笑话哦本文目录一览：
想大笑，请高人给我讲几个笑话听听。谢谢！
版本二 一.短的笑话 1 我就像一只趴在玻璃上的苍蝇 前途光明,出路没有 2 长个包子样就别怨狗跟着了 3 老板,你这不牛肉面吗?怎么都没牛肉 人家还叫老婆饼呢,难不成你买的时候还送你一个老婆 3 关于丁字裤 以前.脱下内裤看屁股 现在,拔开屁股看内裤 4 什么叫乐观派? 就像茶壶一样.屁股都烧得通红了,他还有心情吹口哨 5 为什么梨子是温度最高的水果 答:梨子(离子)烫 6 最黑暗的动漫人物是谁 答:机器猫,因为他伸手不见五指 那最富有同情心的呢 答:还是机器猫,因为他总是向人伸出圆手 7 有一只狼来到了北极变成什么 答:槟榔(冰狼) 8 世界上什么鸡跑的快?什么鸡慢 答:肯德鸡块(快) 妮可基特曼(慢) 9 什么动物是高手 答:猪,因为猪(珠)算高手 10 三角形的树被送到北极去种,变成什么树 答:三角函数(寒树) 11 香蕉先生走在街上 天气很热就把衣服脱掉了 之后他就摔倒了 12 亚当夏娃为什么会偷吃禁果么 因为亚当没有阉 13 老师:为什么人死后身体是冷的 同学:因为心静自然凉 14 小强:爸爸,我是不是傻孩子啊 爸爸:傻孩子,你怎么会是傻孩子呢 15 蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下.却不是摔死的.为什么 答:他是饿死的.因为太轻.所以飘下来要很久 16 为什么小狗越变越小 答:因为它越走越远 17 A拣了一面镜子,看了看说;这里边的人好面熟 B;是吗? 我看看(接过镜子),是我啊!我你都不认识了啊 18 白猫掉水里了,黑猫救他上来 白猫对黑猫说了什么 答:喵 19 母鸡孵蛋中有个蛋从它屁屁钻了出来 母鸡:你干嘛 鸡蛋:你放屁好臭 20 白色的马是白马 黑色的马是黑马 黑白相间是斑马 那么黑白红相间的马是马 害羞的斑马 二.简短的笑话 1 女人谨记:一定要吃好玩好睡好喝好,一但累死了 就会让别的女人花咱的钱.住咱的房.睡咱的老公.泡咱的男朋友.还打咱的娃 2 一猴吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃 对此管理员解释道:曾有人喂它桃子 结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃 3 一人到医院检查,做了许多测试 医生:有好消息,也有坏消息!测试结果,发现你有潜在的同性恋倾向!而且难以根治 那人:天那.那好消息呢 医生腼腆的说:我发现你还蛮可爱的 4 虫虫:小花.你用我的铅笔了么 小花:没.我没用 虫虫:你真没用 小花:我真没用 虫虫:唉,你是第17个承认自己没用的人了(超级实用的笑话) 5 三只小兔拉便便 A:我拉的是长条的 B:我的是圆球的 C骄傲的说:我的是三角的 AB就好奇的问其为什么 C笑着说:西西.我是用手捏的 6 傻子对井口使劲的喊:11.11.11... 一人问他你在喊什么 他不回答,还是继续喊:11.11.11... 那人就很好奇的走到井旁边伸头看井里有什么 傻子一脚就把他踹了下去.接着喊道:12.12.12... 7 小明:在某个溪边四个男孩洗澡 突然有人在溪边电鱼,男孩都被电到了!猜一种电器用品 阿康.嗯.不知道 小明:电视机(电四鸡) 8 有一只鸟,每天都会经过玉米田 有一天玉米田发生了火灾 玉米都变成了爆米花 小鸟飞过去以为下雪,就冷死了 9 雪地太刺眼了 北极熊要戴墨镜才能看东西 戴上墨镜对着镜子一照 这才发现:噢,原来我是熊猫 10 小明欠地下钱庄20万,苦苦哀求他多宽限几天 钱庄的人:明天一定要还,不然的话.剁掉2只手指 后天就剁4只.第3天的话 小明:是不是不用还了 钱庄的人:NO,到时候你就变成小叮当了 11 蚂蚁去沙漠,为什么没留下脚印,只留下一条线呢 因为它骑脚踏车 从沙漠回家,他没有通知任何人.但家人却知道他回来了.为什么 看见他停在楼下的脚踏车 12 番茄A和B去逛街 B问A:我们去哪 A不回答 B又问:喂,我们去哪 A还是不回答 B又问了一次 A转过头对B说:奇怪.我们不是番茄么?为什么会说话 13 女朋友约我去她家看电影 到了她家之后,她用笔在墙上写下"电影"二字 我们就坐在沙发上认真的看了起来 14 以严厉著称的某长官问晨练小兵:你冷么 小兵:不冷 长官恼:那你哆嗦什么 小兵答:冻的 三.较长的笑话(不过很好笑) 1 小男孩从窗外窥见一女人躺在床上狂揉胸部喊到:我要男人我要男人 第二天小男孩再从窗外过时 发现女人身上躺了个男人 于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到:我要自行车我要自行车 2 一个人碰到上帝 上帝问:你有什么愿望吗 那个人想了想说:猫有9条命,那您赐给我9条命吧 上帝:你的愿望实现咯 那个人闲着无聊 想说去死一死算了,反正有9条命 就躺在铁轨上,任一火车开过去 那人还是死了.这是为什么 因为那台火车的车厢有10节 3 草船中 鲁肃:这样真的可以借到箭吗 诸葛亮:相信我 鲁肃:可是我还是有些担心 诸葛亮:没必要 鲁肃:可是,你不觉得船里越来越热么 诸葛亮:这么说起来是有一点不对劲 鲁肃.是啊.我敌人射的是火箭 4 医院为防止病人出逃外设100道,两精神病患者仍欲逃出医院 于夜黑努力翻墙.至第30道墙下 "累了么" "不累"于是二人继续向外翻 至第66道墙下 "你累了么" "不累"于是二人继续向外翻 至第99道墙下 "你累了么" "累了" "那好,我们翻回去吧" 5 小骆:爸,为什麼我们要有驼峰 驼爸:沙漠中没有水.驼峰可以储存水分 小骆:为什麼我们要有长长的毛 驼爸:沙漠中风沙大,我们必须靠它阻挡风砂,才看得见 小骆:为什麼我们要有厚厚的蹄 驼爸:沙漠中都是沙,这样我们才站得稳 小骆:最后一个问题,那我们在动物园干嘛呢 骆爸:-_-||| 6 新年到了,故去的人们纷纷来电话 江姐:国民党被推翻了么 答:被阿扁推翻了 董存瑞:劳动人民还当牛做马么 答:不劳动了,都下岗了 吴琼花:姐妹们都翻身解放了么 答:思想解放了,都当小姐了 杨子荣:土匪都消灭了么 答:灭了.都改行当公安和城管了 杨白劳:地主都打倒了么 答：都入党了 雷锋:资本家呢 答:都进人大和政协了 雷锋:做好事的人多么 答:满街都是作好事的人,一不小心就有人从你口袋里把钱拿去扶贫了 焦裕禄:我们的干部还深入联系群众么 答:他们和情妇联系.很紧密,经常深入 施洋:咱们劳工还为工资罢工么 答:罢工违法,改跳楼了 白求恩:中国医疗事业发展好么 答:我们的医生都有素质保证,全部毕业于屠宰人民系 刘胡兰:同志们都藏好了么 答:都隐身上网了 毛主席问:无产阶级文化大革命的成果还在么 答:没有人走资本主义道路了,都跟和珅学功夫去了 毛主席问:和珅是谁 答:清朝大清官 毛主席问:大家现在都在忙什么 答:都斗地主呢 毛主席说:那我就放心了 C!rcus 正版.抄袭答案者肛裂.死全家. 楼主不够.我还是有的.加Q我传给你.
本人高手,求高级笑话
憋得住笑算你狠！
小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”
]小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”
]小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”
]小鸡说：“你们聊，我先走了！”
小兔说：“我是兔娘养的！”
]小猪说：“我是猪娘养的！”
]小鸡说：“我是鸡娘养的！”
]小狗说：“你们聊，我先走了！”
0号陪练说：“外人叫我零陪，好听！”
]1号陪练说：“外人叫我一陪，也好听！”
]2号陪练说：“外人叫我二陪，也很好听！”
]3号陪练说：“你们聊，我们先走了！”
猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！”
]狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！”
]鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！”
]熊说：“你们聊，我先走了！”
浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
]武士说：“人们叫我武人，也好听！”
]高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
]剑客说：“你们聊，我先走了
张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”
]何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”
]周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”
]李宇春说：“你们聊，我先走了
高等数学老师说：这学期我教高数，
]大学物理老师说：这学期我教大物，
]模拟电子老师说：这学期我教模电，
]社会主义经济老师说：你们聊，我先走了。
北京大学的说：我是北大的。
]天津大学的说：我是天大的。
]上海大学的说：我是上大的。
]厦门大学的说：你们聊，我先走了！
李宗仁将军说：我这人，有仁！
]傅作义将军说：我这人，有义！
]左权将军说：我这人，有权！
]霍去病将军说：你们聊，我先走了
美能达的用户说：我们是美人！
]佳能的用户说：我们是佳人！
]华光的用户说：我们是华人！
]尼康的用户说：你们聊，我先走了
老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门
]老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门
]老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门
]老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！
白色的玉说：我叫白玉。
]碧绿色的玉说：我叫碧玉。
]红色的玉说：我叫红玉。
]杏色的玉说：你们聊，我先走了！
师范学院的学生说：我是“师院”的
]铁道学院的学生说：我是“铁院”的
]职业学院的学生说：我是“职院”的
]技术学院的学生说：你们聊，我先走了！
哪位高人有很好笑的笑话
短篇笑话
大学入门考题：[如果在公车上，有位老太太站在你身边{你正坐著}，你会怎么做？]
八力：我会告诉她，老太太您年纪那么大了………。，就别老是省钱坐公车，搭计程
车比较安全。
短篇笑话
老师：考试不能作弊！
八力：对！不能坐以待毙！
老师：我咧他x的大xxxxxxxxx
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地理课
老师问：「巴西在哪里？」
阿呆：「在地理课本五十一页。」
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老鼠
一所中学的电脑教室由于要使用windows得关系必须要购买100只老鼠。不
久就接到主计室的公文因为经费有限，请先购买一对老鼠，以便繁殖后代。
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到底在打哪个洞？
今天的游泳课老师改上木球，
我们班的aces同学
正在瞄准著球门准备一杆进洞
不料大槌一挥………。
球竟然往隔壁蹲著讲话眉眉的屁股里钻
老师：你在打哪一个洞？
aces：！@#$@#%%$^
我：………。（已经笑死啦！！）
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睡呆了…
某班上有三个很会睡的家伙，班上就给他们的绰号，睡神，睡圣和睡霸。
某日，三人决定比赛睡比久的，从早自习开始。睡到中午，睡霸爬起来了，知道输
了，
就独自去吃便当了。到了放学时，睡圣爬起来了，就自己走回家去了。隔天早自习
时，
只见睡神闭著眼，暗骂：靠！！睡了那么久，竟然还在早自习…。
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老师：「做任何事都要一气呵成，才能让人激赏。」
学生：「我懂了，以后我绝不放断断续续的连环屁。」
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腰痛的原因
同学因为腰痛去看医生
照了x光片后医生说：
这边，是你的肝，没有硬化…。
这边，是你的胃，没有问题…。
这边，是你的肾，没有结石…。
这边，是你的大便，没大乾净所以腰会痛…。
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那都不准去
有一个老师，他是一个非常虔诚的佛教徒
有一次他跟小朋友说天堂怎么好
问小朋友说想不想去天堂玩
结果只有一位小朋友没有举手
接著又跟小朋友说地狱怎么可怕
又问要去地狱的举手
还是那一位小朋友没举手
于是老师觉得很奇怪…。怎么天堂不去，地狱也不去
就叫这位小朋友说：为何天堂不去，地狱也不去呢
小朋友说：妈妈说放学后，要马上回家，那都不准去……
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电击
在医学课堂上男学生问：『我要如何才能打动你的心？』
女学生：『老师不是教过了吗？要用电击。』。
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表面张力
两个生物化学家坐在实验室前喝咖啡，有个美丽的女人从外面走过。
较老成持重的生化家看到他同事脸上痴呆的神色，
便说道：她跟我们一样，百分之七十五以上是水。
同事依旧神色痴呆著说：是的，可是你看看人家的表面张力！
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上课听来的笑话
上公路工程这门课时，教授说公路上如有漆停时，一般人都会闯过去，他也不例外。
他接著又说留学生在国外时，如果地上有漆stoping，通常都会很遵守规则而
停车。这时小武发出惊人之语，因为他不晓得路面上是什么字，他停车是为了按翻译
机，所以才停的啊。
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醒世惕言
有一回读参考书，念得昏昏欲睡，不经心瞄到书上两句话∶
生时何必久睡
死后自会长眠
立刻惊醒……
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善解人意？？？
某次在宿舍里，想说好久没和高中同学联络了，要他打电话给我（怕公共电话有人急
用，要她从家里打到我们寝室），正巧看到一位很内向的学弟，拿起话筒似乎打给他
的异性笔友，难得见到他终於步出了第一步，我想等他打完再打，便不让他知道我在
一旁，让他能继续讲下去（ps他是个很害羞的人），想不到他讲了超过半个小时，
在我看来，他顶多讲个五分钟，我想说以后再打给我同学好了，正巧他放下话筒，似
乎讲完了，正当我要上前打时他才插进电话卡，搞得我一头雾水，不过他这次只说了
一分钟，后来问他才知道前半个小时是在练习要如何说，根本没在打我哩a，b，
c，
…x，y，Z
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罗马名言
大一：条条大路通罗马
平平坦坦大学路
大二：罗马不是一天造成的
大学不是四年念完的
大四：罗马已经建好
大学还没念完
大n：罗马已倒塌
大学还在念
___
考试篇
老师说：平时考是点心，百吃不厌；
段考是正餐，定时定量；
联考是满汉全席，一次就够，
你们为什麽不好好用功呢？？？？？？？
学生说：报告老师，我们正在减肥！！！
___
子在川上曰：
有一个老师要学生翻译论语中的一段
子在川上曰：逝者如斯夫，不分昼夜！
结果天才学生发挥出他累积十几年至高无上的国文水准说道：
子在床上曰：睡得很舒服，不写作业！
老师一听，叹为观止，摸摸学生的头说：
汝百年之才也！吾悻而教之
（你真是一百年才出现一次的蠢材，我越教你越不爽）
___
球队教练
这是我教授跟我们说，他以前在美国教书，有一些球队学生从没念过书，但是大学也
是要毕业，之后就可以进入职篮打nba，退休后常常就回到母校当球队教练。
有一位学生（姑且叫乔丹）要毕业了，但是微积分怎样都过不了这样不能毕业打nb
a啊！於是就请他的教练，也是学校球队的教练来帮忙求情。
教练∶「教授，请你一定要让乔丹过啊nba等著他很久了！」
教授∶「好吧！既然教练都来帮忙求情了，就给你最后一次机会」
「一加一等於多少？」
乔丹马上不思考地回答∶「二」
教练∶「教授，请再给他一次机会吧！」
___
我的m。c。怎麽还没来？？？
小英国小2年级了，家里送她去学英语。某天下课后回到家，一进门小英就大喊：妈
我的m。c。怎麽还没来，人家隔壁小惠的都来了。妈妈大惊：小英是谁教你这些什
麽m。c。有的没有的
小英：是补习班老师啊。妈快跟我说我的m。c。怎麽这麽久还没来
妈妈不觉脸红：问你爸爸好了
爸爸装没听到适巧这时邮差来了
爸爸於是顺口说：问邮差伯伯
小英只好问邮差伯伯：邮差伯伯我的m。c。为什麽还没来你知不知道
邮差：别急来了来了看这�这就是你朝盼夜盼的m。c。
最新出品的邮购卡通闹钟morningcall是也
爸爸妈妈：………。
___
上课偷看漫画！！
每个人都有上课偷看课外书的经验。尤其是上课看漫画书。
话说高中时代，最喜欢的莫过於上课看漫画，尤其是上一些会使人昏昏欲睡的课。记
得有一次，同学依样在上课时看新出的漫画书。桌上摆著课本，抽屉�放著漫画。一
页一页翻著细细品味。慢慢的，老师走到他身旁说∶『这位同学，你可以不用放在桌
下了。因为你的抽屉前的那一块板子已经不见了。』。当时全班哄堂大笑。
___
记得刷牙！！
一天生物实验，观察自己的唾液细胞，用显微镜看后记录下来…。正当大家兴高采烈
地观察研究时，一声尖叫……。啊~原来是美丽的助教所发出的…。教授以为发生
了什麽事情，於是跑过来看看完细她的显微镜后，他跟她说：下次做完事，记得刷牙
漱口！！
___
上课时，老师问了一个自以为没人答得出的题目：
一只乌龟一分钟走五公尺，一只蚂蚁一分钟走三公分，问：老师今年几岁？？
全班默然………
只见小呆低头沉思，不一会举手答：44岁
老师闻答后，十分惊讶！！问小呆如何得知…
小呆答：我有一个叔叔，今年22岁，头脑阿达阿达，我把他岁数乘2，就……
老师：……。#$@%#$$^#
___
公平起见！！
某日某国中，督学到校抽考，在朝会上向学生宣布∶”为了公平起见，今年我先抽考
一年级，明年二年级，后年三年级”。学生闻言后．．．．．．．．
_____
大？
儿子问老爸：「一和二十那一个大？」
老爸：「当然是二十大！」
儿子：「那麽我考了二十名。不就比第一名好！」
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简单的问题。
某生物学教授常到各大学去讲授「遗传学」
有一次在去讲课的途中。司机对他说：「教授。我听你的课己不下五十次了。我己记
得滚瓜烂熟。我敢说。这堂课我也能教」
「哦！是吗。好啊！那等一下我们互换角色！」
到了学校。司机果去讲课。且一字不误地把课上完。但正当他要离开时。忽有一个学
生问了问题…
司机一时答不出…但还是很镇定地说。「这位同学。你问的问题太简单了…为了让你
明白。到底有多简单。我决定要叫我的司机来回答你！~」
___
性教育
某日。小明很伤心的下课回到家中。
妈妈就问小明：发生了什麽事呢？
小明回答说：班上的小华都知道他是从哪里来的。可是我都不知道
妈妈心想此时也是告诉小明男女之间的事情，顺便做一次正确的性知识教育
妈妈就开始告诉小明：男生爱上女生。然后结婚…也提到精子如何遇上卵子
妈妈把一切她所知道的都告诉了小明。
当妈妈完成满意的教学后。
小明仍一头雾水。看著妈妈。眼角滴著少许的泪水说：
小华说他从宜兰来的。可是妈妈说了一大推我还是不知道我从哪里来的啊。
求高智商、高笑点的笑话
请采纳我的问题
1、一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同学注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。”2、女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？”“是啊！”女佣回道。“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训。“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？”“可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。“我也是啊！”女佣高兴地附和。3、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶， 翻了，一头栽在路旁。警察赶到：警察甲：好严重的车祸。警察乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。警察甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。警察乙：好.....一、二使劲，转回来了。警察甲：嗯，没有呼吸了.......4、在一条七拐八拐的乡村公路上，因为时常发生车祸，所以常常有一些鬼故事发生，有一天晚上，有一个出租车司机看见路边有一个长发披肩，身着白衣的女人向他招手，因为这个司机没有见过鬼，所以大胆的停下来让她上车了，这一路上,司机虽然不信有鬼，心里也毛毛的，所以时常从后视镜看后面的女人，开着开着，突然司机发现那个女人不见了！司机吓了一大跳，赶紧踩了一个刹车！只见那个女人满脸是血，表情狰狞。司机吓的牙直打颤。突然那女人开口了：“你会不会开车啊！我低头系个鞋带你突然一刹车我把鼻子都撞破了……”5、一个病人去看病，医生检查了他，皱着眉头说：“您病得太严重了，恐怕不会活多久了。” 病人：“求您告诉我我还能活多久？” 医生：“十……” 病人着急地问：“十什么？十年？？十个月？？？十天？？？？？” 医生：“十，九，八，七，六，五……”6、老师：“你能说一些18世纪科学家共同特点吗？”学生：“能，他们都死了。”7、犀粪蜣和蚊子谈恋爱，蜣问蚊子是做什么工作的，蚊子说：“护士，打针的。”蜣一拍大腿：“缘分呐，我是中药局搓药丸的…”8、一非洲人住在某一宾馆。夜半，起火，不明原因。非洲人见状顾不了那么许多，光着身子就跑出去了。消防员见状惊呼：“我的妈呀！都烧的糊了吧区的了还能跑那么快！”9、一个人想出国考察，但必须得到老总批准。于是他向老总请示，老总给了他一张字条，上面写着：“Go ahead”。 那人想：“Go ahead=前进，老总是批准了。”于是他开始打点行李。 一个同事见到了他问：“你在做什啊？？”他说：“我准备出国考察，老总批准了，给我写了‘Go ahead’。” 同事一见条就乐了：“咱们老总根本就没批准！！咱老总的英语水平你还不知道，他这是在说去个头！”10、牧师对买了他马和马车的农夫说：“这匹马只能听懂教会的语言，叫"感谢上帝"它就跑;叫"赞美上帝"它才停下。”农夫将信将疑，他试着喊了一声感谢上帝，那匹马立刻飞奔起来，越跑越快。一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。果然，马停下来了。死里逃生的农夫长出一口气：“感谢上帝………”
我打了很久，请采纳
