笑话哦本文目录一览：
- 1、我们班要开班会，需要两个笑话短剧，但是不要太长，就像那个阿爽死了的故事那样，麻烦提供几个，谢谢
- 2、求闽南笑话，要超好笑的噢
- 3、有个笑话是两小孩的，一男一女，最后女孩说，你生的小孩不一定是你的，我生的小孩肯定是我的。求前半段。
- 4、闽南没有sir，你因方言闹过哪些笑话？
- 5、有哪些必须会两种语言才能听懂的笑话？
我们班要开班会，需要两个笑话短剧，但是不要太长，就像那个阿爽死了的故事那样，麻烦提供几个，谢谢
1.刚入学时候，全班自我介绍车男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女生娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我....我叫夏琪...我喜欢游泳..."
2.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为“军”，一天送儿子上课，见公交8路进站，于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！
3.舍长：“我的香水不见了!你们快帮着找找啊！众人：“你还用香水？啥牌子的啊？ 舍长：”SIX GOD啊，我只用那个。 众人：“牛逼啊，没听过啊，啥样子啊？” 舍长：“六神花露水，你们谁拿了啊？
4.今天接到一骗子短信，让我速把钱汇入农行一账号。半小时后我顺手回了一条：“已存5000，请查收，后来收到回复：“都跑银行三趟了，还没叫到你的钱，你这个骗子！”
5.上大学时，有一同寝室的哥们，是科代表，教我们是一个年轻的女教员。话说，一天我哥们叼着烟走在路上，突然看到教员，就走上前去想打个招呼，谁知教员连退两步说：“我怀孕了！（女教员是害怕烟熏到了）”
我哥们没有理解意思，瞬间石化，烟都掉了，战战兢兢地说了句“不是我的吧！”
6.小王在10楼人事总门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了.....今天,小王同学打电话到人事部门找他：“小王在么？”接电话同事说：“小王不在人事了。”不王同学：“啊啊！！？”什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？““没关系，你可以去下面找他啊。”
7.小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问：“是修女教得好？是教材好？是祷告？”“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道----他们是玩真的。”
8.办公室里，导师咆哮道：“现在的大学生也太没素质了，上我电脑里拷A片竟然用剪切！！！
9.给各位同学说个凄美的爱情故事：这个故事涉及三角恋、江湖恩怨、儿女情长、宗教信仰，只不过很短，只有一句话，“秃驴，竟敢和岔道抢师太！”
10.少小离家老大回，安能辨我是雄雌。（苦命的人儿，这些年你都经历了什么啊！！！）
11.洛阳亲友如相问，轻舟已过万重山。（欠人钱了？跑得够快的啊！）
12.手机和电话结婚，生个孩子叫小灵通，长的丑，信号又差，为了弄明白，手机和电话带小灵通去作了DNA测试，结果大吃一惊：乖乖！原来它爹是对讲机！！
13.一老人丢车，当他将新买车入在楼下时他上了三把锁并夹了张纸：“让你丫偷！”第二天车没有丢，并多了两把锁和一张纸：“让你丫骑。”
14.茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力？ 答案：茉莉花 （好一夺没力[美丽]的茉莉花
15猩猩最讨厌什么线？ 答案：平行线。 平行线没有相交（香蕉）
16.布和纸怕什么？ 答案：布怕一万，纸怕万一。（不怕一万，只怕万一）
17.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。后来他们就冷死了。
18.中国字哪个最酷？ 丁字裤（酷）。
19.一只鹿在路上跑，越跑越快，就变成了高速公路.
有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
“啊，真抱歉，没有那么多。”老板说。
“这样啊……”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊……”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱，说：“太好了，我买两个！”
求闽南笑话，要超好笑的噢
多啦A梦住在哪里？（答案：厦门 多啦A梦用闽南语读是住在厦门）
有个人去买海蛎，卖海蛎的大妈是个闽南人，她很热情地招呼那个人：“买虾米啦？就买额儿啦。额儿很新鲜啦”那人一听，听成“买我啦。我很新鲜啦。”有点郁闷，于是又问了句：“多少钱？”大妈又说了句：“额很便宜啦。（我很便宜啦）”那人顿时倒地.......
位已经喝得茫酥酥的欧吉桑，赶到医院挂急诊，护士小姐拿资料让他
填写，他只写了一个"林"，就停止了。
护士小姐就问：「你林什麼？(台语发音)」 (你喝什么)
欧吉桑回答：「我喝高粱酒。」
护士小姐说：「不是啦！我是问你叫什麼？(台语发音)」
欧吉桑又回答：「我叫海带和牛肉....」
一个阿嬷和她孙子出去，孙子吵著要是PIZZA``` 然后就说："阿嬷阿嬷，偶要吃PIZZA啦``"。。。 然后阿嬷说，哎哟，那个不能吃啦`~`可是孙子一直叫，所以阿嬷很无奈地挖了一驼鼻屎喂到孙子嘴巴裏。
一次，有一位老太太辛苦完成订位，当她要离开的时候，订位人员基于好心，再三叮咛，请她搭机时务必要记得“早两个钟头”到机场。结果，登机那天，这位老太太就“带着两个枕头”到机场柜台报到了，还一直问柜台人员，这趟飞机也就几个小时而已，为什么要带两个枕头……在这个笑话里（据说这是发生在台湾长荣航空公司的真事），航空公司的工作人员闽南语不灵光，偏偏又要把普通话的“早两个钟头”直译成闽南语，就导致了老太太听成“带两个枕头”的笑话。
阿伯去看病，护士小姐给阿伯一瓶药后顺口说：“吃饱3粒”。回到家，阿伯把所有药倒在桌上数，媳妇看到了，便问阿伯这是在做什么。阿伯回答道：“妖寿哦，护士刚才跟我说吃130粒，我数来数去也就100粒，你来帮我数看看。”
有一闽南人内急，看见卫生间的门没有上锁，就冲进去，不料有一老外已捷足先登。闽南人不爽，说了一句“a m so le”(也不锁上）。不料那老外马上彬彬有礼地回了一句“You are welcome”。这里是利用了闽南语里“也不锁上”(a m so le）和英语“I’m sorry”发音接近的特点。
1.请问蛇、青蛙和蜥蝪哪一个不会醉？
答案是青蛙.因为(蛙)某醉(蛙)某醉某醉.(闽南歌)
在北极的熊叫北极熊.台湾的熊叫台湾黑熊.那在医院的熊叫什麼熊？
答案:神筋不正常(闽南语)
问:一只狼跑去北极"咕咚"一下掉冰窟窿里了问着是什么狼~~~
答:刮西狼
在问:那只刮西狼从窟窿里爬起来说了什么?
答:说了"呜...刮西狼了拉!..''
英文课， 老师要求每个同学都要取英文名字！ 她苦思半天， 想到了一个很美的名字。
叫MONICA 莫妮卡.想来，也没有什麼不妥， 她也觉得很棒！可是， 没料到 老师上课点名时，
每位同学都会加上姓氏来称呼同学！她姓陈！！ 全名~~~~~~~~~~ 莫妮卡--陈 .........摸你屁股.......
有一耶 欧吉桑，裀囝 去 米国 留学 转来台员。
伊问 裀囝: 「啊汝去 米国读书 遐侪 年，到底 米国话 会晓讲 抑 未晓?
囝讲: 「会呀，奈 袂晓!?」
老爸讲: 「好! 安捏， 我 轧汝 考试!『牛』 米国话 安怎讲!?」 囝讲: 「cow」
老爸 稍跨 臭耳郎，讲: 「『 牛』 米国话 号做 『狗』
啊无， 『狗仔』"米国话 安怎讲?」 囝讲:"dog"
老爸 讲: 「『狗仔』 叫做 『鹿』啊无， 『鹿仔』 欲安怎讲?」 囝讲: 「deer」
老爸讲: 「『鹿仔』 号做 『猪仔』
啊无， 『猪仔』 号做 啥 碗糕咧?」 囝讲: 「pig」
老爸 噜听 噜生气， 对 囝耶嘴呸 掴落去，讲
「死囡仔，骗 恁爸 袂晓 米国话，啥咪 猪仔叫做 『屁股』, 也有这种代志!?」
酷酷哥，酷帅哥，帅帅哥，帅酷哥，谁的老婆最虚弱?
答案是酷酷哥因为他老婆叫“库库嫂”（闽南语）
你知道 狮子,老虎,班马 谁最爱乱买东西?
答案是班马!为什麼?因为它是"黑白马"嘛(闽南语)
有个阿婆到杂货店去，问小姐说：阿你家甘五火炉？
小姐说：你要烤身体的还是烤肉用的？
阿婆说：烤你去死啦！我要洗头毛的『飞柔』啦！
甘五火炉【可有火炉】 头毛【头发】
有个笑话是两小孩的，一男一女，最后女孩说，你生的小孩不一定是你的，我生的小孩肯定是我的。求前半段。
某日坐公交，两个背书包的小学生把我喷倒了。男的先开口对女的说：我能预知未来，我知道我以后的孩子一定跟我同姓，姓林。你可以吗？
女的很不屑地回了一句：切~。我生的小孩肯定是我的。你生的小孩不一定是你的！
全车人笑喷
闽南没有sir，你因方言闹过哪些笑话？
本人来自河南，河南话听多了真的上头，不过接地气倒是真的。真好我在某音上刷到一条视频，一个男大学生在宿舍请教河南舍友“信球是什么意思”，只见那个男生一本正经的用地道的河南话为他讲解，“信球”把它拆开就是“信”和“球”，“信”是诚信的意思，“球”是可遇不可求，窈窕淑女，君子好逑，并坑他说以后想夸一个女生长得好看就说:“这妮儿长得真信球，”真的把我笑的，此视频只用做娱乐，并不能用于生活中，因为这样可能会挨打的！
记得我姥姥跟我讲过，她们村里有个小青年外出打工回来了，第二天路过村口碰见一圈说话的老婆子，村里的老婆大都碎嘴，人家问小青年啥时候回来的，估计是这个小年轻刚回来还没适应过来村里话，就说:“我昨天晚上回来的，”这就话把那群老婆子笑的人仰马翻，其中一个打趣道:“你咋不做人家锅上回来，”弄得小年轻可不好意思了。
直到我上了大学才发现方言的“美妙”，因为我一旦说方言就得一个字一个字的跟她们解释，搞的我说了里面的蹩脚普通话。还记得刚开学那天，宿舍有点小，我和另一个舍友同时在收拾行李，感觉有点挤，我就对她说:“你往那边古得古得，”意思是往那边蹲蹲，然后这妹子一脸懵的表情看着我说:“这没有谷堆啊？”场面凝固了几秒钟，随后爆发出一阵鹅叫的笑声，从那以后，我就避免说河南话了。
中华文化博大精深，中国语言也是魅力无限，在表达惊叹时你可以口出一句古诗词，也可以一句简单粗暴的“卧槽”；骂人的语句也是凝聚力几代人的智慧结晶，才能提炼出那么精简却杀伤力巨大的语言。
有哪些必须会两种语言才能听懂的笑话？
某二货同事去一个人气很旺的小店吃麻辣烫，刚进门就见一老外冲着老板说：“blood，blood！”
为了显示自己的外语水平，二货同事赶紧跟老板说：“他要血，鸭血。”
这时，老外转过头幽幽的说：“我要不辣的……”
