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赵继伟婚礼堪比CBA全明星，现场发生了哪些有趣的事？
辽宁男篮控球后卫，新科FMVP赵继伟在三亚举行了婚宴，赵继伟的婚礼称得上CBA明星赛了，郭艾伦，赵睿，张镇麟，胡明轩，周鹏，付豪等球员都到了，杜锋，郭士强，杨鸣，吴庆龙等总教练也都参与了。在抢手捧花的情况下，张镇麟高高的跃出抢到了手捧花。见到赵继伟完婚，郭艾伦也是十分艳羡，而且表明也期待海边完婚。
赵继伟和王君瑞两个人在三亚举行了婚宴，在婚礼前几日，高诗岩，原帅等人就提早到达了三亚，一些朋友应该比赵继伟去的都早，粉丝也是十分希望。总算5月18日，赵继伟的婚宴顺利进行了，原帅、王政博带领伴郎团，高诗岩出任后勤部长，更有非常庞大的明星阵容，辽宁队同伴和教练员及其国家队同伴和教练员悉数在场！
坚信这一天许多粉丝都是在刷赵继伟结婚的视频，看到了许多篮球明星。辽宁队这里，郭艾伦，张镇麟，付豪，李晓旭，刘志轩，丛明晨等人基本上都到了，韩德君因本人缘故无法在场。此外，广东队的赵睿，胡明轩，周鹏，北京队的范子铭等人也都来啦。也有周琦的艺人经纪人睢冉，孟铎等人。值得一提的是，中国男篮的总教练杜锋肋理教练员郭士强也都到了，也有吴庆龙具体指导等人。
赵继伟结婚，堪比CBA明星赛了。粉丝表明，赵继伟完婚以后立即把明星赛打得了，打彻底大牌明星这种国家队球员立即拖走，逐渐培训。的确，赵继伟完婚，许多篮球明星都到了。但是还有一些球员，例如翟晓川，吴前等人因本人缘故无法参与，但是它们也都送上祝愿。
赵继伟完婚，许多粉丝都关注谁可以抢到手捧花，最后这一手捧花被张镇麟个抢到了。在赵继伟扔手捧花的情况下，张镇麟立在最前边，只看见张镇麟高高的跃出，立即把手捧花就摘了下来。粉丝吐槽：这也是在抢篮板啊，真担忧张镇麟再把手捧花发送给赵继伟，赵继伟再来一个三分球。
赵继伟和王君瑞的婚宴也是打动了很多人，在其中就会有郭艾伦。郭艾伦也公布短视频恭贺好兄弟完婚，值得一提的是，见到赵继伟完婚，郭艾伦也很是艳羡，而且表明也想海边完婚。但是郭艾伦这一心愿很有可能还得再等等，由于目前连女友都都还没呢。
最终祝福赵继伟，期待赵继伟早日生贵子。也期待南北寡王-赵睿和郭艾伦可以尽早寻找目标，可以早日举行婚宴。
大家来给我讲讲你觉得最最经典的笑话吧～
口误笑话
1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”
说成”等我有了钱就取你”
汗
3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵
5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！
6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
7 初中时分角色朗读《白毛女》
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
老师：又不是包木乃伊…
8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
大妈问：菜花？
偶继续指着菜花说：土豆
大妈又问：到底是土豆还是菜花？
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了......
10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
13 举杯邀明月，低头思故乡。
14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b
26 兵来土掩 水来将挡
27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
我妈：第二页是什么
工作人员：污水
我妈：我家从来不喝污水。
28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
29 数学老师招牌动作
举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”
30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
我没怎么睡醒，往前一站就说：
受苦受难的观世音菩萨啊……
爸妈：-____-|||
弟弟：-____-||||
菩萨：T_____T||||||
32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
妈咪：“去买一斤花椒回来。”
偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
妈咪：“废话~炒菜用！！！”
偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
回答偶滴的老娘的白眼！汗……
到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
得到回答还是一样：一斤花椒！！！
一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
爆汗！！！！
34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
35 大一那年，院里面晚会，我演一“小偷”，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立马被旁边的人揪住……
还有
1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
-__-!!!!
3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
——外文书店-__-！
5 我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根？”
我又伸出3个手指说“4根”……
6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”
11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
全场笑晕
12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
14 没有金箍棒就别揽瓷器活
15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．
19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了
24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
25 听同学说，
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"性感与性理论，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:论理性与感性
2 50条全新口误现已降临地球！——暴笑口误2007酷热版 （ZT）
27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了
28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。
30 老板，有没有手纸充饥卡？
31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
34 我高中的时候假期出去打工
在一家饭店想找一份伺应生的工作
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
当时差点找个洞钻进去
35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
小贩哑然，半天，回答--
“你的毛我不要了。”
36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。
38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc ,服务员问，您要点什么？ 我想都没想：一对苏丹红 .服务员马上一副被噎住的表情
39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”
40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”
43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
=_=!!!
44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"
46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”
47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。
48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”
要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
49 和一帮朋友吃饭
其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
兄弟！不是出来卖的！！！
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
当时偶们一桌十几个人就全趴了
50 好累啊，连吃屎的劲都用光了……
中秋宴会上，贾赦讲笑话嘲讽贾母偏心，贾母听完为何半天不敢回应？
《红楼梦》第七十五回有一个很有趣的情节，中秋节贾府开夜宴，众人行令做游戏，当令行到贾赦手中时，他讲了一个“母亲偏心”的笑话，贾母听完之后的反应着实值得深思：
一时，大家归坐，复行起令来。这次在贾赦手内住了。只得吃了酒，说笑话，因说道：“一家子一个儿子，最孝顺，偏生母亲病了，便请了一个会针灸的婆子来……婆子道：‘不用针心，只针肋条就是了’……你不知道，天下父母心偏的多着呢！”众人听说都笑起来，贾母也只得吃了半杯酒，半日笑道：“我也得这个婆子针一针才好。”——第七十五回
这一处着实有趣，贾赦讲的这个笑话明摆着是在嘲讽贾母平日里偏心二房的贾政、王夫人，而忽视自己这个大房，而贾母的反应更加有趣，她听完这个笑话并没有笑，而是吃了半杯酒，沉默着过了“半日”后才强打起笑意回复了一句“我也得这个婆子针一针才好。”
曹公笔下无闲笔，如果是以前那个爽利的贾母，听完贾赦的笑话，要么假装没听懂贾赦的讽刺，大家乱笑一通就过去了；要么开个玩笑打趣贾赦：“你莫不是说我偏心”，总之有无数的和平解决方式，可贾母却沉默了半日，最后说出“我也得这个婆子针一针才好”这种略带酸感的话，贾母的不满和落寞神情太过明显，导致神经大条的贾赦都看出“贾母动疑”，赶紧以别言解释，这件事情就这么过去了。
可贾母此处的反应却意义深厚，因为它意味着贾府即将走向末世，我们先来看看中秋夜宴之前，贾府内部都经历了什么？
先是贾赦要强娶鸳鸯，实则是图贾母的金银财帛，拿下鸳鸯，就好摆弄老太太；
再有，宫中老太妃薨了，贾母、王夫人等人不在家，李纨、探春、宝钗三人管理团队彻底大乱，莺儿随意攀扯园中柳条、“茉莉粉替去蔷薇硝”，赵姨娘大闹怡红院；“玫瑰露引来茯苓霜”，查出贾府内部的偷盗真相；厨房内部争斗不断，秦显家的趁机争夺管厨之权，没有贾母、王夫人等领导坐镇，底下人纷纷闹事，就连王熙凤、平儿、加上纨、探、钗三人，都管理不过来，贾府陷入一片混乱；
其次再有贾母查赌，傻大姐在园内发现绣春囊，王夫人发动抄检大观园行动，导致贾府内部人心惶惶，惜春甚至不惜和宁国府断绝关系，以保证自己的清白……
这重重矛盾之下，贾府如同摇摇欲坠的高楼，偏偏贾赦、邢夫人此时发起了夺权之争，这个态势在前八十回后期已经很明显了，如果曹雪芹的后四十回还在，那么一定贾府内部一定会有一场勾心斗角的夺权之争，这种内部消耗更是将贾府推向了最终毁灭的结局。
贾母世事洞明，她早已看穿了这一切，所以她别出心裁举办中秋夜宴，将家中人叫在一起好好热闹热闹，其实是为了缓解贾府内部高层之间的尔虞我诈，帮助家里人搞好关系，在甄家被抄家的时候，贾母就已经预料到了贾府即将倒塌的结局，脂砚斋也看出了这一点：
贾母点头叹道：“咱们别管人家的事。且商量咱们八月十五日赏月的正经。”——第七十五回
脂砚斋评语：贾母已看破兔死狐悲。故不改以往，聊来自遣尔。
所以在这样的大环境下，贾母唯一可以做的就是保证贾府内部团结，共同应对将来“甄府”那般的结局，所以她攒了一个中秋夜宴的局，可偏偏贾赦讲了一个“母亲偏心”的故事，将她的一番心意顿时化作飞灰，我们可以试想，贾母沉默半日，她究竟在想什么？
恐怕想的是贾府外患将至，内部赦、政两支却即将开始内斗，如此一来，内忧外患，贾府如何不亡？所以在听到贾赦笑话的那一刻，贾母既伤心又无奈，她的情绪已经不会在“生气”上停留了，因为她的眼光看的是整个贾府的未来。可同时这也决定了她会是贾府内部精神上最痛苦的那个人，因为她不得不看着贾府向悬崖驶去，而她早已无能为力……
