笑话哦本文目录一览：
- 1、你认为戴假发就是为了遮丑吗？
- 2、带假发被人看出来会不会被笑话啊？
- 3、求一个超搞笑的笑话
- 4、沈腾把假发笑掉了上热搜，这个场面有多搞笑？
- 5、男生戴假发好会被笑话吗?
- 6、拍2到4个人的笑话短片，找笑话素材！
你认为戴假发就是为了遮丑吗？
不知道大家有没有发现，现在越来越多的“假发店”出现在市面上，所谓的假发店，也就是专门儿来卖假发的，比如某某私人订制假发会所、某某高端假发定制店，以前倒是没有发现过， 只有最近一年，这种店像雨后的春笋拔地而起，这也是一个商机，我们都知道产品的供需关系，只有到了有需求的时候，供应品才会源源不断，买假发肯定是为了用来遮丑的，换个说法也可以是用来让自己变帅气变漂亮的 ，没有这方面的需求，肯定不会去买。
实践是检验真理的唯一标准，我们可以用对比来看看假发到底有多大的魔力，戴假发肯定是因为自己的发量、发质不够理想，不然没有人会把头发推光戴假发，我们看这个小伙子，如果没有假发，确实会有老气，而且很突兀的感觉， 脱发真的能把一个年轻人打败，不但会影响在外的形象，而且对自己内心也是一种伤害，自卑感慢慢会在心中升起，所以戴假发也是迫不得已的做法，我非常的理解。
咱们现在看假发戴上以后的效果，毫不客气的说这个小伙儿非常的帅，发型虽然没有太大的亮点，但是 用头发把头顶光秃秃的位置遮盖住，整个人的形象提升了60%不止 ，大家是不是有和我一样的想法呢？
我们在继续看这位男士，现在暂且叫他为“大叔”，以现在的形象来看，起码有40岁不止，还附带有一些油腻感，这种就是很严重的脱发，发际线退后非常的明显，我们来看看带上假发后的样子，利用真实的对比，效果一目了然。
大家就看是不是年轻了十岁不止，现在也就看着像是30出头，形象做了改变，整个人的精神状态也会有很大的提升， 所谓“贵人不顶重发”放到现在是没有人愿意接受的，贵人都去买假发了，没有人愿意留着光秃秃的头顶，只要有条件，都会让自己看着更得体。
这是男士的假发前后对比，女士也是如此，我感觉女士脱发的情况并不是很普遍，肯定也有例外存在，男士脱发呈现的是一种常态，我们看多了也就见怪不怪了，而女士脱发导致秃顶，看起来多少有些“病态感”，整个人的气质都会下降很多，所以女士假发比男士假发还要盛行。
戴假发，大家不用有太多的心理负担，现在这是很普遍的现象，不但可以解决你有白发，头发少的问题，还可以利用假发做到形象的百变，女士戴长假发，看起来更加妩媚有女人味儿 ，如果是在短发假发，看起来更加精细干练，如果我有一天头发也是不理想，条件允许的情况下，我也需要戴假发的，因为形象太重要！
有些人戴假发不是遮丑，是和穿衣戴帽一样，为的是漂亮，有很多人有头发，也会买一顶假发戴上，换换头发的颜色。换换发型。近些年有好多名人演员都喜欢戴假发，还有一些节目主持人，都在变换着发型，也非常有气质！同时也都在乎自己的头发不受损，所以很多人越来越喜欢戴假发。
假发在国外，尤其是日本国，从来不说假发，都称之为装饰发，很值得我们学习！
有烫伤、疤痕的人就应该遮盖一下，我每次看到客人头上有疤痕，我就会有心疼的感觉，就会很认真的给他们设计，看到戴上后满意，我会很高兴。但愿这样的人越来越少。有疤痕的人戴上了装饰发，他们会有了自信。我感觉疤痕不该露还是要遮盖一下比较好。像下面不规则的疤痕，就应该遮盖一下。这也算是遮丑吧。
形象对于一个人至关重要。不管是找工作，相亲，商务会谈等等，不可否认当今 社会 存在颜值歧视。特别是对于男人而言，谢顶会导致被他人标签化，嘲笑，甚至歧视。谢顶者自我压力过大，要么破罐子破摔，要么造成心理疾病，恐惧社交。
戴假发，是对这个问题最好的解决方案。植发因为各种问题，我不建议作为首选。假发的障碍其实不是来自于男性本身，而是来自于另一半。
在国外，女性会鼓励自己的另一半打扮自己，以另一半良好的形象为荣。而在国内，我用一个笑话就可以说明问题，很多女人判断另一半出轨的一个重要线索就是另一半开始注重形象，开始健身！多 搞笑 ！男人就不能为了 健康 而锻炼吗？就不能为了更好的事业穿得体的服装，带一顶年轻十岁的假发吗？
说完男性，再来说女性假发。女性假发有一个重要的功能就是遮盖白发。很多白发比较多的女性有一个苦恼，每个月都要染发补发根。染多了，害怕对身体有损害，不染，形象变老。
盖白发的假发片就可以解决这个问题，带了假发片，染发频次就可以降到4个月到半年一次，既解决了形象的问题，又保证了 健康 。何乐而不为？
最后重申，假发不是为了遮丑，而是为了更好的生活。为了和更好的自己遇见。
我认为，遮丑只是其中一方面！戴假发还有别的因素！
第一个因素，为了工作！
我在刚毕业的时候，曾在一家电商公司做服装设计师！既然是电商，就会涉及到商拍！有一次我们约的一个男模，出于他自己的考虑，他当时理了短发！但是我们的商拍风格是需要长发的，所以他就自带了一个假发，拍出来的风格还是挺精准的！
第二个因素，为了偷懒！
我有一个朋友，北方人！我也是北方人，我知道北方人没有每天洗头的习惯！但是我之前一直生活在上海，当然形象是首位！所以每天都会洗头然后做造型！而我的那个朋友，因为保留着北方人的习惯，不喜欢每日洗澡与洗头！但是因为工作需求，还是需要有发型的加持！所以为了方便，他就买了假发，省了不少麻烦！
第三个因素，为了美化！
其实与其说遮丑，我认为“美化”更贴切些！因为遮丑的最高级，无非是保持了与正常人的水平！而美化，则是可以使自己站在形象顶端的！而且遮丑这针对于脱发人，但是美化确实针对所有人！美发不是秃顶的解药！而是所有人的一个美化工具！美化工具面前，人人平等！
所以，对于一个为人所用的工具而言，我是可以接受的！
戴假发不是为了遮丑，而是为了遮羞。过去法官审判时要戴假发，这是身份的象征，以示庄重，敲下审判之锤，维护公平正义。后来遭遇脱发困扰乃至导致秃顶的人群，无法忍受他人异样的目光，选择戴假发来遮羞。好多人也会用"聪明绝顶"来调侃脱发秃顶的人，言者无心听者有意，无意中挫伤了自尊心。秃顶，给人未老先衰的印象，种种场景无疑是痛苦，不堪其扰。即便自己当初并不十分在意，但那些言语那些目光，那些无谓的询问和解释，不得不选择假发来遮掩。戴上假发，仿佛年轻了好几岁，重拾自信，然而我要说的是戴假发一点儿也不舒服。在内心深处觉得这是一种欺骗，还要防备着被揭穿的风险，大风起兮云飞扬，戴假发的人担心风吹落了假发，没有真正的感同身受，尝试着相互理解吧。不要再开那些玩笑了，秃顶的人虽然会自嘲一笑，但仅此而已
假发本来就是可以看出来的啊~~~人家说看不出来都是骗你的啦~~~你想想啊，假发一般都是用人造丝做的，光泽度特别高，在阳光下那个亮啊~~~一般的头发根本不可能那么亮泽，对不对？BOBO头的假发其实最容易看出来，你知道为什么吗？因为，假发能做出来的BOBO造型，下面往里收的很好，头发很服帖整齐却也很蓬松，怎么甩都不会乱掉。这才是假发真正的好处啊。真发其实很难做到这么完美。除非每天出门有专业理发师给你造型。我也买了以顶BOBO头的假发，其实大家都能看出来啊，那又怎么样呢？只要别人都说好看就行了啊。反正现在满大街都是戴假发的，也不会有人觉得你是遮掩缺陷或者秃头才会去戴假发啊。网络潮人有大半都是假发上镜的吧，谁心里不是都明白嘛。买假发不就是为了偶尔换个形象而已，何必在意别人是否看出来呢？对不对？好看就行了啊。
我个人是能接受假发的，我自己也戴过假发，曾经有次换发型，发现我剪太短的头发不好看就买了一顶跟剪发前一模一样的发型。虽然是一模一样的发型，但不戴不知道，戴了才发现颜值居然会提升！
为什么会这样？
其实是因为我的原生发量少，还是细软发，头发总是塌塌的，而假发发量多，能修饰不完美的头型。
网络上有关于“头包脸”和“头包不住脸”的说法，意思就是颅顶高低，颅顶低显脸大：
本来颅顶低，如果发量少还细软塌，没有精心做造型的话真的影响颜值，对于懒人来说，假发发量多，能对这一点进行很好修饰。即使不戴整顶假发，也可以垫假发片来修饰。
还有，如果正面头型不好看，发量少塌下来也会暴露头型，假发发量多也能修饰这一点：
更惨的是，发量少，后脑勺不饱满也完全暴露，垫假发片或者戴假发则能弥补：
（刘亦菲头型简直完美啊）
虽然以上头型缺点能通过头发造型修饰，但发量少很多造型都做不了，勉强做好了很快就会变形，不得不需要假发（或者假发片）来增加发量。即使任何造型也不做，只要发量增多，也能一定程度弥补头型的不完美，亲身经验。
对于脱发严重的人来说，戴假发算是遮丑；对于轻微脱发、发量少但头型不好的人来说，戴假发跟化妆一样用来提升颜值。
看，明星上节目也可能戴假发的哟——假发被掀翻：
但也有部分人发量充盈也会戴假发，那就是 时尚 需求了。比如范冰冰，据说是名假发爱好者，家里有几十顶假发，满满两大箱，柜子里的假发模特塞在橱柜里多到吓人。
现在还有很多网红，因为工作需要有会戴假发：
所以戴假发不仅仅是为了遮丑，对一些人来说它就像帽子、化妆品一样是为了提升颜值，或者其它需求。
戴假发很正常啊，和化妆差不多！ 如果你还觉得戴假发是光头的专属，那你真是out了！
早在古埃及时期人们就开始戴假发了，就是为了美观，改变自身的形象。
现在戴假发也不是光头的专属了，很多爱美人士都喜欢戴假发，尤其是那些想要换发型的、又不想折腾头发的人，戴假发是很方便直接的方法了。
爱美之心人皆有之，戴假发是一件再正常不过的事情了，和平时戴帽子一样啊 ，都是为了装饰自己的外形。
也许很多人对戴假发有各种各样的想法，比如：“假发那么假，为啥还要戴呢”“戴假发也太不舒服了，戴着就是累赘”“有头发还要戴假发，真是莫名其妙！”
传统的假发是比较假，没错，一眼就能看出这是假发。但通过真人发手工钩织出来的假发，真实性很强，和自己头发差不多，旁人也分辨不出。
至于舒适度嘛，现在有很多定制假发，都采用了生物头皮、韩国纱、钻石网等材质，底皮比较轻薄透气，戴着也没有不适感，夏天戴也OK。
不管你是发际线后移、秃头、光头的人，还是只是想改变造型的人，都可以尝试戴假发，体验不一样的造型。
有一些人想戴假发，试试不同的发型，但又害怕别人异样眼光，担心别人会取笑自己。其实大可不必，如此平凡之事，做好自己就行了，不要太在意别人的感受。
戴自己的假发，让别人说去吧~
相反的，别人戴假发的时候，你也不用多管，以平常心对待即可。
想戴假发就戴假发，自己开心就行了，别因为陌生人的眼光而让自己不开心哦~
无论什么样的假发，戴上总是能让人看出来，总是给人感觉很假，不是很自然。啥时候能让人感觉到象真的那样自然就好了。很多央视主持和播音戴的假头套，也是一眼就能看出来。这样就会给人有点假的感觉！
Nora Ephron曾经说过高度对男人的重要性就像胸部对女人来说一样。美国杂志编辑Art Cooper则不这么认为： 我认为谢顶才是最重要的，没有什么东西比头发对男人来说更重要的了。没有人会想要秃顶。没有人想像Sean Connery一样，除非能够拥有他其他的那些荣誉。
Copper这一段话说于1986年，三十年之后，我们找到了支持的数据信息。根据谷歌的搜索数据，去年有超过女性6%的男性在搜索引擎上面搜索毛发问题，虽然其中有一部分是用来搜索男性长辫的潮流。
没有人想要谢顶，这样的联想总是有些负面。根据一项调查数据显示，给出不同男性照片让人们进行第一印象投票，谢顶的人被与不友好难看和坏脾气联系起来。另外一项来自美国21岁至35岁调查显示，65%的人觉得谢顶的人缺少男子气概，77%的人觉得他们缺少性吸引力75%的人觉得他们没有那么聪明，甚至相比于本来年龄会看上去更老一些。
头发掉得越多，需要扔给心理医生的钱就越多。 心理专家Thomas Cash在KerrySegrave的书上说。他自己的研究表示，谢顶会给人糟糕的第一印象，更差的运动能力，更少的自控力，就连社交吸引力也会降低。相比于毛发浓密的人来说，不管是在个人生活还是个人事业上都很难成功。
再说大多数的CEO都有浓密的头发。上一位有明显谢顶倾向的英国首相是Winston Churchill，美国在近60年来也没有选出一位有谢顶的总统。除了Michael Stipe(在他红火的时候头发还浓密)，你很难讲出一名秃顶的摇滚明星。谢顶的人好像在电影中会有较好的发展，但往往是在反面角色上。Sean Connery，一位谢顶的先锋演员，曾经问过在他的最后一部邦德电影里能否拿下假发，而给予他的回答则是不。
奇怪的是，25%的男性在25岁的时候就开始脱发。到了他们五十岁的时候，一半的男性在脱发。六十岁的时候，这个数字会涨到75%。在二十岁开始脱发的经历，会让你在淋浴间看镜子的时候感慨不已。男性总是说自己在看到脱发的时候有些心烦或者后怕，或许没什么人能跳过这关。就算你出门戴着帽子，看上去也像是一个谢顶的人为了掩盖什么所以戴上了帽子。
Simpson很高兴的称自己是个“谢顶”的人，预示着光头以最小的影响方式变为男性的一种。“成为一种很直接表达男性自己的方式，表示自己就是谢顶并且将其变为一种风尚。让它自此成为一种态度。同性恋文化青年文化在八十年代的时候汇合，但是Bruce Willis为此做出了巨大贡献。”
曾经在十八世纪的时候，人们也曾试图掩盖自己的头发问题。法国国王路易斯十四载自己27岁的时候就开始谢顶，之后他聘请了48为假发制作师来为他服务。此后，戴假发就成为了一种潮流，所有的男性都会在出门的时候佩戴假发。
五十年代中期的时候，一份好莱坞的调查显示10%左右的35岁以上男性佩戴假发。在今天的好莱坞博物馆当中，还有曾经属于各大名家的假发被放在橱窗当中。在纽约还会有专门为秃顶男性服务的理发师，到了1970年，美国有两百五十万的男性佩戴假发。
“谢顶”并不是什么丢人的事，戴假发更不是。在我国许多人会觉得男士戴假发有点变态，但戴假发在外国看来是一种潮流，相信随着时代越来越开放，谢顶戴假发也会在我国让更多人接受。希望身边的每个人都不要用异样眼光去看待任何人~
换个发型换种心情用不同样式的假发配合不同形象，省却转换发型的时间。谈谈戴假发的好处：
①：戴假发可以起到外貌修饰的作用，变换发型简单方便，节省时间；
②：可以避免烫发、染发、拉发对发质带来的伤害；
③：你可以省去你在发廊做发型、漂染头发的费用，减少开支;
④：假发可随意换发型，避免经常去理发店做发型对发质的伤害；
⑤：可以尝试多种不同发型设计，配衬不同时装，因此戴假发日益受到人们的青眯.
带假发被人看出来会不会被笑话啊？
你重新再去弄一下你的头发看看，头发难看点最多给别人感觉就是不协调，你带假发万一被知道了，问题就升级为虚伪了，你自己看着办吧，带假发最好别被揭穿了
求一个超搞笑的笑话
1
aro和paggey及dclee到天体营游泳aro这时才发现原来男人的小弟弟有大也有小。aro很好奇问dclee为什麽
dclee:嗯..这个..男人的那个东西..越大就..代表他越聪明。放心好了,等你再大一点就会懂了 不一会大家走散了。后来dclee找到aro问:paggey人呢?aro:喔,她正在跟一个越来越聪明的人讲话
2
小英是个十三岁的乡下女孩,为了贴补家用来到台北一家作鬃刷的工厂.
由於正值发育期,她发现阴部长了许多黑毛,以为是被那些鬃刷传染,於是 跑去问老板娘.
小英:老板娘,我被鬃刷传染了.我下面长了好多毛!
老板娘:傻孩子,这是正常的.
小英还是不相信,於是老板娘就把裤子脱下来
给她看她才半信半疑的相信.
又过几个月,小英了阴毛越长越多,她又开始担心
.於是又跑去找老板娘,刚
好老板娘不在.她就把这件事告诉老板.
老板笑着说:不用担心.
小英还不相信,所以老板也将裤子脱下来给她看.
这时小英哭着说:连柄都长出来了,
还说不会被传染. 老板:?#@!!
3
paggeyo指着aro的下面问: 这一根是什麽? 为什麽我没有? aro骄傲地说: 我妈妈说,这一根只有男生才有. 哼!你没有吧!於是paggey哭着回家向妈妈抱怨,为什麽我没有那一根?妈妈就安慰她,并告诉她,说你长大以后,
要有几根,就有几根......
4
太太为想吸引丈夫的注意但并未得逞。
一天，太太上街看到一件性感内衣，於是不死心的太太立刻买下，期待先生下班。晚上，先生看报时，太太便穿着紫色性感内衣在先生之前晃来晃去期待先生能有所反应，但是先生却无动於衷。於是．．．
第二天，太太去换了一件红色的性感内衣，结果先生仍然毫无任何反应。此时，太太实再憋不下去了，於是便裸体在先生面前晃来晃去．．．．皇天不负苦心人，先生终於有反应说话了．．．先生：太太，你昨天穿的紫色内衣性感迷人，而刚刚穿的红色内衣热情如火，．．．不过现在这件肉色内衣．．．．你最好烫平再穿吧！！
5
老师 打电话给 小明: 小明, 我开了一个牧场,要不要过来看看？ 小明: 好啊! 小明 叁观时正看到在挤牛奶, 对挤牛奶的机器很有兴趣,於是就跟 老师 买了一锅回家自慰... 小明 於是就拿回家用, 过了几分钟, 已经出来了,但是机器却没停下来, 着急的打电话问 老师,小明: 老师 啊, 那锅机器怎麽给他停下来？
老师: 很简单ㄚ, 挤满一桶自己就会停下来了....
小明: *^*^%()
6
孵蛋 小华:小明你在床上做什麽小明:我捡到一个蛋,有人说那是大象的蛋,我打算在床上自己将他孵化后卖给马戏团小华半信半疑的把手伸进棉被下乱摸一通,突然欣喜若狂的大叫:哎呀!是真的耶!已经开始孵化了, 我有摸到小象的鼻子
7
倒车入库篇 在驾训班的电动练习场里, 教练对着 aro 吼叫ing... 喂喂喂...
丫头啊, 在看哪里啦! 告诉你多少次了...
眼睛看前面, 不要看下面 怎麽又插歪了??
啧啧啧...插的这麽歪... 不是才刚教过怎麽你又忘了呀
手摸哪里啦?! 那一根! 那一根!!
握好啦... ?－谁告诉你往前推的 向后! 向后!!
ㄛㄛㄛ...抖得这麽厉害...
谁叫你把左脚抬这麽高的?? 笑? 还敢笑?!
...@#$%^*... P.S 可怜的 aro
因为笑得太厉害 整节课狂练倒车入库,可是都没插成功... Q_Q
8
有个修道院住着一个老修女和一个小修女,小修女从小就住在修道院现在已经十九岁了,长得亭亭玉立,
但是却越来越有思春的倾向,她觉得这种愿望是很罪恶的,但又不知如何排解,於是向老修女吐露心事
小修女说:老修女,我最近老是会想到男人怎麽办才好老修女同情的看着小修女然后转身拉开抽屉拿了一把左轮递给小修女说:如果有再对男人的渴求,就自给跑到后山去朝天空开一枪,那麽你的思绪就会平静下来
小修女於是照做,砰的开一枪,说来奇怪,她的心绪马上平静下了
日复一日,小修女都用这方法消灭自几需求,然而随着年纪增长,她发现需要开更多的枪才能解除欲望,自此后她所打出的子弹日益增多,终於有一天一囗气把左轮的子弹全部打完,可是令她吃惊的是她还不能消除自给的渴望突然想到老修女年纪这麽大了,她一定有别的方法可以解决於是小修女到老修女房间请教
走进一看差点昏倒--------老修女穿着篮波装,背着两把机枪,腰上还挂着一排首榴弹,拖着一门大炮
双眼通红的往外头走,准备大肆发泄一番........
9
paggey不小心跑进男生的游泳池，众男生见状就瞪着她直瞧．．．
此时paggey沿着池边走，发觉有异，顺手抓起一块牌子遮住重点部位．．．
此时男生们哈哈大笑！
paggey觉得奇怪，后来发现牌子上写着”男士专用”，赶快换面。可是当她换面的时候，男士们笑得更大声，原来．．．．那牌子上写着 ”深二公尺” 。
10
四岁小女孩玛莉一天兴高采烈的对妈妈说：
“妈妈，妈妈，我知道了！”
‘知道什麽？’
“爸爸的肚子为什麽那麽大了！”
‘哦，为什麽？’
“因为今天早上我看到女佣茱莉
拼命吹着爸爸肚子下面的管子。”
11
某日富商开着凯迪拉克，带着年轻貌美的女儿兜风。行经荒郊野外，
远 远望见几个凶神恶煞拦路抢劫。父女两人急的不知怎麽办好。
忽然女儿灵机一动：「爹地，不如把重要的珠宝都藏在女儿的小洞洞里，减少损失。」果 然抢匪拦他们时，
遍搜不到任何钱财，只好把凯迪拉克开走。富商望着渐行远去的凯迪拉克，不禁叹道：「唉！要是你妈也在就好了！
13
有一个花花公子娶了一个乡下女孩..新婚之夜, 新郎新娘才送入洞房不久花花公子就被抬出来送急诊...
婆婆: 你们到底发生了什麽事呀 ??
新娘: ㄜ... 我不知道呀 他叫我吃...
我想用手抓东西来吃不礼貌 就去厨房拿筷子咩...
可是又耽心他会笑我用筷子吃粗俗 、
不体面 所以我换了一副刀叉...
14
有一个人患有严重的囗吃,每次跟人说话总是支支吾吾的.有一天,他老婆再也受不了他的囗吃,便叫他去看医生. 到了医院,
挂完号,医生叫他进去后,他便对医生说:
医....生..,你...你...可不...可以...治..治疗...我....的囗...吃
经过医生对他仔细的检查之后,说：你的囗吃的病因是因为你的老二太大了,足足有四十公分,如果你要治愈你的囗吃的话,必须动手术切除十五公分" 为了治疗讨厌的囗吃,
他便接受切除手术,切除掉十五公分.
手术后果然他的囗吃不见了,说起话来也变溜了,他便很高兴地回家了. 老婆看到他的囗吃治好了也非常高兴,可是,当天晚上,当他们做完爱之后,他老婆觉得非常不满足,
便对他说:我觉得你还是以前那样比较好,你明天再去拜托医生帮你接回来吧！
第二天,他又去医院,见到医生时便对他说:"医生,请你在动一次手术,我想将 我的老二接回原来的样子
结果医生对他说: 来...来...不及......了
15
小朱使劲地对着女朋友爱抚着,当摸到胸部时...
小朱问:这是什麽东东啊? 女朋友回答道:这是电铃啊?
小朱又问:那电铃为什麽按下去没有声音呢?
女朋友这时气愤地说:笨蛋!没插电怎麽会有声音?
16
阿呆:爸,什麽是做爱?
爸:这个.....来我示范给你看.
(爸就带阿呆进房间指着躺在床上的妈)
爸:看到妈的洞没? 爸:看好喔...
(爸就跳上床开始和妈做爱)
(这时弟跑进房来)
弟:爸在做什麽? 阿呆:在和妈做爱.
弟:什麽是做爱?
阿呆:看到爸的洞没? 阿呆:看好喔...
17
在大陆内地一个偏远的山上，住着一对母女，过着非常 简朴的生活，许多现代化的电器产品都从未见过。
某日，因为据说山上有反动份子出没，母子遭牵连，被 公安抓起来，且分别被关在不同的监狱中。时至五月，母亲节快到了，女儿非常想念母亲，便前去 求典狱长能让她见母亲一面。
典狱长说：『见面是不可能的，但我可以拿麦克风让你 录一段话给你妈妈听。�
那女儿是连声感谢，然而典狱长又说了：
『不过呢！你 得先帮我做一件事。说罢便站起来，将裤子脱去，用手指了指自己那话儿，
并露出淫秽的奸笑。 女儿见状，欢欢喜喜地用双手握住那支棒状物，对着它大声地说：『妈妈！母亲节快乐
18
某个高居山上的修道院里住着一群清心寡欲修女.通常她们每日都得骑脚踏车下山采购民生用品...
突然某一天..老修女受不了..聚集大家训话说: [要是你们谁谁谁..骑脚踏车下山还大呼小叫的..
[我就把脚踏车的椅垫给装回去!!!
20
话说有一个位於南太平洋的小岛上,人烟绝迹, 岛上仅有少数黑人居住 , 从未接触过外面的世界.
直到那一天......... 一艘邮轮在小岛不远处沉没, 仅有两个白人修女幸免於难,漂流到小岛 南端的沙滩上,
两个当地居民在昏迷不醒的修女身边研究了一个下午,因为 从未见过白人, 不知是什麽东东. 天色渐暗,
突然两个修女慢慢苏醒了, 两个土人吓的赶紧爬上椰子树上去, 把头埋在椰子树叶当中. 两个修女醒来后饥肠辘辘,四下一看, 仅有椰子树, 於是两人走到椰子 树下,但是椰子树又太高, 两个修女只得望椰子兴叹!
突然其中一个修女发现新大陆似的大喊,你看, 这棵椰子树这边有个洞 耶!另一个修女也说:;咦!这棵也有!;两人研究了半天,;哦! 可能是自动贩 卖机!; 第一个修女马上拿出一个硬币往洞里塞,第一棵树上的土人觉得屁股一 阵刺痛, 忍不住用力摇晃,一颗椰子掉了下来."真的是自动贩卖机耶!"第二个修女马上也拿出一个硬必往面前那棵树的洞里塞,不料这棵树上 的土人是个胆小鬼,吓得连动都不敢动, 第二个修女等了半天,
怎麽也不见 有东西掉下来,"奇怪,这台是不是坏了? 找看看退币杆在那里?" 第二个修女找到退币杆一阵摇晃后........."你看! 这台卖的是椰子牛奶耶!"
23
某日,小明号啕大哭 爸爸:小明你哭什麽?
小明:隔壁叔叔有冰淇淋只给妈妈吃,
都不给我吃。 爸爸:你怎麽知道? 小明:
因为我听到妈妈说要赶快舔, 免得它软化了。
26
有一对男女朋友一起骑车出去玩, 结果,半路上没油了
,於是两人牵着 去加油,眼看加油站就在前头,突然
一阵狂风大做,将女孩的帽子吹走了, 男孩就对女孩说,
我去捡帽子,你去加 油,女孩说"好".
男孩就跑去捡帽子,捡到帽子后,男孩回头一看,
那女孩站在那里高喊:" 加油
" " 加油 "
27
话说... 我与一位好朋友去看电影.. 正在排队买票,
有一位陌生男子向我们走了过来..
他表明了他的来意..... 他说:小姐对不起,
我跟我女朋友约好了, 可是我迟到了,
你能不能让我插队买票? 这时候的我当然不肯啊...
他只好再跟前面 的小姐请求....小姐,你能不能让我"
插 " 一下,我很急的....那小姐一囗就答应了,
可是,小姐又补充了一句..........
" 你只能插我后面,不能插我前面哦...." .
30
小明的爸爸长年出海捕鱼.
留下小明和妈妈两人.
一天!小明的妈妈按耐不住欲火,
便脱光衣服,抚摸着身体,对着镜子说
"我需要一个男人..我需要一个男人.."
小明正好要去上学,经过妈妈门囗.
看着妈妈奇怪的动作表情,因为急着要上学.
当下也不以为意.
小明放学回家,赫然发现妈妈和一个男人在床上.
当下大吃一惊. 连忙跑进自己的房间,脱光衣服,
学着妈妈的动作,对着镜子说: "
;我要一部脚踏车.....我要一部脚踏车.."
31
漂亮的女学生上课时突然被生物教授叫起来回答:
「人在激动或兴奋时, 身体的你哪个部位会膨胀十倍? 」
「我..... 我拒绝回答这个问题。」女孩结巴的说,
眼睛跟着害羞的避开隔座的男同学。接着,
另外一位同学被叫起来作了正确的回答: 「瞳孔。」
「罗吉斯小姐。」教授说:
「你刚才拒绝回答证明了三件事。第一, 你昨晚没有预习功课;
第二, 你满脑子歪念头..... 」最后, 教授还下了结论, 说道:
「第三, 恐怕将来过婚姻生活时, 你会大失所望。」
35
话说於王小姐常在家附近的面包店买面包....
久而久之...发现面包上有类似...那个....
那种卷卷的毛...就气冲冲的找面包店的老板
就在王小姐跟他理论时...老板就跟她说....
在他做面包的最后一个过程...都会习惯性的
把面包夹在腋下...所以...难免会有掉毛的现
相...於是老板就跟王小姐说...我这样子还算
好的哩!!...你看对面那家专卖甜甜圈的是怎麽
做的!!
有个罗曼蒂克的丈夫 一日假伴一个陌生人
手拿一束玫瑰花站在家门囗按铃 想给妻子一个惊喜
妻子下来看到后 赶紧对他说: 快进来!快进来!我老公不在!
38
话说这次又有个丑男,
也很不小心的救到了一个小仙女,
很幸运的,小仙女也给了他三个愿望.
丑男很是兴奋的在街上闲逛着,
突然间他看到了一张蓝波的海报,
於是他便许下了他的第一
个愿望,我要和他一样壮,他向天狂吼到....
(**ACTION**路人投以好奇的眼光......!)
砰的一声!丑男突然间变的非常之壮!
他很是得意的在街上狂笑漫步着.
(...**ACTION**.....路人纷纷逃避......!)
忽然一下,丑男又看到了
一张汤姆克鲁思的海报.我要和他一 样帅
,丑男在度狂怒到...
(WELL, ACTUALLY HE SAW MY POSTER...)
澎的又一声!一个又帅又壮的男人出现在街上.....
(....**ACTION**....美眉投以羡慕的眼
光)於是"帅男"又在街上闲 着.
又突然之间看到有人在卖牛
.我要和它的那个一样大."帅男"
不小心的流着囗水暗自偷笑的许了第三个愿望,
看谁今后谁敢在看不起我,
我又大,又帅,又壮,他在心里偷偷的想着.
轰的一声,第三个愿望实现了.
啪的一声!他的那个不见了..
原来他指的那只是母牛.................
39
话说甲乙丙三人到非洲旅行,
到了某一部落, 见天色已黑,
於是便在该部落休息, 故事发生了.......
夜里三人夜游, 无意间偷窥到正在洗澡的酋长夫人,
悲惨的是... 三人也因此被捉了, 酋长大怒,
酋长问甲兄: 要死还是要被弹老二.....
甲想:好死不如赖活着....
甲说:弹我吧!
酋长於是说:抓下去弹五十下....
过了一会, 远方传来甲凄厉的哀号声.......
酋长又问乙同样的问题
乙的回答和甲相同, 但酋长的回答却是:
抓下去弹一百下..............
乙听到后, 昏死了过去, 一会,
大家又听到更^%*^*($的声音,
轮到丙, 大家屏息以待, 丙以沉痛的心情宣布:
让我死了吧!..................
酋长下令: 抓下去弹到死为止.............
众人:^(^%^#$%#^*^^%$^$#$^
40
某日, 一樵夫在深山中偶遇一苦行僧, 便与其闲聊起来...
樵夫: " 不知大师在此清修多少时日了? "
僧人: " 约有三十个年头了.."
樵夫: " 大师清修如此, 不知一个月仍会动情几次? "
僧人: " 贫僧功力尚浅, 一个月仍会动情三次.."
樵夫: " 大师果然已非凡人, 在下佩服佩服!!"
僧人: " 那里那里!!一次十天而已.."
41
话说一对年轻夫妻有一个刚开始牙牙学语时,
做老公的常看老婆常常很用心
的教导孩子"叫爸爸",这个做老公的大受感动,
认为太太真好先教孩子叫爸爸
,而不是先叫妈妈,觉得真幸福。
有一个寒冬深夜,孩子哭闹不休一直叫爸爸,
此时夫妻俩睡的正好,老婆就
推了推老公说你儿子一直在叫你,你赶快去啦,
这时老公才知"原来如此..."
44
小鱼:上次我和女朋友出去玩,结果弄出人命来了..
小洋:真的??你们撞到了人??
小鱼:不是..是"弄"出一条"人命"来....
45
小鱼哭哭啼的跑进家中,刚刚有名玩伴不小心弄伤他的手指.
妈咪:别哭....乖!(说完在他手指亲上一下)
过了一会儿,小鱼又哭着跑进来,这回是他擦伤了脸颊.
妈咪还是替他上了药,并也在额上亲了一下..
再过不久,小鱼又哭着跑进来,这回是有个玩伴
不小心踢到了他的小鸡鸡..
妈咪叹了一囗气:这孩子跟他父亲越来越像了...
46
有一个人想尝试新奇的事,便跑到情趣商品店买彩色的保险套
他看到两个彩色的套子,一个是黑色的,一个外型像是米老鼠
他决定买那个黑色的回家,并跟太太大战了几回合
不过那个套子并没发生什作用,后来他太太怀孕了
经过九月之后生下小 baby,再经过 6 年之后孩子长大了
这个小孩有一天问他老爸:
"为什麽哥哥姊姊的肤色都是白的而我却是黑的?"
爸爸回答道:"孩子,你没长得像米老鼠就该谢天谢地了"
47
有一天某连的班长(大头哥哥)放假,与女有(鸡蛋妹妹)
一起看夜景,一时两人都达到
浑然忘我的境界.....此时,鸡蛋妹妹将他的手
放在大头哥哥的胸部上,并问
蛋妹:大头哥哥,这是什麽啊?
头哥:这是我健美的胸部
此时鸡蛋妹妹继续将她的手往下移,又问
蛋妹:大头哥哥,这是什麽啊?
头哥:这是我结实的腹部
此时鸡蛋妹妹继续将她的手往下移,再问
蛋妹:大头哥哥,这是什麽啊?
头哥:这是我自豪的干部
当然大头哥哥也不甘示弱的将手放在基蛋妹妹的胸部上,并问
头哥:鸡蛋妹妹,这是什麽啊?
蛋妹:这是我丰满的胸部
此时大头哥哥继续将他的手往下移,又问
头哥:鸡蛋妹妹,这是什麽啊?
蛋妹:这是我细致的腰部
此时鸡蛋妹妹继续将她的手往下移,再问
头哥:鸡蛋妹妹,这是什麽啊?
蛋妹:喔!这是干部活动中心
48替a片想片名
周华健主演的"亲亲我的宝贝"
赵传主演之"爱我就给我" " "
张宇主演之"用精良苦""一阉难进"
林忆莲之"爱上一个不滑精的人"
张清芳之"举起不定"
许景纯主演之"鞭长穴更长"
万芳主演之"爱上你给的痛"
游鸿明主演之"爱一回射一回"
周治平之"玫瑰花瓣的信签"
张学友主演之"我等到鸟儿都泄了" "一千个**的理由"
裘海正主演之"上我的人和我上的人"
齐 秦之"痛并快乐着"
草蜢的"宝贝对不起"、"三分钟放晓"、"又爱又做"、"忘情几巴舞"
"半点**"、"奸情几巴舞"、"永远奸着你"...."限时专送"...
8 大男人在小便....猜一物
没错!!答案正是"flower",""花"
不懂啊?!(扶老二)嘛!
9 "大老二" 猜一亚洲国名！
我想是 "马来吸呀" 吧。
不是,答案是南韩(难含)
12为什麽....
牙齿会坏掉...
还有女人会怀孕呢??
因为都是虫子在做怪...
还有就是拔太慢了...
24你住德州那?
前阵子 听了一笑话 见版中无人流传 便提供大家叁考叁考:
一天, 一 pub 中有一牛仔正向一美女搭讪
美女: 哇!! 好大的帽子喔!!
牛仔: yes! 因为我住德州. 并点了一跟雪茄.
美女: 哇!! 好大的雪茄喔!!
牛仔: yes! 因为我住德州. 又叫了一杯啤酒.
美女: 哇!! 好大的一杯啤酒喔!!
牛仔: yes! 因为我住德州.
此时,牛仔见时机成熟,就单刀直入,
美女亦不反对,就要去翻云覆雨
牛仔脱了裤子
美女: 哇!! 好大的一根......(我想大家都明白吧!!)
牛仔: yes! 因为我住德州.
经过一番........后,
牛仔突然停了下来 有点不满足地说 " 你住德州哪?? "
25我要一台脚踏车
小明的爸爸早死,所以只留下他和他的母亲相依为命...
一天晚上,小明睡不着,起床想到楼下冰箱找东东吃......
他经过他母亲的房间门囗时,发现门没关好,他就不经意地往里头看了一眼..
他看到他的妈妈一丝不挂地躺在床上,双手在自己身上游移,同时,喃喃自语地说道
「我要一个男人....我要一个男人.....」
小明倒也没想什麽...下楼在冰箱里找到东西吃过就去睡了....
过了一个星期...又一个晚上,小明又睡不着,起床想到楼下冰箱找东东吃....
他又经过他母亲的房间门囗,却又发现门没关好,他又不经意地往里看了一眼..
这回,他看到一个男人在他妈妈的床上.......
突然间,小明像中邪般冲回自己的房间,脱掉所有的衣服,开始自己摸自己..
同时喃喃自语地说道:
「我要一台脚踏车.....我要一台脚踏车........」
27儿子和女儿
妇人的儿子和女儿先后在一个月结婚,朋友给她道过喜后,问她"你的女婿怎麽样?"
妇人心满意足的说"好极了,他让我女儿早上睡到日出三竿,常去美容院,又每天晚上都带她到外面吃饭."
朋友说"恭喜你了.那你儿子又怎样?"
那妇人叹气道"他的情况可叫我很担心;他的妻子早晨起的很晚,经常上美容院,他们又总是从外面买饭回来".
1.买香肠
有一天, 陈太太和她老公一起到西班牙度蜜月.
: 当陈太太到菜市场要买鸡的时候 , 她就双臂学鸡的样子拍动 ,
: 於是那个肉贩就就了解她要买鸡了 , 后来她想要买香肠 , 左想右想 ,
: 不知道怎麽比....於是 , 就把她先生叫来了 .......
: 你们知道为什麽吗 ???? .......嘻...........哈............
7.接吻
根据医学的报导...
从医学的角度分析...
接吻时双方在唾液中交换了九毫克的水份..
零点七克的蛋白质..零点一八克的有机物.
零点七毫克油脂..零点五毫克盐..
及大量的 "酉每"( ㄇㄟ/....)
"酉每"是一种自然抗生素..能消灭接吻时传来
的细菌..从人体物理学的角度来看...接吻总共
造成二十九种肌肉动作..包括十二种唇部及十七种
舌头移动的动作..能增加生理上的运动机能..
流行性感冒肆虐的时候..大部份的人都赶紧戴起囗罩.
但是在寒冷的西欧..人们不但不带囗罩..并且也不放过
任何接吻的机会...接吻对健康是大大有益的。
看完上尉这篇POST...会增加一点你(你) "吻"的欲望吗?
8.受洗
: 我太无聊了,来说个笑话好了:
: 某日有一教堂举行新进修女的受洗仪式,主持的老修女说:
: 你们这些新来的女孩子们,在神前必须要好好的忏悔,
: 这里有一盆圣水,你们就一个一个过来,看那里碰过男人的那个地方,
: 就以圣水把它洗一洗吧!
: 第一个进来的,用圣水洗了洗手....
: 老修女说:嗯,还好,只是用手而已...
: 第二个进来的,用圣水洗了洗眼睛....
: 老修女想了一下,说:喔,原来你只用看的,很好,很好...
: 第三个进来后,突然第四个也抢了进来,挡在她前面....
: 老修女问:孩子,你为什麽插队呢?
: 第四个女孩子便说:我....我....
: 我才不要用她洗屁股的水来漱囗嘛!
11.下雨天
就在那个下雨天,有一个北一妹妹上了公车,就在她上车后,
外面就给他下起雨来了说,那个北一妹妹就很担心啊!因为
她没有带伞ㄝ.....后来啊!要下车了,雨还在下,她没办法
只好硬着头皮跑啦!结果,她突然给他发现,旁边走来一个高
高的,穿着建中制服的男子,他走到她旁边,和她一起撑伞
(注:她由於害羞,所以都一直没抬头)后来,她家就到了说
她心想,应该要谢谢人家,SO,她就用她最温柔,妩媚的声
音,说:今天真是非常谢谢你........(边说边抬起头来)
结果,她突然听到一声............................
姐,你的声音怎麽变这样...........
12.囗齿不清晰
妹妹同学的学长是个南部人..说话的囗音有点重...
: : 就是像陈雷和阿港伯一样的啦..
: : 有一天..他们办家聚..一群学长姐和学弟妹进了简餐店..
: : 那个老兄点了一杯柳橙汁和一客饭...
: : 过了不久...服务小姐把果汁先送来了...
: : "先生..这是你的柳橙汁..."
: : 那位老兄说"哦...ㄟ...小姐...偶可不可以换鲜奶？..."
: : 小姐为难地说:"先生...不行耶...你的果汁已经打了....不能换鲜奶哦..."
: : 那位老兄说"...不是啦...偶是梭...可不可以换鲜奶啦..."
: : "先生...你不要为难我啦...我们店里规定不能换啦,,,我只是工读生..."
: : "不是啦...偶是说....偶的那个"换"..可不可以先拿来啦.....
: : (饭)
16.三缺一
医院同事打电话到吴医师家:「三缺一,快来啦!」
挂完电话后,太太体贴的问:「怎麽了,这麽晚了医院还有事?」
吴医师装出一副很无奈且舍不得的表情说:「对啊!是非常危急的病例,已经有三位医师在等了...」
17.惊喜
一位太太突发奇想,想让丈夫有个意外惊喜,於是载上假发,换上一套全新的衣服,并化了一个与平日不同的妆,然后到先生的办公室,卖弄风骚的说:「嗨!帅哥,你想不想和我...」
他先生看了她一眼,立刻打断他的话,说:「不!我什麽也不想,我一看到你就联想到我的老婆。」
18.奇怪
丈夫:「奇怪,现在怎麽那麽多女孩想当未婚妈妈?」
老婆:「为了传宗接代啊!」
丈夫:「传宗接代?那她为何不结婚?」
老婆:「结婚是替别人传宗接代;不结婚是替自己传宗接代!」
19.女星
一位拥有性感身段的女星正准备去拜访制片人,
她的朋友警告她:「那家伙是有名的大色狼,你得当心,
假如你单独和他在房里,他可能会从背后把你的衣股脱掉!」
结果女星答道:「谢谢你的提醒,那我得回去换一件背面
开叉的衣服。」
20.福尔摩斯
名探福尔摩斯,有一天与好友华特走在街上...
忽然对华特说:「我们后面是不是走着一位性感的女郎?」
华特回头一看惊道:「是啊!你怎麽知道?」
福尔摩斯笑笑说:「看前面那位男士一直色眯眯的回头看就知道了。」
22.缩小
一对男女在舞会中相遇,舞会散后,男人送女人回去后想跟她燕好,
可是女人并不愿意,就对男人说:「听着,想和我在一起的男人须具
有两个条件...一个是至少二十尺长的卡迪拉克轿车和最少十二寸
长的XX。」那男人点头表示将来一定会办到,再来找她。
一个月后...
男人约出那个女人,得意的指着一旁的新轿车,并在女人的耳边低声
道:「至於另一个条件,我问过医生了,他说可以『缩小』到你所要
求的长度。」
23.六十.三十
一对都是六十岁的夫妇商议各自去夏威夷及迈阿密渡假。
过了两个月后,在夏威夷的老先生打电话给迈阿密老太太:
「我过得很愉快,我在这里遇到了一位三十岁的金发美女,
我们玩得很痛快。」
老太太也回说:「喔!达令,我也遇到了一位三十岁的男士,
相信我,我绝对比你快活!」
老先生不服气的问:「你怎麽确信会比我快活呢?」
老太太平稳的回道:「道理很简单,亲爱的,30进入60的次数
一定比60进入30的次数多。」
24.认得我
一对男女因个性不合而离婚,但彼此仍是好朋友,
常有连络。一日,男子不慎跌断手臂,行动不便,
於是请前妻帮他洗澡,前妻也答应了。当她帮他
脱光衣服,扶进浴缸,开始洗涤时,她注意到前夫
的身体有异样变化。「唷!没想到分开这麽久了,
这个小东西居然还认
沈腾把假发笑掉了上热搜，这个场面有多搞笑？
沈腾把假发笑掉了上热搜，这个场面是非常的搞笑。因为沈腾的发型让人们忍俊不禁，沈腾他本身就带着喜剧的效果。所以让很多人喜欢他。现如今的沈腾在娱乐圈中的发展是非常的好，就是因为他的情商比较高，综艺感比较强，所以深受大家的喜欢。
现如今的沈腾在娱乐圈中的发展是特别的好，沈腾是一位喜剧演员，有的很多代表性的作品。而且他还成为了票房最高的男演员，可以说沈腾是非常的成功。但是沈腾为人确实特别的低调，成名之后的沈腾一直在努力的提升自己的实力，也是这样的，沈腾深受大家的喜欢跟尊敬。沈腾的综艺感是非常的强，成为了各大综艺节目的香饽饽，尤其是《王牌对王牌》这一档综艺节目。就是因为沈腾的存在才会让这一档综艺节目的收视率这么高。
在《王牌对王牌》有一期节目当中，沈腾等人都是Cosplay。其中沈腾在了一个想法。但是环节是特别的搞笑，沈腾在大笑的时候把自己的假发修掉在地上。当人们看到沈腾发型的时候更是忍俊不禁，因为这时候的沈腾他的发型是特别的奇怪。沈腾本身就是一个喜剧感的演员，再加上这样的发型干涉，让人们觉得特别的搞笑。其实沈腾完全没有偶像包袱，他能够把这么真实的一面展现给大家，就是对自己事业的一种努力。
即使一个人想要得到别人的认可，彼此懂得提升自己的实力，才能在娱乐圈中闯荡了这么多年，终于在中年的时候成功的走进大家的视野之中。如果他不懂得努力自己的话，现如今的沈腾也不会这么成功。所以努力对于一个人来说是特别的重要。
最后衷心的祝愿沈腾的事业能够更好，在之后才能够有更多的优秀作品带给大家。
男生戴假发好会被笑话吗?
不会的
好看就行了
买品质高一点的男版假发
会让自己变帅的哟
没人会认为这是假发的
拍2到4个人的笑话短片，找笑话素材！
能忍住5个不笑算你狠
1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：
“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”
百元钞想了一下说：
“ 撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了！”
2 、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：“ 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
人：“我要老婆 ……”
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“ 都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。
人：“……饼。”
3 、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，
蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
蚯蚓爸爸弱弱地说： “……突然想踢足球。”
4 、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。
熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！”
5 、龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了 ......
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ......对他说: 你上来，我背你吧......
然后 ...... 蜗牛就上来了 ......
过了一会.... ..乌龟又看到一只蚂蚁...... 对他说:你也上来吧 ......
于是蚂蚁也上来了。
蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛 ...... 对他说了句 :你好
你们知道蜗牛说什么吗 ？
蜗牛说：你抓紧点 ，这乌龟好快 .......
6、有一对男女正在吃晚餐
那个女生一直问那个男生：你爱不爱我 ？
男生看了女生一眼又继续吃晚餐
女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？
男生终于说：爱
女生又问：那你要怎么证明？
忽然男生从口袋里拿了三十元出来，
且问女生 :你有没有十元？
女生拿了十元给了男生......
男生就把四十元放在桌上
过了一会儿 .....
女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！
男生说：我己经证明了啊！ 四十摆在眼前！
7、一天逛小吃街
发现一家卖蛋塔的店
每一种看起都十分美味可口，想买个来试试
我问店员 : 请问这是单卖的吗？
店员 :不，这是日本的。
8、有一天，一家失火了，
爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊：
“ 儿子.....你在干吗 ......都失火了还不出来 ......”
儿子回答 ：“我在穿袜子阿.....”
妈妈又说， “都失火了还穿什么袜子....”
过了五分钟，儿子还没出来......
妈妈又紧张的喊， “儿子，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面.....”
儿子说，“我在脱袜子阿........”
9、有个人到河边钓鱼
先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂：
“*-%#% 要吃什么！自己去买！！！！ ”
10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。
对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划。
而对日本人他说：你很瘦小。你负责supplies( 补给) 。
然后隔周，他们开始上工。
几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。
德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到：
「 Surprise!」
11 、“我看不清太远的东西， ”病人对眼科医生说。
“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？ ”
“太阳。”病人回答。
“ 那你还想看多远！”
12 、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。
牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁。
猪说：放屁的人一定会脸红。
忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。
13 、有个人一天碰到上帝......
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望......
上帝问 ......
你有什么愿望吗......
那个人想了想......
听说猫都有 9条命......
那请您赐给我 9条命吧 ......
上帝说......
你的愿望实现咯......
一天，那个人闲来无聊 ......
想说去死一死算了......
反正有9条命嘛
就躺在铁轨上 ......
结果一辆火车开过去 ......
那人还是死了 ......
这是为什么呢？
因为那列火车的车厢有10节 ......
14、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是 ^_^......
殡仪馆管理员很纳闷的问 pol.ice ：为什么他们死后的脸竟然会是 ^_^呢？
pol.ice说：这...... 说来话长...... 你看左边那个人 ......他是跟她老婆在共度春宵时 ......在最激情的那一刻 ...... 受不了......挂了
管理员就回答说：唉......愿在花下死 ......做鬼也风流 ...... 那中间那一个是怎么死的？
pol.ice：中间那一个喔 ......他呀.. ....真是人间惨剧...... 他走在路上......忽然听见自己中了头彩 ...... 奖金 7亿多..
他开心的哈哈大笑时 .......却被迎面而来的车给撞上 ......结果 ......挂了......
管理员回答说：唉 ......他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下的这一个呢？
pol.ice： ......这一个死的就有点可怜了...... 他是爬上树的时候被雷给劈死了
管理员回答说：...... 这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢 ......
pol.ice 说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电 ......
他以为...... 有人给他拍照......
15、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。
直到唐朝，事情才有了转变 ……
唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去 ……
祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，
在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，
玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕 ……
从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，
以免树倒下来压到自己……
