笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

爆笑话说(爆笑说说短句)

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超好笑的短笑话大全

一、现在的梦想决定着你的将来,还是再睡一会吧!

二、唐僧肉吃了能长生不老,唐僧屎不知道有没有同样的功效?

三、你当我是个风筝,要不把我放了,要不然收好带回家,别用一条看不见的情思拴着我,让我心伤。

四、有一天和朋友出去逛街,我们在天桥边碰到了一个乞丐,我看他一身邋遢脏的脸都看不清了,立刻悄悄的对朋友说了一声真丑捐点钱让他好好洗个脸,于是就给他丢了一块钱,然后那个乞丐立马捧起旁边的污水洗了个脸,往我身上甩了一百块钱并且对我说:“你才丑呢,给你拿去整容吧”我当时竟然无言以对。

五、雨伞外的女人,注定了雨天就不能出门……

六、小时候,我最喜欢玩捉迷藏,等别人藏好了,我就回家吃饭。

七、你是没长脑袋,还是脑袋长了霉!!

八、谢谢你,谢你大爷,谢你全家,谢你祖宗十八代!

九、我是一坨风干的牛粪。

十、今天和男友回妈家吃饭,穿的短裙。 路上不小心被绊倒双手撑地跪在了地上,两腿膝盖都红了。到家后怕我妈心痛我就遮遮掩掩没给她讲我摔倒的事。本以为她不在意,结果吃饭时男友去加饭去了,我妈用眼斜了我一眼说:“夏天到了,让你男友换个姿势,是炫耀吗? 膝盖都红成这样了,丢脸不。”

十一、无耻也是一种品质!思念是一种神经病!

十二、丑女:“昨天我去相亲了。“ 闺蜜:“哦,怎么样? “丑女:“他单膝跪下了“ 闺蜜:“不会吧,这才第一次见面就……“丑女:“他说我鞋带松了,要给我系鞋带。“ 闺蜜:“哦,这样啊,好浪漫的男士。“丑女:“呜呜呜,他把我左右脚的鞋带系在了一起,然后转身就跑了!”

十三、什么世道啊这是,人活得象狗,狗活得象人。

十四、一大爷进城,看见大街上妙龄女郎穿着非常暴露性感,回去便于老婆吹嘘。老婆听后大怒,你根本就没有想过我,大爷说道:“怎么没有啊,一想起你我就吐了一口痰,结果还被罚了五块钱。”

十五、数钱数到手抽筋,睡觉睡到自然醒!

十六、3000个女人一排躺着,脱了衣服从她们身上滚一遍,看看到底能X几个。

十七、刚刚一个房产中介打电话给我,,说给我推荐罗湖区某地段的房子,,我只说了一句,,我工资2000块,,,房产中介:“打扰了,谢谢”,尼马 ,,,挂电话了,,,

十八、物理课上女老师抱怨穿丝袜总脱丝。小明按捺不住:“丝袜容易脱丝主要受到张力过大,产生了塑性形变~通俗来讲:就是腿粗!”老师刚要开口,小明自觉地说:“我出去……”

十九、A:我咒你老婆不是处女!B:我咒你老婆永远是处女。

二十、女人心看不透,因为胸前肉太厚。

二十一、经典的到了要死人的程度。

二十二、听君一席话,省我十本书!

二十三、又要到了大街上10女9露,9露8丝,8丝7黑,7黑6透,6透5粗,5粗4骚,4骚3丑,3丑2渔网,2渔网1破洞的季节了……

二十四、人总要犯错误的,否则正确之路人满为患。

二十五、问:你喜欢我哪一点?答:我喜欢你离我远一点!

二十六、只有最亲密的人,才会口无遮拦的损你,同时在你最危难的时候,捞你上岸——请珍惜自己的最佳损友——好基友,一辈子!

二十七、风情万种的女人是打火机,不解风情的女人是灭火器。

二十八、我是一棵孤独的树,千百年来矗立在路旁,寂寞的等待,只为有一天你从我身边走过时为你倾倒,砸不扁你就算我白活了。

二十九、如果照镜子要上税,恐怕有些女人会破产。

三十、我趴着是日地球,躺着是日宇宙!

三十一、如果不能美得惊人,那就丑得勾魂吧!

超搞笑短笑话大全

超搞笑20个短笑话精选

1. 逆风的方向,更适合翱翔我不怕万人阻挡,只怕自己投降

2. 你永远也看不到我最寂寞时候的样子,因为只有你不在我身边的时候,我才最寂寞

3. 别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑,我的胃没你想象那么坚强。

4. 帅哥任你挑任你选,看不中不要钱。

5. 看过水浒传吗?唐僧师徒四人在桃园结义,然后被贾宝玉逼上梁山的故事。

6. 每当我遇上你的时候,我的心总是跳个不停,不知为什么你总是点头向我微笑。

7. 我这人不太会说话,有什么得罪的地方。。。。。你TM来打我啊!!!~

8. 我最害怕的一件事情是,看着我爱的人爱上另外一个人。

9. 最尴尬的事情莫过于跑步的时候鞋子被人踩下来了……

10. 我对你的爱让你变得沉默,你对我的爱变成了我的奢望

11. 唯女人与英雄难过也,老婆与工作难找也!

12. 世界上最快乐的事情是吃,第二快乐的是待会再吃!

13. 凉兮:如果我是wifi,爱我的人就不止这些了吧

14. 酸甜苦辣我自己尝喜怒哀乐我自己扛我就是自己的太阳无须凭借谁的光。

15. 人家吃石榴都一把一把吃我吃石榴一粒一粒吃。朋友说:我吃的是寂寞不是石榴--!

16. 没有钱,没有权,再不对你好点,你能跟我?

17. 我爱上了我的床,但是闹钟吃醋了,总是想把我和床分开。

18. 我想把你当成座便,因为我看你不顺眼的时候好一屁股坐死你。

19. 我可没说你不要脸,我是说不要脸的都是你这样的

20. 迄今为止,在我见过的有关七夕的诅咒中,这是最恶毒的:诅咒织女七夕来大姨妈!

超搞笑20个短笑话推荐

1. 没钱的时候,老婆兼秘书;有钱的时候,秘书兼老婆。

2. 没难度有态度不泄气不放弃不放屁

3. 青春痘,一年长出七亿多颗,痘痘连起来可绕地球两圈。

4. 当你追逐你心中的那个白马王子时,等你的那只青蛙其实也是王子,会被钓走的。。。

5. 如果我讨厌的人喜欢我,那我就不讨厌他了因为我无法讨厌这么有眼光的。

6. 不要把自己的快乐建立在别人的痛苦上,你和别人不一样

7. 莫言都火了,我们怎么办?答案其实很简单:莫急…….开学倒计时,抓紧时间可劲玩,到学校尽情补觉。

8. 大家尽量多给点鸡蛋别给鲜花,因为鸡蛋能吃,鲜花只能看......

9. 春眠不觉晓,挂Q莫骚扰。突闻QQ声,实话有多少。

10. 小狗和小猪在一起玩。小狗:“一加一等于几啊?”小猪:“二!”小狗:“哇!你真聪明!”小猪:“那当然,你以为我是猪脑袋啊!”

11. 节日搞联欢,萤火虫担任灯光效果师,一起结伴空中飞舞,其中有一只不发光,另一只很好奇的问他:“兄弟!你怎么不发光呀?”,不发光的萤火虫说:“哎!别提了,电价又上调了,上月欠电费了!”

12. "两极的温度越来越高,企鹅和北极熊变离开了自己的地盘,终于他们在赤道见面了,企鹅道:熊弟弟,温室效应虽然让我们不用御寒了,但这种环境却让我的家族几乎灭绝。北极熊道:企鹅姐姐别难过,虽然我们会先消失,但是人类也会为他们所做的一切付出代价的。"

13. 小猫在河边钓鱼,不小心被浅出的螃蟹夹了一下,螃蟹见大事不妙赶紧逃跑。小猫继续钓鱼,一会儿钓上来一只虾,小猫看到说:“小丫,一眨眼的功夫就瘦成这样了,减肥效果不错呀。”

14. 一只公鸡爱上了一只母鸡,于是决定请母鸡吃晚餐,母鸡欣然同意,并盛装应邀出席。餐毕,服务员请公鸡付款,公鸡说:“今天它买单。”母鸡愣住了,说:“不是你请我来吃饭吗?”公鸡说:“你没听说铁公鸡一毛不拔吗?我就是那只铁公鸡。”

15. 小狗和小猫新婚不久就去法院起诉离婚,大象法官问其愿因,小狗说:“小猫天天夜不归宿,我怀疑它有劈腿的行为!”小猫满腹委屈的说:“我只是去追老鼠而已。”小狗:“看,它承认了!”

16. 丛林里有条蛇绕上树干吃麻雀时喜欢把麻雀的巢也一口吞了,别的蛇都觉得很奇怪问它为什么要吃雀巢,只见这条蛇白了其它蛇一眼:“没听人类说吗?”然后又闭起眼睛像是很回味无穷的样子,慢慢吐出一口气,叹道:“雀巢咖啡,味道好极了!”

超搞笑20个短笑话

1. 台湾什么时候想要统一呢?答案是:买方便面的时候。今天是国庆节,让我们一起在家吃着统一方便面,期待祖国的统一吧。阿门!

2. 国庆节之际,不想给你太多,只给你五千万:千万要快乐,千万要健康,千万要平安,千万要知足,千万莫忘记我!

3. 国庆节之际,不想给你太多,只给你五千万:千万要快乐,千万要健康,千万要平安,千万要知足,千万莫忘记我!

4. 天气变爽了,心情转好了;工作顺利了,薪水也涨了;孩子成长了,操心事少了;汽车刚买了,房贷也还了,国庆节到了,七天的假期开始了

5. 腰酸背痛腿抽筋,身心俱疲肾太亏,幸好十一来救驾;向远去的尘埃敬个礼,发霉的心事向流水,放松呼吸溜溜马,快快乐乐渡十一。

6. 热热的天开心的你,特别的日子注意身体,轻轻的风纯纯的你,不要让太阳晒着你,潇洒的阳光柔情的你,今天所有的美丽都属于你!国庆快乐!

7. 人逢喜事精神爽,国庆中秋双喜临门,祝福你节日快乐!

8. 如果有一天,你走得太倦,只要一转身,我就在你身边!不管离多远,不管多少年,愿我的祝福化为繁星点点,闪在你生命的每一天!国庆快乐!

9. 如果有一天当你想起有谁爱过你,那其中一定有我一个,如果有一天没有人爱你了,那一定是我死了。国庆节我依旧想你,你呢?

10. 有没有人和我一样。感觉梦里的事情总能在现实中实现。

超好笑的冷笑话

一、永远有多远?你小子就给我滚多远!

二、世界上最幸福的事,打炮;世界上最最幸福的事,歇一会,再打一炮。

三、不用撒尿也知道自己长啥样。

四、鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说:“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你,好好把你抱紧。”锅说:“都他妈快熟了还这么多废话。”

五、算完工资的涨幅后再算算猪肉的,就会发现自己连猪都不如!

六、人如果靠吃饭活着,那饭不叫饭,叫饲料。

七、我开车经过一个景点,停车在路边买了一瓶矿泉水,问卖货的小孩:“为什么有的矿泉水瓶子是满的,有的瓶子是不太满呢?”小孩回答:“满的瓶子是我妈灌的,不满的瓶子是我爸灌的。”

八、我们是农村乡办中学,师资力量相对薄弱。所以缺少教师。我的语文老师的字是全校公认的漂亮。不仅如此,语文老师也是本校的校长。这天,校长布置作业,下发了作业本。我拿过来一看。哇!校长竟然在我作业上写上了几个大字,太漂亮了!!我将来一定要拿去保存起来。说不定几百年后会成为古董。我同桌也跟着大叫,引来班上所有人的注意。大家齐声问:“写什么了?有何收藏价值”看得出他们心里是有些嫉妒的。我大说:上书“作业没做,给我补上来!”

九、多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊??

十、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说:还是8块吧!12块吃不完!

十一、作为失败的典型,你实在是太成功了!

十二、都说牛郎和织女是最痛苦的,一年只会一天。我说他们其实是最幸福的!有谁364天都被思念着呢?

十三、你撞车前长啥样的?

十四、如果一条狗跟你擦肩而过,如果它有急事就不会看你一眼;如果它没事就会看你,假如你的眼神再友好些,它就会围着你的脚转一转,这种礼节是人和人之间比较欠缺的。

十五、结婚那天你一定要来做我的伴郞,因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂……

十六、不怕美女把我当色狼,就怕丑女把我当流氓!

十七、跌倒了,爬起来再哭~~~

十八、我的爱人都叫我第三者!

十九、男人最大的烦恼是债主,女人最大的烦恼是情人。

二十、现实的社会,毁了我一个做好人的机会。

二十一、高三的时候,化学课上,老师讲有机化学高分子什么的。 忽然老师举了个例子,在黑板上画了个“酞键”,对着大家说, 这是一个“太监”,我们给他按个“甲基吧”,下面大笑。

二十二、老子不打你,你不知道我文武双全。

二十三、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所,出来后她呜咽道:“555,这辈子终于不愁嫁不出去了……”

二十四、你个狗脊薄在老子面前装什么塑料袋?你脑袋是给屎干到了吧?

二十五、我:我给你买了瓶香水,老婆。媳妇:多钱?我:你陪我睡一觉就知道了。媳妇:400块?我是不是知道了什么?

二十六、如果以后只有一口稀饭了,你先喝,喝完了,我再把碗舔干净——

二十七、心里有座坟,葬着未亡人

二十八、你进外企我当工人,因为那天是监考老师量多的日子——-坐我前面不动了!命呀!

二十九、这世界上妖怪越来越多了,唐僧越来越少了。

三十、人总是爱欺骗自己,因为那比期骗别人更容易。

好笑的笑话

一、你淡定是因为你不怕死,我比你淡定是因为我不怕你死。

二、老板,来一碗西红柿鸡蛋面,不要放面

三、今年春节。。在上海工作的同学过节要回合肥。但大家都知道,一过节票好难买,他苦苦买不到车票。于是乎,他报了个巢湖半汤—方特二日游。后来,他回家了…还顺便去方特玩了过山车!亲们,十一假期可以照此办理哦!

四、有一种安静,叫做老班来了。。。

五、我....缺觉,缺钱,缺爱,缺心眼儿。。。我唯一不缺的为什么是:不缺肉~~~!

六、今天哥们给我发了一条短信:“在公共汽车上看美女,坐过站了”我回了一条:“有多漂亮?”他说:“我坐过了四站…”

七、不喜欢整理房间,他们都叫我乱室英雄。

八、如果金钱是你爱我的资本,那请你用金钱砸我吧。

九、夜深人静的时候,我常常问自己,当初决定来地球,到底是对是错。。。

十、一天中午,老刘在路上碰巧遇上老张,连忙打招呼,并随手从口袋里掏出一角钱来,交给了老张。老刘说:“老张,前天借了你一角钱,拖到今天才还给你。”老张说:“算了,一角钱,还啥!”“要还,要还!”老刘硬是把一角钱塞到老张手里。老张只好收下了,说:“你真要还,我就不客气了,等会儿回去,我把这笔账圈掉!”

十一、挂个蚊帐在里面祼睡,挑逗蚊子,把它急死。

十二、等我有钱了,我就带我最讨厌的人去最好的神经病院!

十三、看时间不是为了起床,而是看还能睡多久。。。

十四、当开学的时候,老师会对你说,“学校是你家”。当你在上课睡觉的时候,老师却说“你以为学校是你家啊”。当打扫卫生的时候,老师会对你说,“学校是你家”。当你不穿校服的时候,老师却说“你以为学校是你家啊”!

十五、有一种贱,叫好了伤疤忘了疼。。。

十六、这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄,为了什么?难道是为了我自己吗?还不是为了提高班级的均分,为了任课老师的面子,为了年级主任的评先评优,为了校长去教育局开会有面子扎台型,每次抄的心惊胆战,满身虚汗,我有说过一句怨言吗?无私到这个地步你还要我怎样!

十七、班主任是什么就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人!

十八、现在不玩命,将来命玩你。

十九、昨天参加市里的放鸽子比赛、结果就我一个人去了……

二十、狼心狗肺总好过撕心裂肺。

二十一、因最近频繁地震 通往爱情的路 以断裂 请您绕道而行

二十二、在学校的生活一般。就是累了点,想睡,不过同学老师都很搞笑,经常会笑,在课间看见原来的同学心情会好些,我总有预感十一假期之后就会很紧张的学习。

二十三、君子坦荡荡,小人写作业!商女不知亡国恨,一天到晚写作业!举头望明月,低头写作业!洛阳亲友如相问,就说我在写作业!少壮不努力,老大写作业!垂死病中惊坐起,今天还没写作业!生当作人杰,死亦写作业!人生自古谁无死,来生继续写作业!众里寻他千百度,蓦然回首,那人正在写作业!

二十四、女:本宫心有烦忧,可否听我一言?男:说。女:国庆假期玩得尽兴,八天尽情狂欢,身上衣衫早已充满了阳光和汗水的精华,此乃真正的女人香,忽觉得静置几天后,更可达到人衣合一之境界,对桃花运是极好的。男:说人话。女:我不想洗衣服...

二十五、老天,你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气

二十六、有时候晚上探望冰箱一下,就是,就是想知道…真正的吃货敢于直面粗壮的大腿,敢于挑战隆起的小腹。20xx年的十一和中秋节是连在一起的,会连续放十天假期吗?难道,这是世界末日前上帝送给我们的。

二十七、老师每次都以为自己很牛,教了十几年书什么学生没见过,就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过,老师弱爆了有木有!

二十八、以前把生米煮成熟饭后那女的就是你的人了,现在你 就算是把生米煮成爆米花都不管用了。

二十九、如果命运抓住了你的喉咙,你就挠命运的胳肢窝。

三十、语文好歹能增长你的文学知识,英语能让你与鬼佬交流,历史能让你不背叛啊,地理能让你不至于迷路啊,政治能让你知道怎样维权啊,可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊,你用函数买菜啊,你看到一排电话号码要想想它们之间有没有通项公式啊。

三十一、我身材其实挺好,肥而不腻。

三十二、开学了才知道:世界上最遥远的距离,莫过于周一到周五。

三十三、有个人好搞笑,话说其手贱翻了下盗墓,然后一发不可收拾地停不下来了,然后其十一假期就这样木有了…木有了…盗墓看完了,假期木有了…

三十四、中分看鼻子,齐刘海看脸型,斜刘海看气质,无刘海看五官。。。我适合蒙面!!!

三十五、很忧伤,很惆怅,十一长假只剩下lastday了,睡到自然醒的你,胡吃海喝的你,堵在高速上心碎的你,要和20xx的这个史上最长假期说byebye了。

三十六、人生没有如果,只有后果和结果。

三十七、早晨坐公交车时,忍不住打了个喷嚏,就听后座一女人娇滴滴的说:老公,听说最近甲流感很严重呢,好害怕奥。然后那男人说:怕啥,人流你都不怕还怕甲流?

三十八、鹅鹅鹅,曲项用刀割,拔毛加瓢水,点火盖上锅。

三十九、上流社会的人,就喜欢做下流低级无趣的事,

四十、爸爸说长的帅的男人会说谎,妈妈说不帅的男人也会说谎,你爸是个很好的例。

四十一、只要心中有课,走在哪里都不算逃课。

四十二、算算高考,用了12年青春、至少4、50万的学费、我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车、油钱、体育馆高考是国家支柱型民营企业!这就是我们的功劳!

四十三、你问雄癞蛤蟆什么最美,他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平,只是所处的环境不同。

四十四、女顾客:我穿这套衣服好看吗?店员:任何衣服穿在你身上都好看!女顾客:那我戴这条项链好看吗?店员:任何项链戴在你的脖子上都好看。女顾客:那你说我的先生好看吗?店员:太太,任何一位先生站在你身边都好看!

四十五、十一:堵,一行白鹭上青天,老子挤在最中间;借问酒家何处有,又被堵在收费口。犹抱琵琶半遮面,车上忘带方便面;天生我材必有用,五个小时就不动。寒雨连江夜入吴,高速路上看日出;两岸猿声啼不住,家里不住车里宿。路见不平一声吼,高速路上来溜狗;万里山河一片红,欢喜出门个个熊。

四十六、早上600,你躺在床上,闭上眼睛5分钟,张开眼睛,已经745。下午130,你坐在教室里,闭上眼睛5分钟,张开眼后却是131。

2021搞笑说说大全:我跟你不熟,但你可以拿钱来跟我套近乎

1 .夏天我洗澡的时候,总觉得是在帮蚊子洗菜。

2.放假了,买个地球仪吧,世界那么大,你不但可以看看,还可以转转。

3.人家拍照能做头像,你拍照能做表情包。

4.像我这么单纯的人,做不来这么有心机的数学题。

5.刚刚一辆兰博基尼从我身边开过,溅得我一身水,当时我就发誓,等我有钱了,我一定要买一套属于自己的雨衣。

6.所谓放假,就是家里遭嫌,出门没钱,每天特闲。

7.我身上本来有八块腹肌,练第九块的时候走火入魔,九九归一了。

8.矮是什么感觉?所有人见我都抬不起头

9.世界上没有无缘无故的爱,也没有无缘无故的恨,却偏偏有无缘无故的胖。

10.我跟你不熟,但你可以拿钱来跟我套近乎。

11.本来有种要把暑假作业一口气写完的冲动,还好我自制力强,忍住了。

12.哪有那么多好脾气,还不是因为想睡你。

13.世界上最远的距离不是生与死,而是星期一到星期五。

14.那些嘲笑女生卸了妆就可以过万圣节的男生,你们脱了裤子就可以过儿童节了好吗!

15.我相信你会喜欢我,因为我相信你眼睛没瞎。

16.老师,你别再费心给我换座位了,我坐哪都能聊。

17.过着八戒的生活,却想要悟空的身材。

18.现在的人穿个发光鞋就发动态,你炫耀个屁啊,老子三岁就穿吧唧一踩会亮的鞋子,还一闪一闪五颜六色的。

19.你抽烟的样子很帅,但你会死的很早。

20.怎么老是一边做作业一边听歌?你没看电影里主角做大事的时候都有背景音乐吗?

21.让我们红尘作伴,吃的白白胖胖。

22.明日复明日,明日何其多,既然这么多,不妨再拖拖。

23.出售本人,活不起了,太累。手续齐全,不能做菜,会吃饭,生活能自理,有钱会败家,没钱会在家,带的出去,领的回家。有意者欢迎咨询,包邮,自己上楼,绝对限量。

24.我在英语的翻译里大血纷飞,你在数学的等式里乌漆麻黑。

25.喜欢你的时候你就是天,因为我想上天啊。

26.听成绩时一定要用右耳,因为左耳靠进心脏,可能会猝死。

27.我国的地域歧视到了什么地步,那天认识一个上海老外,他说他打心里瞧不起北京老外。

更多20xx搞笑说说大全

20xx最新搞笑说说:有人说我长得帅,我笑了,因为我笑起来更帅 搞笑说说大全2021

1、人和猪的区别就是:猪一直是猪,而人有时却不是人!

2、我要强大,上帝把我放人间,就是要我当老大。

3、没有猩猩的夜里,我用猴子吸引你。

4、爱一个人好难,爱两个人好玩,爱三个人玩完。

5、有时候你想打通一个人的电话比打通任督二脉都难

6、QQ飞车玩久了,骑个自行车都想玩漂移!

7、一拜天地,二拜高堂,自己对拜,好--送入考场……

8、长得帅又不能那脸去银行刷卡。

9、劳资的心也是肉做的, 你以为是不锈钢而且防水啊

10、听说七夕那天35°呢,热死你们一对一对的。

11、你说你哥是柯南,你是不是叫柯晨(磕碜)…

12、遗传学淡定的告诉我们:跨物种恋爱注定是没有好结果的。

13、笑着笑着就哭了,哭着哭着就笑了……

14、请不要在广告期间插播电视剧。

15、每年夏天晒黑了,我总是会想“ 没事,冬天就修复好了”

16、有时候真的以为接吻可以怀孕。

17、给我订两张去天庭的机票,我要亲自找月老,逼着他给我牵一条红线。

18、以后我长大了我要开所情侣学校,情侣入读作业减半考试全免。

19、女子无才便是德,我想我是太缺德。

20、哥是地球人,别给哥整那火星话。

21、如果我能原谅你的庸俗,你能容忍我的装逼吗?

22、两情若是久长时,还不结婚待何时。

23、暑假先生你不要离开我,我们重新来过好不好?我真的很爱你,讨厌开学先生!!

24、自从我的暑假来了之后,我的上午就没回来过。

25、我一复习就不开心了,一不开心就不复习了,一不复习就开心了,一开心一天就过去了﹌

26、看到你,我很自觉的摆出了奥特曼的姿势。

27、不怕偷儿带工具,就怕偷儿懂科技!

28、读书铸造了多少情侣,老师破坏了多少婚姻。

29、老子,再也不跳炫舞了! ……因为我把空格 拆了!

30、每当大人夸我文静的时候,我想张开嘴嘲笑一句:你们这些无知的人类阿

31、有一个面包,走着走着肚子饿了,于是就把自己吃了。

32、不开心睡一觉,就让他过去吧,伤心还好,伤胃就不好了。

33、小时候,妈妈常给我喝一种洋咖啡,长大了才知道那是板蓝根。

34、百度里搜不到你,只好进搜狗!

35、不要迷恋哥,因为哥只是个传说。不要迷恋姐,姐卸妆后让你吐血。

36、分手之后,我不奢求什么。只希望你以后的女人一个不如一个……

37、不要对哥放电, 嫂子那边有来电显示!

38、做了好事我留下姓名,做了坏事我撒腿就跑。

39、人之初,性本善,不写作业是好汉。老师检查怎么办,提起扫把跟他干。

40、有困难要帮,没有困难制造困难也要帮。

41、如果你容不下我,说明不是你心胸太狭小,就是我人格太伟大。

42、有情人终成眷属,没情人夏天中暑。

43、雨骤,打不湿鸭子的翅膀;狂风,吹不灭萤火的灯光。

44、是不是单身久了,最近看到一头母猪都觉得眉清目秀

45、给你讲个鬼故事:快开学了。

46、雨神雨神,快到我家来,给莪们来场大雨吧

47、本来打算当个淑女的,结果被生活逼成了泼妇。

48、没有你牵手的冬天,我用热水袋照样活得精彩

49、相亲是给坟墓看风水,表白是自掘坟墓,结婚是双双徇情,小三是盗墓,离婚是迁坟。

50、明明是笨,却非说是逆向思维。

51、我们不怕老师,只是怕老师叫家长。

52、一句分手,说的我肚子疼。

53、别人一夸我,我就担心,担心别人夸得不够好。

54、你是天才,我是人才,你不就比我多了个二。

55、有病你治病,别找我阿,我又不是兽医。

56、挽着奶奶过马路的人少了,挽着二奶过马路的人更多了。

57、手拿菜刀砍电线,一路火花带闪电

58、水浅王八多,遍地是大哥

2021搞笑说说大全

1. 君子坦荡荡,小人写作业!商女不知亡国恨,一天到晚写作业!举头望明月,低头写作业!洛阳亲友如相问,就说我在写作业!少壮不努力,老大写作业!垂死病中惊坐起,今天还没写作业!生当作人杰,死亦写作业!人生自古谁无死,来生继续写作业!众里寻他千百度,蓦然回首,那人正在写作业!

2. 等我有钱了,我就带我最讨厌的人去最好的神经病院!

3. 十一:堵,一行白鹭上青天,老子挤在最中间;借问酒家何处有,又被堵在收费口。犹抱琵琶半遮面,车上忘带方便面;天生我材必有用,五个小时就不动。寒雨连江夜入吴,高速路上看日出;两岸猿声啼不住,家里不住车里宿。路见不平一声吼,高速路上来溜狗;万里山河一片红,欢喜出门个个熊。

4. 我…缺觉,缺钱,缺爱,缺心眼儿……我唯一不缺的为什么是:不缺肉——!

5. 老师每次都以为自己很牛,教了十几年书什么学生没见过,就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过,老师弱爆了有木有!

6. 当开学的时候,老师会对你说,“学校是你家”。当你在上课睡觉的时候,老师却说“你以为学校是你家啊”。当打扫卫生的时候,老师会对你说,“学校是你家”。当你不穿校服的时候,老师却说“你以为学校是你家啊”!

7. 女顾客:我穿这套衣服好看吗?店员:任何衣服穿在你身上都好看!女顾客:那我戴这条项链好看吗?店员:任何项链戴在你的脖子上都好看。女顾客:那你说我的先生好看吗?店员:太太,任何一位先生站在你身边都好看!

8. 语文好歹能增长你的文学知识,英语能让你与鬼佬交流,历史能让你不背叛啊,地理能让你不至于迷路啊,政治能让你知道怎样维权啊,可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊,你用函数买菜啊,你看到一排电话号码要想想它们之间有没有通项公式啊。

9. 这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄,为了什么?难道是为了我自己吗?还不是为了提高班级的均分,为了任课老师的面子,为了年级主任的评先评优,为了校长去教育局开会有面子扎台型,每次抄的心惊胆战,满身虚汗,我有说过一句怨言吗?无私到这个地步你还要我怎样!

10. 夜深人静的时候,我常常问自己,当初决定来地球,到底是对是错……

11. 爸爸说长的帅的男人会说谎,妈妈说不帅的男人也会说谎,你爸是个很好的例。

12. 以前把生米煮成熟饭后那女的就是你的人了,现在你就算是把生米煮成爆米花都不管用了。

13. 一天中午,老刘在路上碰巧遇上老张,连忙打招呼,并随手从口袋里掏出一角钱来,交给了老张。老刘说:“老张,前天借了你一角钱,拖到今天才还给你。”老张说:“算了,一角钱,还啥!”“要还,要还!”老刘硬是把一角钱塞到老张手里。老张只好收下了,说:“你真要还,我就不客气了,等会儿回去,我把这笔账圈掉!”

14. 中分看鼻子,齐刘海看脸型,斜刘海看气质,无刘海看五官……我适合蒙面!!!

15. 早上,你躺在床上,闭上眼睛分钟,张开眼睛,已经。下午,你坐在教室里,闭上眼睛分钟,张开眼后却是。

16. 有时候晚上探望冰箱一下,就是,就是想知道…真正的吃货敢于直面粗壮的大腿,敢于挑战隆起的小腹。年的十一和中秋节是连在一起的,会连续放十天假期吗?难道,这是世界末日前上帝送给我们的。

17. 昨天参加市里的放鸽子比赛、结果就我一个人去了……

18. 女:本宫心有烦忧,可否听我一言?男:说。女:国庆假期玩得尽兴,八天尽情狂欢,身上衣衫早已充满了阳光和汗水的精华,此乃真正的女人香,忽觉得静置几天后,更可达到人衣合一之境界,对桃花运是极好的。男:说人话。女:我不想洗衣服…

19. 今年春节……在上海工作的同学过节要回合肥。但大家都知道,一过节票好难买,他苦苦买不到车票。于是乎,他报了个巢湖半汤—方特二日游。后来,他回家了…还顺便去方特玩了过山车!亲们,十一假期可以照此办理哦!

20. 有个人好搞笑,话说其手贱翻了下盗墓,然后一发不可收拾地停不下来了,然后其十一假期就这样木有了…木有了…盗墓看完了,假期木有了…

21. 你问雄癞蛤蟆什么最美,他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平,只是所处的环境不同。

22. 只要心中有课,走在哪里都不算逃课。

23. 人生没有如果,只有后果和结果。

24. 一直一直牵着彼此的手,你不离,我不弃,直到生命的尽头。

25. 生儿子和生女儿的区别是:生的是女儿的话,小学得担心禽兽校长,初中得担心禽兽老师,高中得担心禽兽同桌,大学得担心禽兽教授,至于生儿子,只要他不是禽兽就行了。

26. 当我咆哮时,整个世界都要承受我的怒火!

27. 多希望有一天,我们可以变回陌生,我和你再重新认识一下,你看我怎么玩死你。

28. 我不找你,是我有骨气。你不找我,你就是死了!

29. 为什么现在越来越多夫妻不想要小孩了呢?因为上面来的领导说了:要从娃娃抓起。

30. 人丑不要紧,最怕又丑又有自信还总是恬不知耻,发情的母狗都没你骚。

31. 老师总是叫我们不要说谎,一到上面来检查时就教我们说谎……

32. 最开心的事就是上课睡觉没有听,下课后却发现听的人也没有懂。

33. 洗了头却没出去玩,简直是世界上最大的浪费。

34. 马上要开学了,又要到了学长勾引学妹,学妹勾搭学长,学姐垂涎学弟,学弟攀附学姐,学姐嫉妒学妹,学妹憎恨学姐,学长抛弃学姐,学姐报复学长,学长欺瞒学弟,学弟巴结学长,学弟追求学妹,学妹拒绝学弟,学长和学弟终于在一起的季节了,画面太美不敢细想。

35. 班主任是什么就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人!

36. 算算高考,用了年青春、至少、万的学费、我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车、油钱、体育馆高考是国家支柱型民营企业!这就是我们的功劳!

37. 很忧伤,很惆怅,十一长假只剩下lastday了,睡到自然醒的你,胡吃海喝的你,堵在高速上心碎的你,要和的这个史上最长假期说byebye了。

38. 在学校的生活一般。就是累了点,想睡,不过同学老师都很搞笑,经常会笑,在课间看见原来的同学心情会好些,我总有预感十一假期之后就会很紧张的学习。

39. 早晨坐公交车时,忍不住打了个喷嚏,就听后座一女人娇滴滴的说:老公,听说最近甲流感很严重呢,好害怕奥。然后那男人说:怕啥,人流你都不怕还怕甲流?

40. 今天哥们给我发了一条短信:“在公共汽车上看美女,坐过站了”我回了一条:“有多漂亮?”他说:“我坐过了四站…”

搞笑说说2021说说大全

1、探索的旅程不在于发现新大陆,而在于培养新视角。

2、一个人能走多远,要看他有谁同行;一个人有多优秀,要看他有谁指点;一个人有多成功,要看他有谁相伴。

3、叹气是最浪费时间的事情,哭泣是最浪费力气的行径。

4、不是人人都能活的低调,可以低调的基础是随时都能高调。

5、谈恋爱就像剥洋葱,总有一层会让你流泪。

6、年轻时候,拍下许多照片,摆在客厅给别人看;等到老了,才明白照片是拍给自己看的。

7、就算不快乐也不要皱眉,因为你永远不知道谁会爱上你的笑容。

8、当大部分人都在关注你飞的高不高时,只有少部分人关心你飞的累不累,这就是友情。

9、绝口不提不是因为忘记,而是因为铭记。

10、让未来到来,让过去过去。

11、微小的幸福就在身边,容易满足就是天堂。

12、成功有个副作用,就是以为过去的做法同样适应于将来。

13、天使之所以会飞,是因为她们把自己看得很轻……

14、试金可以用火,试女人可以用金,试男人可以用女人。

15、喜欢一个人,就是在一起很开心;爱一个人,就是即使不开心,也想在一起。

16、幽默就是一个人想哭的时候还有笑的兴致。

17、咖啡苦与甜,不在于怎么搅拌,而在于是否放糖;一段伤痛,不在于怎么忘记,而在于是否有勇气重新开始。

18、人之所以活得累,是因为放不下架子,撕不开面子,解不开情节。

19、漂亮只能为别人提供眼福,却不一定换到幸福。

20、美丽让男人停下,智慧让男人留下。

21、人生最精彩的不是实现梦想的瞬间,而是坚持梦想的过程。

22、人生的冷暖取决于心灵的温度。

23、如果你为自己定的所有目标都已达到,那么说明你定的目标还不够远大。

24、生活可以将就,生活也可以讲究。

25、女人的眼泪是没用的液体,但你让女人流泪说明你很没用。

26、当我们搬开别人架下的绊脚石时,也许恰恰是在为自己铺路。

27、痛苦来临时不要总问:“为什么偏偏是我?”因为快乐降临时你可没有问过这个问题。

28、如果说我懂的道理比别人多一点,那是因为我犯的错误比别人多一点。

29、不是每句“对不起”,都能换来“没关系”。

30、世界上只有想不通的人,没有走不通的路。

生活中有哪些搞笑的小段子

生活中有哪些搞笑的小段子

生活中有哪些搞笑的小段子,俗话说笑一笑十年少,每个人的生活中都会有各种各样的趣事,这些能令人捧腹大笑的瞬间就是我们平凡生活的调味品,接下来一起看看生活中有哪些搞笑的小段子。

生活中有哪些搞笑的小段子1

一、幸亏长得丑,没经历过各位的爱恨情仇。

二、安慰别人的时候一套一套的,安慰自己的时候只想找根绳子一套。

三、如果你同时爱几个人,说明你年轻;如果你只爱一个人,那么,你已经老了;如果你谁也不爱,你已获得重生。

四、长这么大,没学到别的本事,就掌握了一项特殊技能,白天不用安眠药也能安眠,晚上不用兴奋剂也能兴奋。

五、人生就像饺子,无论是被拖下水,还是自己跳下水,一生中不蹚一次浑水就不算成熟。

六、爸、妈,开家长会时要淡定,要从容的面对老师挑拨你我的关系,我是你亲生的,你信我还是信他!

七、每到冬天,床以外的地方都是远方,手够不到的地方都是他乡,上个厕所都是出差。

八、我坐船都会晕,怎会脚踏两只船呢?

九、小时候爸爸告诉我,说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后,每当我不开心,难过的时候,我就会坐在垃圾桶旁边,因为在那里有家的味道。

十、友情的最高体现,就是在别人看来你们都是同性恋!

十一、小时候去动物园看老虎,发誓长大以后也要养一个。20年后,我的梦想终于实现了。不说了,该给我媳妇做饭去了。

十二、小时候比成绩,长大后比工资,现在连走个路都要比步数。放过我吧,我只想做一个与世无争的垃圾,可等我真的做了垃圾才发现,居然连垃圾都要分类!

十三、高三去银行办卡,柜台给我一张单子,我填的证件类型是:长方形。

十四、减肥十年功,吃胖三分钟。恋爱十年功,分手三分钟。读书十年功,忘掉三分钟。充电十年功,用完三分钟。

十五、每当我找到了成功的钥匙,就有人把锁给换了。

十六、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身。

十七、人生如梦,我总失眠;人生如戏,我总穿帮;人生如歌,我总跑调;人生如战场,我总走火。总结:悲惨人生!

十八、挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,技术却很高。

十九、我平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利,和朋友出去玩的话是开保时捷,如果是要飙车首选法拉利,当然我最爱开的还是玩笑。

二十、都说,喝酒不要超过六分醉,吃饭不要超过七分饱,爱人不要超过八分情!但大多数人经常都是喝醉,吃撑,再爱成傻子!

二十一、一日不读书,无人看得出;一周不读书,开始爆粗口;一月不读书,智商输给猪。

二十二、有的人就是不知足,都已经有双下巴了,还想要双眼皮。

二十三、三个苹果改变了世界:一个诱惑了夏娃,一个砸醒了牛顿,一个被乔布斯咬了一口。

二十四、有的人说明星长得漂亮全靠化妆,你只知道人家化妆比你好看,却不知道,人家卸了妆,照样比你好看。

生活中有哪些搞笑的小段子2

生活超爆笑的小笑话大全(一)

1、今天在地铁里两个帅哥为了我打起来了,当时我花痴病就犯了,喊道:你两谁打赢了,我就嫁给谁,话音刚落,两帅哥对视了一会立马跪在地上互向对方道歉。

2、宿舍一妹纸花痴般的和我们说:我做梦了,梦见宋仲基带我去吃小龙虾了,正为我剥壳的时候闹铃响了。我说:哇塞,真的好可惜哦!妹纸接着说:可不是呢,好多的小龙虾也没吃到...

3、没吃和媳妇啪啪啪的时候,她都会花痴的看着我,然后娇羞的说:老公你真厉害,但一完事,媳妇就对我拳打脚踢,还骂我气短,体虚,尼玛,这上哪讲理啊!

4、看到一帅哥在遛狗,瞬间花痴的劲就上来了,就迷迷糊糊的跟了帅哥一路,走到一半帅哥停下来说:我注意你很久了。我心里一惊,正纠结该说什么的'时候,帅哥又说道:你是不是看上我家那条狗了!!!

生活超爆笑的小笑话大全(二)

1、去同学家借宿,他老爸喝醉酒回来躺沙发上, 喊:“儿子,电视又卡了!” 同学走过去一拍鱼缸,里面的鱼乱窜。

他老爸说完谢谢看了一会儿金鱼就睡着了。

我看着根本没启动的电视,很是纳闷。

同学说:“他看海底世界。”

我。

2、今天带儿子去洗澡,儿子问我:“爸爸,我什么时候能长大啊?”

思索一下回答他:“你现在洗澡20块钱,等你洗澡要花200多块钱的时候你就长大了。”

3、跟老妈抱怨男朋友不懂浪漫,老妈急了,这算什么,想当初你老爸去田里干活,回来拎个化肥袋子兴奋地说,老婆你猜我给你逮了个什么?

老妈看着蠕动的袋子,小兔子?不是!小猫?不是!

猜了半天无果,老爸打开了袋子,把老妈直接吓哭了,里面是三只蛤蟆,听完这个,我心平衡了好多。

4、我问老爸:“老妈这么多年不做饭,那你当初不知道他不会做饭么?”

老爸说:“唉!搞对象那会,你妈总是去我工作的地方给我送饭,天天换着口味,不重样!同事羡慕我,说她是个长得漂亮,又会做家务的女人!可是后来结婚了才知道,你姥爷是承包食堂的,给我送的都是头一天剩的饭菜。

5、爸爸:我给你讲个故事吧!

儿子:好啊!

爸爸:从前有一只蚂蚁和一只蛐蛐,蚂蚁辛勤工作,而蛐蛐却无所事事。一天,它俩相遇了。蛐蛐:你真傻,放着大好时光不用,偏偏干这无聊的活!蚂蚁什么也没说,继续搬运粮食。到了冬天,蛐蛐终于在寒风中饿死了,而蚂蚁也被冻死了。这个故事告诉我们,大自然的威力是多么强大啊!

儿子听的有些懵B了。

生活中有哪些搞笑的小段子3

1、小企鹅有一天问他奶奶:奶奶,奶奶,我是不是一只企鹅啊?

是啊,你当然是企鹅。

小企鹅又问爸爸:爸爸,爸爸,我是不是一只企鹅啊?

是啊,你是企鹅啊,怎么了?

可是,可是我怎么觉得那么冷呢?

2、老张、老王俩村民到村委会办事,看到墙上挂着一条横幅,上面写着一句名人格言:人的一生不是燃烧,就是腐朽。 老张不解其意,于是问老王:这是什么意思?

老王解释道:燃烧就是火葬,腐朽就是土葬。

3、小红问:你搅拌咖啡的时候用右手还是左手?

小美说:右手。

小红说:哦,你好厉害哦,都不会怕烫,像我都用汤匙的。

4、炎热的下午,有一根火柴头痒痒,挠啊挠啊,然后着火了……

然后,他就去医院,护士帮他包扎后,他就变成棉花棒了。

5、大李平时不爱抽烟,这天午间休息,他却躲在角落里一个劲地抽闷烟,同事觉得很奇怪,就问:大李,你怎么抽烟了?

大李脸涨得红红的:我是没办法呀,谁让这‘红梅’烟和我老婆重名呢。

同事笑着说:原来是想老婆了。

大李的脸突然由红转青:什么呀,她既然敢动手打我,我也不是吃素的,我就敢狠狠地抽她。

6、林林带着一对双胞胎儿子在小区广场上玩,她对一个孩子叮嘱道:大钱,别乱跑!站在旁边的小区保安听到这个俗气的名字后心里发笑,心想另一个双胞胎孩子一定叫小钱。这时,另一个孩子跑着跑着撞倒在保安身上,保安忙扶起孩子。

林林走过来,拉着孩子说:老钱,快谢谢叔叔!

保安听了,忍不住说:孩子的名字起得可真……有趣呀!

林林笑笑说:都是我老公起的,他姓郑,所以一个孩子就叫郑大钱,按说另一个该叫郑小钱,可听起来别扭,所以就叫郑老钱了……

7、一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子,突然说道:我一辈子都没见过这么丑的孩子!

气愤的妇女走到最后一排,坐下后,对旁边的一名男子说:这个司机刚才侮辱了我!

那人答道:您赶紧去找他算帐,我来替您抱这个丑猴子!……

8、从前有一匹马,进了一家酒吧,坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒,服务生说:你的脸好长啊……

9、电影院里。

女:你怎么把橘子皮扔在地上啊?

男:怎么,难道要让我扔橘子肉吗?

10、说有一只北极熊,因为雪地太刺眼了,必须要戴墨镜才能看东西。可是他找不到墨镜,于是闭着眼睛爬来爬去在地上找,爬呀爬呀,把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。

戴上墨镜,对着镜子一照,这才发现:哦,原来我是一只熊猫!

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