笑话哦本文目录一览：
- 1、如何看待贵阳一2岁男童遭老师狂扇耳光致头部骨折？
- 2、腰打断 腿打折 肋巴扇打骨折 倔巴倔巴塞花盆 让他知道什么是植物人
- 3、我爸爸老打我，我都被打骨折了 可以告他吗？
- 4、手骨折打了石膏，怕去上学被别人笑话，不想去上学了
- 5、手臂骨折打了石膏，怕去上学被别人嘲笑
- 6、最好笑的笑话！必须最好笑！
如何看待贵阳一2岁男童遭老师狂扇耳光致头部骨折？
事发在贵阳，有个幼儿园，老板女姓陈，真的有狗胆。办园没有证，她也敢开张，老师无资质，聘用也带班。结果惹出事，引来大祸闯。
十二月四日，幼儿吃中饭，照例是午睡，上床被里躺。有个两岁男，不睡把话讲。红衣老师歹，当即就行蛮，大步跨过去，一把男童按。
凶恶像条狼，挥手耳光掌，短短几分钟，打了八耳光。如此不解恨，随后更猖狂，两床棉被捂，死死压在上。
两岁男童惨，被里缺乏氧，双脚放肆蹬，哭着喊爹娘。边哭边喘气，脸色白苍苍。足足四十秒，才见到了光。
傍晚父亲接，发觉孩有伤，调取监控看，气得浑身颤。当即报了案，唤来了警方。男童送医院，诊断顶骨伤。
红衣女被捉，暂时牢中关。园长陈老板，彻底慌了张。幼儿园取缔，强制把门关。再难票子赚，事故责任担。
此事我来看，老板太荒唐，一是无资质，老师聘豺狼，别人不长眼，你也瞎眼光？二是老师歹，缺德丧天良。折磨两岁男，手段实在惨，人神皆共愤，坚决要严办。杀鸡给猴看，才能幼童安。
最近贵州省教育界比较热闹 ，先是在 贵州余庆县龙溪中学4名老师集体围殴初三女学生事件余温尚存之际 ，贵州省贵阳市 又有一所学校又爆出一大丑闻，依旧是老师打学生 ，而这次打人事件 由初中变成了幼儿园 ， 被打对象由初三女学生变为2岁的小男孩 ，从事件监控视频中看，这位老师对2岁幼童的行为简直是天理难容。
事情发生在 贵州省贵阳市，12月3日，上午10点，贵阳市南阳区教育局接到群众电话举报，辖区内一幼儿园保育员殴打幼儿，随即教育局会同相关部门介入调查。12月4日，这位保育员殴打男童的视频在网络上曝光，画面令人即震惊又气愤。
画面拍摄地点是在幼儿园小孩休息室，一个小男孩因为午睡时间不睡觉 ，应该在吵闹，引起午休室内一位女教师的注意，在哄了几下之后，小孩依旧不睡觉吵闹，于是这位老师的做法吓傻众人， 他用自己的大手狂搧孩子的耳光，而且自己没有一点留情的意思，小孩被扇耳光自然是疼痛的， 于是哭闹更加的厉害，而这位老师看样子是越来越生气， 随后她用毛毯将男童的头盖住，接着又拿棉被再次覆盖，随后用双手和身体重重地往下压， 画面中孩子的双腿露在外面， 只见孩子的双腿在不断的乱蹬 ，这个画面让我 想起那些窒息而死的人，因为不能呼吸而手刨脚蹬 ，这个 小孩在当时就应该存在很大的窒息风险 。 家长回家后发现孩子身上有伤，于是送到医院 ，医生检查发现孩子 左侧顶骨骨折 。一问孩子才知道，小孩在学校中遭到老师的殴打。
我们很难想象到一名成年女性，对一个只有2岁的小孩进行如此恶劣的殴打，而原因仅仅是因为小孩中午午休的时间不睡觉，存在吵闹现象 。 2岁的小孩他知道什么，难道你要以一个要求成年人的标准来要求2岁小孩 ，你让他睡觉就睡觉，你让他拉屎撒尿他就拉屎撒尿？简直是笑话。正是因为他不懂事，所以他才凭着性子来，想哭就哭，想睡就睡，想闹就闹，当时这个小孩子就是因为不困，所以他不睡觉，而你一定要他睡觉，而且以命令的方式让他睡觉，这不非常可笑吗？
作为幼儿园的老师， 首先必须要有一颗爱孩子的心，还要有耐心和细 心，幼儿园的孩子因为年龄小， 大多数都是调皮捣蛋不听话，在面对这些“不懂事”的孩子时，需要老师们用自己的耐心去对待，而不是简单的暴力 ，企图用暴力吓住孩子，这样的老师是不合格的。 作为这名老师，如果你自己的孩子上幼儿园的时候，遇上了像你一样的老师，也遭遇到了像你一样的毒打，你自己的心中会怎么想呢？ 将心比心再怎么生气也不能这样做。
而随着该事件的调查深入，逐步暴露出来的一些事实更是让我们大跌眼镜， 这家幼儿园竟然是黑幼儿园， 也就是 没有办理相关的审批手续私自开办的黑幼儿园 ，而 暴打这个小孩的老师，也没有幼师资格证 ，一家黑幼儿园中的一名无职业资格的老师对一名2岁的男童进行了暴力殴打，听起来真的很可怕。
那我就要问问了， 这个男童的家长 ，你们在给孩子 挑选幼儿园 的时候， 难道不好好的把一下关吗 ？孩子不是你们心头肉吗？ 上什么幼儿园最起码得确保这家幼儿园是经过注册登记的合法幼儿园吧 ，但是好像这个男童的父母没有把好这一关，把自己的孩子送入了一家超级不负责任的黑幼儿园。
作为 当地的教育主管部门 ，你们的 监督在哪里 ？辖区内私自开办幼儿园，那么多孩子在这家幼儿园上学，而这家幼儿园又没有登基注册、没有资格资质、老师也没有职业资格，你们难道就一丁点的消息都不知道吗？ 难道你们平时不开展打击非法开办教育培训机构的专项整治行动吗 ？ 一定要等到恶劣事件发生后，被害方举报后才有所行动，是不是为时已晚了，如果这位老师下手再重点，这个小孩的生命也许就没有了 。
目前这家 没有资质的幼儿园已经被查封 ，殴打小孩的 老师已经被刑事拘留并依法处理，小孩目前在医院接受治疗 ，希望孩子尽快好起来，心理不要留下上学的阴影。
事情回顾：
事情发生后，所有网友把责任都推给了幼儿园，因为幼儿园没有资质办学，老师没有教师资格证，所有人觉得他们是最大恶极。 事情是否真的就是这样，所有的问题都在于幼儿园，学生家长没有责任吗？
幼儿园一方
首先幼儿园的学生在校被老师殴打致骨折作为幼儿园的管理者及老师有不可推卸的责任。
不管这个学校有没有资质办学，不管老师有没有教师资格证，但是只要学生进了学校，他们就要负起教育和管理的责任。
教育部门一方
幼儿园没有资质办学，学生怎么能进入学校呢？教育部门就没有人管理此事吗？
现在事情发生了，我想教育部门可以去好好调查一下了，教育部门是否有失职或者失查的责任。
孩子家长一方
从视频中我们可以看到幼儿园的学生并不少，有很多同学已经躺在了床铺上，为什么一个没有办学资质的幼儿园却有这么多的学生来上学？出了问题谁来给孩子一个答复？
很多人说这所幼儿园因为学费低，所以很多家长选择了到这里来就读。学生的学费是便宜了，但是孩子的生活和学习却需要花费更多。
孩子在校期间的午餐吃的怎么样？有没有人去督查或者检查饭菜的质量如何？孩子上学期间老师教的怎么样？教学质量如何？家长朋友们有没有想过一个没有办学资质的学校，有谁去监督他们呢？
有时候作为家长不能因为一时的贪便宜而让孩子吃了大亏。
总结：所以我个人认为贵阳幼儿园两岁的男童被老师殴打致骨折，幼儿园方承担主要责任，教育部门也和家长也需要承担一定的责任。
两岁的孩子，跟老师又没有深仇大恨，竟然如此狠心。在幼儿园的午休室里这名疯婆子就开始狂扇男童的耳光，还用毛毯将男童的头盖上，继续用棉被盖上，接着用双手和身体向下压。家长回到家后，发现孩子脸上有伤口，医院一检查，孩子左侧顶骨骨折。这么狠心的疯婆子是什么身份呢，其实连教师资格证都没有，就是个临时工，来到幼儿园里看孩子。
这家幼儿园就更牛，还是无证经营，没有办学许可证名。这个疯婆子和这个幼儿园，两者能够聚在一起，简直是恶上加恶，孩子送到这种幼儿园，就是羊入虎口。这也间接说明一些幼儿园的老师，哪怕是获得教师资格证，有的对孩子也是没有耐心。因为孩子调皮，动不动就烦老师，而且还喜欢掐，捏，踢老师之类。幼师作为门槛并不高的老师，拿着低工资，做着又累又苦的工作，难免让一些疯婆子心生怨恨。
但有什么好怨恨的，干一行爱一行，两三岁的孩子正在调皮的时候，对世界充满着好奇，如果没有耐心，全班几十个同学，能计较得过来么。都说自家孩子自家疼，把孩子交给幼儿园，老师也应该承担起照顾孩子的责任。但像是这种老师不正规，幼儿园也不正规的情况。
家长也应该尽到考察的义务，毕竟自己家的孩子一定要上心，其他人顶多是阶段性陪孩子，但家长陪孩子的时间是非常久的。因此关爱孩子成长，给孩子找个好的环境，也是家长应该注意的。
12月4日，贵阳一段幼儿园女教师殴打男童的视频曝光。
随后，又用毛毯将男童的头盖上，接着又拿棉被再次覆盖，随后用双手及身体往下压。
家长回家后发现孩子身上有伤，到医院检查后孩子左侧顶骨骨折。
目前，公安机关已对涉事保育员采取刑事拘留并依法处理。当地区教育局联合相关部门已对该无证幼儿园强制取缔。
这家所谓的幼儿园，实际上就像黑作坊一样，要啥没啥，就是传统说法中的“三无场所”。
依托在居民区，简单的装修一下，就成了一所幼儿园，而里边的老师，别说教师资格证了，就连基本的爱心都没有。
但凡有点爱心或者耐心，就不会对一个年仅2岁的孩子使用暴力，并且下手那么重，硬生生把孩子打成骨折。
类似这样的“黑园”在很多地方都有，之所以可以存在，是因为他们存在自身天然的“优势”。
首先就是收费比较便宜，这也是吸引很多家长的重要原因之一。第二就是方便，一般收取的都是附近的孩子，家长接送便利。第三就是管理松散，没有什么严格的规矩。
孩子左侧顶骨骨折，按照常规的判断，已经属于轻伤二级，那么该涉案人员就涉嫌故意伤害罪，将会面临刑事处罚。
孩子监护人可以申请伤情鉴定，如果鉴定结果确实属于轻伤，那么涉案人员就不仅仅是赔偿道歉那么简单的事了。
两三岁的孩子，说实在话的确比较难带，可这并不是你可以故意伤害他的理由。
即使你没有教师资格证，难道连一点人性都没有了吗？面对手无缚鸡之力的幼童，残忍的殴打，是在显示自己的无所不能吗？
这不仅是违法，也是道德沦丧，心理扭曲的表现，这样的人，让她去管理照顾孩子，想想都可怕。
之所以有家长愿意把孩子送到类似这样的幼儿园中，除了贪便宜之外，还有一个原因就是图省事。
有些是因为生活压力大，需要赚钱养家，孩子又无人照顾，就随手把孩子丢进幼儿园。
而有些并不是因为这种客观原因，只是想当个甩手掌柜，落个清闲而已。说白了，2岁的孩子，让他去幼儿园能干什么？能学到什么？
无非就是花钱找人看孩子而已，如果遇到负责人的幼儿园和老师，倒也好说。如果遇到本案中这样的“老师”，万一孩子出什么大事，后悔都来不及。
家长挣钱为了什么，说到底还是为了孩子，但是如果因为挣钱而让孩子受到伤害，岂不是得不偿失。
所以，我认为孩子太小最好不要送幼儿园，要送也要去正规的学校，而不是随便找个没有资质的“黑园”就把孩子扔那里了。
贵阳这些年经济提速很快，人的文明程度和素养却远远跟不上经济发展速度；这几年因跟老师到贵州创作大型文化 历史 专题片《夜郎漫语》脚本（ 历史 上这里曾经是中华民族大融合之地），在贵州走了很多地方，明显感到这一点。
笔者认为，凡从事教育工作，无论幼教还是大学教育，三观端正、爱心和情商必须超过学历而进行入职考核；不能强调师范毕业就一定能胜任教育工作。事实上，从国内教育行业频频爆出丑闻就说明：师范院校毕业的很多人不一定热爱教育事业、能成为合格的教师。
虐打一个2岁幼儿的行为是畜生行为，性质恶劣，必须受到法律严惩！
有些人真的不配教师这个职业，最近两年家长把老师惯的，老师都快不知道自己的本职工作了。医患关系很微妙，现在的家长和老师关系也很微妙，家长也很多怨言，老师又想轻松，老师狂扇孩子是疯了么？是有狂躁症么？你是受了多少委屈才能在孩子身上撒气，孩子又有什么事触碰你的底线了么？看到2岁的孩子那么小，那么可爱你怎么忍心下去手？每个孩子都是天使不是么？你是没有父母么？还是没有人性，本身就是个畜生么？真的太虐了，孩子一辈子的幸福就这样被你毁掉的话，你一辈子不会在自责中度过么？而且你有没有想过做这些事很有可能会带来牢狱之灾，难道你就不为自己的人生考虑一下么？你哪怕再不喜欢孩子，也不能毁了他吧？
虐童罪无异
本文仅从法律角度分析！
第一，从幼儿园方角度分析。根据我国《公司法》及《工商登记管理条例》规定，企业若取得法人资格并依法开展经营活动必须依法办理工商登记，领取营业执照。若经营范围中有属于法律、行政法规或者国务院决定预先批准项目的，还需依法先行批准。案例中，幼儿园无证经营的行为明显违反了法律法规的内容，工商管理部门可依法责令其停止营业并处以相应罚款。
第二，从无证（幼师证）上岗的老师分析。一方面其行为已严重侵害2岁儿童的人身 健康 ，该儿童的法定监护人可依法对其提起民事赔偿诉讼；另一方面，老师的故意伤害行为（根据伤残等级鉴定确定伤害轻重程度）已符合《刑法》中故意伤害的犯罪构成，可向公安机关进行报案，依法追究其刑事责任。
第三，从幼儿园监管的分析。无证营业、无证从业暴露出来幼儿园监管上的漏洞，教育部门应当对幼儿园的监督检查进行明文规定，具体制定检查的日期、责任人、抽查的方式等，从监管上遏止不适格的幼儿园营业主体和从业人员的存在。
第四，加强幼师的职业道德培养，定期对幼儿园的营业状态和执业教师进行抽查考核，加强幼儿园管理。
腰打断 腿打折 肋巴扇打骨折 倔巴倔巴塞花盆 让他知道什么是植物人
应该是腿打断，腰打折，肋巴扇子打骨折，倔巴倔巴塞花盆，让他知道什么是植物人吧，我刚看到那里
我爸爸老打我，我都被打骨折了 可以告他吗？
当然可以! 首先要明确到底是谁错，或谁错的更严重；其次看你伤的情况，如果只是轻微，而且家庭暴力只是偶尔同时属于轻微那种，那么这句话不管告不告都只是句玩笑话—毕竟他是你爸。今后只要是合适时候多交流，多与父母谈，沟通其实我总结孩子被打骂很多时候是与家长沟通少了，是被家长误会或不知情怕后果严重于是小题大做了。有时候父母一开始不赞成的一件事，你跟他用软硬套路（软：道理；硬：表明你的坚定决心）多了，如果再加上你在这方面作出的成绩，和被别人赞同，父母会最后也就同意了，这是用潜移默化的方式改变认得观念。当然你也要多场站在父母的角度考虑，那样我想你们会达成一致的。 上面不是跑题哦，相信你会明白。如果家长常对你施加暴力而且每次很严重，重要的是不讲道理的偏见暴力的话，那你试着去找周围的亲戚帮忙，如果还是不行，那么你叫你的亲戚帮你去联系个好律师吧 。最后祝你早日康复！
手骨折打了石膏，怕去上学被别人笑话，不想去上学了
手骨折了就在在家里休息，怕笑话不想去上学，在家自己复习一样吧，高三了无非就是做题，多看书，或者下载一些试卷。
手臂骨折打了石膏，怕去上学被别人嘲笑
手臂打着石膏，去上学害怕被人嘲笑，不去上学又怕成绩落后，心里一定很纠结。其实去上学是否有别人嘲笑并不一定，只是自己猜测。而不去上学，在家等骨折痊愈拆掉石膏，那得需要好多天，耽误学业，落下成绩那是肯定的，说不定还会影响升学，影响改变整个的人生轨迹，孰轻孰重自己应该有清楚的考量。即便真的如你所想有同学开你玩笑甚或对你嘲笑，那又有什么要紧呢，摔伤手臂又不是什么见不得人的事情，谁又能保证自己不跌脚呢。端正心态，分清轻重，好好学习，力争上游才是最重要的。
最好笑的笑话！必须最好笑！
你叫什么名字？你别说出来啊！你说出来就是骂街！
胆小的阿月随团参观德国古堡，古堡内阴风阵阵、鬼气森森。阿月便胆颤心惊的问站在一旁的城堡执事：“你们这里有没有闹鬼呀？”
“胡说八道！”执事一听勃然色变：“鄙人在此服务三百年了，从来没看过什么鬼不鬼的！”
早上洗头，手机放旁边搁板上。洗完一抬头，发现手机沾了点泡沫，非常自然地拿到水龙头下面冲了20秒。冲完很干净，很满意，顺手又用毛巾把手机表面擦干。看着焕然一新的手机觉得今天实在是太美好了。2分钟后傻了，关机、开后盖、卸电池，看着水珠从手机内部淌出来...
教师节送数学老师笑面虎雪茄烟，把烟叶拨开里面放了鞭炮，把老师吓了
第二年 又送雪茄烟，老师用剪刀剪了，没有鞭炮；老师很心痛。我又给了老师一根雪茄。又炸了。。。
在市长来学校视察开会的时候，偷偷给校长的水里放泻药，以至于校长一直在厕所，我还拿走了手纸
上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：
教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！
教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。
尴尬的说，下课~
.——昨天坐公车的时候，
公车司机一直盯着我看，
就象我没买票似的。
——那你怎么办？
——很简单，
我也一直盯着他看，
就象我买了票似的
有一个倭奴在中 国开公司、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉 语对 中 国员工说，要租城市里最贵的房子。 中 国员工心想，得好好整治整治他。于是，让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址，就让员工写下了下来。 员工在纸条上写道：“火葬场旁边，某某别墅区。” 一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。 路人听出来他是倭奴，又看了纸条。 于是路人说道:“你先在路中央站一会，自然有人会送你去。”
锻炼肌肉，防止挨揍！
一位牧师来到即将被正法的犯人跟前说：我来告诉你一上帝的话。不用了，犯人嚷嚷道，再过一会儿我就亲自见到他老人家了。
某君，很是牛笔，某日（夏天），半夜睡醒，突然发现床上多出了一只手，（宿舍就他一个人），吓出一身冷汗，但他真不愧是个纯爷们，二话不说，拿起那只手就往墙上撞，还嘟囔：“让你吓老子”就这样撞了一夜。
第二天醒来，他非常难过的发现，自己的手肿了，原来多出的那只手是他自己的，他把手压在身体下面，压麻了，半夜起来摸到了，还以为多出了一只手呢。。。
一年以前，大一有门课叫做古代文学赏析。有一天低头看桌子上一首诗
曰：
人生何须久睡
死后自会长眠
睁开你的醉眼
看看教授多可怜
于是心生愧疚，抬头看向激情演讲的教授。
他很激情地问：“芙蓉是什么啊！！！！！！”
底下所有人抬头，很激情地异口同声地答：“姐姐……”
“对，芙蓉是花……”
我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速！
1巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。
2、思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快
3、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
4、你哪家学校毕业的啊？你讨人厌的学位都修到博士后了！！
5、想咬你一口，可惜我是回民。
8、你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次？
9、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远.
10、真想立马把我37码的鞋bia到你42码的脸上
11、你才是南朝鲜人，你全家都是南朝鲜人！
12 你才买中石油了 你们全家都买中石油了 还买中石化了
老师：「现在上『急救』课，有人受伤，第一步要怎么做?」 小新：「我知道，问他要不要器官捐赠?」
有一小偷潜入一豪宅翻箱倒柜，得手准备离去之时，主人回来了，小偷慌忙抓起旁边的一只麻袋套在身上，蹲在客厅的角落里，大气也不敢出。主人一身酒气地进了屋，瞧见客厅角落多了个东西，就走了过去。他反复摸那口袋，并且不停咕嘟：“这是个啥东西呢？嗯？”小偷被搞得浑身上下很不舒服，不耐烦了，大声吼到：“南瓜！笨蛋！”主人听了后不住抱怨：“怎么不早说？让老子猜了半天！”
人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
刚才去办公室答疑，见教授边听佛教音乐边批改卷子，问何故，怒曰：听佛教音乐批卷子比较容易手下留情，不然这群小兔崽子全不及格！！-.-！
. 唐僧：施主，贫僧乃东土大唐而来，恳请在此借宿一晚……哎？施主？施主您开开门呐，施主？操！
唐僧：悟空混账！不许动手！那几位施主又不是妖怪，你怎可屡教不改，又妄自随意杀生？！……哦？他们是买地筑楼的商家？阿弥陀佛……悟净，帮为师拿一下五佛冠；悟空，把金箍棒借为师一用！不，八戒，把你钉耙给我！你妈的……
4. 唐僧：八戒，悟空不在，你去化些斋饭来吧。悟净，你先去饮马。……八戒，八戒，附耳过来。记住！就去刚才我们路过的那户人家，对，就是一村妇带一小孩儿那家，打那一过为师就闻到香味了，在弄酱肘子，倍儿香！去吧，反正就一对母子，不给就抢！速去速回！
5. 唐僧：悟空，八戒，悟净，来于为师面前。唉……绝非为师责难，但我的教诲你们都忘了不成？你我师徒皆为佛门中人，忌戒多多。那不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不瞋、不痴，你们该时刻谨记于心！既心向佛，若不自修，怎能得成正果？好，为师来问你们，到底是他妈谁！昨晚趁为师睡觉时，悄悄登陆偷了我的菜？！
你这泼猴，好不尊师重道，刚在那蜘蛛精面前，你为何弄个豹纹围裙装性感？你为何抢为师的风头？闭嘴！我管你是豹纹还是虎皮！你还知道自己是谁不？你一个刑满释放人员你在我面前装个毛啊？你看你染一脑袋黄毛拎根钢管你装古惑仔啊？我他妈……呵呵，阿弥驼佛，善哉善哉，为师有些失态了。
悟空，那鲤鱼精还是让八戒下水去捉吧。你水性不好，万一溺死，为师如何付得起这打捞费啊！哦，不不，八戒无碍，他自己会浮起来的。
唐僧：阿弥陀佛，贫僧三藏，拜见观音菩萨。惊闻菩萨贵为佛祖钦点之导演，正为本次西天取经角色选人，贫僧是来试镜的。
唐僧：呵呵，此地的集市真是热闹，好久没途经这般熙攘的地段了。哎悟空你看，那几个从刚才就一直跟随着我们的西域小娃，卷发大眼，好生乖巧！真是淳朴的可爱，哈哈哈……哎？八戒，你的钉耙呢？哎悟净，我们的行李呢？啊！我的白龙马呢？！
唐僧：悟空你没事吧！快醒醒！八戒悟净，你们别跑啊！回来救救为师！啊……别打了，别打了！……贫僧真的是前去西天求取真经的……只是来此地衙门换取通关文牃啊！对对！那张就是通关文牃，不是举报信……那几个是我徒弟！我们真不是来集体上访的……啊！
唐僧：阿弥陀佛，悟空，莫再责怪为师了，出家人慈悲为怀，为师只是见那位施主十分痛苦，才让悟净将他扶骑到马上的，为师又如何知道他是此地衙门钓-鱼-执-法的饵呢？好了，快使个隐身法将紫金钵盂和为师的袈裟从衙门弄回来吧。
沙僧：大师兄！别去！你若是有个闪失，谁来保护师傅西行取经？切莫冲动啊！我知道你神通广大，当初十万天兵天将都拿你不住，但前面那些可不是一般的妖魔鬼怪，那些可是此地的城-管！
唐僧：悟净，你看你不去饮马，又拿着手机玩自拍。为师讲过，你脸巨口阔胡须茂盛，再怎么嘟嘴也不卡哇伊。来，给我拍几张，为师教你几个剪刀手造型。
悟空！休得无礼！哦老人家，贫僧乃东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否大开方便之门……老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉……老人家，请莫用手杖杵贫僧……老人家请息怒……老……老家伙你再动我一下试试？……哎呀我cao？悟空！削他！八戒悟净你们也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折！善了个哉的！
一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。一日，助教问教授:"如果您在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎么办?"教授回答道:"我通常走在最前头，然后把不认识的植物通通踩死，以免学生发问。"
一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿，希望你能变聪明些。我靠！你猜怎么着？那流星竟然按原路飞回去了！¬
不要跟我狂，我大哥秦始皇！不要跟我装，我后台党中央，不信你不服输，拉登是我叔，先轰炸后下毒，你要再不服，户籍民警是我姑，把你户口改成猪！
一日问你是不是猪，你回答不是，被扁--不诚实！翌日问你是不是猪，你回答是，被痛扁--不谦虚！三日问你是不是猪，你不吭声，被狂扁--是猪还这么拽！！！
生活就像超级女声，能走到最后的都是纯爷们
光棍时节雨纷纷，路上单身欲断魂。借问老婆何处有？曾哥遥指李宇春
明天你是否会想起，昨天你下的美剧，明天你是否还惦记，曾经红火的越狱，网友们都已想不起，下载了多少个G，存在电脑里硬盘里，多亏了CHINABT，谁封了你的服务器，谁锁了你的IP，谁把你的资源清洗，TNND光腚总菊…… 纪念已逝去的VeryCD……
如来佛祖说：沙僧，你不能成佛，你在西游记里的台词太少，只有5句：1、大师兄，师傅被妖怪抓走了。2、二师兄，师傅被妖怪抓走了。3、大师兄，二师兄被妖怪抓走了。4、大师兄，师傅和二师兄被妖怪抓走了。5、师父放心吧，大师兄会来救我们的。
A：咦？这杯子怎么没口！
B：你拿反了
A（反过杯子）：不但没口，连底儿也没有
小区新开了一家酒楼。
小张说：“我有这家酒楼的贵宾卡，他们给我打八折。”
小李说：“我和老板是熟人，上回他们给我打了五折。”
小王说：“我没有贵宾卡，和老板也不熟，还忘了带钱，结果吃完饭后，他们给我打了个‘骨折’”。
一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。
客轮经过一个荒岛，远远看见岛上有个穿着兽皮，满面胡须的人，他一面狂叫一面挥手。
游客问船长：“那是谁？”
船长不耐烦地说：“不知道啊，每年我们的船开过这里，他都要发狂一次！”
1、你终于来啦，我找你N年了，去火星干什么了？我现在去冥王星，回头跟你说个事，别走开啊！
3、主人不在。到哪儿去了？就……就是不告诉你!真要找的话，请按住电脑power 键4秒钟后留言……
4、有事找我请大叫！
5、嘀——这里是自动应答，MM请再发一次，我就与你联系；JJ请再发两次，我就与你联系；GG、DD就不要再发了，因为发了也不和你联系！
6、你有权保持沉默，你所说的一切都将被作为存盘记录。你可以请代理服务器，如果请不起，网络会为你分配一个。
8、在加本人为好友前请详细阅读以下条款：a.未满18岁者请在父母指导下与本人聊天；b.非专业聊天人士，不承担主动招呼义务；c.谢绝我问你答制，在本人不回复的情况下请自觉停止一切信息。
10、由于大气电离层影响，与该用户的卫星连接已中断，请稍后再试。
11、对不起，您所呼叫的用户不在计算机旁,请你现在立刻猛击你的显示器直到它冒火花为止,听到响声后我会给你回复
12、您所呼叫的用户先不再服务区内……可能是网络 不通…想解决此类问题…请您将头用力撞向显示器……以保证网络通畅……
13、我去吃饭了，如果你是帅哥，请一会联系我；如果你是美女……就算你是美女，我也要先吃饱肚子啊。
14、你要和我说话？你真的要和我说话？你确定自己想说吗？你一定非说不可吗？那你说吧，这是自动回复，反正我看不见
15、你好，我是XXX的自动回复。现在他不在，跟我说什么我也就这几句。
16、最近忙于讨债!如果你是还钱的请您用**@163.net找我(来信必复)!如果你是要账的用##@163.net找我(密码目前还未找到)!
父子二人坐公交车。
儿子：爸爸，什么时候到啊？
父亲：停了就到了。
儿子：什么时候停啊？
父亲：到了就停了。
中午上班我特渴，于是去一个小卖部买了一瓶康师傅绿茶，一喝发现是“康水博”绿茶，都喝了也没说什么，我一看瓶盖，发现中奖了，在来一瓶，我就跟老板说，中奖了再来一瓶。老板淡定的说，你再仔细看看。我一看瓶盖，KAO，再买一瓶
八戒！你这呆子！这都走了十里地了，你就不能换一首歌哼哼啊！一直唱《求佛》，你看看把师父哭的、
咸鱼饭
英语课上，大毛坐在教室第一排的位置上
只听老师念道：“SUSPECT，疑犯。”
大毛就随手在笔记本上写上：鱼饭
老师不忍使大毛尴尬，于是就抬高音量念道：“SUSPECT，嫌疑犯。”
只见大毛若有所悟，提笔将“鱼饭”改成“咸鱼饭”
高中军训后，第一天上课，是语文课。
同桌没休息过来，上课时睡觉。
老师见到，“睡觉的那个同学，
请你来回答一下这个问题。”
同桌一激灵醒了，“我不会……”
老师:“注意听讲，不要再睡了，
坐下！那么由53号同学来回答这个问题。”
同桌又站起:“老师，我不会……..”
老师晕，“坐下，那么由×××同学来回答！ ”
同桌遂站起:“老师，我真的不会！ ”
“坐下！语文课代表给我起来回答！ ”
同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表…….”
服务员：“欢迎光临”
顾客：“你好，我要一份肯德基”
服务员：“您需要什么？”
顾客：“我不说了吗，要份肯德基”
服务员：“肯德基的产品有很多，您需要哪一种”
顾客：“别的不需要，就要肯德基！”
服务员：……（他当时要是有把xxx一定嘣了那个人）
昨晚踩了一条美女蛇，它反身咬了我一口，没过一会，蛇全身发抖，口吐白沫，转眼就挂了。我朝他吐口沫，鄙夷对它说：老子从小喝三聚氰胺牛奶、吃吊白块面粉、用地沟油炸的油条、苏丹红腌的红心鸭蛋、、打激素的鸡和注水的肉，从小还打过假冒的疫苗，我早就百毒不侵，你敢咬我，真是找死！
白天看中国股市，晚上看中国足球，用不了半年，你就离进精神病院不远啦！
说某游戏。。。上联：三秒一卡，卡的潇洒，五步一停，摆个造型。下联：一心等待，换个失败，卡卡停停，老总真行！横批：不服不行
上官:诶,蓉蓉,一会儿敌人密集的时候,你就用极限装备的武器盒.
郭蓉蓉:这 这 这,这哪里有大明湖畔的夏雨荷啊?
上官:什么大明湖畔夏雨荷啊?
郭蓉蓉:你这没有芭蕾舞的小天鹅啊!
上官:极限装备武器盒
郭蓉蓉:大雄宝殿弥勒佛?
上官:(生气)武器盒!
郭蓉蓉:阿香婆?
上官:我还夏雨荷呢!
郭蓉蓉:什么企鹅嘛?!
上官:郭蓉蓉,你这个笨鹅!(顺便拿枕头砸)
郭蓉蓉:不就是 不就是武器盒嘛
上官:你 你......(抽搐)
郭蓉蓉:上官哥...上官哥 上官哥,我会用武器盒的(眼见场面控制不住)叶烁哥,你快来啊!
今天跟同学去广中医第二食堂吃饭，我们俩一人端一个盘子（盘子里已经打了5毛饭），排队打菜。我排在我同学后面，轮到他打菜的时候，将盘子搁在打菜阿姨面前的台上，我偷懒，嫌盘子重，也搁在台上。
我同学开始点菜了，吼了声“青菜”，谁知阿姨扭头给了我一大勺青菜……我赶紧叫道：“不是我叫的青菜。”那阿姨问我，那你要不要青菜？我想都不想地说，不要。
食堂阿姨无奈地将青菜从未盘子里跟米饭吃力地分开，再倒进我同学的盘子。
等他叫完菜后，轮到我
我吼了句
青菜！
A:我说话从来不说第2遍
B:什么?
A:我说话从来不说第2遍
不是我杀的
有次上历史课,小陈因为无聊上着上着睡着了,老师突然走到小陈的桌子前,拍着桌子说道:说说看,岳飞是谁杀的?
小陈申请慌张:什么?岳飞?他死了?.....不是我杀的.
习题
学生：“这道题我已经做了6遍了。”
教师：“好极了。”
学生：“这儿是6个答案。”
上个星期的猪排
韦小宝到学校食堂吃饭，发现猪排不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的猪排没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这就是上星期的猪排！”
独子的想法
课堂上，老师问一个男孩：“你有没有兄弟姐妹？”
“没有。”
“那么，对此你有什么想法？”
“我想，如果我有一个兄弟姐妹，我的零用钱就会减少一半。”
大学法律课 大二的时候，上法律课，我们法律老师有个癖好，喜欢提问，提问之前必高声重复一遍问题。有一次正在上《民法通则》，突然老师又提高声音开始提问，所有同学都恐惧地盯着老师，惟恐被喊到，因为老师以提问来代替点名，所以是看着点名册提问的，所以大家都不必低下头。
“1班25号！”老师点道。
一片沉默（张三正在发呆）……
“25号--张三！来了没有？”老师重复道，刷！整个教室的人都看着张三。
“没来！”张三大叫。全班人都愣了！不过很快又开始佩服张三的勇气了。
“怎么没来的？”老师又问。
“他病了！”张三无奈，只得撒谎，全班一阵哄堂大笑。
“你是他宿舍的吗？”对于莫名其妙的大笑，老师也被搞糊涂了。
“是的。”面对老师的盘问，张三脸都绿了。
“太不象话了，回去告诉他，让他下午到办公室来找我！”全班同学又是一场大笑。
“啊？！好。”张三头皮都开始发麻了，下午找谁替我去挨骂呢？就李四吧，唉，又得请那小子吃一顿了。
张三正在为逃过一个问题而庆幸，老师又补充道：“那这个问题你替他回答吧？”
“啊！？”张三极不情愿地站起来，郁闷之情可想而知，教室里已经有人笑痛肚子了。
“老师，能不能重复一下您问的问题？”
“啊！！这个问题我已经重复了三遍了，你怎么上课的？”
“不好意思，我没听清！”张三额头上已经有汗珠了。
“那好我再重复一遍……”
“我，报告老师，这个问题我不会回答。”张三想反正是一死，何必死得那么窝囊呢，于是理直气壮起来。
“那好，下午2：00和张三一起到我办公室来！”所有同学都笑到喷血。从此，法律课无一人敢说某某没来。
学时代，一室友常年逃课蹲宿舍。一天，我和下铺的一起开会回来。发现他不在。我看了一眼桌子，说：“烟头还未完全灭，应该没走远”。下铺的摸了一下显示器，说：“还有余温，应该刚走”。这时候就听那哥们躺在床上无奈的喊了一句：“俩S_B，躺床上连看都不看，还TMD装福尔摩斯！”
挤在北京，上班族就不用化妆，无论打公交还是坐地铁，人挨人，人挤人，你擦我，我擦你，左脸雅诗兰黛，右脸曼秀雷敦，还蹭了一胳膊大宝，可我出门时擦的是妮维雅。
上班迟到的原因：早上做了个梦，梦里我和几个朋友被劫持了，大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。起来正准备穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥们会不会被杀掉啊？兄弟如手足，我可不能扔下兄弟们不管，于是就躺下接着睡了～
丈夫抱回家一台吸尘器，兴奋地对妻子说：“我为你买了世界上最好的吸尘器。”说着，他把咖啡未、烟灰……撤在客厅的地毯上，“不信你看，只要我手一按钮，这些垃圾立即无影无踪，否则，我把它们吃下去。”
妻子听了，平静他说：“看来你非吃不可了。”
“绝对不会！”
“会的，因为今天停电。”
一公务飞机坠毁，领导全部遇难。调查组询问现场老农：难道当时就没有活着的？老农憨厚的笑着说：有是有，当时一个人抱着我的腿说他没死，但是，你们知道的，干部们都不会说真话的，所以我还是把他埋了。
丈夫驾车出门。
妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。
妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。
老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。
和同事开车出去吃饭，到了吃的地方没有停车位，只好停在了路边。问朋友会不会被贴罚单，他说没事，从箱里拿出来了一张罚单，自己贴在了车窗上。吃完饭回来果然平安无事。
有一天，老师如往常一样对着闹哄哄的班上大吼叫：“不——要——吵——啦！大家安静一点好不好？！”全班没人理他，老师一气之下甩头就走，准备到校长那告状。当校长和老师两人怒气冲冲回到教室，正想开骂时，不料竟发现班上同学安安静境地端着。
“怎么啦？大家怎么变得这么乖？”老师不可置信地心中窃喜，“是发生了什么事吗？”一片鸦雀无声。“来！班长你说！”班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：“老，老师你说过‘如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话……你就死给我们看……’
下午在鼓楼，有个韩国大叔问我从鼓楼走到长城要多长时间，我说今天是走不到那儿了，北京很大的思密达。
大叔用蹩脚的汉语斩钉截铁的说：“首尔比北京大！”
我只好说那好吧，你从这儿往西，沿着五环，一会儿就到。大叔心满意足的走了。
他走后，我才想起，哎呀，我没告诉他要在八达岭高速出口下。
这哥们儿没准下星期又绕回来了，唉，我太不厚道了思密达~
有一次，上次拣了个手机，想了想还是还给失主吧，于是在他手机里找了了个电话号码打了过去（电话号码是失主的妹妹）对方接通后说：哥，什么事？于是我说：对不起，你是这个手机主人的妹妹吗？你哥手机丢了，我拣到了！她听后说：哦，你等一下。然后就把电话给挂了。大约两分钟后。这个电话响了，我一接，就听对方是个女的说：哥，你的电话找到了！
最近买了一瓶维生素C吃，药片做的非常大，每次吃的时候都会卡到嗓子里，喝很多水才能顺下去。今天不想再被卡了，就把药片掰成两半吃。
于是被卡了两次。
堂弟小时候特别健忘，有次他老爸被他缠着慌，甩了他一巴掌
直接哭了
然后决定要去找妈妈告老爸的状
于是绕着我们那大房子走了一圈，回到原地看见他老爸
这时候他就冲过去抱住他老爸，哭：“爸，妈打我”
大一上高数课，那是公共课所以我们是大教室，有一次我们教室没有粉笔了，遂叫一同学去隔壁拿点来用，于是后排男生就出去，几秒钟后他出现在我们教室前门"老师，给我点粉笔。。。"石化的老师：哦，别的教室没粉笔是是吧。 那你回去吧，然后他从前面出去后门进来：老师，别的教室也没有。。。
世界上最遥远的距离不是天涯海角，不是生离死别，而是我站在公交车的车门里，你却挤不上车……
