是的原则,对他忍让客气,然而他却忽然拿出一把明晃晃的东西指着我,我再也无法抑制内心的愤慨……刚说到此处,辅导员终于忍受不住了,冲上讲台问道:明晃晃的东西到底是什么,你说清楚!坏人沉默数秒曰:饭勺。
说个我老妈的事,有次她去银行取钱,因为顺路,她就拿了菜刀去菜市场磨刀。她先磨完刀后,就直接拿着寒光闪闪的菜刀进了银行……菜刀甚至都没有拿个东西包一下或是装一下,就这么提了菜刀大摇大摆的进了银行,然后把刀朝柜台上“啪”的一放,道:“拿钱!”……事后她还朝我和老爸吹嘘说,那几个银行小姐,脸都青了……
我们寝室一兄弟养了一颗仙人球
后来他把仙人球放在窗台上,那上方就是他自己晾袜子的专用地方,他说放在那里清洁空气
一周后,仙人球烂了
某次和几个同学上学的路上,同学A不小心踩中一个马葫芦盖,一脚踩翻掉了进去,幸好我们几个及时抓住他,但他的脚还是浸到了马葫芦里面的BB...
把他弄上来以后,我观察那个马葫芦盖,这个马葫芦盖就在我家附近,经常从上面走都没事,我试探的用一只脚踩上去,也没翻,两只脚踩上去也没翻。
我好奇地对正在清理脚上BB的同学说:你也不知道怎么长的,你看我踩上来就不翻。
然后还跳了两下,马葫芦盖突然翻了。。。。
因为其他同学都在帮A清理鞋子,没人来抓住我。。。
美国一公路发生严重塞车,一个人来到一司机窗前说道;‘恐怖分子劫持了布什,所要100 万美圆,如果不给,他们会点燃布什身上的汽油,我是来来筹集善款的。”司机问到:“现在筹集了多少?”这人答到:“60只打火机。”
单位领导年岁不大,但对电脑一窍不通,一天,他从外地培训回来,让部门小王给申请一个电子邮箱、过了会儿,他问申请好了嘛,小王说好了,他紧接着说:那你用优盘把我的邮箱拷过来装到我的电脑上。
今天一朋友买了一瓶可乐,拉开易拉罐后看到一行字,保值期见瓶低,于是朋友就把可乐瓶翻了过来,于是可乐呼呼呼的都淌了出去。。。。
我有一广东籍同学,一日在食堂指着油炸鸡蛋说:“给我一个炸蛋。”。。。后面晕倒一片
想起来以前听说的一件趣事。广州火车站乱是全国有名的了,一妇人在车站旁边行走,一男从后扯断其项链逃窜,后面有小伙子看见欲追,女曰:甭追了,他抢我的是假的,我也把他的项链扯下来了,是真金的。
早上醒来迷迷糊糊,想起今天早上要开会,于是匆忙吃了早点,没等老婆起床便急急忙忙出了家门。一路上老觉得鞋里、袜子里不太舒服,像是进了几个石头子一样,可也来不及脱下鞋来看。总算到了单位,说也奇怪,感觉袜子里舒服多了,鞋也不是特别硌脚了,马上要开会,也就没太在意。开完会已然是中午,看看手机有一未接电话,是老婆打来的,马上回过去。“喂,老婆,刚才在开会,啥事?”“没啥事,呵呵,巧克力好吃吗?”“巧克力??”“对啊,你还跟我装傻!呵呵!”于是我想起了昨天是圣诞夜,于是我想起了放在椅子上的那双袜子,于是我想起了袜子里一直很硌脚,于是我想起了现在不是那么硌脚了。。。。。。
两个人在比赛,比赛前发生了剧烈的吵架。
A激动地对B说:“你就是一坨屎,
我吃定你了!!”……
本来想说我赢定你了……