笑话哦本文目录一览：
- 1、求隐晦笑话的答案。谢谢 第一部分
- 2、关于一个数学公式
- 3、求笑话。
- 4、求最好笑的笑话
- 5、求好笑的笑话。急。。！！！
求隐晦笑话的答案。谢谢 第一部分
1.她是一个美丽的女孩。她每天刷5次牙！(2006年隐讳签名之绝唱)
说明她每天都口角5次
2.从前有个女孩很喜欢吃麻辣火锅，后来她男朋友不让她吃了…… (水木社区，再现隐讳)
因为口角时，男友那里辣的很疼
3.哈哈哈，好高兴啊，我的日历从此将被改写——6月31日！(郁金香，三见隐讳～)
说明6月“日”了31次，所以说六月31日，
4.大学时，我和几个同学成立个“秋昆社”，后来学校说这是非法组织，给取缔了…… (四见隐讳，天涯开心乐园)
“秋”字，左右拆，就成了“禾 火，
“昆”字，上下拆，就成了“日*比”，
连起来就是合伙日bi
5.不能成为举人，如何傍眼探花？(饮水思源，又见隐讳～)
“那玩意” 如果“不举”的话，如果对“菊花（这是男的后面）”做坏事？
6.mm叹口气道：“终于见血了，这灾是不是就算躲过了……”(隐讳，白云黄鹤 )
就说明来月经了，说明没有怀孕
7.给你根香肠充饥吧~(猫扑)
香肠=“那玩意”
8.夜，二人电话私语。
MM(柔情似水)：亲爱的，你想我吗？ GG ：想，非常想！ MM(极为娇羞)：那…那有多想？ GG ：恩……我想你想到右手脱臼！ MM ：#@!#%
说明gg用用右手自慰
＄ GG：那你想我吗？ MM：当然~ GG：多想？ MM：我…我…我想你想的都手机进水了～(日月光华)
说明mm用手机的震动功能来自慰
9.刚才跟一mm视频聊天，她说要看我表演的钢管舞，我拿出双节棍刚想开始，mm突然奇道：“咦，怎么你也有这个？”(日月光华 )
因为有一种女性自慰产品，很像双节棍
10.Me：are you free tonight?
Her:yeah, i’m free tonight.(英文隐讳笑话，水木社区)
利用free有空闲的意思，也有免费的意思
男的问:你今晚有空吗？（free空闲的意思）
女的回答：我今晚免费。（这里的free是免费的意思）
11.关了五年的囚犯要出狱了，他的太太带着孩子来接他。 刚一见面，囚犯对太太说：“FF?”，太太回答说：“EF.” 临上车时，囚犯又说：“FF.”，太太还是回答：“EF!” 到了家门口，囚犯拉着太太的手非常恳切地说：“ FF~”，太太还是回答：“EF!!!” 这时，孩子不解地问父亲：“一路上你和妈妈到底在说什么啊，我怎么都听不懂呀？” 囚犯咬着牙恨恨说：“说‘先吃饭’！！”(英文隐晦笑话，泉韵心声 )
EF=EAT FIRST 先吃饭
FF=FUCK FIRST 先做爱
囚犯说先fuck，太太说先eat吃饭，
12.刚才经过一小学机房，突然发现他们窗户上贴了张纸，上面写着：防止火星飞入室内！ 偶心想：这学校可够科幻的呀！后来一琢磨，哦～@_@( 珞珈山水)
“火星”=指形容信息闭塞，对新事物或者常识不知晓，如“楼主你太火星了”。
又有人理解为防止真正吸烟的“火星”，所以就是在机房禁止吸烟的意思
说明不想让那些什么都不懂的人进机房
13.今年数学系GG送MM的情人节礼物：r=b+sinx！
因为r=1+sinx，这是一个?型的坐标方程
如果要成为心形，即必须b=1，
又因为“b”谐音解释为“比”
“1”相形解释为“棍子”，进而解释为男人的“那玩意”
B=1，就是mm的“bi”等着gg的“那玩意”
r=1+sinx，才能成为心形，才能爱情
总结:只有做爱，才能有爱情
14.小狼追到小兔屋门外。 小兔：小狼，你要不要进来？ 小狼：要！ 小蘑菇跳出来说：我也要！！ (泉韵心声)
源于一个采蘑菇的故事，小兔经常采蘑菇，小狼的“那玩意”装作蘑菇，躺着地上，小兔去采，就相当于给小狼手yin了，
所以小蘑菇也想要被手yin，所以它也想进小兔屋门，
当然开头的故事，小狼追小兔，让人想到是普通的童话故事，这样使得这句很隐晦！
辛苦，期望给分
关于一个数学公式
典故于：Descartes(笛卡儿)垂暮之年流落到瑞典，于集市邂逅一位翩翩少女，两人只言片语后，少女发现她面前这位老人才高八斗，遂景仰不止，就邀请他到宫中做自己的老师。原来这个女孩是瑞典的公主，芳名Christine，她很喜欢讨论诸如数学、哲学之类的问题。Descartes入宫后，将自己毕生所学倾囊相授，从哲学到他创立的坐标法。Christine也很刻苦用心的学，也渐渐明白解析几何学的基本想法。一般的小说都有日久生情这个情节，这里也不例外，于是宫中传说Descartes和公主有着一段不平凡的故事……国王知道这事后巨怒，要砍了Descartes！Christine以死相挟，最终，Descartes得以归返法国。后来，Descartes快要仙去的时候还保持和Christine通信。不料最后一封信（第13封信）落到国王的手里，国王大喜，他觉得终于有证据好好管一下这个不听话的女儿了。当他打开信时才发现里面的内容令他不知所云，因为信里既没有“亲爱的”也没有“我想你“之类的话，只有一行字：r = 1 - sinθ。无奈，国王只好把信还给女儿。Chiristine拿到信时兴奋无比，她很快弄出一个坐标系画出了信里的图形，这个函数图形画出来正好是个“心”形。
补充：r＝b＋sinx
这个应该在极坐标系下画的图形。而且应该是b=1的时候，r=1+sinθ才表示一个心形图形。
一般情况下：心形图象在极坐标下的方程是ρ=r(1-cosθ).(ρ，θ是变量，r是常数。)
求笑话。
一句话经典
1.有一次等公车的时候，开过去一辆宝马，旁边一位高人对他身边的人说：“看，刚开过去的那辆就是IBM。”
2.一个朋友在联通实习，一个人走进来，劈头盖脸就来句：“给我办张移动卡吧。”我朋友头也不抬就说了句：“师傅，有人来砸场子啦！”
3.一日风大，自行车倒了一排，只听一名同学边扶车边说：“谁的奔驰压了我的宝马？！”
4.宿舍女友与网友通上话了，那头显得很兴奋：“喂，我是王晓亮。你猜我是谁？”晕倒不起……
5.期中考试语文试卷，文言文翻译“苛政猛于虎也”。我翻译成“苛捐杂税，比老师还要凶猛啊！”发下卷子来才发现，汗啊！班主任画了个硕大的红圈。那个题一共两分，扣了我五分。
6.停电了，我爸手机充电器还连在插座上，他举著蜡烛找东西，我问他找什么，他说：“怎么充电时的那个绿灯不见了？”
7.某天见到三十出头风韵犹存目前最在意的就是抓住青春的尾巴的老师，我们班“毒舌天后”诚心诚意的想夸人，谁知一开口就是：“好年轻的中年人啊！”
8.我同学的朋友，人比较呆板，面目却不错，去年考上某著名影院校，回来我们问他考什么内容，他说主考官让演白痴，他演的可像了。我问他怎么演的，他回答：“我没演啊，就这么走了一圈就给选上了……”
《谁更有权》
4岁的男孩叫爸爸做事，爸爸总是不理睬。经过一段时间的观察，一次，他向爸爸大喊：“给我拿一个苹果，我是妈妈。”
《寓意深刻》
历史老师问：“美国自由女神手里拿着两件东西，一件是高举的火炬，一件是胸前的书本。哪位同学能说出他们的寓意是什么？”
一学生回答：“停电了也要用功。”
〈笔不见了》
医生：“我的笔怎么找不到了？我还要开药方呢。”
病人小声提醒到：您不是把它放在我的胳肢窝里了吗？ 。。。 等等 如若不够我还可以在写给你。
一个狗狗的故事..
从前..一对新婚男女..老公呢就经常出差..女的无事天天在家..
老公突然有一天发现..老婆有出轨的嫌疑..之后他就想..没有证据..愿望了老婆怎么办..于是有一天他看报子看到一条文章..说有通人性的狗狗卖..还会接电话(夸张)...老公马上打了订购电话..下午狗狗就送到了.主人还帮狗狗配着手机..跟着第二天公司有事招老公去出差了..老公出差的第一天打电话回来给狗狗问..狗狗今天家里面有几个人..狗狗说..汪..告诉主人今天家里面有一个人..老公就安心的把电话挂了..老公第二天打电话回来..给狗狗.问狗狗今天家里面有几个人阿..狗狗答..汪汪..老公在想..叫了两声.说明家里面有两个人..老公觉得不对..就问狗狗..他们在干什么..你猜狗狗是怎么回答的...
狗除了会叫还会什么你想想..夏天的时候狗狗热了会发出什么声音..你在联想一下..狗狗叫了两声..家里面有两个人..两个人在家里面能做什么..关键让你笑的地方就是在狗狗最后的回答..
有两个香蕉一起散步
天气真的非常非常热哦 0
然后走在前面的香蕉就把自己的皮扒咯
然后走在后面的香蕉就摔倒暸............
成绩
期中考之后,数学老师要发表成绩,他说:
"九十分以上和八十分以上的人数一样多;八十分以上和七十分以上的人数也一样多"
话一说玩,全班一阵欢呼,一位同学追问道:"那麽....不及格的人数呢???"
老师不疾不徐的回答:不及格的人数和全班的人数一样多"
英文课.....
:这是学弟跟我说的......
:有一天他们在上英文课....
:老师就叫同学举出常用的英文单字...
:一号同学就说:ok...
:二号同学就说:thankyou.....
:后来叫到一个同学......
:他站起来就很不爽的说了一句:shirt....
是shit啦!shirt是衬衫....
含笑九泉
有一次，上国文课时，老师为了了解这位侨生的中文程度，
就随囗问问他一些相关的成语。
『你可不可以说出一句成语，来形容一个人很开心的样子？』
国文老师出了一道问题目，又说:『不过，这个成语中最好能有个数目字，
比如一、二、三、四．．．．．．』
这位侨生想了一想，很高兴的说：
我知道了，『含笑九泉』！
哈！好一个『含笑九泉』！全班同学莫不捧腹大笑，年纪老迈的国文老师，
也差点没昏倒过去。
起立
某班长上课睡觉,叫同学下课叫他,同学恶作剧,
A：起来，下课了！
班长揉揉眼睛：起立！
此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说：谢谢老师！
学英语
一次为一个初中小孩搞家教，在其英语课本上发现如下恐怖字眼：
爸死（bus)
爷死（yes)
哥死（girls）
妹死（Mis?)
......
死光（school）
地理考试
地理考试时,老师要学生简略描述下列各地：
阿拉伯、新加坡、好望角、罗马、名古屋、澳门。
其中小明这样写：从前有个老公公,大家叫他阿拉伯,
有一天他出去爬山,当他爬到新加坡的时候
突然看见一只头上长著好望角的罗马直冲过来,
吓的他拔腿跑进名古屋,赶紧关上澳门。
大学伙食
一新生买了一个烤饼,正走在路上,突然迎面开来一辆大车,惊慌中烤饼失手滚落于车轮之下,待车过去,正自懊悔的新生惊奇地发现烤饼完好无损地嵌在地里!为不浪费,他决定将烤饼拣起来,可无论手抠勺撬均未成功,正为难时,恰逢一好心老生经过,了解情况后老生二话没说,立刻从书包中掏出一根油条,只见"叭"地一下,烤饼应手而出!
委婉
教授在上伦理课.他告诉同学们如何提醒别人一些尴尬事情.
"比如说,如果你们看见女孩子屁股上有草屑,你们应该委婉地
说:'姑娘,你的肩上有草屑'.女孩子往肩部看,然后向下---看 见了".
这时一个女学生举手站了起来,说:"教授,你领带的拉链开了!"
女生
一日晚，余漫步三教平台，但见一女翩然而来，长发飘飘，不禁为之侧目。须臾走近，此女猛然停住，注视与我。余暗道，“吾岂非很帅”！但见伊睁大双眼，嘴角抽动，吾叹到“吾莫非太丑”？却见伊双目愈瞪愈大，嘴亦越张越开。吾大恐，暗道吾平日乃真君子，不曾冒犯于她，何况不曾相识？吾几欲转身远遁，忽听伊大喊一声“。。。。。。啊。。嚏！！！”。伊揉揉鼻子，飘然远去。吾已大汗淋漓矣。
两次
刚入校时考学生守则，大家抄的天昏地暗，其中有两条：
：大学期间累计作弊两次者劝其退学。
：大学期间结婚者劝其退学。
俺眼睛不好，发下卷子才发现抄成了：
：大学期间累计结婚两次者劝其退学。
非洲野猪
生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相，
偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为
光火，喝道：“你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道
非洲野猪长的是什么样子？”
中学英语老师的笑话
上高中的时候，英语老师D英文水平颇高，无奈汉语不佳。
某日上课，D老师讲解“独立结构”，举一经典例句：
"Ourteachercomesintotheclassroom,bookunderarm."
然后翻译成中文：“老师进了教室，胯下夹着一本书。”
顿时课堂上狂笑不已。
打分
这是班主任讲的笑话
从前有位老先生给学生打分,只给三种评分
最好叫放狗屁
其次叫狗放屁
最差叫放屁狗
半夜鸡叫
上初中时，英文课有一章是“半夜鸡叫”。
老师讲课时，顺代讲了一点英文字词的词根：
Landlord 地主，是由land 土地，
lord 主人，两部分组成的 －－ “土地”
＋“主人” 就是“地主”
接着，老师又向大家提问：motherland是什么意思？
“地主婆！”大家异口同声回答。
教授说....
有一天某教授突然停止授课,
语重心长的对大家说:
如果坐在中间谈天的同学,
能像坐在后面玩牌的同学那样安静的话,
那么在前面睡觉的同学就不会受到干扰了.
哲学系
某君是辅大哲学系毕业的,毕业后找不到工作,一直失业在家。某日,
一位大学同学介绍他到木栅动物园打工,他很高兴的去了。原来动物园有只
老虎临时生病送医,要他穿上虎皮暂代一下。他想反正也没人看得出是他,於
是就答应了。穿上虎皮进了兽笼后就很尽职的走来走去装老虎,没多久兽笼
打开,竟然又进来一只老虎,他吓得一直往角落退;而那只老虎一直向他逼近..
.....最后退到无路可退时,那只老虎说话了..
"老兄别怕!我是台大哲学系的!"
下凡
这是发生於某学长寝室的真实故事:
发哥新交一女友,逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽....某日
发哥独坐书桌前看著女友的照片赞叹不已,直道"真像仙女下凡....
"其室友一时好奇,忍不住欲借照片看看下凡之仙子,准备"惊奇"
一下;结果看完后只有一个问题:"你这个仙女下凡时....是脸先著地吗?"
叫甚麽
话说有一位害羞的小男生,相中一位相貌姣好,姿态优雅的女子.羞涩的他
每天偷偷的观察她的生态,终於找出一个周期--------她每星期某日必在
某一面店吃面.
他觉得时机已然成熟,於是某日便先行在面店等她,待她进店坐定,他深深的
吸了一口气,鼓足勇气,大步向前问她的名字.
他说:小姐,你叫甚麽?
那小姐睁著她的大眼睛,对著他说:我叫牛肉面.
动物
老师:你脚上穿的是什么?
学生:是皮鞋
老师:那皮是从哪儿来的?
学生:是从牛身上来的
老师:那么,供你皮鞋穿,还供你肉吃的动物是什么?
学生:是我爹.
言简义赅
我的中学同桌向以言简义赅闻名。一天班里开团会，长的让人无法忍受。
最后征求每个人有什么意见，问到他时，他答曰：“尿意。”。?
化石
地质系学生做野外实习，一个学生碰巧发现了一块大化石。讲师甲说
这是一块树木化石，讲师乙坚持是一根恐龙腿骨。双方争论不已。学生
们不知道是谁说得对，但是他们知道两位讲师都要给他们的实习报告
评分，於是一个聪明的同学在报告上写，发现的是恐龙的木腿。
对联
国文老师在台上讲解对联，举例说：「从前某报社曾公开徵求『南通
州北通州南北通州通南北』的下联，结果投稿信件很多，有句对的很
好，就是『东当铺西当铺东西当铺当东西』。」此时一位调皮的学生
突然叫道：「男学生女学生男女学生生男女。」
测谎器
爸爸有一个测谎器,他问德华:"你今天数学成绩如何呢?"
德华回答道:"A"测谎器响了!
德华又说:"B"机器也响了!
德华又改说:"C"机器又响了!
爸爸很生气的叫道:"我以前都是得A的!"
这时,测谎机却翻倒了!
鸟试
话说某校动物系某学科期末考试(至於是哪一学科,已非重点,
在所不问).老教授提著一个用黑布罩著的鸟笼,只露出两条
鸟腿.考试题目就是:由观察到的鸟腿写下此鸟的种类.
某学生辛苦准备考试数周,结果啥都没考,就考出这样的
鸟试,他又不会..火大了,就拍一下桌子,提前交白卷了(不写姓名学号)
!!老教授因而很生气,要那位学生留下姓名来....
那学生只把裤管拉了起来,露出毛腿来,对老教授说:"你猜我是谁"!!
验算
一位监考老师正纳闷的盯著一位学生在掷骰子,奇怪的是.....
那学生同一题掷好几次....
便问那学生为什麽??
那学生无奈的回答说:难到不用验算吗??
教授
“我今天带来一只青蛙，”动物学教授对学生们说，“刚从
水塘里捉来的。这节课我们要解剖青蛙。”
他拿出一个纸盒，小心地打开。盒子里是一块火腿三明治。
“奇怪，”教授十分惊讶，“我明明记得吃过午餐了嘛。”
可笑的高明
有个农学院的毕业生回到家乡，见老园丁在移植果树。便说：“你这种
移植方法很不科学。照你这种干法，从这棵树上能收获7个苹果就够让
我大吃一惊了。”
老园丁看着他，慢吞吞地说“不光是你，我也很惊讶。因为这是一棵桃树”
点名
有一个刚毕业的师范老师到一所小学教一年级的新生
她第一件事就是要求学生把自己的名字写在作业簿上
之后她收回作业簿再一个一个叫名字发回去,同时借此认识学生
可是有一本,她喊了十次都没人来领........
"黄肚皮!黄肚皮!.....怎麽搞得,人跑哪去了!!".................
最后全部发完后还是剩下那一本,於是"还没拿到的人举手!!"
这时有个个子小小的女生举了手,老师问:"你叫什麽名字?"
".....黄月坡,老师........"
考完了
王友期末考试成绩不理想.于是给弟弟拍了个电报,请父亲作好思想准备.
不久弟弟回电:"父亲已经准备好,现在请你作好思想准备."
卧谈
某夜,一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点,突然想讨论一个问题:"碰到一个
漂亮姑娘,首先该说什么?"某君从梦中惊醒,曰:"甭说了,咱们睡吧!"
作弊
”波洛涅斯由于作弊被开除了．”
”怎么回事啊？”
”在生理卫生考试中，他数自己的肋骨，结果被发现了．”
作文
小时候同桌语文差劲，作文特费劲。一次老师要我们写一篇作文名字叫看云
他可痛了，该怎么写才能及格呢?
第一句∶今天天气很好，阳光照耀大地，天空中万里无云。
没词了
思考。。。。。
第二句∶蔚兰的天空中飘着朵朵白云。。。
教授是个和善而幽默的老头，班上有个高大强壮的体育生。每次上课当教授的声音响
起时，体育生开始睡觉，直至下课准时醒来。有一天体育生到了，教授亲切地对他
说:"JACK，以后请不要迟到，这会影响你正常睡眠的".
规定
一日数学课，象以往一样，同学们都在认真的听讲，计笔记。讲到重要处。
老师突然以加重的口气说：“这是规定！”接着老师又以询问加反问的口气说：“
什麽是规定？”大家茫然，一个个瞪大了眼睛。老师以耐人寻味的口气说：
“龟腚就是王八的屁股！”鸦雀无声。
少顷，老师恍然大悟道：“对不起，说错了，说错了”。哗然。
清华教师
清华某青年教师喜爱麻将,有一次,他玩了一通宵,他第二天早上7:40
有课,他七点半下了麻将桌,赶去四教上课.正好这日值日生未擦黑板.
他大生叫一声:"哪一个做庄."值日生不敢应声,他只好自己擦,可是
黑板擦子找不着,他又大生地叫了一声:"白板放到哪儿去了?".....
这节是语文课，在讲生词时，老师拿起粉笔，在黑板上写了一个“中国”，
然后说：“同学们，请看白板，这上面有一个红中。”
要公猪才行
乡村小学的一个学生迟到，他向老师解释说：“我今天早晨要把一头猪送去配种。”
老师问：“这事你爸爸不能做吗？”
“不行，一定要公猪才行。”
味道
语文老师发现张三上课睡觉，比较生气，于是弄醒张三问到：你怎么上课睡觉。
可是，张三拒不承认睡觉。
张三：我没有睡觉。
老师：那你干吗闭上眼睛。
张三：老师，我在默念课文。
老师不信，说：那你干吗直点头。
张三：老师，你讲课讲的很好。
老师还是不信，说：那你干吗直流口水。
张三：老师，你的课讲得很有味道。
日行一善
老师问两位学生：「你们今天有没有日行一善啊？」
两位学生齐声答到：「有啊！」
老师问：「做了什么事？」
学生：「我们扶一位老太太过马路。」
老师：「嗯，很好，但是扶一位老太太过马路，为什么要两个人呢？」
学生：「因为那位老太太本来不想过马路的。」
结论
课堂上教授对学生一连串的提问不胜烦恼，无可奈何地说：撘?个傻瓜提出的问题比十个聪明人能回答的问题还要多。难怪考试的时候我们那么多人不及格。
各有解释
一学生提出“打人与被打有何不同”，请教老师。历史老师：打人是侵略者，被打是受害者。英文老师：打人是主动式，被打是被动式。物理老师：打人是施力，被打是抗力。教导主任：各记大过一次。
“我的鞋呢？”下课的时候心不在焉的教授喃喃地问道。
“在你的脚上呢，”有一个学生说。
“呵，可不是吗，幸亏你看见了，要不我会光着脚回家的。”
有一天晚上，心不在焉的教授很晚才回家。走到门口时他突然想起忘了带钥匙。
他敲了半天门他妻子才起来开门。因为天很黑，她没有认出他来，于是解释说：
“对不起，先生，教授不在家。”教授和平时一样心不在焉，他回答说：“那好，
我明天再来吧。”
心不在焉的教授病了，不得不住进医院。大夫来到他的病房门口时，护士说：
“教授，大夫来了。”可怜的教授哼了哼说道：“告诉他我现在不能见他。我病得
太厉害了。”
眼睛长在前面
老师：“打雷时，闪电和雷声同时发出，为什么我们先看到闪电，后听到雷声？”
学生：“因为眼睛长在耳朵前边。”
原来如此
学校一年一度旅行时，初中的男女生因为兴趣不同，总是分开来玩。女孩子穿
着游泳衣走来走去，一方面显示自己，一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉
小鱼。
看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女孩子有没有这么
成熟的。”
“当然有，只过你当时在忙着捉小鱼罢了！”另一个教师淡然地说。
什么是赤壁之战？
学生：“老师，什么是赤壁之战？”
老师：“赤臂嘛，就是光着膀子，赤壁之战，自然就是光着膀子打仗了。”
某班长上课睡觉,叫同学下课叫他,同学恶作剧,
A：起来，下课了！
班长揉揉眼睛：起立！
此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说：谢谢老师！
毕业典礼
毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之后，那
位学生才慢慢的走上台。后来，老师问那位学生说∶「怎麽了？是不是生病了？还是
刚才没听清楚？」学生答∶「不是的，我是怕其他同学没听清楚。」
公车趣闻第一集。
高中同学跟我说，有一回他与同学同一起坐公车，因为他同学很胖，又不修边幅，他
同学上车不久，就有一个小妹妹用很幼稚可爱的声音说：阿姨。这个坐位让你坐坐。
他同学觉得很奇怪，为啥这小妹会想要把坐位让她，於是便好奇的问：你为什麽要让
位位给大姊姊呀？？没想到那个小妹妹竟然理植气壮的回答说：老师说看到孕妇就要
让位！！…全车一片哑然！
公车趣闻第二集
有一位同学有一天搭公车要上学，车上人满为患，外头又下著大雨，忽然到了某一站，
有人要下车了。原来是一位穿长裙的小姐，她正微蹲下去要拿雨伞。啊！站到了，车
子也停著等她下车了！所以她一急马上站起来（等於往上拔），没想到原来裙摆蹲下
去时太长，被旁边的人踩到没注意到…。结果她那麽一往上站（大下往上拔），裙子
啪叭…勾子断了。更惨的是…拉 …也…落了下来…裙子便以自由落体的速度往下。
掉…只剩。小裤裤！此时，公车司机…呆在那儿，全车一片。寂静没有人敢出声！！
等到那位小姐以极快的速度拉上来往外跑时，过大约几秒钟…。发现…。某一辆公车
上，发出极大声的笑声…好久好久才停！原来是因为当时大家吓一跳，更不敢笑，怕
那女生哭，所以都憋著！她跳下车后就…憋…。不…住…。万声齐放！！
何谓勇气…
在一间大学的哲学系期考时，他们教授出了什麽是勇气的申论题。一位学生在考卷上
写”这就是” 就交了．．．结果得到一个a………
最后一堂课
在最后一堂课，老师问：有没有人要发表一下意见？阿福发表一下…。
阿福：老师教的很好。
老师很高兴的点点头，又问：那你觉得值不值得跟同学推鉴…
阿福：非常值得……。
老师笑的很满意的问：那你的理由为何呢？
阿福慢慢的说出：陷。害。他…。
只见老师突然脸色大变………
大学生
一位大学生暑假到叔叔的农场打工，一天，叔叔叫他去挤牛奶，且交给他一只蹬子，
并问他会不会挤…。大学生说：我是大学生，没有什麽不会的。经过了1小时。2小
时…3小时……。很久后，他终於回来了。叔叔问：怎麽那久？大学生答道：挤牛奶
很容易，但要让牛坐在蹬子上比较麻烦。
高校谚语
北大的牌子民院的饭；
北外的姑娘清华的汉；
人大的流氓满街站。
清华出傻子 北大出疯子 人大出骗子 师大出混子
都说美国人数学差，来了以后才有亲身体会。我的一个朋友是数学系的一个ta，他
教precalculus，（我们学校是美国一所理工科很好的学校），在他改的
考卷中，就闹了不少笑话：
1。when n＝infinity，sinx/ n＝6。想得出为什么吗？有人
将sinx中的n与分母中的n对消，得到six！！！
2。课上举过这样一个例子：when n＝infinity，lim（n/ 8）
＝infinity（8横过来），然后在考试中有这样一个题：when n＝
infinity，lim（n/5）＝？有好几人的答案竟然是将5横过来！！
有一只公鹿,它在路上越跑越快,越跑越快,最后它变成什么了?..........是高速公路(鹿)...哈哈哈
有两个香蕉在赛跑，前边那个跑热了，把衣服脱了，后面那个就摔倒了
一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！
三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把
另一个大的说 再等等吧~~~
一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧
就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇
龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了......
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢......对他说:你上来，我背你吧......
然后......蜗牛就上来了......
过了一会......乌龟又看到一只蚂蚁......对他说:你也上来吧......
于是蚂蚁也上来了。
蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛......对他说了句:你好
你们知道蜗牛说什么吗？
蜗牛说：你抓紧点，这乌龟好快.......
有一天，一家失火了，
爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊：
“儿子.....你在干吗......都失火了还不出来......”
儿子回答：“我在穿袜子阿.....”
妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....”
过了五分钟，儿子还没出来......
妈妈又紧张的喊，“儿子，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.....”
儿子说，“我在脱袜子阿........”
Q版运动会入场式
一.医学系
服装：白大褂加口罩
口号：消除肾结石，还我身体健康！
宣传品：两具人体骨骼标本
过主席台的动作：全体正步，并挥舞手术刀或针管
领导反映：很恐怖
二.建筑系
服装：工作服加头盔
口号：有了我们，你们不再缺“盖”！
宣传画：本校新校园大型设计图
过主席台时的动作：全体正步，左手托著一条钢筋，右手挥舞板砖
台上领导们的反映：太暴力了！简直就是一群古惑仔！
三.财会金融系
服装：前几排穿运钞车保安服装，后几排穿红马甲
口号：如果你很狂，请来抢银行！
宣传画：一张特大的钞票
过主席台时的动作：满天撒纸钱
台上领导们的反映：不环保，开幕式完扫操场！
四.历史系
服装：全部古装
口号：反清复明，天下太平
宣传画：侏罗纪恐龙
过主席台时的动作：面向主席台，演练一套打狗棒法
台上领导们的反映：反对武力！
五.农学系
服装：红色棉袄加花棉裤（还赶著一群牲口）
口号：养好牛，产好奶！
宣传画：三聚氰胺分子式上打叉
过主席台时的动作：一声哨响，全体牲口冲上主席台
台上领导们的反映：大家快跑啊，别让牲口踩了
求最好笑的笑话
我给你发短信！
请先摸摸你那红嫩的小脸，再摸摸你的小肚子！好！这次养猪知识讲座到此结束，明天见 ！
喝多也吐，伤心也哭，开车也上树，看见漂亮MM也迈不动步，总感觉是差点收入，感情也总是不进步！
今天是你的生日，所有女厕和女浴室均免费向您开放，欢迎光临！
昨天我和朋友打了一个赌，我说：世界上没有比猪还笨的了。结果，我输了，原来这都怪你
啊！你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的－－红烧肉。
有一种默契叫做心照不宣,有一种感觉叫做妙不可言,有一种幸福叫做有你相伴,有一种思念叫做望眼欲穿,有一个傻瓜会把短信读完。
祝身体健康,牙齿掉光！一路顺风,半路失踪！一路走好,半路摔倒！天天愉快,经常变态！笑口常开,笑死活该！
那天看到你在超市闲逛。你把手伸进能验价格的机器，结果显示：猪蹄8元，你以为机器出了问题，把头伸了进去，我一看差点笑死：猪头18元！
稀奇稀奇真稀奇,七只乌龟在蹦迪,六只狮子下象棋,五只猴子在吃梨,四只驴子追舒琪,三只老鼠拍三级,两只螃蟹打太极,一只小猪看信息！
一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里,第二天企鹅死了,猪没事.为什么?你不知道?对了,猪也不知道!
你是阿莲？！我算一下：三寸金莲，四寸银莲，五寸铜莲，六寸铁莲－－－哇，一尺二寸就是阿莲！
你知道吗？我昨晚梦到你了，我们漫步在小河边，相互依偎着，你低头凝视着我的眼睛，深情地说了三个字：汪汪汪。
结婚是失误，离婚是觉悟，再婚是缪误，复婚是执迷不悟，生孩子是犯个大错误，一个人过什么都不耽误。
英语绕口令测试：将peace-war-found快速地重复念三遍，流利且不出错者证明英语口语高超。
那段日子,我们静静地走在家乡的小路，你害羞地低着头。乡亲们见了我们都夸你：嘿，又漂亮又干净！也夸我：好孩子，这么小年纪就出来放猪！
哦！下雪了！我真想变成一片雪花飞进你的怀里。我飞进了你的脖领、飞进了你的袖口、飞进了你的……你怎么没拉拉链！
如果今天晚上有颗星星掉下来砸到了你的头上请不要担心，这是我托神仙送给你的礼物，从此你就会过着无忧无虑的幸福生活，因为―傻掉了。
今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？真想静静地守在你身边。我知道你总是不会照顾自己，每当我一离开，你就从猪栏跳出去！
某人路过墓地，听到敲击声，寒毛倒树见一人，遂放心，问：干嘛呢？答：他们把我墓碑刻错了，正改呢！
亲爱的知道吗？你近来消瘦了许多！我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要过年了，你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢！
有人说你是猪！我严肃地批评了他！哪能这样呢？怎能人家长得像什么就说人家是什么呢？
天气呼冷呼热，总挂念着远方的你，我愿养一只信鸽，让它每天飞到你处，哪怕能做的只是简简单单的一个动作：在你头上拉一泡屎！
昨天有人在背后说你是果子狸，并要举报把你隔离，为此我和他们大打出手：他妈的，不能因为人家长得像什么就说人家是什么，你说是吧！
请别再往下看啦，关机吧，真的没什么好看的，求你啦，真的要看？不后悔？好吧，这可是你自己要求的？？你是猪！
玉帝：现在天界开庭审理二郎神的哮天犬强暴嫦娥的玉兔一案，传被告！嘿！哮天犬！叫你呢！还在看短信！还傻笑
今天晚上有流星雨，听说到时会有一只大猪从天上飞过，可惜我要睡觉，你就好了，有那么多人看着你飞！
你拿白云做衣裳，向小鸟借对翅膀插上，你箭一般的飞到我的面前，告诉我――鸟人就是这个模样！
一滴水在海洋中渺小，在沙漠中伟大；丹顶鹤在鹤群中渺小，在鸡群中伟大；你在人群中渺小，在猪圈伟大！
你知道吗，我昨天碰到一个弱智，我从来没见过这么笨的人？至于到底有多笨？这么跟你说吧，他可能比你的智商还低！
头发长了不理,衣服脏了不洗,胡子凌乱几缕,形象不男不女,睡到中午才起,从来不想中举。谁？就是你！
你是我心中的玫瑰,可惜谢了;你是天上的月亮,可惜被云遮住了;你是嫦娥下凡,可惜脸先着地了.
祖母和孙女在诊室里。解开衣服,医生对漂亮的姑娘说。不，大夫，老太太说:我是病人。是吗？那么伸出舌头。
人是因为缺乏判断力而结婚；人也是因为缺乏耐力而离婚；人更是因为缺乏记忆力而再婚。
你的脸比陈世美还美你的眼比诸葛亮还亮；我的爱比鲁智深还深我的情比关云长还长，但我的诺言比孙悟空还空。
某老太生前爱打麻将，死后儿女提议送麻将陪葬，一女却担忧：万一人手不够她来叫我们怎么办？
街边美女一挥手，路灯也要瞅一瞅；街边美女二挥手，高楼都想亲一口；街边美女三挥手，地球刹车往回走。
一对夫妇共生8胎，依次为桂花、茶花、梅花、菊花、黄花、草花、野花，最后一个叫没钱花。
花花世界,花花心,花的男人骗人心,达到目的就变心,要想不再伤心,彻底对男人死心!
你怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：是啊，请问是谁欺负你了？
班上有个男生是出名的娘娘腔，一次美术课老师让做泥人，他喊:我要做个男的！同桌在边上接了一句：唉，你终于想通了。
山外青山楼外楼, 你不理我我不愁, 天下美女到处有, 随时会把我收留.
大一，兔子不吃卧边草；大二，好马不吃回头草；大三，天涯何处无芳草；大四，疾风知劲草。
追你追你我追你，就象猎人追狐狸；亲你亲你我亲你，就象老汉啃玉米。
八戒遇月老问：靠!月老！为何让我跟高家玉兰分离。月老道：她是人，你是妖，我怕你们的孩子生出是人妖
下班就回家的是穷鬼,9点回家的是酒鬼,11点回家的是色鬼,2-3点回家的是赌鬼,不回家的是野鬼!
风流潇洒是帅哥，一呼百应是大哥，出租司机是的哥，看短信的是PIG.
有人说，女人象一本书，那么胖女人像什么书？[合订本]
小明上课时总是睡觉，老师批评他：你可不可以不要睡觉！？小明回答：不行，因为我是特困生。
现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。
女为悦己者容，男为己悦者穷，若要双方互悦己，定是青蛙配恐龙
关于大学里谈恋爱的酷诗一首：寂寞啊寂寞，不在寂寞中谈恋爱，就在寂寞中变态。
美女复美女，美女何其多，你若待美女，无法讨老婆。
一胖女士常常夸耀自己的身材好，非要老翟夸奖几句。老翟说：太丰满了，你怎么能把丰韵丹涂到腰部啦！
不明白究竟是什么样的理由让我如此惦记着你，万语千言汇集成四个字：快还我钱！
如果有一天我成为流氓，请告诉别人我曾经纯真过！
自古以来，一条数学方程式是对的（A＝B，B＝C）所以A＝C，你＝动物，动物＝猪，所以你＝猪！
神知道你口渴，创造了水，神知道你饿，创造了米，神知道你没有一个可爱的朋友，所以创造了我，然而神也知道这世上没有笨蛋，顺便创造了你。
有人对我说：“你聪明的象猪”我听后便大怒！！我是了解你的！！这样的侮辱！简直太对不起猪了！！！！
跳楼须知：留遗言到六楼；想残废到五楼；要住院到四楼；只吓人到三楼；玩武侠到二楼；看热闹请到一楼。
一直对你情有独钟，你的面孔无时无刻浮现在我眼前！可我很穷不敢奢望，现在我有钱啦！可以大声说：老板，那猪头给我切一半！
一江春水一江涛，一山更比一山高，发个信息给草包，草包准把手机掏，掏出手机低头看，发现自己是笨蛋！
人会谈恋爱，不稀奇；牛会吃青草，不稀奇；猪会按手机，才神奇，猪就是猪。还按！真是个大笨猪！
给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他问题他只会回答“没有”，这个故事你听过吗？
上联：看背影急煞千军万马，下联：转过头吓退各路诸候。横批：我的妈呀
马和猪遇到老虎，掉头就跑，猪跑得慢，马喊：“蠢猪！手机抓在手里怎么跑得快！快扔！
你如果收到本信息，证明你手机以感染病毒，请马上取出手机卡，用汽油刷洗。
脑筋急转弯：一只猪过马路被车撞死了，为什么？告诉你吧，是猪不会急转弯。
骏马啊，它有四条腿，大海啊，它全是水，看手机的傻子啊，他咧着嘴！
爱你爱的我不能自拔，为你疯狂我彻夜难眠，你永远让我心动。只想对你说一句，我爱你-------足球.
你因多次使用短信息，本短信中心现决定奖励你免费短信一条----你已看到了，满意吗？
五一长假即将来临，为了本市的市容，请你放假期间务必呆在家中，千万别又出门吓着别人。
头大脖子粗，越看越像猪。说你呢，正看短消息的那位。
对面的小猪看过来，看过来呀看过来！不要对着手机发呆！
见了骨头你就笑，急了你会把墙跳。生人来了拼命叫，看门看家你最好！
我昨晚梦到我和你在海边散步，突然一条水怪跳出来抓住你刚想吃又把你扔了，我问它为什么不吃你，它答：“我怕生病”。
多情是傻，无情最帅，痴情是蠢，绝情最酷。
你这个孩子怎么这么不懂事？！看短信的就在这里，你怎么还要想去动物园看狗熊啊？
冰冻三尺非一日之寒，垂涎三尺非一日之馋！
耳朵痒吗?那代表我在想你,眼睛痒吗?那代表我想见你,嘴痒吗?那代表我想吻你,身体痒吗?那代表.....别瞎想了,都快长虱子了,赶快洗澡去吧
做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，看消息的是蠢才。
唐僧带三个徒弟稍做休息时,唐僧到猪八戒近前看后愤然道：“你这猪头,居然还有闲情看短信息!”
请走到最近的电线杆前面，对着上面的野广告大声说“我的病有救了”
昨天晚上我做了个梦，梦见你掉进了臭粪坑，爬上后你竟说：到底是生了个好时代，连粪坑也香喷喷。
正在删除通讯录全部信息将丢失请稍侯...
新年佳节我送你一份有屎以来最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉分量不够，还请自便。
以短消息消磨时间称为信生活，边发边收为信交往，狂发狂收为信高潮，只收不发为信冷淡，发错对象是信骚扰，收发不成功是信功能障碍！
厕所对联：上:脚踏黄河两岸手拿机密文件, 下:前面机枪扫射后面炮火连天. 横批:爽
一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀？神经病说：傻瓜，A面唱完当然唱B面！
初恋情人是全新版；旧情复燃是翻新版；婚前同居是试用版；新婚之夜是正版；金屋藏娇是珍藏版；爱上寡妇是修订版；勾引人妻是盗版.
一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到.
公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：孩子不是我的！
茶要喝浓的，直到淡而无味。酒要喝醉的，永远不想醒来。猪蹄要皮厚肉多的，噫，拿着手机的这只就不错！
回家：填填肚子、交交票子、亲亲妻子、逗逗孩子；出门：照照镜子、约约女子、动动脑子、装装孙子。
一日一醉汉酒后打车回家，伸手拦一辆110巡警车，并且嚷嚷道：就算你是一块一每公里，也没必要写那么大吗！！！
( ! )普通的屁屁 (__!__)胖胖的屁屁 (!)紧绷的屁屁 (_._)平坦的屁屁 (_*_)发炎的屁屁
太阳怀了孕，打一首歌。嘻嘻……（月亮惹的祸）嘛！
黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？
老师说：找两人我要班花。于是投票评选班花，闹了一节课，选出最漂亮的俩女生。老师说：去教务处，搬花！
蚊子飞到熟睡宝宝屁股上，爸爸赶走蚊子抹上花露水。宝宝惊醒大叫：妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿！
男人生来就有罪，做事不能怕累，约会当然你付费，甜言蜜语要死背，什么错都是你的不对。
一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他！
糯米饭跟包子打架打输了,很不服气走在路上碰见了烧卖劈头就打，只见烧卖立即脱掉外衣,气愤的说其实我是卧底!
又在工作吧？我不止一次的对你说不要这么玩命工作，要注意身体。可你总是意味深长的说：不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么
有些事情该让你知道了！天,是用来刮风下雨地；地，是用来长花长草地；我，是用来证明人类伟大地；而你，就是用来炖粉条地。
你以后不要再喝醉了,昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪，嘴里还大叫:是不是兄弟？是兄弟的干了！
我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。
如果秋天走了，我会在雪地里等你；如果世界走了，我会在天堂里爱你；如果我走了，会让她来照顾你。真的，她的养猪技术不赖！
我知道你讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很仔细。突然一次你没洗，我很奇怪：怎么没洗手？你答曰：这次俺带纸了！
想你，是件很快乐的事；见你，是件很开心的事；爱你，是我永远要做的事；把你放在心上是我一直在做的事；不过，骗你是刚刚发生的事。
我每天都会向佛祖祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花，等到九百九十九朵的时候一起送给你并动情的说：小样儿，我就不信招来的蜜蜂不蛰你！
据报道：日前伊位克武装在巴格达城墙上挂起你的玉照，导致大量美军士兵呕吐身亡。联合国调查取证后确认此乃大规模杀伤性武器，你快逃吧。
我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你塞北的雪。对不起，卡带了。
今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书：我奋斗了一晚，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊宽恕他吧！我是自杀的。
今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？
你走！找一个值得你爱的吧…我不够了解你，我知道有些事不能强求有些距离也无法跨越，就像昨天我真的无法相信为了根骨头你就跟人走了。
女口果人尔能看日月白这段言舌，那言兑日月人尔白勺目艮目青有严重白勺散光
没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！就跟你说没事了你还按个屁啊！
一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见呢？于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看！猪还在看！猪咋还在看呢？！
你在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向你追来，你转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了
狼来了猪窝里乱成一团，猪妈妈安排:大猪去堵门！二猪去堵窗！当看到小猪时，猪妈来火了，大叫:老三，不要看短信啦！你肉多，出去把狼引开
当你一个人空虚寂寞时，铅笔也许是你最好的玩物。你可以用小刀割它，削它，砍它，同时可以发泄自己，高声吼着：我杀笔，我杀笔，我杀笔了
天空是那么明净，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍捅了你一下，嘿，这小王八，壳还挺硬！
哭了吧傻了吧，幸福的日子没有了吧？早警告过你，不要贪吃贪睡，可你就是不听。这下你该记住了吧，猪长到一定分量就要出栏的。
那年在树下军训,教官对同学们说:第一排报数.你惊讶地看着教官，教官又大声说了一遍:报数!于是，你极不情愿地转过身去抱住了树!
山谷里传来你的声音，我往下眺望，在山的拐角发现你，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激动的跑过去说：大爷，借驴用用
我说：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。你说：每想我一次你就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。
暮色浓浓如酒秋风轻轻吹柳,菊花败了许久你在何处奔走,天气冷了许久你加衣服没有,城市不让养狗主人打你没有,平安可要来电免我一直挂念!
可怜的手机用户，非常遗憾，由于您确认了此条短信所以传染了愚人节细菌。现在细菌衣着统一队列整齐，正迈着矫健的步伐通过你的身体……
我狠下心离去的那一刻，你在我身后无助的哭泣和撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我是多么地爱你，我猛地转身哭着把你抱紧：这头猪我不卖啦！
话说箭有金箭、铁箭、铜箭,你偏偏要学银箭！话说武功有十八种360招，你偏偏要学醉箭，于是不久江湖上出现了你：醉银箭!
第一次见到你，就觉得有种早已认识的感觉，我从没有说过这么肯定的话，你可能不会相信，但这是真的，你真的很像我家……走失了的那头猪！
上帝说满足我一个愿望，我说要世界和平，他说太难了换一个吧，我拿出你的照片说要这个人变得漂亮点，他沉思了一下说道：拿地球仪我再看看
不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐得住渴，但是白杨做到了；不是每一头猪都能收到短信，但是你做到了
龟兔赛跑，猪做裁判，你说是龟跑得快还是兔子跑得快？
你就要去他方远行，真诚的朋友为你送行，凛冽的寒风挡不住我俩的友情，我握住你的手说:好好改造，争取减刑
听着！我要追你！我就认定你了！我一直以来要找的就是你了！这次机会我绝对好好把握的！我一定要追到你为止！死苍蝇！
亲爱的，我又开始想你了，我对你的爱每天都在巨增，因为有人告诉我:猪肉涨价了，你能卖个好价钱！
求好笑的笑话。急。。！！！
有一位哲学系的老师在期中考时只考了一题。题目是这样的“什么是勇气?” 就当大家拼了命在想怎么写什么的时候…… 有个同学交卷了……他不是一字没写喔! 不过他写的只有五个字——“这就是勇气！！！”绝吧！~~~老师给了他满分，不过更绝是在后头。好不容易到了期末考试。这位老师依然是只考一题 这次的题目是“这就是题目，请做答案”这题目够怪吧？大家依然不会写不过那个学生很快就交卷了这次他又写什么咧???? 他写——“这就是答案，请给分…”老师气不过就恼羞成怒的叫：“死仔，厉害啊！给我过来，我有两道题目问你，你若答出第一题，可不必答第二题…”老师：“你的头发有几根？”同学：“一亿两千万三千六百零一根”老师：“你怎么知道？”同学：“这一题不用回答”期末考他又得了满分!!! 晕倒一大片……
校园笑话集锦
高中时考语文，有一道题目问反映清朝官场腐败的小说是什么，本来该填《官场现形记》，我一个同学想不起来，前一天又正好在我家看了几部A片，就填了个“满清十大酷刑”，后来我们老师还在上课时把他的答案念出来。
语文考试，解词。解释“逝世”一词。偶答道“去死”（本来想写“死去”）老师大怒……
高中时候考小作文，让写一篇描写性的文章，结果偶同学理解成描写“性”的文章了---年级通报批评！
一次物理考试，老师让填“你认为最有影响力的物理学家”，三个空格。我们班一牛人把三个空格上都写了任课老师的名字，后来得了最高分
小学，一同学背诗，前面3句背的那叫费劲。最后一句：“一行白鹭上西天”---全班晕！
问：“小荷才露尖尖角”的下句，有人做答“一支红杏出墙来”，倒也贴切。
高一语文摸底考试，“何当共剪西窗烛”，填下句。偶答：“夫妻对坐到天明”。语文老师阅卷时笑晕。后在课堂时说此事，又晕！正确答案：“却话巴山夜雨时”。
一次语文考试，诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句“（ ），不知转入此中来”，正解应是“常恨春归无觅处”，我前排一个同学不知道是背错了还是考试时听别人说了答案，愣是填了“常恨村姑无觅处”。全班晕～～
我有个同学的同学据说考语文时，要求写“但愿人长久”的后句，憋了半天，憋出来句“一颗永流传”
高中时候也是填诗词下句。上句是：洛阳亲友如相问（下句好象是一片冰心在玉壶，记不清了，达人指点）我一个同学填“就说我在岳阳楼。”
高中一次语文考试，也是填下一句：
蚍蜉撼大树，（），好像应该是可笑不自量，我有一同学填：一动也不动。赫赫，很符合事实阿。
说过“人生自古谁无死，家祭勿忘告乃翁。”
不得不再提一次西安性卫生专家刘学典老师在午夜专场那句：“人逢喜事精神爽，鸟到春天更歌唱。”
高中时,生物考试,问:鸡的消化类型是什么型?我不会,答:鸡型!!!结果老师全班批评!
记得偶小学特笨，有一次一个作业是搞反义词的,我只在所有的单词前加了个"不"字::对-不对 正确-不正确
真不知道老师当时是什么心情 现在想想狂寒
上句是：“西塞山前白鹭飞” 偶同学憋半天 憋8出 于是瞎写各“东村河边黑龟爬”
靠 倒也算对帐了
我的初中同学在考大学语文的时候，题目是“但愿人长久”，大哥对的是”大家都健康“
可不吗，人不健康怎么能够长久呢。
学生妙语（2）
记得是高中语文考试，写古诗下局
上句是：“待到山花烂漫时”，偶们班一猛人居然填了：我便奋力把花采
初中时考语文
题目问老舍先生的著名作品的名字
一同学就是想不起来
问我 我告诉他 茶馆
结果那位听成 茶壶盖
被老师痛骂
数学题sinx/n 有强人解: sinx/n=six/1=six=6
同学读课文，其中有一句 拿出芭蕉扇扇。本来停顿应该是拿出芭蕉扇 扇扇。那强同学直接读成 拿出芭蕉 扇扇扇！~~全体倒~~
高中时对“长江后浪推前浪”， 有人对“一代更比一代浪”
高中的时候，语文考试，填空
天若有情天亦老，（ ）。
一哥们答---（我只担心等不到）----听刘德华的歌听多了！！！
初二语文月考，一道怪题难倒学生：“改病句：女人的问题女人办。”
改卷时爆笑场面层出不穷。如：女人的问题男人办；
女人的问题女人自己办、
女人的问题我也不知道怎么办。
其实正确答案是女人的问题女人解决。搭配不当。
偶小学一年级就标新立异……
刚学会写生字，老师叫我们造句。我看旁边的同学都是我爱爸爸，我爱妈妈什么的。于是就问老师“杀”字怎么写，最后造里句： 初中的时候一次上课把窦鹅冤的窦读成卖……
结果全班爆笑我还不知道为什么！
高中语文课正上到毛泽东的《咏梅》，早自习要求背诵－－老师点人回答－－“－－她在丛中笑－下面－－XX回答！”XX正在吃东西，半天说不出话来，憋出一句“笑也不出声！”－－－－－全班暴笑！！:-D
记得小学，读报纸，《11届3中全会》我楞是读成《11亩3中全会》
偶一个初中同学，老师问元杂剧的四大悲剧，他一站起来就说“关汉卵的窦娥兔”，全班绝倒，老师也捧腹。
小时候写作文，写我的妈妈长着瓜子脸。结果错字写成我的妈妈长着爪子脸。巨寒~~~
初二时,政治老师问一个gg ,封建制度的特点是什么.如果大家记得的话,里面有一条是"农民被束缚在土地上."
可是 gg忘了这点,我就不停地小声提醒到:"束(树)束(树)束(树)啊!"而另一个mm就一直做被人绑住的动作,意思是束缚.那个gg看了我两半天,结果流畅地说出一句:"农民被绑在树上!"
学生妙语（3）
上英语外教课时阿易坐在我旁边,他说他想上厕所, 我说你可以问老师. 他说上厕所英文
怎么说, 我告诉他是 MAY I GO TO THE WASHROOM 阿易就问那个老外MAY I GO TOTHE W
ASHROOM老外说GO AHEAD. 阿易坐在那没动. 过了一会,他又问老师MAY I GOTO THE WAS
HROOM 老师说 YOU GO AHEAD. 阿易还是不动. 又过了一会,他对我说,我实在憋不住了,
我说那你怎么不敢紧去厕所,他说你没听见老师说去你个头吗
语文试题：“清水出芙蓉”，下半句是什么？
答一：碧血洗银枪。（这位老兄应该是个古龙小说迷）
答二：乱世出英雄。（有气魄！）
语文试题：“奇文共欣赏”，后半句是什么？答：好酒同品尝。
要么本身就爱喝两口，要么是广告看多了。
语文试题：“天若有情天亦老”，下一句是？
答：人不风流枉少年！ 此乃“新新人类”的心里话。
语文试题：“不畏浮云遮望眼”，后一句是？
答：飞来峰上有晴天。
若不知正确答案为“只缘身在最高层”，似乎此答案也还蛮像那么回事，有意思的
是，经查实，该考生如今就读于某著名高校建筑系！
语文试题：“有朋自远方来”，下半句是什么？
答：尚能饭否？
绝妙！有朋自远方来，为的是什么？归根到底，为混一饭耳，问其尚能饭否，使其
居进退两难之地，若答能，则混饭之心昭然，若答不能，又不实事求是，此一答或陷人
于不义，或陷人于不真，实乃绝妙之词。
落霞与孤鹜齐飞，_________
偶一同学答,天涯与乌鸦共鸣
全班皆倒
我们语文老师说考“蚍蜉撼大树”的下句，有人写了个“蚂蚁啃骨头”。。。
记得高中的时候，一次《生理卫生》考试！
一道填空题：
人体躯干和下肢的连接部位是？答案是腹股沟。可不知道是谁先写了个生殖器，因为当
时监考不是很严，大多是相互抄袭，结果全班大部分写的是生殖器。
老师在评讲的时候说，你们啊！怎么老记着生殖器，忘记了别呢？！
当时全班暴寒！
记得高2语文考试，“莫愁前路无知己”偶添了“马到山前必有路”，老师。。。寒。。
在班上直说，怎么也得是”车到山前必有路“啊——答案，柳暗花明又一村
语文：一鼓作气，再而衰，三而竭，
偶一同学记成：一击鼓，二击鼓，三击鼓
我们小学一个同学，考语文时有一道题是《子夜》的作者是谁，他答的是“聂卫平”，
因为他觉得“子”是“棋子”的意思。
94年上海市高考语文卷有道填空：“月落鸟啼霜满天，江枫渔火对愁眠。 姑苏城外寒山
寺，夜半钟声到客船。”的作者是谁？
记得很多人都写“毛宁”，偶写了“苏轼”...汗...正确答案：张继
回复(85):眼观一轮月。对下句：
脚踏两只船。
数电老师在黑板上画了一堆电路图，叫一学生上去做。问其此乃何门。
答曰：防盗门
下面狂笑！
ps：此题的正解应该是与非门！
小学教我英语的是个老头，一次他教我们very的用法，并且用其造句，我灵机一动，举
手回答到：My teacher is very nice.全班同学狂笑不止，要知道我们英语老师是狂难
看的一个人。55555~~~~~丢脸了！！！
师问：“It's very kind of you.”是什么意思？
答曰：你真有种。
哈，这家伙光知道kind有“种类”的意思。
对诗：“身无彩凤双飞翼”的下一句，有个人才写到“手无名表飞亚达”！
--胡乱搭讪
在公共汽车上，一个男子看邻座一位女子的脚上穿着一对非常好看的丝袜，羡慕地问道：“真对不起，请问你穿的丝袜是什么牌子？我想买一双给我妻子。”
那女子诧异地打量了他一番后说：“我劝你还是不要买吧。”
那男子急着问：“那为什么呢？”
“如果穿上这种丝袜，那什么男人都会找你妻子搭讪的。”
相亲
一次，我友单位的一个老太太给他介绍了个姑娘，见完面第二天，我友兴高
采烈地哼着歌去上班，“爱江山更爱美人……”，大家听了大惊失色，都互
相询问他怎么会更爱媒人。
买“米”
有人去米店买了一袋米，回家后妻叫道：“我让你去买米，你为何扛一口袋沙子回来？”
他忙去找米店老板， 米店老板打开米袋看后忙说：
“对不起，对不起，我老婆忘记掺米了。”……
老是睡觉
老师问一个学生：你怎么上课时老睡觉？ 学生马上答道：因为我是特困生！
文 凭
一个老妇人总对一个小孩叫“文凭”。旁人听了，很奇怪，问道：“你为什么老管这小孩叫文凭？” 老妇人答道“我送我女儿去上大学，结果她毕业后，带回来的是这东西。”
毕业纪念册
一位留级的同学在毕业纪念册上这样写：“各位同学，我还有事，你们先走吧！”
哪儿景色好
爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到山顶。
爸爸说：“快看哪，我们脚下的一片平原景色多好！”
“既然下面的景色好，我们干吗要花3个小时爬到上面来呢？爸爸。”
投手
有个小男孩头戴球帽，手拿球棒与棒球，全副武装地走到自家后院。“我是世上最伟大的打击手。”他自信满满地说完后，便将球往空中一扔， 然后用力挥棒，但却没打中。他毫不气馁，继续将球拾起，又往空中一仍， 然后大喊一声：“我是最厉害的打击手。”他再次挥棒，可惜仍是落空。他愣了半晌，然后仔仔细细地将球棒与棒球检查了一番。之后他又试一次，这次他仍告诉自己：“我是最杰出的打击手。”然而他第三次的尝试还是挥棒落空。
“哇！”他突然跳了起来，“我真是一流的投手。”
谁来赔偿
萨沙从学校回来，兴致勃勃地说：“奶奶，今天我在学校运动会上打破了两项全校记录。”“天哪，那谁来负责赔偿人家。”
外销的东西
弟弟妹妹都是爱漂亮的年纪，对身上的衣着很讲究，但是妈妈常为妹 妹添购新衣，而忽略了弟弟，弟弟不免要抗议妈妈偏心，妈妈的理由是：“外销的东西，要特别讲究包装。”
有其父必有其子
“爸爸．今天老师对我说，有其父必有其子，这句话是什么意思呢？” “你一定又干了什么混帐事情!”爸爸说。
点歌
深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了DJ的声音：“X中学高三级X班全班同学一同把 这首歌奉献给他们敬爱的XX老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练习机会……”听到这，王老师 的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。
DJ又继续说：“……现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》……”
王老师两眼翻白，口吐白沫……
点菜
有三位来自英国和日本以及第一次出国的非洲食人族土著的酋长。 中午用餐时间到了，空中小姐推着餐车过来，微笑着问英国人要点什么，英国人：“我要西餐。”
接着空中小姐问日本人要点什么，日本人：“请给我寿司。”
最后空中小姐来到酋长前面客气的询问酋长要点什么，酋长：“请将旅客的名单拿过来！！”
无题
三年困难时期，人们很饿，父亲卧床以减少热量消耗。 爸：“儿子，看外面雪下得多大了？” 儿：“有薄饼那么厚了。”
（一小时后） 爸：“现在，外面的雪多厚了？” 儿：“厚饼那么厚了。” 爸怒，一个大耳光过去，吼道：“你这个不争气的孩子，光说吃！” 儿子受委屈，大哭曰：“看您，把我的脸打成发面包了吧！”
大吃一惊
护士：“喂，您是教授吗？告诉您一个好消息，您做爸爸啦！——就在刚才！” 教授：“噢，请您先不要告诉我妻子，我要让她大吃一惊！”
实在惋惜
汤姆想训练他的驴子不吃东西而能活下去，所以天天给它减食。当驴子饿死时，他惋惜地说：“真是一大损失！刚学会不吃东西就死了。”
散步趣话
一位胖太太正沿着街道散步时，一个与她素不相识的男孩紧紧地跟在她的后面。“你这是干什么？”胖太太回过身问，“你是有什么事情要问我吗？”“不，夫人。我只是喜欢在阴凉的地方散步。”
实验
一天，一蜘蛛落在了阿为桌上，阿为发现蜘蛛没长耳朵倒长了许多腿， 于是突发奇想：蜘蛛是用腿来听声音的？当日，他就此向生物老师请教。 生物老师是个幽默的人，便说：“你设计个实验来证明你的结论吧。”
次日，阿为交给生物老师一份实验报告，内容如下：
实验目的：证明蜘蛛用腿听声音。
实验材料：小刀一把，蜘蛛一只，桌子一张 实验过程：
步骤一：将蜘蛛放在桌子上，冲它大喊一声“爬”。 现象：蜘蛛开始爬行。
步骤二：用小刀将蜘蛛的腿全部去掉，再将蜘蛛放于桌上，冲它大吼一声 “爬”。
现象：蜘蛛一动不动。
实验结论：蜘蛛用腿听声音。
但愿是血
有个苏格兰人，后裤袋里插着一瓶威士忌，在街上行走，不巧，他被车撞倒了。他一
边起身 一边摸摸口袋。他感到有点潮湿。“啊呀！” 他咕哝了一声，“但愿是血！！”
离 婚
有个二等兵决定要退伍，对长官诉说自己的想法。
长官问他：“你结婚了没有？”
二等兵说：“还没有，长官，但已经订婚了” “依我看你没有必要结婚了，”长官想要改变二等兵的主意，“部队就是你的妻子，她给你衣服穿，给你提供食物和房屋，把你的身体养得这样棒，而且还时时陪伴着你。你还可能有什么要求呢？”
“想要离婚，长官！”
坐错地方
妇人在公园里一条长椅上坐下，四顾无人，便把腿伸直放在椅上松弛一下。
过了一会，一个流浪汉走到她面前说道：“美人儿，一起散散步如何？”
“你好大的胆，”妇人说，“我可不是那种勾三搭四的女人！”
“那么，”流浪汉说，“你在我床上干什么?”
检查制度
瑞士某人给居住在东柏林的亲戚写信，信尾不放心地嘱咐道：“听说你们那里检查制度很严，盼你安全收信并及早回复。”
过了一段时间以后，信又退到寄信人手中，上边附了一张条子：“此信有中伤民主共和国的内容，不予投递。另外，我国并无检查制度。”
亚当和夏娃
一个英国人，一个法国人，一个苏联人一同欣赏一副画伊甸园里亚当夏娃的画。“他们显然是英国人，”英国人说，“她只有一个苹果，却送了给他吃。”“不，”法国人说，“他们一起裸体吃水果，一定是法国人。”“他们是苏联人，”苏联人斩钉截铁地说，“他们没衣服穿，差不多没东西吃，却仍以为自己在乐园里。”
爸爸
周末早上，丈夫还在拥被高卧，他的朋友托尼却已来访，我连忙对三岁的女儿说“快，快去叫爸爸。”
女儿望着我，迟疑了一会儿，走到托尼面前，怯生生地喊了一声：“爸爸”。
绝招
他买了一支很重的猎枪放在家里，每逢妻子发脾气，他总是二话不说，到旁边擦枪去，妻子吓得面容失色，一场内战还没开始，就结束了。 一个朋友问他：
“她是怕你杀她？”“哪里，她是怕我自杀。”他得意地说。
作弊
“杰姆考试作弊被抓到了，你听说了吗？”
“是怎么一回事？”
“他考试时用手伸进衣服里数自己的肋骨。”
“那又怎么了？”
“那天是人体解剖课考试。”
喝不下去
拉吉卡第一次上游泳课，一小时以后，他对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧？” “为什么呢？” “我实在喝不下去了。”
瞧这一家子
一日，某人来到一家小酒店，向老板要了一杯酒，之后沮丧地对老板 说：“我真没想到，我大哥原来是个同性恋！” 老板没理睬他。
过了几天，这人又来到酒店，又向老板要了一杯酒，沮丧地对老板说：“我真没想到，我二哥原来也是个同性恋！” 老板又没理睬他。
又过了几天，这人又来到酒店，又向老板要了一杯酒，沮丧地对老板说：“我真没想到，原来我弟弟也是个同性恋！” 这次老板生气了，问道：“你家到底有没有人喜欢女人？” 这人答道：“当然有了，就是我妹妹！”
求婚
“比利不想嫁给我，后来我告诉她，我有一个富有的叔叔。”
“那她一定答应了你的求婚罗！”
“不，她如今已是我的婶婶了。”
有一个银行营业员看见一个男子鬼鬼祟祟的进出银行大门,就把保安叫来潜伏在附近.那个男子终于走过来了,只听见他说:打劫......
话音刚落,保安们冲了上来.将男子抓住,质问男人要干什么,男子委屈的说道:"我看银行人多,存钱不方便,就进进出出.看情况,刚看见人少,我就走了过来,看营业员年纪有点大,我就想说:大姐!还没说完你们就把我抓住了..很多很多的短笑话
.... 1. 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿呗。
2.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”
3..病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”
4.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
5.一大学生的最低标准; 农妇,山泉,有点田
7.我说你是猪，你说：我是猪才怪。从此我便叫你“猪才怪”！终于有一天，你忍不住向众人吼道：我不是猪才怪！
8.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。
9.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”
10.昨天晚上的太阳真不错.
11.有一天，一个富豪要买车，却在为车行没有吉祥的车牌号正犹豫不决。车行老板走过来笑着说：“这个车牌不错00544（动动我试试），保证没人敢惹，不错吧”！
富豪心动了，立即购买此车，可第二天就出了车祸，富豪生气的走下车，心想这车你也敢撞，可下车一看立即灰溜溜的走了，原来对方的车牌是44944（试试就试试）。
2.一条公鹿越走越快最后就成了——高速公路！
3.一天，姐姐问妹妹，说：“你知道李白的老婆和女儿叫什么吗？”妹妹回答不知道。姐姐说：“笨死你吧，小学都学过的，他老婆叫赵香炉，他女儿叫紫烟！”
4.一位年青的男性肝病患者在病床上喝酒，
漂亮的年轻护士：小心肝！
该病人笑道：小宝贝！
5.课堂上老师问小明问题,小明答不上来,站在那里不说话
老师急了说:"不知道就吱一声嘛"
小明过了一会说:"吱~~~~~~~~"
曹孟德有一小妾，才貌双全，某日听闻刘皇叔麾下有一将名曰关羽，此君文武全才，乃世所难得之名将，心下不服，欲试其才。
某日见关羽，小妾便以双手为笔，划出一个大大的圈形，关羽见之，便以手划出一条长长的弧线；
小妾一怔，又伸出一指，关羽见之，便伸双指；
小妾点点头，手摆在腹前划了个半圆，关羽见之忙摇摇手。
小妾回去后见到曹操，直对曹操夸关羽有才，她先以旭日问之，关羽以残月应之，她再问其才学 今日焦点：
当时举世第一吧，关羽却谦虚的表示自己最多第二，她赞关羽满腹经纶，他却摇手表示岂敢岂敢……
关羽回去见到刘备，直对刘备说"曹操的小妾怎么那么无聊，她先说一张大饼，我就说一根油条，她问一根够吗，我说最起码2根，她问那样饱了没？我说不，还没哪……
刘备觉着奇怪，因为刚才张飞过来对他说，他看见关羽同曹操的小妾有一腿，因为他看见那小妾说她那有那么大，而关羽则说他那有那么长，小妾问一次够吗，关羽说最起码干两次，小妾问肚子大了怎么办，最可气关羽竟说不关我事……
有一位哲学系的老师在期中考时只考了一题。题目是这样的“什么是勇气?” 就当大家拼了命在想怎么写什么的时候…… 有个同学交卷了……他不是一字没写喔! 不过他写的只有五个字——“这就是勇气！！！”绝吧！~~~老师给了他满分，不过更绝是在后头。好不容易到了期末考试。这位老师依然是只考一题 这次的题目是“这就是题目，请做答案”这题目够怪吧？大家依然不会写不过那个学生很快就交卷了这次他又写什么咧???? 他写——“这就是答案，请给分…”老师气不过就恼羞成怒的叫：“死仔，厉害啊！给我过来，我有两道题目问你，你若答出第一题，可不必答第二题…”老师：“你的头发有几根？”同学：“一亿两千万三千六百零一根”老师：“你怎么知道？”同学：“这一题不用回答”期末考他又得了满分!!! 晕倒一大片……
校园笑话集锦
高中时考语文，有一道题目问反映清朝官场腐败的小说是什么，本来该填《官场现形记》，我一个同学想不起来，前一天又正好在我家看了几部A片，就填了个“满清十大酷刑”，后来我们老师还在上课时把他的答案念出来。
语文考试，解词。解释“逝世”一词。偶答道“去死”（本来想写“死去”）老师大怒……
高中时候考小作文，让写一篇描写性的文章，结果偶同学理解成描写“性”的文章了---年级通报批评！
一次物理考试，老师让填“你认为最有影响力的物理学家”，三个空格。我们班一牛人把三个空格上都写了任课老师的名字，后来得了最高分
小学，一同学背诗，前面3句背的那叫费劲。最后一句：“一行白鹭上西天”---全班晕！
问：“小荷才露尖尖角”的下句，有人做答“一支红杏出墙来”，倒也贴切。
高一语文摸底考试，“何当共剪西窗烛”，填下句。偶答：“夫妻对坐到天明”。语文老师阅卷时笑晕。后在课堂时说此事，又晕！正确答案：“却话巴山夜雨时”。
一次语文考试，诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句“（ ），不知转入此中来”，正解应是“常恨春归无觅处”，我前排一个同学不知道是背错了还是考试时听别人说了答案，愣是填了“常恨村姑无觅处”。全班晕～～
我有个同学的同学据说考语文时，要求写“但愿人长久”的后句，憋了半天，憋出来句“一颗永流传”
高中时候也是填诗词下句。上句是：洛阳亲友如相问（下句好象是一片冰心在玉壶，记不清了，达人指点）我一个同学填“就说我在岳阳楼。”
高中一次语文考试，也是填下一句：
蚍蜉撼大树，（），好像应该是可笑不自量，我有一同学填：一动也不动。赫赫，很符合事实阿。
说过“人生自古谁无死，家祭勿忘告乃翁。”
不得不再提一次西安性卫生专家刘学典老师在午夜专场那句：“人逢喜事精神爽，鸟到春天更歌唱。”
高中时,生物考试,问:鸡的消化类型是什么型?我不会,答:鸡型!!!结果老师全班批评!
记得偶小学特笨，有一次一个作业是搞反义词的,我只在所有的单词前加了个"不"字::对-不对 正确-不正确
真不知道老师当时是什么心情 现在想想狂寒
上句是：“西塞山前白鹭飞” 偶同学憋半天 憋8出 于是瞎写各“东村河边黑龟爬”
靠 倒也算对帐了
我的初中同学在考大学语文的时候，题目是“但愿人长久”，大哥对的是”大家都健康“
可不吗，人不健康怎么能够长久呢。
学生妙语（2）
记得是高中语文考试，写古诗下局
上句是：“待到山花烂漫时”，偶们班一猛人居然填了：我便奋力把花采
初中时考语文
题目问老舍先生的著名作品的名字
一同学就是想不起来
问我 我告诉他 茶馆
结果那位听成 茶壶盖
被老师痛骂
数学题sinx/n 有强人解: sinx/n=six/1=six=6
同学读课文，其中有一句 拿出芭蕉扇扇。本来停顿应该是拿出芭蕉扇 扇扇。那强同学直接读成 拿出芭蕉 扇扇扇！~~全体倒~~
高中时对“长江后浪推前浪”， 有人对“一代更比一代浪”
高中的时候，语文考试，填空
天若有情天亦老，（ ）。
一哥们答---（我只担心等不到）----听刘德华的歌听多了！！！
初二语文月考，一道怪题难倒学生：“改病句：女人的问题女人办。”
改卷时爆笑场面层出不穷。如：女人的问题男人办；
女人的问题女人自己办、
女人的问题我也不知道怎么办。
其实正确答案是女人的问题女人解决。搭配不当。
偶小学一年级就标新立异……
刚学会写生字，老师叫我们造句。我看旁边的同学都是我爱爸爸，我爱妈妈什么的。于是就问老师“杀”字怎么写，最后造里句： 初中的时候一次上课把窦鹅冤的窦读成卖……
结果全班爆笑我还不知道为什么！
高中语文课正上到毛泽东的《咏梅》，早自习要求背诵－－老师点人回答－－“－－她在丛中笑－下面－－XX回答！”XX正在吃东西，半天说不出话来，憋出一句“笑也不出声！”－－－－－全班暴笑！！:-D
记得小学，读报纸，《11届3中全会》我楞是读成《11亩3中全会》
偶一个初中同学，老师问元杂剧的四大悲剧，他
