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求一些好笑的笑话？
《笑府》 冯梦龙编
愿受脚踢
樵夫担柴时误碰了医生，医生挥拳要打。
樵夫求道：“我愿受脚踢。”
旁人问他为什么。樵夫说：“经他的手定是难活！”
肚里没货
一个秀才将要参加科举考试，日日夜夜忧愁得不得了。
妻子宽慰他说：“看你作文章这么困难，好像我们女人生孩子一样。”
丈夫说：“还是你们女人生孩子容易。”
妻子问：“为什么？”
丈夫说：“你是肚里有，我却是肚里没有！”
“川”睡懒觉
一位启蒙教师只认得一个“川”字，见学生递上书来，打算找一个
“川”字来教他，一连翻了几页都没有，忽然看见个“三”字，就指着
它骂道：“我到处寻你不着，我躺在这里睡懒觉！”
同样的“病”
两家儿女结婚，一方亲家买了一张新床，极其精致华丽，心想这么好
的床不让亲家见见，岂非埋没了？于是他便假装生病，躺在床上，好让亲
家来探病。
那边亲家刚巧新做了一条裤子，也要卖弄一番，听说这边亲家病了，
便高兴地前来探望。他到亲家床前坐下，故意把腿翘得很高，并把长袍撩
开，让新裤子露在外边，然后才开口问道：“亲家公得了什么病，以至苍
白消瘦到这个样子？”
这边亲家拍拍床沿说：“小弟这点‘病’，与亲家翁患的病一样！”
“一”字长大
父亲写了个“一”字教儿子，儿子读了几遍，记住了。
第二天，父亲抹桌子，顺手用湿布在桌上画一横，问儿子：“这是什
么字？”儿子眨巴着眼不认识。
父亲说：“这就是我昨天教你的那个‘一’字啊！”
儿子惊奇得睁大眼睛，说：“隔了一夜，它长成这么大啦？！”
不肯说“输”
有个人自称下棋很有名。一天和人家下棋，却一连输了三局。第二天，
有人问他：“昨天下了几盘棋？”
那人答道：“三盘。”
又问：“谁胜谁负？”
答：“第一局我没有赢，第二局他没有输，第三局我要和，他又不肯。”
比赛吹牛
甲说：“我家里有一大鼓，每次击鼓时，方圆百里之内都能听到鼓声。”
乙说：“我家有头牛，站在江南岸喝水，头能一直伸以江北。”
甲连连摇头说：“哪里会有这么大的牛？”
乙说：“没有这头牛，哪有大牛皮去蒙你的那面大鼓？”
总占便宜
小镇上有个尖尖钻式的人，别人不管有啥东西，只要让他看到，他都
要想法沾便宜。知道他这种品行的人，只要手里拿着物件，都绕道避过他
家。一天，有人拿着一块砂石走过他家门口，心想：“这东西他总沾不到
便宜了吧！”谁知竟给“尖尖钻”拉到家里，从厨房拿出菜刀，在砂石上
狠狠磨了几下，然后推开他说：“好了，你可以走了。”
梦见美酒
有个酒鬼梦见一瓶美酒，便想把它温热了喝，正要跑进厨房热酒，梦
醒了。他非常懊恼，自言自语地说：“可惜，可惜，刚才没早点带冷喝掉！”
吃河豚鱼
听人说河豚鱼味道极鲜美肥嫩，夫妻俩特地买了几条，烹熟后准
备尝尝，忽然想起吃河豚弄不好要中毒而死。于是，丈夫叫妻子先吃，妻
子要丈夫先吃。后来妻子犟不过丈夫，只好先吃，举筷夹鱼时，流泪说：
“吃是我先吃了，只求你好好照顾两个儿女。他们长大后，万万不要买河
豚吃。”
武官夜巡
武官夜里巡逻，碰到一个迟归的人，自称书生。武官说：“既是读书
人，那我考你一考。”
书生说：“请你出题吧。”
武官想了很久，也想不出题目，便喝道：“真便宜了你，幸亏我想不
出个题目。”
红烛上帐
管财务的县丞不识字，凡购置东西，都在账簿个画个形状，算是记帐。
一天，县官查帐，只见上面画了许多图画，很是生气，拿红笔在图上划了
很多红杠杠。县丞见了，对县官说：“您买你这许多红烛，怎么也记在我
帐上？”
三只耳朵
衙门有个书写员，写字老出差错。有次抄写花名册，把“陈”字耳朵
偏旁写到右边，县官发现后责打他20大板。吃了苦头后，他认为凡是耳
朵偏旁写在左边。写“郑”字时，便把耳朵偏旁写到左边去。结果又挨了
20大板。
不久，有个姓聂（“聂”的繁体字）的人请他写状子。他吓得连连摇
手道：“不行，不行。我为了两只耳朵，统共给打了40大板；倘若给我这
位三只耳朵的老兄写字，岂非要被活活打死！”
都喜大话
财主和三个儿子都好说大话，常用皇家的名称来称呼自己。
一天，朋友来了，财主不在家，大儿子说道：“父王圣驾出去了。”
问她母亲在哪里，二儿子答声道：“母后在御花园里喝酒。”
朋友见他俩说话没个分寸，佛袖而去。恰巧遇上财主，便一一诉说。
财主问：“这些话是谁说的？”
身后的三儿子插嘴道：“可能是两位皇兄说的。”
朋友更加生气，扭住那三儿子要打。财主忙劝道：“贤卿莫气恼，看
在寡人面上，饶了三皇儿吧！”
新衣招摇
有个人喜欢卖弄自己。一天，穿上了新衣，带着书童出门。
唯恐别人不注意他的新衣，便特别地耸高肩，在路上摇来摆去。
过了许久，问书童道：“有人看我漂亮的新衣吗？”
书童回答：“还没有人看。”
他觉得双肩已耸得很吃力了，马上把双肩松下来，说：“既然还没人
看，待我先让肩膀休息一会儿吧。”
邻居搬家
有个人喜欢清静，但他家左邻是铜匠店，右邻是铁匠店。两爿店整天
敲敲打打，噪声烦人。他对人说：“要是两店搬家，我愿出钱宴请店主。”
一天，两家老板对他说：“我们要搬家啦。”他非常高兴，立即请他们
吃了一顿。
酒后，他问道：“你们搬到啥地方？”
铜匠说：“我搬到铁匠店里。”
铁匠说：“我搬到铜匠店里。”
庸医教子
庸医把人医死了。死者的家属用绳子把他绑了起来，准备送到官府
去。夜里，庸医挣脱绳索，凫水逃回家中。此时，儿子还在攻读医书。庸
医忙说：“儿呀，医书慢些看，还是先学会游水要紧。”
需要千手
有个剃头匠，手艺极差，给人剃头时，剃刀每划破顾客一块头皮，他
就急忙用指头把伤口掩盖起来。后来，划破的地方起来越多，十个指头已
经不够用了。他不免恼怒地想：“原来剃头这么难啊，我要是千手观音就
好了！”
三人梦游
三个人睡在一张床上。一个人睡梦里隐隐感觉大腿奇痒，便狠狠地
搔，可是却抓到另一个人的腿上，自己腿上的痒一点也止不住，于是又用
力地抓，结果把那人的腿抓出血来。
那人在朦陇中摸到腿上湿淋淋的，以为是第三个人溺尿，忙推他起身
解手。
第三个人在睡梦昏昏中外出解手。邻居是一家酒店，榨酒的声音“滴
沥滴沥”不停，他以为是自己溺尿未完，就一直站到天亮。
打个半死
一个富人对一个贪财者说：“我送你1000两银子，让我把你打死、行
吗？”
贪财者答道：“我只要你500两银子。”
宫人说：“为啥？”
答道：“请你把我打个半死。”
合资酿酒
两人合资酿酒。甲说：“你出米，我出水。”
乙说：“米都归我出，将来这笔帐怎么算法？”
甲说：“我哪会让你吃亏？等酒出来了，只要还我的水，其余仍归你
嘛。”
拗了一年
有个不高明的塾师，年初时到东家去教《大学》，至“于戏！前王不
忘”句时，如字读来。主人很有学问，纠正说：“错了，这里‘于戏，应
读作‘呜呼’。”这塾师就听从了东家。
至冬天，又教《论语》，至“难虽古礼，而近于戏”时，这塾师记住
了年初时的事，仍改读作“呜呼”，主人恰又听到了，说：“这里又误了，
‘于戏’在此应读原声。”
熟师大怒，告诉朋友说：“这东家太难说话了，只‘于戏’两字，就
从年头跟我拗到年尾。”
梦见周公
某老师大白天睡觉，醒来后，撒谎说：“我梦见周公了。”
第二天白天，学生仿效老师呼呼大睡，老师用戒尺敲醒学生：“你怎
么书不读，睡起觉来了！”
学生说：“我也去见周公。”
老师说：“周公怎么说了？”
学生答：“周公说，昨天并未看见老师您。”
不要回去
某女子出嫁，途中哭泣得很厉害，轿夫不忍心，就对新娘说：“小娘
子，我抬你回去怎么样？”
新娘一听大惊，忙说：“不哭了，现在起不哭了！”
周公何处
有个将出嫁的新娘，哭着问嫂子：“这种该死的结婚制度是谁制订的
呀？”
嫂子告诉她说：“是周公。”出嫁女就哭着大骂周公。
待新娘满月回娘家，她又问嫂子：“周公在何处？”
嫂子问：“你寻他干什么？”
新娘轻声对嫂子说：“我想做双鞋子谢周公呢！”
葡萄架倒
有个小吏很怕妻子，某日被妻子抓破了面皮，隔日上堂，太守见了就
问他：“你面孔怎么弄破了？”
小吏支支吾吾地说：“昨晚乘凉。葡萄架倒下来，刮破了面皮。”
大守不信，说：“这一定是你妻子抓破了，这还了得。你快快给我把
这婆娘捉拿堂来。”
不料，太守夫人在后堂听见，快步跑上堂来，凶气毕露。太守一见，
也慌了手脚，赶紧对小吏说：“你暂且退下去吧，我内衙的葡萄架也要倒
了。”
咬紧牙关
有姑嫂两人，都死了男人而守寡，姑姑常对嫂子说：“做孤霜须要咬
紧了牙关过日子。”
不多久，姑姑暗地里与人私通，嫂子发觉，就用前番小姑对自己讲的
话来责备她。哪知小姑张开空无一牙的瘪嘴给嫂子看，并说：“你也看
看，我得有牙齿才好咬呀。”
为小失大
某人为得到行人粪便，造一个粪坑在路旁。一天，他老远见人持衣服，
断定此人将小便。为防止这人到对邻的一只茅坑上去，他装着大便，先踞
那厕，小便的人果然上他造的粪坑。他开心极了，不觉撤出一屁，并带下
少许大便来，他痛心极了，懊恼叹道：“为小失大！为小失大！”
以驴换马
某人骑着瘦毛驴出门，道遇一个骑骏马的人，急忙跨下驴来，客气地
说：“愿意用这驴跟您的马相交换。”
骑马人觉得好气，说：“您这人不痴呆吧？”
骑驴者说：“我看你这等迟疑不决，正想说你痴呆呢！”
认鞋捉好
有个妇人夜与邻人私姘，丈夫撞回，邻人跳窗逃走，丈夫拾起邻人鞋
子，怒骂妻子一顿，说：“待到天明，认出此鞋再与你算帐！”就抱鞋而睡。
妻子乘丈夫熟睡时，用丈夫鞋子调包，大夫也不知晓。早晨醒来，又
骂妻。妻子说：“你认认鞋子看。”
丈夫一看，正是自己的鞋子，很是后悔：“我错怪你了，原来昨夜跳
窗的倒是我。”
冻冰逃走
有个傻女婿到岳母家，舅舅留饭，偶尔给他叫了块冻冰。傻女婿觉得
好吃，就用纸包了块藏在腰间，回家后对妻子说：“你娘家有好吃的东西，
我带了块回来让你尝尝。”伸手摸腰，纸中冻冰全已融化，只觉得一片潮
湿。傻女婿惊叫：“这狡猾的东西，撒了一泡尿逃走！”
缰绳太长
有人持竹竿进城门、横竖不能进，截断又可惜，正想不主意时，旁人
说：“10里外有个叫李三老，很聪明，你可去请他出主意。”
持竿者正想去找，刚巧三老骑了驴也到城门前，众人欢快地跑上去迎
接他。只见李三老直喘粗气吃力地坐在驴子的屁股上摇摇欲坠。
有人问：“您怎么不坐在驴背的中间？”
李三老答：“缰绳太长了。”
三婿赞马
某杭州人有三个女婿，前两个灵巧善说，而小女婿特别呆。
某日，丈人新买一匹马，命三个女婿题诗赞马。只要形容马跑的速度，
出口成文，不论雅俗。
长婿说：“水面掏金针，丈人骑马到山阴，骑去又骑来，金针还未沉。”
丈人赞好。
轮到二女婿说：“火上放鹅毛，丈人骑马到余姚，骑去又骑来，鹅毛
尚未焦。”丈人又赞好。
呆女婿苦苦思索也不得句，正着急时，忽听丈母娘放了一个屁，呆女
婿说：“丈母放个屁，丈人骑马到会稽，骑去又骑来，肛门犹未闭。”
都瞎了眼
主人要装一副门闩，木匠却给装在门外。
主人责备说：“哪有把门闩装在门外的，你瞎了眼吗？”
木匠不服，说：“你才瞎了眼。”
主人问：“怎么说我瞎了眼？”
木匠说：“假使你眼睛明亮的话，为啥会雇用我这个瞎子？”
偷国家肉
有个厨子，无论为谁家办酒席，总要偷点食物回去，渐渐便成了习惯。
一天，他在家里切肉，也拣了几块好肉，用纸一包揣在怀里。
妻子骂道：“这是自家的肉，你偷去干啥？”
厨子恍然笑道：“我习惯了！”
追查同伴
有人掘地得到一尊金罗汉，欣喜若狂。但仔细一想，罗汉共有18尊
呢！便责怪金罗汉，弯着手指打它的头，问：“快交代，还有17尊在啥地
方？”
太太属牛
县官属鼠，过生日那天，下属为了讨好他，凑了钱送给他一只黄金铸
成的老鼠。县官高高兴兴地收了下来，接着说道：“你们知道吗？再过几
天就是我太太的生日，她是属牛的！”
大声小声
兄弟两人一起种田，哥哥喊弟弟回家吃饭，弟弟大声嚷道：“等我把
锄头藏在地头就回去。”
吃饭时，哥哥关照弟弟说：“凡是藏东西，都不能大叫大嚷，否则就
容易被人知道而偷走。”
弟弟点头说：“知道了。”
弟弟饭后先下田，不见了锄头，急忙赶回家贴着哥哥的耳朵细声细气
地说：“锄头已经被人偷走了。”
鬼访名医
冥王派小鬼到阳间去走访名医，说：“门前没有冤鬼的就是。”小鬼到
了阳间，走遍各地，可每过一家医生门口，总见许多冤鬼聚集在那里。最
后，只剩下一家了，一看门前只有一个鬼在那里走动。小鬼想：“这里定
是名医了。”细细一问才知道，那是个昨天刚挂牌开业的医生。
僵蚕活了
有个医生对药物一点不懂。
一天，忽然有人来求药。他打开药箱，只见有许多蛀虫。来人问：
“这是什么东西呀？”
医生答：“是僵蚕。”
“既是僵蚕，为什么是活的？”
医生答：“团为它吃了我的药了。”
非禽非兽
凤凰做寿，百鸟都去朝拜，独独蝙蝠不去。凤凰责骂道：“你的地位
在我之下，为啥这样傲慢无礼？”
蝙蝠回答：“我有脚，属于走兽，为啥要朝拜你？”
过了一阵，麒麟做生日，百兽都去拜贺，偏偏蝙蝠不去。麒麟也责备
它。
蝙蝠说：“我有翅膀，属于飞禽，为啥要拜贺你？？
后来，麒麟，凤凰会见，谈到这事大发感慨：“如今世上风气很坏，生
了这等非禽非兽之物，真是无可奈何啊！”
有无父母
有个呆子，父亲出门时让他守候在店里。不一会，来了个买货的人，
问他说：“尊翁有么？”
呆子说：“没有。”
晚上，父亲知道了这事，就对儿子说：“尊翁，就是指我，尊堂，就
是指你母亲，你怎么能说没有呢？”
呆子听了训斥很懊恼，说：“谁知你们两人都是要卖的啊？”
呆婿傻话
某女婿有呆名，一次到妻舅家去，妻舅指着门首的杨柳树杈问：“这
东西有什么用？”
呆婿说：“这树大起来，车轮也做得。”
妻舅夸奖道：“别人都说你呆，我看他们才呆呢！”
不一会儿，又到厨房中，呆婿见了碾酱用的擂盆，说：“这盆大起来，
石臼也能做。”
妻舅一听，觉得可能是呆，正转念间，刚巧呆婿的岳母放了个屁，呆
婿又说：“这屁大起来，霹雳也能做。”
妻舅不禁苦笑起来。
〖当选美国总统后〗
一位来自美国的黑人哥们儿皮特跟我说：“考完试我得赶紧回美国去。”我问他干吗呀这么着急？他说我得赶在大选前回去，准备参加总统选举，当美国历史上第一位黑人总统。
看着他一本正经的样子，我真差点把他当成了曼德拉的嫡系传人。我强作不笑，顺着他问：“那您当了美国总统，第一件大事想干什么？”
皮特没加思索，脱口而出：“先把白宫改成黑宫！”
〖进去半小时没出来〗
动物园的管理员站在张开血盆大嘴的鳄鱼前面，一个劲地往他嘴里看。
过路的游客问：“鳄鱼怎么了？”
管理员道：“还不清楚。医生到他嘴里去了后，已有半小时没有出来了。”
〖我什么也没做〗
丈夫下班回到家,发现家里乱得一团糟：被子没有叠，厨房的水池里堆满了脏盘子，孩子的衣服、玩具和书到处都是，并且饭还没有做。
“到底发生什么了？”丈夫紧张地问。
妻子说；“确实什么也没有发生。你总是问我每天在家都做些什么，好，现在你看到了……我今天什么也没做。”
〖你真的要吗〗
他在望着她，她也盯着他的眼睛。紧抿的嘴摒出3个字：“真的要？”
他只觉得很慌。捏着手心的汗。眼睛有些散漫，嘴唇微微颤抖。只见他的喉上下动了动：“最后一次！”
她的脸涨红了。身体有些颤抖。终于把一个方型的东西朝他砸去，愤怒地：“都多少最后一次了？”
他很激动。急凑捡起那个盒子。
上有2字——“云烟”
〖咱们养只狗吧〗
老公某日突发奇想：咱们养只狗吧。
我：你负责给它准备吃的？
老公：它不会自己吃吗？
我：你负责给它打扫粪便？
老公：它不能自己学会上厕所吗？
我：你负责遛狗？
老公：它不会自己出去玩吗？
我：那你还养狗干什么！
老公：......对啊，养你就好了，还会给我做饭，帮我打扫卫生，带我出去玩
从前有一只北极熊坐在雪山顶上，他在那里拔自己的毛，一根，两根，三根..最后北极熊把自己的毛拔光了，他说了一句好冷~~
一个大葡萄和一个小葡萄走在街上，小葡萄对大葡萄说，我来背你吧！结果小葡萄酒杯大葡萄压死了！
说话要注意分寸的句子
1.一切行动，都要安详，十差九错，只为慌张。
大意：一切言语行动，要稳重，从容不迫；我们出现的差错，都是由于慌慌张张造成的。
2、沉静立身，从容说话，不要轻薄，惹人笑骂。
大意：站立要平静，说话要不快不慢，平平和和。言语和动作不要轻佻，让人笑话和骂你。
3、先学耐烦，快休使气，性躁心粗，一生不济。
大意：首先要学会不怕麻烦，不能由着自己的性子来。性格急躁和粗心大意也不行，这样，一生也不会有好的时候。
说话有分寸，看破不说破
4、能有几句，见人胡讲；洪钟无声，满瓶不响。
大意：对人说话要注意分寸，不能见个人就胡说乱道。真正有知识、有才气的人是不会这样的。
5.与人讲话，看人面色，意不相投，不须强说。
大意：和人讲话的时候，要注意观察别人的脸色，话不投机，就不必再说下去了。
6.当面破人，惹祸最大，是与不是，尽他说罢。
大意：当着人家的面把某种事情说清楚，惹出的麻烦最大，最得罪人。对与不对，随他自己说去吧。
严于律己，宽以待人
7.心要慈悲，事要方便；残忍刻薄，惹人恨怨。
大意：一个人心地要慈悲善良，做事要与人方便。如果你做事残忍刻薄，一定会惹人仇恨抱怨。
8.手下奴仆，从容调理，他若有才，不服事你。
大意：对手下的人要宽容大度，教他做事，他如果有才能，就不会为你做事。
9.别人情性，与我一般，时时体悉，件件从宽。
大意：他人也有情感个性，与自己是一样的，时时都要体谅，事事都要宽容。
男女之间如何拿捏好分寸？
男女交往，很多时候风趣幽默是必不可少的，开开玩笑非常的正常，可是如果玩笑过火了，又或者不知道对方是否开得起玩笑，最终导致双方不合，那就得不偿失了。
很多时候大家开玩笑习惯了，甚至到了不分场合，不分对象，往往这样容易引起不必要的误会。
那么哪些玩笑是交往男女之间不能够开的？又要拿捏什么样的分寸？
我们来细细的数一数哪些玩笑绝对要禁止的。
1：开玩笑说哪个人比你强。
比如电影中某个人，比如你说“如花”都比你强。比如你说“八两金”都比你强之类的笑话。
这类笑话伤的是对方的自尊，而其实这类笑话，没有什么可笑的，虽然电影中的人物非常搞笑。
绝对不要说这类笑话，带有某某某比你强的笑话。
2：以对方的生理缺陷说笑。
比对对方很胖，或者很瘦来说笑。这样会打击对方的自信心。
比如你开玩笑说，吃那么多，以后就跟二师兄一样了之类的玩笑。
这类笑话打击的是对方的自信心。原本对自己身材就有介怀，而在你面前，始终想展现最完美的自我，结果被你这笑话一说，导致自信心严重受到打击，从而不敢在你面前表露出真实的自我。
所以这类玩笑也是不要开得好，当然不否认一些人，已经不在乎这类玩笑的打击，但是情侣间说出同样的笑话，对方还是接受不了的。
3：你不帮我做，我就找谁谁谁来做。
这类玩笑千万别开，原本爱情就是自私的，即使对方这会很忙又或者不想让你去做这件事情，所以拒绝对你帮助，然而你却以有人能够帮到你来开玩笑，导致对方误以为你还有备胎，自己并不是你的唯一。爱情是具有排他性的，一旦有了阴影，就像是心里有一根刺，挥之不去。从而对你的信任度，大打折扣。信任是基石，一旦信任不在了，两人也就只能走向分手。
4：开玩笑绝对不能开到对方父母身上去。
比如某个电影人物与对方父母的一些行为很像，绝对不能够说，哇，你老妈好像那个谁谁谁啊，都是这样做事情的。电影中很多是夸张手法，而对方的父母在对方心目中绝对是至高无上的，任何人都替代不了的，绝对不许任何人对自己的父母开玩笑，哪怕是夫妻都不许。这就是一个合格子女应该做到的，如果你拿对方父母开玩笑，而对方不在意的话，只能够说明对方心里没有父母，而心里没有父母之人，又能够好到哪里去？父母都可以不放在心里，你认为他会把你放心里？所以这类玩笑也是绝对的要禁止的。
5：拿分手开玩笑。
比如说，反正你以后娶的不是我，比如说你不买这个，我就不要你了。情人节，你都没有送我喜欢的礼物，我要找别人过情人节。以前谁谁谁都有送我什么礼物等等。
这类玩笑其实对对方来说，就会觉得自己在你那儿显得可有可无，使得对方产生一种无力感，觉得反正自己可有可无，还有什么必要坚持下去，从而导致双方感情变淡，严重的话直接导致分手。
所以这类玩笑也是不要开的好。
6：别拿别人来说事，有对比就有伤害。
千万别拿一些人来作对比，哪怕是电影里面的都不行。
比如电影当中，某个人对自己老婆怎样怎样好，你就说你看看别人怎么对老婆的，其实一对比，就会产生伤害，严重的话对方会回应你说，那你去找他过啊，结果不想而知，两人就会开始争吵起来，次数一多，对方会觉得，生活中只要出现类似的人，你一定会弃他而去。有对比就有伤害，千万别拿人与自己另一半作比较，一比较就会有伤害，而且伤害会越来越严重，到了最后，也许对方动不动就回应你说，我又不是那个谁，我才懒得理你，你会怎样回应呢？最终结果就是三天一小吵，五天一大吵，最终导致分手。
这类笑话坚决要杜绝，也许你认为对方小心眼，这点玩笑都开不起，其实你扪心自问，如果对方拿某个人一直和你比较，你会怎么想？道理是一样的，有对比就有伤害。
再来说说开玩笑怎样拿捏分寸。
1：玩笑内容要健康
我们在生活中一定不要把自己的快乐建立在别人的痛苦之上，不要拿别人的生理缺陷等来开玩笑。不要开庸俗、低级的玩笑。玩笑的内容应该是积极的、健康的和有趣味的，使朋友们能在玩笑中学习到知识，从中受到积极的效果。
2：玩笑的场合
在别人专心学习和工作的时候，开玩笑会影响别人的学习和工作；在重大的社交活动，开玩笑会冲淡庄重的气氛；在一些悲哀的环境中则不宜开玩笑，不然会引起人们的误解。当然在大庭广众之前，也尽量不要开打趣的玩笑吧。
3：根据对方的情绪
在生活中我们每个人在不同的时间里都会有不同的心境和情绪，当对方在生活或者工作中遇到烦恼和不幸的时候，这时候需要的是安慰和帮助。如果在此时我们再去开玩笑的话，对方说不定会以为你是在幸灾乐祸。所以开玩笑应该选在大家心情都比较好的时候。
4：不要挖苦讽刺，不人身攻击。
要搞清楚开玩笑和人身攻击的区别，两者是有高级和低级之分的。开玩笑更是一种人生小智慧，是为了活跃气氛而存在的，这并不是每个人都能轻松做到的。高明的玩笑会让人感到舒服和愉悦，而不是听完以后，浑身不自在和别扭。所以说，开玩笑不能拿别人的痛苦来满足自己的欢乐，不能挖苦讽刺！
5：开得起玩笑的人与开不起玩笑的人区别对待。
有些人天生就是逗比，愿意别人开玩笑，而有些人则天生的反感别人开玩笑，这时候就要区别对待，同一个玩笑在两人身上会有不同反应，也许是一笑带过，也许是对你恨之入骨。这就要考验你的眼力啦，通过言谈举止判断，对方是否开得起玩笑，在没有绝对把握的情况下，还是不要开玩笑的好，毕竟开玩笑只是提高一下自己与他人的亲密度，然而一旦玩笑伤人，就很难修复彼此之间的关系。
大家都来说一说你和情侣都开过哪些笑话结果怎样？
我就说过这样的笑话，结果非得一顿美餐才摆平了。
女友：你想我吗？
我：想。
女友：真的有想我?
男友：真的有想，每分钟，每秒钟都在想。
女友：那怎么办！？
男友：你不问，我就不想了。。。
结果见面之时，被海扁一顿，硬是要一顿美餐才摆平。
本人抛砖引玉，希望大家都来说说自己开过的一些玩笑。
关于分寸的句子
1. 表达分寸的句子
1、好雨知时节，当春乃发生。 随风潜入夜，润物细无声。
作者：杜甫 出处：《春夜喜雨》
意思：春雨体贴人意，知晓时节，在人们急需的时候飘然而至，催发生机。多好的春雨。
2、孤山寺北贾亭西，水面初平云脚低。 几处早莺争暖树，谁家新燕啄春泥。
作者：白居易 出处：《钱塘湖春行》
意思：莺是春的歌手，都争着飞到向阳的树上去歌唱；燕是春的信使，已开始衔泥筑巢，一片生机勃勃之势。
3、千里莺啼绿映江，水村山郭酒旗风。
作者：杜牧 出处：《江南春绝句》
意思：到处莺歌燕舞，到处绿树红花；那帝水的村庄，那依山的城郭，尤其是那迎风招展的酒旗，多么令人心驰神往！
4、不积跬步无以至千里，不积小流无以成江海
作者：荀子 出处：《劝学篇》
意思：没有一步半步的累计，就没有办法到达千里的地方；不积累小河流，就没有办法汇成江海。
5、大小诸事，有成有败，有得有失。
作者：老子 出处：《人性论》
意思：世间之事，成败得失总有根由。有万千事， 即有万千根由。人处世之法，于事之成败关系颇大。
2. 与把握分寸有关的作文素材
把握分寸 在股市里赚钱有两种途径，一个是投资，一个是投机。
投资，是靠企业净利润的增长赚钱，成功与否主要依赖于对企业投资价值判断的准确性。投机，是靠市场价格波动赚钱，也就是通常说的炒股票。
炒股票的背后，炒作的是投资者的情绪、市场的人气。炒股票能否成功，最核心最本质的东西，就是能否把握好分寸。
这里的“分寸”，有两层意思。一个是对市场热分寸或冷分寸的推测和把握，这实际上是考验操作者的想像力，考验操作者的投机天分或者说运气。
这里更多是艺术的色彩，少有科学的成分。另一个是操作者对期望获利程分寸的控制，这本质上是控制贪念，控制风险，是对已实现收益或亏损的一种约束。
这两个“分寸”，把握好其中一个，基本上就可以成为股市中的成功者。但如果两个“分寸”都失控，很可能伤痕累累。
把握好分寸，是一个重要的理念。在现实生活中，处理任何事情，解决任何问题，都有一个把握好分寸的要求。
从量变到质变，是基本的哲学命题。物极必反，是事物发展的必然规律。
据说大厨师名厨师的最重要功夫，就是能比别人更好地掌握好火候---把握好分寸。 股市行情有自身的运行规律。
歇后语新奇有趣，如果不掌握分寸，就会闹出笑话或引起矛盾
有些人，只可远观不可近瞧；有些话，只可慢言不可说尽。朋友，淡淡交，慢慢处，才能长久；感情，浅浅尝，细细品，才有回味。朋友如茶，需品；相交如水，需淡。
知进退懂分寸经典句子有哪些？
1、做人要把握分寸；做事，要掌控尺度。做人，要心无边，行有度；做事，要进有招，退有术。
2、爱情有如芥末，可以吃的很爽也可以呛到流泪，关键是看在吃的人，如何把握其中的分寸。
3、年轻的时候分别的痛苦，所以肆意挥霍着感情，年纪大了，知道如何把握分寸不让自己难过受伤，所以会把感情收一收再收一收。
4、需要适可而止。一味索取，只能把你变得毫无价值；一味付出，只会让人觉得理所应当。把握好度，就有了做人的分寸。
5、该缄默的时候就缄默，该活跃的时候就活跃，自己把握好分寸。
6、进退相隔不过是分寸的把握，人生苦短不过迂回之间。
7、世上并没有绝对的对错，在我看来，真正的智慧是把握合适的分寸而不是简单地谈论对与错。
