本文目录一览:
- 1、求一个笑话的答案~!
- 2、2个笑话!
- 3、关于两个笑话--
- 4、要笑话啊!速度!!!!!!
- 5、讲几个笑话来听听.
求一个笑话的答案~!
关键就在“那天,我朋友给我讲的这个笑话很简单,很短,就一句话: ”这句话上,所以你可以随意发挥!不过网上有几个版本供你参考!
在离开世界之前,作为历史见证人,我想有必要把这个笑话讲给大家。那天,我朋友给我讲的这个笑话很简单,很短,就一句话:
第一个版本:我相信爱情 (多数) [想想,觉得很经典]
第二个版本:为人民服务
第三个版本:老大:您还看哪!
第四个版本:我曾三过女厕而不入!!
第五个版本:留言分享后才能看到结果[留言后就是你被骗了](大多数)
2个笑话!
在有关大自然的笑话那有我的四个笑话,如果没有我是傻子。
其中一个:从前有一个阿爽死了,家人们痛哭流涕的说:“爽啊,爽啊,”路人问:“你们爽什么哪?”家人们说“爽死啦,爽死啦。”
一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦
一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."
嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.
有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."
一天,一头大象在森林里散步,不小心碰了一蚂蚁窝满身是蚂蚁,它就把身上的蚂蚁抖了下来,可是还剩一只在大象的脖子上,这时地上的蚂蚁就对上面的蚂蚁大叫:掐死它.....掐死它......
三只老鼠在吹牛。一只说:“我把老鼠药当糖果吃,一天不吃心里不舒坦。”另一只说:”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说:“天晚了,回家抱猫睡咯。”
夫妻离婚争孩子,老婆理直气壮说:“孩子从我肚子里出来的,当然归我!”老公说:“笑话!简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁!?
属相
中国民俗十二生肖属相,也是西方人极感兴趣的话题,每个人都想查清楚自己是属什么动物的。不幸的是,“属”和“属于”海明威常常混淆。
一天他对秘书姑娘兴奋地说:“你是属于猪的。”
中文里用“雌性”或“雄性”来形容动物性别,这对海明威来说未免太难为他了,因在英语里无论形容人或动物都可通用male(男性)或female(女性)。
一天晚上海明威在街上牵着她的爱犬散步,见到我后,得意地向我介绍“这是我的女狗。”
安全帽
海明威除了开小车,平常爱骑摩托车,说是方便。我说路上车太多,要小心。他接了一句:没关系,我会戴安全套的。他本来想说的是“安全帽”(头盔)。
量词
中文里的量词,也令海明威大为头痛。一次他自我标榜是“一条好汉”,问他何意?他说:“一条好汉,意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。”他解释“一条”自然是长而直的意思,至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人。
还有一次他告诉我,他在公路上看到了“一张小狗”。我立即纠正应该是一只小狗,他却表情认真地反驳说,千真万确是一张小狗,因为小狗已经被汽车轧死了,压扁了的小狗理所当然变成为一张小狗,就如同一张纸、一张相片一样。
除此之外,诸如什么“一对裤子”,海明威振振有辞地辩解,因为裤子都有两条裤腿,两条即一对,因此没错。甚至处找中国人辩论,坚持称应当是“一套屁股”才符合逻辑,听来甚为滑稽。
各种各样的“汁”
有一次,考考海明威的成语能力:“绞尽___汁”。
结果是:
“绞尽墨汁”,“绞尽乳汁”,“绞尽果汁”,“绞尽汤汁”。
哈!“你真是‘绞尽脑汁’也没想出‘绞尽脑汁’
有个妈妈对小女孩说:「如果有人对你性骚扰,摸上面就说“不要”,摸下面就说“停”!」
隔天,小女孩被性骚扰了,哭着回来向妈妈说,妈妈听完小女孩的话后,很生气的说:「你有拒绝那个人吗?」
小女孩用很无辜的眼神看着妈妈,点点头说:「那个人上下一起摸,所以我说“不要~~停”!!」
葛亮是个精通奇门八术的人,其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事,诸葛亮突然想放屁,
又怕被刘备听见,不好意思。他灵机一动,道:“主公,为了调节一下气氛,我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声,趁机把屁给放了。然后问道:“怎么样主公?我学的象不象?”刘备道:“你再学一次吧,刚
才你放屁的声音太大,我没听见。”
笑话
英文:joke
①引人发笑的话或事情:他很会说笑话;第一次到上海,闹出不少笑话。
②讽笑;嘲笑:不要笑话人家。
③文体名。篇幅短小,故事情节简单而巧妙,往往出人意料,取得笑的艺术效果。大多揭示生活中乖谬的现象,具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。三国魏邯郸淳的《笑林》是今见最早的笑话著作。今人所辑《历代笑话集》收集历代笑话较为详备。
笑话是一个相当热门的话题,笑话到底是什么?找不到明确一致的解释.笑话来源于生活,是学来的.笑话是一种经过艺术加工的语言形式,是艺术化的语言.笑话是一种艺术方法,用这种方法造成以笑为艺术手段的文学艺术作品.
《笑林》是中国古代第一部笑话集。
1.一位弥留之际的男人向妻子立下遗嘱:“我死后,但愿你能嫁给我们的邻居埃德先生。”妻子不解,于是他又解释说:“两年前,这混蛋卖给我的奶牛根本挤不出奶,我现在也要让他尝尝受骗的滋味!”
2.爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。听完,鱼鱼两眼含泪:“呃,爸爸,你是因为没饭吃才来我们家的吗?”
3.某山区通火车,沿途农民都来观看,车上一女客来了例假,换纸后仍出窗外
迎面飞在一农民脸上,农民取下说:“哇靠!!!火车就是快,飘张纸都能把我鼻子打出血
4.三岁的女儿经常对我说,“爸爸,是不是种什么就得什么呀?”我说,“是的,种瓜得瓜,种豆得豆”,女儿高兴的说“那我种果冻,我要好多果冻”。
5.两父子性情暴烈,从不让人。一日父命子去买肉待客。回时在城门去一人不相让路,对站半日,父跑来:“好儿子你拿肉先回,我跟丫接着对站!”
笑话可能是只是一句短语,也可以是一个小故事或一连串的词,让说话者和沟通者之间觉得好笑,或是产生幽默感。一个行动型的笑话和口语型的笑话不同点,在于行动型的笑话是以动作影响人的视觉,而感到好笑。
6.一天,在一辆公共汽车上有很多人,正在售票员买票时,突然一个人放了一个屁,车上的人都感到呼吸不适,纷纷骂着这个不文明的人。
这时售票员大声喊:“谁没买票?”
一名乘客答:“刚放屁的那个人没买票!”
这时一个人站起来大声嚷:“谁说我没买票!”
7.妈妈叫小双起床:“快起床!公鸡都叫好几遍了!”
双说:“公鸡叫和我有什么关系?我又不是母鸡!”
举几个例子:
1布什视察老人院
一天布什决定要去华盛顿当地一家老人院视察。
总统从老人院大厅进入,迎面走来一个小老头,好像这人没有注意到他。
布什不太高兴,转身追上小老头问:“你认识我吗?”
小老头看看布什说:“不认识你,你可以去护理站那边,他们会告诉你是谁."
2 律师和扒手
问:律师和扒手有什么不同?
答:一旦你死了,扒手就不再盯着你了
3chance 和 opportunity的区别
老师:~~~,chance 和 opportunity有什么区别?~~~~
学生:~~~~~作文里写opportunity比chance得分高~~~~~
4你家真穷
你家太穷了。我进你家门时恰好踩灭了一支香烟,你老爸就喊:“嘿,谁关了取暖器?”
5
笨蛋,这不是给他的。
一对老夫老妻走在路上,恰好一支鸽子飞过,一摊鸽子屎掉在老太太头上。
老太太说:“快,快拿张卫生纸来。”
“为什么?现在他离咱们至少半公里远。”
6分娩
一个小男孩儿要完成老师留下的作业,写一篇关于“分娩”的作文。
他问妈妈:“我是怎么被生下来的?”
妈妈有点不自在地说:“亲爱的,祖宗把你带给我们的。”
“哦,那么你和爸爸怎么被生下来的?”
“嗯,祖先生下我们的。”
“好,那爷爷奶奶怎么被生下来的?”
“好了,亲爱的,也是祖先把他们生下来的。”
小男孩儿好像明白了。
几天后,小男孩儿交了作文。老师看了看,第一句话怎么也看不懂。“这篇作文不好写,因为我们家三代人没有一个人是自然分娩出生的。”
7大学生毕业自我鉴定
匆匆,太匆匆,时间真是跑的比兔子还快,大一穿着土不拉叽的绿军装在太阳下暴晒的情景还历历在目,转眼就到了大四。回想四年走过的路,感到收获不小,这四年没有白过,现总结如下。
政治上我积极向党组织靠拢。我多次以书面或口头的形式向班上的唯一的党员、团支书李小花同学汇报我的思想。尽管她一直恶意的认为我是心怀不轨,是在追求她,从而拒绝我的单独约会,对我交给她的书面汇报材料看也不看,随手就把它丢在风里。天地良心,从内心上讲,我确实对李小花怀有好感,但我绝不会把个人的伟大信仰和儿女私情搅和在一起。尽管我的追求一次次遭受打击,但丝毫也动摇不了我加入共产党的信念。
我为人正直谦逊。路见不平拔刀相助。我在家里的时候,看到一只大公鸡老是欺负小母鸡,几次想爬到小母鸡的背上,还用嘴拼命的啄小母鸡浅浅的、鲜红的鸡冠,这不是以强凌弱么,我气坏了,拿起一把锄头把公鸡砸了个粉碎性骨折。还有一次在学校里,深夜3点上网查资料回宿舍,在距宿舍不远的树丛里传来一个女生哼哼唧唧的痛苦的声音,我想也没想就跑过去,发现一个男生骑在女生身上,岂有此理,深更半夜把我们的女生抓出来打,还有王法么?我当时就把那男的打的昏了过去,把那楚楚动人的、衣衫不整的小女生挽救出来。尽管事后我出了4000多元的医疗费,但我一直认为这值得,我还时常为自己的这种英雄气概所感动。还有关于学校食堂里吃出苍蝇,学校乱收教材费等问题在电视、报纸上曝光,都是我举报的。尽管没有人来嘉奖我,但是我觉得做人就要做一个正直的人。
我待人热情。上次李小花的爸爸来学校,是我事先打听到消息把他从火车站接到学校来的。我看到她父亲没地方住,就主动要把自己的床位腾出来,虽然李小花没有接受我的好意,但我待人热情的信条一只没有改变,我深信,只要人人都献出一点爱,这世界就会变成美丽的人间。我乐于助人。为了帮助经济困难的同学,我把我打扫教室、寝室的机会让了出来,以出钱的方式包给了班上一位特困生,这远比光捐钱给他好得多,即顾全了该位特困生的面子,有培养了他自食其力的观念。
我热爱所学的中文专业,努力培养自己深厚的文学功底。四年来,我在网吧的电脑上没日没夜的观看碟片12000多张,对世界影视艺术有了全面的了解。我还熟读金庸、古龙、温瑞安、梁羽生等现代知名文学家的作品,达到了到背如流的地步。为了提高自己的观察能力,我特意买了一架望远镜,暗中观察对面那栋楼的女生的生活情况。我的这些积累极大的提高了我的文学修养和写作水平,我曾在课桌上、厕所的面板上、寝室的墙上发表诗歌、散文、小说、顺口溜等各类文学作品300多篇。
为了全面提高自己的素质,以适应社会的需要,我自学了麻将、扑克、桌球、跳舞、喝酒等现代社会需要的必杀技,简直到了炉火纯青的地步。我也从这些技艺中尝到了甜头,基本上能养活我自己了。去年元旦,我没有回家,仅两天功夫,我就靠麻将挣回了一年的学费外加三个月生活费。我爱好音乐,我的歌声具有极大的震撼力,同学们经常可以在深夜,听到我在卫生间、澡堂、走廊上发出的高亢而嘹亮的歌声,整栋楼也为我无眠。
关于两个笑话--
笑话
英文:joke
①引人发笑的话或事情:他很会说笑话;第一次到上海,闹出不少笑话。
②讽笑;嘲笑:不要笑话人家。
③文体名。篇幅短小,故事情节简单而巧妙,往往出人意料,取得笑的艺术效果。大多揭示生活中乖谬的现象,具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。三国魏邯郸淳的《笑林》是今见最早的笑话著作。今人所辑《历代笑话集》收集历代笑话较为详备。
笑话是一个相当热门的话题,笑话到底是什么?找不到明确一致的解释.笑话来源于生活,是学来的.笑话是一种经过艺术加工的语言形式,是艺术化的语言.笑话是一种艺术方法,用这种方法造成以笑为艺术手段的文学艺术作品.
《笑林》是中国古代第一部笑话集。
1.一位弥留之际的男人向妻子立下遗嘱:“我死后,但愿你能嫁给我们的邻居埃德先生。”妻子不解,于是他又解释说:“两年前,这混蛋卖给我的奶牛根本挤不出奶,我现在也要让他尝尝受骗的滋味!”
2.爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。听完,鱼鱼两眼含泪:“呃,爸爸,你是因为没饭吃才来我们家的吗?”
3.某山区通火车,沿途农民都来观看,车上一女客来了例假,换纸后仍出窗外
迎面飞在一农民脸上,农民取下说:“哇靠!!!火车就是快,飘张纸都能把我鼻子打出血
4.三岁的女儿经常对我说,“爸爸,是不是种什么就得什么呀?”我说,“是的,种瓜得瓜,种豆得豆”,女儿高兴的说“那我种果冻,我要好多果冻”。
5.两父子性情暴烈,从不让人。一日父命子去买肉待客。回时在城门去一人不相让路,对站半日,父跑来:“好儿子你拿肉先回,我跟丫接着对站!”
笑话可能是只是一句短语,也可以是一个小故事或一连串的词,让说话者和沟通者之间觉得好笑,或是产生幽默感。一个行动型的笑话和口语型的笑话不同点,在于行动型的笑话是以动作影响人的视觉,而感到好笑。
6.一天,在一辆公共汽车上有很多人,正在售票员买票时,突然一个人放了一个屁,车上的人都感到呼吸不适,纷纷骂着这个不文明的人。
这时售票员大声喊:“谁没买票?”
一名乘客答:“刚放屁的那个人没买票!”
这时一个人站起来大声嚷:“谁说我没买票!”
7.妈妈叫小双起床:“快起床!公鸡都叫好几遍了!”
双说:“公鸡叫和我有什么关系?我又不是母鸡!”
举几个例子:
1布什视察老人院
一天布什决定要去华盛顿当地一家老人院视察。
总统从老人院大厅进入,迎面走来一个小老头,好像这人没有注意到他。
布什不太高兴,转身追上小老头问:“你认识我吗?”
小老头看看布什说:“不认识你,你可以去护理站那边,他们会告诉你是谁."
2 律师和扒手
问:律师和扒手有什么不同?
答:一旦你死了,扒手就不再盯着你了
3chance 和 opportunity的区别
老师:~~~,chance 和 opportunity有什么区别?~~~~
学生:~~~~~作文里写opportunity比chance得分高~~~~~
4你家真穷
你家太穷了。我进你家门时恰好踩灭了一支香烟,你老爸就喊:“嘿,谁关了取暖器?”
5
笨蛋,这不是给他的。
一对老夫老妻走在路上,恰好一支鸽子飞过,一摊鸽子屎掉在老太太头上。
老太太说:“快,快拿张卫生纸来。”
“为什么?现在他离咱们至少半公里远。”
6分娩
一个小男孩儿要完成老师留下的作业,写一篇关于“分娩”的作文。
他问妈妈:“我是怎么被生下来的?”
妈妈有点不自在地说:“亲爱的,祖宗把你带给我们的。”
“哦,那么你和爸爸怎么被生下来的?”
“嗯,祖先生下我们的。”
“好,那爷爷奶奶怎么被生下来的?”
“好了,亲爱的,也是祖先把他们生下来的。”
小男孩儿好像明白了。
几天后,小男孩儿交了作文。老师看了看,第一句话怎么也看不懂。“这篇作文不好写,因为我们家三代人没有一个人是自然分娩出生的。”
7大学生毕业自我鉴定
匆匆,太匆匆,时间真是跑的比兔子还快,大一穿着土不拉叽的绿军装在太阳下暴晒的情景还历历在目,转眼就到了大四。回想四年走过的路,感到收获不小,这四年没有白过,现总结如下。
政治上我积极向党组织靠拢。我多次以书面或口头的形式向班上的唯一的党员、团支书李小花同学汇报我的思想。尽管她一直恶意的认为我是心怀不轨,是在追求她,从而拒绝我的单独约会,对我交给她的书面汇报材料看也不看,随手就把它丢在风里。天地良心,从内心上讲,我确实对李小花怀有好感,但我绝不会把个人的伟大信仰和儿女私情搅和在一起。尽管我的追求一次次遭受打击,但丝毫也动摇不了我加入共产党的信念。
我为人正直谦逊。路见不平拔刀相助。我在家里的时候,看到一只大公鸡老是欺负小母鸡,几次想爬到小母鸡的背上,还用嘴拼命的啄小母鸡浅浅的、鲜红的鸡冠,这不是以强凌弱么,我气坏了,拿起一把锄头把公鸡砸了个粉碎性骨折。还有一次在学校里,深夜3点上网查资料回宿舍,在距宿舍不远的树丛里传来一个女生哼哼唧唧的痛苦的声音,我想也没想就跑过去,发现一个男生骑在女生身上,岂有此理,深更半夜把我们的女生抓出来打,还有王法么?我当时就把那男的打的昏了过去,把那楚楚动人的、衣衫不整的小女生挽救出来。尽管事后我出了4000多元的医疗费,但我一直认为这值得,我还时常为自己的这种英雄气概所感动。还有关于学校食堂里吃出苍蝇,学校乱收教材费等问题在电视、报纸上曝光,都是我举报的。尽管没有人来嘉奖我,但是我觉得做人就要做一个正直的人。
我待人热情。上次李小花的爸爸来学校,是我事先打听到消息把他从火车站接到学校来的。我看到她父亲没地方住,就主动要把自己的床位腾出来,虽然李小花没有接受我的好意,但我待人热情的信条一只没有改变,我深信,只要人人都献出一点爱,这世界就会变成美丽的人间。我乐于助人。为了帮助经济困难的同学,我把我打扫教室、寝室的机会让了出来,以出钱的方式包给了班上一位特困生,这远比光捐钱给他好得多,即顾全了该位特困生的面子,有培养了他自食其力的观念。
我热爱所学的中文专业,努力培养自己深厚的文学功底。四年来,我在网吧的电脑上没日没夜的观看碟片12000多张,对世界影视艺术有了全面的了解。我还熟读金庸、古龙、温瑞安、梁羽生等现代知名文学家的作品,达到了到背如流的地步。为了提高自己的观察能力,我特意买了一架望远镜,暗中观察对面那栋楼的女生的生活情况。我的这些积累极大的提高了我的文学修养和写作水平,我曾在课桌上、厕所的面板上、寝室的墙上发表诗歌、散文、小说、顺口溜等各类文学作品300多篇。
为了全面提高自己的素质,以适应社会的需要,我自学了麻将、扑克、桌球、跳舞、喝酒等现代社会需要的必杀技,简直到了炉火纯青的地步。我也从这些技艺中尝到了甜头,基本上能养活我自己了。去年元旦,我没有回家,仅两天功夫,我就靠麻将挣回了一年的学费外加三个月生活费。我爱好音乐,我的歌声具有极大的震撼力,同学们经常可以在深夜,听到我在卫生间、澡堂、走廊上发出的高亢而嘹亮的歌声,整栋楼也为我无眠。
满天星笑话网 ;
我热爱体育,简直到了疯狂的地步。欧洲三大联赛我常常不落。我的乒乓球水平在全班是最高的。大二我们班组织了一次男女乒乓球对抗赛,尽管我们男生输了,但从输的比分上讲,我是最少的。我还擅长拳击、跳水,游泳,由于没有场馆和对手,我的水平也就无法展示了。
总之,大学给了我很多,而我却回报极少。到现在,四年20000元学费,我一分都没交呢!我为此感到惭愧!真的很惭愧!
1--老师:小新,请用“左右为难”来造句。小新:我考试时左右为难。老师:是题目不会答,让你左右为难?小新:不,是左右同学答案不一样,让我左右为难。
2--一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话,结果被电死了,他说:我是电大的!
3--姐姐:"小妹,你在干什么?"
妹妹:"我在给我的好朋友达娃写信。"
姐姐:"你还没有上学,就会写信吗?"
妹妹:"这不要紧,因为达娃也不知道怎么读信。"
4--一位猎人和妻子、岳母一起到丛林狩猎,走了一整天,当晚就在丛林深处露营。第二天一早,妻子醒来发现母亲不见了,连忙叫醒猎人,一起出去找人。结果在离营地不远的空地上,他们看到触目惊心的一幕:岳母大人和一只凶猛的狮子面对面僵持着。 “我们该怎么办?”妻子惊慌地问。 “不用吧!”先生答,“这只狮子自己惹到不该惹的人,让它自己想办法解决!”
5--记者采访熊猫:你这一生有什么愿望吗?熊猫说:2个理想。一是有空去看看中医,治治我的黑眼圈,二就是(声泪俱下)就想照张彩色照片。
6--一地方要建一游泳池,工作人员动员人们捐款。工作人员对一位老农民说你准备为这个游泳池捐点什么呀?老农民说:“我捐两桶水吧!”
7--小毛:我妈妈是硕士,爸爸是博士。小新:有什么了不起!小毛:你爸妈是什么士?小新:我爸爸是男士,我妈妈是女士。
8--一只壁虎在一家证券公司门口迷了路,这时正好有一条大鳄鱼远远地爬了过来,准备要一口吃掉它,情急之下,小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿,大喊一声:“妈妈!”大鳄鱼一愣,随即老泪纵横:“儿啊,刚炒股半个月就瘦成这样了!
9--事情看起来有点不对劲,我在三个月内死了三个太太。”
“怎么回事?”
“第一个太太吃有毒的草菇死了。”
“第二个太太呢?”
“也是吃毒草菇死的。”
“那么的三个呢?”
“她不肯吃毒草菇,结果因为头骨破裂而死。”
10--小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?”
老板:“啊,真抱歉,没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”
老板:“对不起,还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”
老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!”
小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”
11--四个修女
有四个修女死后,要等上帝判决,究竟是上天堂或是下地狱。 于是四个人排队先后让上帝审问。 首先上帝问第一个修女在生前有无做过对不起上帝之事,于是第一个修女说她曾看过男生的老二。 上帝说:“没有关系,用这盆圣水洗洗眼就好了,于是她洗完就上天堂了。” 第二个修女说她曾摸过男生的老二,上帝也叫她用这盆圣水洗 洗手就好了,于是她也上天堂了。 第三个修女正要说时,第四个修女问了上帝可不可以让她先审问,上帝问她为什么要如此做,结果她说:“我不想用她洗过屁股的水来洗我的嘴巴!”
12--有两个好朋友,平时形影不离,吃穿用戴也要一模一样,以表示友好,一日,两人来到饭馆吃饭,招待员端来两盘汤摆在他们面前,其中一盘里有个死苍蝇,一人感到很难为情,而另一人却对招待员喊道:“怎么两盘汤不一样?我们要一模一样的。”
13--法律课上教授指定大家读关于公民权利的文章。第二天,教授让汤姆说出10项公民权利,汤姆没回答,教授说:“好吧,那就说出5项吧!”汤姆还是不出声,教授只好无可奈何地说:“你只要说出1项就算你通过了。”汤姆答道:“我有权保持沉默!”
14--一天0跟8,6跟9在街上相遇,0不屑地看了8一眼说:胖就胖呗,还系什么裤腰带!6看都不看9便说:酷就酷呗,玩什么倒立!
笑话不在乎长短,有时候短短几句话就能起到很好的笑果,比如:
甲:我的两次婚姻都失败了。
乙:怎么啦?
甲:第一个老婆,走了。
乙:第二个呢?
甲:她不肯走。
要笑话啊!速度!!!!!!
某天去逛商场,刚进一楼,正门一进去就是ZA化妆品柜
(丢人开始)
这只开口,声音响亮:哎~~好奇怪,化妆品还有叫“喳”的呀!
(周围的柜台小姐全部笑趴)
(欲哭无泪,直接拖走)
某晚在家看报,突然接到GG电话
(莫名其妙)
GG:你上次给我买的肥皂是什么牌子的?
ME:........洗澡用的吗?(年代久远有点忘,因为每次都是买整排的促销装给他)
GG:恩,我在超市,肥皂用完了。
ME:你天天用自己不记得吗?
GG:我说啦,超市说没有这种。
ME:........不可能吧........什么牌?
GG:“靠”(KAO)
ME:........怎么说粗话啊你!
GG(很委屈地):没有啊!我说的是你买的牌子啊!
ME:........哪有这种牌子!(火大!我有买过这种粗俗的肥皂给他吗?!!)
(三秒顿悟)
ME:“花王”!是“花王”啊!表自作聪明给我拼起来念!!!
GG:哦!
(我不活了)
某天去吃芒果冰,好大碗~
GG那盘已经被瞬间鲸吞了。偶实在吃不完。
GG还在帮我刮碗底(他是垃圾桶,所有吃不完的通通倒给他就对了)
我从包包里掏出曼秀雷敦的润唇膏,涂涂。
GG(突然有点惊讶地看着我):这个......也可以涂嘴巴?
ME:当然啊!(怎么今天他会主动关心?化妆品?)
GG:.........不是一般用来涂蚊子咬的包的吗?
ME:这是润唇膏啊!润唇膏!呆子!
GG:............(沉默)
(我有不妙的预感)
ME:............表发呆!有话赶快说啊!
GG:你上次不是给我一个,说是涂蚊子咬的吗?
ME:那是大罐的啊!是薄荷膏!一个牌子的!
GG:............我昨天用了你的.........
ME(我比划了下手上的润唇膏):这个?涂嘴巴了? (那也还能接受啦!)
GG:............不是
ME:............那是哪里?
GG:............脚
(晴天霹雳)
ME(抓狂ING):那你怎么不早说!!我涂嘴巴的东西你居然拿去涂脚! (我嘴巴会
不会烂掉?T_T!!)
GG(很无辜地):被蚊子叮了!因为跟你给我的那个很象嘛
ME(丧失理智):哪里象了?!!!
GG:..........颜色都一样,一个大一个小而已.......
ME:(濒临崩溃):马桶刷和牙刷也一个大一个小,你怎么不搞混啊!!!
(眼角瞟到隔壁桌的一对GG和MM趴在桌子上偷笑)
ME:还吃!走!表再给我刮碗底了!
GG:.........................
(为什么受伤地总是我)
周杰伦:你嚎吗?
JOLIN:你才嚎呢。
周杰伦:打错字了,我是说你好吗?
JOLIN:不坏。
周杰伦:哪人呀?
JOLIN:台湾。
周杰伦:你那里也很冷吧?
JOLIN:漫天飞雪,冷风如刀
周杰伦:你叫什么名字?
JOLIN:JOLIN
周杰伦:我是问真名。
JOLIN:QQ上有。
周杰伦:说出来好吗?
JOLIN:为什么要说?
周杰伦:说出来才好吗。
JOLIN:怎么好呢?
周杰伦:因为是我问的吗。
JOLIN:你问的就不能不说吗?
周杰伦:我不是坏人呀。
JOLIN:坏人贴标签了么?
周杰伦:没有啊。但我是好人呀。
JOLIN:请把好人证书传来。
周杰伦:没有啊。但你说才表示有诚意交朋友啊。
JOLIN:caiyilin^_^
周杰伦:打汗字好吗?
JOLIN:我打字不出汗。
周杰伦:我是说打你的名字。
JOLIN:我的名字惹你了吗?
周杰伦:没有啊。
JOLIN:那干嘛打我的名字?
周杰伦:我是说打字。
JOLIN:哪个字惹你了?
周杰伦:唉,告诉我你的电话吧。
JOLIN:塑料的,红色。
周杰伦:不是,我是要你给我你的电话。
JOLIN:我的电话我家还要用呢,你想要自己买去。
周杰伦:不是,我是要你把电话说出来。
JOLIN:电话是说出来的吗?我还以为是工厂做出来的呢。
周杰伦:不是,我是要你的电话号。
JOLIN:在电话上嵌着呢,拿不下来啊。
周杰伦:我是问你的电话号是多少。
JOLIN:十二个,十个数字键,一个米字键,一个井字键。
周杰伦:我是问电话号是几。JOLIN:从1到9,0在后边。
周杰伦:我崩溃了!
JOLIN:?你哪不舒服?
周杰伦:不是啊。
JOLIN:那怎么崩溃了?绝症吗?
周杰伦:问不到你的电话了啊。
JOLIN:那很重要吗?
周杰伦:电话是干什么的,不就是用来说话的吗?你要告诉别人,电话才有用啊。
JOLIN:电话是用来上网的。
周杰伦:电话还是用来聊天的啊。
JOLIN:是啊,我们不是一直在聊电话吗?
周杰伦:哪聊了?你这半天什么都没说啊。
JOLIN:我说了几十句话了。
周杰伦:唉,你都把我说晕了,下次再聊吧,88
JOLIN:Bye Bye
某次学生欲给老师提意见。
“老师,你……”课堂上,一位美女欲言又止。
“我怎么了?”老师赶快定下调子,“我都有什么优点,说吧。”
这下,美女越发迟疑起来。
老师继续启发:“说啊,别怕,我挺得住!”
不知从教室里哪个角落冒出一句:“可我们挺不住。”
同学大笑。
笑声停息后,老师严肃地说:“记住这个日子吧,这是我唯一的一次被你们说得哑口无言。请问是哪位壮士说的?”
半晌无应答。
老师仰天长叹:“说出此话,成熟;说了而不认,更成熟!欣慰啊!”
一只狼和三只小猪的故事
一天,一只狼要吃三只小猪,
2只在门口,一只在屋顶.
狼:你是谁?
猪A:你说对了!
狼:什么?
猪A:“什么“在屋顶上!
狼:我是说“你的名字是什么?“
A:我是“谁“,什么在屋顶上!
狼问不出结果,于是问猪B,
狼:你是谁?
B:我不是谁,他是谁指A
狼:你认识他?
B:是!
狼:他是谁?
B:是的!
狼:什么?
B:什么在屋顶上!
狼:哪儿?
B :那儿是我!
狼:谁?
B:他是谁!指A
狼:我那知道?
B:你找谁?
狼:什么?
B:他在屋顶!
狼:哪儿?
B :是我!
狼:谁?
B:我不是谁,他是谁!
狼:天那.
A,B:天那是我爸爸
狼:什么是你爸爸?
B:不,他在屋顶!
狼:哪儿?
B:那儿是我!
狼受不了了,仰天长叹:为什么?!
三猪齐答:你认识我爷爷?
狼:什么?
A;爷爷是为什么!
狼:为什么?
A:是
狼:是什么?
A:不,为什么!
狼:谁?
B:那是我!
狼;你是谁?
A;那是我谁
狼:什么?
A,B;他在屋顶上!
狼和三只猪说着
一直说着,后来,狼自杀了
1、一个神父在打高尔夫球,一个修女在旁边观看,第一杆打偏了,神父骂道:“TMD,打偏了!”又打,神父又骂:“TMD,又打偏了!”
修女说:“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落,只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了:为什么骂人的是我,为什么会劈死
修女呢?这时只听天空传来上帝的声音:“TMD,我也打偏了!”
2、信徒:“万能的上帝啊,一万年对您来说是多长呢?”
上帝:“我眨一下眼的功夫。”
信徒:“那么10亿元钱呢?”
上帝:“不过是我的一根头发而已。”
信徒:“哦,慈悲的上帝啊,那就请您给我一根头发吧。”
上帝:“没问题,等我眨一下眼之后给你。”
3、中日韩三国足球队主教练一起来到天堂,询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军,上帝说:韩国需要50年。韩国教练大哭起
来:我是见不到了。上帝又说:日本需要100年。日本教练大哭起来:我是见不到了。中国教练连忙问:我们呢?上帝大哭起来:我是见不
到了。
4、有一个男人,中年得子,甚是溺爱,含莘茹苦拉扯儿子成人,辛辛苦苦供儿子上完大学,儿子西装革履,红光满面,自己却衣衫褴褛,
饥肠辘辘,省吃俭用为儿子买了房,娶了妻,自己也老了。然而儿子不孝,在一个风雨之夜将他赶出了家门。老人来到一个破庙避雨,老人
很伤心,仰天长叹:上帝呀,为什么对我这么不公平?在一道闪电过后,一个更苍老的声音说:“这是报应啊。”这时老人看见一个比他更
老的人从破庙的角落里进出来。老人大惊:“你是上帝吗?”更老的人说:“混蛋!在二十多年前你就把我赶出来了,我是你爸爸呀,你已
经不认识我了?”
5、在理发店,神父理完发交钱时,理发师说:“不收您的钱啦,我就当是为上帝服务了。”第二天早晨,理发师看见店门前多了一封感谢
信和几本《圣经》。
过了几天,一个警官理发后要交钱,理发师说:“不收您的钱啦,我就当是为我们社区服务了。”
第二天早晨,理发师看见店门前又多了一封感谢信和一些《社区服务手册》。
又过了几天,一政府官员来理发,交钱时,理发师对他说:“不收您的钱啦,我就当是为政府服务了。”第二天早晨,理发师看见门前站了
一排政府官员
6、一天,克林顿的妻子希拉克被带去见上帝,她发现在上帝的客厅里挂着许多表,而且这些表有的走得快,有的走得慢。于是她就问上帝
的仆人:“为何上帝要收集这麽多表?而且这些表走得还不一样快?”
上帝的仆人说到:“这些表代表着人的生命,世界上每一个人都有一块着样的表,如果他的外遇多,他的表走得就快,没有外遇表走得就慢
。”
希拉克听完后向四周看了看又说道:“为何没看见我丈夫克林顿的表?”上帝的仆人说:“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了!
7、一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天,他们大摆宴席,庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中,上帝来了。上帝称赞老夫
妇是真正的“恩爱夫妇”,并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说:“我们很贫穷,我只想想好好看看这个世界,做一次全球旅游。
”
上帝挥了一下手,砰的一声,一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了,只见他沉思了一会儿,说道:“我想娶一个比我年
轻30岁的女人。”
上帝又了一下手,砰!……
老头儿一下子变成了90岁
8、上帝用泥巴捏了个人,从此就有了人类;
最先有的是白人---因为上帝把泥人放到火上烤轻了;
其次有了黑人---因为担心火候不到结果给烤大了;
后来掌握了最佳火候也就有了我们黄色人种,所以说我们是上帝最成功的杰作。
9、小彼得自豪地对他的朋友说:“我叔叔是神父,所有的人都称他尊敬的神父。”
小保罗说:“我叔叔是主教,谁跟他说话都称他阁下。”
小拉克乌斯不服气了:“这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤。”
所有的人见了他都喊道:“噢!我的上帝!”
地球有多重?"一个小学二年纪的男生问,老师也不知道答案,她用最高明的教学技巧来应付:"这个问题很有趣,大家回去思考一下,看看明天谁
能回?"
第二天,老师提问,结果没人能答.老师宣布了答案,这是她在图书馆费了好大劲才找到的.台下鸦雀无声,突然,那个提问题的小男孩问道:"有
没有把人也算在内?"
村里一群小动物在聊天,一只狗说:"村里的人都叫我小狗狗,我觉得这个名字挺好听的.'这时旁边的小鸡说:"你们小聊吧,我先走了.''
暴笑答案 1、地理教过,中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺,产铁最多是辽宁省鞍山,所以抚顺被称为中国的“煤都”,鞍山称为“铁都”
。某次月考试题:中国的煤都是( ),中国的铁都是( )。结果某张试卷上:中国的煤都是(黑的),中国的铁都是(硬的)。考完还说
:这次老师怎么出那么简单的题目?
2、某次地理考试:海南省盛产( )?偶填了(蚊子)。
3、有个学长政治考试只有1题要写某个领导人的问题写不出,后来就 写了个“我”。 结果他成为建校以来分数最高的重修生。
4、一次语文考试的附加题,问普罗米修斯是什么文学作品里面的人物,一个同学竟然填:哈里·波特。还有一次,问左忠毅公叫什么名字
,一个同学写:左冷禅。
5、偶高中时语文老师留作文题为‘当我第一次走进校园’。讲评课上,老师读一篇班里某位仙人的作文:“当我第一次走进校园,眼前全
是鲜花和掌声……”停顿三秒,“完了”。然后全班一阵疯狂的掌声!呵呵,这家伙的作文被老师给了一个80分。也算是高分了哟。
6、高中时考语文,有一道题目问反映清朝官场腐败的小说是什么,本来该填《官场现形记》,我一个同学想不起来,前一天又正好在我家
看了几部A片,就填了“满清十大酷刑”,后来我们老师还在上课时把他的答案念出来。
7、一次政治时政题:我国的( )号考察船去北极考察。我的答案:泰坦尼克号。 8、语文考试,解词。解释“逝世”一词。偶答道“去死
”(本来想写“死去”)老师大怒……
9、 高中时候考小作文,让写一篇描写性的文章,结果偶同学理解成描写“性”的文章了---年级通报批评!
10、一次物理考试,老师让填“你认为最有影响力的物理学家”,三个空格。我们班一牛人把三个空格上都写了任课老师的名字,后来得了
最高分。
11、 小学,一同学背诗,前面3句背的那叫费劲。最后一句:“一行白鹭上西天”---全班晕!
12、 问:! “小荷才露尖尖角”的下句,有人做答“一支红杏出墙来”,倒也贴切。
13、高一语文摸底考试,“何当共剪西窗烛”,填下句。偶答:“夫妻对坐到天明”。语文老师阅卷时笑晕。后在课堂时说此事,又晕!正
确答案:“却话巴山夜雨时."
电脑白痴与黑客的对话
黑客:我控制了你的电脑
小白:怎么控制的?
黑客:用木马
小白:。。。。。。在哪里?我没看不见
黑客:打开你的任务管理器
小白:。。。。。。。任务管理器在哪?
黑客:。。。。。你的电脑下面!!
小白:“我的电脑”里面没有啊
黑客:算了,当我什么也没做过
黑客:我已经控制了你的电脑
小白:哦
黑客:害怕了吧?!嘿嘿
小白:来的正好,帮我杀杀毒吧,最近我的机子毛病很多耶
黑客:。。。。。。
小白:你怎么总是在我电脑里随便进进出出
黑客:你可以装防火墙
小白:装防火墙,你就不能�肓寺穑?
黑客:不啊,我只是想增加点趣味性,这样控制你的电脑让我觉得很白痴耶
小白:听说你会制造“病毒”?!
黑客:嗯
小白:你可以控制别人的电脑?!
黑客:一般是的
小白:那你可以黑掉那些网站吗?
黑客:当然,没听到人家叫我“黑客”吗?
小白:。。。。哦~~~`我还以为那是因为你长得很黑。。。。。
“咣~~”
黑客:我又来了!!
小白:你天天进来,不觉得很烦吗?
黑客:是很烦,你的机子是我见过的最烂的一台了
小白:不是吧,这可是名牌
黑客:我是说你的机子里除了弱智游戏就只有病毒了
小白:哦~~那你看到我的“连连看”了吗,不记得装在哪,找了好久了耶
黑客:。。。。。再见
黑客:嗨~~~我来了!
小白:好几天不见你,被我的防火墙挡住啦?
黑客:哈哈,笑话,上你的机子比我自己的还容易,不是想我了吧
小白:我是想请你帮一个忙
黑客:什么事?
小白:你能不能进入电力系统修改一点数据
黑客:。。。。。。你想干嘛!!
小白:求求你,帮我把我家这个月的电费消了吧。。。。。。
黑客:去死!!
黑客:你死哪去了?!!!
小白:。。。。出去玩了几天啊,找我干嘛
黑客:我要找点东西
小白:在我这儿找什么东西?
黑客:病毒,找一条前几年的老病毒,只有你的机子上病毒保存的最全啦
黑客:我来了!!
。。。。。。
黑客:怎么不说话?
小白:心情不好
黑客:谁欺负你了?
小白:我的一个Q号搞丢了,里面有我的网上初恋
黑客:这个简单,我帮你拿回来
小白:拿不回来了
黑客:不可能,告诉我,多少号?
小白:呜~~~~就是不记得了
小白:你给我出来!!!!
黑客:怎么啦?!
小白:你是不是用我的ID去论坛玩了?!!
黑客:。。。。不好意思,忘了告诉你了,不过,我没干坏事,就瞎编了个贴子,我保证下次再也不玩了
小白:那不行!!!
黑客:你还要怎么样?
小白:你发的贴子得红脸了耶,我第一次得红脸,好开心哦,你必须再给我编一个
黑客:倒!
黑客:嘿嘿,刚才我做了一件很有趣的事
小白:什么事
黑客:我到论坛上去顶贴了
小白:这很平常啊
黑客:我见贴就顶,尽情的骂楼主是猪,好解气
小白:哇塞,太过瘾了,我可从来不敢,会被封杀的!
黑客:没错,已经被封杀了。
小白:这还有趣?!
黑客:是啊,因为我用的是你的ID
小白:你是高手吗?
黑客:可以说是吧。
小白:高到什么程度?
黑客:嗯,我无聊的时候就自己黑自己
小白:哈,这个我也会!
黑客:#¥%!你也可以?!
小白:是啊,一关机它就黑了。。。。。
黑客:滚!
有一天,小白兔MM出去玩,回家时迷路了,走到一个三岔路口,正好来了一只小灰兔。白兔妹妹就问道:“灰兔哥哥,妹妹迷路了,能告诉
我怎么走吗?”灰兔见白兔妹妹单身一人,便不怀好意的说:“想知道吗?”白兔说:“当然想知道哪,你快说吧。”灰兔说:“想知道,
就让哥高兴高兴!”。于是,白兔让灰兔高兴了高兴,完事后,灰兔一指左边,白兔于是向前走了。一会儿,白兔又来到了一个三岔路口,
这可怎么办,正好又来了一只小黑兔,于是,白兔妹妹就问道:“黑兔哥哥,妹妹迷路了,能告诉我怎么走吗?”黑兔见白兔妹妹单身一人
,也便不怀好意的说:“想知道吗?”白兔说:“当然想知道哪,你快说吧。”黑兔说:“想知道,就让哥高兴高兴!”。于是,白兔让黑
兔高兴了高兴,完事后,灰兔一指左边,白兔于是向前走了。白兔回到家,不久后,生下了一窝小兔子,你猜一猜,小兔子是什么颜色?猜
对我请客。
有人猜是白色,你说不对 有人猜是黑色,你说不对,再猜,
猜是灰色,你说不对,再猜 猜是杂色,你说还不对.........
有人问:那你说是什么颜色 你说,想知道吗?
他说:想知道
你说:想知道?
笑话: 一个男人跟踪两个修女
有两个修女,一个是叫做数学修女,另一个则是叫逻辑修女。现在已经快天黑了但她们离修道院还有很远的路程。
数学: 你有没有注意到,后面有个男人已经跟踪我们有三十八分钟三十秒了,不知道他想要做什么?
逻辑: 这很合理的,他想侵犯我们。
数学: 天哪!在这样的速度下,他会在十五分钟之内抓到我们的,我们该怎么办?
逻辑: 唯一合理的方法当然是走快一点。
数学: 好像没用呀!
逻辑: 当然没用,那个男人也很合理的越走越快。
数学: 那我们该怎么办?在这样的速度下,他还有一分钟就能抓到我们了。
逻辑: 唯一合理的方法就是我们分开逃,走那边,我走这边,他不可能两个都抓。
那个男人继续跟踪逻辑修女。
数学修女平安地到达修道院,但很担心逻辑修女会不会出事,然后就看到逻辑修女进了门口。
数学: 逻辑修女你终于回来啦!感谢主!快告诉我发生什么事了?
逻辑: 发生了唯一合理的事情,那个男人不能两个都跟踪,所以他就来追我。
数学: 对对,但后来发生什么事?
逻辑: 发生了唯一合理的事情,我用尽全力地跑,他也用尽全力地在后面追。
数学: 然后呢?
逻辑: 发生了唯一合理的事情,他抓到我了。
数学: 天哪!那怎么办?
逻辑: 我做了唯一合理的事,把裙子拉起来。
数学: 天哪,逻辑修女!那个男人呢?
逻辑: 他做了唯一合理的事,他把裤子拉了下去。
数学: 我的天哪!那后来呢?
逻辑: 不是很合理吗,数学修女, 一个把裙子拉起来的修女,一定跑得比一个把裤子拉下去的男人快得多!!!
二、笑话:一个记者采访100只企鹅一天都干些什么,第一只说:吃饭、睡觉、打豆豆,第二只说:吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都
如此,问到第100只说:吃饭、睡觉。记者问:你怎么不打豆豆?企鹅曰:我他妈就是豆豆,你奶奶的。
最经典的笑话 世界上最刁的一句
60多年前,一个朋友给我讲了一个笑话,把我笑翻了,后来由于肚子太疼进了医院。医生给我做手术前,问我 为什么笑成这样,我就讲给
他听。他听后狂笑不止,最后竟然笑死了。
我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来,由陪审团判定是否与过失杀人的事实要件符合,我要求签订免责合同。法官宣布休庭,一天
后重新开庭,宣布接纳我的意见。于是,我当庭把那个笑话讲了出来,结果有人笑得敲桌子,有人笑得在地上打滚。后来,当天所有听到这
个笑话的人都笑死了。
我瞬间成了名人,各路记者纷纷要求采访我,我知道这笑话讲出去可能构成公共侵害,于是对着镜头,我含糊地说了一番话,大意就是:“
理由永远是谎言,信仰永远是自慰。节目播出后,引起巨大反响。可没想到,有一天,几个神秘便衣闯进我的卧室,把我连拖带拽拉到一个
黑屋子里。过了好久,一束强光照到我脸上。我勉强睁开眼睛,惊呆了,坐在我面前的人是目前惟一与我一样家喻户晓的人——总统。
总统大致交待了抓我的目的,很简单:把这个笑话录下来,然后送到中东敌对国家的独裁者那儿,笑死他。我只好答应他的要求,同时提出
此笑话属于大规模杀伤性武器,不可针对平民。总统答应了。
两星期后,总统宣布已经掌握了那个笑话的关键技术,并且在沙漠地区试用成功。这在国际间引起轩然大波,很多国家惊慌失措,国际军事
学家将此命名为“笑威慑”。就在此时,东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话,原来给我讲笑话的那哥们投靠了该国。于是,我们之间形
成了“笑威慑平衡”。
三年后,4月1日,我终日担心的终于发生了:中东一个恐怖组织盗取了那个笑话的原始技术。结果,文明遭到前所未有的破坏,各国政府惶
惶不可终日。联合国只好召开全球首脑大会,最后将4月1日设定为愚人节。
60多年过去了,我已经风烛残年。在离开世界之前,作为历史见证人,我想有必要把这个笑话讲给大家。那天,我朋友给我讲的这个笑话很
简单,很短,就一句话:
隐藏:
本部分内容已经隐藏,必须回复后,才能查看
搞笑短信:可以不笑,笑了就要顶,请注明第几条开始笑.g
1、 士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:靠,能咋办?踩坏了照价赔偿。
2、 很久没收到你的信息,俺很心疼。俺想到死,曾用薯片割过脉;用豆腐撞过头;用降落伞跳过楼;用面条上过吊。可都墨死成,你就请
俺吃顿饭,撑死俺算了。
出息 3、 如果感到心里挖凉挖凉的,请拨打俺的电话!谈感情请按1,谈工作请按2,谈人生请按3,给俺介绍对象请按5,请俺吃饭请直说
,找俺借钱请挂机。
4、 长颈鹿嫁给了猴子,一年后长颈鹿提出离婚:我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!猴子大怒:离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的!
5、 鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说:“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说:“都他
妈快熟了还这么倔。”
6、 吃饭了吗?请接收短信。大象把大便排在路中央,一只蚂蚁正好路过,它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰,不禁唱到:呀啦索,这就是青
藏高原!~~~~
7、 你都长大了,有些事应该让你知道了:天,是用来刮风下雨的;地,是用来长花长草的;我,是用来证明人类是多伟大的;你是用来炖
粉条的。
8、 在铁路旁大号却没带纸时,别着急,火车会提醒你:裤擦,裤擦,裤裤擦!在河边上大号却没带纸时,别着急,青蛙会告诉你:棍刮,
棍刮,棍棍刮!
9、 钱可以买房子但买不到家,能买到婚姻但买不到爱,可以买到钟表但买不到时间,钱不是一切,反而是痛苦的根源,把你的钱给我,让
我一个人承担痛苦吧!
10、 老天,太蓝!大海,太咸!人生,太难!工作,太烦!和你,有缘!想你,失眠!见你,太远!唉,这可让我怎么办?想你想得我吃
不下筷子,咽不下碗!
11、 送你12生肖,祝你聪明如鼠,强壮如牛,胆大如虎,可爱如兔,自信如龙,魅力如蛇,浪漫如马,温顺如羊,顽皮如猴,美丽如鸡,
忠诚如狗,长得像猪!
12、 学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得
无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。
13、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我,我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我,小样儿,看
晕你!
14、 听说过吗?前世的五百次回眸,才换得今生的一次擦肩,象你我这样亲密的朋友,上辈子似乎没干什么,光h他妈回头了!
15、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞,两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好,他们哭了,农民找
了他们两张7块的。
16、 你的人生写照:十岁学会自己洗澡――猪自清;二十岁光彩照人――猪时茂;三十岁找到工作――猪立业;四十岁雇了佣人――猪得
佣;五十岁学会打篮球――猪投!
辩别人民币真假的方法?
准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有
讲几个笑话来听听.
新笑话 , 1,昨日,公交上有俩mm闲谈。 A:“小C和她男友现在还好吧?” B:“别提了,掰了。。前几天她男友还向我哭诉呢” A做惋惜状。 B接着说:“她男朋友那天可伤心了,可就是不掉眼泪” A赞叹"真有骨气~~" B哽了一下,小声的说:“呃。。他说他不能哭,他的睫毛膏不是防水的。。” 2,一位著名的老医生正在各病房做例行巡视,一位年轻的实习医生跟著他,突然那名实习医生注意到一件特别的事。 『医师先生!你有没有发现你耳後放了一支栓剂呢?』 『喔!真是糟糕!』 那位名医说,『你知道那表示什麽吗?』 『什麽?』 『我把钢笔插到某人的屁股里面去了!』 3,一对恋人紧紧地依偎在一起。男的说:“亲爱的,我要将纯洁的爱情全部献给你!”女的听了一愣,说:“那些不纯洁的,你准备给哪个呢?” 4,农夫甲:“去年大旱,我吃足了苦头,今年我想了个办法,保证不怕旱。”农夫乙:“太了不起了,能告诉我是什么办法吗?” 农夫甲:“我在每一行麦子旁边,都种一行洋葱。洋葱一长出来,麦子就会呛得整天流泪,我看起来还要经常排水呢。” 5,那天大雾,小李开车看不清路,可有要紧事要办,这时看见前面一辆车的灯光,就跟着走,可是走了一阵前面车不走了,他等了一会,有点不耐烦,下车就喊:“前面车为什么不走?”前面来人说:“我到家了。”小李一看人家已经车到库了。 6,一个病人第一次去看医生。 “关于你的病情,你来这儿之前请教过什么人吗?”医生问。 “只问过拐角上药房的老板,”病人回答说。 那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议,他并不掩示这一点。“那个傻瓜给你出了什么馊主意了?” “他让我来找你。” 7,脸和屁股年终考评,结果屁股比脸优秀。理由:1、光滑,不起皱;2、细腻,不长粉刺水痘锈斑等;3、节俭,不用花钱保养;4、美观,造型简约[url=javascript:void(0)]时尚[/url];5、庄重、大气且有福相;6、真诚,不会皮笑肉不笑、两面三刀;7、谦虚,深藏不露;8、辩证,既一分为二又合二为一;9、高尚,忍辱负重,经常代人受过挨打;10、踏实,既能坐又能站,还是内外沟通的窗口单位。 8,读初中时,班上有一男同学长得那叫一个英俊潇洒、玉树临风、风流倜傥啊,女生们自然是垂涎三尺,蠢蠢欲动。这男同学自然是很快就找到伴儿了。 女S出现了,她看到男同学和伴儿天天玩得欢,咱得用形影不离来形容这俩人的密切关系啊。当然了,女S看了心生嫉妒,极度不爽! 心仪的帅哥跟别个女子亲亲我我的,怎么看怎么不舒服。这嫉妒是日积月累,终于女S决定给该男来点儿好看的! 第一次、第二次、第三次,男同学终于发现不妥了,怎么他自行车的气门芯在短短一个礼拜内三次不翼而飞啊!?但是心中又找不出犯罪嫌疑人,到底是谁干的呢?终于在一次伏击中,抓住了在现场作案的凶手——女S,那叫一个捉奸在床啊!女S在众人面前面红耳赤,目瞪口呆半天一句话都说不出来,可在场看热闹的同学岂能放过她?哈哈 于是大家给女S安了个既亲切又耻辱的外号: 撒切尔夫人.... ... (撒气儿夫人... ...) 9,学校请来了区里的专家给学生进行性知识讲座,结果专家扯了一下午计划生育工作进展,最后为了增加趣味性捎带提到女娲造人的传说,他问道:谁知道女娲为什么要用黄土造人?台下无人响应,专家有点尴尬,就点了他面前的一个女生回答,女生小声说:是不是她不知道怎么造人?专家就启发道:那她为什么不知道怎么造人呢?女生答:是不是因为听了您的讲座?