笑话哦本文目录一览：
- 1、临汾记忆
- 2、抗日战争中日本人闹的笑话古县和故县分辨不清这两个地方现在位于哪里,hui da
- 3、有一个关于唐僧师徒四人的笑话
- 4、西游记里有哪些经典爆笑段子？
- 5、有什么幽默短笑话
- 6、西游记搞笑笑话
临汾记忆
前天接到老贾的电话，博士论文要来晋城调研娲皇窟，一下勾起了我对大学生活的记忆。娲皇窟前，老贾一丝不苟的测量已近荒废的石碑，一字一句辨认风花严重的碑文，那个钻研、风趣、坚毅的老班长形象和以前的形象渐渐重叠，除了那发福的大肚腩，没变。2000年前后我有事去太谷见过一次小李子，永超来晋城出差见过一次，其他同学22年了从未见过一面。从99年告别师大，2000年妻子毕业前去看望过一次，有一年参观临汾市人民医院午饭间隙去师大校园转了一圈，再回首，已是整整22年。
老贾已匆匆赶往下一站，回到办公室，我翻开了2015年写的这篇文章，重新编发，重温一遍曾经的记忆。
从晋城西上高速，沿着阳翼线一路向西，经沁水、翼城、侯马，折向北，过丁村遗址所在地襄汾，便到了临汾。临汾古称平阳，也称卧牛城，东倚太岳，西临黄河，古九州之腹地。 22年前没有高速，没有小面包，早上六点天微微亮在省运坐上大巴车，中午在沁水一个路边店吃点饭，下午四点左右才能到。冬天，在冰冷的车上，所有人仅仅依靠从车头到车尾铺在地上的一根细细的能散发出些许热量的管道取暖。直到临毕业那年，才有了依维柯和阳城至临汾的火车，条件才有所改善。
吃
每个地方都有令家乡人魂牵梦绕的牵挂，面皮＋黑米粥在每个临汾生活过的人生命中都扮演着重要的角色。按理说，面皮应该是西安的特色，但在临汾的大街小巷，到处都是面皮＋黑米粥的身影，早午晚三餐兼可。毕业那年，我曾经带回来点黑米，熬了几次，米还是那米，味道却完全不一样。
饺子馆占据了我闲暇时的大部分时间。也是晋城人一个主要的活动据点。
我记得到校报到的第二天，大姐大姐夫坐车走后我一个人在校门口溜达，突然听到一阵阵的哭泣声，扭头一看，原来是高三205班的同学高俊琴，父母也是刚坐车回家了。我们都是从小生活在家人的庇护中，一个人乍然来到一个陌生的环境，憋了一股气考大学，等考上了，走进校门，一下子又变得茫然了，无所适从。劝了会高俊琴，我们又找到了班里的禹海燕。因为高三205是个杂牌班，我们并不太熟，但在这样一个陌生的城市，能有三个同学相聚，彼此安慰，心情一下就释然了。她俩高中时就有对象，有情人终成眷属，也是现在的丈夫。刚到大学，在我最落寞、孤寂和茫然时，她俩给了我很大的鼓励和帮助。我们无话不谈，每天相跟着一起打饭、逛游、谈天说地，直到我谈开对象后自己光忧着玩渐渐联系少了。回到晋城后很久没有她俩的消息，直到2015年过年才联系上，没能参加她俩的婚礼是一个很大的遗憾。我后来回忆，没有叫她俩一起去饺子馆吃顿饭，也是一大遗憾。
晋城人第一次聚会却不在饺子馆，是在校园西门饭店一条街最北面的一家，一个个子矮矮的女老板，八个人喝了九斤，赵晋涛当场喷泉，躺在沙发椅上睡了，其余人喝到底，花了85元，王晋冬结的账，从此，揭开了大家觥筹交错大学生活的序幕。三五天一聚，N＋1，不喝倒一个不罢休，饺子馆成为固定据点。
饺子馆最好吃的不是饺子，而是炒饸饹。在饭店一条街，晋城人喝酒一大特色，每人先吃一碗炒饸饹，要上两个凉菜，几瓶两块多的二锅头，才要正式喝开。老板常青太不讲究，每天坐在饭店门前，踢拉着一对拖鞋，翘着二郎腿，嘴里叼着烟，一只手不停的抠着脚趾头，实在让吃饭的人倒胃口。老板娘却是人品出众，长的也漂亮。我和妻子那时每天固定两个菜，青椒土豆片和蒜泥茄条，5元钱。长期相处，老板对我们只是赚个人气，钱只要象征性的负点即可。
在饺子馆，我们哭过，笑过，醉过，闹过，我曾经和饺子馆老板、长治小飞三人喝过通宵，可以说，饺子馆，见证了我们每个人的成长。
穿
百汇是临汾市区最大的小商品批发市场，出师大东门，沿鼓楼南路向南走500米，再向东沿五一路走约500米就到了。在每个周末，和宿舍的几个人相跟，闲来无事，或者去买盒牙膏，买双袜子，即便什么也不买，也要去溜达一圈，逛百汇，已经成为师大人一种习惯。
让百汇在全国一举成名的是《焦点访谈》的报道，百汇也曾经是华北地区最大的图书盗版市场。我曾经买过一些盗版资料，印象最深的是我们高三时模拟练习的各科精品试卷，32K一本，8块钱左右，在百汇，只需要2块钱，印刷质量绝对过硬。过去曾经流传着这样的话：只要有市场的畅销书，当天出版，第三天百汇市场盗版书就可大批量买上，盗版质量还很高，对正版是个极大的冲击，因曝光被查封。
临汾还有个专门买卖衣服的地方----财神庙，在临汾四年，我只去过一次，却记忆深刻。上大学期间，突然流行起穿太空棉衬衫，穿着轻便，很时髦，价格也够意思，需200元左右，我们那时一个学期的学费也就250元。我们在校时闲余时间大都做个兼职少赚个外快，我主要在《语文报》校稿、和多数人一样担任“枪手”等。妻子是个特别懒散的人，空闲时间在师哲的野草书屋看小说为主。可能是临毕业了，想着送个纪念。先是学着织了条白围巾，老实说手艺不敢恭维，但还是带了一段时间。后来是给一个领导家的儿子补课，一周一节，因为晚上，每次我管接送。大约用了两个月左右，赚够了一件衣服钱，要去财神庙给我买衬衫。一个周末，她还专门借了王雁冰的皮夹子显摆，我们走路去的财神庙，类似于窑洞一样的门脸，通长过去，两边都是卖衣服的小摊位。问了几家一直没舍得买，转悠中看到有条女裤子不错，她去试了试，还行，我说就买下来吧，剩余钱我再买个普通衬衫，以后有机会再说吧。结账时一掏钱包，空空如也，不知什么时候已被三只手光顾了，所幸人家是个高手，光拿了钱，钱包没拿走，不然还得赔人家个真皮钱包。后来才知道，就和长治的公交车一样，财神庙也是临汾神偷们大显身手的地方。
侯马隶属临汾，有个临汾地区最大的批发市场，我妈在我大学四年时间来临汾看过我一次，我们去侯马闲逛，在市场买过一件衣服，灯芯绒的，暗红色，长近膝盖，腰间一股松紧带，当时很流行。 我对穿着很不讲究，也没条件讲究，在中文系出了名的邋遢。一直是一身牛仔，一双棕色系带皮鞋，长卷发，不修边幅。直到二年级以后有人管的缘故才每天穿西装打领带。
学
因了对诗词曲赋的向往，汉语言文学一直是自己比较喜欢的专业。
教先秦的张平老师属于自学成才，厚厚的眼镜片，都说是左眼近视1500右眼远视1500。他最早学的医学，对周易、卜卦等有所钻研，后专攻先秦文学，取得博士学位。张老师属于很书生气的一个人，在课堂上往往努力讲一些很关联的趣事，很想使课堂气氛能够活跃些，但他不知道没有足够的先秦文学底子要想听懂他的笑话难度很大。 我们学生都比较喜欢苏涵和席扬两位教授的课，苏涵老师主教古典文学，席扬老师主要带现当代，他俩都不是我的代课老师，后来被厦门、福建大学挖走了。 我只听过席扬老师一节课。席扬老师个头不高，头发油光呈亮，整年戴着个墨镜。上课从不带教案。一根粉笔，一节大课，引经据典，激昂顿挫，台下300余人座无虚席，听得神情飞扬，意犹未竟。听说前几年去世了。苏涵老师精干瘦小，两眼目光如炬，上身喜欢穿一件休闲西装，透着一股儒雅气息。我曾经选修他的红楼梦，作为对他的崇敬，我每节课都早早到教室，坐在第一排，自发担任课堂负责人，并像一个初中生一样对所有选修的学生上下课喊起立，安排作业。
后来因为学生会活动较多，课程渐渐受了影响。刚入校面对扑面而来的社团广告，我义无反顾的选择了红烛，在山西的高校里，红烛是一面文学旗帜，一年后担任红烛社长兼任社联副主席，三年级担任校学生会常委兼社联主席，分管全校12个学生社团，组织了山西师大首届社团辩论大赛取得很大反响。一路上，有自己的努力，更多的是兄弟们的关照。
恋
经过高中三年的发酵，走入大学殿堂，任何一个男人，无论是生理还是心理上，都渴望一份来自异性的关注和安慰。
同宿舍闻喜的鸽子是订过亲上的大学，其余六个都和我一样的光棍汉。太谷的小李子比较早熟，看上了自己政法系的一个老乡，缠着我天天陪他去人家宿舍，一来二去，我对那个女宿舍隰县的丽有了想法，并写出了生平第一封情书托人带去。一夜翻来倒去辗转未眠，出于羞涩，凌晨时候我叫醒小李子和我跑到女生宿舍楼下从他老乡手中又要了回来。三年后，当我们都有了自己固定的对象后，才互相提起过这段往事，真想不出当晚没有要回那封信会是怎样的一种情形。
真正交往的第一个女子是黑衣女郎贤。我大一，她大三，物理系专科临毕业，临汾本地人，皮肤白皙，身体微胖，反应机敏，博学。我上课喜欢坐教室最后一排靠后门，如果老师讲的不行容易低调的溜走。贤学的理科却特别喜欢文科，闲暇时经常窜到中文系教室听课。无意中窜到我们课上，和我俩人聊了一节课，很投机。第二天我有意坐到了最后那个位置，同一时间，她也来了。这样便渐渐熟悉起来，我把我们的课程表给了她。有时她过来陪我上课，平时在校园或她们宿舍闲聊瞎逛。我们都是初次谈对象，路上碰到一个熟人她的脸就会害羞的泛红。半年多的光景，匆匆而过，贤毕业分配到了侯马中学，再未见面。只有赵晋涛曾经和我们周末一起看过电影。
妻子是在从临汾到晋城回家的路上偶然认识的。坐在我前排，短发，拿了一个收音机一个小录音机来回换着听歌。漫漫长路实在无聊，就和人家借收音机听了会，也没意思，就找借口搭讪。她口音属于沁水、高平、晋城兼有，特别吸引我，聊了一路，过后没再联系也渐渐淡忘了。可能有一两个月以后，去女生宿舍转悠无意中碰到了她，又勾起了我对她说话声音的记忆，就开始了交往。还记得她第一次主动找我是在她们军训期间，我正在上课，她把胳膊还是腿部划破，小脸晒的黑里透红，绿军服上满是灰尘，我赶快带她到外面的小诊所去包扎了一下。恋爱期间，大操场、教室、图书馆，到处留下了美好的回忆。记忆最深的是一次吵架，为了哄人家，来了一场说走就走的旅行，连夜买的站票坐火车到永济普救寺和风陵渡黄河岸边游玩了两天。
作为第二故乡，我在临汾收获了知识的储备、生活的历练、友情和家庭。22年后的今天，昔日的土城墙已随着硝烟的弥散渐渐淡出视野，被汾河水浸洗过的临汾已焕然一新，当我第一次走过那华丽庄重的华门，我为曾经自己当过一名临汾人而自豪。
抗日战争中日本人闹的笑话古县和故县分辨不清这两个地方现在位于哪里,hui da
古县是山西的一个县,故县现在是一个镇,位于河南省灵宝市,因为以前是县城,后来灵宝县城迁址,就叫故县.
有一个关于唐僧师徒四人的笑话
一．清晨，唐僧从梦中醒来，发现孙悟空跪在自己的床前，于是便问：“悟空，你怎么了？”孙悟空满脸泪水的说：“师傅，我求您了，下次说梦话，不念紧箍咒，行吗？”
二．猪八戒取经之后去整容后变成一个特别帅气的小伙子，然后他去酒吧找小姐饮酒，出来之后对那个小姐说：“你知道吗？你知道我以前多磕碜吗？我以前是猪八戒你知道吗？”小姐看看他满脸哭容的说：“二师兄，我是沙僧啊！”
5楼
3．取经队伍到达贫困地区，几天化不到斋，悟空因为要保护师父，只好让沙僧和八戒去远处城里找吃的。第一天去，都空手回来，因为没有钱。第二天去，还是空手，因为没有钱。悟空大怒：“再找不到吃的，就别回来！”第三天傍晚，沙僧高高兴兴地背着一大袋子米，还剩了好多钱。悟空大喜，又问：“八戒呢？”沙僧顿时伤心地哭道：“大师兄，原谅我吧，咱们这么多人，就二师兄能卖到16块钱一斤。”
4．师徒四人到达一个大城市，悟空化斋，沙僧收拾行李，八戒出去遛马。晚上八戒空手而归，唐僧问：“白龙马呢？”八戒说：“被**扣了。”唐僧问为什么？八戒说：“它放了个屁。”唐僧说：“放个屁也不至于被扣啊？”八戒说：“**说北京要办绿色奥运，它尾气超标了。”
7楼
5．悟空化缘回来发现师父不见了，沙僧和八戒在地上哭。悟空问：“师父呢？”八戒说：“丢了。”悟空说：“找去呀！”沙僧说：“到处找遍了，没有。”悟空又找了一圈，也没有找到。三个人正发愁，忽然悟空问：“师父这个月房贷交了吗？”沙僧说：“没有。”“养路费交了吗？”“也没有。”悟空说：“都洗洗睡吧，师父跑不了，有银行跟**看着呢！”
6．唐僧师徒路过狮驼岭，狮子精抓了唐僧，悟空费尽千心万苦，终于战败了狮子精。正欲打死，突然文殊菩萨来到，说那是他的坐骑，带了狮子精扬长而去。悟空大骂。八戒劝道：“算了吧大师兄，人家是领导的司机，也算公务员呢。”
8楼
7．猪八戒取经之后去整容后变成一个特别帅气的小伙子，然后他去酒吧找小姐喝酒，出来之后对那个小姐说：“你知道吗？你知道我以前多磕碜吗？我以前是猪八戒你知道吗？”小姐看看他满脸哭容的说：“二师兄，我是沙僧啊！”
8．沙僧参加数学考试，监考老师看了他脖子上的珠珠半天，然后说：“别以为你把算盘伪装成这个样子我就不知道了，还想做弊？快摘下来。”
9. 悟空因三打白骨精被唐僧贬回花果山，几个月后猪八戒溘然来访，进门就哭。悟空问：“步队到哪儿了？”八戒答：“临汾。”悟空又问：“可是又遇见妖精？”八戒答：”没有。”悟空急：“那你哭什么？”八戒更加伤心：“巨匠兄，你快回去吧！师父被人卖到黑砖窑去了，我们都找了仨月了。”
10. 唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．
于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．
唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？
悟空：一个．
唐僧：好，给你一把．
唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？
沙僧：一个．
唐僧：好，也给你一把．
一旁的八戒好开心，这么简单的问题．
唐僧：八戒，天上有几颗星星啊？
．．．．
八戒跳了下去.
没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．
他们又继续回答问题．……………
唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？
悟空：1949年．
唐僧：好．给你一把．
唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？
沙僧：250万人．
唐僧：好，也给你一把．
唐僧：八戒，那250万人的名字是什么呀？
……
八戒又只好跳了下去．
……
第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．
这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．
然后就纵身一跳．
唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把……
11. 取经
唐僧师徒一行经历九九八十一难终于见到了如来佛求取真经.
如来问：“你们带U盘了么”
唐僧师徒。。。。
如来又问： “移动硬盘呢”
。。。。。
如来继续问：“IPOD也可以哇”
悟空挖起耳朵来
如来叹了口气：“那你们就原路回去吧，我用QQ传给你们
唐僧：靠，早知道加你QQ就完了，LZ还走么远干嘛.
四人将要走的时候，佛祖忽然问道：你们带PSP了吗四人回答：没带。佛祖惊讶：那多无聊呀，你们咋过来的?
四人相互看看说：我们一路打怪升级过来的
……..N 难后…..
唐僧回去以后，加了如来QQ，发现很慢。
如来一个电话：喂，小唐，你丫铁通56k
小唐： 是 ，去年才装的。
如来： 你还是再来一趟吧
回去后唐僧打开 QQ，发现如来没有传过来
于是Q如来：是不是我们网络太差传不过来？
如来说：那你再来一次吧，带上 U盘
于是唐僧师徒带上U盘一行再次经历九九八十一难终于见到了如来佛
如来问：“带U盘了？”
唐僧师徒：“带了”
如来继续问：“多 大的？”
唐僧师徒：“2G”
如来深深叹气：“真经太大，U盘太小，回去带个4G的”
。。。。。。。。。。
于是唐僧师徒回去之后又带上了移动硬盘，还是1000G的
想：TM的这次有多少经都给你带回去
一行再次经历九九八十一难终于见到了如来佛
如来问：“你们怎么又来了？”
唐僧师徒：“你不是说让我们带大点的U盘过来吗？我们带了个1000G的硬盘”
如来继续问：“你们回去没有开QQ吗？”
唐僧师徒：“我们回去之后就直接买了硬盘就过来了啊”
如来深深叹气：“靠，一群傻X，我给你们在QQ里留了言，经书已经放在我的服务器里了，你们随便下载！”
。。。。。。。。。。
唐僧师徒回去后打开如来的服务器下载，发现服务器中了木马，不能下载
于是带上1000G的硬盘继续 了上路，想：早知道这样，他妈的就烤回来，这次无论如何得拷回来
经过九九八十一难终于见到了如来
如来问：“带纸了没？”
。。。。。
如来继续：“哎，这次服务器中了木马，电子版的经书全毁了，我看你们还是手抄一份吧！”
。。。。。。。
再接着之前的续一个
唐僧师徒这次学乖了，买好纸，带上硬盘一上路了；之前还用QQ给如来发了个信息确认
经过九九八十一难又见到了如来
为防有变，唐僧先说话了：“木马破解了没？”
如来：“没”
唐僧：“那我们可以抄了吧？”
如来：“可以”
唐僧师徒花了10年的时间终于把经书抄好了，准备去跟如来告别
唐僧：“我们花了10年时间把经书抄好了，现在跟佛祖告别回大唐了”
如来“。。。。。”，
“一群傻X，有复印机干吗不用？”
12. 沙师弟你看，就抓一蟑螂精，猴哥至于把漫天神仙都请来么？说真的哎就这么多次，你见过这猴子自己逮着过妖精？每次都咋咋呼呼的跟妖精叫嚣：“你别走啊！有种你别走！我这就吹哨子叫人来砍死你！”切，神通广大个屁啊他！哎你看看这天上来了多少神仙，哟还有几个骑着扫帚的，哇靠把天庭环卫的都喊来了。
13.
悟空，八戒，悟净，来于为师面前。唉……绝非为师责难，但我的教诲你们都忘了不成？你我师徒皆为佛门中人，忌戒多多。那不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不瞋、不痴，你们该时刻谨记于心！既心向佛，若不自修，怎能得成正果？好，为师来问你们，到底是他妈谁！昨晚趁为师睡觉时，悄悄登陆偷了我的菜？！
西游记里有哪些经典爆笑段子？
总结了西游记里唐僧师徒们的经典段子，大家一起来猥琐下吧！ 1.清晨，唐僧从梦中醒来，发现孙悟空跪在自己的床前，于是便问：“悟空，你怎么了？”孙悟空满脸泪水的说：“师傅，我求您了，下次说梦话，不念紧箍咒，行吗？” 2.悟空因三打白骨精被唐僧贬回花果山，几个月后猪八戒突然来访，进门就哭。悟空问：“队伍到哪儿了？”八戒答：“临汾。”悟空又问：“可是又遇见妖精？”八戒答：”没有。”悟空急：“那你哭什么？”八戒更加伤心：“大师兄，你快回去吧！师父被人卖到黑砖窑去了，我们都找了仨月了。” 3.取经队伍到达贫困地区，几天化不到斋，悟空因为要保护师父，只好让沙僧和八戒去远处城里找吃的。第一天去，都空手回来，因为没有钱。第二天去，还是空手，因为没有钱。悟空大怒：“再找不到吃的，就别回来！”第三天傍晚，沙僧高高兴兴地背着一大袋子米，还剩了好多钱。悟空大喜，又问：“八戒呢？”沙僧顿时伤心地哭道：“大师兄，原谅我吧，咱们这么多人，就二师兄能卖到16块钱一斤。”4.师徒四人到达一个大城市，悟空化斋，沙僧收拾行李，八戒出去遛马。晚上八戒空手而归，唐僧问：“白龙马呢？”八戒说：“被交警扣了。”唐僧问为什么？八戒说：“它放了个屁。”唐僧说：“放个屁也不至于被扣啊？”八戒说：“pol.ice说北京要办绿色奥运，它尾气超标了。” 5.悟空化缘回来发现师父不见了，沙僧和八戒在地上哭。悟空问：“师父呢？”八戒说：“丢了。”悟空说：“找去呀！”沙僧说：“到处找遍了，没有。”悟空又找了一圈，也没有找到。三个人正发愁，忽然悟空问：“师父这个月房贷交了吗？”沙僧说：“没有。”“养路费交了吗？”“也没有。”悟空说：“都洗洗睡吧，师父跑不了，有银行跟交警看着呢！” 6.唐僧师徒路过狮驼岭，狮子精抓了唐僧，悟空费尽千心万苦，终于战败了狮子精。正欲打死，突然文殊菩萨来到，说那是他的坐骑，带了狮子精扬长而去。悟空大骂。八戒劝道：“算了吧大师兄，人家是领导的司机，也算公务员呢。” 7.唐僧师徒到了西天门外，见500罗汉背着行李往外走，忙问何故？众罗汉叹气说：“你不知道，再过几天，新《劳动法》就实行了，我们这些临时工都被遣散了。”唐僧问：“菩萨们呢？”罗汉说：“他们日子也不好过，西天为了规避新《劳动法》，都强迫他们跟XX公司签约了，以后就是第三方公司外派到西天工作的。” 8.唐僧等人取经有功，被封为菩萨佛爷，几人高高兴兴到西天各处找房子，几天后败兴而归。唐僧说：“咱哥儿几个还是回去吧，西天房价太高，咱连首付都交不起。”沙僧说：“不是听说有经济适用房么？要不咱问问去？”悟空说：“傻兄弟，西天大大小小的领导，谁没几个亲戚？能轮到咱们？” 9.八戒最近几天闷闷不乐，晚上瞅着月亮发呆．悟空知道他的心事，利用双休日到月宫访问了一圈儿，回来后对八戒说：“傻兄弟！我去问过了，中国发射的是一颗卫星，还没派人登月呢。一个机器，你吃啥醋啊！” 10.唐僧取来真经，背着去见李世民。唐僧说：“大哥，我回来了。”李世民：“哦。”唐僧说：“真经我取来了。”李世民说：“哦，放那儿吧。”唐僧说：“大哥，我费了十几年工夫，辛辛苦苦办了这么大事儿，你咋还不高兴呢？嫌我差旅费高了？”李世民摘下耳机说：“你那些经文，我用迅雷下了一小时就下完了。早知道电脑这么厉害，我当初还让你去干吗呀！” 11.一大群小妖精扛着被捆成粽子的唐僧，兴冲冲走进洞内，高喊：“大王！大王！我们终于抓住唐僧了！”老妖精从睡梦中被吵醒，抬眼看了一眼，无精打采地说：“送回去吧。”小妖精奇怪地问为什么。老妖精说：“报纸上说唐僧肉里含有致癌物质。” 12.猪八戒取经之后去整容后变成一个特别帅气的小伙子，然后他去酒吧找小姐喝酒，出来之后对那个小姐说：“你知道吗？你知道我以前多磕碜吗？我以前是猪八戒你知道吗？”小姐看看他满脸哭容的说：“二师兄，我是沙僧啊！” 13.唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把，于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去。唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？ 悟空：一个。唐僧：好，给你一把。唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？ 沙僧：一个。唐僧：好，也给你一把。一旁的八戒好开心，这么简单的问题。唐僧：八戒，天上有几颗星星啊？八戒跳了下去。没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了。途中又失事，降落伞还是只有三把。他们又继续回答问题。唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？悟空：1949年．唐僧：好。给你一把。唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？沙僧：250万人。唐僧：好，也给你一把。唐僧：八戒，那250万人的名字是什么呀？八戒又只好跳了下去。第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了。这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳。然后就纵身一跳。唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把。
有什么幽默短笑话
1.有一次，小明的爸爸妈妈吵架了，爸爸骂妈妈三八，妈妈骂爸爸王八，被小明听见了，于是，小明就去问奶奶，什么是王八，什么是三八，奶奶说凡是男的都是王八，女的都是三八。又过了几天，奶奶让小明去买西红柿和黄瓜，小明问，什么是黄瓜，什么是西红柿，奶奶说红的是西红柿，绿的是黄瓜，小明去买菜的时候，他开到了一个男的，骑着一辆绿色的摩托车，撞死了一个女的，流出了一堆血。小明回家后，对奶奶说，奶奶，我看到了一个王八，骑着一条黄瓜，撞死了一个三八，流出了一堆西红柿。
2.一次考试，全班都考的很差，老师生气的说道；你们觉得自己是智商底的请站起来。很久没同学动，这是，小明站起来了，老师问；你承认自己的智商底了，小明说，不是，我智商不底，我只是不忍心看你一个人站着。
西游记搞笑笑话
唐僧欲对一女妖精行那事，不料女妖精说：“官人，不行，奴家来月经了，改天吧”。
唐僧：“哈哈哈……，贫僧正为取经而来”。
阿弥陀佛，出家人不打诳语。女施主，你的确是贫僧自东土出行至今所遇的，最美丽、最性感的女子，你看你这秀发，这玉手，这肌肤，这手感……
一天，唐僧早上起床发现悟空跪在床前，
一把鼻涕一把泪的：师傅啊，下次说梦话别念紧箍咒了，行吗？
唐僧师徒路过狮驼岭，狮子精抓了唐僧，悟空费尽千辛万苦，终于战败了狮子精。
正欲打死，突然文殊菩萨来到，说狮子精是他的坐骑，带了狮子精扬长而去。
悟空大骂，八戒劝他：算了吧大师兄，人家是领导的司机。
唐僧很久没见八戒了。“悟空，你去看看八戒最近过得如何？”
悟空一个筋斗翻到净坛府，“八戒，怎么了，这么久都没去拜见师父？”
“猴哥，你是猪呀！没见我门口有一大群人吗？现在猪肉这行情，哪敢出门啊！”
悟空：
近来安好！为师想你至及，可你常鹅师娘又要临盆，我一时也走不开，听二郎神说你师弟八戒的场子是越来越大了。不知道你找到几个可心的妹妹没？哎，若是抽的开身师傅到也是想要耍耍的。
你小师弟的名字已经想好了。这孩子生来一副桃花相，观音姐姐说这是祸害世间女子的妖精托生，一想既然这样就起个严肃点的名字吧！所以借了个你的字叫悟色。
孩子到是聪明漂亮，就是象及了一部动画片里面的小孩子，叫什么来着？对了，叫什么小新的。不知道你看过没有。简直是照着我家孩子画的吗！
再说说你师娘肚子里的孩子吧。据千里眼新增的功能预报，说是个女孩。这下我放心了，可他妈的（师傅也是被逼才粗口的）这小新又出了第二部，里面不是有个白痴妹妹吗？靠。这不是给我添堵吗！
养育孩子真是辛苦。早知道这样，咱们当初就不应该杀戮太多，人家妖怪的妈妈该多伤心啊！
好了，不说些伤心事了。
现在天庭也装上了宽带。咱们联系 就更加方便了。前两天在网上看了一部片子，是玉帝老儿特意装的名字是不要和陌生人说话。你师娘陪着一起看的。我靠。这不是我的生活写照吗。难怪玉帝老儿装这个，原来我和他都是家庭暴力的受害者。你师娘看了到没说什么。就说了一句让我到现在还郁闷的话。不要和陌生人上chuang，难道咱们嫖娼的事让她知道了？咱师徒四人患难与共生死见真情啊，谁会出卖我呢？难道是八戒对你师娘还没死心？
以前没成佛的时候，美女环伺。而今成了佛娶了老婆日子就变得可恨起来。当初就不应该听佛组的话。哎，一时贪图常鹅美色没成想真中了那句话，蛇蝎美人。看来这美人都是蛇蝎变的。我就纳闷你师娘的发家史。
听为师一句话：娶老婆千万不要娶美女
等你师娘坐月子为师再去找你们玩玩。现在实在是走不开。
对了。忘记一件事情，二郎神的狗也要生了，你不是一直想要一只吗？赶紧给他发个EMAIL还来的及。
好了，师傅要去洗尿布了。
沙僧最爱说的话
1.大师兄~师傅被妖怪抓走了
2.二师兄~师傅被妖怪抓走了
3.大师兄~二师兄被妖怪抓走了
4.大师兄~师傅和二师兄都被妖怪抓走了
5.师傅放心吧，大师兄会来救我们的
5.师傅~大师兄说的对
6.大师兄~二师兄说的对
7.二师兄~大师兄说的对
