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经典的小笑话（24个史上最经典的笑话）
一、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
二、大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子！
三、考完试我一直努力安慰自己，没事，像我这么漂亮的姑娘一般都没脑子。
四、你不是真的胖，只是女娲捏你的时候土用多了。
五、哪位大师能帮我算一下，我什么时候才能有很多很多钱？神回复：你家人给你上坟的时候。
六、唐诗三百首基本上就讲了三件事情：宫里好寂寞、打仗好辛苦、朋友来了、朋友拜拜。
七、长得好看不能当饭吃，但是长得不好看真的会让人吃不下饭。
八、小时候比成绩。长大了比工资。现在好了。走个路都要比步数。放过我吧。我只想做个与世无争的垃圾。
九、以前我的座右铭是“不欺少年穷”，经过多年的奋斗，终于改成了“莫欺中年穷。”
十、当你觉得生活对你不公时，秤称体重，照照镜子，你会觉得一切又合乎情理。
十一、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。
十二、好多人都劝我找个男朋友，就连门口卖菜的阿姨都劝我，说的好像有人能看上我似的。
十三、在网络上有三种东西不能跟人随意攀比：金钱，美貌，幽默感！因为只要你一比，你就会发现自己又穷又丑还很傻！
十四、曾经幻想长大后拯救世界，长大后才发现，世界不仅拯救不了我，它连理都不理我！
十五、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
十六、好好反思一下自己，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友？
十八、虽然你长得丑，但是你想得美啊。虽然你上班早，但是你挣得少啊。虽然你工作忙，但是隔壁有老王啊。
十九、在路边摊吃了10块钱的早餐，老板很忙，我就把钱放老板的钱筐里，想到老板可能没看见，我又把钱拿出来了，这时候老板看见了。
二十、“你的感情路不顺吗？”“很顺啊，路上连个人影都没有。”
二十一、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！
二十二、往后余生，你老公抽烟，你就买个小耳钉；你老公喝酒，你就买个小钻戒；你老公应酬你也不要闹，买上一条小项链；多年后，腰缠万贯的是你，黄金万两的是你，钻戒炫富是你，荣华富贵是你，而他，只是一个糟老头。
二十三、旁边的女乘客太吵，我实在忍无可忍，便对她说：“你能不能让我睡会儿？”她挥手打了我一个耳光：“臭流氓！”
二十四、现在人吃饱了没事就找对象，我就厉害了，我压根吃不饱。
超级经典儿童笑话段子15个
超级经典儿童笑话段子15个
超级经典儿童笑话段子15个，儿童笑话中的内容主角主要是儿童群体,往往因为儿童的天真、童趣,给人出人意料的笑点，下面我整理了超级经典儿童笑话段子15个。
超级经典儿童笑话段子15个1
1、忆当年楼主小时候家穷，内裤好少，一天所有的内裤被洗掉。
想出去玩下面没穿的，于是拿老爸的大背心，又找来针线把背心下面靠中缝上。
于是背心裤衩都有了，为掩人耳目找皮带系腰上，一下午偶的名声在大婶间传开。
楼主今年三十了还被笑心灵手巧，当年到底是多时尚！
2、有次和同学吵架，他太能吵了，我吵不过他。一着急，我就来了句：“我啐你一脸臭狗屎。”他听完后看了我几秒钟，果然不吵了。今天，玩得正酣，忽然收到了来自姐妹的一条短信。“打胎多少钱，快点，出了点小状况”我诧异了，大脑飞速运转：她怀孕了？看起来挺安分的一女孩呀！怎么问我？难道她知道我有这方面研究？打胎也不急于一时吧？怎么还快点？正想着，又一条短信来了：“快点，我自行车走不动了”……
3、小时候过年的时候小孩都爱玩炮，我小时候最喜欢把炮点燃拿在
手里停顿两秒钟然后扔在有水的地方，好多时候都是以失败告终，炮没响，实在不甘心啊，就又扔，心想这次我不碰水塘了
我扔在了我幺娘的洗脚盆里，是的，果断响了，盆子被【炸】烂了，然后我的压岁钱全都没有了……
4、从球场上走来一位身高二米一的篮球运动员，他热得汗流浃背。路边两个小学生见了，就议论起来。
甲：“你说这位叔叔为什麽这么热？”
乙：“因为他个子高。”
甲：“个子高为什麽就热呢？”
乙：“个子高离太阳近嘛！”
5、孪生兄弟小明小华的父亲是动物园管理员。这天带两个宝贝去开猩猩，小明小华要看仔细，求爸爸带他们一起去给猩猩喂食。
小明：哇，这么多猩猩。
小华：那个最大，那个最小。
小明：好象没有涨白毛的猩猩。
小华：那个在朝咱们呲呀裂嘴耶！
猩猩a：大家快来看，给吃的带了两个新来的。
猩猩b：是白种的。
6、一位老先生沿街缓缓地行走，看见一个小孩想按一个门铃，但门铃太高，怎么也按不到。心地善良的老人停下来对孩子说：“我来帮你按吧。”于是他帮幼儿按响铃儿，整个房子里的人都听到铃声。小孩这时却对老先生说：“现在咱们快逃。”老先生：“……”
7、家家很好学，对新知识接受得挺快，妈妈教她反意词，说：“快。”她就说：“慢。”妈妈说：“高。”她就说：“低。”……很快，家家学会了许多反意词。妈妈问：“你懂怎么用反意词了吗？”她说：“懂了。”……一个小男孩第一次到牧场，见到发小羊羔。他鼓足勇气去摸了一下，发出惊喜的叫声：“它的毛是用毯子做的！”
8、本人任某幼儿园中班老师，和小朋友们相处融洽，深受小朋友喜爱。
他们总是愿意把零食偷偷的塞进我的办公桌抽屉里。
有一天，班里一个平时很抠门的孩子，拿着一根火腿递给我。
我心里特开心，因为他从来都没给过任何小朋友零食，几乎是自己偷着吃。
我暗喜：还是我在他心里有分量！
赶忙用又温暖又含糖量很高的声音说：老师不吃了，你吃吧，乖！
他很淡定的说：你给我咬开……
9、一天，巍巍和妈妈去买家电，巍巍看见一个牌子，问妈妈上面写的`是什麽？
妈妈说：这是‘国家免检产品’。巍巍记下了。
有一天，查户口的叔叔来查户口，叔叔对巍巍开玩笑说：你有户口吗？
巍巍笑着说：我是‘国家免检产品。
10、一天带着6岁的小外甥外出买水果，他说他来买，我向他投向敬佩
没想到更精的是，他想人家卖水果的说，把坏的都装到一个袋子里
有多少装多少，人家一脸阴笑，装好了
小外甥说带子里的都不要
了给我来摊子上的，来两斤
我在一旁，默默地低估着我的智商！！
11、人们问一个男孩，一公斤铅和一公斤羽毛，哪个更重，男孩毫不犹豫地回答，一公斤铅重。人们立刻向他解释，他错了，两个一般重，可是男孩仍然坚持他的看法。
“为了证明这一点，”他说，“我到阳台上，从那里先往您的头上扔一公斤羽毛，然后再扔一公斤铅。咱们瞧瞧，到那时您怎么说。”
12、小明夹着奖品回家来，妈妈问道：“亲爱的，学校里为什麽要给你奖品NULL”
小明说：“上自然课，老师问鸵鸟有几条腿，我说有3条腿……”
“可鸵鸟只有两条腿啊！”
“现在我知道了。可班上其他同学都说有4条腿，我的答案相差的最少，所以得了奖！”
13、父亲教小儿子手指用法
父亲说：手指可以表示数字，也可以表示意思，向着别人竖起母指表示“好，或是第一”竖起小指代表“差或是最后”。
儿子说：妈妈最好，应该向妈妈竖起母指。
父亲说：儿子真聪明。
儿子说：那爸爸不好也不差，应该向您竖起中指了吧。
父亲愕然：……
超级经典儿童笑话段子15个2
爆笑笑话大全
1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。”
2、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队!”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。”
3、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管......
4、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼，阿钜问菲菲;“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗?”菲菲使劲点头。阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。”
5、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗?阿钜说：“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差!”阿钜：“妈妈，我那天说的是。。。我看，完了。”
6、你老公年薪多少?“800万”“天那，比我家的强多了，好幸福哦你。朋友说。“这是基本工资”“做什么的?”朋友又问。“做梦的”“......”朋友。
7、小强到动物园看猴子，猴子惊呼：“二师弟，好久不见。”小强：“你一定认错人了，我不认识你的。”猴子：“还装呢，以为谁不知道呢，自己照照镜子。”
8、其实龟兔赛跑的故事中，还有一段鲜为人知的冷笑话今天分享给您：兔子一路遥遥领先，乌龟在后爬啊爬，忽见一蜗牛，它说：“龟哥我跟你顺路，搭我一个吧。”乌龟点点了头，等乌龟超过了睡觉的兔子之后，又碰见一只蚂蚁被晒得不行的，也上了乌龟壳上，蜗牛搭讪道：“哥们抓好了，速度快，不要被甩出去了。”
9、机动车和玩具车在一起夸自己。机动车说道：“我个大力大，能为人们办事，所以人们都很喜欢我!”玩具车不服气的说道：“你个再大，力再大能为人们办事又怎么了?还不是被人们骑被人们坐吗?而我就不同了，人们都得让我坐让我骑。”机动车闻言愣了。
10、一哥们只要一上课就开始打瞌睡，为此老师已对其“看之任之”了，一天上午，该哥们睡醒了看着黑板上的语文课文板书自语了句：“咱数学老师真牛，语文也能教得这么好!”旁边一同学回日：“不好意思，现在是语文老师在讲课!数学课已经上完了!”
11、 警员：报告警长，那个罪犯被我追得走投无路，已经逃进蓝书记的家里。警长：你为啥不跟着进去？警员：我两手空空的，不好意思到领导家里。。。。
12、 我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
13、 到菜市场买菜，看到一个孩子在看摊，我问：“一只鸡多少钱?”
那孩子回答：“23。”
我又问：“两只鸡多少钱?”
孩子愣了一下，一时间没算过来，急中生智大吼一声：“一次只能买一只!”
14、 我问他：老公，你嫌我丑不?
本以为老公会说：宝贝一点都不丑。
结果他扔下俩字：不嫌。
15、 小学时上语文课，语文老师讲到海纳百川，有容乃大这句名言。小明站起来问：“老师，有容是谁。”老师说：“你出去。”
16、 “爸爸，晚上我们去看马戏吧？”
“儿子，我没时间。”
“听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”
“那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。”
17、 今天和我小外甥坐沙发上一边吃薯片一边看电视，吃着吃着感觉薯片都湿乎乎的，扭头一看，他把每个薯片都整个舔一圈然后又放回袋子里了。
18、 儿子：“妈妈，我是怎么来的？”妈妈：“你爸爸在我肚子里种了一棵种子，然后就有了你。”儿子转身离开，一会儿，拿了一棵葫芦种子说：“妈妈，吃了它给我生个葫芦娃。”
19、 如果哪天我把微博改成了本名，照片改成了本人，签名变的积极向上，前面的话全部删光，那多半就说明我想开始重新做人或者我妈关注了我。
20、 动物园召开讨论会！ 主持人问：“猫是否会爬树？” 老鹰抢答：“会！ ” 主持人：“请举例说明！ ” 老鹰含泪说道：“那年，我睡熟了，猫爬上了树...后来就有了猫头鹰！ ”
关于"童年"的笑话
一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”
老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”
学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”
老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”
学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“马路上人山人海。”
学生：“马路上空无一人。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说！”
学生：“正确，应该这样说！”
老师：“错误。”
学生：“正确。”
老师：“这不行，这是违法行为！”
学生：“这可以，这是合法行为！”
老师：“我说错误。”
学生：“我们说正确。”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止！”
学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”
学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”
学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！”
学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”
学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！”
学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？”
学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！”
学生：“那我们该继续！天才！”
....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室
[场景一]
老师：老实说，你吸烟吗？
男生a：不吸。
老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
a很自然地伸出两根手指夹着接过来……
老师：不吸？！叫家长来……
[场景二]
老师:吸烟吗？
男生b:不吸。
老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
b由于听到a的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。
老师：不蘸点番茄酱吗？
b一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹……
老师：弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来……
[场景三]
老师：吸烟吗？
男生c:不吸。
老师：不吸，好，吃根薯条吧。
c因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。
老师：不给同学带根回去吗？
c接过薯条后顺手就夹在耳朵上……
老师：不吸？？？叫家长来……
[场景四]
老师：吸烟吗？
男生d：不吸。
老师：很好，吃根薯条吧。
d心惊胆战地吃完了薯条。
老师：不给同学带根回去吗？
d又小心地将薯条放到了上衣袋里。
老师突然大喊一声：校长来了！
d赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩……
老师：不吸？！叫家长来……
[场景五]
老师：吸烟吗？
男生e：不吸，
老师：很好，吃根薯条吧。
e刚拿过薯条，老师说：不请我吃吗？
e赶忙双手递过薯条，然后掏出打火机……
老师：不吸？！叫家长来……
[场景六]
老师：吸烟吗？
男生f：不吸。
老师：很好，吃根薯条吧。
f心惊胆战地吃完了。
老师：突然大喊一声：校长来了！
f手心冒汗，但仍镇定地低头说到：校长您好！
老师：校长会闻到你嘴里的味道的。
f掏出薯条：不会，还在这呢，火都还没点……
[场景七]
老师：你到底吸不吸烟？
男生g：向上帝保证，绝对不吸。
老师：真的不吸？好，来吃根薯条吧。
g非常自然接过薯条吃个干净。
老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？
g(得意忘形地)：大中华……
[场景八]
老师：吃根薯条吧。
男生n：谢谢，我不会
在课堂上，女教师问：“‘不自由，毋宁死’这句名言是谁说的？”
“1775年，巴特利克，亨利说的。”来自日本的新生山本回答道。
“‘民有、民治、民享’是谁说的？”女教师又问。
“1863年，林肯说的。”山本回答说。
“完全正确！同学们，刚才回答的是位日本同学，可是美国的同学却回答不上来，多么遗憾！”女教师感叹说。
“把日本人干掉！”教室里突然发出一声怪叫。
“谁说的？”女教师怒视着讲台下面。
“1945年，杜鲁门总统说的。”又是山本回答。
有人小声说道：“这真教人恶心……”
“谁说的？”女教师更加生气。
“1991年，乔治，布什会见日本首相时说的。”还是山本回答。
一个学生拍着桌子大笑：“哈！你真 够劲。”
“1997年，克林顿对莱温斯基说的。”
这时整个教室乱了起来，一个学生冲着山本高喊：“你再敢说话我就把你干掉！”
“2001年，盖瑞，康迪特对莱薇说的。”山本说。
这时女教师已气得晕倒在地，学生们在她身边围成了一圈。一个学生说：“妈的，这回我们有大麻烦了。”
“2002年，亚瑟，安德森说的。”山本微笑着回答。
一天,天气很好,小明跟外公一起去散步.外公走在前面.走到半路,忽然一条小狗跑出来,小明吓坏了,叫道:"外公,狗啊!"他外公生气地说:"小明,你怎么这样说外公?"小明说:"不是的,外公,真的是狗啊!"他外公更生气了,回过头来说:"什么?你说外公真的是..啊!原来真的是狗啊!小明别怕,外公把它赶走."
孝顺的我：那时候不到三岁，冬天，在二重幼儿园念超小小孩班，幼儿园的丸子汤做得可好吃了，我狂热爱。有天中午，突发奇想说丸子这么好吃，给爹地妈咪带点回去尝尝吧。可是怎么带呢？我那时候思维可敏捷了，顿时就有了办法。丸子爸妈一人两个，直接上手抓了放在小棉袄的两个兜里，又想啊，幼儿园的丸子汤也好喝呢，得把汤也带回去啊，拿起勺子往两个兜里各舀了一瓢。因为给爸爸妈妈留了，自己就没什么吃的了，老师可纳闷儿了，这孩子今儿吃饭怎么这么快呢。——俗话说，三岁看到老啊，瞧见没，中华民族的光荣传统在俺身上体现得多实在啊。
傻X的我：小学四年级吧，还是三年级，或者五年级？自然课，我们自然课老师可凶了，长得还可以，但是脾气巨烂无比。那天他讲了半节课，剩下的时间让我们自己看书，一看就知道心情又不好了，他不想讲课的时候就让我们自己看书。看着看着我就有点想臭臭了，而且这种感觉越来越强烈，我在椅子上如坐针毡哪，又不敢举手请假。思想斗争了半天，已经快憋不住了，当下就做了一个让我抱憾终生的决定——顺其自然。事情的结果可想而知了，我就坐在座位上便在裤子里了。开始还以为神不知鬼不觉，小孩子思维真是简单，便便的气味四下弥漫开来，东窗事发，同学们开始四下寻找源头。就在这时，我冷静地收拾好书包，缓缓地举起手，默默地走出了教室，然后开始一路狂奔。多年以后，我和我同桌及另外两个死党每次聚会，这都是他们必提的陈年往事，同桌还揭发出我第二天早早跑到学校悄悄把板凳调换的事情，我是一点印象都没有了，他还记得那么清楚，可见多小气！现在都习惯了，每次说起我也能跟着笑了，发自内心的笑啊——成大事者，不拘小节嘛！
无知的我：我爸带我去菜场，在水产摊儿上，我爸就蹲着不走了，凑近一看，他在挑几块黑乎乎的东西。我在旁边开口了：爸，我们买抹布干嘛呀，要买也要买新的啊，这些都是用过的啊。——后来，我知道那个东西叫毛肚，是用来吃的
